5月的第一周主日很快就来到了，双燕牧师也如所料想的一样，从平台被带走关进了DTYPCS。晚饭后，我匆匆收拾了一些日用品和棉衣赶去探望她。PCS的大铁门紧锁着，黑漆漆的，泛着冰冷而幽暗的光。只有一个小小的窗口对外开放。我有些慌乱，心里怯怯的，只能透过那个窗口向里面传话，请求送东西进去。很快出来一个专门负责她的警察，一见面就问我是否也是基督徒，我肯定地告诉了他，接下来就引来了他一大串劈头盖脸的训斥和谴责。他那种居高临下的态度，和他那充满了“正义感”的语调，令我不知所措。我从小到大从没有被人如此大声的呵斥过，我里面充满了惊慌。我一再请求他允许我送东西进去，都遭到了他的拒绝。我只好带着东西逃也似的跑回了家。

       接下来的时间里，我就被那深深的恐惧抓住了，各种最坏的想象和猜测纷至沓来。我一方面分分秒秒地焦急等待双燕的消息，一方面时时刻刻恐惧等候那个我要被献为祭物的日子。那个时候，恐惧像一张大网把我网住了，并一点一点地收紧、再收紧，我感觉自己全身都不能动弹，稍稍大一点的响动都令我胆战心惊。我很真切地感受到，这是来自灵里的恐惧，是撒旦做成的。我一次又一次地祷告，希望能够挣脱这恐惧所带来的捆绑。但每次的祷告只能使我有片时的平安，接下来就又一次掉入那恐惧的深坑里。我就在这度日如年的等候中熬过了三天。

       周三晚上，双牧打来电话，说她虽被释放，但却被看管了，周日可能无法出席新树教会的主日崇拜。为了保证主日讲台不空缺，她问我是否愿意承担主日讲道，先暂不去平台。我几乎以最快的速度答应了她，我感觉像是抓住了一根救命的稻草一般。但同时又深深不齿自己在这件事情上做了逃兵。当我跟家人宣布我周日不去平台时，我先生淡淡地说：“你幸好选了去讲道，你以为周日我能让你出了家门吗？”原来，他之前不表明态度，就是为了在最后的时刻拦阻我的。我终于为我的逃兵行径找到了借口：我不做逃兵，我也出不去啊，还不如去讲道呢，还能做一件有意义的事。预备讲章的过程真是轻松和幸福啊，以前怎么就没有这种感觉呢？以前总是感觉有压力，觉得自己的业余时间都被占用了。如今我才知道，原来预备讲章是可以如此轻松和幸福的。

       接下来我就以我先生不同意我去户外为由，绝口不再提去户外的事。当然了，他是家里的头，我应当顺服嘛（呵呵，平时要讲顺服可不容易呢）。但是，我内心控告的声音越来越大，我觉得我必须做些什么，以使我的心可以得到安宁。我就去找了双燕牧师，主动表示愿意承担多一些的主日讲道，好腾出她来更加专注在守望的事情上（这样就算我没有直接参战，也算是间接支持啊）。这样，我在新树的讲台上连续四周上下午讲道，我的内心暂时获得了安宁。接下来的事就更令我开心了，我接到邀请，要在守望的晚间祷告会上连续讲道四天，这下可算是直接支持了啊！我不顾那段时间正是自己已连续四周讲道、再加上一个刚刚结束的在安徽的一个为期三天的讲课之后的最疲累的时候，一口就答应了。结果可想而知，到了四天的讲道完成，我灵里的下沉和身体的疲惫一同来临。过去的一个半月里，我用忙碌使自己忘记了自己的逃兵身份。如今，我再也无处可逃了。我先生不让去的理由可以用来搪塞别人，却再也无法说服我自己的心。我的颈椎和腰椎同时犯病，颈肩的肌肉仿佛植入了钢筋一样的坚硬和疼痛，甚至快要到无法下床的地步。我就在神面前大哭，我怨他竟然使我落到如此的境地，他向我要的是我给不起的，我已经尽力了，我都快要累死了，为什么还不放过我？这样的神简直就是暴君！他硬是要把我最宝贵的、最珍惜的东西从我手里拿走，我不想再理他了！

       跟神赌气的日子过得更艰难。一方面不愿意求他帮忙，一方面却又明知自己无法揪着自己的头发把自己拔出低谷；一方面对于上平台敬拜死都不敢去，一方面又生怕错过了神定意要给予我的祝福（唉！自私又贪婪的人啊！）。在纠结和挣扎中，我把自己关在家里，不愿意去想这些事，却又不得不想这些事。我不愿意与任何人连接和交往，除了去接过双燕以外，我不愿意去陪伴和守候任何人，因为我无法面对他们。

       10月18日晚，我在守望祷告会的讲道又给了我重重的一击。那周的主题是“神是爱”。尽管我在讲前做了充分的准备，但讲的时候却感觉十分紧张，语言生涩和枯干。有好几次，我都想从讲台跳下来逃跑。讲道是圣经知识的传递，更是属灵生命的传递，我自己感受不到神的爱，如何能够去传讲神是爱呢？从那天开始，我对自己失望极了。

       虽然我一直逃避主的面，但他的手却一刻也不曾放开过我。他藉着我阅读的灵修书籍来开启我，藉着身边弟兄姊妹的勇敢和忠心激励我。每当听到HN又一次去平台，联想到她扔在家中的一岁多的孩子，她所展现出的对信仰的持守和忠诚，都令我重新检视自己。

       在一次跟双牧简单分享之后，她敏锐地指出我一直寻求未果的原因，是没有认真迫切地寻求。回家之后，我认真思考她的话，决定要恒切地祷告寻求神给我的带领。在一天买菜回来的路上，我再次向神发出呼求的时候，神叫着我的名字问我：“你信我吗？”我当时感到一阵慌乱，在这个我本该斩钉截铁地回答的问题上，我却突然不知该如何回答。我才突然意识到，我竟然在长期的逃避中，对自己的信心开始疑惑了。我只能说：“主啊，你知道我多么想说‘我信你’，但是我现在却不敢如此说……”接着，我就在那条满是路人的街道上涕泪奔流。这一次，我才真实地将自己这半年以来的挣扎和痛苦一股脑儿地倾倒给了神，求神帮助我可以勇敢面对，不再逃避。

       神真的开始做工了。11月13日，主日的一早，我接到了nono的短信，我在短暂祷告之后做出了决定：聚会之后，我要去陪伴她，我要从陪伴开始，迈出勇敢面对的第一步。当天讲道的是雅歌，她在讲道中诚恳地分享了她在第一次户外时“失败”的耻辱和后来“扳回”之后灵里的自由和喜乐。这内容引起了我里面深深的共鸣，也使我清楚地看见了神的工作和神的心意。那就是：神要让他的儿女从受捆绑和辖制当中得拯救，活出他定意要给我们的自由、丰盛的生命。是的，这半年来，我的心灵被恐惧和控告捆绑不得自由，我受够了折磨！我要开始反击了！我要在下一个主日去平台敬拜我的主！我相信这是神所要定意成就的我个人生命的突破，也相信这样做是对于我家人真正的爱和责任。

       一周的等候是在平静中度过的，竟然没有丝毫的恐惧。周五祷告会，双燕的讲道又加给我柔和的力量，nono的攻略和分享竟使我巴不得那时刻早点到来。周六，我尝试着跟我先生沟通，我的诚恳和坚持，竟然获得了他的默许。我开心极了，知道这一切都是圣灵的工作。

       11月20日清晨，我16岁的女儿陪伴了我从家到平台的全部路途。一路上，我都在稀奇神是怎样将我的恐惧全部拿去的。只是在最后的几站时，有那么一点点的紧张，紧张的是我没有事先踩点，到时候找不到地方该怎么办。呵呵，更多的是那种跃跃欲试的兴奋。到了海淀黄庄站，我与女儿分手，独自按照双燕的指点出了A2口，一上到地面，远远就看见了那个曾经让我恐惧，如今却期待能够登上的中钢国际大厦的平台。我径直向着平台走去，那天的景色是那种令人心醉和沉静的美，那个祭坛在周围景物的衬托下是那般的神圣和庄严，我登上台阶的每一个步伐都是那样的轻灵和喜悦，我的心在向着神一遍一遍地高喊：“我的神，我来了！”

       ……

       在大街PCS做了很长时间的笔录（因我拒不交出我的任何信息，包括名字）之后，我和另外四位弟兄姊妹被转到了ZGC PCS。因我已做好被48小时、甚至更长时间的准备，自始至终，我的心态都非常的平和。甚至当他们因我不交出姓名，惩罚我和另一位姊妹不给午饭吃，我以绝食来抗议他们剥夺我吃饭的权利时，我的心态和语气都是柔和的。大约是我的低血糖使他们有所顾忌（绝食之前聊天时提到的），后来他们发生了很大的改变，态度近乎殷勤，竟然允许送进来两只新奥尔良烤鸡，和后来的每餐四菜一汤，以及三明治、奶茶、包子、豆浆、米粥等好吃的食物。感谢神，一直保守我的身体，晚上八点多，我恢复了饮食，也很快恢复了体力。

       我通常一换地方就会失眠，心里有事也会影响我的睡眠。11月初刚刚结束的为期两周的密集学习中，两人一间宿舍，我每天的睡眠都不过两三个小时而已。我以为被关的日子，我会彻底无眠了。却谁知，神使我在里面的时候，全身放松，一点儿也不担心外面的家人，我知道他们都在神的看顾和保守之中。即使在强烈日光灯的照射下，在看守故意大声说话的间隙里，我也能够安然入睡。晚上睡，白天也能睡，只要坐累了，想躺下看会书，几分钟之内就睡着了。呵呵，能睡着的时候，时间自然过得飞快，48小时，竟然不觉得难熬。

       我不是最怕被大声地呵斥和辱骂吗？感恩的是，在PCS被关的48小时里，同屋被关的弟兄姊妹被轮番单独提审，我却没有被提审过一次。尤其是22日凌晨，劳累了一天准备睡觉的值班JC又接到督察电话，要求他们要对我们严加看管，要求JC必须与看守共同看管我们时，值班JC的火儿大大发作了。他竟然因为他们的人在登记身份证时漏了两个数字而向ZL弟兄大声地咆哮，他暴怒的声音从隔壁传来的时候，我的心都收紧了。我坐起身来祷告，求神安静他的内心，也求神使我不再害怕。很快，他的音量渐渐低了下去。我又重新躺卧，耳朵却一直留意着隔壁的动静。ZL回来时，MR又被叫走了，我就在那里安静地等着，仿佛待宰的羔羊。但MR回来后好久都没有叫到我。又过了会儿，我听到那个JC问看守：“这个也是啊？我怎么没看见她的名字？什么都不说啊？这不较劲嘛！”嘿！竟然放过了我，没有理我。我内心深深地感恩，我知道我的神在我最怕的事情上，超然地保护了我。那个晚上，我们三个人（其他两个姊妹在午夜前被释放了）就在两个JC和两个看守的看管下，在连上厕所都要开着门的监视下，安然躺卧，竟然从凌晨三点一直睡到早晨七点半，足足睡了四个多小时没被打扰。

       最让我感动的是来自弟兄姊妹深切的爱和关怀。21日清晨，我看到有一个白发苍苍的老阿姨在一位年轻女子的搀扶下走进了关押我们的候问大厅。起先，还以为是来领那个偷手机的男孩子回家的。但看见她竟然向着我们的一个弟兄径直走去，才知道是给我们送早餐来的。当我无意间摸到阿姨的手是那样的冰凉时，我才惊觉到现在已是天寒地冻的时节。我们在温暖的室内，而这位年老的阿姨和弟兄姊妹们却在严寒中守候着我们、陪伴着我们。我不由得从背后紧紧地抱住了阿姨。我们原本不相识，但是基督的爱使我们成为了亲爱的家人，彼此牵挂、彼此扶助、彼此相爱，神的爱就在我们的相爱中得到了彰显和成全。直到被释放后，我才从弟兄姊妹的口中得知，那个阿姨姓F。还有几个我看见的不知道名字的弟兄姊妹，和许多我没有看见的不知道名字的弟兄姊妹，谢谢你们！你们的爱将陪伴我走过人生的每一个大大小小的高山和低谷，将激励我活出更加有爱和有意义的人生。

       更加感谢神的是，经过了大半年的户外训练，守望教会建立了自己的一套专业化的支持体系。我被转所时就看到了MD弟兄守在大街PCS大厅里，而我们被转移的信息很快就能被相关的弟兄姊妹知晓；每天每顿饮食及衣物被褥的及时准确送入等，都让我感受到自己正置身于弟兄姊妹的炎炎的爱中。22日上午十点多，我和MR被释放时，再一次看见F阿姨和一位弟兄正在冰冷的门厅迎接等候，接着看到那个弟兄冲外挥挥手，很快就跑过来三个手拿鲜艳气球的人，我连忙迎上前去。看着那一张张热情的笑脸，接过他们手中“耶稣爱你”的气球，得胜的喜悦充满心头。以至于坐在CF姐妹送我回家的专车里，我群发出的短信，被MY姊妹回复：“怎么这么喜乐呀，跟nono 一样，也是那么得瑟。”是呀，就是要这么得瑟，我盼望全世界的人分享我的喜悦，我得胜的喜悦，我终于重担得脱的喜悦，我不再受捆绑和辖制的喜悦，我用行动成全了我信心的喜悦……

       路途上的时间基本上是在如轰炸般来临的电话和短信中度过的，被这么多的人关怀着、爱着，我都有些飘飘然了。我的好友CX在电话里说：“回家之后赶紧去买菜，给你老公做顿好饭，将功补过。”我不同意：“我回去需要休息，没准我老公中午就跑回家给我做午饭了呢。”11点左右，我终于到家了。当我用钥匙开门时，门竟然从里面开了。原来我先生早晨到单位安排好工作，就跑回家等我了，并且正在给我做午饭（感谢神，使我所夸口的没有落空）。他一句抱怨和数落的话都没有，只轻轻说：“快去洗澡换衣服，饭马上就好，吃完赶紧去睡觉。”我当时幸福得都要晕过去了。

       晚上，放学回家的女儿向我倾诉她这期间对我的思念和牵挂。她还告诉我，她周一的时候，告诉了她最好的两个朋友，她是基督徒，并且她的妈妈如今正在为信仰受捆锁。我一听就急了：“你没有必要告诉她们妈妈的事啊，如果她们以为妈妈是坏人，以后疏远你怎么办？”但转念一想，我就明白了。过去几年，我一直在为女儿的信仰生命祷告，盼望她能将她所信的活在她的生活中。而她却从不向自己的同学承认自己的基督徒身份，更谈不上传福音了，这是我一直深深忧虑的。但是这次，神却藉着我的一次顺服，便超然地行做，使她不再以福音为耻，反以福音为荣，也以妈妈如今所忠诚持守的为荣。我被神的大爱深深地震撼了。

       我们在PCS里的时候，我们与那些作奸犯科的嫌疑人是关在一处的。另外四个弟兄姐妹被安排在南半部离看守比较远的地方，我的领地却是离看守咫尺之隔的北半部。因为我这边比较空闲，所以被抓来的嫌疑犯都安排在我这边，我也就有了近距离接触他们的机会。我一直可算是一个“嫉恶如仇”的人，对于那些作奸犯科的人，虽然头脑中知道他们的罪并不比我的更大，但要在行为上接纳他们、爱他们，从心理方面还是有很大一段距离的。但是这次在PCS，神却开启了我里面的怜悯之心。看着他们被打、被羞辱、不给饭吃、不给水喝，我的心就深深的怜悯他们。我把自己的水、粥和包子递到那个被告偷手机的男孩手里的时候，他的眼里满是泪水。我告诉他耶稣爱他，若有烦恼向耶稣倾诉吧。当JC斥责我的举动时，我竟然可以柔声为他争取权利：“他是犯了错，但他也有吃饭的权利。”我把自己的圣经给那男孩儿看，他看了很久，后来竟然枕着圣经睡着了，醒来后接着看，被提审之后仍然接着看。我不知道他能看懂多少，但我知道，这次的相遇，在神的永恒计划中一定不是偶然。我也感谢神，让我从这次的事件中，看清楚法律对于犯罪的无能，以及惩罚、羞辱所能带来的人心深处本能的抗拒和变本加厉的报复。唯有来自基督的爱，才能真正领迷途的人找到回家的路。

       ZGC PCS里的看守大都是五十岁上下的、高大健壮的北京人，他们每次值班24小时，早晨8点交接班。接了班的看守通常都对我们表示出很烦的样子，因为如果不是我们“捣乱”，他们在没人的时候就可以看电视和睡觉。但经过24小时的接触后，他们对我们的态度通常都会改变。22日早晨八点，在交班前的最后时刻，跟我们交谈和接触最多的那个老大哥，看看四下无人，庄严地向着我们敬了一个礼。这是神定意所要结出的果子，是柔和的力量所带来的人心的改变。

       周三上午，我开始预备主日的讲章，原计划是要讲但以理书的信息（我最近读书的内容），但神的爱在我里面充溢，在我外面包围，我无法分出精力去预备别的讲章。想到10月18日在守望祷告会那篇“神是爱”的糟糕讲述，我决定再讲“神是爱”。因为若我闭口不为神的爱做见证，我怕石头真的会跳起来说话了。

       我在整理整个见证的时候有个发现：我不是为着支持守望教会走出去的吗？不是为了敬拜神去户外的吗？怎么到了最后却是为了自己去的呢？这个发现让我有些不安，但很快我就明白了：这就是神的心意！难道神真的就缺我这么一个人去平台？难道神真的需要守望教会非如此行不能打开大恒的大门？断乎不是！神用话语创造了宇宙万物，岂不是一句话就可以解决所有的问题？他需要的是他的儿女参与在他的事工中，有份于他定意要我们享受的永恒生命的丰盛。主耶稣的十字架不只要把我们从地狱的刑罚中拯救出来，还要从我们的自我当中、从为锁链般捆锁的习惯中、从试探中、从恐惧中、从无知和错误中拯救出来。他要操练的是我们不看环境，单单仰望他的信心。如果用图像语言来表述，那就是神不只要把我们从地狱拉到地面上，他还要用双手把我们托起来，使我们得以乘驾地的高处（赛58:14）。是啊，原本以为这是一个为神“舍”的过程，却发现实在是一个丰丰满满“得”的结果。原本以为神命令我说：“起来，去，当炮灰！”却原来神在向我发出召唤：“来，到我的葡萄园里来，与我一起享受甘甜美味的果子。” 我才突然懂得了神爱的深厚和广博，有一首诗歌的旋律开始在我心中久久回荡：“我是谁你如此眷顾，宁处贫穷使我富足；我算什么你竟如此爱我，除你以外我还求什么……”

       我过去半年的状态就是“逃避”。不只是我，“逃避”已经几乎成为了目前的一种社会性疾病。在繁重的工作压力下，在残酷的竞争中，在复杂的人际关系的张力中，在各种压制我们、捆绑我们的事情上，逃避已经成为我们生活的常态。而逃避所带来的结果只能是越来越深的捆绑和不自由，是对神的怨恨和远离，是无助、是自怜，是对信仰的怀疑。而当我不再逃避，选择勇敢面对的时候，神使我的生命冲破了重重的捆绑和束缚，获得了真正的自由和满足。

       前些日子，一位韩国牧师的讲道给我留下了深刻的印象。是以一句经文“我靠着那加给我力量的，凡事都能做”（腓4:13）展开的讲道。他说：“我们常常感觉做事疲累，却没有果效，是因为没有得到力量就去做；而我们没有得到力量，是因为没有站在当站的位置上，神要在那个位置加给我们力量……”

       盼望我的这篇见证，可以给弟兄姊妹一点儿借鉴，在面对自己所谓“大而难”的事情时，可以不再逃避，靠着神勇敢面对。也深愿中国的众家庭教会能够不再逃避，勇敢地站在当站的位置上，到那时，神的力量和祝福定会裂天而降！