一份意想不到的礼物

Kevin的出现就如同一份意想不到的礼物一样令我不知所措。我们是同事，来公司都一年多了也仅限于点头之交而已，他甚至都不清楚我姓什么，彼此都视对方如空气一般，可那双看不见的手在毫无察觉中翻转着他的心意。

去年的圣诞节，我和Kevin一起主持圣诞节礼物派发，为了使这个环节显得神秘而充满期待，我们一起将所有的礼物都编写了一首藏题诗，抽到礼物的人在拿到礼物之前还要和大家一起猜出这将是份什么样的礼物。那个时候我意外地发现Kevin的点子和文采还都不错，整个会上我们配合很默契。餐会后他还送了一份精致的指甲剪护理套装给我，正好平衡了我没抽到大礼的遗憾。

圣诞过后春节将至，公司里的外籍员工们早已回国狂欢去了，办公室里显得极其冷清，我的心情也开始极其复杂起来，开始搜肠刮肚地想怎么回应亲朋好友们的追问：“你也老大不小了，什么时候能嫁出去啊”。我真不想回家过年，不如背包远行落个耳根清净，可我又知道若真是那样的话，老爸老妈的这个年就别想过了！这种压力是切实而无奈的。

就在我休假的前一天，Kevin在Skype上问可不可以帮他包一份礼物。想想也不过是举手之劳，我也就欣然答应了。第二天早晨上班的时候，他便把礼物送来。一看竟然是条丝巾，便开起他的玩笑来： “呦呦！丝巾啊，是送给姊妹的吧，送给人家丝巾是不是对人家有意思呀？我能打开看看吗？”Kevin显得特别不自在，而且很紧张的样子，忙解释：“不能打开，没什么，就是一挺好的姊妹。”我傻乎乎地笑着说：“放心吧，我一定帮你这个忙的。”于是，我便非常用心地帮他包起这份礼物来。边包礼物边为他向神献上满心的感恩和祝福，觉得一个弟兄终于找到自己心怡的姊妹了，是件多么好的事儿啊，真希望他们可以一起承受生命之恩。更希望那位姊妹在收到这份礼物的时候会喜欢我的包装，会开心。

中午从背包里拿钱的时候，竟然发现我帮他包的礼物竟然躺在我的包里，如同一枚突如其来的炸弹从空而降，不知道当时我有多少健康的细胞瞬间被吓死，心悬在嗓子眼儿上，火直从耳朵儿根往外冒，不知道这是怎么回事儿，加再上想起刚才和他开玩笑的那些话更是无地自容到连钻老鼠洞的心都有了，这可怎么办啊？我为很多人包过无数份礼物，但从未想过有一天我竟然会收到一份自己所包的礼物。在惊慌之中我不能清晰地思忖什么，我需要有颗定海神针把我这惊涛骇浪给平静下来，于是想到ZH师母，乘电梯至西环广场最高的楼顶上打电话给她。告诉她一个我一点也不了解一点也不喜欢的弟兄送了一份礼物给我，我现在不知道怎么办，还回去怕人家根本没啥意思，伤着了弟兄，以后上班惹得尴尬；若是不还给人家，怕是别人以为我就接受了。不愧是师母，面对此事ZH师母只是简单几句就让我从抵触情绪中平静了下来，印象最深的几句话是：“哎，咱不再是17岁小姑娘了，有弟兄喜欢你也是正常的呀。再说了，人家没准就是觉得你不错，就是送一份春节礼物没那意思呢？你这一把东西送回去，不倒成了你多想了吗？你就大大方方的，看接下来人家怎么做，先别着急。”此话有理，受用。（事实是，她知道这个弟兄的名字后，就四下帮我打听弟兄的基本资料去了，她比我谨慎多了，当天晚上连发了两条提醒信息给我，那份小心的呵护让我很感动。）

他哪里不值得你喜欢？

女人的直觉告诉我，弟兄一定是对我开始有了好感，光凭最近频繁地来我的办公桌着找话说和不住地帮我解决一此问题的迹象就可以证明。两个亲近的姊妹不住地在我耳边传递信息，每次我都会矢口否认，内心深入我知道对于弟兄我充满了挑剔。之所以对Kevin所送的礼物大为惊慌的理由我也知道——他不是我理想中的白马，我们不属于一类人，甚至感到委屈。那个老我的审美一点儿也没有改变。记得一次看着Kevin从水房打水回来，无意中看到他穿了一双很不入我眼的运动鞋，顿时心里不舒服起来，心想：“我的另一半怎么能穿那么难看的鞋呢，我可不要。”这样的时候很多，比如：他怎么笑起来那样呢，我不喜欢！他走路怎么能步子那么大呢，我不喜欢！他祷告的称呼怎么那么长呢，我不喜欢！他怎么老招女同事生气呢，我不喜欢！他怎么可以拿水杯装粥呢，我不喜欢！他背的双肩包怎么那么难看呢，我不喜欢！……现在想想，我尖锐的挑剔莫名其妙而不可理喻，以前对他视如空气的时候觉得他还是位很不错的弟兄，现在开始注意起来却竟被我否定成这幅惨象。但这就是真实的我，别人眼中的小天使，内心中的小魔鬼。

为了让自己的看上去波澜不惊，我表面上装做一切没有发生过，只是视线尽量避开他，同时为了不让礼物对我造成蔓延性影响，我把它用一堆东西埋起来，我采取了温和而又坚定的否定态度。春节在回家的时候，他在回家的火车上连发了两条长长的短信，我甚至看都不去看就把手机放回原处，我的理论是既然不喜欢就不要给对方任何希望。其间Kevin还发了美丽的蓝色港湾的彩信，邀我一起去那边摄影，我还是拒绝了！

春节过得很纠结，撒旦趁机启动我自我否定按钮，削割齿轮在心上飞速旋转，和好友聚会的席间，好友的爸爸当着众人的面给我下了军令奖，让我答应他来年再聚的时候必须是两个人一起来，我当时答应得是那样的心虚，仿佛看到了妈妈无比羡慕地看着人家的儿孙绕膝样子。我在心里也暗下决心，来年一定不让爹妈再为我的婚事操心了。我也试图想过能否和Kevin交往，但还是被我的个人审美给否决了。

他曾主动邀请我一起吃饭，我觉得敬儿远之为上策，几次推辞了人家的好意。直到2月14号那天上午，他将我叫到办公室一起分析各个主内书店的陈列风格，以及公司图书封面设计的优劣（当时我被临时转到市场部），话到尾声的时候，他问我晚上有什么安排，我那没心没肝的毛病在那一刻又开始发作，直接回答人家这个日子跟我没关系，下班没事直接回家喽！“今天，彩虹之约在活动，我认识那的老板，我可以介绍你们认识一下，这样你们市场部做什么活动可以和他联系，你刚到市场部需要多认识一些人。”他提议到。我转念一想：“也对，可能人家老板就只有在有活动的时候才在吧，如果认识一下说不定将来可以一起合作。”我的情人节竟被我如此没心没肺地给卖了。

那天地铁里的人多得像个巨型的沙丁鱼罐头，让人窒息，几经周折终于到了，到现在我依旧没搞明白那家店的具体地址。人不太多，依稀还可以看到有空着的位子，当时我就在想：“怎么搞活动才这点人啊？还都是一对对儿的。”（现在才明白，人家是在情人节有活动，晕！）见事态不妙，有点直想撤的感觉，但想着坐这么一大晚上车跑到朝阳公园这边来见个人、吃顿饭算是周折劳顿了，就这么走了不是比巴掌落在人家脸上还难看吗?稳住！稳住！借口去洗手间，那时候感觉厕所都是能救命的地方，我就在那里不住地跟神祷告：“父啊，我真的不想在这个日子和他一起吃饭，我怎么这么笨啊！神啊，我现在都想钻到马桶里不出来了，我该怎么办啊？”待安静一会儿后继续在父面前求：“今天晚上你是知道我的心思的，但是求你帮我，让我表现得不至过于有失你女儿的身份，求你保守我们平平静静地吃完这顿饭。”最后感觉自己有些悲壮地从厕所里出来。表面故作轻松，实际如坐针毡地吃完了这顿饭。在送我回来的路上，他又送了一个漂亮的洗漱包给我（因我总出差），并借机向我更直白地表达了想近一步交往的意思，我当即很给了“不太可能”的回应，并推辞这份礼物不能收，已经有了一颗炸弹还在埋着呢，不能再接受一颗更大个儿的啦！疲惫而带着怨气地刚进家门，便收到Kevin的信息：“希望你今天过得快乐，晚安！”我心想：“我一点也不快乐！”直接删掉！不为别的，就是没感觉。

敬畏耶和华是智慧的开端，认识至圣者便是聪明。

正是这节骨眼儿上，正好又出现了一位让我思忖很久的异性打电话给我，凭着人的意思我觉得他正义凛然、风趣幽默、高大稳健、前途广阔，于是找来好友Hope做我的参谋长，我们商量好一起祷告神，跟神说：“若我们给他传福音，他接受了，我就决定和他开始交往，若是传福音不成，就求你让我不再和他联络。若Kevin真是你为我预备的，那就求你让我的心思改变，让我明白你的旨意，而不是错过你所给的祝福！”于是，那个周六我和Hope约了这位朋友一起吃饭，目的就是给他传福音，才发现拥有太多的知识也可以成为人的骄傲，把神拒之门外。因我曾跟神许过诺，若他不信，我便不会再主动联系对方。那个晚上我睡得格外的香甜，一周的焦虑不安像风吹过的影子一样没有了。

第二天早晨，我清楚地记得那个画面：我哭着求问神，我该怎么办时有一句话闪亮地在我头的上方闪现：敬畏耶和华是智慧的开端，认识至圣者便是聪明。（箴9：10）这让我一下子惊醒过来，知道神明明地将旨意告诉了我，两个人中一个是信神的，一个是不信神的，神提醒我什么才是真正的有智慧。神也透过《爱与罪》（基督徒的婚恋观）这本书来提醒我，在这之前我自认为在择偶这件事上，我只会考虑弟兄，绝不会找外邦人，但没想面对现实我依然忘却了心志，还是想刀刃上行走。书里有个小例子警醒了我，说一个人站在桌子上，另外一个人站在地上，上面的人无论怎么努力向上拉那个人，也很难把地上的人拉上来，而站在地上的人只要轻轻向下一拽，桌子上的人便被拉下来了。我突然意识到自己是没有那么大的信心去面对一个不信神的人在我的生活中充当着如此重要的角色，我好怕！更奇怪的是，当我在心里下定决心来改变自己，正视Kevin的时候，心里被大喜乐所充满，我是尝过主恩滋味儿的人，我知道当我做讨主喜乐的事情时，他会给我怎样的确据和平安，纠结许久的心思，也在那一刻得了自由。于是，当天晚上给Kevin打了个电话。我觉得无论这件事成功与否，自己被别人喜欢并不是对方的错，他有这个权利。而做为姊妹，我不能总不给对方明确的回应，我觉得那是不负责任的行为，还有就是我的婚姻是神所设立的，在不明白神的心意之前，我不能替神做结论。

电话里我感谢他对我的关注，对于我们俩之间的事情无论最后结论怎样，都不要影响到工作和同事的关系，因这重大而测不透的事情是神的工作，我们谁说了也不算，我们都给自己一段时间去跟神祷告清楚，都去跟神求凭据，若是出于神的意思，会感动他也会感动我。能够感觉到，这个电话让他很惊喜。在一段诚恳而真切的对话之后中，我们一同在神面前做了祷告，就是在他的祷告中，我的心一下子被神摸着了，我能感受到他在神面前完全的依靠和深深地感恩，那一刻我竟然为这么一个爱神的生命感动得落泪了，这也是我对神惊奇不已的地方，他在翻转我！

生活依旧，只是我开始关注他的所作所为。他天资聪明，在公司很多事情上他都愿意献计献策；他做事执着，很多别人办不了的事情他愿意坚持不懈；他积极勤奋，在公司决议要搬家的那一天起，直到装修、搬家的整个过程中，都是他主动帮着人事经理承担了很多重要负责；他性情温和，从进公司的那天起我没见过他有一次是高门大嗓地和谁说过话；他被称为“电总”，因为几乎公司所有人遇到的有关电子产品的问题都会找他解决……看起来他也没有我想像的那么不顺眼，还是有很多可贵之处的。

记得妈妈很多年前就告诉我，如果一个男人身上有一点可夸之处，而且凭着这一点他就可以养家糊口，就把这个优点放大来看，削弱其它不好的地方，这个人你就能和他过一辈子了，就像当初妈妈嫁给爸爸，就看中爸爸勤快这一个优点了，妈妈和爸爸也真的就凭着这一点连滚带爬地把我们三个养大成人了。虽然日子过得很清苦但很快乐，每一碗里的食物都是他们一起披星戴月地干活得来的，但婚姻走过30多年后，他们两个的感情就如同彼此缠绕的两棵藤，谁再也离不开谁了。

神若不动我不动

为了明白神的心意，我跟神求了几个在我看来不容易的印证，若这些都被神所应允，我就顺服他的旨意。

1、神来翻转我的心意，让我不讨厌他，开始学会欣赏他，每天至少让我在他身上看到一个优点；

2、我极为看重的牧师和师母们不反对我们的交往，因我视他们为我属灵的父母；

3、所有在这件事情中所发生的事都不是我主动去做的或出于我的意思，而是被推着往前走的，因我怕跑到了神的前头，神若不动我不动；

4、我的属灵长者WH和小组长不会反对，因他们爱我如家人，并且众人都会祝福我；

5、Kevin有过一次失败的婚姻，我的父母和家人不会反对，并且是祝福的心；

奇妙的是，这些印证神都一一在最短的时间内给了我，并且都是在我不经意的时候显明给我，刚刚开始的时候，我还在坚持一切是偶然，但当自己真的回过头来在神面前的祷告时，我不得不屈身于神，这一切都是父神在我身上所做的计划和目的，除了顺服权柄我无可厚非。

（以赛亚书40：29）“疲乏的，他赐能力；软弱的，他加力量。”在Kevin没出现之前，我跟神求婚姻的时候，我还跟神说过：“父啊，你真知道你女儿的软弱，我学历不高，思想简单，我希望我未来的另一半最好是位研究生，这样可以补足我帮助我；我希望对方的家庭是一个特别温情和睦的家庭，妈妈是位特别柔和的人，因听了太多不好的婆媳关系的故事，从心里害怕这层关系的相处；阿爸父啊，在城里这十一年里，我已经搬了30多次家了，现在一想到结婚后依然过着这样的日子，我就会打冷颤，求你让我未来的另一半可以为我提供一个安稳的家；阿爸父，你知道我现在根本不可能和一个我并不认识的人去交往，我希望那个人就在我的身边，这样我才有勇气去向前迈一步；在彼此的交往中，一定要弟兄先开口提出向着婚姻交往的话，不然遇到再心怡的弟兄我都不会先开口，我怕属人的东西太过浮浅。”果然，我上面所求的，神都一样不落空地给了我，他知道我胆小懦弱，就按我所欢喜的方式量给了我。在这里我并不是讲成功神学的祷告，神教我们要说出真话，显明公义。这是我和神之间最深最真实的述说，这样隐秘的事情除了神以外，我不曾向任何人说过，怕别人看我为太过属世，但我相信神有丰盛的慈爱，我的信心很坚定，因我深知道他爱我！

“各样美善的恩赐和各样全备的赏赐都是从上头来的，从众光之父那里降下来；在他并没有改变，也没有转动的影儿。”（雅1：17）在得着这一切印证之后，我是清楚神的，但是老我依然在我的心里起浮不定，个人的顽梗悖逆常常会和神较量，告诉天父我受不了Kevin这个那个。记得那次办公室里的两个饮水机里的水都没有了，看到转头对着电脑默祷：“神啊，我可不想我未来的家里弟兄连水桶都不搬，这样的弟兄我不要！”其实“这样的弟兄”指的就是Kevin。我抬起头来再看饮水机时Kevin的肩上正扛着水桶往上装呢，当时我被吓了一大跳，我的父神真是知道我丝毫的心思意念，在我看来决不可能发生的事情就这样明明白白地放在我的眼前，因为Kevin他的工位是办公室最里面的，他根本看不到水已经没了，怎么会？神的信实如一个巨大的巴掌拍到了我悖逆的心上，我连忙收起手脚在神面前认错，他不是忽左忽右的神！

“你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上，都要认定他，他必指引你的路。”（箴言3：5-6）此时翻开圣经，神又一次将他的话语刻在了我的心板上，让我心生敬畏而感叹神的爱是如此长阔高深，感念神的恩惠，落泪洗罪，不配啊我不配！

（未完待续）