走在一月的尾巴上来回顾这一个月，我们一起经历2012年第一天不期然的复兴，一起经历艰难的退回之路却被无情地拦阻，一起面对艰难无奈又痛苦的抉择之路，农历新年的安息日之后，如今又一起回归如初，这个月每个艰难的图景我们都历历在目。我们在信心和认识上都越来越体会到主的慈爱永不改变，每早晨都是新的，我们走过这些之后，我们是当大大的感恩，也因着这些感受而对上帝充满了敬畏和感恩。户外敬拜这方面我灵里面是一直感动而且这份感动常常被更新。其实周日去户外敬拜时更多是带着自己的软弱和小信和各种疑问以及担忧去礼拜的，每每都有意外的收获。多是个人性的，就不具体说了。我不是再为户外敬拜来做广告，我反而是来说自己的灵性低潮的，我略微跟大家探讨如何度过这低潮。

       户外带领的丰富掩盖不了自己常有的属灵低潮，近来甚至是愈演愈烈，常感到毫无更新改善的迹象。仅举一例：不瞒大家月初我竟再次的被离职。不管孩子们对我是多么得依依不舍，不管自己参与排练的儿童剧是多么得出色（这个节目在全市好几十个幼儿园中拿到第一名），我还是被劝离了。原因是我请假迟到次数不少，作为唯一的男老师影响不好。她们非要这么说，我也不多做解释和辩护，许是上帝看我累了让我休息吧，我便继续往前走，刚好有个机会第二周我就去面试了。

       因户外而被“丢失”的身份证年前几天办好寄过来，本没打算回家的我买了大年初一的票，想回家看看。很是奇妙，家庭里面的张力不再是我的主战场反而让我省去了上前线打仗的后顾之忧，感谢主，从前总是被父亲拿信仰骂我个狗血喷头让我垂头丧气回来而今却是依依惜别；近三十年来奶奶和外婆第一次坐在一起吃了个团圆饭，父母很早就复合，而受伤的老人也终于合在一起了；我哥的女友大年初一就来我们家跟着一起过，他们计划五一结婚，让年近花甲的父母终于有些盼头。

       我家隔壁的瞎眼陈大爷在我被遣返回家之后不久去世了（他曾给我通宵行过邪术治病），同时带走了一直辖制我的四尊偶像，我从小就被要求给这些偶像烧香。五月份回家时照着弟兄姊妹给我的建议做了断开这些捆绑的祷告，我当时给他传福音，他却被幽暗世界控制得太深而不能自已。我外婆也差不多同时大病一场，然而感谢主她现在神志非常清楚，只是我知道她还在期待我的一些变化给她带来更大的安慰！我是她最大的爱，我常常为她的日渐衰残耳聋而心里忧伤，尤其是传过无数次福音之后她也不甚了解。她一直是我最大的牵挂，很难想象那一刻我将如何痛哭。我的神啊，求你怜悯！我当如何为那一刻祷告，我心将如何滴血呢？！想起回家时火车票的失而复得，回京时早已预备着的座位都是你显现在孩子身上的小小神迹，我是软弱，我是有限，我心里隐隐感到自己在操练凭着信心生活，操练过信靠的生活。

       回京后，工作还是不能完全定下来，等久了叫人愁烦呐，不了解自己的恩赐到底如何被最大使用，现实的难处不减反增，同时发现自己是那么的容易懒惰和软弱。又面临着再次搬家，我的神啊，这是一个怎样的搬家之年，情何以堪！在这不安定的一月份里，自己再次面临着新的涤荡，我要如何才能安静，如何教我安稳在主的手中？这不工作的日子日复一日累积犹如天平一端的砝码累加，需要更强的属灵操练与之平衡。长久下来，我便发现自己的旧我恶习与里面的喜乐平安缠斗，常常不堪其扰，直接表现就是上火牙疼，夜不易寐，寝不能安，衣食无常！再次发现自己多次被拽回到从前的不能自制不能自拔当中，即使有所改变但常常感觉自己一个人好难，虽然常常也抓住机会去祷告会、去小组、去牧长那里，但我知道最重要的乃是自己在灵里面的操练！真操练乃是要在不易之处境下实践出来的，求主怜悯！

       被一些事情所困，昨天一天眼酸身乏心累，一夜多梦头疼，今晨不期然的早醒。突然发现好安静的清晨，好安静的屋子，圣灵召唤我似的，于是我就有模有样的灵修起来，呵呵，感觉回归正常似的，充上了电。

       我该怎么说呢！若说自己是基督徒，我想盼望乃是在乎主亲自彰显自己的怜悯，用自己那残存的信心等候盼望他，切切地一直渴慕着他！

       各位，你们还好吗？愿主抓住我们！

2012年1月31日