从决志信主到步入婚姻殿堂，我经过了六年的时间。感谢神，这六年以来，他以他测不透的慈爱牵拉着我，使我平静安稳地度过了一个又一个单身姊妹大都会遇见的小挑战。
一、被主寻见
耶稣回答说：“凡喝这水的，还要再渴；人若喝我所赐的水，就永远不渴。我所赐的水要在他里头成为泉源，直涌到永生。”（约翰福音4:13—14）
爱情是我的软肋。我从小渴望美好浪漫的爱情，可24岁之前却一直没有恋过爱（只有一波接一波的暗恋），第一次正式恋爱更是以被欺骗开头和结束。那个时候，我刚决定去教会——其实不是我决定去，乃是主早就预备了道路，亲自把我带进了他的家。
得知我正“恋爱”的一位基督徒朋友发给了我一本电子书：《牵手一世情》。我读了一天，哭了一天。我第一次看见这样的爱情观：“爱不是一种感觉，爱是一个决定，是一份责任。人的爱情是不可以随便给的，因为给多了会干涸，会不敢再爱，所以要最大程度地留给自己的丈夫或者妻子。性和爱是不可以分开的……”我被这些观点深深地震撼了，它们完全不同于我在时尚杂志和“小资”书籍上看见的爱情观，它们强烈地吸引了我，尽管我不认同书上说的这些观点的源头——创造人并且深深知晓人的上帝。
当得知“男友”和他的“前女友”一直没有分开的时候，我选择结束我这段荒唐的“恋爱”，同时深感自己的失败和无力。接下来一个睡不着的清晨，那个基督徒朋友给我打来越洋电话，为我祷告，我感到上帝正在按我的头，周身都是暖流。我说：我去教会。而这之前，我“刚好”在一个周末的郊游活动中，认识了当时公司的一个姊妹。我去找了她。她说：啊，这周六教会正好开始一个婚姻讲座，一起来吧。我去了。在那天的讲座中，我第一次听到赞美诗，是《彩虹下的约定》，听得我眼泪止不住地流。第二天主日讲道后，我决志信主。
后来，每次读到主耶稣和撒玛利亚妇人谈道这段经文，我都感到自己就是那个妇人：渴望爱，渴望安全感，甚至分不清爱和罪。而主与我的第一次“会面”，就直指我这个“要穴”，领我进入他完全的爱的国度——那个一旦说了“是”，就不再改变的爱的国度，就是“彩虹下的约定”里唱的那个有永恒的约的国度。
感谢神，是他把无知的我推进他的爱，并且在爱情观上让我彻底对自己过往的观点和世界的声音不再抱任何希望。
二、难熬的纠结期
你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢？光明和黑暗有什么相通呢？（哥林多后书6:14）
信主前对爱情满脑子向往的我经常暗恋这人或者那人，甚至，在我和那个所谓的男友谈恋爱的时候，我还暗恋着另一个男孩（因为他迟迟不给我一个明确的答复我才决定找个男朋友来报复他的）。后来我信主了，我确信上帝不会给我一个非基督徒作男朋友，因为基督教关于婚姻的教导里说：上帝会给我们最好的，甚至不会是“第二好的”。神怜悯，让我真的相信：没有主生命的人，就算是再优秀，也还不是“最好的”，因为我想要的那种永不止息的爱，是人无法给予的，因为他们离开了爱的源头。
我当时的想法是：如果我一直喜欢的那男孩不能信主，我们是肯定“没戏”的。但万一信了，我们说不定还有点儿可能。于是，我常主动在网上找他聊我的信仰，还请他帮我做过福音课程的宣传单页。我带着“小私心”，一边传福音，一边盼望能够结个“双重果子”。就这样“磨叽”了近两年，他依然没有对主和对我表现出主动追求的心。有一天，我邀请他来参加教会的福音音乐会，在电梯里他拿我挂的十字架项链开玩笑，我发现我里面的灵实在承受不了啦，心里有一个声音说：“你是要他呢，还是要我呢？”我说：“主啊，我要您，我肯定不能没有您。”说来奇怪，从那以后，我“狠下心来”不再主动与他联络了，心里也越发地平安，也会像为别人信主那样为他祷告，但是不再有别的想法了。
三、有“动静”但没有“结果”的两年
应当一无挂虑，只要凡事藉着祷告、祈求和感谢，将你们所要的告诉神。神所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。 （腓立比书4:6—7）
放下了最后一个“暗恋”的“外邦人”，我决定向神祈求：我的弟兄必须是主动来追求我的，否则，我就不去喜欢他。即，我今生不要再暗恋任何人，要最大程度地把我的爱情给我的丈夫。因为一个姊妹给我的婚姻讲道里说过：“圣经上说：‘耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人，领她到那人跟前。’所以，那人必不是姊妹追来的，而是耶和华领我到他那里并且被他认出的。”这让我很“阿们”。
感谢神，主动“追”我的人还真出现了，而且还是弟兄！然而可惜的是，我对他们都没有“感觉”。不过，因为不相信“感觉”了，我还是决定祷告问神是不是他或者他，并且将他们告诉我的属灵长辈，请他们为我守望祷告。我还把这事告诉了几个平辈的姊妹。哇，这个事情就复杂了——因为年轻的姊妹们在一起会从各自看见的方面说“你俩挺合适的”、“他还不错啦”之类的话，影响了我自己的判断力。那段时间可以说周围的空气好像充满恋爱的味道，但是我里面的灵却始终没有平安，也不觉得喜乐。
特别神奇的是，神所赐的平安和从人而来的“鼓动”是可以分辨出来的。圣灵真的就在我里面做拦阻的工作，以至于我始终没有信心去和他们单独见面或约会。这保守了我的心，使我在后来清楚他们不是神给的弟兄的时候，不觉得自己受了什么伤害。比起信主前自己常常巴巴地去对一个人付出情感之后又伤心难过的经历来，这真是从上头来的保护。
四、不再非要不可
你们要靠着主，倚赖他的大能大力，作刚强的人。（以弗所书6:10）
然而，迟迟不能进入婚姻，还是不免令人难过。走在街上和姊妹通电话的时候也曾狂飙眼泪，觉得自己今生结婚无望也！有时候脑子里会冒出这种想法：自己哪里比别人差，怎么就结不了婚呢？
父母也是个难关。每次回家妈妈都会哀叹我怎么还在单身。亲戚更是喜欢在春节的聚餐中提出“年龄不小了，也该找男朋友了”之类的话题。我常以此为理由跟神祈求婚姻：“父母怎么能承受我一直不结婚的状态呢？他们不信主啊！所以，主啊，出手吧！”然而，后来发生的一件小事，让我确信，纵使父母没有信主，他们的心也为神所掌管着。我在公司年会里中了一个奖品，正是服侍部门需要的。我想：应该奉献给服侍团队，但又真的特别舍不得。其中一个重要原因就是，要是给了教会，妈妈肯定很生气。可是，当时无论怎么祷告，神都是说这个奖是要归他的。我不得不怀着恐惧战兢的心把奉献奖品的事告诉妈妈，没想到她竟然什么埋怨也没有。这一次神把我推到了一个“绝路”：再也不要以“父母不能承受”作为祈求“必须结婚”的借口了。神要与不要，他都能保守父母也从心里面接受。
还有一次，一年都没有生病的我，偏偏在元旦的青年营会前感冒了。心中很是郁闷，一方面清楚神要我留在家里休息，一方面又害怕错过和优秀弟兄接触的机会。结果那天早晨起来灵修，读到《以弗所书》6:10说：“你们要靠着主，倚赖他的大能大力，作刚强的人。”忽觉释然：即使我错过了营会，也一定不会错过神所赐的弟兄。因为他若赐下，谁还能夺得走呢？神是可以给我们作刚强之人的力量的，只要我们倚赖神。有意思的是，神在两天后就医治了我的感冒。
这两次经历，让我的心慢慢地相信：如果神不给我婚姻，他也一定可以让我在世平安度过，他总有他的办法！而他若是赐下婚姻，也一定没有人可以拦阻。所以，尽管感情上难以理解，但我的理智和里面的灵都确信：结婚对于我，真的不再是必需的，它再重要也重要不过神自己呀！
五、神作工，我仰望
如经上所记：“神为爱他的人所预备的，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见， 人心也未曾想到的。”（哥林多前书2:9）
以前听师姐跟我说这句经文安慰我恨嫁之心的时候，我真没有什么概念。但没想到神就在我觉得婚姻不是必需品的时候，让我和我的弟兄相识了。
2008年夏天，一个弟兄被介绍进我们牧养小组。在他之前，我们小组没有一个单身弟兄。第一次的小组分享，他就让我感到他的与众不同。我里面的灵仿佛十分欢喜听见他祷告和查经的分享。后来，他也到了我所在的部门服侍。11月，我们又一起参加了一个营会。没想到，他在那次营会里第一次对我有了“心动”的感觉（这是后来我才知道的），而我也是在那次营会后写日记跟神说感到他不错，也许可以考虑成为婚恋人选？
感谢神垂听祷告，这个在教会里第一个让我里面觉得有“感觉”的弟兄，竟主动开始与我联络。在2009年3月，他竟然带了玫瑰花到我的办公室楼下（但我那天休假，于是他干脆送到了我家里）。我简直不敢相信——因为我已经习惯了一次又一次的“空欢喜”。照例，我请属灵长者帮我把关，请一位属灵伙伴帮我代祷。这次，我没有告诉更多的姊妹，我不希望我的心再次被外界的声音晃动得太厉害。然而，这仅仅是个开始，之后他竟然要到外地去工作！这几乎表明我们不可能成了！可是，两人又都无法放下对对方的感动。在离开的当天，他发邮件正式向我表白。我们约定等到2010年的春节，只祷告，不联络，看神是否依然感动我们彼此。我在之后的祷告中跟神说，如果你允许，我可以离开北京去找他。终究，神的道路高过我们的道路，神的意念高过我们的意念。他知道我们所能承担的，竟然在2010年的春节前把弟兄又带回了北京！之后，我们祈求神：如果在5月份以内赐给他一个工作，我们就彼此认定和开始约会。感谢神，弟兄在5月31日正式上班了！6月1日，我们第一次正式约会了。哈利路亚！这是我亲身经历的一个神迹，我曾经跟神求：“主，我要一个神迹”。他何等的信实与体贴！2010年11月20日，我们，结婚了！
六、结语
最后我想说：“我们纵然失信，他仍是可信的，因为他不能背乎自己。”（提摩太后书2:13） 所以，尚在“等婚”路上前行的弟兄姊妹们，不要怕，只要信！虽然单身在这个城市里真的很不容易，但要相信即使我们没有看见神“出手”，他依然一直在为我们预备最好的，也已经给了我们最好的！我们只需看他怎么施行恩典并且照着他的意思去行，就可以了。所以，与其“等婚”，不如起来寻求并顺服我们一生的这位良人——主自己吧！