今天在下班的路上收到小叶姊妹的短信，令我很感动，内容为：“姐，我今天读到一句——Reach the most unreached。我就决定把这几个英文记下来提醒自己向标杆再迈一步！这样我可以洒脱地忘记以前的苦楚！因为我知道那爱我的神没有离弃我！我要睡了，睡前把它告诉你。每当我想起和你的通话，我想我会明白神他究竟要我做什么！ 姐姐，你是耶稣的宝贝！你或刚强或软弱，或欢喜或忧愁。耶稣曾对我说过：“孩子，主都知道！”耶稣知道你的处境，我愿意为你祷告！以马内利！”

       已经有近两个月都没有梳理自己的生活和情绪了，因为不满意，所以对自己开始怠慢、不做为，俗一点就是混日子。心里有心事儿，又似乎这些事不是我所能背负的，走路的时候总觉得腿脚不利索，因为那些重重的行囊依然没有被我拿下来。

       在此之前，我过了一段异常惬意的小日子，一个人有梦想，有追逐，有激情，因为我觉得自己有价值。那个时候我同样会在心里冒出一个念头——“生活在波峰之后一定会有波谷，希望它不会那么早就来！”日子闲静得如同空中的鸟儿，看似一无所有却又样样都有。

       很久没有亲近神了，那感觉就如同一个离开圣殿的人独自走在空谷中，起初还有心情看云卷云舒，感恩于恩典之中，久了连恩典的水也不再觉甘甜了，于是便竭力地四处寻找解渴的东西，但都不能满足我，我心里清楚，若不是借着主，我又怎能找到大河之源？道理我是清楚的，可是心却依然被流放在旷野，我急却没有力气！这就是我现在的感觉。

       我一直在一个消极的原因中叠加着另一个原因，也曾试图给自己的心来一次大扫除，可是自我清洁的能力似乎还没有，比如我会因岳老师女儿去逝的事儿心里一直隐隐做痛，我会因看见其它同事之间的张力而百思不解，我会因看见一个人的需要而没去做而质疑自己，我会为着一次服事的失败而反复思忖懊恼，我会因在过年时看到昔日同窗和自己有着如此悬殊的落差竟怀疑自己的信仰是否真有祝福？单这最后一点足以令我的良心倍受谴责，可是我又不能迅速找到平衡的理由，因着这些纠结开始了……

       我希望自己可以重返我的雅博渡口去看一看，让自己清楚地知道我的标杆在哪里！Reach the most unreached，同样也在敲打着我昏昏欲睡的心！谢谢小叶，我知道当我再次醒来的时候，一定是安稳在神的殿中！水仙花都开了，春天还远吗？