有位弟兄说“爱是长久受苦”。在圣经中，叙述为“爱是恒久忍耐”。放在以前不信主时，爱如此定义，我会认为太残忍了，我不要这样去爱。但对于信主十年，在婚姻中六载的我，因着主，用这样的爱来忍耐我、等候我、救赎我，我终于明白真爱就是这样。

初婚时，我对丈夫说，我只要你每天给我15分钟的关注（不看电视，不看报纸，只看着我，听我说话），别的我不要求。结婚第一年，他做到了5天；结婚第二年，他做到了3天；从结婚第三年开始，孩子出生，我全职在家，到如今他在公司的级别步步高升，我从他得到的关注几乎为0。孩子出生那年，他甚至忘记了我的生日！我太痛苦了。

我去找师母寻求出路。师母说，要是你丈夫现在重病在身，由你赚钱养家，还要照顾他和孩子，你觉得比起你的现状来，哪个更好一些？嗯，充满智慧的问题。再一次，我放下自己的怨气，静下心来祷告。我明白了，很长时间以来，我只强调我没有得到的东西，而对于已经得到的东西，却没有感恩之心。我有的只是弥天的私欲！我时常埋怨他：太强调自己，不能设身处地地为我着想，不能感同身受地理解我。我难道不是和他一样吗？我还自称为是信主的人。我丈夫虽做了决志祷告，但并无信仰生活。他靠着自己的力量，在这世风日下的社会中拼搏。他一方面要尽可能地守住自己的良心；另一方面，他也不放过任何晋升的机会。他非常辛苦！每天下班后，他累得除了坐在电视机前，几乎不能做任何事情。 他就是这样为 我犁出了“一亩田地”。他说：“你要愿意，就不用急着去工作，在家愿意做什么就做些什么，呆烦了可以去做志愿者或是义工。”我在这亩地上，种草种花，种豆种瓜，做着自己喜欢的事。原本应该常常喜乐的，可是贪心却滋生了怨气。感恩的心，可以使我们满足、快乐。但感恩的心不是与生俱来的，是要常常回到主里，在主爱中被赋予的。

祷告中，主带我到宽阔之地。我看到：不是他不愿意建立亲密关系，是他不太会沟通，也没有时间和兴趣去学习沟通；不是他故意忽略我，是他没有更多的精力；不是他不尊重我（嘲笑我两耳不闻窗外事），是他太累了，也希望我和他一样，能对更多的资讯感兴趣，并利用它们帮他分担一些事情……

主还让我看到：我丈夫很依赖我；他的事业之所以如花般盛开，很大程度上是因着我对他发自内心的欣赏、由衷的鼓励作为常常的浇灌；我丈夫很放心地把孩子的教育放在我手上……

在主的爱中，我得到了安慰，我可以理解原本我无法理解的事，不再执拗在某个心结上；我也学会不要对他人要求过高，因为人是有限的，应当再宽容一些，因为我们自己也不完全；不要太在意至亲说的负面的话，因为你的价值永远只在神的意念中；努力去做神喜悦的事，做个神喜悦的人，结果全在主手中！

曾经，当我丈夫向我提起想再要一个孩子时，我心里本能地回应：爱和谁生和谁生去，别找我。我在家呆了三年，你就嘲笑我：这个不知道，那个不明了。再呆三年，还不被你骑在头上！

如今，我胜过了。在他心情还不错时，我坐到他身边，开始了我的内心独白：我很喜欢孩子，但我也有很多顾虑。你逐渐到了一枝花的年龄，而我要是再生个孩子，肯定比现在还要再胖一圈。我的身体精力都会走下坡路。你身边职业美女如云，如果你一时不够清醒，我就面临很大的风险。我在想，要不，你给我十万块，署我的名，这样我至少还有个启动资金。你别生气，我昨天真是这么想的。可是，我也想到，生活中的确有很多风险，疾病、自然灾害、车祸、婚变……，我不可能逐一去做准备。我想清楚了，我愿意为我们再生个孩子。我也不要启动资金了，意义不大。我信靠我的主，他是我的平安。既或不然，我也相信他能带我走过。我丈夫的眼睛一直没离开电视，他什么都没说。我不确切地知道，我 丈夫听进去多 少，但我心里很平安，因为我知道自己选择了什么，他也知道。

主的爱是稳固的，是长久的，是宽阔的，是无声的，是舍己的。

我愿意效法主的爱，凭着信心与祷告，成为我丈夫和孩子成长的一道温柔美丽的背景。