各位亲爱的弟兄姊妹：

主内平安！本主日是今年的第31个主日，凌晨有阵雨，天气潮湿闷热。据我们统计，除1位姊妹自周五被带到宾馆外，这个主日至少有26位弟兄姊妹在平台附近被带走。这些弟兄姊妹被分别送往四个派出所。有6位弟兄姊妹在当天上午被释放回家；其余的21位弟兄姊妹到当天晚上8点之前被陆续释放出来。

我们要感谢神，他不断用话语来激励我们。在过去的年代他怎样用他大能的作为来显明那“至高者在人的国中掌权”（但4:17,32），在今天的时代他依然在人的国中掌权；他的公义与公平的本性并未改变。愿神怜悯这个国家，让这个国家的掌权者能够有机会认识他，认识到自己的权柄来自于他，并按照公义与公平来使用手中的权柄。

        愿我们主耶稣基督的恩惠和平安、天父上帝的慈爱和怜悯、圣灵保惠师的感动、更新与引导，常与每一位守望教会的弟兄姊妹以及各处挂念守望教会并为之祷告的弟兄姊妹同在！阿们！

北京守望教会
2012年8月7日

法国物理学家及哲学家帕斯卡，谈起人内心需要时说：”每一个人的心中都有一个空洞，只有神自己，藉着他的儿子耶稣基督才填得满。”

亲爱的朋友，学过物理的我们肯定听过一位科学家叫帕斯卡（这可是压强的单位呵），他说每个人心里都有一个空洞，不知道你能感觉到你心里的空洞吗？我感受到了。
在高考的时候以为好大学可以填满这个洞，高考再苦再累为了将来的幸福那也拼上了。但等到上了大学，发现大学本身没办法满足你，那就继续追求吧，我要学习好，参加很多活动，又有好的人际关系，动人的爱情……这样估计就是让人满足的成功的大学生活了。我尽全力这样去做了。从外面看，或许还不错，有挺多让人羡慕的地方，但里面呢？当真实面对自己时，却觉得我的心却越来越枯萎。走在校园里，常常会意识到自己没有表情，没有表情地过着每天的生活，也会对人笑，但是更多好像是出于礼貌，不一定是心里真实的心情。在我的专业——生物——大家公认的最好前程就是出国深造，看到周围每个人都在准备出国的考试，我又不比他们差，为什么我不准备？大家都认为这个好，那追求这样的美好前程或许就会好了吧！不是因为自己的喜欢或是明白为什么做，而是我里面的空洞让我不得不顺从这个大潮，但那段时间，无论追求的得没得到，我总会失望地问自己。我为什么要追求这些？我活着的意义究竟是什么？为什么这个洞总是填不满？我的生命到底少些什么呢？
一连串的发问常常回响在心里这个封闭的空洞中，有一天一个特别的声音出现在了其中。大二下学期，我生物化学实验课的搭档是一位基督徒。呵呵，虽然之前是一个班的，但没有过什么深入的交流，但一起经历了这第一次的实验，我就特惊讶“世界上竟然还活着这样的人？！”他很在意周围人的灵魂，我能感受到他生命中的力量和盼望，这是我一直想有，却怎么追求也没有得到的。我很好奇，是他的神使他这样的吗？随后通过他，我看到了自己在圣经上看到的第一句话，很触动，耶稣说，“要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告”。那时不知道祷告是什么，至少是祝福吧，向逼迫我的祝福？还要爱仇敌？！我想到自己生活中有太多“逼迫我的”——父母的期待，自己的局限，与周围人的比较，社会的潮流，这些都把我带到一个自己都不想成为的样子，但我却没有办法，如果有一种爱可以如此超越，那我面对的那些挣扎岂不是肯定也有个超越的办法？这个收获令我兴奋不已，向我的基督徒同学夸耀这个宝贵的收获，他告诉我：“神爱你，正在寻找你。”是吗？神啊，我也在你这么超越的爱里吗？
我的心开始被这个信仰吸引，但那时候也有很多功利的挣扎和考虑，哇，这跟我之前二十年所受的教育都不一样，这会影响我的学习、未来的工作吗？如果它能够给予我帮助，那我需要的时候拿出来当哲学读读就好了，何必要把自己的心都给它使它成为信仰呢？但神没有因为我有这些想法就放弃我，祂真像那个同学说的，祂用祂的爱在寻找我。我们宿舍有一个女孩有一本圣经，她觉得我需要读，就借给我。随手翻宿舍的女孩们买的杂志都发现上面讲到了信仰的问题。上法律基础课，别的内容没怎么进到心里，但老师讲到了他认识一对基督徒夫妇，跟他们在一起相处与别人不一样之类的。连老师都这么说？好像不是因为我们班的基督徒他有多么好，好像是这个群体都有些共同的特点，神啊，是因为你吧！那段时间我继续在想那些关于生命的问题，为什么有这样一个填不满的洞呢？跟很多人探讨这个问题，但大多数人给出的答案不能让我满意，他们也是带着这个问题生活，只是有的回避不去想而已，难道真的只有到神面前才能明白？带着这些挣扎，直到一天晚上，我的电脑死机了，频繁死机，没办法再上网转移自己的注意力。又思考那些问题，我发现，之前二十年的教育没有给我答案，我一直都是好学生但在这儿却遇到了盲点，如果人生只是优胜劣汰，物竞天择，登上金字塔的顶端才是幸福，那大部分的人不会幸福的，但我的心不接受这样的答案。看着黑黑的屏幕，那真像我的生活，我期待它是色彩纷呈的，可现在呆滞在那儿就像在一片黑暗中，寻不见一缕光，不，隐约中好像还有一缕光。于是，我发短信问我们班的基督徒：“救了你的神真的也可以救我吗？”
那天晚上我在短信里知道，我们心里有那个洞是神形的，我们在用各种东西填满这个洞，有人用成绩，有人用金钱，有人用爱情，有人用忙碌，有人用悠闲……但是都不行，因为这个洞是因为我们犯罪背离神而有的，只有无限又永恒的神自己，才能填满这个洞。祂是树干，我们是枝子，当枝子从树干上掰下来的时候，叶子可能还绿着，甚至上面还带着花和果，但枝子最后得结局就是枯萎和死亡，因为它离开了生命的源头。然而，神亲自成为人的样子，也就是耶稣，来到这个世界上，为我们被钉死在十字架上，替我们付上了罪的代价，就是死亡。而且，他第三天复活了，显出他是神，可以胜过罪和死亡，可以填满我们因与神隔绝而有的洞。祂可以，也只有祂能填满这神形的空洞。这超越的爱深深触动到我的心，我知道我的生命中需要神，我的心里渴望祂，但我可以再向前迈出一步吗？眼前只有两条路，一条是继续以前的样子，漆黑一片，另一条路上有一丝微光，如果神是真的，就请你进入到我的生命中，带我踏上这条路。那天晚上，我静静地向祂敞开了心门，接受耶稣基督来到我的生命中，成为拯救我的，也成为我生命的引导和主宰。很奇妙，短信里知道那天正好是复活节！复活节的清晨，我经历了一个与耶稣一同从死里复活的生命！
之后的那天，新生命刚刚开始在我里面萌芽，真是有些好奇，又有些紧张。晚上参加学校的活动，我饶有兴致地带去了一本讲科学与信仰的书。周围人问我读的是什么，就拿给他们看，告诉他们我信了主。当我向别人承认我相信耶稣基督时，有一股喜乐涌上我的心，这是好久好久都没有经历过的，从心里油然升起的，脸上的表情抑制都抑制不住，只能笑。那天晚上我忍不住也跟同宿舍的女孩们说了，前几天隔壁宿舍有一个女孩刚刚谈恋爱还拿蛋糕跟我们庆祝，可室友说我看上去比那个女孩还要幸福！那个时候，我真知道我改变了，有神与我同在，祂给了我凭自己的努力得不到的生命和喜乐。随后见到大学校园里的弟兄姊妹，哇，我特别惊讶这个校园里有这么一群生命被改变，有热情的人。通过读圣经，参与教会，与这些弟兄姊妹们一起寻求祂，我更认识神，也更经历祂的恩典与可信。信主之后真正的大学生活好像才刚刚开始，生活因着神的介入，突然一下子丰盛起来！
信主之后，我的生命好像调转了一个朝向，以前都是抓抓抓要抓更多的东西填满我的心，而现在，只要拉紧神的手，而且我发现开始可以给出去。以前或许像一个杯子一样，里面装的水本来就不多，更是舍不得倒给别人一点，因为倒出去一点自己就空了。但现在可以与活水的源头连接，而我成为了管道，只要这根管道是通的，就可以把水引到别处，而自己一直是充充满满的。如此的生活不是没有了内在的挣扎、外在的困难，反而为主的缘故有时要面对更多，为了做正确的和神心意的事情需要付上更多代价，我跟随的就是一位在世上被人辱骂、藐视，又背起十字架的主，但神在各样的环境中都能给人那从祂那里来的喜乐和盼望。我不用再问那个空洞怎么填满，不用再问生命的结局是什么，因为我知道我该回到神的身边，祂是那唯一能满足我心的，从现在一直到永恒。祂也可以填满你内心的空洞！

走自己的路跟大多数中国人类似，我从小生活在无神论的环境里。课堂上，生活中，没有神。我是98届的，大四选修课的时候，英文老师笑呵呵地送我一本圣经。在此之前，我不记得我见过活的基督徒。我在农村长大，从小也没读过什么课外书，进了大学，才开始恶补，那时候，我刚好在补童话和神话。圣经翻了几页后，自然被归入神话一类，我不知道创世纪有没有看完。 没有神。 08年，毕业十年。 我比很多人幸运，工作、家庭、知识，健康、财务，各方面都感觉良好。我是做软件的，后来转做互联网新产品研究。产品的背后是人，职业的缘故，也由于自己一直以来的好奇，我想了解人到底在关心什么，人又是什么，这个世界从何而来，要往何处去，我该怎么度过一生。那时候我有的是时间，所以我开始系统地翻阅历史、政治学、心理学、社会学，以及许多乱七八糟的书。两年多时间，书花费了我几万块，以及许多白发。后来，自然走到了哲学，因为每个学科都跟哲学在发生瓜葛。看哲学的过程，也是一个摧毁的过程。问题不但没有解决，反而加重了。本来，我觉得至少人生还是比较有意义的。这时候，我不知道我的生命的意义在哪里，自我/家人/朋友/事业/理想，每一个都是，又都不足。而且总体上，我对人性非常悲观的，这可能很多是由于读中国历史带来的。对比西方历史的时候，我更担心在我有生之年，能不能看到自由在这片土地实现，就算实现了，也晚了，估计那时候我已经老去。我无法合乎理性地，构建个体生命的意义。人要自由而安宁地过一辈子，何其难，我们无法超越自我的有限以及不公义的环境，除非你对它视而不见或自我催眠。我一直比较看重男人的君子风度，或者说绅士风度，可是很不幸，我发现道德是非理性的。苛刻地说，是建立在利益、习俗、无知和谎言之上——即或不然，至少是非理性的，或者说缺乏严格证明的。 看完哲学后的结论是，不论是否意识到，人无法摆脱哲学，每个人事实上必须选择一种人生哲学。而且，它的根基不能明证，只能假设。对于一个自认为非常讲究实事求是和理性的人来说，这是讽刺，无情的嘲讽。没办法，生活还得继续。所以自我安慰说，因为死是早晚会拥有的东西，我不着急，何况生活至少还不错。 许多伟大的哲学家的生活都很惨，非疯即傻。经过慎重比较，不得已，我选择的是王阳明的心学，心学自由且美好，而且有本土文化的亲切感。关于心学，借用网上的一句评语：
“它极形而上又极实用，既神秘又实际，能内向之极又外化之极，真诚至极又机变至极，高度恪守道德又相当心智自由。”
更重要的是，我觉得王阳明活出了他的心学，而且很成功。这在哲学史上是不多见的，绝大多数哲学家活不出他们自己的哲学，可见哲学多不靠谱。 心学的命门是良知，那么人有心学所谓的良知吗？良知能最终负起指导个人行为的责任吗？希望是，但我不确定。
看那些书的时候，或多或少，都会关联到上帝和信仰。宗教信仰就是一种寄托，一种安慰，一种一厢情愿。我不反对宗教，甚至也尊重它们，但也不会去接受，因为相信不靠谱的东西是不靠谱的。不过《圣经》是全球最畅销的书，每年都是，而且是西方文化的重要组成部分。因为知识的缘故，那时候我已经坚持读了几个月圣经了，想从中补充一些文化知识。箴言挺有道理，传道书颇有深度，上面说“多有智慧，就多有愁烦；加增知识的，就加增忧伤。””著书多，没有穷尽；读书多，身体疲倦。”那段时间，我因为看书身心疲倦。中国的读书人多信奉“书山有路勤为径”，几乎所有的书都鼓励人多读书，所谓开卷有益。至少这一点上，我觉得圣经有点不一般。不过这一切都跟可信无关，因为有道理，跟是不是完全不沾边。不过我也的确觉得，有这么一位上帝存在还是挺好的，至少正义是有保障的，可惜看不到真实性的依据。 我还记得心学看完后，我跟我太太分享，我说心学非常好，而且，心学有开放性——如果上帝真实存在的话，“良知”可以作为一个接口联通到上帝，心学也还能保持大体正确。不过我对上帝的真实性从来都不抱任何希望。逻辑是：因为人是有限的，有限的只能把握有限的：上帝即使存在，人也不能把握或者证明；未经证明的东西，是不靠谱的；不靠谱的东西，当然不能相信。我觉得我的逻辑很严密。涟漪 当代的知名人物中，令我尊敬且佩服的人中，杨小凯是突出的一个。他的道德文章和作为，都令人钦佩，我很喜欢读他的文章，有力度，有深度，有趣味。有一天，网上无意中读到他的一篇文章《我的见证》。其中提到，他分别是从社会学角度/经济学角度和他自身的经历，谈到基督教。大意是，基督教占多数的地方，社会更和谐，经济更富裕。挺有道理，不过我不认为那是基督教合理的必然证据。至于他自己的一些所谓见证，我认为是不可靠的，非常可能是他搞错了。因为小凯晚年得病，对于这么重的病，找一个寄托是完全可以理解的 事情没有到此结束。让我十分诧异的是，他还提到一本书，证明基督信仰的真理性，“像我这样一个非常理性、数学上计算精确极了的人，我都说，不光从信仰上说，而且从逻辑上说，它真是无懈可击的。”我是相信杨小凯的人格的，不至于撒这种谎。可是很有可能是他搞错了，我看过几本关于上帝存在性的书，结论可以概括为三个字“说不清”。但是，万一，他没搞错呢？寻寻觅觅 基督教难道是可以证明的？杨小凯的话，让我决定暂时放弃对宗教的固有立场，那是几十年的生活给我的结论。我决定中立，既不认为它是假的，也不假设它是真的。这个问题很重要，我决定花时间搞个清楚，也算做个了断。我最先开始搜索他提到的那本书，非常可惜，他没有提到书名。我花了挺长时间，也许是半天，去搜索类似的书，可惜没找到（作为搞过搜索引擎的，我很失望）。在读了一些讨论上帝是否存在的资料后，我发现答案依然非常模糊。但是我不甘心，于是调整方向去查考基督教的历史。 通过搜索，我找到了一堆资料，概况起来，包括考古的、历史的、宇宙学的、生物进化论的、天体物理学的，宗教对比的，以及一堆支持和反对的名人观点。它们中的一些被支持者引以为基督教真实的证据，一些又作为反对基督教的武器。另一方面，基督教本身充满了悖论，许多地方又好得明显的不真实。莫衷一是。这个时候，我的印象是，基督教有可能是真的，也有可能是假的，但肯定不是显然为假，任何基于简单原因就否定基督教的，本身一定是有问题的。这个阶段我最大的震撼是，基督教居然是可以用“摆事实、讲道理”的方式去了解的。我一直以为，宗教就是由一堆横竖都对的道理，加上几个死无对证的传说和成的稀泥。真相到底是什么呢？做减法
当搜集的资料纷繁复杂的时候，该做甄别了。首先刨除一切没有严格事实依据的，或者纯粹基于利益、情感的观点。比如基督徒写的关于自己神奇经历的文章，因为不能求证，一概忽略。传统的关于上帝存在的若干种证明，由于本身并不严密，忽略。哲学家罗素的《为什么我不是基督徒》，他驳斥了一些经典的用哲学论证上帝存在的方法（这一点上，罗素是对的），其余的说到底只是因为他不喜欢和不理解，并没有提供任何有价值的反对依据，也忽略。比较费时费力的是进化论，我们所受的教育，一直将进化论作为科学真理灌输给我们。花费许多时间，才明白进化论充其量只是获得部分证据支持的科学假说，而远非科学事实。有讽刺意味的是，某种意义上，进化论有很强的宗教信仰气息。我得承认，到这时候，我内心深处的确是希望上帝存在的。我不知道这一过程中我在多大程度上保持了“公正”，但是我到现在也坚持一点，将事实跟意愿混淆，结果往往是悲剧。即使这么做，事情依然复杂。教会实地考察
海淀教堂距离我以前上班的地方非常近。我想去教会看看，我不指望教会有答案，教会的屁股决定了他们不可能给出客观公正的答案。我只想看看那帮信徒为什么信，我非常好奇。去教会的时候，刚好撞上十几个人围坐着在交流，表达礼貌之后，我诚恳地问他们，怎么知道基督教是真是假？如果一个基督徒，一个伊斯兰教徒，一个佛教徒，都站在我面前说信吧，我该信谁的？他们没有给我答案，但是我参加了他们的慕道班，那是为想受洗的信徒开设的培训课程。说实话，听了好多次课，没什么感觉，我一点也没看到基督教可信在哪里。倒是有一次，在教会的另外一个课程上，一个二三十岁的小伙子在讲课，人看起来非常正常，他是研究微电子的。从他的神态上判断，我觉得他是的的确确相信的。一个完全正常的人会真的信教？我觉得有点意外。当一次陪审团
经过互联网、书本、现实中的教会，我还是不能得出一个清晰的结论。然而我已经骑虎难下了。摆在我面前的只有两条道路，接受基督教，或者拒绝，没有中间道路。陪审团制度是一个非常有意思的方法，法官只负责司法程序合理地进行，由一帮外行组成的陪审团用常识和良知去判决，不需要高深的法律知识。当事情复杂到一定程度的时候，只能诉诸常识和良知了。当我把支持和反对基督教的证据摆在左右的时候，我发现，基督教为真是有点不可思议的，但是，如果基督教为假，事情会更加不可思议。然后，当我逐步尝试从基督教的角度去观察这一过程的时候，很奇怪的是，天平急剧在倾斜。经过一段时期的反复对比，结论是，圣经至少在大体上是可信的。神的真实性、耶稣是基督，这在非常大的概率上是真实的。如果用百分比来衡量，到后来，我觉得用99.9%并不算夸张。上帝在很大概率上是真实的，可是，不是必然。我即使想信，也信不了，因为不能说服自己。决志祷告
我已经很累了。 这个时候，整本圣经大概已经粗略读完了。同时，也研究了一下圣经记录的真实性问题，我觉得基本没有问题，无论从历史、考古、文本编修、经文内证来看。圣经如果不是刻意杜撰的话，耶稣复活这件事，只能是真的。这是使徒们用生命的代价见证的一件简简单单的事。即使动用一切怀疑论/阴谋论，这群基本没什么文化素质的门徒，至少在这一点上，还是值得人相信的。福音书里的一些句子时常浮现，耶稣说的一些话，我不能视而不见。他说：
“智慧之子，总以智慧为是。””凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。“”你们当信我，我在父里面，父在我里面；即或不信，也当因我所做的事信我。“”你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。“
这些话都打动我的心。我决定冒险，放下自己的，向上帝做第一次祷告。有点奇怪，我流泪了。我们的传统文化强调男儿有泪不轻弹，习惯成自然后，以至于想挤也未必能挤出来。知识论
我还是不能容忍这0.1%的缺失。事实上，只要不是百分之百，概率再大也不能保证什么。再大的概率，也有落空的可能；再小的概率，也存在发生的可能，而一旦发生，概率是大是小已经没有意义了。也就是说，上帝的存在，还是得不到保证的。一番挣扎之后，我想调整方向，既然上帝的存在得不到证明，那么不如先研究研究什么是“证明”或者“保证”，也就是说，我们怎么判断“真”的。看哲学的时候，记得哲学有个分支，叫做知识论。知识论研究的是，什么是“真实”，我们在何种意义上，能够把握“真实”。这是一个非常有趣的过程。尽管知识论内部也有许多争议，下面的话却是公认的：
我们关于知识的主张可能是错误的。“——也就是说，截至当前，人类不严格知道知识是什么。”知识理论正指明我们实际具有怎样可怜的知识。“知识本质上是一种相信（belief）。”我们有必要承认直观在推理本身或至少在受过教育的人的推理或知识要求中起的重要作用。这就是希腊人称为phronesis（实践智慧）与ortho logos（正确思考）的东西…
不罗列了，总之，即使严谨如科学者，也只是在某种近似的程度上得到”证明“的（有兴趣者可以参考科学的女王——数学的故事《数学：确定性的丧失》）。而且，日常生活中，许多我们接受为真的东西，本质上只是我们先相信了。正如我自己的姓氏，我自己也不能严格”证明“。我们把许多事情自然而然地接受为真，基督教至少在同等证据强度下也为真。

从理性走向信仰
        到此为止，我在理性上基本没有什么大的疑问了。然而理性让接受跟打心底里相信并行动还是有一定距离的。 随着圣经研读的深入，我想也许是我已经陷进去了。我在许多不经意的细节中，发现了越来越多的细节，让我确信圣经是真实可信的。耶稣的形象从道德伟大变成丰满的，充满深情的，值得信任的。我觉得就算全世界都是骗子，他也不可能是，甚至，就算是，我也认了。我愿意信任他，因着信任他，信仰上帝。心学强调知行合一，基督教也是。过年了
我面临的第一个问题，是怎么向在老家的父母交代。老家过年有一个重要的仪式，祭祖。按照老家的传统，祭祖仪式只有家庭直系男性成员才能参与的，所以我从小就知道男孩对于一个家族的重要性。中国人活得悲惨，对死后的指望——来自子孙的祭祀——就格外重视。我不得不仔细检查一下我的信仰是否有疏漏之处。又经过一番最后的检查，我决定回去向父母和姐姐他们传教，首先是因为上帝是真实的，其次是因为信仰上帝对他们是好的。我为此祷告。出奇的是，不到一个小时讲解，妈妈和姐姐当场表示接受，父亲没有多说什么，我能感觉到他的失望和伤心。事后才知道，当时只是口头的相信，姐姐说是因为信任我，妈妈则是因为不想让我为此分心和担心。在随后的一年多里，全家人纷纷真正归信并受洗。即使到今天，说实话，我也没有明确经历过神迹。感谢神的怜悯，祂分别行神迹带领我父母一一确信。基督徒
09年复活节受洗之前，有考道。我也原原本本概括了我是怎么一步步通过调查研究分析归纳最后信主的。牧师提示我说，是上帝的带领，我有点惊讶。打心底里同意这么说，是在我目睹家人朋友纷纷信主的过程。每个人信主的过程都不同，原因也不同。上帝简直娇纵我们，用对我们每个人来说，最能接受的方式。神真是奇妙。
08年12月，从北美“福音见证之夜”上，第一次听说守望教会。直到受洗前后，我在海淀堂和守望之间随机做主日礼拜。我住的距离海淀堂很近，基本上，起床早的话，就去守望，来不及或者偷懒的话，就去海淀堂的英文礼拜。随着对教会的了解和信仰的深入，许多原因促使我后来一直稳定在守望聚会。期间亲历教会的建堂风雨，感谢主透过教会牧养我。感恩
以前除了胃偶尔有点不舒服，我身体一向很好，没有病得医治的”显赫“经历来做见证。但是我也有太多的感恩。 我首先想感谢上帝的是，上帝解开了我自从中学以来一直困绕的问题——人生的意义。神不但解开了问题，而且还有源源不断的力量从此而来。有时候，我觉得仅仅凭这一点，上帝配得我们全部的感谢。人生的意义问题绝对不是一个茶余饭后的话题，或只是一个理论问题。它关系到投入、激情、坚强、勇敢、忍耐、谦卑、忘我的基础，进而影响到现实生活的方方面面。我信主前最反对的一种”美德“之一是谦虚，因为我觉得谦虚是虚伪的一个分支。同理可得，谦卑就有点扯蛋了。世俗意义上的”意义“只是空洞理论的产物，是经不住几步推敲的，而神的全善、永恒，是意义的源头和归宿。
遇到耶稣基督后，才知道什么是相见恨晚；信了上帝之后，我才知道什么是知足常乐——上帝是我真正的满足，在主里面有喜乐。有意义，有目标，有希望，在爱与被爱中，在感恩中，有知识上的确定，有内心的安宁，远离恐惧，远离忧虑。
我也特别感谢神一步一步带领我们全家人信主，我太太更是和我几乎同时信主、一起受的洗。有主同在的家庭真是幸福。特别意外的是，主也祝福了我工作生活的方方面面，我不想一一列出，以免成功神学的味道。尝过主恩滋味之人，才解其中味。

我所理解的基督教
        各种人造的宗教，扭曲了我们对真信仰的概念，恰如三聚氰胺扭曲了这一代人对牛奶的知识。它们以利益为诱饵，以智慧为幌子，腐蚀我们对真理的认知、对善的追求、对爱的回应。
那么，什么是基督教？上帝——全善、全知、全能、永在的创造者，在历史中逐步向人类启示祂自己，呼唤背离上帝的人类接受神的救赎，脱离罪的束缚，回归神的怀抱，以免落入神的审判之中。为此，耶稣降世为人，并为你付出代价。信任一个人的前提是真实的交往，和信任本身，信仰上帝也类似。基督教根植于实实在在的历史进程当中。基督教所说的上帝完全不同于作为哲学概念的上帝，也不是某种价值寄托。而且，基督教是充满悖论的，深入理解基督教是非常困难的，彻底理解基督教是在理论上是不可能的。成为基督徒就是，你跟上帝轰轰烈烈地爱恋。不幸的是 ，许多人骄傲到因为不能理解而拒绝基督教。
那么，人为什么要信基督教？在人区区两万多天的一生里，人的需要有很多。人的需要，尤其是灵魂深处的需要，只有上帝才能提供。要向你证明这个不容易，不妨发挥你的想像力，假设全世界都给你，你知道你还缺什么吗？
基督徒的代价。基督教便宜得让人吃惊，许多人因此拒绝基督教。媒体上流行的基督教模式是，只要你相信上帝，一切就OK了。硬币的另一面是，你会因为信基督而受苦，受到歧视，遭受逼迫；你变得有义务为正义、爱、慈善去付出；你要放弃自尊，忘记自我，以神为中心思考和行动。简单地说，作为基督徒你需要支付的是：你的全部——包括你的生命。
寄语
        所有在苦苦寻求生命意义的，所有在苦难中看破红尘的，所有忧虑的、悲伤的、哀痛的，所有为真理、正义、普世价值而努力的人，所有想超越自我的，所有为自由和幸福而拼搏的人，排名不分先后，你们，当趁神可寻求的时候，转向神，因为，神在乎你，爱你！ 所有因为“真理”、“道德”、“主义”、历史知识、新闻、道听途说、教科书、高傲、贪婪，顽固，而敌对上帝、逼迫教会的，在你虚空的人生中哪怕抽出一天的时间来，秉着你的诚实，带着你的良知，去真正了解哪怕一点点，听听基督教在说什么，为什么敢于这么宣称，然后评估一下，看看你在多大概率上正在滑向神的忍耐之后的震怒。 愿神继续怜悯我们，造就我们，吸引我们单单定睛在祂身上，点燃我们属灵的生命，激励我们去行动。 愿人都尊你的名为圣，愿你的国降临，愿你的旨意行在地上，如同行在天上！欢迎交通/交流：FaithOnRock@gmail.com

开场：亲爱的弟兄姊妹及慕道的朋友大家好，真的是感谢神给我们夫妻这样一个机会来为他作见证。在场有些弟兄姊妹熟悉我们，当然也有些弟兄姊妹和慕道的朋友并不认识我们。我叫初晓东，我的妻子于兴梅。她是07年6月28日信主并在家受洗的。我是08年7月17日信主，19日在教会受洗的，信主和受洗只差两天，信得很及时，决定信主两天之后便是我们教会一年一度的夏季全身洗礼。当然这并不是我故意的安排，而是上帝的带领。我们还有一个可爱的女儿，8岁半，叫初曦，大家可以看投影，这就是她，看上很敞开、很喜乐，有一种属天的平安。这张是我们全家在参加09年青年营会时的照片，也是在这个度假村，在就餐时照的。大家也许能够看得出来，我们这个小家挺幸福，挺好的，当然也没什么特别的地方。但了解我们的弟兄姊妹都知道，我们家能够拥有今天这样一个全家人在一起的幸福的生活，实在是不容易。因为我们家曾经经历过一场患难，一场很大的患难。这场患难使我们经历了身心上几尽绝望的痛苦，最后是上帝医治了我们，拯救了我们。是上帝借着这样一场患难，让我们看到了生命的脆弱，看到了自己的有限，使我们在自已的道路上走到了尽头，最后被上帝拣选，成为他的子民，领受到他无比甘甜的爱。

经历：那是2006年6月份，我妻子被医院诊断为卵巢癌晚期，并已大面积转移。当时她还不到28周岁，我的女儿也刚刚4岁多。大家可想而知我当时听到这个消息时是什么样的状态，我真觉得天快塌下来了，我生平第一次感觉到那种不知所措，走投无路。我已不记得当时从各方面得到的信息的具体数据，就是象这种病情，存活1年以上的概率是多少，3年、5年以上的概率是多少。我只记得当时我万分恐惧，因为明确的知道妻子可能随时会离我而去，存活几年以上的概率很小很小，且要经历特别痛苦的治疗过程。的确在那之后10个月左右的时间，她经历了2次大手术，9次的化疗。整个的过程真的是比想象的还要痛苦。头发掉光、恶心呕吐、口腔溃烂、牙齿松动、胸闷憋气、全身疼痛酸胀，这些一直伴随着她整个的治疗过程。而且在治疗的期间，还出现了好几次意外事故。她曾在第一次手术后，因消炎药过敏，使皮肤表面大面积浮肿，我记得当时是在夜里，刚做完手术没几个小时，她叫我，跟我说，她浑身奇痒无比。我找到医生，医生给她挂上抗过敏药。但因没有撤掉致使她过敏的消炎药，身上的皮肤一会肿起来一会消下去。原本在手术后麻醉药劲儿过后，最难忍受的是手术伤口的疼痛，而此时她最痛苦的却是浑身的赤热、奇痒无比。这种痛苦因着医生的处理不当一直持续了12个小时，直到皮肤科的医生会诊后才把致使过敏的消炎药撤下。最后我看到她身上有很多皮肤都变黑了，就象烧伤一样。她整整忍受了12个小时，除了刚痒时不知道挠过几下之外，她硬挺着近12个小时没再去挠一下，因为医生不让，怕感染。这是第一次最让她难以忍受的痛苦经历。还有一次是营养液过敏，她晕死过去4个小时，我还以为她睡着了，当她醒来的时候，第一句话哭着对我说：“我以为再也见不到你了”。还有一个意外，曾使他倍受折磨很长时间，她在第一次手术后，胃部出现了严重的胃溃疡，在术后近一个月的时间，她几乎不能吃任何东西，每天都觉得胃部象刀扎一样的疼痛。有一次在医院病房她只喝了一口带米粒的粥，就连续去卫生间呕吐了40多次。当时她的身体状况已虚弱到走十步以上就会虚脱的程度，但她还不得不40多次走到病房的厕所去吐，因为房间还住着其他的病人。当时我真的感觉她的身体几乎都耗尽了。但我们都知道我们还有孩子，还年轻，我们必须要坚强地面对。于是我们彼此安慰，彼此鼓励，尽量把痛苦隐藏起来，不让对方看到。记得有一次她因为太痛苦，但又不想让我看到，就蒙在被里哭，可我看到被子湿了很大很大的一片。我还清楚地记得有一次，从医院化疗回来在家里，因为打了升白针，她的腰和腿开始剧烈疼痛，在半夜时，我猛的一下醒来，发现兴梅没在床上，我焦急地冲出卧室，发现她正在阳台上哭，看到我时，她抱着我说：“老公，我实在受不了了，太痛苦了，我真想把腿据下来”。我发时心都碎了，我能说什么呢，只能故作镇定地安慰她说：“我们一定能挺过来的，你的身体一定会好起来，明天我们再去找医生看有没有更好的办法”。 其实，我当时真的不知道她什么时候能够好起来，会不会好起来，看着她每天生不如死的痛苦，我甚至觉得，即使是仅仅活一年，几个月甚至几周，只要是没有这生不如死的痛苦就好了。当时我每天出入医院，及外出办事的时候，走在街上，我会时不时的流泪，我羡慕我看到的所有的人，包括看电梯的、打扫卫生的，医院边上捡垃圾为生的，甚至路边上乞讨要饭的，因为他们有一个好的身体，如果让我老婆好病，我真愿意成为他们的一员。甚至我想到，即使是回到万恶的旧社会，让我成为一个长工、干活的奴隶也行，只要我老婆好病，她还活着，我们全家人能够在一起，我干啥都行。因为当时我并不信主，我把在世的生命看过高过一切，认为人只有这一辈子，死了就一了百了，就全完了。
我真的没有想到，我们家还会有今天这样的幸福生活，我当时以为我的一生将没有任何指望，只能在痛苦绝望中度过了。感谢神，他医治了兴梅的疾病，也让我们看到了生命的有限，让我们开始寻求生命的意义，开始寻找信仰。他也籍着弟兄姊妹向我们传福音，最后拯救了我们全家。现在大家看到兴梅这么好的状态，其实是因为她并不象原先那样怕死了，因为我们清楚地知道死后的去处，清楚地知道上帝籍着耶酥基督救赎了我们，我们已拥有永生的生命。
大家可能还是很关心，我们全家倒底是如何信主的。其实我们俩和在坐的很多人一样，原本都是无神论者。我们不认为这个世上有什么鬼神，觉得那都是迷信，一切都要靠自己的双手才能实现。我记得我当时的人生目标就是要通过努力工作，获得事业上的成功，让老婆孩子过上好日子，还要争取赚很多钱，买大房子住，买好车开，那样就可以衣锦还乡、光宗耀祖了。当然这是我作为从乡下来到城里的人的一些想法，可能和有些人的观念并不一样。但当我们家经历了这场患难的时候，我们发现这一切都是虚空的，人活着就这么几十年，身体不好有疾病的可能就是一二十年，或二三十年，人早晚得死，死了之后，一了百了，啥也带不走。感觉人活着真的没有指望，没有意义。于是我们开始寻找信仰，寻找精神寄托，我当时只是把信仰当作一种精神寄托，在我心中信仰的概念就是精神寄托、自欺欺人，但能够实现自己欺骗自己也好，可以自我安慰嘛，致少对兴梅养病是有好处的。所以当时我们觉得信佛呀、信神呀，信啥都行，甚至如果法轮功不被取缔，信法轮功也行。我和兴梅在她有病的期间还真去过寺庙，与几个和尚及上百人一起念经。但上帝怜悯了我们，他借着一些人和事，带领我俩有一天开始认真地思考信仰，并做取舍的决定。我俩用心地分析身边的人，有信主的有信佛的，信主的人看上去，很喜乐、平安，而且对人非常有爱心，物质生活也都过得不错。而我们身边信佛的人好象都苦哈哈的，当然也很善良，但似乎对动物过于有爱心了。于是我俩决定信主，当然这不是真正的信，而是决定去寻求，不再去寻求别的了。
在决定寻求之前和开始寻求的道路上，上帝给了我们很多的指引，借着一些弟兄姊妹来感动我们，一步一步开启了我们的心。现在想起来有几件事情至今仍然让我们难以忘记。
记得开始接触福音的时候是06年8、9月份。当时我们教会的林娜姊妹、洁馨姊妹，和初曦幼儿园的一个老师（也是信主的），到我家看望兴梅，还带了一些礼物，当时我们并不是很熟悉，杰新我们根本不认识，但我俩能够感受到她们那种真诚的关爱。临走时她们放了一本圣经在我家。其实过后我俩根本没看，也没有太多的感动。但有一次林娜姊妹的电话，使我们开始转变，也正是因为这个电话，我两决定去信主的，就是寻求基督教这个信仰的。林娜在电话里为兴梅做了一个祷告，这个祷告让我特别的感动，我哭了，我知道她在电话那头也在哭，这是我始料不及的，因为我们并不是很熟悉，以前没有过太多接触，而她的祷告，让我深切地感受到一种爱，也感觉似乎有一种爱的力量在带着她说话。
这之后，冠辉长老和师母曾亲自到我家带领我们查经，因为兴梅身体很弱，出去不方便。兴梅渐渐地被感动，于2007年6月份，在神的带领下信主了。我还没信，兴梅信主后，积极参加回龙观家庭小组、主日聚会，后来还参加了一个妈妈团契。我能够明显地感受到信主后她身上的变化，不再整日忧愁自己的病情了，每天很充实，很喜乐，也多了很多真诚的朋友，大多是教会的妈妈们，她的身体也在逐渐恢复。我女儿也因为上主日学，在那里得到来自上帝的保守，而越来越开朗、活泼、喜乐了。原来她并不是这样的，因为兴梅生病期间我们没有时间关注她，她也看到妈妈在病痛中挣扎，在她幼小的心里一定留下了些什么。所以她原本很胆小，很怕见生人。
其实从兴梅和孩子的身上的变化，我已看到了上帝的奇妙作为。但我一直觉得，她信就好了，我不需要信，再一个好多事情我还没弄清楚，哪能说信就信。不过上帝给了我一个恩典，就是，因为兴梅身体虚弱，她参加教会的活动我必须开车接送，全程陪同，所以我陪着她参加各样教会活动，包括回龙观小组查经，主日聚会，她参加的教会其他的活动。反正当时我好象比有些信主的弟兄姊妹参加的教会活动还多，现在想想，这的的确确是上帝的恩典。在参加教会的各项活动当中，我的很多的原有的观念受到冲击。我看到教会里的人们，不分地位高低，学历高低，不分贫富，大家都能够彼此真诚相待，而且越是牧师越是同工越有亲和力。这和我们社会上的群体是完全不一样的。而且我原本想象的教会，参加聚会的人应该都是一些生活不顺利，有烦恼、有苦难的人，或者是有闲暇时间的人，应该是以老人为主，贫穷的人为主。而教会里的成员实际上并不是这样，有很多大学生，大学老师，和海外归来的人员。记得有一次在回龙观小组聚会，我身边坐着宋映泉弟兄，我知道她是北大的老师，当时我心里特别不解，怎么一个大学老师也迷信呀。于是我试着就问他说，你咋还信主呢，还相信这本圣经呢，我觉得好多都象是神话。他说：“晓东，你不知道，当你读进去这本书时，你就会发现这是一本不折不扣的真理”。我当时无话可说，北大教授都说这是真理，我还能说啥呀，可我还是不信，不过这在我心里面坚定了我去寻求的信心。
其实我能够决志信主，是缘于我确切地看到我身上的罪恶。原本我以为自己还算是个好人，对家人也挺负责任的，心地也挺善良，不觉得自己有啥罪，但上帝让我经历了一件小小的肉体上的痛苦，改变了我的想法。
一天我去教会附近的一个面馆吃饭，面馆的门是一个玻璃门，我左手拉门时，因为左脚没有及时移开，又因没穿袜子，穿着沙滩凉鞋，结果左脚的大脚趾甲被掀起来了，只有一点点与脚趾相连。当时我觉得很奇怪，也特别气愤，自己并没有使劲拉门，脚趾也并没有特别地痛，怎么会伤得这么严重啊。血流了很多，伤口开始一阵儿麻木一阵儿疼痛。饭也吃不成了，只能去找医院处理。在找医院、挂号及医生处理的过程中，因为十指连心，特别疼痛，使我有一种莫名的恐惧感。一下子想到很多：一是，我想到了四川灾区，想到那些受灾的人们所忍受的疼痛与恐惧，我想我的疼痛也仅仅就是他们的千分之一或万分之一而已。但是，我想，即使我仅仅是脚趾受伤了，如果不能够及时地包扎，把我放在一个黑暗的地方，在那里待上几天几夜，不吃不喝，那实在是太痛苦、太可怕了。但要知道那些在地震中埋在地下的人们，很多都是在黑暗中、疼痛中无望地等待着的。于是马上有一种罪恶感向我袭来，我觉得自己在四川受灾时做得不够，尽管我也捐了款，每天都牵挂那些灾民，看电视报导时也会流泪，但我真觉得自己没有真正设身处地去体会他们的痛苦。我现在受的疼痛尽管只是他们的千分之一而已，但这使我能够更切身去体会受灾人民的痛苦与恐惧。二是，我想到了妻子在治病过程中承受的痛苦。她做了两次大手术，化疗了九次，我这点小伤就疼痛到如此地步，她的痛苦该多难忍受啊。尽管在她治疗过程中，我天天陪伴，悉心照顾，也一次次地为她受的苦而流泪，但我真觉得自己做得还远远不够，因为我没有真正地去体会她的病痛。我觉得我对不起她，心中的负罪感更加深重了。之外我又想了很多，感觉自己以前一直是很自我的人，尽管我也在努力按照圣经上的要求去做人，但我根本无法做到，我无法控制私欲，自以为义，经常论断人，并对那些我所认为的坏人有很大的怨恨。我觉得我靠自己真的无法远离罪，只有信靠上帝才能做到。想了这么多，但我还是挣扎了两天，感谢上帝，在两天之后的那个早晨，我一睁眼，突然就想决志信主了，并决定参加那个周六的洗礼。
真的是感谢上帝拯救了我们这一家的罪人，在信主之后，我明白了许多，认识了许多。我知道人都是有罪的，记得一位哈尔滨的传道人跟我说过，如果你认为自己没罪的话，你可以设想一下，把你一生中所有的心思意念，你背地里做的一切的事情，象放电影一样，公布于众给你身边的人，看你敢不敢。反正我想了一下，我是不敢。我想对现代的许多人来说，别说这样做不敢，就是把自己手机短信上所有的内容公布于众，可能都是不敢的。信主之后，我们的夫妻关系，也有了很大的改善，原来发生争吵的时候，都是各说各的理，谁都不服谁，都觉得自己对，对方错。其实夫妻之间吵架的时候，没有几个明明知道是自己错了，还硬和对方争执的。都是觉得自己对，对方错，当然这样和解起来的难度就很大了。信主后，我们还是会发生争吵，但当发生后，很快我们就会来到上帝的面前认罪悔改，因为当主耶稣基督的爱光照我们的时候，我们都看到了自己的罪，看到了对上帝的亏欠，看到了彼此的亏欠，这样一来，争执自然很快就得到了和解。
信主以后我知道了作为父母的本份，教养孩子的正确观念。
信主以后上帝带领我们全家参与了教会的服侍。妻子在主日学合唱班服侍，我在教会审计小组服侍。
信主以后，我们做事，不再过多地去问结果与回报，只要能讨上帝喜悦就好。
信主以后，我们知道享受上帝赐予的美好生活，珍惜每一天的时光。
信主以后，我们全家充满了平安、喜乐！
兴梅现在距离第1次手术已有4年多的时间了，身体状况一直很稳定。
我们全家充分领受到了上帝的恩典，真的愿上帝的这份恩典，这份爱能够临到在坐的每一位！

愿一切荣耀、颂赞都归给我们的主。

这是我在守望第四次的主日敬拜了，终于不再像前几次的阴雨天气，迎来了一个阳光明媚的日子。
这一次的证道，仍是接着往下讲使徒行传，这一次的主题是“恩典中的教会”，我依然听得认真，依然有很多收获，很多的共鸣和感悟；但更让我感动的，是今日所唱的那首赞美诗《数算主恩歌》，以及领唱的讲解和集体的祷告。我回忆起自己自出生以来所蒙受的生命恩典，不由得感动至极，泪流满面。
我妈妈年轻时身体不好，又是在贫穷落后的安徽的一个小地方，那时的医疗条件和妇幼保健意识也都很差，我前面的两个孩子，一个小产了，一个出生半天就夭亡了。而我，是幸运的第三个，活了下来。感谢我的父母给了我生命，这于虚无和死亡中求得，来之不易的生命。当然，更要感谢我的上帝，让我作为我父母活下来的第一个孩子，来到了这美妙的人世间。
因为妈妈身体较差，哺乳期的营养也不够，我先天不足，生下来就瘦弱不堪，百病丛生，险情连连，出生十多天就高烧住院，之后不断地遭受肺炎、支气管炎、腹泻、麻疹的侵袭，一直到一岁多，小小生命中的大部分时间都是在医院中度过，在药罐子间长大起来的。但无论怎样艰难，我终于还是活过来，长大了。感谢主！
四五岁之后，妈妈要出去工作，我就跟着奶奶在农村，那个年代粮食的供给普遍不充足，农村的条件更为艰苦，医疗卫生条件也非常差；而我的身子骨又弱，就在那样的条件下，我像一颗羸弱的小树苗一样地长起来。头上生虱子就用俗称“六六粉”的农药加到水中洗头，扁桃腺发炎就用筷子蘸着食盐往咽部点，尿道发炎就在裤衩上插一根绞股蓝，手生了冻疮就用热的葱姜水搓洗。当时我所生长的农村有的，也仅仅是这些合理或者不合理的偏方。我妈有一次回来看我时，是个夏天，五六岁的我，正赤裸着上身，只穿条裤衩，在院子里扫地呢。那时，我身上总是脏兮兮的，生满了虱子，因为经常不洗澡，也没人管我的个人卫生，我就是一个在土里生长的土孩子。可即便这样，我也一天天平安顺利地长大了，而且长成了今天这样。感谢上帝。
念到小学二年级上学期时，我被爸爸带了出来，离开了奶奶的小村，到了妈妈工作的地方。那时，八岁的我，心里充满了紧张、惶惑和不安，丝毫没有对未来的憧憬和渴望。刚到新地方，新学校，因满口的外地方言被本地的孩子们取笑（后来，等我再长大些，离开这个地方，到了更多更大的地方，才知道，这个地方的话在别人看来也土得掉渣），学习也跟不上，因为，农村的小学，绝大多数都是民办教师，一到农忙就放假。但不久之后，凭着勤奋和聪慧，我的学习成绩就迅速赶了上来，并成为班里名列前茅的优秀学生，被同学们羡慕，被老师喜欢。其实，仔细想来，我比从没有离开小村的那些同龄的小伙伴们，并不多什么，也没有更优秀，我比他们多的，只是上帝所赐的机会而已。为着这样的恩赐，感谢神！
整个小学，我垂青的科目都是数学，甚至连参加区里或县里的比赛科目，也是数学。但上了初中之后，有幸遇到了后来影响我一生的班主任黄昌龙老师，是他第一个欣赏我当时只是出自一个十二三岁孩子之手的稚气拙朴的文字，对我那第一篇作业之外的短短散文，竟扬扬洒洒写了三四页激情洋溢、充满赞赏的评论，后来又以他那青春的热情诚恳和为人师表的严肃认真，不断欣赏我，鼓励我，鞭策我，激发了我对文学的爱好，对理想的热衷，对美的追求；是他引导我养成了记日记的良好习惯，是他引领我认识了优美的唐诗宋词元曲，引领我认识了鲁迅，朱自清，认识了司汤达，劳伦斯，是他，改变了我一生的价值观，让我从贫寒的少时起，就看淡金钱，看重情感，看淡物质，看重精神。后来，当我上初三时，父亲过世，妈妈身体不支，整个家庭处在风雨飘摇之中时，来自亲戚朋友方方面面的压力，都主张让我干脆弃学去接父亲的班，或者初中毕业就考个中专，以便早些工作，早些为家庭分担压力，在这样的情形下，好几个一直看重我，也为我所敬重的老师都是这样的看法，唯有黄昌龙老师，他支持我妈妈的选择，他说我是个有才情有出息的女孩，不上大学就太可惜了。他那么充满同情和正义地怜惜我，像怜惜一颗被埋没的珍珠。我永远都忘不了，当我从爸爸的葬礼上回来，第一次到学校上课时，他在自己简陋的教工宿舍里，为我煮了一碗热腾腾香喷喷的面条，上面还卧着一只美丽的荷包蛋。我是和着泪水吃下那碗面的。其实，那时的他只是一个二十岁出头的大男生啊，那样的年龄，一个男生，自己照顾自己都不见得能照顾好呢，可他却那样细致体贴地照顾着刚刚经历了丧父之痛的我。那份情意，怎是我现在这些轻飘飘的文字能够表述的？后来，我妈妈几度生病，家里也频频出事，我哀叹自己的命运苦难，每每一个人在学校后面的田野里痛哭良久。我几乎失去了参加中考的信心，又是黄老师，用心良苦，几次家访，苦口婆心地不断鼓励我，也鼓励我妈妈。我终于如愿以偿地上了市里最好的一中，后来又如愿以偿地考上了大学；后来，我又上了研究生；再后来，又到了北京，并有幸分到一个国家级的科研院所工作，直到今天。感谢上帝，为我派来那么纯洁高贵的天使，呵护我幼小的生命，引导我青春迷茫的心，并在我空虚的灵魂中播下了光明、善良、美好和爱的种子，让我后来的生命无论怎样艰辛苦难，始终都充满了真和善，爱和美。
回顾这一路走来的历程，难道我不应该充满感恩吗？在我命运的危难时机，神依然没有抛弃我，而是派他的使者帮助我，呵护我，引导我。虽然我那时还不认识这位神，还如此懵懂无知。
想到这些，我禁不住热泪滚滚，感恩不尽。上帝在我还没有认识他的时候，就如此地眷顾我，恩宠我，我真的是他拣选的人，我终是要获得来自生命的感动和启示，终是会看到他，信仰他，跟从他的啊！
在我的充满了新鲜、希望和激情，但也充满了迷茫、困惑和自卑的大学生涯中，有幸跟我的同班同学，我现在的丈夫相识，相知，相爱，相守，并最终走到了一起。虽然中间经历了无数的磨难、坎坷、纷争、矛盾，甚至是混乱、分裂，但终于还是一起走到了今天，一起从大学读到了研究生，从沈阳走到了北京，从初来北京的单身宿舍走到了温馨的青年公寓，后来又搬到了回龙观那个宽敞漂亮的家，从初来北京时的一无所有，两手空空，到组建一个幸福稳定的家，有了一个健康漂亮、聪明乖巧的儿子。现在虽说不上富足，但也算是衣食无忧，住行无困，略有节余，并稍稍有条件能够追求一下“读万卷书，行万里路”的精神生活了。而且，最重要的是，一家人都平平安安，顺顺利利。在我经历不久前这一场险些付出生命代价的灵魂劫难时，我亲爱的丈夫表现出了无比的耐心，爱心和宽容。他的爱和宽容不但帮我走出死亡的绝地，而且，也拯救了我们问题重重的婚姻和家庭，爱情和亲情。纷争和分裂，是在很多现代家庭中都会发生的事，但最终的和谐圆满，却并不是所有人的生命中都能有幸遇到的。虽然我的丈夫他还没有信主，但对于我的信仰，他是全力支持的。我是多么幸运啊！这一切，都是上帝对我格外的眷顾和恩宠啊，我该感谢我的神！
主啊，感谢你，感谢你给我这样的机缘，让我卑贱平凡的生命因了你的引导，你的怜悯和赐福，而焕发了如此神奇美妙的光彩；也感谢你为我的整个生命，派来的一个个天使。
另外，在我生命中还有一份不同寻常的感恩。一个曾经那么欣赏我，在我生命中也无比重要，但最终却伤害了我，背叛了我，并离我而去的知心朋友，事业伙伴，在很早之前曾经对我说过，我是上帝派来帮助他的天使，我也一直如此认为，在他的人生和事业处于最低谷时，我始终不离不弃、不遗余力地支持他，我一直以为自己为他事业的起步和发展做出了巨大的贡献，我是有恩于他的，他在自己富贵发达之后，实在不应该辜负我。为这件事，我一直耿耿于怀，甚至心存怨恨。直到重生之后，我认识了神，听懂了神的话语，才突然醒悟，原来这样的苦痛经历和灵魂磨难并不是毫无意义的，它是上帝的安排和美意，是为我生命的丰富、深刻、成熟和圆满而预备的，是为了让我最终能够抵挡诱惑和试探，回归生命的清明和澄澈，找到真正的宽恕和希望，找到足以对抗时间、衰老和死亡的永恒的爱。我听到了上帝的话语，上帝对我说：虽然那人背弃了你，但你却是比他更有福的，因为施比受更有福。有一天，我突然就想通了，我从心里认识到，我不但不当记恨那伤害我的人，反要去感激，用上帝给我的爱和宽容去宽恕别人，爱别人。这也是上帝给我生命的启示和感动。
其实，在我的生命中，还得到了多少人的爱和关心，多少的怜悯、宽恕和恩典，才能走到今天，获得今天所拥有的这一切啊！那些在我从前愚昧粗糙、不懂奇妙和神迹，不知喜悦和感恩，以为自己所得一切都是理所当然，都是自己努力的结果，以为命运给我的还远远抵不上我所付出的的心里，每一个曾经极其普通，甚至想到时我还会有抱怨和指责，愤恨和不满的名字，现在想来，都是多么亲切可爱啊！
这些美好的回忆，这些生命的感恩，即便用去我一生的真情，也不为过。所以，这一篇关于感恩的日记，似乎永远都有待续写，永远都不会结束。

今天上午，当小白牧师半开玩笑地讲到明天截稿、有感动的弟兄姊妹今天晚上还可以抓紧时间写一写的时候，我没有意识到我现在会坐在图书馆里写这篇文章。今晚，我打开电脑，本想写一写主爱为我成就的高考奇迹。直到后来，宿舍里喧闹到让我实在呆不下去的时候，我骑着单车行在校园的小径上，我不由自主地唱出《在耶稣里我们是一家人》，来自圣灵的感动告诉我，这才是我要写的题目——让主作我孤独的依靠。
说道孤独，还是从今天晚上，宿舍里为什么喧闹说起。室友A同学，比我低一级，刚来清华园不久，就匆匆忙忙找了个女朋友，几乎每天都会在我的宿舍里唧唧喳喳地聊天；室友B同学，年龄尚小，玩心未减，稀里哗啦地在虚拟世界里打打杀杀，还不时地上网猎奇，并且向我们宣讲他的发现——今天，他们都没有出现什么例外。一个喧闹的宿舍，一个想要安静下来回味主的恩典的我，这样的矛盾无法调和；我不想以恶报恶，我暂时又做不到主耶稣所说的“仇敌打你的右脸，连左脸也要给他”，所以我一个人悄悄地离开，来到这寂静的图书馆。
回想一年以前，我经历过高考，因着主的恩典来到美丽的清华园。因为我不是同学中最聪明的，也不是功夫花得最多的；因为主赐我一颗安静平稳的心，赐我临场的镇静和坦然，让我在过分自满的时候从楼梯上摔倒，及时提醒我谦卑和谨慎，我才有了辉煌的而高考成绩，我才能成为同学中唯一一个清华学子。
然而，初到清华，没有了父母的陪伴，没有了家庭的温馨，我第一次感到彻头彻尾的孤独。然而，主的安排是奇妙的，主的智慧也超出我的所想所料：当银行弟兄短信联系到我的时候，我才猛然又有了一点归属感。
幸运的是，我第一次到守望教会聚会就是那在华杰的最后一次，在天明牧师的讲述中，我了解了守望的历史以及正在面临的逼迫，我也开始感受到这是属灵的教会，这是孤独在外求学的我可以依靠的温馨的家。一年以来，我记得在海淀公园和弟兄姊妹团结地聚会，记得圣诞节时在短剧和呼召中泪流满面，记得今年十一营会中在风中单单和主沟通的那两个小时，记得今年元旦和弟兄姊妹们一块打得酣畅淋漓的羽毛球赛，记得每一次在团契和弟兄姊妹真切而欢乐的分享，记得每一次在教会里和弟兄姊妹的问安，记得每一次在教会听到的信息，记得每一次离开时内心里充满的属灵的信心和喜乐……这一年里，我的笔记本记得满满，我心中那棵属灵的生命之树也一点一点地长大。
其实，作为基督徒的我们，确实而且一直是孤独的。尤其在中国这样的大环境下，不相信主耶稣，不相信基督的救赎，不愿意接受祂做我们的救主，是社会的主流。就单单从前一段时间我们的教会因为参加洛桑会议而受到集中的逼迫这件事来看，整个社会的心还是刚硬的。从今天上午（12月5日）所讲的使徒行传第七章的经文来看，早期的教会收到过比我们更大的逼迫。尽管我们在这世界上有近十亿的弟兄姊妹，但是撒旦一刻也没有停止对我们的逼迫和恐吓。作为基督徒的我们，作为属天的子民，我们在这个罪恶的世界，是孤独的。
然而，我们不能忘记我们属天的身份，我们不是孤独的，因为我们有永生的主与我们同在。我们有这么多彼此温暖，彼此守候，彼此代祷，彼此相爱的弟兄姊妹，我们有和弟兄姊妹美好的团契和交通。我们在为主见证，为主而过圣洁的生活的时候，时刻有圣灵运行在我们中间。即使我们暂时地远离我们永远挚爱的亲人，远离我们久久眷恋着的故土，远离我们曾经轻车熟路的生活，远离曾经欢乐、曾经悲伤的岁月，但是，主的爱没有远离，圣灵没有远离！我们有着和弟兄姊妹的美好团契，我们有着教会里属灵的生活，我们有着靠主得救的信心，我们有着“今生得百倍，来时有永生”的巨大恩典，当主成为我们孤独中的依靠的时候，难道我们还孤单吗？

“信是所望之事的实底，是未见之事的实据。”（来11：1）
“天怎样高过地，照样，我的道路高过你们的道路，我的意念高过你们的意念。”（赛５５：９）
回顾信主六年来的风雨历程，无论是洒满我全部生命热情的每一个主日崇拜、祷告崇拜、小组团契，还是从我灵深处常常流淌而出的每一首赞美诗歌、每一篇生命见证；无论是在艳阳高照、激情满怀的生命晴空，还是在乌云迷布、面临困境的人生低谷；无论是潮起潮落，或是秋冬春夏，我的生命一次次亲身经历了父 神丰盛的恩典与浸满血泪的熬炼，一次次见证了上帝荣耀的同在和大能的带领，我的心中除了感恩还是感恩，除了赞美全是赞美。
“总有一种激情，在胸中流淌；总有一种声音，在耳畔回响；总有一股清泉，能穿越滚滚红尘；总有一种爱，能放射永远的光芒……那是，对主的爱情 在胸中回荡；那是，对父的赞歌 在风中飘扬；那是，来自天国的甘泉 穿越红尘；那是，来自基督的大爱 永远闪烁光芒！”
在信主初期，我的心中常常沸腾着热血，流淌着赞歌。“那时，我们的天空，没有一丝乌云；那时，我们的心情，一碧如洗。阳光如此灿烂，笑容这般美丽！”
曾几何时，家庭生活突显磨难，教会生活遭遇挫折，我生活的天空顿然失色。
我们夫妇唯一的宝贝女儿——正在上初三的原本一直品学兼优的女儿，因不堪学习的重压而患上了抑郁症；几乎同时，我委身三年之久、热心服事的教会出现分裂、打压、定罪等种种问题，甚至于直接的排挤临到我头上；继而我七十多岁的老父亲病重住进重症监护室。一连串的打击接踵而至，风雨欲来催满楼。
“虽然，肆虐的黄沙，弥漫了 我的双眼；虽然，世间的罪恶，掩盖了 人性最初的良善。但，你是我——黑夜的明灯高悬；你是我——内心深处 永远的期盼……”
“我独自在灯光下，舔舐伤口。一颗心，被剥离得 鲜血直流；我独自在灯光下，品味酸楚。一行泪，载满痛 流啊流……
……
主JESUS，十字架，骷髅地，客西马尼园，滴尽的热血，钉痕的双手。
他完全无罪，他全然圣洁，他替罪受死，他饱尝羞辱，他默默无语，他绝不回头。
他悲悯世人，他坦然无忧，他镇定庄重，他仰望天父，他忍耐到底，他复活得自由。”
“神的功课，要一个 一个学习；真理的道，要用生命 去践行。”
“虽然，你以怒气之云，虚掩你的容颜，透过遮蔽，我仍看见你双眼；纵然有时，掩面不顾，却从不轻蔑，吝于垂怜。”
主JESUS，十架受死，成就了——历史长河中，最伟大的救赎，最震撼的诗篇。
上帝，我的上帝！原来，你似乎沉默时，其实最为亲近；你好像死了时，复活即将来临！
……
我独自，在内屋，呼求我父。夜色中，有亮光，带我行走。
我独自，在内屋，赞美我主。荆棘中，有火球，自有永有。”
每一次，在悲观失望中，在泪眼迷离中，本以为父　神忘记了我，离弃了我；殊不知，慈爱的天父，他永远、每时每刻也不会忘记、不会离弃自己的孩子。
他以自己的全能，托住万有；以他的慈爱，铺张穹苍。一次次的患难，让我我切切实实地感到，越是在困境、绝望中，上帝离自己越近；自己也越是经历　神的大能与同在。
“耶和华施行公义，为一切受屈的人伸冤。”（诗１０３：６）“　神为爱他的人所预备的，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。”（林前２：９）
在经历三个多月的旷野漂泊与痛苦挣扎后，我生活的天空终于出现了缕缕曙光。
今年八月初，我的女儿顺利成为美国康州一所私立高中十年级的新生，开始了她只身异国的求学之旅。至今刚刚过去四个多月，我的女儿  已基本适应并喜爱上了在美国的语言、环境和生活、学习。再过十多天，她将回到北京度过圣诞假期。
我深信：这是一条耶和华亲自为女儿安排和铺设的恩典之路。“从 神生的，必保守自己，那恶者也就无法害他。”（约一５：１８）
我的父亲，也经过两次住院治疗（父亲十月份又因骨折再次住进医院，并成功接受手术），身体状况神奇地得以好转，并得到妥善安置。耶和华以勒必预备。
风雨之后，终于见彩虹。在含泪离开原教会三个多月后，在圣灵亲自的带领下，今年八月分，我终于找到了主耶稣定意让我在基督里委身的新的教会——一个草肥水美之地：北京守望教会。
在我的灵里，有若干个印证告诉我这是出于 神的心意。当我明白这一切，并决定把守望视为我属灵的新家时，我的心中是何等激动、何等感恩啊！如同一个漂泊、流离的小羊终于找到了自己灵魂的牧人……
“神啊，我的心切慕你，如鹿切慕溪水。”（诗４２：１）
神啊，我想要奉献全部身心，更多地爱你、侍奉你；我想要付出全部生命，更深地顺服你、追随你。求你炼净我、装备我，我在这里；求你使用我、差遣我，我在这里。　神啊，我的全人全心都属于你，我要学玛利亚，得到那上好的福分，做更加合　神心意的好儿女。
“爱他，就去思想他，不分昼夜。就像一棵树，栽在溪水旁，按时结果，枝繁叶茂，凡他所作的，尽都顺利。生命的赞歌。
爱他，就去体贴他，小鸟依人。就像清清的水，环绕静静的山。爱他所爱，痛他所痛，于无声处，尽显柔情。爱情之旋律。
爱她，就去理解她，大爱无疆。海一样辽阔，丝一般润滑，衣食住行，所思所想，悄悄地守望，默默地祈祷。用心去呵护。
爱他（她），就去关爱他（她），尽守孝道。山一样执着，海一般深远，老有所养，病有所医，收敛起急躁，谦卑地顺服。无限的体谅。
爱他，就去走近他，以圣爱爱他。智慧的灯，黎明的光，父亲的训诲，母亲的法则，初熟的土产，隐藏的珍宝。敬虔以度日。
爱他（她），就去帮扶他（她），他（她）是，你的邻舍；他（她）是，你的弟兄姐妹；他（她）是，受伤的路人；他（她）是，曾经伤害你的人；他（她）是，耶稣我主 神。”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——圣灵感动　作于２０１０－１２－０６　凌晨