篇一 美丽的高山
经历了08年的低谷，09年春节过后与教会一位属灵长辈的谈话成为一个转折点，他也指出我在属灵生活上缺乏灵修，如果我愿意自己的生命被建立，就需要恢复灵修，并且愿意陪我一起建立灵修的习惯。虽然我一直因为觉得自己心里不自由而不肯勉强自己去灵修，但在那次谈话后我决定去一点点的开始尝试，每天不用很长时间，哪怕只有几分钟来读神的话。于是从旷野回归的路起步了。
工作上，也渐渐从评“C”的绩效阴影中走出来，不再去十分的在意领导对我的看法，只要我自己问心无愧就可以了。抛去了思想上的包袱，无需去改变自己的本质，就做本来的自己，重新投入到工作当中，新年的伊始，新成立的部门，我们负责新的业务，也知道我们的职责的分量，领导交给我们几个年轻人去做，也充分的感受到了领导的信任，放手去干吧。我们的业务从空白起家，短短半年的时间，拿下了业内的关键市场，无论是公司内外，我们都处理的井然有序，虽然有许多困难，但我们凭着团结、凭着年轻的朝气、凭着这样一种冲劲，仍然取得了很骄人的成绩，很有成就感，我们的工作也得到了部门领导充分的肯定。在这样的时候如同是一种良性循环，我也越发的寻求神带领我前行，工作上不是求自己的荣耀，而是求遵行他的旨意。那段时间，常常晚上睡不着觉，思想神的话，觉得求神成就他向我所存的旨意，实在是件美事，美到兴奋的睡不着觉。
在教会里，一方面是参加我们的读书小组，与这帮可爱的弟兄姊妹们分享自己的心路历程，分享自己的生活、工作，分享自己的生命，并且也听他们分享，在这种分享与关怀当中建立了肢体间的相连，而且我也发现，在自己心里有力量的时候或者说自己杯子里有水的时候真的很愿意去关心别人，愿意与别人分享他的快乐，他的痛苦，他的挣扎，也很享受这种肢体的相连。很感恩，让我能够和我们读书小组的这帮弟兄姊妹共同度过这一年半的时间，即使现在没有很多的联系，但想起他们时心中仍是一份温暖。另一方面，参加了主日学的服侍，也很感谢师母的信任，在我低谷的时候我自己觉得自己没有力量时，她依然信任我邀请我参加主日学，参加主日学那半年，颇有收获，认识了那些孩子们，单纯，善良，却也调皮，但面对他们就如同是面对一片土地一样，将神的话语种在他们心中，让他们在神的话语中成长，使他们渐渐拥有神的话语所引导的一种生命，如同与园丁一样与神同工，前景是那样的美好。
回头展望，那半年如同行在美丽的高山，观看美丽的风景，置身于神美好的爱当中，沐浴温暖的阳光，并有这样一帮弟兄姊妹伴我同行，真好。为神给我享受生命的美好，感谢神。
        篇二 阴暗的幽谷
也许，神让我们经历顺境，也让我们经历逆境。
09年下半年，部门领导交给我一个大项目，就是我们所负责的业务直接向业内全球第一大品牌客户进军，我自己也知道这份沉甸甸的责任与这份难得的信任，决心好好干一场。不过才刚开始，就接二连三的遇到了点小挫折，工作上，生活上，感情上都有。但没关系，调整心态，从神那里得着安慰，继续前行。整个项目的运作不只涉及我们开发部门，还涉及到公司生产部门，品质部门，销售部门等等，如同是一个team的运作，不像我想象的那么容易，尤其在国企，想推动一件事情的进行真不是一件简单的事情。而我没有足够的实权去调动相关部门的资源，不单单会遇到踢皮球扯皮不干活的事，还会遇到对我本人针锋相对的挑刺与指责。想把这个项目顺利推动下去，只有我一个人在那里着急和干使劲是不行的，但遇上这些阻力无法继续往下进行，压力就越来越堆在我的心头。项目的日程是定死的，可现实中几个关键点偏偏卡住动不了，很上火。那段时间压力特别大，甚至不得不一天两三次去找点安静的时间去祷告求神加给我力量。这件事情也是我做的不聪明的地方，推不动干嘛单靠自己而不去找领导，对工作责任感太强也未必是件好事，所承担的压力已经过于我的承受力了。当时我是不想辜负领导的信任，争取自己把事情都漂漂亮亮的做下来，于是遇到的这些问题我最后都硬着头皮搞定了，项目继续往下进行，不过自己也差不多倒下了。这几个关键点搞定了，不过这中间的扯皮也实在把我扯伤了，明明该他做的事他就不做，就会踢来踢去踢回你的身上，着实让我不知道怎么办才好。我觉得自己的界线被侵犯到了，如同房屋的栅栏被冲破了缺口一样，界线的问题需要回到神的面前求神来安慰和医治。那时起我决定不能自己硬扛了，需要跟领导和同事沟通与反馈。可是我的兄弟却不理解我，说“你压力大处理不好是你自己的问题”，听到这样的回答是我始料未及的，对外部门，PK就PK吧，可内部本应该给予我团结和支持的地方却得到这样的回答，我很难过。在当时心灵已经疲惫和脆弱的时候在受到这一点影响，我已经撑不住了。从那一刻起，我掉入了新一轮的低谷，我试着用理性来分析自己，为什么这样容易被别人影响到，也意识到在我身上存在这样一个真实的问题，就是我里面缺乏安全感。我该怎么办？我想不出来，在低落当中看不清方向，找不到自己的价值，也每每总有一个声音给我消极和悲观的暗示，提醒我自己多么软弱，告诉我这样下去结果会怎样怎样不好，把我拽向更深的黑暗，甚至想死的心都有，软弱中愈发的软弱，这是一个恶性循环。我意识到我所面对的不是与属血气的争战，我也相信这里有那恶者的作为，“盗贼来，无非是偷盗、杀害和毁坏”，这种争战是充满痛苦与挣扎的，只是在软弱当中我越发容易去隐藏自己，不愿意把自己的软弱展现在弟兄姊妹面前。我真是孤单中去面对吗？我已经不能靠自己的理性去驾驭自己的感受了，在最艰难的黑夜，我只剩下一点信念，耶稣创造我的生命并且舍命来拯救我不是徒然的，也就是说我的生命不是枉然存在，虽然我自己现在感受不到，但我知道我的生命有它的意义。回到工作的项目上，已经接近后半段了，但我已经没有一点力量了，拖着疲惫的心灵继续往下走，结果快结束时还遇到了很棘手的技术性问题，唉，我几乎放弃，我把我所能做的最后一点点做了，结果交给神吧。但神却开道路，在我几乎放弃的时候他使我成功通过了，这个项目拿下了，在公司倒是很光彩的事情，这个项目还登上了公司报刊的头版。但是光环的背后，我却一点都提不起精神来，如同是受伤的羊，只想好好的休息一下。于是做完这个项目，请了一周假，带我爸爸去海南旅游。但我的恢复不是只靠休息就能恢复的来的，这次是伤到我里面去了。我真要去寻求自己的生命在神里面的价值，也需要寻求从神而来的医治与释放。
篇三 关于感情
就说说我的几点感触吧。
一是借用一位属灵长辈的话来说，婚姻在一生中是一个战略意义上的事，到了谈婚论嫁的时候最好能定好目标，大概什么时候希望结婚，即使对方没有完全达到自己心中的标准，但出于战略意义上的考虑，该决定时就要决定了，所以也不要再挑来挑去，因为没有哪个人能完全达到你的标准。莫等到白了少年头的时候空悲切，我本人不反对宁缺毋滥的原则，但真正重要的其实就那么一两点或两三点，如果你足够成熟，你会发现其实很多人都是合适的，最终需要的是做出一个选择，选择以后好好珍惜就是了。
二是不用等到自己完全。虽说自己预备的成熟一些，自己先成为一个幸福的人，才能有幸福的婚姻，我个人觉得这个观点有它的道理，但如果作为绝对的标准，那恐怕很多人到老也结不了婚。而且，婚姻本来就是神所赐给人的礼物，男人需要女人，女人也需要男人，两个人总比一个人好，这话是真的。至于说自己要预备的更成熟一些，我觉得关键点在于不要想通过婚姻从对方身上找到自己心灵的满足，而是认识到真正的源头在神那里，摆正这一点，问题就不大了。
三是对弟兄们的建议，一方面是要主动些，认准了就行动呗，失败了就失败了，也没什么大不了的，不论是成功或失败，只要你真的有对婚姻的渴望，神总会为你预备的；另一方面，需要学会坚持，这也是我本人经历过后学到的教训，如果认定了，只要对方不讨厌你，就不要轻言放弃。虽然大多数弟兄都很腼腆很谦虚，但我更愿意弟兄们做大丈夫，（尽管我本人也的确软弱），愿神在我们的软弱上彰显祂自己的勇敢与刚强。
篇四 心中的盼望
        经历过美丽的高山，也经历过阴暗的幽谷，如同前面所分享的那样，现在一样经历着生命中的低落，也时常看到身边的世界当中为着利益而结成的共同体而互相恭维互相迎合的人际关系，这种价值观与我内心中那份单纯而美好的价值观有着非常激烈的冲撞，也看到自己的在界线问题上的伤口，这个世界本当有的那份秩序在哪里？这个世界让我的心灵很失望，但是“虽然罪恶好像得胜”，我内心依然有一份不至灭绝的盼望就是“神依然掌管”，但得胜不是凭着自己初生牛犊不怕虎的勇敢就够的，我尝试过，努力过，但也失败过，在软弱与失败当中，我依然盼望等候我的神，祂必不离弃我也不丢弃我，愿你成就你自己向我们所存的美好的旨意。
愿神让我们在自己的缺乏与软弱中经历祂真实的恩典，愿神让我们经历祂真实的得胜。

—–2010-2-1
——继书