转眼距上次写信已经半年过去了，这期间的五味杂陈一时还真不知从哪样说起。

冬季学期在大家的鼓励下总算是坚持走到了最后。快到期末的时候，有篇大论文被教授打回来让我修改，当时对我来说简直是雪上加霜，赶紧向弟兄姊妹发出代祷邀请。最后两周，三篇论文、三场期末考试如大兵压境。对岸的鸟语花香近在咫尺，我却完全不知道该如何迈过脚前的这道深渊。考了18次托福的日本弟兄，深知我的痛苦，他跟他妻子每天为我祷告、每天用日本人惯有的坚毅表情为我加油，自己的眼睛里也带着血丝……最后一篇论文是在几门考试之后。交完的那天晚上我一宿失眠，不知是太累了还是太兴奋了。第二天总算睡了一觉，醒来之后收到学校电子系统发来的重改论文那门课的成绩——赫然一个”F”。我腾地一下坐起来，怎么也没办法相信！！

这篇我曾找了三位同学、学长帮忙校对，从结构到论题、从语法到标点、从开头到结尾统统修改过了的论文最后还是fail了？应该是漏掉了我的重交论文成绩吧？我都没有收到教授的邮件啊……这意味着明年我要再交1000多块钱重新上一遍神学思想史吗？不会吧……我冲到学校，学生处的同学说负责人不在，建议我发信问问助教。如果是别的课，我还有信心认为一定是弄错了。可是这门课，我实在没有信心。我忧心忡忡地离开那儿，碰到另一门课的助教，一下没hold住，就哭开了……当时她也很震惊，说：“这不可能，你天天泡在图书馆里，也挺聪明的，不是会得不及格的学生。走，咱们去祷告室吧，我为你祷告。”

祷告完，我平息了心中的委屈和恐慌，心说，神啊，如果你非要这样磨炼我，那我也认了！经过一天从助教到助教负责人、再到主管这门课的教授的邮件辗转，晚上我收到这位教授的道歉信，表示没有注意到我们（还有另外两个倒霉孩子）的论文仍在各自的教授手里，就把成绩都提交给学生处了。两周后，我收到那位教授的回信，说这篇论文是“真诚的改进”，问我“怎么会发生这么大的飞跃？” 论文得了B+，据说在他手下属于高分。这个小插曲基本上可以算作我这第一年学业的写照——快乐与痛苦并存，眼泪里夹着欢笑。有惊无险，百转千回；柳暗花明，冬去春来。

五月，温哥华的晴天渐渐多了起来，中间有一个星期每天都是艳阳高照（我称之为本年度第一个“全晴周”，目前尚未出现第二个）。其中一个下午，我跟同屋趴在后花园的草地上晒太阳。她整理财务报表，我读《老人与海》。看着我月初种的香菜、黄瓜、香豌豆花都陆陆续续地发了芽、长了叶，心中的欣喜难以言表。不下雨的日子，我们都会惦记着跑出去一边浇水，一边细细观察。有些出来得早，有些出来得晚。每天在等待中盼望，在盼望中等待。终于出来的那一天，我不禁欢喜雀跃地赞美主！是什么力量使这一株株细细的绿苗从种子里钻出来，在黑暗潮湿的泥土里顶着阻力、对抗着万有引力向上生长？生命的奇迹怎能不叫人惊叹？！连它们破土的那一刻举着两只小手的样子，也像是在向神感谢和赞美呢！而这个五月对我来说，也像是“向下扎根、向上生长”的一季。从之前的疲惫中慢慢恢复过来之后，灵里仍然持续经历了一段低潮。有那么几天，我完全体会不到神的同在。六神无主之间，很难静下心来读经、祷告；即便捧起来了，也只是如同溺水之人一般拼命要找一棵稻草抓住。我甚至问自己：现在我还是基督徒吗？然而，恰是在那个痛苦的低谷中，我对“信心”获得了新的认识——我对自己说：我感觉不到，但是我信。我想像着自己正被神的大手托住，突然间心就安定了下来。随着后面一些事情的发生，我又重新品尝到主恩的滋味。就这样，从“我的心啊，你为何忧闷？为何在我里面烦躁？”到“神啊，我心坚定，我心坚定；我要唱诗，我要歌颂！我的灵啊，你当醒起！” ，神引领我走过了这一段幽谷。

在这一段幽谷中，挑战来自文化的冲突，来自内心的交战。我同时经历了内心民族主义情绪的死灰复燃、对北美消费文化和安逸生活的厌恶，以及面对比我富的人（主要指西人和中国有钱的新移民）的爱不起来…… 因为同屋时不时要喝点儿小酒，使得我这相比之下节衣缩食的人偶尔给大家做顿饭，心里还嘀咕：有那钱干点什么不好？我甚至不愿意跟他们分享我的食物，可是我所享用的哪一件不是神的供应？我为自己的自私、算计，和心里竖起来的这一堵堵的墙感到羞耻。我向神祷告，求他帮助我爱我的邻舍，使我自由、慷慨地跟人分享神所赐予的一切。后来因为一些家庭琐事的积累，我们之间的矛盾终于小小地激化了一下。那时我再次体会到心里那股强大的、想要远离她们的倾向。我想起以前报佳音的老板说过的一句话，撒旦的工作可以概括为“3D”——Deceive, Divide, Destroy （欺骗、分化、摧毁）。于是我敲开同屋的门（她正坐在地上祷告），微笑着欢迎我进去。我面红耳赤、磕磕巴巴地把心里的疙瘩一一地说了出来，有时她回答“噢，对不起，这是我不对”，或者“这件事我是这么想的……”，然后我们一起拉着手祷告，一堵隔断的墙应声而倒。

年初的时候，有一天，我突然为着神把四个小妹妹放在同一屋檐下而感恩。我心想：好奇妙哦，妈妈刚好有四个妹妹，现在我也可以“收养”四个亲妹妹了。只是我从来没有做过姐姐，我不知道应该怎么做姐姐。感谢神，他给我这个机会学习包容，学习付出，学习放下自己；更重要的是，藉着她们医治我的孤独、破碎我的自私。顺便说一句，她们也叫我大水。哈哈！随着我的口语能力的提高，现在跟同学交流起来我也不会再感到紧张了。想起去年开学时，教宣教学的教授说，在“跨文化”的过程中，经历了最初的兴奋之后会有一个冲突的阶段。那时你看这里的一切都讨厌，想起家里的一切都觉得好，那时你恨不得立刻打包回家。可是如果靠着主的恩典，你或许会突破到最后的那个平衡阶段，那就是能够客观地评价两种文化里的好与坏，也愿意学习对方的长处。我想，经历了9个月的起起伏伏之后，我终于可以说自己——“适应了”：）

由于学业繁重，我除了平时去小组，没有参加太多的服侍。但是我对这边的青少年服侍和边缘人群服侍比较留意。年初开始，每月会有一个主日轮到我在育婴室里照顾1－3岁的小孩子。放假以后，我去市中心东区（Downtown Eastside，全加拿大闻名的流浪汉、印第安人和瘾君子聚居的贫民区）参与做饭的服侍。温哥华冬奥会(2010年)以后，政府从这里撤走了很多医疗服务和其他支持，随后很多教会、机构涌了进来，在这里开展了各样的事工。我有幸听了一些吸毒者和无家可归者信主的见证，深深为那些不计较对方回应、不为神设定时间表、全心去爱并接纳这些人的弟兄姐妹所感动。我也在思考，中国的城市家庭教会应该如何更多地承担起对边缘群体的服侍（比如孤儿寡妇，比如寄居者，比如妓女税吏罪人）。截至2009年，中国已有近1亿出生于80后的新生代农民工，他们可以说是不占有任何社会资源。怎么能服侍他们、让他们听到福音呢？

拉拉杂杂地写了这么多，总算是把我这半年一些重要的心路历程做了一个总结。 真是应了约翰 M. 傅瑞姆博士（Dr. John Frame）《以耶稣仆人的心志学习神学》一文中所言：“神学学习可以是一个重大的属灵试炼。神学院里的学习生活可以是极大的祝福，但是，同时一定要牢记，魔鬼特别有兴趣攻击那些正专注于学习神话语的人。除了经济上的困难、智力的困扰，平衡来自家庭、学习、教会和工作各方面的责任，还要对付来自你内心中罪的缠累。”

所以，在此还恳请弟兄姐妹们常在祷告中记念我。若没有你们的属灵遮盖，靠我自己实在是无法走完这一程。这边由于环境安逸，祷告空气稀薄（加拿大的世华化比美国要严重得多）。除了经常跟几位同屋一起祷告之外，之前我跟学校的一位姊妹结成祷告伙伴，可惜她年初就回家了。感恩的是，前段时间一位刚转为读道学硕士的姊妹跟我分享说“朋友好找，祷告伙伴不好找”，于是我俩一拍即合，决定每周定期一起祷告。之前提到过的那对日本夫妇，还有另一位已经是青少年牧师的韩国姊妹，我们也定期分享代祷事项。

求神保守我每天住在他里面，将自己的生命隐藏在基督里；在学习知识的同时，时常提醒自己最重要的事情是认识神和爱神、爱人。求神帮助我在压力中不拖拉，不断操练自律和专注，每天尽力活出他圣洁的生命。