我从前相信无神论，不信神也不信鬼。读高中时，我得了一种非常奇怪的病，不敢用凉水洗手洗脸，一洗就会又肿又疼；气候干燥的日子，全身会像镀了角质层一样；雨点落在身上就又痒又疼受不了。这种病折磨得我浑身无力，疼痛难忍。没办法，只好休学，妈妈领我到各地医院去看病，但都无法确诊。
一天，有个同学来看我，建议我到某个巫医家里去看病，我拒绝了。没想到，第二天一早，那个同学和她妈妈就来我家了，极力要带我们去见那人。碍于情面，母亲就陪我去了一趟。晚上，母亲真按那个人的指示跑出去烧纸给我求平安去了，随后，我真真切切地经历到了邪灵。于是，我的思想发生了极大的变化，也产生了很大的疑惑——“这怎么可能呢？难道真有灵界存在吗？”但是，我只好了一天，自此以后，病症反倒更重了。
在那段日子，我简直要崩溃了，学业失败、身体无力，每天都活得异常压抑，动不动就痛哭流涕，脾气非常暴躁，弄得母亲也很愁苦。这时，一位老邻居来看我，向我传福音，我不愿相信，生怕自己会陷入迷途，但还是碍于情面跟她去了一次教会。我当时心里有许多猜测，怀疑宗教组织的背后总隐藏某些不可告人的目的或者垄断人心的手段。在教会里，大家为我恳切地祷告，我虽然为他们的真诚所感动，但仍不愿意就这么简单地被他们的信仰“俘虏”。后来几次，他们和我谈话，我只是礼貌地应对，硬着心肠不肯与他们认同。牧师诚恳而耐心地为我解答各种疑问，但我心里仍然有许多问号，认为他的回答也存在自圆其说的可能性。更何况，我身上的疾病一点儿也没见好，我无法相信他说的那位奇妙大能的神。
那天谈话之后，我回到家中，想从柜子上拿一本关于无神论的历史书，看看前人对无神论史料的总结，好给自己找些拒绝基督教的理由。奇妙的是，我无意中拿到手里的竟是高中读物《语文读本》，上面竟然有一篇文章叫“天路历程”，从此我知道，原来基督教是正统信仰，被许多国家认可了的。不久，我读杂志《青年文摘》，上面写一个杀人犯在判刑前祈求上帝再给他一次机会，他一定悔改好好做人。最终，他被判了无期徒刑。在狱中，他表现突出，提前释放。后来他成了一名牧师，到处传道为神做见证。我很惊讶自己竟然能从这些非基督教书刊中看到这些信息。但我当时还无法接受《圣经》，觉得里面写的东西太像神话故事了。
那时，我偶尔去教会，心里充满了许多自己的想法。有一天，我心情不太好，一个人哭了好久，后来决定去教会看看。就在那一天，神借着讲道人的口，用他的生命之道把我抓住。他让我知道，他非常明白我的内心活动，了解我身上发生的事，他安慰我也鼓励我。当时我很惊讶：“难道传道人知道我心情不好，特意讲这些话的吗？”当时正值非典时期，讲员背对着大家讲道，我们围坐在他背后，当许多我不认识的人同心合一开口为我迫切代祷时，我的泪水再也止不住了，内心受到极大的震撼。这些年母亲带我四处看病，见到的都是冷漠与不屑的面孔，我们没有钱，处处受人歧视和欺负。相形之下，我更深切地体会到这里的弟兄姐妹爱心之大，我当时就决定我要进入这个温暖的大家庭，成为他们当中的一员。
后来我学习祷告，在祷告中，圣灵光照我，让我看到自己灵魂上的肮脏污秽，我一方面感觉自己无地自容，一方面异常惊讶，这位伟大的上帝居然会为了我这样一个罪人降卑为人钉死在十字架上！我是如此地不配，他却是如此地爱我，我还有什么可说的呢？随着认罪悔改，宝血洗净，我在真理上逐渐扎下了根基，这时，上帝才最终把我身上的疾病拿走了。
不过，神对我的考验和锻造才刚刚开始。
2003年9月10日那天，我乘公交车上学，下车时书包被车门夹住了，被拖在地上几十米，后来车门突然打开，我掉在了地上，后车轮就从身上轧过去了。我大喊：“主啊！救我！”刚好有个陌生人路过，也朝正在行驶的汽车大喊：“哎！轧着人了！”后来售票员和司机都下了车跑过来，抱起我，叫住一辆机动车把我送到小医院。我当时是开放性骨折，大出血，大夫扒开我的眼睛，我什么都看不见了，只模模糊糊地听他们说这孩子伤那么重，抢救过来得是个奇迹。但我心里一直有极大的平安，知道自己不会死。
当时小医院血不够用，又把我运到市人民医院。到了那儿，点滴输血已经来不及了，就把腿上的动脉割开，用血袋往里挤血，当时血压已经快到30，高压也就十几个。弟兄姊妹闻讯赶来在走廊里为我唱诗、祷告，那些不认识神的同学知道我信耶稣，也一边哭一边给我读圣经……大夫一直催促家人准备后事，大概下午两点多，血压突然上升二十多，我清醒过来，发现身上扎满了点滴。后来大夫说即使抢救过来，感染期也过不去。弟兄姊妹们听说后，为我昼夜禁食，轮流祷告……
在医院里，我发烧高达44度，平时也在39.5左右，打上退烧针降到38度或37.6度，这种情况持续了两个多月。当时骨盆全部敞开着，天天往外流脓水、血水和各种脏东西，令人惨不忍睹。我无法正常排尿，只能通过导尿管，结果造成严重的尿路感染，一百多天后，导尿管无法顺利拔出，周围积满结石，令我疼痛不堪，痛不欲生。在最艰难最痛苦的时候，我惟有求告主赐我坚持下去的力量。我深切地明白，自己所遭遇的一切都有神的美意在其中，他要我与他同钉十字架，体验他的疼痛。
此后，我陆续做过7次手术，每一次主都让我有所恢复。如今，三年过去了，我健康地活了下来，可以像从前一样正常地生活了，只是因骨盆受过伤，走路比较慢。这一切全赖上帝的手托护我。
这场看起来是“祸”的交通事故，上帝用他的全能变成了“福”！他伴我度过每一个危险期，大夫护士都惊讶我居然能活下来，同学们都相信这是上帝的作为。我在医院里住过多间病房，神给我负担和能力向周围的人传福音，许多人在病床上认识了他。最感谢神的是，经历了这件事，我们全家人都接受了主的救恩，一家人都成了基督徒。
没信上帝之前，我是个容易沮丧悲观的人，常有轻生的念头。但神进入我的生命之后，我每天生活在喜乐平安中。不是我多么有勇气和毅力，也不是我多么刚强和无畏，是神做了我患难中的力量、困苦中的安慰和随时的帮助。有他同在，身体的衰败又算什么呢？

时光倒流到二十年前的秋天，湛蓝的天空显的格外的明净，偶尔有排成人字形的大雁划过宁静的天空。我躲在一棵飘着落叶的老槐树下不肯离去，因为整个世界已悄然萧瑟。夏季的积水让老房子更多了一些沧桑，还有那些唤不回的小鸭子已经埋入尘土。我没有认识到生命存在的意义，我却在这个世界里开始留下了模糊的痕迹。
黄昏，夕阳的余晖把我瘦小的身影拉的长长的，我顺着那条灰蒙蒙的小路溜达，几百米的路程，却是我回家艰难的征程。晚风扫过地上的枯叶，我是那片枯叶，我想随着它们在空气中回旋。一直飘到一个很遥远的地方，是我完全陌生的地方，偶尔却有熟悉的人。没有怪异的山，只有乡间迷茫的小路，夕阳沿着地平线把小河边的野草镶上了金边，晚霞中有蝴蝶在悠闲的飘舞着，我最大的能力就是这样漫无边际的想象，我去闻泥土青草的气息，我想把自己整个人都融入那种美丽。我看到蓝色的大海，有一群人登船远航，我看到了我慈祥的父亲，
我并不是那样孤独。我一直走，我看到池塘后面被一片芦苇遮住了，我奋力要挣脱出去，我要看到我梦里一直想见到，那一望无际金黄色的麦田不见了。
我在一个草垛旁边熟睡了，没有蝴蝶留恋在那草垛旁。我的家在一阵争吵过后已经荡然无存了，只有阴森的土房子，还有冷冰冰的锁。我一直不理解，为什么好好的两个人在一起会有那么多争执？当二十年之后，我在梦中再一次回到他们的怀抱，我不能出声，我感受到了童年时代从来没有的温暖。我的泪水默默无声的流过脸颊。父母真是爱我的，只是他们那时似乎太年轻。我想时间定格在那一刻里，我想更多的去感受，年幼时候所缺失的在心灵的深处留下了一些连自己都很难判定的问题。之后，我跌入了肮脏。那一段时间是恶劣的，我走了三年，我一直喜欢沿着那条河的岸边走，我可以看到它的春夏秋冬。我喜欢天气转冷时候，
河底清澈可见的水草，天空高的延伸到了时间之外。年幼时候，我总有很多的幻想，总是想跟那个家有所区别，我甚至是一种仇视的态度对待那些事情，人性的扭曲在那时候是一种快乐。夜深人静的时候竭力的嘶吼，手里拿着刀，人的定义在那一刻变得模糊不清，这是多年之后我所想的。我那时总会想很多很多年之后的事情，二十年之后，那些无边的漫想成为事实的时候，只是所有的自负与张狂早已成为负担。
我回到了湿漉漉的田埂上，下着冰冷的秋雨，我的衣服单薄。我呆呆的望着忙碌的母亲。母亲说很快就暖和了，远处有阑珊的灯火，我天真的看着母亲，站在瑟瑟的秋雨中发抖。终于可以坐在谷子的最高处，我凝视漆黑的夜，打着寒战，冰凉的衣服贴在我的身上，飘着冷冷秋雨的黑夜让我的心在这个世界上变的如此的脆弱，母亲说将来会好的。我相信母亲所说的，我得到了最美的祝福。母亲说我是一个离不开家的孩子，但是家是那样的模糊，我不得不离开那个地方远走他乡，但却不是那个时候。四年之后，我离开了那个生长了多年的地方，我在异乡却忘不了曾令自己已经心酸的家。
天还是很高，河里的水也蓝汪汪的，水底的草也变的枯黄。野地里飘来清香，是成熟的气味，芦苇荡里唧唧咋咋的鸟叫让傍晚不再安静。
夜晚，很清冷，月亮在天空中显的静谧，有乌云轻轻地擦过她的身旁。我坐在一堆大石头上面，把一把小小的口琴掉到石头缝隙里去了，在池塘边上的草丛里不能出声。没有什么可以胜过同童年时代的微笑了，池塘边，草垛上。青青的芦苇丛中有一座美丽的小岛，那是我自己定义的，春天使它变得缤纷，我在小岛上面对着水里的小鱼微笑。那是我童年时代不多的微笑。
我来到了这里，静悄悄的，一无所知，母亲说将来会好的。
我没有将来，母亲所担心的。
我坐在老槐树下面看着来回寻路的蚂蚁，我想过一直向北走那是什么地方，在梦里我却一直向南走，那里没有惧怕。北方有一棵古老的柳树，春天来的时候才会有生机。我站在很远的地方望着，冰冷的夜晚有灯光。西方曾经是繁华的，有我向往的地方，多年以后才渐渐发现那是真实的。
我就在这里了，多年以后我也在这里了，母亲所担心的，然而我却走了。
我走了好远，沿着河的岸边，母亲却哭了。
我在南方得到了平安，母亲笑了，我却要走到北方。 南方是我所眷恋的，上帝在那里怜悯我这个卑贱的人。那是生命之中最美的时光，有一群可爱的弟兄姊妹，我们一起敬拜最爱我们。我得到了很多，是我之前没有想到过的。一切都是事前预备好的，那真是我从有记忆开始一直追求的。上帝不偏待人。我在烦躁的世界里追求上帝，最后我离开人群，独自到那黑暗的山顶，周围漆黑一片，除祂以外我没有任何的依靠。我有点冷，我却不害怕，风吹散了我所有的思绪。我在这个浮躁的世界里安静了。这还没有结束，我不知道自己的承受能力有多大，一年之后我明白了，是上帝眷顾了我这个卑贱的人。
我的思绪又飘到那个遥远的地方，那是我在这个世界上活下来的理由，我要牵着我爱的那些人的手到那个美丽的地方，再也没有忧伤。我多少次想竭力去描绘那里的美丽的画面，却终究不能。我就像那个穿过长长黑暗的孩子，遇到了从没有过的光明，和耳边飘来飘去的蝴蝶。我献上感恩，为那些不曾相识的人祝福。
神的大能在最谦卑处显现， 一个孩子由低贱的人成为尊贵的王。那有全能的主，成就了大事，祂的名为圣，祂用臂膀施展大能，祂赶散狂傲人心里的妄想，叫饥饿的得以饱足，叫富足贫贱，祂叫有权柄的失位，叫卑贱的升高。
那一刻我流泪了。
我想那里人们彼此相爱，彼此包容，彼此帮助，彼此信任；没有嫉妒,没有猜测，没有自私，没有毁谤，更没有憎恨与争执。那里人们过着宁静祥和的生活，人人平等，人人饱足，人人喜乐；没有压迫,没有饥饿，没有病痛，更没有战争和杀戮。那里充满了神的慈爱和恩典，充满了阳光和欢悦；人人都赞美神，人人都敬畏神。
那是一个很美的地方。温和的阳光，河畔粉红的桃花，还有那漫天飞舞雪白的柳絮;我可以穿过郁郁葱葱的树林，淌过缓缓流淌的小溪，潺潺的流水，清澈见底，鱼儿在水中嬉戏；我可以静静地躺在一间小小的茅屋里，看着 外面黄昏时的秋雨。飞舞的落叶，打漩的溪水，漂流的蚂蚁；我可以在万籁俱寂的冬夜，和所爱的人围着一堆篝火，安详的聆听雪花落地的声音。

我一直想去这个地方。
我闭上了眼睛，我的灵进入了永恒美丽的居所。
跟着祂去吧
我爱的人
穿过这城门
一起去到香草山上
一生一世不再离弃
如小鹿口含着百合花
安歇在溪水边的苹果树下

祂熟睡在葡萄园中
何处飘来心醉的香气？
我爱的人
美丽的蝴蝶落在祂肩膀上
不肯离去
是祂轻盈的脚步
刚刚踏过生命河边的香花畦吗？

我亲爱的弟兄姊妹啊
外面月光如水般温柔
跟祂走吧
祂牵着我们的手
走在馨香满园的香花畦．