我从05年在守望信主，在LG带领的望京团契聚会，在华杰大厦成长，在老故事餐吧得到神的医治，教会对我来说，很重要。

       现在教会遇到逼迫，我却要顺服丈夫不去平台，我感情上无法接受，心里就很痛苦，我不想这样痛苦，所以也不想顺服，也不觉得神在让我学习顺服的功课，反认为神在领我冲破一切阻碍上平台。我心里总是认为，在我们教会这么困难的时候，我一定要跟教会站在一起，跟教会站在一起，就要去平台敬拜。丈夫不同意，那就是他有问题，我是没问题的。

       于是我经常跟丈夫说着说着就激动起来：就算是你的一个普通朋友，受逼迫到这样的境地，你还能坦然的过日子吗？何况这个受苦的朋友还是你的肢体！看着这些肢体单单为了敬拜神就被囚禁，被搬家，被带走，你的爱心在哪里呢？你只想着自己吗？你难道真的觉得跟你无关吗？你难道真的忍心看着不管吗？你的良心难道真的不受谴责吗？

       410以后我跟着小组在平台附近敬拜，我每次都是准备好衣物，想着被带进去得荣耀。

       515那次，我们小组的LJ、LQ夫妇要去平台，我立刻知道神的赏赐来了。我跟在他俩后面，心里那个喜乐。LQ问我，YJL同意你去平台啦？我说我还没问呢。其实心里知道，如果问了他是不会同意的。但那会儿真是很平静安稳（哪知道后来因为不顺服丈夫被神管教了两个月！但神在当时还是全然保守了我，感谢神！奇妙的救主！）于是直到进了派出所我才打电话告诉丈夫我去了平台，被他一顿大骂。

       随后，我开始被周六周日看守，一出门就被跟踪。为了我们小组其他弟兄姊妹不被我“连累”，我决定周日不跟他们一同搭班车去平台附近敬拜，而是去了通州的DY教会。于是，每个周日早上我都被一个人跟着去DY教会敬拜，另有一个人守在我家门口。

       丈夫因为周六周日门外有人看守本来就很烦恼，而看守我的人还特别敬业，令丈夫更加烦恼，接着还有居委会来找我，丈夫越发烦躁不安，中介又说不能续合同，丈夫就实在对我没啥好话了。最后丈夫找我长谈，再次严肃命令我不能去平台。我表面上答应了，但心里还是有疙瘩没解开。

       家里装修完了，味儿太大不能让孩子住，租的房子到期，中介让我们搬家，我建议我们一家三口再租房住，丈夫否决了我的建议，让我和孩子先回老家，于是6月8日，我送孩子回到老家。我本来想送孩子回老家，然后我自己回北京，不料，我一说回北京，丈夫就说不着急，你先好好休息一阵儿吧。我说我得回去找工作啊（丈夫希望我工作），丈夫说，没事，过几个月再说吧。

       说实话，从6月8日到8月10日，在老家这两个月的时间，真是煎熬。当时不明白，反觉得苦楚，现在我才明白原来是神在教我学习顺服丈夫的功课。我整天想着我们教会的事情，每天都盼望能回去。神怜悯我，让我可以通过Buzz与神同工，但一周又一周过去，我开始不满足于只打打电话和祷告了，我也不知道我回去能干什么，但心里总有一种力量催促我回去。

       小白牧师有一次的讲道里说，“如果连撒但都不见了，那就要考虑你是不是还在神的旨意中了” 。我经常据此判断我是不是行在神的旨意里。那段时间魔鬼就经常说我：“你这是在没事找事，你管好自己就好了，在老家没人看守你，多自由啊。”于是我更加知道这是神让我回去。通过一段时间的祷告，我终于把我能不能回北京的事交托神了。也不在电话里跟丈夫提我要回去的话了。反正神会想办法的。结果神迹出现了。一次在电话里，丈夫主动说：“要不把孩子放家里，你先回来吧！”

       感谢神！

       但不知道什么原因，我的身体突然很不舒服，一动也不想动，结果才拖了几天，丈夫的主意就变了，说：“我要出差去了，你回来干吗呀？”哎，魔鬼真是一刻也不闲着啊，攻击起人来，又快又准，还正是时候。

       但没办法，神就是这么爱我，当天晚上，在北京的弟弟就打来电话，说要跟单位摊牌，如果闹翻了得上我家住，但丈夫要出差两周不在家，只能我回去了。哈利路亚！马上给丈夫打电话，丈夫很无奈：那你就回来吧。

       8月11日晚上十点半，我拿钥匙开门，回到了已经离开两个月的家。

       周六晚上我还没明白神要我顺服丈夫，或者说，我还是不甘心顺服。我收拾好衣物，准备好背包，那感觉真是：主啊，你等一下！我马上就来了！

       LQ打电话来，问到主日的安排，我说要去平台附近转转。她说：那你不会一激动就上去了吧？

       放下电话，我心想，也是，如果我去了那地方附近，我真的能管住自己不去平台吗？我知道我不能。耳边响起那句歌词“故我高声称颂主十架，直到在主台前见父面，那时听他说忠心仆人，十字架可换公义冠冕。”我觉得我真是委屈透了，放着大好的平台却只能眼睁睁看着别人上去得赏赐，我一把鼻涕一把泪的向神祷告，向神痛哭。终于艰难的做出决定，不去平台，我需要服在丈夫的权柄下。

       我自以为很顺服丈夫，其实，我对丈夫还是不够尊重，无法顺服。我经历了不能去平台的痛苦，其实我那么痛苦的原因是我太关注上不上平台这个行为了，我把它看作对神是否忠心的标志。觉得好象我不去平台我就亏负神了，整日忧愁痛苦。

       其实神要的是我的心，我不能去平台，神会感动更多弟兄姊妹去。即便我们都不能去了，那又怎么样呢？难道神就没办法工作了吗？只要我们每个人稳行在神的旨意中，教会必然得胜，魔鬼必然颓败。更别说，耶酥基督早已用自己的死，流出宝血，赎买我们，早已经胜过这个世界一切的邪恶了。

       “你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。”感谢神！他花了那么漫长的时间，耐心地教导我学习这个功课。

       跟随神，真是奇妙无比！

索要工资和守望户外/LL

       2011年8月19日，周五，我陪同弟弟LG一起到他所在的公司辞职，并索要LG应得的劳动报酬。没想到，我们遭遇到很强烈的抵挡。公司老板WENG女士居然不承认LG是劳动者，否认他给公司创造了财富；另一位公司的股东ZHANG居然否认他擅自改变按摩卡的等级是一种欺诈行为，（LG在这里买了一张按摩卡，老板擅自改了卡的等级）还不给退卡。

       在我和他们理论的时候，我明显感觉灵里的压力特别大，有一股黑暗势力总是试图压制我，甚至在听WENG说话的时候，我都必须得在心里默祷才行。 我据理力争，他们仍然拒绝当天给我们结算，最后在我的强烈谴责下，WENG才勉强给我们打了一张白条。期间，ZHANG居然还拍着桌子跳起来，扬言要打我。 幸亏有这两次派出所的经历，我才心里没有惧怕，差不多算是平静的面对暴跳如雷的ZHANG，感谢神！ 8月19日当天我们回到家里，为这件事祷告。 我奇怪，很简单的一件事情，大不了一分钱不要，辞职走了就算了，也没多少钱，这个损失我们完全可以承担，退一步海阔天空，退回来不就行了吗？多小的事情啊，我为什么觉得那么艰难，还经历属灵争战了呢？

       我突然意识到，LG公司老板所表现出来的邪恶激发了我的正义感，而我一旦开始为神的公义而发声，就马上感觉有股压力，这压力真不是从人来的，这压力是魔鬼的谎言，欺骗和迷惑，还有我自身的罪。我们能退却吗？且不说我们基督徒要在这个世界上做光，做盐，不能向恶势力低头。就算是为了自己的属灵生命不受亏损，我们也得继续！

       因为如果我们这次不好好学习这个功课，神肯定会给安排更难的。我们不能退却，别无选择，我要摆上自己的时间精力，不是为了结果，乃是为了在这件事上荣耀神！

       8月22日，经过祷告，我们打电话向当地的劳动科反应了情况。

       8月24日，我们去劳动科递交了相关材料。劳动科的一位工作人员当着我们的面给WENG打电话，要她8月26日给我们结算工资，她狡辩两句答应了。

       8月25日上午10点，WENG还没有主动跟我们联系，于是我们想给她打电话，预约时间，结算工资。

       当我拿起话筒的时候，奇怪的事情发生了！我明明不害怕，也不紧张。我知道最坏的结果不过是，WENG不想结算，想继续拖欠，然后我们得再去找劳动科，再不行，还可以找仲裁机构，结果不重要，重要的是我们要一步一步走完这段路。但是我突然莫名其妙很紧张，不想打电话了。过一会儿，我甚至紧张得心跳加快，再过一会儿，我居然拉肚子了。（我特别紧张才会拉肚子）我一下变的很软弱，觉得这件事真是麻烦啊，什么都不要算了。

       我来到神面前祷告。向主说我的软弱，我说到神对我们的爱，说到彼得三次不认主，但主没有抛弃他，主还是爱他，并且把自己的羊交代给彼得，这是多大的信任啊！所以彼得甘心为主摆上，殉道的时候还要求把自己倒着钉十字架。说到这里我难受的流泪了，我知道这是悔改的眼泪。祷告完了我才反应过来，这是场属灵的争战，我刚说我要荣耀神，现在我就想逃跑了，刚才我还要为主摆上，现在我就嫌麻烦了。认罪悔改以后，我重新得力了。

       我给WENG打了电话，电话里她气急败坏，根本不提给我们结算工资的事情，反倒指责我们去了劳动科。放下电话，我又给劳动科打电话说明了情况，劳动科让我们等候，说他们会帮我们联系解决。这件事情告一个段落以后，我突然想到我们教会现在的处境，同样的，我们不是为了那个结果。我们不进新堂也能敬拜，我们不去平台也可以敬拜，这个损失我们完全可以承担，退一步海阔天空，退回来不就行了吗？为什么觉得这么艰难，为什么说是属灵的争战呢？

       我现在总算弄明白了，感谢神！我们教会买了新堂不给钥匙，我们租了地方被强行退租，这是邪恶势力在捣乱。我们一旦开始向这种邪恶说“不”，马上就感觉有股压力，这压力真不是从政府来的。这压力是魔鬼的谎言，欺骗和迷惑，还有我们的罪。原来我们去公司索要工资和我们去平台敬拜的性质是一样的！我们都在向那空中的恶者宣战！

       那么我们教会能退却吗？

       当然不能！

       另外，我也明白了一个真理，“凡立志在基督里敬虔度日的，都要受逼迫。”回想户外以来的日子，除了第一次，我确实害怕过，以后我就不怕了，也不紧张了。我明明知道，结果不过是给关进去48小时，拘留15天，或者劳教个两三年，再了不起，也就是为主殉道，按说，有了这个心理预备，我以后应该不会再害怕了。但是事实上，我还是会莫名其妙很紧张，有一天居委会来敲门，我的心居然狂跳起来，紧张的不得了；看见有人在门外守着，我也会觉得挺麻烦；一看到教会的讲章，还是鼓励大家坚持下去，我就犯怵，觉得这不是跟我说话吧。看到弟兄姊妹的工作没了，住所搬来搬去，我有时候就迷糊了，觉得这样做对吗；我们真在神的心意中吗；我还盼望警察每周日来守我，这样，我就可以光明正大的不出去了；这件事真是麻烦啊，退回来算了，小组或者自己一个人敬拜好象也可以吧。不过，我所遭受的这些逼迫，有好多都是因为自己的罪：经常忘记主的救恩；经常懒惰；经常爱慕世界；经常体贴肉体……

       感谢神！居然透过索要工资这件事，让我真明白了我们教会现在的情况，让我看到了我们教会户外的本质，让我真明白了“凡立志在基督里敬虔度日的，都要受逼迫”，这里的逼迫原来不是指人，不是指事情，不是指环境，而是指魔鬼的攻击和人的罪！

       愿一切的荣耀归给我们在天上的父！

       哈利路亚！