文/ZK

我是一个有亲妹妹的人，这个年龄，并非谁都像我一样幸运。她比我小四岁，爱好、脾气、性格、世界观、都与我相异甚多。如果不是亲兄妹，我们或许没有太多交集。然而，一切的异同并没有阻隔我们相亲相爱。她已经如胎记一般，镶嵌在了我的生命里，成为了我生命的一部分，没有了她，我可能不在是我。

    那一年，我信了耶稣。自幼孤独自傲的我忽然有了一群弟兄姊妹。享受救恩的同时，享受着救恩伴随的副产品－－－弟兄姊妹的爱。慢慢的发现，弟兄姊妹也成为我生命中的一部分，如果没有这部分，我的生命肯定没有这样精彩。

    与亲妹妹不同的是，弟兄姊妹更是同路人。

    信主时间越长，越发现圣经是真理，也越来越体悟：我们走的是一条窄路。

    毫无疑问，窄路有时候是孤独的。

    毫无疑问，窄路上是更加丰富的。至少我们有很多同路人。

    巴别塔之后，人类就无法交流，总是听不懂对方说的是什么。

    耶稣之后，咒诅变为了祝福，在这条窄路上的人，明白了彼此，相爱超越了一切的隔膜。上帝为人类搭建了通往天堂的梯子。

    一次，一个姊妹和我见我言辞犀利，私下对我说：那些可是你的弟兄姊妹。弟兄姊妹，这个太熟悉的词汇，忽然变得沉甸甸。

    看到网上的一些帖子，有时候是不安的。我们可是弟兄姊妹啊，上帝给予了我们这样彼此的称谓，是多贵重的礼物。我们却轻视它，调侃它。

    我想：我们都当悔改，为没有认真爱过，为彼此轻视，为我们的骄傲。

    牧师或许会做错，甚至可能犯罪，我们或许会更有见识，更聪明。但这一切真的那么重要吗？我想这一切都不重要，在上帝的眼中：我们彼此深情的说：“我爱你”，或许比一切都重要。

    最近听到了太多嘈杂的声音，我想远远没有“我爱你”这样的声音更有力量。因为这就是耶稣基督的声音，我们可以认出牧人的声音。

分享：双燕牧师   

整理：曾淼

经文：腓2:1-18、林后10:1-18   

关键词：顺服  权柄

一、顺服的层面

基督是顺服的完美典范。他不以自己为“强夺”的——“强夺”就是用力把东西从对方手中抢过来；而是选择了松手，将自己交在约瑟和马利亚的手中、交在不法之人的手中，甚至顺服到一个地步，让人用钉子将他的手刺透。一般人希望自己的死是“好死”，但耶稣的死却是屈辱的，在犹太人看来挂在木头上也是受咒诅的。能够放下自己，那是极大的能力。有一首歌里唱道：“那双手曾铺满天上的星辰……”那双手，跟钉痕的手，是同一双手。基督敢于把自己放在人的手中，因为他知道自己没有失落，他始终相信自己在父的手中。所以顺服不是懦弱、贬损，顺服是一种能力。

这么多年过去，回过头来反思，当年我义愤填膺，觉得如果我不挡着，真理就失落了。发现那个时候我心中没有太多“顺服”的概念，对权威几乎无认识。后来才明白凡权柄都是出于神，我们是透过具体的秩序、具体的人来顺服权柄。表达过就够了。这都是过了好几年才学到的功课。对于权威，我们没有端正的心态。所以许多言语是批评的、指责的、轻慢的、藐视的、讥讽的，而不是鼓励的、建立的。我们对人的态度，充分显明了我们对神的态度。正是在具体的人面前，更显出我们跟神的关系。

二、权柄的层面

保罗提醒哥林多教会不要从表面看权柄。他行使权柄是为了“攻破人心的营垒……将人心意夺回……使人都顺服基督”，是造就人，不是败坏人；是为教会，不是为他自己。保罗按着神所量给他的界限，跟哥林多人说，你们就是我的荐信，就是我作使徒的凭证。

到6月5日，就是我按牧2周年。由于我是单身，所以按牧礼的时候，他们说给你按婚礼办吧。我说不，按葬礼办。之前我做传道十多年，一直的一个弱点就是，不敢行使权柄。因为权柄是一种承担，而我不愿意承担。当我在按牧礼上说“我愿意”的时候，是我真正放下自己了，愿意去承担了。我们对下一代要有承担，对民族要有承担。当我们有承担的时候，才是真正地行使权柄——那是对真理的坚持，是放下自己、成全他人。

神也借着机制，比如章程，来维护秩序的运转。一堆强的人放在一起不算强，一群人在一个好的机制中有序地运转才算强。当面临这样大的内外压力时，一定会有一些问题、或者薄弱环节暴露出来，这样我们就有机会不断地修复、完善这个机制，使得今后避免这样的伤损。

上次说守望教会对我道歉信的回复里写道“这是我们成长所付出的代价”，其实更确切地应该说，是“守望教会为承担所付的代价”。盼望代价带来收获。

祷告题目：

1. 先为自己祷告，更新对顺服、权柄的认识，不论是在家庭、教会、国家；

2. 为守望秩序的恢复祷告，让章程越发老练、完善，避免继续发生伤损；

3. 为这个小假期祷告，中间有新的主日、一个婚礼，以及自己的需求。

 分享：双燕牧师  整理：曾淼

经文：提摩太后书2:1-13   

关键词：刚强，忍耐

作为一个离开过教会、也被离开过的双燕牧师分享道：

“离开的时候我觉得我是最痛的，因为无家可归、有一种漂泊感；被离开的时候才发现被离开的更痛，因为既要承受撕裂之苦，又要面对着各种疑问收拾残局、撑起教会前面的发展。也是在那个时候，才想起我之前的做法对另外一个群体的伤害。

“之前我所扮演的角色不是一个‘伤口的制造者’，而是‘把伤口撕得更大’——拼命地想让更多人知道、站出来评理，结果不仅把自己给伤了，而且让更多人伤到了。最痛苦的是，很多人因此困惑、迷茫，最后选择远离神的教会、远离神。所以，我内心最大的愿望是，我们不要做那个把伤口撕得更大的人，不要做会让自己以后后悔的事。对那些现在还不能分辨的弟兄姐妹，我们要多一些保护。

“对于离开的同工，你认同的话，为他们祝福；不认同的话，也请相信他们是经过了深思熟虑之后做出的选择、求神赐福他们今后的事工——因为我们曾是一家人，因为他们在很多服侍的领域都有那样的摆上。8年前我离开守望的时候，不会想到今天我会跟守望并肩站在一起、会有这么多机会在守望的祷告会讲台上分享信息。神常常在时间上、空间上有更大的手笔、惊人的智慧。

“对于留下的同工，他们的难处在于没有时间停下喘息，要继续面对内外的挑战、收拾残局。当我做了传道人以后，才发现，指出问题是那么容易，而解决问题是那么的难。在那个重要同工离开我的时候，我也想不干了，要不去神学院读书？这时天明牧师主动约我谈。他说：‘传道人很多，好的传道人太少；真正好的传道人要坚忍、坚韧。’开始我还不服气，认为我自己挺坚忍、坚韧的——十几年的恶性失眠都挺过来了。天明牧师说：‘不是指那方面，而是指人际关系的承担上。’所以后来当我在神学院里跟将来要做传道人的同学们分享时，我就说了这个。外部的压力大吧？去面对！内部的压力更大吧？去面对！从这个教会到另一个教会，从另一个教会到神学院，从神学院到世俗工作……到哪里能躲避神给的功课呢？”

“天明牧师那次找我谈的时候，在他开口之前，我先递给他一封信，是写给守望教会的道歉信，是对于所有人的——牧师，当时的同工，以及当时的全体会众。而守望教会的回复也让我特别感恩——‘你们不是不义的，我们也不是义的，这是我们成长过程中所要付的代价……’”

祷告题目：

1. 为全教会所有的人祷告，求神医治我们所受的伤害；也为迷茫、困惑的弟兄姐妹祷告；

2. 为离开的同工祷告，求神祝福他们前面的道路，最好是提名祷告；

3. 为留下的同工祷告，在他们面对这内外的压力时加给他们力量，也是提名祷告。

文/Cindy

爸爸（我的公公，HZ的爸爸）在我们回家第6天（5月16日）去世了。HZ的老家是河南新乡长垣一个小村，一个具有中国传统浓郁的中原文化的小乡村，他弟兄三个，还有一个妹妹（这些年妹妹和妈妈照顾爸爸，两个弟弟都在农村，但长年在外打工，跑业务）。回家之前，HZ心里很软弱，因为按照我们的意思我们会给爸爸办基督徒的葬礼，因为这8年虽然爸爸脑部受伤，语言功能受损，但是我们每次回家都给他传福音，我也带他做决志祷告，他每次都很高兴我们为他祷告，微笑点头表示同意。但是上次爷爷的葬礼三弟反对办基督徒的葬礼，尽管我在爷爷去世前一年的春节已经带爷爷做了决志祷告，但是迫于世俗的压力，家里的三弟觉得如果不办世俗的葬礼，他们在父老乡亲面前没有颜面，并且在村里会被孤立被排斥。所以那个葬礼是HZ自己为爷爷办的基督徒的仪式，但是仪式一结束，传统的仪式就接上了，从头到尾只有HZ自己按照自己的方式哀悼爷爷，在一个大家族中如同外邦人一样被无形中边缘化。这次回家之前HZ很踌躇，他说如果他们还坚持传统葬礼仪式，他就不坚持自己了。他不想掺杂了。但这次回家很蒙恩，HZ的最小的弟弟HW已经跟着妻子信了天主。当HZ建议将来我们按照神所喜悦的方式办葬礼时，三弟欣然同意了，并说他信天主了，愿意按照天主的意思办。

HZ的二弟这几年在北京也跟我们一起信主了。他也很愿意按照信主的方式办葬礼。爸爸的三个儿子和儿媳妇第一次一起在爸爸病床前祷告、唱诗赞美主，尽管爸爸处于昏迷之中，但他灵里明白我们在做什么，他的眼角有泪水流出。我们一起祷告，求主或者让爸爸苏醒，并且病得痊愈，在妈妈协助下能生活自理，或者求主接父亲到天家，如果父亲不能到天家去，我们情愿他在世上受苦，那也比永远的黑暗、痛苦要强。三弟和三弟媳提出要给爸爸受洗，考虑到爸爸不能说话，HZ与牧者沟通后决定尊重大家的意见给爸爸施洗了。爸爸在受洗3天后回天家了。我们在全村人的注目中举行了基督徒的葬礼，不烧纸、不烧香、不披麻戴孝，穿黑衣戴白花，HZ主持追思礼拜、家人一起唱赞美诗、放纪念父亲的PPT投影来哀悼父亲，亲戚朋友和乡亲吊唁的人都分到印有“信耶稣得永福”的福音毛巾和赞美诗单张，葬礼在父亲去世5天后下葬，下葬时间考虑到爸爸的亲戚及亲叔叔的感受，按照当地传统，最短的在家放3天，最长的放7天，大多放5天，我们选择了5天后下葬。爸爸安葬后第三天，HZ在家里召开了第二次的家庭会议。第一次家庭会议是了解每个人对爸爸丧事的各种意见和不同想法，2天后按照“首要的是讨神的喜悦，其次是追求家庭和睦”的原则，HZ综合每个人的意见给出了大家共同认可的方案。第二次家庭会议的主题：和睦、 孝顺、彼此祝福。HZ读了圣经上关于孝顺父母的经文，在实际应用中孝顺妈妈不仅仅是物质上的孝顺，这是基本的，平日对妈妈的电话问候、常回家看看也是孝顺，小家庭关系的和睦、弟兄姊妹的彼此相爱也是妈妈最希望看到的，这也是孝顺。HZ又读了关于马太福音，“若想起弟兄向你怀怨，要放下祭物与弟兄和好”的这一段经文等，春节期间二弟和三弟打架，春节后回到北京禁食祷告期间读这段经文，意识到要给三弟道歉，而远在江苏的三弟在与妻子祷告时知道要饶恕仇敌更何况自己的哥哥，后来二弟和三弟在分别不到一个月的时间就和好了。荣耀归给神，这是神的作为！但是二弟的行为给三弟媳也带来了伤害，我们推动二弟给三弟媳道歉，这次家庭会议上HJ真诚地给三弟媳道歉，请她看在天主的份上原谅自己。三弟媳也哭了，说了自己的委屈和在主里的接受。这是更深的和睦和彼此的接纳。最后全家一起祷告祝福，大哥给二哥祝福，二哥给三哥祝福，三哥给小妹祝福，小妹给大哥祝福。最后共诵主祷文结束，弟兄姐妹彼此拥抱，告别。

这个大家庭在这8年来经历了很多的风风雨雨，家庭变故、官司缠身，疾病、贫穷、事故接踵而来。对家庭和睦、家人平安、健康的渴望植根在HZ的心中，我们从心中渴望有一天全家人能围桌一起共颂主恩，共同赞美主，一起祷告的场景。在爸爸出事脑出血、生命垂危、打官司的过程中二弟HJ跟着HZ信主了，在HJ惹事躲避官司，被主管教的过程中二弟媳及长孙女琳琳一家全都信主了，三弟在离开父母与妻子在外地跑业务的生活中三弟和他的三个孩子都来到天主的名下，皈依耶稣基督。妈妈早年信耶稣，但是这十多年她信仰的根基已经偏了，与我们的信仰都不同了，妹妹和妹夫在家受妈妈影响比较大，虽然还没有全家人共同赞美主，归荣耀给我们天上的父神，但我们知道主已为我们做成了大事，耶稣基督的旌旗已经在我们家庭中建立，前面的道路我们也不知道，但求神继续不撇弃我们，使用并祝福我们来荣耀祂的名。

文/DY

在户外敬拜未进5月的时候，我就想过也分享一下自己的感受和经历，因为自己不愿收到”声音”影响了在神面前的看自己合乎中道的警醒。

    我来守望比较晚，真正离开海淀堂接受牧师的祝福转会到这已经是2010年10月了。在10月之前，我用了几乎半年的时间去确认上帝的带领。和很多向来委身守望的弟兄姊妹不同，所以决定跟随守望首先是我不能背乎神在我生命中的带领。

既然认定委身，对于我就意味着没有来自神清晰及特别的带领，我就不离弃她。一直以来教会都被形容成信徒的母亲，难道遇到艰难了，就妈妈都不要了吗?这是我问过自己良心的话，也是我把自己一切思考都回复到小孩子愿意单单想的问题。

    在4。10的第一次出去的时候，大多数的人应该都没有想很多，神保守了我这个没有完全准备好的孩子。那次我没有被带走。以前在网上看守望雪中敬拜哭在电脑前时，并不能体会属灵的征战中黑暗势力的压制。紧张惧怕，表情都凝固了一般沉重，在封锁了的广场怯怯绕行，看见了眼熟的弟兄姊妹彼此都不上前，心里格外痛苦。终于见到一个熟悉的姊妹刚拥抱相见就被便衣上前喝斥离开那。当时我们领受有不同，就分开了，我因为当时身边的场面和自己心里的因惧怕也不敢释放亲近弟兄姊妹的痛苦， 不愿意这样离开， 坚持等到王亮弟兄随着小雪姊妹，集合了几个人去了旁边的肯德基，流着泪完成了敬拜，散去。那一天心里整个是忧伤的。

    神是鉴察人心的，魔鬼也知道利用什么能影响人心。

    由于今年春节回来上班的第一天上午，公司领导就因为在守望聚会让我在工作和教会中作选择，（因为春节时老总的弟弟和公安系统的人打牌，说了对守望镇压的事）当时哭了两天最后谈话时表达了不能放弃信仰和教会，神也扭转了公司领导的心，让我留下了，并说尊重我的信仰。神提前预备了我，所以这次户外我也没有在失去工作和住所上有什么挣扎了。而这时一个很在意的声音影响了我近一周的时间，因为弟兄说他认为守望在抗议，并且问我“你还要去吗？”那一周我反复在疑问中，到最后在神面前思考我最初自己的认识，审视自己内心变化的原因，终于在神面前痛哭的认罪，放下“心上的偶像”，单单的求神给我带领和内心平安释放的确据。到周末之前，我平静的安排了工作。17日，带着极大的平安和安静喜悦的心，出去了。不知道前面会怎样，没进过派出所和他们打过交道，惟求神赐平安和当说的话，求神保守我坚固，不至于失去见证。从到海淀分局，到派出所，耶和华神都恩待我，使我没感觉有什么承受和担心，一点也没有害怕。这其中的很多细节我都知道神怎样的与我同在，心里是如何的经历感恩和神帮助突破生命的喜乐。当时想除了告诉弟兄姊妹要准备宽松并厚的衣服，还想到姊妹可以不用防晒霜了就心里喜笑。因为第一次进去，所以也反复的被说服写保证书，包括笔录里面有很多诡诈。靠着神镇定的没有被牵制反而要求了他们。那一次因为问我是否以后还参加时，我肯定的回答，还会参加。没有选择说我不知道，可能类的词，帮助了我以后再没有被要求写保证书。甚至因为我的态度，半夜里一位警官给我做小偷态度好放了也还继续偷这样不恰当的比方，示意我以后可以去，但现在要变通自己聪明些就能走，我也说我说不去那是撒谎。好笑的是当片警再说服我时不等我回答，这个警官就不让他劝了，替我回答”她的良心不允许”。所以，我们的态度影响着对方对我们的方式。那时候心里一直在想天明牧师讲使徒行传彼得受逼迫时说的一句话，圣灵愿意与选择刚强的人同在。心里也不停唱一段诗歌，”明知这路是十字架的路，有风有雨很大，很难也很苦，主慈爱的手时时拉着我的手，没有任何理由，不去走脚下的路”

    人做一个决定并不难，难的是知道要付什么代价还能这样决定，并甘心的迎接果真来临的艰难。

   接下来真正面对领导，离职前谈话，搬家。还是有不是滋味的时候。尤其是公司的总经理在了解我的决定，还非让我再考虑次日答复他，并且在他劝我回海淀堂我不同意，说他自己问朋友给我找其他家庭教会，只要不是守望，都能接受的时候，并且告诉我守望是”在劫难逃”，那晚我心里确实有过一阵极其恐惧的时候，如果如他所说，zf有计谋早计划定义要拆散我们，我们前面会怎么样？我们能抵挡吗？我当时不敢和任何人说，怕自己成了那十个探子，带来恐惧，得罪神，就自己祷告，直到当晚坚定信心，赞美神的掌权，信心里坚定神自己的教会什么势力都不能胜过它，就平安了，这也使我更看清了这场争战的必然，不是教会什么决定，不是选择什么地方，就能避免的。但我们只要信，不要怕，神是得胜的。因为想到神的国度，所以继续下去是我的选择。这一周的周五尤其艰难，因为妈妈（在三自20年的信徒）的极力反对，买了当天傍晚的动车要来北京阻止我，知道这个信息，并且妈妈一再挂断我的电话不肯听我说，我当时觉得心跳动得都没力气了，跪在临窗的床上看着外面本来不错的天忽然阴云密布下起雨了，我自己心被撕裂一样痛哭，后来坚持的拨电话要和妈妈沟通，终于她不再强烈的处于血气，肯听我说话了，我也不知道能说什么，对一直不赞同我到守望听了三自牧者的意见更是反对我的妈妈，不知道哪来的力量，一遍一遍质问她到底信不信神，信多少，信不信我在神的手中，要不要只作妈妈，不做主的门徒……，我哭得声嘶力竭，妈妈刚硬的说神人要同工，我被利用自己看不清，教会现在根本没有逼迫，我自己找逼迫，还在以为为义受苦，是恩典时代，不是使徒时代，让我少来这套（指我的痛哭），平日里与我甚至哥们相称几乎无话不谈的母亲，态度硬冷得我不敢相信。后来我请求她去求神，如果经过了祷告自己确定神带领她来拦阻我，我接受，但我们每人所作的要面对神，她自己要交待，不能只体贴肉体的事。神在生命中的心意领受了能去顺服真的太难了，我其实也担心妈妈的身体，朋友告诉我她失眠又整天在家不下楼为我忧愁，我只能祷告神去保守她，也相信神给她的比我能给的更好，交托给上帝自己不想了。当时有姊妹因为相似的拦阻的痛苦并电话给我说教会牧者也认为可以顺从母亲，我当时的感动只想舍己要舍哪些，什么程度，神教导的爱父母儿女超过爱他的就不配做门徒。和牧者没有沟通，只求神，跪在阿爸父面前去祷告他给我开一条道路，让我知道是他的作为，并愿意我怎样做，因为神掌管人心。过了没多久，我的妹妹给我发来信息，说妈妈把票退了。感谢神，我知道凭我对妈妈的了解这是不可能的，但是神还是扭转了她的心，我也知道她这么决定不容易。只愿意她提升信心享受交托的平安。这也更印证了上帝对我在户外敬拜这件事上的带领。那个周末和吕华在一个姊妹家住的，妈妈打电话来，说她错了，向我道歉，一听我进派出所就急了，现在想不能只属血气，神不允许她的头发一根都不会落在地上，她的女儿也一样，只要神不允许，都不会。这个电话是我同在的两个姊妹可以见证的，感谢神，藉着我们也影响周围人的生命的摆上和对神的信靠。我一直跟吕华姊妹有一个共识：其实我们愿意做的时候，神自己就动工给我们改变环境预备身边的人了。但首先你得是愿意摆上，并且相信人的心在神的手中，是所有人！我们太多时候还是高看了自己能带给别人什么，多么的被需要。

    复活节，圣灵充满了我，体会了没有辖制的自由，得胜自己的自由，在死亡面前夸胜不惧怕的自由，真平安一直统治着我，我真实的知道也经历着。这一次，我在派出所放胆跟他们说起福音和个人的见证。

那一次出来，没怎么休息又去参加一个姊妹的追思会，想到姊妹病中的喜乐，成了我们探访的人的安慰，和许愿神医治就奉献的话（不是都有时间和机会）……后来看房子找房子，面试工作，消耗很大，身体一直不太好。到5月1日前的时候，真的不愿意去了。连梦里都在一会去，一会不去的，心里说上帝你让我身体不疼了我就去，到了早上醒来，却发现原本一直喊疼不方便的地方没什么事了，自己都笑了。这一次，因为姐姐（代姊妹）一同前往，也在户外这事上挣扎，我和她到中关村地铁站分开让她按照自己的良心选择，前几次她都回到海淀堂礼拜，但内心还是想着守望，这次她在后来虽然自己一个人，也选择走上平台，被带到派出所了，感谢神，使她心里平安喜乐。用她自己的话说，比在外面挣扎好多了。不过就我个人来讲，这次我还是不很警醒，至少没有忍耐成功，到最后出来的时候，终于发血气了。虽然因我的坚持并且每次或软或硬的问都回答还会去，惹怒了他们，被很粗暴的谩骂，轮番上阵，不住口的侮辱，感谢神，按照我最初祷告的，当时没觉得受伤，现在更是想不起来了．因为我拒绝回答都在哪里住过，我也告诉他们这样也是为了他们的好处，免得他们在良心的不自由下积蓄神的愤怒，所以拖迟了两个小时三次拿解除传唤手续最后才肯放我，当然还要谈话才放，我坚决不谈。这样就被走到哪跟着，上车下车，还跟着我到原来诗班的姊妹家让人家出示证件并找房东谈话，而我只是到她那里上下网，记个看房子的电话，我只好把约好看房的女孩推掉，半路下车，走过去要求出示证件，无赖的回答“马路这么宽，怎么说我跟着你”那刻实在使我气愤了，原本提着的矿泉水想给他瓶，差点想砸过去，报了110，不出警……后来教会的牧者纷纷打电话，找了姊妹来接走了我，甩掉了他，挺惭愧的。也很感恩。按照我当时可以承受的力量，我也坦然到神的面前祈求怜悯并释放了亏欠。

     神是奇妙的，5月8日在经历又一次挣扎（受上次的遭遇影响）后依然回到神的平安里被带到派出所，他们来笑着接我的那一刻，直到最后，都是从未有过的态度转变。他们也不在劝说去三自，改成你们室内聚会吧，神使所有的接触的警官协警值班的民警都恩待我，只不过他们给了我一个天明牧师被形容的绰号“一根筋”，我也为上次的血气向他们道歉了，但是我仍然告诉他们，每个人神所赐的是非之心，里面的良心可以让他们有拒绝行这恶的能力，他们是在执行任务是事实，违法也是事实。他们都不言语了。走的时候，因为祝福和警官们看我可笑和愚昧，仍然刚硬的自以为智慧，不认识神不谦卑，我就想到自己以前不认识神的光景，感恩的哭了，圣经里那些经文那么真实的写在面前，警官说，“那你就继续感恩吧”，可惜他不认识神不能体会我心里的幸福和满足。

写这些用了很长时间，是因为真的都不记得那么多了，惟一深知道的，是自己的软弱，和依靠神拥有的平安喜乐，愿荣耀颂赞都归给我们在天上的父和羔羊。

我这个人确实是有点一根筋的，我认定的事总要坚持到一个地步，在这件事上，我把客观的无法坚持定为我的尽力。在神里面我是坦然的自由的。愿你得享真自由。

     神给我们每一个人的带领不同，但是我相信同一事件摆在我们面前的时候，神的旨意只有一个，没有或左或右的，或左或右的是我们，每一个走出去的人都知道不是凭着自己可以做到的，我不说没有出去的是软弱，但内心是平安是挣扎，我们清楚自己。相信神在每一个人身上有美好的计划，或者为了以后更好的使用，但是我想那中间有个过程称为“医治”。

    另外一直想着三句话：

    那重大测不透的事，我不敢说！——提醒爱表达自己意见又求认同的我们，包括我自己。个人领受自己的吧！

    耶稣没有要求门徒上十字架，因为他不要求，所以后来有了门徒的甘心，不应把自己的信心加给别人。——这也是我告诉自己的。

如果不能给我们的肢体那令人振奋的安慰，使他更爱主，归荣耀与主，请停止发出让人软弱的同情。切忌彼得式的劝告，是神不喜悦的，也当警醒。——这是我有些体会的，知道你们爱我！我们所求的是平安，不是平衡。

我们应该因神乐观。

那天在吕华家听到一首赞美诗歌，感谢神给了我这样一个属灵的伙伴，这里分享一下：

不管天有多黑

星星还在夜里闪亮

不管夜有多长

黎明还在那里盼望

不管山有多高

信心的歌把它踏在脚下

不管路有多远

心中有爱仍然可以走到云端

谁能跨过艰难

谁能飞越沮丧

谁能看见前面有梦可想

上帝的心看见希望

你的心里要有眼光

谁能跨过艰难

谁能飞越沮丧

谁能看见前面有梦可想

上帝的心看见希望

你的心里要有眼光

（2011-5-17）

文/ZZ

早上，我们夫妇和昨晚睡在我家的YK，一起乘地铁到中关村广场。

出地铁看到，警车似乎比上周少了一些，但相对再之前的主日来说，仍算多的。

YK之前主日一直被软禁在家，这次他有感动要上去平台。

我们走过一群JC，快要到平台的入口，两个便衣来抢过身来，拍YK的肩膀，:“还认识我们吗？走，回去吧。”

我们相视笑笑，心里道再见。

我和妻子在下面绕平台转。远远看到LH和几个人走过来。我们和LH不是一个小组，但有缘，她两次进去，一次我接出来的，一次我妻子接出来的。我进去那次她也来给我送饭。

我看她身边的弟兄，不认识。就开心地问她怎么敬拜，她说，就这样转转，然后回去敬拜吧。我说，我们也是转一圈，然后我们小组约好在旁边小区的花园一起敬拜，不如你们一起来吧。

LH眼神有点怪异，对我说:他们陪着我转呢，我才注意到，她身边那位“弟兄”，T恤的左胸前，通常logo的位置，是一行小字:POLICE。

哦，那再见吧…

我们转完，在老地方集合，然后到小区花园里拿出敬拜单来，按程序敬拜。今天小组来了9个人。组长因为上周逃出家上平台，这周被7*24小时，她拨通电话和我们一起。

旁边小孩子听到我们唱歌，就凑来看。

今天信息非常好:我们都在跑一场赛跑，赛道或长或短，或平或坎，都是主安排好给我们的。天上，亚伯拉罕、雅各、摩西……都看着我们呢。

我们小组的LP，这周又上平台。上周JC把她父亲和哥哥叫到北京来，不知这周还能有什么花样。

下午一点，LP发来短信，她被转移到太阳宫派出所。

我去送饭。

警官（应该是国保）把我叫到外面，对我说:你们怎么回事？你们什么意思？你们想干什么？

他说，我从2001年起就做宗教方面的工作，就没见过你们守望这样的。

他说，我可以把饭送进去，你离开这里。

他说，要么你进去陪她。

他说，就有这一条法律！你不看看这是什么地方！

我想姊妹在里面，我跟他讲道理只会让LP受苦。所以我出来，在对面饺子馆等。

饺子馆居然有无线网，我敲出这篇流水账。

YK电话来，他在下午两点放出来了。

又知道，今天去海淀派出所送午饭的弟兄姊妹，被关押到地下室了。

读经：

【来12:1-2】 我们既有这许多的见证人，如同云彩围着我们，就当放下各样的重担，脱去容易缠累我们的罪，存心忍耐，奔那摆在我们前头的路程，仰望为我们信心创始成终的耶稣。（或作仰望那将真道创始成终的耶稣）他因那摆在前面的喜乐，就轻看羞辱，忍受了十字架的苦难，便坐在神宝座的右边。

有人说这两节经文是新约圣经中讲到基督徒生活最令人感动的经文；因为这里概括又形象地说明了圣徒群体多彩跃动的生命形态，虽然路程长短各有不同但是却奔向同一个目标，不但说明了基督徒的生命乃是一个不断奔跑在赛道上的生命，也告诉我们该当如何来奔跑这个赛程的方法。

一、这是一个赛程

“路程”这个词在原文是指运动场上的一个竞赛项目，从上下文可以知道这里指赛跑的项目。使徒保罗的书信中常常使用这个词来指“争战、（美好的）仗”等意思，也从另一个方面说明了基督徒的生活是一个具有各样挑战的奔走赛程。过去我们常说基督徒是寄居的，是的，但基督徒不是在世界上毫无目的的游荡者，不是一个游客，而是一个旅客，或快或慢是一个有着确定目标的旅客。不但有目的地，而且连路线都已经给我们设定好了。“那摆在我们前头的”这个短语就说明了虽然这是一个赛程，但是竞赛的道路不是我们自主选定的，是让我们跑一百米、二百米的短跑冲刺，还是四百米、八百米的中长速度，还是五千米、一万米，是山路还是海洋，这都不是我们自己能够决定的，是神已经为我们量身定做，设定好的，是神早已为我们预备好的，已经“摆在我们前头了”。其实，上帝为每一个时代的圣徒们预备了一段属于并适合他们的道路，他们所奔跑的只是一个一个世代彼此相连的赛程中的一段而已。

如同守望教会这几年以来所走过的路，有平顺有起伏，给人感觉奔跑的速度一直很快，所谓快就是新的状况和需要面对的新的问题和挑战是如此的紧迫和集中。虽然对于守望教会来讲是一条新路，但却是上帝在历史中安排的大赛程所延续的一段而已。而且并非所有的教会都一样，在一个时代中上帝还给安排了不同的跑道，把不同的路摆在不同的人面前，但都是奔向基督。

而且我们这一路奔走，有短程赛段有长途赛段。我们以为需要冲刺的赛段，跑了一段发现还很长，就在我们以为还很长的时候，一转弯发现到了赛段终点了。我们发现神的安排常常在我们的设想之外。就如同这次我们户外的坚持一样，我们虽然设定到十二月份，但我们可能都有一个自己心里设定神出手解决的次数，三次？五次？七次？我有时候不由自主地想，七是一个完全数，挺好。但到第八次时，我就又想当年耶利哥城是6+7绕城13次才倒塌的，难道我们也要十三次不成？几次已经不重要了，重要的是我们已经在这条神摆在我们面前的路上行走了一段了，可能已经气喘吁吁，汗流不止了，手脚发酸，疲累了，就会想还有多远呀？我想神可能给我们准备的是马拉松，一场终点设在意想不到之处的马拉松。

二、这是一个有见证人围绕的赛程

基督徒奔走天路，会惊动很多的人；因此基督徒的天路赛程和今天的体育赛事一样会有观众。这观众不但是我们身边的亲人、朋友、同事，还有一些是我们平时打交道较少的人，比如这几年以来不断主动来“观看”我们的居委会、派出所、街道办事处、政府其他部门等，以这次的户外敬拜达到高峰。据说四月十日那天至少出动了两千民警，其他协助人员可能更多。

要注意的是，我们不但要在当今世人面前来见证我们的信仰、我们的坚持、我们的表达，但我们可能只看到了在地上的观众，而忽略了还有一个在天上一直围绕我们的群体；就是希伯来书的作者在这里提到的一群特殊的人，像亚伯、以诺、挪亚、亚伯拉罕、摩西、大卫等等这些已经离开世界的圣徒，他们都曾为主的缘故经历各样的艰难，在忍耐中跑完了属于自己的路程，被称为“如云彩一般的见证人”围绕着我们。

这里的见证人有几重的意思，这些人曾经见证了自己是如何奔走天路的。如亚伯拉罕蒙神呼召支搭帐篷生活一百年。摩西的一生可以分为三个赛程，每个四十年，埃及四十年、放羊四十年、旷野服侍以色列人四十年。他们对主的忠诚和信心，成为我们今天奔走天路的借鉴和激励。

他们也见证了上帝的信实，无论多么艰难多么险恶耶和华都是他们的帮助和力量，他们见证了上帝的威严、圣洁、大能和恩慈，他们亲眼看到各样大而可畏的神迹奇事，也经历上帝奇妙的带领和保守。“耶稣基督，昨日今日一直到永远是一样的（来十三8）”，既然主在过去帮助和保守那些奔走天路的圣徒，今日不也同样会保守我们吗？他们见证了信心道路的可行，成为我们今日跟从上帝的安慰和激励。

我们也成为这些见证人的一部分。这些圣徒都曾经完成了属于他们的赛程，得到了他们当得的荣耀冠冕。这些见证人就如同是体育看台上的特别嘉宾，那些传说中的退役冠军们。我们如今正站在和他们类似的赛场上，他们要看这个时代的圣徒将会有什么样的表现。当我们知道有这样的关注之时，这会让我们尽心竭力。就如一位台上的演员面对自己仰慕已久的前辈评委们时，这位演员的表演将是何等尽心，力争完美。设想一下那些曾经奔跑过同样艰难的属灵前辈们在关注我们的经历，我们又岂能松懈呢？

我们的经历虽艰难，但没有超越我们的“属灵列祖”所面对的。但就是我们众多弟兄姊妹们在过去这些主日经历中所活出来的短暂又微小的生命见证，却是过往圣徒们赛程的延续，是在上帝大图画当中的一段。每一个时代的奔跑者都在延续并融入在这朵云彩中。我们在过去的户外敬拜中很多的弟兄姊妹也融入了这段云彩，成为我们的激励。

三、这是一个需要轻装上阵、存心忍耐才能跑完的赛程

 我们的天路赛程中既有激励我们勇往直前的动力，也有拦阻我们前行的障碍。谁都知道要一个赛手在跑步前要做到轻装上阵。但是总有一些顾虑、担忧成为我们的缠累。

“放下各样的重担、脱去容易缠累我们的罪”是一个同义对比，重担在这里指什么呢？应当是指一切妨碍我们奔走那摆在我们前面路程的东西。可能我们无法列出一个具体重担列表，因为每一个人都不同，对有的人是重担的，对另外的一个人就不是。比如我们的工作、产业、父母、邻舍、面子、舒适、儿女等等都有可能成为我们的重担。“除去容易缠累我们的罪”，所谓容易就是随时伏在我们帐外追上我们的东西，比如疑惑而不信、疲乏而后退、习惯而懈怠等。我们若想能够轻快地奔跑向前，就需要除去影响我们跑步的东西。影响的因素会有很多，甚至“好的”东西也会成为拦阻和影响。“容易缠累”这个词在摩根的注释中有“相当好的，令人羡慕的”意思。我不知道指那些具体的内容，但可能是一些和所处的时代相关联的世俗观念对我们的影响，比如邻居的眼光、亲人的规劝、社会和谐等等。比如做我“思想工作”的民警、居委会、邻居、甚至父母，他们都是从一个为我好的角度来规劝我，从现实环境到后果，而且都无一例外的提到了孩子，先是夸奖小孩真可爱，然后说要为她着想，不要太自私，太无情。我只能一方面感谢他们的爱护，另一方面说我比他们更爱我的孩子，但我还知道一点是他们所不知道的，那就是上帝比我更爱我的孩子。我将自己交在上帝手中虽然难，但比起将孩子交在上帝手中还容易些。但这可能就是我要奔跑天路的缠累，我可能因为不能接受警车陪我接孩子放学而退出上帝摆在我面前的赛程，但是感谢主他怜悯帮助我们。

尤其是在坚持了八周之后，我们可能会有疑惑。这些不是罪，但是可能成为缠累，可能成为我们灵性的拦阻，使得我们不能全心前行。在争战进行到中间最为艰难的时候，信心里面的困惑和疑问就成为拖累我们前行的网罗，让我们的力量消减。尤其是现在好像各方都没什么动静，神也没有出手似的，我们会问：还要几次？派出所的民警也常问“什么时候结束呀？”这个问题我一般会说：我也不知道。但有一点我却知道：现在还没有结束，我还知道神从不打盹，也不休息，他在工作，只是我们不知道神是如何工作的，神会让我们看到他出手结束的那一天。

从这一节经文中“放下重担、脱去缠累、存心忍耐”这三个短语来看，这应该是跑长跑的建议。如果是长跑，重要的就不只是速度，更是耐力。长距离的跑步需要做好相应准备，分配好体力，预备好心志。

神给我们准备的赛程是一生的赛程，从这个意义上来说的确是一个马拉松的赛程。但在我们生命中的不同阶段有着不同的赛制，有时是短途的，有时是长途的。有些需要爆发力，有些需要持久的耐力，多数情况下可能更需要的是耐力。因此，存心忍耐就成为了一个奔跑当中的诀窍。如果我们奔走的赛程不同，那么我们所做的准备也就不同。户外或许就成为我们一段时间内的生活方式了。

并且，对于一个赛手而言吸引人的一般不是最初阶段，而是后续的艰难阶段。所以，这里的“存心忍耐”就显得格外重要。在户外已经过去八周的时候，或许我们已经习惯了，或许我们也可能疲惫了。在这种持久的争战中我们要警醒内心的急躁，在坚定中以温柔来面对各种扰乱。主日对被带走弟兄姊妹的接应、探视、陪伴上一如既往。使徒保罗在《哥林多前书》十三章中讲到爱的时候，以爱是恒久忍耐开始，以爱是凡事忍耐结束。可见坚持和忍耐就是爱本身的体现。

最后，我以这段经文的后一节来共勉，让我们以爱来仰望那爱我们为我们忍受苦难、疼痛、疲乏和羞辱乃至为我们舍命的主耶稣。

【来12:2】 仰望为我们信心创始成终的耶稣。他因那摆在前面的喜乐，就轻看羞辱，忍受了十字架的苦难，便坐在神宝座的右边。