刚刚接触到《我愿意》一稿的时候，我还是个没有成家的小伙子。在两年的反复编辑过程中，我也开始恋爱，并且最终结婚。当杜华德（WalterTrobisch）这一套经典婚姻指导书 ( 另一本是《我爱上了一个女孩》) 终于面世之时，我已经结婚两个月，而此时正好也是教会中另一对伴侣婚礼之时，这套丛书就作为婚礼的礼物赠送给所有的来宾们，深愿有更多的人能从中蒙福。

在大多数人眼中，基督徒总是比较重视婚姻家庭的。书店畅销书榜上，也总会摆着那么几本婚姻家庭类的辅导书。在这个黄色泛滥、人欲横流、工作繁忙、性观念混乱的现代城市中，这些书指导、激励着一批批基督徒努力活出美好婚姻家庭的见证。而婚姻家庭辅导也在一些资源丰富的城市教会中方兴未艾。我自己在预备结婚的过程中，也参加过多次的辅导课程。

而在自己的阅读经历中，《我愿意》一书却有着不可替代的地位，诚如此书的推荐者，海外著名基督教学者林慈信博士把这本书列入“ 影响我一生十本书 ” 的书单一样，《我愿意》对我而言，也可以称为影响我一生的书，因为它直接指导着我进入恋爱和婚姻。

而更令人惊叹的是，此书是杜华德牧师写作于上世纪 70 年代，30 多年来，被翻译成世界多国文字，影响了成千上万的人。我曾经与一个来自非洲加纳的年轻王子（现在也是一位牧师）谈到此书，他对杜华德的这两本书也是非常推崇，可见这本取材于非洲的书，至今在非洲的年轻人中拥有许多的读者。

《我愿意》一书与大多数婚姻指导书不同的是，它是一次辅导的真实纪录，如作者所言，本书之内容并非出于构想，一切都是真实的故事，所有对话也都是真实的纪录。

作为一名编者和读者，最渴望的就是发现故事并讲述故事。在我们读了许多诸如《XX婚姻圣经》、《XX 婚姻宝典》、《XX 婚姻十大法则》之后，我们所盼望读到的是，在这些美好原则之下所指导出来的活生生的生命改变的案例。

本书中至少提到了五个婚姻辅导的真实案例，其实加上杜牧师自己后院起火的那次，应该算得上是六个案例，而最后一个案例也向读者表明了就如医生也会生病一样，婚姻顾问的婚姻也会出现危机，让读者为他们捏一把汗的同时也明白，所有的原则在对付婚姻危机时并不是像念魔咒一样来使用，而是要用一个真实改变的生命来活出来。

在杜牧师三天的讲座期间，他所面对的辅导问题有哪些呢？

第一个是米利安和提摩太这对未婚夫妇。米利安无论在教育程度、薪水和年纪上都比未婚夫要高出一些，所以，他们虽然已经订婚但却不能确定是否要结婚。

第二个是一个被包养的可怜女中学生法迪玛，她因为自由恋爱而被家人赶出门，曾经一度沦为娼妓，过着悲惨的生活，后来又被一个在非洲短期工作的欧洲人包养下来，她渴望婚姻，而这个白人却只需要一个性伴侣。

第三个是在这三天讲座期间替他开车的摩利士，因为不想让寡居的母亲无人照顾而一直在努力工作，使得自己的婚姻大事也一拖再拖。

第四个是辅导请他来做讲座的当地牧师但尼尔和爱丝特，这是最典型也最容易被忽视的婚姻问题，就是丈夫过于忙碌于工作，所以表面上的相爱因为缺乏分享和约会已经有了裂痕。这也是繁忙地飞来飞去帮别人解决婚姻问题的杜牧师自己要面临的危机。

第五个是电话中策应接线生如何对付她那酗酒的丈夫，杜牧师兵出奇招，告诉接线生与她的丈夫做一个交易，如果他想要她再生一个孩子，就停止酗酒。

这五个婚姻案例个个都不同，而且是在杜牧师做讲座的三天时间内同时进行辅导的，作者解决种种婚姻难题，精彩纷呈，甚至比小说情节更引人入胜！

当然，如果此书只是一本婚姻辅导案例集子，并不能成为一本世界经典婚姻指导之作。书中所谈及的案例，虽然颇有代表性，但就如托尔斯泰所说，“ 幸福的家庭个个都相似，不幸的家庭个个故事都不同 ”。有限的几个案例并不能照搬到所有读者的生活当中，所以此书的第二个与众不同之处在于，作者在自己的辅导中运用了《圣经》的永恒之道，从而使这本书具有了永恒的价值。

一般来说，基督徒的婚姻家庭辅导书都是以《圣经》为本的，比较着重上帝对婚姻的计划、心意，但主要内容还是讲一些提炼出来的婚姻指导原则。但从来没有一本书像《我愿意》这样，直接从《圣经》的信息入手，也以《圣经》中羔羊与新妇的婚配为结束。可以说，全本书的内容除了杜牧师的私下辅导，就是他的讲道文稿！

在三天的讲座时间内，杜牧师只讲了一节经文：“ 因此人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。( 创世记 2 章 34 节、马太福音19 章 5 节、马可福音 10 章 7 节、以弗所书 5章 31 节）”

正如杜牧师所说，这句很简单的话是论及婚姻关系的，话虽然很简单，涵义却非常之深。好像一口很深的井，里面充满着清澈的泉水，你随时可以放下你的水桶，一生汲取不尽，每次你都可以打到清澈可口的水。

在讲座中，杜牧师谈到《圣经》中的基本婚姻观念：离开、连合、成为一体。虽然几乎所有的基督徒婚礼中牧师都会用到这处经文，但没有人像杜牧师一样，把对经文的分析详尽到标点符号的地步！

        离开：“ 离开 ” 是指一件公开而合法的行为，一定要这样婚姻才能成为婚姻。只有 “ 离开 ”，才可以叫父母和儿女的爱有一个可以发生滋长的空间。

        连合：希伯来原文中 “ 连合 ” 这个字就是“ 胶合 ”。夫妇如同两张纸，用胶贴起来，假如你想要把两张贴牢了的纸分开，你就要把两张纸都扯破了。连合也就是爱的意思，但那是一种特殊的爱，是一种已经下了决心的爱，是成熟的爱。叫那下了决心的人忠心不贰，对一个人忠心且愿和这个人分享自己的整个人生。

        成为一体：夫妻肉体的结合也是出于上帝的旨意。“ 成为一体 ” 比只是在肉体上结合的含义更深。它是指两个人能够分享所有，连恐惧、成败都包括在内。“ 成为一体 ” 的真意，就是两个人在身体、灵魂和精神上完全合一，但仍然是两个不同的人。这是婚姻中最大的奥秘。

        句号：儿女对婚姻是一种恩赐，然而那是额外的恩赐。儿女的地位就是在 “ 离开、连合、成为一体 ” 这个三角形的中心。而《圣经》所揭示的婚姻的秘诀就是 “ 爱的入口 ”，此处，杜牧师用了一个三角形来形象地表示这种经典之爱。

通过对 “ 离开、连合、成为一体 ” 乃至句号的分析，杜牧师建立起一种基于《圣经》而又历久弥新的婚姻观念，并从中发展出对 “ 婚姻、爱情、性 ” 的复杂三角关系的分析，进而从这个三角形的三个角提出了婚姻的三个入口：婚礼的入口，性的入口和爱的入口。

而《圣经》所揭示的婚姻的秘诀就是 “ 爱的入口 ”，此处，杜牧师用了一个三角形来形象地表示这种经典之爱。

( 恋爱中的男女，可以按这个图在双方面以同样的进度去发展。走向忠实与婚姻的每一步，应当与向温存和亲密方面前进的脚步一致，直到最后，就可顺利地由爱的入口同时到达那两个角——婚姻与性的结合。)

今天的世代，从婚礼的传统入口已经不多见，然而从性的入口进入婚姻却似乎成了通则，甚至连年长的父母也都默许儿女们任意的婚前性关系。《圣经》中所揭示的爱的入口，向我们展示了一种真正的神圣庄严、圣洁美丽的婚姻的可能性。

全书真正的精彩之处在于杜牧师最后一次讲道，也是当地教会的主日礼拜那天的信息，我在阅读之中，深深被震撼，杜牧师用到了以弗所书 5 章 31 节中同样提及婚姻的经文：

人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。这是极大的奥秘，但我是指着基督和教会说的。

一个人离开他的父亲——我是讲论基督，因为他爱我们，基督在圣诞节离开他的父亲。他成为了一个人——马槽里的一个婴儿。不因为他和上帝是同等的而逞强，反而克己、谦卑、顺服而至于死，且死在十字架上。

一个人离开他的母亲——我是讲论基督。因为他爱我们，基督在受难日离开他的母亲，当他被钉在十字架上的时候，他另外给了他母亲一个儿子，他对她说：“ 妇人，看你的儿子 ”，而对约翰说：“ 看你的母亲。”

一 个人和他的妻子连合——我是讲论基督。因为他爱我们，基督就和我们——教会，他的新妇连合，和我们永远相厮守，不可分离。

圣经用婚姻的关系来表明基督和教会的结合，“ 因为羔羊婚娶的时间到了，新妇也自己预备好了 ”，( 启示录 19 章 7 节 )“ 我又看见圣城……就如新妇装饰整齐，等候丈夫 ”。( 启示录21 章 2 节 )

二人成为一体——我是讲论基督。因为他爱我们，他就和我们成为一体，正如头和身子合而为一。他和我们分享一切。我们的东西也成为他的，我们的财产成为他的财产，我们的恐惧成为他的恐惧，我们的痛苦成为他的痛苦，我们的罪行成为他的罪行，我们的刑罚成为他的刑罚，我们的死亡成为他的死亡。

他所有的一切也成为我们的，他的丰盛成为我们的丰盛，他的平安成为我们的平安，他的喜乐成为我们的喜乐，他的饶恕成为我们的饶恕，他的无罪成为我们的无罪，他的生命成为我们的生命。

现在的人们确实越来越重视婚姻家庭关系的辅导，然而，在这方面我们纵然要学习各种技巧，甚至说话、行动等等的应用和操练，但真正符合《圣经》的辅导，一定是把人引到基督那里，正如耶稣所说的：人若渴了，可以到我这里来喝。耶稣是我们所有人生问题的答案。杜牧师此篇讲道，把那些盼望解决自己婚姻问题的人的眼界提高到耶稣基督身上，是对他三天来婚姻讲座的一个完美总结，也给了所有寻找解决之道的人一个美好的盼望。

《我愿意》这本书，以《圣经》信息开场，以基督的爱结束，不仅可以使我们学习到婚姻之道，同时也能在自己的灵性上有一个进深的思索。所以我们还要谈到这本好书的作者，杜华德牧师，他是一位著名的婚姻家庭顾问，他与他的瑞典 — 美国裔妻子在非洲工作了多年，也在欧洲和北美作了许多关于婚姻和家庭的讲座，他美好的灵性影响了这世界上的许多人，虽然他已经去世多年，但正如圣经所说：他虽然死了，却因这信，仍然说话（希伯来书 11 章 4 节）

（《我愿意》，（美）杜华德著，宁夏人民出版社，2007 年 7 月）

《回归矜持——重寻失落的美德》（A Returen to Modesty: Discovering the Lost Virtue）是一本反思美国后现代性文化的书(1999 年出版，2000 年再版 )，与其题目相形成趣的是，此书的影响力并不矜持，它被形容为 “ 一枚炸弹 ”，在美国社会引起了很大的反响。它出自一位年仅 24 岁的漂亮的犹太裔女学生温蒂 • 沙洛特之手，她当时还是一名尚未毕业的研究生。

这本书的魅力在于作者以大量的生活观察实据，包括作者自身的成长历程和见闻，并参考大量的传媒报导，加上对宗教、哲学、历史的旁征博引，从柏拉图、卢梭到蔼理士、弗洛依德，从犹太经典到时尚杂志 Glamour、Vogue、Elle，以充足的理据和深入的思考，入木三分地揭示了美国自六十年代以来的性文化实质：三十年的性开放以及女权运动，其实都充满对女性自身的蔑视。作者追根溯源，指出否认男女生理上的差别是其主要根源。由于过度追求男女平等和一致，而导致羞涩、矜持等女性特质被抛弃，使女性在性开放中深受其害。作者更令人耳目一新地指出：回归男女两性的矜持（modesty）品质，是重构男女在社会关系、尤其是两性关系上的合宜之路。全书的言论大胆、辛辣、幽默，充满深刻的洞见，是一部剖析美国性文化的具革命性的惊世之作。

作者首先分析 60 年代性革命以来美国的性文化存在的问题。从小学开始实行以避孕为主导的性教育，使幼童过早失去天真无邪的童年。过于简单地认识性行为，过早撕开性的神秘面纱，将羞涩和童贞看作不必要的障碍，使幼童自小视性为家常便饭，结果反而导致学校的性骚扰、早期性行为现象增多。而年轻一代流行的后现代性文化，鼓励女性以衣着暴露、打扮似妓女为时尚，以一夜情为炫耀，以多性经验、多男友为乐事，而贬低贞洁，以无性经验、无同居男友为羞耻。年轻人视性交如同握手，如同飞机在空中加油，不必涉及情感，约会则是浪费时间。调查结果表明，性开放 30 年来，婚前性、婚外性、友奸、性骚扰、色情等现象都较从前更为严重。

在这样的后现代性文化中，女性身不由己地附和潮流，但她们其实是最大的受害者。作者尖锐地指出，“ 在性革命的背后充满对女性自身的蔑视（misogyny）”（88页），“ 后现代的性文化对女性并不友善 ”（8页）。性革命和女权主义解构了传统的女性特质，所有传统的女性特质被看作是男女不平等的标志，是男性主导的文化强加在女性头上的，因而是不真实和不公平的。于是，女权主义给女性开出的解放之路就是：男性化（107页）。女性被理解为要像男性一样，只要性，不要爱；要开放、洒脱，任何的专情、矜持都是不必要的，甚至是可耻的，被看作是病态的。作者感慨，“ 现代社会的女性有很多的自由，可以做医生、律师，参军，加入垒球队，可以外出工作，将孩子托管，可以流产，可以发生婚前性和婚外性行为，可谓随心所欲 ”，但奇怪的是，社会却 “ 不允许她做一个女人 ”（167页）。后现代的性文化要求女性不应有情感上的需要，不应爱上和她上床的男人，不应对爱情、婚姻有浪漫的期望，不应选择留在家中相夫教子，总而言之，女人不能再做女人（stop being a woman）（237页）。

作者进一步指出，这种现象的实质是性革命和女权主义者都否认男女之间存在差别，认为两性的特质不过是后天的文化建构，甚至否认男女存在生物意义上的差别。他们追求的已经不只是男女的平等（equality），而 是要求男女完全一样（sameness）（160页）。60 年代性革命的伟大发现，是女性和男性具有同等的性欲，在追求性满足上毫无 差别（undifferentiated）（115页）。但事实上，这种理论只是给予男性更多理由，可以堂而皇之要求女性满足其性欲冲动，其结果是使女性成为无需付费的妓女。女性主义者 Sally Cline 在反思性革命时也指出，性革命是一个 “ 滥用性器的年代 ”（Genital Appropriation Era），“ 女性的身体被更多的男性唾手可得，它带来的不是女性的解放，而是男性性混乱的合法化，是性与爱的分裂 ”（192页）。它漠视女性对性的要求与男性并不相同。作者认为，女性的性欲未必低于男性，但重要的是，女性的性欲与男性是不同的，女性对性的欲望不仅仅是身体上的，还有情感上和心灵上的，仅仅是身体的性并不能满足女性。1994 年的一个调查表明，男性希望一年内有 6 － 8 个性伴侣，而女性只希望有一个性伴侣。男性在认识一周后就希望发生性行为，而女性至少要长达数月。还有 1998 年的一个调查表明，49％的女性后悔与太多的男性上床，只有 7％的女性希望与更多的男性上床（90页）。可见，后现代性文化的实质是将男性的一套性价值观强加在女性的身上，是一个完全按照男性规则进行的游戏，女性在其中并未享受到真正的乐趣，而是真正的受害者。女性自身的特质被扭曲，真正的欲望反而被压抑。

否认男女之别，导致的是男女社会关系秩序的混乱，社会备尝道德堕落的恶果。美国 75％的高中生有性行为，离婚率最高达50%，作者引用一份调查报告指出，从 60年代到 90 年代，不能与生身父亲生活在一起的孩子翻了一倍，到上世纪末，“ 有 50%的孩子不能在睡前和他们的父亲道晚安 ”（201页）。

性革命和女权主义都否认男女之别，女权主义试图以法律为武器纠正混乱的秩序，结果引发更多两性的冲突和伤害，两性之间更加缺乏尊重和信任。新兴起的反女权主义者（antifeminist）承认男女之别，却以消极的态度看待，无能为力。作者指出，“ 回归矜持是我们的出路 ”，这样才能结束两性之间的战争（139页）。回归矜持，不仅是承认两性之间的差别，并且看到这些差别蕴藏着美好的意义，可以重构两性之间的和谐（140页）。

Modesty，在汉语里有羞涩、矜持之意。作者引用哈夫洛克 • 蔼理士的定义（1899）将其解释为：矜持，暂且可定义为一种几乎出自本能的慌乱，从而有意识地隐藏自己，特别是在两性相处的过程中；矜持于两性皆然，于女性更为突出，因此，这种心理几乎可看作是女性的第二性征（1页）。进入青春期的女孩子与异性相处时的脸红、害羞，端庄的举止，对贞洁的重视，这些都是矜持的一种表现。作者指出，矜持是女性在两性关系中一种本能的反应，它承认女性在生理上的柔弱，是女性对自身的保护。女性在性方面的矜持，使女性免于成为男性物化的性对象（sexual object），从而使两性关系超越性驱动的层面，进入神圣的结合之中。矜持是承认女性在对性的期待上与男性有根本的不同，并对这种期待给予保护和引导。它维护了女性的尊严，使女人作为女人与男人一样是平等的（108页）。矜持是女性的本能和特质，卢梭认为，对女性最好的教育是教会她矜持（88页）。

女性的矜持并非对性欲的压抑，相反，矜持所压抑的是表面的诱惑——那种唤起一夜情的诱惑，却点燃了持久的爱欲（172页），它以含蓄保留了性的神秘，以隐蔽给人留下了想象的空间，它证明了 “ 道德本身是性感的 ”（193页）！书中举了一对严守犹太教礼仪的青年男女为例，他们在婚前从未触碰对方，但他们所流露的幸福感却令作者感动落泪。

作者指出，靠法律来调节两性关系会适得其反，而回归矜持才是对两性关系最好的调节。矜持于两性皆然，实际上，就是两性之间的互相尊重。男性的矜持，常表现为男性对女性的殷勤有礼、敬重有加，它由女性的矜持引发而来，是男性在女性的矜持面前对自己行为的自觉调校，它尊重女性对性的不同期待，并将保护这种期待看作是自己的责任和荣誉，它是男性作为男性，与女性建立深入、而不单是身体的关系的成熟标志。“ 一个不尊重女性的矜持品质的男人，不是完全的男人 ”。（150页）两性的矜持使得两性的差别得到尊重，并使两性之间建构和谐、美好的关系成为可能。

矜持被性革命和女性主义者视为男性主导的社会对女性的压抑，是女性依附男性的表现，是社会强加在女性头上的文化建构。这种误解正是由于性革命和女性主义者无视男女的差别，追求男女一致的单性社会，女性的脆弱和期望不仅得不到保护和尊重，反而被嘲笑，并且以男女平等的名义给予抹煞和扭曲。对矜持的误解，使得男性更加不懂得尊重女性，蔑视女性的倾向更加严重，这正是现代社会大量性骚扰、友奸案发生的首要原因。

回归矜持，不仅仅是恢复一种古老的美德，而是要从根本上消除对女性的蔑视和压迫，回归女性真正的本能和特质。保守主义者对女性的贬低和压制，以及女权主义打着性自主、性开放的旗号加给女性种种不实的权利和特质，都是作者所反对的。作者更提醒人们，要警惕第三种对女性造成伤害的潮流：自由主义。自由主义者强调个人权利，六十年代的口号是 “ 只要感觉好就去做 ”；自由主义者强调隐私和信奉不干预原则，强调性行为是非常私人性的抉择，社会不应给予任何的价值评判，甚至父母也不应引导子女的性价值观，以致青少年得不到应有的保护和指导，“ 我们的文化只给你留下避孕套就转身走掉了 ”（195页）。甚至出现父亲开车送女儿和她的男友去酒店开房，父女乱伦也无人感到吃惊，女孩被男友性虐待至死而无人干预，“ 我们似乎根本不是生活在一个社会里面 ”（197页）。这个社会对 “ 我们要成为怎样的男人和女人 ”、“ 男人和女人应当有怎样的美德 ” 等问题视若禁忌，青少年似乎可以随心所欲，独立作主，事实上却是迷惘的一代，他们在性方面不得不迎合潮流，而又无法承担由此而来的伤害，不少人更为此抱憾终身。作者痛切地呼吁：“ 我们的母辈祈求解放，而我们祈求干预！ ”（202页）

作者指出，社会有责任引导青少年，让他们知道应当成为怎样的男人和女人。同时，不应把回归矜持 “ 仅看作是个人的美德和抉择 ”（228页）。个人的抉择并非如自由主义者所认为是中性的，一个人的抉择会影响到其他人的抉择，一个婚前和婚外性行为盛行的社会，会使持守贞洁的女性承受巨大的压力，因此，必须是整个社会的文化发生真正的改变，回归矜持才是有意义的。

经历了 30 年的性开放，女性的矜持和许多传统的美德一样，早已被性革命和女权主义者弃若敝屣，但作者坚信，几千年的女性传统美德不应被 30 年的性开放所否定。作者并非只是做哲学意义的探讨，她也是个行动者。她在研究生期间不怕同辈非议仍保留处子之身。她曾积极上书校方，要求取消男女共享的浴室而终获校方同意。本书出版后，2005 年她联同 20 位女性开辟了名为 “ 矜持地带 ” 的博客网站（www.modestyzone.net），呼吁人们回归矜持，尝试用一个古老的美德冲破 30 年性革命带来的迷思，全面挑战现代社会以赤裸裸的性满足为中心所建构的两性文化。

反观大陆的性文化，我们发现其深受后现代自由性爱风气的影响。弗洛依德的理论和西方性    开放的观念在大陆影响深远。九十年代大陆开始进入性开放时期，从安顿1998 年出版的 《绝对隐私》可以窥见一斑，很多女性是在一种莫名其妙的情况下失去贞操和与人同居，非常之随意，令人吃惊和叹息。到 2003 年，木子美在网上公开性爱日记，一些大城市如北京的离婚率直逼 50％，全国婚前性行为高达 60％，大陆目前的性开放已经超过香港，正在追赶美国的水准。但是，我们是否要重蹈美国性革命的覆辙？性自主、性开放是否真正的两性幸福？何为合宜的两性关系？这些问题值得我们掩卷深思。大陆的性教育数十年来只是中学阶段开设的生理卫生课程，仅从医学卫生的角度，并不涉及心理和道德层面。青少年无从接受两性教育、情爱教育，没有婚姻辅导，他们在性行为方面受到的影响主要来自传媒和同辈。很多人热衷于性开放，其实并不真正了解何为性，何为爱。很多人被性欲所辖制，以性行为取代婚姻、友谊等亲密关系，结果错失人生中很多美好的事物。性学研究领域充斥自由性爱论调，如李银河女士在媒体上鼓吹自由性爱，支持婚前性行为、“ 一夜情 ”、“ 换妻 ”等，甚至赞同男女平等要从 “ 同宿共厕 ” 做起，从根本上否认男女差别。这些言论不仅会助长自由性爱的风气，还会冲击传统的家庭婚姻制度，带来道德的混乱。大陆的性道德危机已经到了一个严峻的时刻，如果能以美国的性开放为前车之鉴，重新反思两性关系，反思性教育存在的问题，反思如何重建两性的美德，就可以避免很多性道德问题的产生。

笔者认为，对性开放除了抵制和批判，还应积极着手正面的理论建构，这样才能真正影响社会。因此，我们十分需要像《回归矜持——重寻失落的美德》一类的书籍，帮助人们更深地认识两性关系，认识传统的美德。笔者十分希冀此书能早日有中文版出现。

（《回归矜持——重寻失落的美德》, A return to modesty: discovering the lost virtue, Wendy Shalit, New York, Free Press, 1999， pp291.）

一、适婚而未婚的挑战

在马太福音 19 章 10—12 节，耶稣指出不嫁不娶是一种的领受，而在哥林多前书 7 章 7节，保罗劝勉教会的弟兄姊妹像他一样守独身，并同时指出各人领受神的恩赐也有不同。“ 领受 ” 在原来的意思是有能力接受到神给我们那值得羡慕为天国而守独身这最高层次的情操。然而这却不是人人靠自已有能力去领受的。

其实，一个人能结婚与否取决于神的带领。然而除了神的旨意外，其中也牵涉到人的领受与取向。而在教会中，未婚的弟兄姊妹多不愿意接受独身的说法，只说现时仍是单身去形容自己的状况。为什么弟兄姊妹会害怕用独身这词汇 ? 因为适婚而未婚的过程中委实有很多挑战，而我们害怕去面对这些挑战，加上来自父母亲友各方面的压力和环境的冲击，造成我们心理上的困难。

首先就是自卑，多少自觉不够好才不能结婚，年复一年，年华飞逝，就更添自卑感。另外一种心理上的困难是孤单，尤其是女性，一般盼望可以依靠或依赖别人而支撑自已的人，看见别人一双一对的、而自己却仍是形单只影，有时真会孤单得发慌。此外，也会面对生理上的困难，例如情绪的低潮，女性最普遍是月事引致周期性的低潮，又或许思想上偶有出轨的倾向等。如果处理不当的话，有些信徒可能会陷入色情刊物和图片的试探中，甚至沉溺在自慰自渎、不能自拔的恶习里，不知不觉地被情欲捆绑了。另一种可能是将生理上的需要投射在第二或第三者身上，这也是一种危机。遇到某个可能的对象，就容易陷入不必要的遐想、不健康的单恋或暗恋当中，影响自已的身心灵。若不及早醒悟，可能发展出不正常的男女关系，内心的挣扎不易平伏，有些人在精神上也会出现问题，需要接受专业的辅导及治疗。

另外，心理上的困难也容易造成我们对同性朋友有着极大的占有欲，若不警觉，严重的会发展成同性的恋情。所以，在适婚而未婚的过程里，要留心面对这些挑战。

二、适婚而未婚的自我省察

适婚而未婚的人需要常常自我省察。首先要认识自己只不过是一个人，一个有血有肉的人，是有孤单感、失落感和空虚感。要明白一个正常的人，是会有生理、心理上的需要，偶有情绪低潮、渴望结婚的冲动和性的困扰等现象。就算有为天国而独身的领受，也不是说我们从此以后对男女感情事就变成无动于衷、对情欲试探就免疫了？！事实并非如此，独身的人一样有他 / 她的需要，只是我们如何靠主圣洁自处。因此，要认识到自己周期性低潮只是一种现象。我们无须内疚，反要将它的规律记录下来，并提醒自已这不是自己真实的需要，只是人生理上周期性的一种低潮而已。但如果真的出现情欲的挣扎时，我们要检视真正的自己，有没有越轨的思想、有没有主动地去犯罪、甚或沉溺在罪中之乐中呢？如果在行为上已犯罪，就该第一时间在主面前对付这罪；如果是思想上的软弱，就要像保罗明白这场灵欲之战的真理。

我们虽然偶有堕入肉体的软弱中，若不是自己愿意的、更不是故意的，但却在痛苦挣扎之中，须明白一颗认真追求认罪、悔罪、离罪的心灵是主所喜悦的(诗34:18)。只要真心对付罪，在基督里是不被定罪而得着释放，且立志要靠主不顺从肉体、只服从圣灵(罗7:18—80)，将身体献给主作义的器具，而不再献给罪作不义的器具了(罗6:12—14)。

多操练祈祷，就能影响我们潜意识的倾向，且在神的话语中去面对自已身体上、生理上及心理上所带来的挣扎，多思想这位圣洁光明至高的神，也求他加力量帮助我们胜过种种的试探，用他所赐的智慧和方法去战胜情欲的泛滥。

更要在日常生活中常常检示自已，留意自己有否不正常的倾向？例如：性格有否渐趋主观和偏激？或试图扮演另一种性别角色？有否逐渐养成一些怪癖？或心态上渐趋孤僻？当看见弟兄姊妹有对象了，自已会为他/她感恩？还是诸多批评、有意无意地盼望他们分手呢? 我们欢喜出席别人的婚礼吗? 看见幸福快乐的家庭时，心里的感受怎样呢?自己对异性会不会过份敏感呢? 会不会觉得别人常常注视自己、对自己有倾慕，只是没机会说出口而已？有否造梦也梦见自己与这异性结婚、甚至亲热……透过这些自我检察，避免自已陷入身心灵困扰、甚至情欲捆绑之中。

三、单身的优点

在哥林多前书7章保罗提到了单身有很多的好处，但谈到婚姻时，却指出与其欲火攻心，倒不如嫁娶为妙。与此同时，保罗也指出结婚的人必受苦难，例如怀胎的苦、生产的苦、教养的苦等。但论到单身则可以无所挂虑，已婚者需承担家庭的责任、经济的担子、忧柴忧米、挂心孩子的成长等，所以单身无所挂虑是何等快乐的事。主赐单身的可以殷勤地事奉主，专心的为主，单单讨主的喜悦，没有分心的事情。而结了婚的人则要学习彼此顺服，彼此相爱，讨对方甚至对方家人的喜悦，因此有许多分心的事情需费周张。例如：笔者也可以见证结婚之后，相比过去四十六年单身的日子，的确多了许多事情叫自已分身不暇，决定事情也必须考虑到配偶的需要及尊重配偶的意见，真的没有单身时那么的专心。因此我常感谢神赐我过去四十六年单身的生活，使我可以全心全意服事他。所以，如果神继续容让我们单身，那是好事，无须因单身而自怨自艾。

7章10—11节保罗又指出已婚的无论如何都不能离婚，所以未结婚的还有盼望，结了婚的如果不是嫁娶到一个好的对象，所面临的苦难，需要付上许多代价去忍耐和迁就。配偶是最“贴身”的对付，使我们生命有更刻骨铭心的磨炼与成长。就连西方哲人苏格拉底深切经历后也幽默地自嘲说：若婚姻不美满者，可以成为哲学家！

因此，不要轻言嫁娶，误以为脱离单身就必得幸福，可能婚后的苦难更大，宛如逃离一个火海却跳入一座刀山。7章20和24节保罗劝导我们要守住自己的身份。7章26—27节告诉我们不要切求改变现今这身份，安于现今神所赐给我们的身份。神若安排，我们就进入结婚，否则，不结婚也是一个智慧的选择。

所以要开心积极地善用我们今天有的时间去事奉神，若然有一天神真的为我们单身的预备婚姻，我们便可喜乐和健康的进入婚姻的关系中。守住现在的身份，不要强求或妄求改变，神是我们的天父，他会为我们的人生有了最好的安排。

四、如何建立一个健康快乐的单身生活？

        第一是美化生活的环境。美化家居，令自己喜欢回去自己的一片小天地，就算单独生活，也要像个家。将它打理得舒适，并不一定要花许多钱，最重要的是使它有生气，务必让自己有一个属于自己的安乐窝。单身的也可以与人分享居所，例如与家人同住，或与一个相熟的家庭同住，或与同性的肢体共住。可以相互照应，也在与人相处的生活中，使自己的性格得以平衡。

        第二是安排适当的娱乐。单身的工余时间并不是刻板枯燥乏味的。培养一些兴趣，也可以让自己有多元化的发展。这些兴趣可以令自己的情绪得以舒缓，例如下厨、阅读、听音乐、种植、插花、养宠物、旅行和运动等，最主要的是使自己身心健康平衡。

        第三是寻找生存的意义。找一份自已觉得有意义的终身职业。是自已可以投资人生的、是对人类有贡献的、令自已生活充实的、也可以增加自信的工作，避免让自己陷入自卑自怜当中。事实上，世间也有许多有价值和有意义的工作，例如：救援、教育和服事老弱孤寡等工作。要找一份可以发展所长又具意义的终身职业，或先去进修装备自己，准备参与服务人群、建设社会。好的职业令自己觉得很有存在的价值。当然，我们更可善用工余的时间去追求属灵的事、装备自己、热心投入事奉、参与传福音抢救灵魂，或在教会中牧养群羊等圣工、为天国的大业而努力，这是最具永恒价值的工作。

        第四是要有正常的家庭生活。人需要有正常的人伦关系，要学习享受正常的家庭生活。中国人注重天伦亲情，不要因为自己信了主而与未信主的家人关系疏离或对立。家是我们的根，有正常的的家庭生活是很重要的。而未信主的家人的灵魂也是十分宝贵，

我们要学习主道成肉身的生命与生活态度，愿意与他们同住，给他们看见主的真实，我们也可享受天伦之乐。

        第五是要建立同侪的友谊。不要孤芳自赏，学习广结朋友，无论是主内或外面的朋友。我们须建立主内同性的知己灵友，可以沟通相同价值观和属灵的事情。在平辈中学习彼此信任、彼此聆听、彼此支持，建立真挚的友谊。而广结教外朋友，使我们有作见证的机会，以免基督徒生活变得狭隘。

        第六是寻找具体爱的对象。万一父母、朋友、亲人都已经不在或因各种因素离开，我们不妨考虑领养孤儿，或学习照顾家族中的后辈子侄，透过与孩子(们)相处，用爱心、用钱财、用时间培育孩子(们)成材，是一件何等快乐的事！

        最后，必须保持与神的关系，这是最为重要的一点。人本有丰富的感情，要将我们的爱情浇在主的脚前，好像马利亚打破玉瓶、把香膏献给主(约12:3)。就如雅歌书所说的，神是我们的良人，是我们的朋友(歌5:16)，是我们可以倾诉的对象。所罗门王有成千妃嫔，最后他发现日光之下一切都是虚空的，反要敬畏日光之上的真神(传12:13)，然后他就进入传道书之后雅歌书所说的，要与神建立好像良人与新妇这样灵密的关系，常常等候主随时再临(歌8:14)。我们要将感情升华，明白父神有永恒的计划。地上的婚姻有一天总会过去，羔羊的婚宴才是最终极的(启21:2)。地上才有夫妻关系，在天上是不嫁也不娶了(太22:30)。求主帮助我们爱主更深、灵性稳定、靠圣灵能力胜过情绪、胜过肉体的情欲，有健康的身心灵。做一个喜乐的单身贵族，享受神所赐我们劳碌得来的份(传5:18)。又要操练单独的艺术，学习不一定要有人陪伴在旁，也可以靠主独乐乐。不要受结婚与否的问题所困扰，要认识婚姻不是人生的全部份。婚姻要出于神旨意才好。勿误以为结婚之后就能解决现在我们所面对的一切困难，勿为结婚而结婚，不要羡慕人有我有而降低自己的标准，特别是信仰的标准，因为一子错、满盘皆落索的例子屡见不鲜。相反地，也不必自我要求过高，拒人于千里，两种极端也是不好的。但愿我们无论在单身或已婚的日子中，凡事都能荣耀我们在天上的父神，阿们！

（本文根据腾张佳音师母的录音整理而成，由腾师母授权在本刊刊登。）

外出回家，我和孩子玩了一会儿，他去和小朋友玩，自己一个人呆在家里，心里竟然感到一种寂寞和惆怅。昨天在教会里，满有能力地宣讲信心的重要，今天，自己的信心哪里去了？

妻子到外地学习，要有四个半月的时间。这本是我提议的，为了妻子在灵命、真理上有更大的长进，我决意付出代价，支持妻子出去学习。但是，此刻，妻子刚走半个月，自己在家时，却常常有一种寂寞和孤独，还有四个月，好像很难熬啊。结婚之前，我本来是独立性很强的，结婚十一年，特别是妻子辞去工作，回到家中这四年，我觉得自己越来越依赖妻子，和妻子越来越紧密地成为一体。

我们是 1995 年在一个弟兄家认识的，后来我邀请她参加我带领的查经聚会。几个月后，神很清楚地感动我，使我相信她就是神为我预备的伴侣，我们开始约会交往，那时我就和她分享了我的负担，我觉得将来有一天我会辞掉工作，专心服事主。神给她信心，也让她看到教会的需要，她当即就表示愿意支持我将来有一天全心服事主。我们1997 年初结婚，不久就在家里设立了查经小组，1998 年的复活节，第一次给 8 个姊妹施洗，开始建立了现在的教会。

1998 年的夏天，在妻子的支持下，我请长假离开了工作六年的会计岗位，走上了全职服事神的道路，这是神多年来放在我心里的负担和感动，我也深信神会顾念我们一切的所需所用。随着教会的成长，人数的增加，教会的需要也越来越大，我的事奉越来越忙。而妻子在大学当老师，也是很忙，孩子小，又要照顾家庭，能与主亲近相交的时间真是不多，信主多年，连圣经还没有通读过一遍。

2002 年夏天，妻子又一次见到她的属灵母亲，被她的智慧、温柔、爱心所感染，看到自己灵命的贫乏，当时就有感动想要辞去工作，使自己可以更好地在主里长进。我当即表示支持，觉得她能和我同心服事主，真是太好了。我一直深信主耶稣在马太福音6:32—33 的应许：“ 你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。” 后来妻子把他的想法告诉了她自己的父母，也告诉了单位的领导，大家一番好心相劝，妻子对自己的决定产生了怀疑，没有力量坚持辞职，而我当时也是很不成熟：妻子愿意辞职，我支持；她软弱，又想回去上班，我也没有坚固她的信心，觉得上班也是好的，完全让她自己来选择和面对，没有真正负起作头的责任。结果妻子留下继续教她的学生。

2003 年 9 月的一个晚上，我出去聚会，妻子接到一个姊妹的电话，姊妹讲述了自己在心里、生活中很多的问题、难处，她虽然信主，却依旧有很多的问题得不到解决。姊妹和我妻子交通之后，心里得到了安慰，而她却不知道，神透过她的电话，让我的妻子再次看到教会里还有很多需要帮助的小羊，很多属灵的孤儿无人顾念，虽然妻子一直大力支持我的全职服事，但是她自己参与教会服事很少。神再次把辞职的感动放在妻子心里。我回家后，妻子和我分享了她心里的感动，我们开始一起祷告，为此寻求神的旨意。大约有三个月的时间，我们几乎天天为此祷告寻求神，我们不敢再冲动草率地行事。那几个月我们常会在周一我休息那天，用半天时间来交通讨论妻子辞职的事情，讨论这样做的目的、好处，以及会遇到的阻力、所面临的挑战。好多次我们一起禁食早餐，一边交通一边祷告。妻子自己也有更多的禁食和祷告，寻求神的旨意。到2003年底，我们心里已经非常确信妻子也辞掉工作和我一起服事神是神的带领。

我们也做好充分准备，要过俭朴的生活，同时也深信神会供应我们一切的需要。最大的挑战就是我们双方的父母和家人，那时只有岳母和妻子的妹妹信主，岳父和我的父母及三个兄弟都没有信，我们的父母会不会急出病来？他们会不会因此离神更远？身为神的儿女，我们真的不愿意父母因我们担惊受怕。但是作为基督的门徒，我们又必须爱主顺服主胜过爱我们的父母（路14:26）。我们迫切地为父母祷告，心里得到确信，相信主会保守他们的平安。

学校放寒假了，接下去就是春节，我们心里装着“伟大”的决定，和大家一起惴惴不安地过节。等节日过完了，从外地回来的我的三个兄弟和妻子的妹妹都返回了各自的工作岗位。我们先和信主的岳母谈，神给她平安，能够理解和尊重我们的决定。再和岳父谈，尽管他说“我不支持、不反对”，但是，我们心里能够感到他的不解和担忧，即使是岳母，也同样有很大的心理负担啊。

接下去和我的父母谈，他们生气、震惊，我的父母大约有一周时间不能很好地吃饭睡觉，特别是母亲，那最疼爱我的母亲。母亲给我们写了一封长长的信，给我们阐明各种利害关系，晓之以理，动之以情。我们也是心情沉重。我也给母亲回了一封长长的信，讲述神给我们的种种恩典，表达我们的信仰和信心。我们也迫切地为我们的父母祷告，求神安慰他们的心，使他们能够理解尊重我们的选择，也特特求神保守他们的身体，除去他们的担忧，他们若急出病来，我们真觉得无法面对他们。

妻子辞职的事，和双方的父母都是我们夫妻一起谈的，而且是我来主讲。接下来妻子要自己去面对单位的领导了。她的系主任百般挽留，既肯定她的工作能力，又表示系里对她的需要，还表示可以减少她的工作量，甚至说，再给妻子一两个月，让她好好慎重考虑。妻子回来真是动摇了，领导这样地挽留和看重，真让她难以推辞。难道非辞职不可吗？也不是每个传道人的妻子都辞去了工作，大部分的信徒不都在一边工作一边跟随主吗？在学校工作也有很好的机会可以向学生传福音啊。

这一次，因为我们事先有很多的祷告，我的心里很确定妻子辞掉工作是神对我们的带领，就坚定地鼓励妻子完全顺服神的旨意。神对他的每个儿女有不同的计划，大部分的人，要一边工作一边服事主，这同样是非常美好的，但是我深信，神召我全时间来服事他，现在又召我的妻子扶持我、帮助我，和我一同来服事他。我们生命的主权在神的手中，我们顺服造我们的主的旨意度过这一生，才是最美好最有意义的人生。我们能蒙召全心来事奉万主之主，万王之王，是何等的荣耀、何等的有福啊。

没有再等，妻子正式辞职了。

岳父母很快就平安地接受了女儿的辞职。不久以后，我的母亲对我说，“我的反对无效，你们继续好好过吧。”感谢神赐给他们平安！感谢神垂听我们的祷告。“你们要将一切的忧虑卸给神，因为他顾念你们。”（彼前5:7）

一晃四年过去了。妻子辞掉工作后，逐步承担起了几乎所有的家务和大部分照顾孩子的事，也有更多的时间了解、参与教会的事工，开始参加同工聚会，带领初信栽培和姊妹课程，也常去看望一些有需要的弟兄姊妹。也有更多的时间灵修、读经、祷告、读书、写日记、参加各种学习，每天也是很忙。我觉得她的生命有很大的成长。她常觉得自己还没有在教会里全职服事，而是在家里做全职的母亲、太太，而我也越来越享受有这样一位帮手，使我可以更加全心地投入在神的呼召和使命中。

妻子不像过去，有时会提起这个同事已经买了车，那个同事住上了一百多平米的房子。有时看到她欣然地穿起别人送的旧衣服，我的心里不能不感到难过。但我相信，神会在天上，纪念他儿女的奉献，为他们预备荣耀的冠冕。信实的天父也一直在顾念、供给我们一切的所需所用。从妻子辞职那年起，教会就开始供给我们生活费用，有需要的时候，神还常感动一些肢体来资助我们，使我们感受到神信实的爱，也感受到弟兄姊妹的爱。这些天妻子不在家，有几个姊妹做好饭给我送来，昨天还有几个姊妹专门来帮我收拾房子。我真的没觉得自己过得多么艰苦，倒是常常感受到神的供应是丰丰富富的。

这四年，我们的生命在挑战、试探、冲突中成长。这四年，教会在经历了很大的冲击后成长；我和同工在经历了很多的摩擦之后更加相爱合一；我们夫妻也在经历过很大的矛盾和冲突后，更加成熟，更加珍惜对方，更知道自己的角色。没有捷径和坦途，每一条道路都是十字架的道路，都要舍己。但我知道，有慈爱的天父在前面为我们导航，任何惊涛骇浪都必安然度过。比起四年之前，我觉得现在自己更有信心，更有勇气，也更知道什么是真正的爱。

让我们非常感恩的是去年我的岳父查出肺癌后，信主了。神为他预备了中国最好的胸外科医生来本地为他做手术，手术很成功，他的身体恢复得很好，而且不用做化疗。岳父经历神的恩典，信心非常坚固，已经受洗，而且按时聚会。这些年岳父母一直在钱财、照顾孩子上给我们很多的支持。岳母的信心也有很大的长进，在教会里积极服事，六十多岁了，去年还和几个弟兄姊妹坐长途汽车去千里之外的地方短宣。妻子的妹妹也常给我们支持。我们和我自己的父母及哥哥弟弟也相处得很好，父母也常在生活上帮助我们，并为我们照顾孩子。为这一切，我们真的感谢神的恩典和怜悯。

我们常常为我的父母和三个兄弟祷告，相信不远的将来，他们也会信靠我们荣耀的救主耶稣基督，那将是我们最大的安慰。我相信，神会纪念我们双方的父母家人因为我们而受的担忧和挂虑，赏赐他们、祝福他们。

回顾我自己所走过的人生道路，确实犯过许多的错误，但是有几件事我真是感到自己做对了：那就是接受耶稣基督作救主、和我的妻子结婚、放弃工作服事主、支持妻子辞职回家。

茫茫大海中，有两支小船相遇了，他们决定把两只船靠在一起，并肩航行。七年之后，他们决定放弃一只船，两个人共同驾驶同一只船，朝着一个共同的目标更快更好地航行。

耶和华神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”（创2:18）

一

从懂事起看到的家庭生活模式，几乎都是夫妻之间的不合，见面就是指责谩骂，三天小打五天大打，鸡犬不宁。听到女人们的家常无非是 “ 他可不是个东西，凑合着过吧，为了孩子……”，男人们的则是 “ 怎么就找了这么个娘们儿……” 夫妻之间完全没有人与人之间的友善亲和，更不要说尊重和爱了。

那时在想长大的人（尤其是女人）真是奇怪，为什么要结婚成家，难道就是为了找一个伴儿一起来度日？寻觅到了生活依靠和经济来源，与此同时却招致了丈夫的指责打骂。难道婚姻生活就是为了天天的吵闹，日日的猜忌？成天你娘家长我妈家短的讥讽闲言打发这种百无聊赖的生活，好像上辈子彼此结下了孽缘，今世的结合就是为了要还对方的债。也怪，我生活的那个环境中夫妻之间就是那样，可能是人以群分的缘故吧。总之，每每想到回家，心就莫明地缩紧。想到长大后有一天我也要走进这样的世界，成为女主角，身体里面就会发冷。

赤裸裸的现实让我很早就懂得了甜蜜爱情与美满家庭只能出在小说中，是作者对现实无望而在虚幻中的杜撰。虽然有这样的 “ 真知灼见，” 却没有办法抗拒内心对美好爱情和婚姻的渴望，和其他女孩子一样，流行的言情小说让我的心灵有所寄托，脑海中勾勒排演着似乎就是我未来的生活的那一段段场景，来慰藉那还不懂得情感、婚姻、家庭为何物的我。

二

男大当婚，女大当嫁。如果人必须走这一步进入婚姻，那么我也无法幸免，于是我不管三七二十一地做了结婚的打算。不过我的前提是一定找一位不会动粗的人结婚，那些动辄口出恶言、挥手打老婆的家伙统统滚一边去吧。现在想来真是可笑，我对婚姻的唯一奢望就是维护自己做人的尊严，至少在起初是这样想的。

奇妙的是，我的身边真的出现了这样一位异性，他的想法几乎和我一样，“ 不要吵架 ” 是他对婚姻的期望。

1999 年我们在同一家公司认识，相同的看法使我们彼此吸引。虽然那时我已经信主，祷告、读经、聚会却都没有规律，里面的新生命自然也很弱小。不过和他交往的时候，我曾求问神如果这个人是他所预备的，那就让一切都顺利吧。我的祷告非常简单：“ 主啊，如果我们之间的交往没有波折的话，我就认定他是你赐给我的。”

半年后，2000年2月14日，我们领了结婚证。没有花前月下的浪漫，没有让人脸红心跳的誓言，没有你侬我侬的吸引，甚至没有鲜花掌声也没有祝福祈盼。一切都是我们想要的那种——淡。

婚后的生活让我非常满足，我们不吵架更不打架，也少有冷战，真有 “ 举案齐眉 ” 的感觉，友好得有些见外。周围有好些同事和朋友非常羡慕我们的结合，我美滋滋地享用着别人的艳羡，也认为自己是幸运儿 —— 在上有耶稣，在地有神赐的他。

婚后我尝试向丈夫介绍耶稣，拉着他和我一起去聚会。但是我自己的信仰尚处在游离的状态，是典型的 “ 身在教会心在世界 ”，怎么希冀丈夫能够认真对待基督教呢？况且我也没有为丈夫信主得救献上恒切的祷告。在这种看似平静、内在外在生命均无任何改变的生活中，我们过了两年。

2001年在我们新购的房屋中，一向身体不好的我受到了攻击，成天恶梦缠身，感觉有无数眼睛看着我，有无数恶鬼变换着嘴脸来找我，无论白天夜晚，自己根本不能独自在家里。加之体虚无力，夜间盗汗，精神恍惚，周日更有理由不去聚会。弟兄姊妹经常关心问候，并且为我们代祷，然而我的日子软弱，力量欠缺，心想着：“上帝啊，你不是光明使者吗，为什么你不能为我征战，却让魔鬼来挟制我，你干什么去了？”在痛苦中我认为祷告无用，即便祷告了却看不到立竿见影的效果，索性也懒得去祷告亲近神。那个时候感觉自己就像行尸走肉，没有想法没有盼望没有感情，没有，什么也没有，不时冒出“死了算了，活着一点儿意义没有”的念头。

几个月后的一个周五晚上，丈夫终于同意让弟兄姊妹周六来家中为我祷告，他想看看我们信的这个神，究竟能不能解决这个问题。

奇迹在我家发生了，一直扬言不反对基督教却也要信佛教的丈夫，竟然在我的床边与弟兄姊妹一起低头念叨着什么，结束时竟也“阿们”起来。那天我睡了一个好觉，没有被恶梦惊醒。第二天是主日，平时的他会劝我身体不舒服就别去聚会了，可那天他却一反常态，拉着我：“快点儿起来，快点儿去聚会，我跟你一起去，快点儿……”

感谢神，就这样我的丈夫接受了耶稣。可是此时我们还没有共同的灵修生活，彼此的生命里也保留了太多自我的东西，仍然活在“一只脚世界，一只脚信仰”的状态。

现在想起当时与丈夫交往的经历还真有些后怕，因为当时自己聚会也不稳定，对“信与不信不能同负一轭”的真理更说不上了解了。虽然我当时没按真理的教导去寻求婚姻，但是神怜悯了我，让我丈夫后来也信了主。不管怎么样，我还是要奉劝单身的弟兄姊妹在寻求婚姻的道路上一定要谨守主的教导，慎重行事。

三

2002年我们参加了教会第一期的夫妻婚姻辅导课程。“婚约似血约，神设立的不可分开；二人成为一体不分彼此，丈夫是家庭的头，妻子是帮助者；丈夫要像爱身体一样爱妻子，妻子要顺服丈夫如同顺服主；夫妻之间要礼貌、包容、要请求谅解……”这些真理都是我们耳熟能详的，不知在聚会查经时读了多少遍。在我的经历中它们就像是以前读过的小说，描述的是一种理想的情感境界，不是现实。可在那次课程中，我从牧师和师母的分享中惊讶地发现，原来基督徒是可以活出这样的真实，可以经历这样的甜美，可以品尝到主设立婚姻的美好滋味。

仅仅听了半天的课程，我们俩人就坐不住了，中间休息时在房间中议论，这些即熟悉（指字面上熟知）又陌生（以前在别处从没听说过，更没有从父母那里得到传授）的讯息似奔放的河流不断冲击着我们思想的堤岸，推翻了我们惯常的思维模式。他说：“试试看，反正也来了，看我们有什么得着没有。”

接下来的两三天里，我们按着圣经的教导，彼此悔改，彼此饶恕，彼此剖析……痛！痛！痛！根本找不到词语可以描述我们当时的心情，两年的婚姻生活里，原来我们根本不曾有过生命的交流，不曾有过心灵的碰触，不曾知悉彼此的真实性格与心意……太可怕了。这两年我们是怎么过的？曾经让人羡慕的婚姻原来却如同草木、禾秸的豆腐渣工程，风雨袭来后，外表的富丽堂皇渐渐消退，只留下断壁残垣让人徒然感叹。眼前的他，陌生得让我心痛。曾经以为，没有吵闹谩骂、没有互相指责的殴打，这就是我们想要的婚姻生活，神亦怜悯我们并满足我们的需要。可是为什么会痛？这痛是为什么呢？我们不曾拥有过又怎会有失落的痛呢？

通过这次课程，我们明白了我们缺少的正是神放置在夫妻之间的“真实的身心相委”，这种心灵深处的需要，是人无法逃避的天性，只是我们有时会忽略掉，有时会刻意逃避。原以为“心灵受伤”是那些小资们的顾影自怜，他们动辄就把“伤害”挂在嘴边，不想自己这一次也受了伤，伤害竟来自自己深爱的丈夫，没有彼此相委的生命让我们的婚姻不过徒有其表，伤痛之时我们彼此坦诚：我需要你的需要。

感谢主，让我们在短短的几天里重新认识了彼此、认识了婚姻。像初次见面的恋人一样，我俩重新开始接触并了解对方，在弟兄姊妹的见证下我们立约宣誓，忘记背后，重新开始我们的婚姻生活。

课程结束之时，我信誓旦旦，原本不争不吵的我们现在有了神所赐的婚姻宝典，我们一定会真正幸福的。况且，我们知道婚姻的经营不是靠人的维系，而是要一起到神的面前来。只是我们再一次在听道和行道的事情上“自己欺哄自己”（雅1:22），虽然我们知道这个宝贵的真理，却没有力量去行出来。

又是看似平静的生活，周日聚会，中间不参加任何小组团契，聚会结束不愿与肢体交流，我们仍做着“星期天基督徒”。在家里也没有一起读经的习惯，更没有一起祷告的经历，原以为满足的心灵又开始有被掏空的感觉。

四

2004年我们婚姻生活首次“触礁”。在处理实际的琐碎问题时，我们曾引以为荣的平和被打破，表面的温良也被撕裂，婚姻辅导课程中所学习的原则亦被碾碎在我们的苦毒中。神的教导不知去向，我们之间充满了指责、怀疑、冷战，互相看对方都如同眼中的梁木碍眼。彼此攻击得更甚于不信主的夫妇，我想我们完了，反目成仇后对彼此尽是否定与放弃，也许只有离婚能够救我们脱离这个苦海。

一边想着离婚解决问题，另一边却有个声音柔和地提醒我们，“为什么不找弟兄姊妹咨询一下呢？”挣扎中我们请教了一些弟兄姊妹，但答复如出一辙，“在主面前你们要彼此认罪，同心合一地祷告，求神恢复你们的关系，求神在你们遇到的实际问题上开道路，要相信神依靠他……”怎么就没有实际有效的快捷方法呢？我们期望神能快刀斩乱麻，把我们从这种痛苦中拯救出来。在极不情愿中我们也祷告了，可是依然没有解决问题也看不到任何好转的迹象，我们的关系依旧处在破裂的边缘，连这个被大家奉为“灵丹妙药”的祷告也解决不了我们的问题，最后我们心照不宣地决定放弃。毕竟，长痛不如短痛。

这时有弟兄姊妹主动来与我们谈心，并不住地为我们祷告。我们自己的心虽然不愿意祷告，但在祷告的环境中也没有办法，碍于情面只能坚持。就这样，肢体为我们代祷，我们自己也分别为着家庭中所出现的问题来祷告。神托住了我们，让我们对放弃婚姻的决定感到羞愧，更让我们的内心深处有一种对神的渴慕。我们知道若不读经祷告，若不花时间与神亲近，我们的心就会不安，没着没落的。可是肉体的惰性让我们不去作所愿意的善，倒是去作我们不愿意的恶。神的律与肢体中犯罪的律不断交战，犹如保罗当年喊出的“我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？”（罗7:23）

大概是我们“积怨”太深，想和好的心也过于迫切的缘故，挣扎了半年左右，我们发现婚姻关系仍在原地踏步。我们找不到话题来交流，彼此面对时总会感到各自心中高筑的城墙。我们不知道如何走进对方，心情好时微笑寒喧，心情坏时形同陌路。我们不能谈彼此的家庭等问题，这类的敏感地带多得不可胜数。

一位姊妹为我们介绍了基督徒心理辅导教师，我们找到了她。在谈话后，我们知道了问题的所在——虽有信仰，却游离于世界，“体贴肉体的，就是死；体贴圣灵的，乃是生命、平安”（罗8:6）；虽是夫妇，却彼此封锁心灵，出现“我说东他提西，我捡芝麻他拾石子”的抓狂。我们之间根本没有相同的轭，更没有同负之。

老师教我们要交流，要打开心扉；负面的问题要正面表达；要学会感谢对方，要……

难啊，彼此对坐，找话题为了交流而交流，就像审讯室里的警察与罪犯，一攻一防，一进一退。小心翼翼中，我们感觉自己已经黔驴技穷，靠自己的力量我们只能够走这么远了，神啊，你快快动工吧！

五

2005年我们被邀请到教会的一个家庭小组里查经，开始了真正意义的团契生活。小组长对组员提出要求，夫妻每天坚持在一起读经，无论时间长短，但一年内要通读一遍圣经。这是作业，听说还会抽查，不读怕没面子又不能撒谎，再说从心理辅导老师那里领来的任务也是每天练习彼此交流，与其每日静默对坐倒不如一起读经。

按照教会聚会的模式，我们读经前先唱两三首诗歌，以一个祷告开始每天的读经操练。起初每晚的读经不过十几分钟，大约能读两章经文，房间里时时能听到他一节我一节的诵读声，终了各自祷告睡觉。几次过后，读经的乐趣愈来愈大，我们交流的内容自然就有了，再也不似以前那样没话找话说。

“我想唱那首……”
“跑调了，快找回来，完了找不着了，明天赶快学一下，挺喜欢这首的……”
“上帝真有意思，记这些人名家族干什么呀……”
“不知道，但一定有意义的，那些传道人牧师什么的，就这些人名都能讲出一大篇道，不知道参考了多少东西，继续念，今天要把这几章都读完了，昨天就读得少，要补上……”
“停，看这节经文让我想起来了，今天……”
“好了好了，打住，先把这章读完……”

我们有话题了，不用搜肠刮肚去找，不用顾虑这话是否给对方带来伤害，不用担心这样的谈话是否会造成误会。是神，融化了我们冰冷的心，这种变化来得如此自然，以致过了一些日子我们才察觉到。共同读经讨论中我们知道了对方的性格倾向，思维规律，处事态度；共同的祷告中，我们了解彼此的心思意念，能体会对方的忧喜，担待彼此的软弱，分享彼此的愉悦。更奇妙的是，以前不敢提及的敏感事件在讨论中很自然地释放出来，且有了共识。

我们惊喜地发现，以前为交流而预备的种种相处之道和关系小窍门，不用刻意表现，均自然地流淌出来，令我们的关系锦上添花。我们能敏感于圣灵的带领，真实地接纳自己，尊重对方；我们彼此说造就的话，指责少了，夸奖多了，信任多了，怀疑少了；随着彼此了解的深入，我们的关系得到恢复，感情日日加深，不仅仅是表面的祥和，内心隔阂也被完全拆除，我们真正体会到了“夫妻不再是二人，乃是一体的了”。

夫妻之间一起读经祷告，让我们的信仰生活有根有基。聚会迟到会不好意思；听道不行道，会羞愧自责；不参事奉就没有归属感……我们的共同点越来越多，会为教会及弟兄姊妹的需要代祷，会一起哭泣彼此安慰，一同喜乐彼此勉励。这是我们一直没有想过、梦里也没出现过的。神所设立的婚姻真是美好的。“但向你们敬畏我名的人必有公义的日头出现，其光线有医治之能。你们必出来跳跃如圈里的肥犊。”（玛4:2）

“哥，你说天堂里我们还能在一起吗，我得跟着你。”
“谁说的，天上不嫁也不娶，我们都是弟兄姊妹，一起赞美神，谁跟你一起呀，大家都赞美神。”
“那都赞美神总要有个秩序吧，如果是前后排我就站你前面，左右的话，我也要挨着你。”
“那是神安排的，我们祷告吧，神要是让我们站在一起，我们就能站在一起。”
“哥，天堂里我仍要与你一起，在极大的荣耀里赞美我们的主，我们的神。”

七年的时间过得真快，现在自己的婚姻已经进入第八个年头。前面也许还有几十年的婚姻生活，需要学习的功课也还有很多，但回首这七年，上帝的保守、看顾和带领也已经能数算出不少了，因此愿意分享出来与弟兄姊妹共勉。

一、上帝：婚姻的缔造者

2000年秋天，经过一段时间的交往，我和丈夫都非常确定彼此就是上帝给自己预备的人生伴侣，于是我们分别把这一情况和计划结婚的打算告诉了父母。结果，双方的长辈在没有任何沟通的情况下，竟然给出了三个一模一样的反对理由：年龄女大男小；学历女高男低；民族女回男汉。老人当然都希望儿女幸福，但这三方面的差异却让四位老人都感到不踏实。

确实，各方面条件都般配的人，仍有可能幸福不保，何况明摆着这些差异呢！老人们毕竟比我们多活了几十年，他们所看到的，是女性一过四十，就“人老珠黄”，而男人四十多岁仍然风华正茂，因而会引发感情危机；学历则与社会地位、经济收入等密切相关，这些方面的“女高男低”，会让女人骄傲、霸气，让男人自卑、受气；民族不一样则可能孕育生活习惯的矛盾，家庭文化的冲突……凡此种种，无一不会成为我们今后生活中的“定时炸弹”，没准儿在什么时候就会摧毁我们的婚姻。

如果没有上帝，这些问题可能真的会成为“问题”。我们又凭什么就相信自己一定能超越呢？

我和丈夫当然有“两情相悦”的重要感觉，但“关键时刻”光有感觉够吗？我们深知，人是靠不住的，人的感情也是靠不住的，我们必须有一个更加坚固的保障才行！而我们的信心和把握，只能来自于这个绝对靠得住的基础和保障！但是，我们在彼此身上都看到，对方愿意让上帝在他/她的生命中掌权，这就是能够带领我们超越挑战的“绝对保障”。我在丈夫身上看到他对上帝赤诚的爱，丈夫在我身上看到虽然稚嫩但愿意顺服上帝的心。这是我们能够“白头偕老”的唯一法宝！结婚这些年来的经历也证实，两个人都敬畏上帝，是我们的婚姻能够美满的简单秘诀。

七年的时间，没有“痒”就不知不觉地过去了，我们的感情和婚姻“经受住了考验”，有了信仰上的共识，当初让父母们担心的问题也完全没有成为“问题”，反而造就了不少让我们意想不到的祝福，也表明了上帝的美意。

二、上帝：婚姻的保守者

上帝是我们的“媒人”，但他不是作完媒就让我们“好自为之”。接下来的生活中，更是时时需要上帝的介入！两个人遇到分歧、争执怎么办呢？闹了别扭怎么处理呢？原来“各自为政”的两个人如何才能越来越了解和彼此默契呢？这些仍然离不开上帝的保守。

拿婚姻中的矛盾和冲突的解决来说，圣经告诉我们，“不可含怒到日落”（弗4:26），这是人际关系中的普遍原则，但尤其是婚姻生活中的一个重要原则。在这方面，圣灵在我丈夫的生命中有奇妙的工作。无论我们两个人为什么事闹别扭，甚至也无论谁对谁错，他都很难跟我生气超过一天！即便刚开始时非常生我的气，但随着时间的推移，到了这天的晚些时候，他总是会不由自主地想起自己的不是，最后反而感到对妻子的亏欠。这时，他就会主动地与我和好。圣灵的工作感动丈夫行出圣经的教导，也透过丈夫给我的生命带来同样的改变。如此一来二去，我也慢慢学会了在丈夫“伸出橄榄枝”的时候放下自己的面子去接受，并且，我发现，自己的心也变得更柔软，变得不像以前那么容易生气，变得更有“幽默感”，也能更多地看到自己的不是。我也越来越感受到上帝“律法中的奇妙”，无论我们是为什么事生气，只要我心里一决定“和好”，并且付诸行动，生气的感觉就会立刻像一个漏气的气球那样一下子缩小很多！有时候，我们只要一和好，甚至都没有必要再继续讨论谁对谁错，问题也竟然自行化解了！

这样的成长，不是靠我们自己的“修行”，而是单单靠上帝的恩典和圣灵的奇妙作为。我们的“老我”，很难放下自己的情绪、骄傲、面子等等去主动与人和解，但我们里面的圣灵却感动和帮助我们胜过肉体的“本性”，去按照“赐生命圣灵的律”去行事。如同经上所说，我们的“心窍”越习练越通达，也越来越能“分辨好歹”（来5:14）。现在，我和丈夫之间已经培养出了相当的“默契”，越来越熟练闹别扭之后如何和好的“诀窍”了。

同样，上帝的保守和祝福也体现在夫妻之间的沟通上。如今，人们日益认识到“沟通”的重要性，也把很多婚姻问题发生的原因归结为“沟通障碍”。但亲爱的弟兄姊妹，你知道吗，在婚姻生活里，夫妻之间最根本的沟通同样离不开上帝的工作，对此我也有一点体会。

几年前，我们一家去我的大学老师家做客，这位老师是一位很有智慧的弟兄。当时，我正为一些家事感到不开心，那种情绪难免在老师面前流露出来。所以，聊了一会儿之后，老师突然问我们，“你们两个人的沟通怎么样？”我回答说：“我觉得很不错啊！从来没觉得在这方面有什么问题！”确实，当时，如果有人问我自己对夫妻关系最满意的一点是什么，我可能就会说是“无障碍的沟通”了。我和丈夫真的是“无话不谈”，所以从来没有想过，出现了什么问题是因为我们沟通不够！但是，我的老师紧接着问我：“你们每天都一起祷告吗？”当时，我们根本做不到每天都一起祷告！当我如实告诉老师这一情况后，他告诉我，夫妻如果不经常在一起祷告，沟通恐怕不会好！接着他举例告诉我，他们夫妇每天在一起祷告时，他经常会提到妻子未信主的父母，并为他们的得救祷告。平时，他可能并没有机会跟妻子提到她的父母，但他这样的祷告，让妻子真切地感受到，他在乎她，也在乎她的父母，这比多少爱的表白都更实在。反之，如果不一起祷告，我们的内心的真切想法和感受很难如我们在祷告的时候那样自然流露，上帝也难以在两个人的心中同时动工，因为我们“得不着，是因为我们不求”。夫妻之间的“闲谈”固然重要，但恐怕不能代替一起祷告！确实，祷告是圣徒的“蒙恩之道”之一，结婚后，夫妻二人已经是一体了，但这一体的二人却总是一半一半地来到上帝面前，甚至干脆很少来见上帝，有怎么能有机会蒙恩呢！

这样的提醒对我的触动很大，我意识到，自己在沟通方面自以为“富足”，其实是个很“贫穷”的人！从此之后，我们夫妇开始学习更经常地在一起祷告，每当我感到我们之间出现什么问题时，我也会省察，是否我们又欠缺了在主面前这种“有效的沟通”。

上帝也常借着像我的老师这样成熟的弟兄姊妹祝福我们的婚姻。例如，也是在这一次的见面中，我的老师给我指出，我在尊重丈夫方面做得不好。这让我大跌眼镜！我有吗？我自认为是很尊重丈夫的呀！但我的老师说：“刚才，我看到你丈夫对你说：‘今天不要再给孩子吃香蕉了，他已经吃了不少了。’但他的话音未落，你就像根本没有听见他的话一样，下意识地往孩子的嘴里塞了一块香蕉！”天哪！我的这种举动和那背后所反应出的心态，连我自己都浑然不觉，但在主内肢体的火眼金睛面前却被一览无余！我的老师这样凭爱心说诚实话的服侍，帮助我看到了自己的“盲点”和自欺之处，在以后的生活中，我也因此得以在这方面更加留心，我们的关系也因此更加合上帝的心意。因此，如果我们不定期聚会，不保持与弟兄姊妹的健康交往岂不是意味着我们堵住了另一条重要的蒙恩的管道吗？

在我自己的婚姻生活中，这样的事情多而又多，以上仅仅是其中的几个例子，我愿意以此来作见证，上帝对我们婚姻的“护理之工”是何等关键！而且，不论你的婚姻现在处在什么状态，只要你今天能够对上帝说：“亲爱的耶稣，我靠自己已经应付不了这一切了，从此以后，我愿意请你进入我的家庭中，作我婚姻和家庭的主，我愿意凡事顺服你的带领，也求你赐给我美好的家庭生活。”这样的祷告，必蒙应允！“每早晨，这都是新的，你的诚实及其广大！”（哀3:23）奇迹也许不会在一夜之间发生，但在我们发出这样真心和谦卑的祷告之后，我们的婚姻就会发生“质变”，结果的显现只是早晚的事！

三、上帝：婚姻的更新者

“试婚”这一名词和做法，早已从西方流传到了国内，但是，除非“试”一辈子，否则人们还是不可能对试验结果有把握！过了大半辈子、在儿女都长大成人之后又大闹离婚的人也大有人在。无论人有什么理由和借口，圣经都清楚地表明，有些领域和祝福，比如“性”的关系，上帝是单单留给婚姻的。这样，在有那么多未知数的时候，又是什么能使我们在没有真正开始生活之前，就敢于以自己一生的幸福去“冒险”呢？答案仍然是上帝。如同赞美诗中所唱，“我不知明天的道路，但我知谁掌管明天”。

在进入婚姻之初，我和丈夫都以为我们已经相当了解对方，但随着时间的流逝，我们才越来越意识到，这种彼此之间的了解和认识，不是结婚之前短短的时间就能完成的！一方面，夫妻双方的了解离不开时间和深入的交往；另一方面，即便我们当时真的了解了对方，但我们身上会发生成长和变化，甚至会发生一些“出乎我们意料”的变化。也有一首赞美诗中如此唱道：

在世上有多少欢笑，能使你快乐永久？试问谁能支配将来，永远不必担忧？
名和利哪天才足够，能使你满足永久？试问就算拥有一切，谁能守住眼前的所有？
人世间变幻，无穷变幻，今朝多少光彩，在明日转眼消失离开；
不朽的生命永存在，在耶稣基督里面，在跟随他的人心间。

是的，面对人世间的无穷变幻，我们唯一的安全保障就在于：“虽然宇宙世界万物渐次全改变，唯有耶稣永不改变，荣耀归主名！”

刚结婚的时候，我觉得我和丈夫的关系简直好得不得了，我们之间真的没有任何不和谐之处，这种状况甚至让我感到有些匪夷所思——我们的关系怎么会这么好呢？！这样的生活和感觉保持了两三年，然后孩子就出生了。有了孩子，我很快发现自己“变了”，或者说，我发现自己生命当中，有一块新的领域被开启了。只有我们两个人的时候，我似乎没有什么事情需要坚持，顺服丈夫是那么容易和顺理成章，但有了孩子后，我看到，自己生命当中那爱孩子的本能，和护仔子的母狗没有太大差别！很多的事我都可以无所谓，但孩子的事对我来说则件件都是大事，件件都要坚持，件件都要和持不同意见的丈夫“据理力争，寸步不让”！我这才看到，我并不像我自己想象地那么擅长于顺服丈夫哩！

这个新生命的出现，给我们的关系带来了全新的挑战，不少家庭，从妻子怀孕开始，就会出现问题，有了孩子之后，问题也越来越多；但因为有上帝，我们却借着孩子蒙受了更多的恩典。因为孩子，我们的关系出现了以前从未有过的张力，但同时，我们俩也都清楚地感受到，有一种我们两个人的生命当中都不太“富裕”的爱和亲情，一种让我们心里觉得“甜丝丝、软绵绵”的情感，在我们的生命中滋生出来。在养育孩子的时候，我们各自的生命当中许多“隐而未现”的问题，也得以暴露。对这些问题的对付，虽然痛苦，但却是至宝贵的祝福。靠着上帝，我们的关系在种种张力和压力之下没有被撕裂，反而得以拓展和更新，如同新酒换到了更大的皮袋里。回首看去，现在的我们已经不再是没有孩子之前的我们了，我们甚至都不能想象，没有这个宝贝的小生命在我们当中，我们的日子怎么能过下去……

孩子的出现，是婚后几乎必然会发生的“新情况”；同时，还可能有更多当初所“始料未及”的事情出现。这些，都是我们在婚姻之前所无法“尝试”和预备的，但上帝是我们婚姻的缔造者，上帝一路保守我们的关系，上帝也必然加给我们足够的恩典，让我们日子如何，“力量也必如何”（申33:25）。

在这方面，我们仍然在学习功课的过程忠。比如，在人生的方向和目标上，我这个作妻子的一直没有什么明确的想法，因此顺服起丈夫的带领来相对比较容易，因为本来我就没什么主张嘛！当然听丈夫的好了！我的丈夫呢，也是基于这种情况，对我们的家庭生活做了一些“战略安排和部署”。但是近来，我对自己的人生方向有了日益明确的想法，我甚至认为，那是上帝对我的“呼召”。不幸的是，这种“感动”和“呼召”会彻底打乱丈夫的战略部署！面对我的这种变化，丈夫开始也有些无所适从，在别人问起他，究竟是什么使他当初倾心于我，是不是因为我很顺服，他就会开玩笑说：“是因为我以为她很顺服！”

在这样的新情况面前，借着祷告和与上帝痛苦地“摔跤”，上帝让我看到，我自己的“感动”和“呼召”固然“神圣不可侵犯”，但对其他人来说，也是难以言传和比较缥缈的东西。所以，被感动者不能以“上帝就是这样感动我的”来“绑架”别人的主观判断和良心自由。别人的决定，也必须出于上帝对他们亲自的感动和引导。就如我们常听的一个基督徒的笑话：上帝以某种神秘的方式告诉一个人，某某人就是上帝为其所预备的伴侣，于是这人就跑去告诉对方：你必须和我结婚，因为上帝感动我了，你就是他为我预备的伴侣！”但对方给这人的回答是：“这是我们两个人的事，如果上帝如此感动你，为什么没有同样感动我？”在我自己的这份感动上，情况就是如此。我相信我的感动是出于上帝，但直到这一感动变成事实，否则完全有可能是我弄错了，或者至少，出于某些原因，上帝认为还没到同样地感动我的丈夫的时候，对此，我也只能忍耐等候。我一度以自己的“感动”胁迫丈夫，同意对我们的家庭生活做出一些调整，对此丈夫的回答也是：至少现在上帝还没有如此感动我。如果你有信心，就当持守，相信有一天上帝会显明他的带领。

无论如何，面对这个“新情况”，我们两个人都深切地体会到，我们的生命和关系正在经历一次新的洗礼和拓展。在我们面对张力的过程中，我们各自的生命也被更深地“对付”；但如同上帝以往所有的工作一样，在他“搅动巢窝”（申32:11）的时候，无一不是为了达成更美好的果效。这样的信心，使在我们面对种种问题和压力的时候，心态上能够越来越喜乐和轻松，在我们的关系中，我们也已经领受到了许多的祝福。

就是这样，在婚姻的旅程中，一个接一个的挑战，可以变成一个接一个的祝福。对上帝的信心，让我们步入婚姻殿堂的时候敢于说出“此生此世，矢志不渝”；对上帝的依赖，帮助我们在处理两个人的关系时越来越成熟老练；对上帝的盼望也让我们面对“成长的痛苦”时有力量更深地忍耐和顺服，直到上帝完成他在我们生命当中要成就的工作。

一、结婚的条件

前面我讲了婚姻的四个真理，现在来谈谈结婚的条件。进入婚姻有四个条件：离开父母；与妻子连合；爱里面成为一体；彼此完全敞开。

1、离开父母

“离开父母”是进入婚姻的首个条件。有的人说：“离开父母不是很容易吗？结婚了自然就离开了父母。”还有的人说：“过去我常常受到父母的伤害，现在我结婚了，感谢主，终于可以离开他们了。”这两种看法都是片面的，不能够简单地这样来理解“离开父母”。圣经中教导“离开父母”的真正涵义是什么呢？在我看来，“离开父母”并不代表与父母脱离关系，而是意味着子女在和父母有美好情感相连的基础上独立了，他们在情感上、心智上和能力上都独立了。下面我要多花些时间来谈谈情感上的独立，这点对年轻的弟兄姊妹非常有意义。

情感上的独立。有一次我被一个团契邀请去为那里的弟兄姊妹洗礼。洗礼结束后，我请每个人分享受洗的感受，一位弟兄的分享给我很深的印象，他说：“一直以来，我是在为父母活着，感觉太累。这种状态一直延续到我信主，感谢神，在我为他们祷告后不久，他们也信主了，现在主释放了我。”这个弟兄的心声很具有代表性，婴孩自从呱呱落地起，与其最亲近的人就是父母。在成长的过程中，父母为子女付出了很多的辛劳、金钱、爱心。现在大部分的弟兄姊妹都是独生子女，从父母那里得到的爱很多，爱越多责任也越大，爱的压力也越大。甚至父母对子女教育的关注度胜于对子女生命成长的关注度，子女身上承载了父母太多的愿望，而他们本身生命里的真实需要却被父母忽略了，使儿女一直在被动的爱的漩涡里挣扎，心灵里面埋藏了很多的伤害。另外一方面，现在很多的家庭父母不和或者离异，父母之间的冲突如果没有妥善地解决，在幼小的儿女心灵里留下极深的伤害，这些情感上的伤害被隐藏、被压制，一直到儿女长大。一个破碎的家庭中长大的孩子，要能够回到神心目中的样子，真是千辛万苦。从文化传统上来说，中国人是羞于正面表达自己的感情的，这些受到伤害的孩子们长大后，几乎没有正面与父母表达他们内心真实的情感，当他们受到伤害时，他们习惯压抑自己的情感而不是正面表达它，这样的情感是扭曲的，是不健康的。带着这样的情感走进婚姻，后果会非常可怕。我也听到这样一种声音，“父母从来没有爱过我，我也从来没有爱过他们，我结婚和他们没有关系，他们怎么能够反对我的婚姻呢？无论他们反对还是支持对我不能产生任何的影响”。这样的想法其实说明他和父母的情感并没有相连，更谈不到在爱里的独立。

有的人和父母关系不好，为了逃离这种关系，赶紧找一个爱自己的人或者自己爱的人结婚。另外一些人因为从小没有得到父母的爱，又特别渴望爱，所以想进入婚姻。这两种想法都是很危险的，前者进入婚姻后发现原来他/她不太容易在情感上和对方进行爱的交流，这种情感障碍成为婚姻的绊脚石，导致婚姻磕磕绊绊最后以失败收场。后者情感的缺憾，很可能象“黑洞”一样吸没对方的爱，而仍感到不满足。

这样的弟兄姊妹，如果你正在寻求婚姻，我特别建议你一定要在情感上恢复与父母的关系，即情感上先与父母相连，主动地去挽回与父母的关系，在相连的基础上学习独立。倘若你的父亲曾经抛弃了你的母亲和你，或者你的母亲抛弃了你的父亲和你，或者你被双亲抛弃，你要学习从心灵深处饶恕他/她，而且把他/她作为父亲/母亲接纳他/她。有一天你要向他/她表达：“虽然你曾经伤害过我们的家庭，伤害过我，但我今天决定饶恕你，作为你的儿子（或女儿），我仍然爱你。”我知道这样的表达并不容易，这个挑战在实际上可能比结婚的挑战还要大，但是你是基督徒啊，神已经走进了你的生命当中，让你首先品尝了他无条件的爱，神按着你的本相接纳了你，在你还处在罪恶过犯中的时候，是他用独生爱子的宝血买赎了你的生命，是他先饶恕了你，是他先寻找了你，这就是爱。有了神的爱在你心里，你要学习从心灵深处来释放自己，在主面前真实地表达你曾经在父母那里受到过的伤害，当时你的感受怎样，也求主给你爱去接纳你的父母，饶恕你的父母，最终学习爱你的父母。你从和父母的关系中得自由，这样的自由是建立在与父母有美好情感相连的基础上，从相连到自由，从自由到独立。

心志上的独立。我和我妻子过去带领过“幸福家庭”的夫妻小组，在分享过程中，我发现不少夫妻，他们和父母的情感的脐带根本没有剪掉，心志上还表现得和小孩子一样，非常依恋父母。带着这样的心态进入婚姻，婚姻生活中一有争执，第一个念头就是跑回父母身边，如果父母离得远，马上想到的就是给父母打电话诉苦求救，在他们心里面最亲近的人不是配偶，而是父母，他们心里面还是把父母家当作自己的家，而把夫妻二人结合组成的家当作是小孩子“过家家”而已。如果夫妻两个人都是这样的话，我敢保证，他们的家庭很快就成为双方家长爱的“殖民地”，明白我的意思吗？他们没有独立做选择的自由，家庭里的事情全听双方家长指挥，不是一个有“主权”的家庭，久之，这样爱的“殖民地”因为两方家长意见的不一致更会频发内讧，导致婚姻生活亮起红灯。

能力上的独立。很多弟兄姊妹从学校毕业后开始在社会上谋生，学习独立地工作，赚钱养活自己，不仅如此，还能给父母寄钱表达孝心，这是非常值得肯定的；但另外一些弟兄姊妹他们工作以后，还常常需要父母给他们寄生活费，还需要靠父母来养活自己，这样的人我认为不适合结婚，为什么呢？因为进入婚姻不仅仅要承担自己，还要承担对方，如果你连自己还需要父母承担，那结婚以后你还能够承担谁呢？有些人说，结婚有爱就可以了，那是不对的，如果有了爱，却不能承担彼此，那只会更痛苦，所以一定要有能力上的独立。

2、与妻子连合

与妻子连合意味着愿意承受对方的一切，愿意来完全地接纳对方，不能够用排除法，“我很爱你，但是结婚后你要和你的父母断绝关系，我接受不了你的父母”，或者“我很喜欢你的这一面，但是另一面我非常不喜欢，所以结婚后你千万不要表现另外一个性格，那我就很不高兴”，这样的想法是不对的。真正的连合是对配偶完全的接纳，把自己毫无保留地完全奉献给对方，这一点大家都非常清楚了，我只是简单地提一下。

3、爱里面成为一体

有关如何在家庭里学习彼此相爱，我向大家推荐“幸福家庭”课程，欢迎结婚后大家来参加这个课程，我好像是在这里做广告（笑）。在这里我稍微提一下，每个人都有自己独立完整的人格，但是独立到一定程度，太个性化也不行，明白吗？有的人说，结婚后我这个地方不能改变，我那个地方也不能放弃，一定要保留，你看着办吧，不然就不能结婚。这种太个性化的人结婚后，婚姻一般不容易幸福，为什么呢？他/她身上有很多的“刺”，对方需要他/她把它磨掉，他/她不磨，说“我就是这样一个人”，那最后的结果就只能扎别人。两个独立的人格表现出来的是同一个意志，这样真正完全连合的时候才是“二人成为一体”的境界，这个要求高不高？这个要求很高的，但不是今天的主题，结婚以后再学习吧（笑）。

4、彼此完全敞开

圣经上说人类历史上第一对夫妻亚当和夏娃，“他们赤身露体，并不羞耻”，他们真的是把自己完全地向对方敞开，心里面没有任何的羞耻感，没有任何的愧疚感，心灵深处因为爱而彼此坦荡。从这个角度讲，结婚时不应该为自己留一个“黑匣子”，有的人告诉对方，“我的过去是很痛苦的，这个你千万不要碰”，这是错误的。如果你的生命中保留这个黑匣子，结婚后就发现它变成了定时炸弹，而且就会在最不应该爆破的时候爆炸，后果将不堪设想。

所以一定要在爱里面彼此敞开，两个人相爱到一定程度，你就会觉得，这个我应该跟他/她讲。其实每个人心里面都很清楚，两个人彼此面对的时候，不管是你的家庭，不管是你的成长经历，不管是让你曾经受伤的“黑匣子”，这些问题在爱到一定程度的时候，是完全有勇气可以谈出来的，为什么呢？“因为爱里面没有惧怕，爱既完全，把惧怕除掉”。爱的力量到这个力度的时候，你们完全可以把这种阴影从你俩的关系中驱除出去，彼此能够坦荡地面对过去的背景，那你们就可以结婚了。

二、交往的步骤

以上是结婚的四个条件。下面简单提一下如何交往？交往的步骤是什么？其实这些内容属于智慧范畴内的，并不是真理，但它也不违背真理，我讲出来为的是保护弟兄姊妹更好地走完交往的旅程，步入婚姻的殿堂。离开了真理的根基，智慧也是没有用的。

第一，交往的起点是彼此有好感，交往的终点不是分手，而是结婚。交往旅程始自好感。我相信，在交往之前，弟兄姊妹已经开始为自己的婚姻祷告了，没错，进入婚姻需要祷告，求主预备我们的婚姻。为了方便讲解，我从你先对对方有好感开始讲起，为什么不从别人对你有好感开始呢？我在前面讲到谦卑，如果先讲别人对你有好感，显得不够谦卑了嘛（笑）。

如果你对一个人有好感，该采取什么步骤？在我看来，有了好感不要急于表达出来，应该先祷告，把这种好感带到神的面前，寻求神的引导。今天你在某个场景里面对某个人特别有好感，但是换个场景，发现好感消失，无影无踪，完全有可能。或许你今天对某个人有好感，过了几天，发现对另外一个人也有好感，这都是有可能的，也是正常的，同时对两个人有好感也有这样的可能。好感本身不是罪，除非你把它带进你的内心里面“享受”了，那就成为罪了。我的意思是好感本身并不可靠，所以你不能依靠你的感觉，好感必须要冷却，要放一放。如果你对玛丽亚姊妹有好感，或者你对约瑟弟兄有好感，就开始祷告，“主啊，玛丽亚姊妹是不是你给我预备的？”或者，“约瑟弟兄是不是你给我预备的？”这样的祷告不合适，话说得太早了，一定要把好感放一放，别把这种感觉强化了。问题是，好感需要冷却多少时间？我认为至少要冷却三个月左右，把这种好感放置三个月的时间，不要急于表达你的好感，不要过于关注他/她。有的人一有好感就表达了，这说明你还不成熟，为什么呢？因为你还不能控制你的情感，不能够控制自己情感的人意味着你还不适合谈恋爱，暂时还不适合和别人交往。比如水龙头，开关自如，水才能被控制，突然有一天，打开了，不能关上，怎么样？虽然你需要水，但是最后满地都是流出来的水，你反而被水淹没了。

在冷却的这段时间里，有几点是你必须去了解的。第一需要了解对方是否真正接受耶稣基督为救主，是个重生得救的基督徒；第二需要了解对方有没有恋人或结婚，这个是很实在的，因为现在我们很难看出一个人是否已结婚。如果你的好感酝酿了好几个月，却发现他或她都已经结婚了，其实这对你是一种伤害。如果对方已有配偶或恋人的话，你要及早把感情收回来，对双方都是一个极大的保护。

有了上面这些基本的了解，时间也过去了三个月，如果发现好感不但没有减少，反而依然很强烈，怎么办？那就开始表达吧，那如何表达？用什么方式清楚地表达？现在是手机和网络的时代，邮件、短信、MSN、QQ等等层出不穷。我不赞成发短信或者写邮件来表达，对方收到你的信息的时候，看不到你真诚表达的眼神，回复起来也是蛮容易的。我认为最佳的表达方式就是当面直接表达，这对我们是一个挑战，是我们需要学习的。面对面的时候，对方回应的是你对爱的真诚的期待，这个机会对你很宝贵，倘若对方当时还没有这个感觉，但是在你真诚的表达下，对方被打动了，愿意了解彼此，这是完全可能发生的事情。需要补充一点的是，我不是说写信是不可以的，你也可以通过写信彼此交流爱好、思想和对某件事情的看法，这都是信息层面的交流。但真正表达好感的时候一定要面对面地直接表达。

面对面的时候需要表达什么内容？如小说或者影视剧里的台词，“我真地很爱你”，“我非你不嫁”，“我非你不娶”，是这些内容吗？不是的，因为还没有到两个人相爱的时候。表达的应该是自己对对方的好感，希望能够更多地彼此了解，希望在与对方的正式交往中，与对方一同寻求神是否带领他们进入婚姻？如“经过一段时间，我心里面一直对你怀有好感，你愿不愿意我们有更多的交往来了解彼此？看看神是否在带领我们的婚姻？”如果对方没有这样的感觉的话，没有关系，好感到这里就停下来，彼此也不会受到更大的伤害。

如果对方同意了解交往，那你们就进入“约会”阶段，注意，到这里还不是恋爱的阶段。约会的目的就是两个人开始了解彼此，在这个过程中，两个人不仅一起聚会，还要一起单独活动，我想不用我说，大家都是非常聪明的，知道一起去吃饭、到公园散步、体育活动等等，通过交往来了解对方这个人，了解对方的信仰、品格、家庭背景等等，看看两个人合不合适。约会的要求必须是一对一的，你不能够同时约会两个人。约会过程中不要有亲密的接触，我个人认为手拉手都是不合适的，为什么呢？从手拉手开始，接下来就很容易拥抱，甚至有进一步的亲密接触。如果已经有一定的亲密接触了，到了这个阶段，发现彼此不合适，分手是很痛苦的，尤其是对弟兄而言，手拉手就意味着情感里有很亲密的交流，意味着要为对方负责任，在此情势下，分手能够产生伤害性的痛苦。在我看来，如果你学会健康地进行异性交往，此时面对分手，虽然感情上也有痛苦，但却不是伤害性的。所以，我提醒大家，在这个过程中不要有身体的亲密接触，你们要学会健康的异性交往，而不是一交朋友了，就开始手拉手、拥抱、甚至发生性关系，不是，不要效法这个世界，而要在真理上学会健康的异性交往。

倘若在这个过程中发现彼此不合适，无论是你提出来，还是对方提出来， 应该及时停止交往。这个过程除了一对一的交往外，没有过多的责任，没有要为对方负责一生之类的说法。在我看来，如何分手是很有讲究的，有的人告诉对方分手的原因，“我觉得你长得不够漂亮”、“我觉得你个子不够高”或者“我觉得你的脾气不太好”。这样的表达是不好的，不能够这样讲，你不能够把分手的原因推卸到对方的身上，为什么呢？你认为对方某些方面不好，将来另外有人可能会觉得他/她这方面很好，你认为是缺点的，将来另外一个人可能会当成优点。当用一个批评的心态去分手的时候，对方很痛苦地想了解分手的原因，为什么要分手，因为我的缺点吗？那我改正我的缺点还不行吗？千万不能表达出负面的批评信息，这个对对方是一个很大的伤害，如果你告诉对方没有达到你的标准，那对方真的会很自卑，你不能把批评的种子种在对方的心里，让他/她的自我形象被你毁坏，你等于是破坏了他/她将来的婚姻。曾经有一对男女朋友要分手，女孩子就追问男孩子为什么分手，我到底有什么缺点？男孩子说，这个不能讲，女孩子还是追问，男孩子最后就说，如果你非要我讲的话，你没有缺点就是你唯一的缺点。这样那男孩子还是没有讲出她的缺点，我想这是智慧的。你只需要坦诚地表达你们不合适就可以，如果一定要讲出哪里不合适，就表达你不适合对方的地方，而不是对方的不合适。在分手的过程中，千万不要给对方定罪。

在交往的一开始就与父母沟通一下比较好，你告诉父母，我正在跟一个男孩子或者我正在跟一个女孩子交往，这个一定要和父母讲得很清楚，你们不是在恋爱，而是在彼此交往了解，看合适不合适。很多人准备结婚了，才和父母讲，父母才知道他们已经谈了三年恋爱了，父母立刻说，不同意。为什么？父母也许不是不同意你们结婚，只是接受不了。而且未婚的人还是在父母的监管之下，应该把你的交往告诉父母，让父母了解。

在这个过程里，两个人通过了解发现彼此离不开对方，真的很相爱，非常渴望进入婚姻中。若双方都见过彼此的父母，父母也很同意你们的婚事，或者至少没有反对的意见，那你们两个人的关系在这里就确定下来，就可以订婚了。从约会开始交往了解到订婚大概需要多少时间？这问题没有标准答案，当然不能太短，也不能太快。如果让我讲上限的话，我个人的意见是不要超过三年，如果两个已经交往三年了，还确定不下来是否要结婚，我的建议是应该结束这种关系，就是分手，因为和一个人交往三年都不能确定是否和对方结婚的话，我想再交往还是很难确定的，到这时候应该鼓起勇气分手好了，不要再耽误自己，也不要再耽误别人了，三年的了解时间应该足够了。

订婚意味着两个人正式确定了恋爱的关系，到此，我才用“恋爱”两个字来称呼，恋爱的目的是在爱的感觉里面学习磨合，两个人彼此磨合，在这个阶段，在爱的感觉里一个人是最容易被改变的，磨合也是最好的，为什么呢？因为有爱的感受，虽然有很多的眼泪，有很多的磨合，有很多的受伤，但是很容易恢复，很容易被塑造，也很容易被改变，对方也愿意为你改变。性格的磨合、习惯的磨合、价值观的磨合，最后带给你完成这些基本的磨合而预备好进入婚姻，不要等到结婚以后磨合，结婚后磨合就很不容易。

在这个过程中，按我的理解，两个人可以手拉手，但是绝对不可以超过一个界限，那就是只有夫妻之间才能有的性关系。越过那个界限，你会发现你们经常吵架，为什么呢？首先这是犯罪，违背真理，罪会破坏你们两个人的关系，而不是造就彼此。其次因为你们原本是处在恋爱的阶段里，但却发生了性关系，不可避免会以夫妻的标准来要求对方的，所以在这里肯定会经常吵架。

（本刊创刊号曾登出本系列讲座之一“婚姻的四个真理”；本文为该系列讲座之二，全文完）

问题回答

问题一：我和对方约会了很长时间，甚至都要准备结婚了，却迟迟不敢告诉父母，怕父母反对，现在该怎么办？

答：无论如何一定要告诉父母你在谈恋爱，其实拖得愈久，就愈不敢面对父母。和父母沟通的时候需要有谈话的智慧，你要告诉父母你很喜欢对方，尽量不要讲一些不利于对方的事情，譬如学历低、工资不高之类的。你要正面地表达你很喜欢对方，很希望父母能够同意，当然没有结婚的你还在父母的权下，父母不同意婚事你可以等待，倘若父母逼你在两者之间做选择，你选择父母还是选择他/她？你应该诚心告诉父母你真地很爱他们，但是人长大了总有一天要独立的，希望父母能够同意自己选择自己所爱的人。你的语气坚定，传递出你既爱父母也爱他/她，在情感上正面地回应父母，不要为了讨父母的欢心而压抑自己的情感，不要害怕失去父母的爱，你的态度会让父母学习割舍——放手自己的儿女，让他/她独立。向着父母，你的心灵里面没有任何的惧怕，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，没有任何违心的表演，这叫做自由。

得到父母的支持，如果父母真的很乐意支持你的婚姻，这对你们是一个很大的祝福，将来你们所建立的家庭是独立于你们双方家长的家庭，但这个家庭还是在双方家长的家庭的基础上建立起来的。如果得不到双方父母支持的话，你们的家庭两个人相爱是没有问题，但是对各自的家庭来讲，还是有很多的难处，这其实也是神的要求，因为圣经上说，在主里要听从你们的父母，而且结婚以前，我们都是在父母的监护下。

问题二：关于黑匣子的问题，如果一个人的生命中真的有一个黑匣子，请问在哪一个阶段讲出来比较合适？

答：一定要在约会了解的阶段来讲出来，最晚不能超过两个人确定订婚关系，明白我的意思吗？如果等两个人确定订婚关系后再讲，对方会觉得特别受到伤害，本来在前面的阶段讲出来后，对方可能会痛苦几天，在主里会原谅你，事情也很快就过去了，但是如果确定关系再讲，对方会有被欺骗的感觉，所以有些人开始的时候没有勇气讲，一直等到最后确定关系后，结果对方不能原谅，关系就此结束，这对双方的伤害都是很深的。所以如果你有黑匣子的问题，你一定要好好祷告，求神给你智慧和勇气来处理。

   问题三：如果对一个不信主的男孩子或者女孩子有好感，怎么办？

   答：有的人说要立刻给他或她传福音，我觉得不要急于传福音，先保持一个正常的交往。别人对你有好感，但是对方是一个不信主的人，怎么办？一定要向对方表达清楚，没有信仰是不会考虑的，很多人和不信的人交往一段时间，突然发现不合适了，就告诉对方，信和不信不可同负一轭，太伤害别人了，不能这样讲，不合适就是不合适，不能够拿信仰去做挡箭牌。一开始一定要清楚地表达，要有共同的信仰才会幸福，没有信仰是不会考虑的，一定要让对方知道最基本的前提就是信仰。

 问题四：如果一个基督徒对一个非基督徒产生好感，但是开始时没有人提醒这个基督徒，现在他们两个人开始约会了，怎么办？

答：一定要告诉对方结果，没有共同信仰的婚姻很痛苦，希望对方考虑信仰，给他/她一些时间，依据你俩交往的程度，可以给对方三个月到一年的时间不等，让对方考虑并作出选择。两个人的关系到了这个地步，不能再往前走了。有些人会说：“没有关系的，结婚以后信主不也一样吗？”不是的。我问你，你们两个人的关系中，哪个阶段你的影响力最大？理论上来说，是结婚以后你的影响力最大，但是实际上，你的影响力是在约会的阶段最大。你很在意自己在对方心目中的形象，同样，对方也努力来调整自己来换取你的喜欢，如果你在这个阶段都不能影响对方，不要指望以后还能影响对方了。第二，为什么信和不信不能同负一轭？很重要的一点是，如果你爱一个人，你会说“我很爱你，但我不能接受你所爱的主”吗？如果一个人说很爱你，却不能接纳在你生命中最为宝贵的，那不叫爱。

问题五：如果已经见了双方的父母，已经订婚了，在这个阶段，信和不信的怎么办？

答：我的建议是两种可能，如果你已经给过对方时间了，但是对方还是没有信主，如果你和对方分开后，你觉得你的良心上会受到谴责，那你就和对方结婚；如果你的信心是：不，我不能够违背圣经原则，已经给对方时间了，但是还没有信主，我要和对方分手，这个主要靠你的信心和良心来做决定了，可以分手，也可以进入婚姻。如果信和不信的已经结婚了，怎么办？那绝对不可以分手，不可以。

问题六：确定恋爱的关系了，如果发现彼此不合适，可以分手吗？

答：若已经订婚了，原则上就不要分手了，因为你们已经确定关系了 ，在这里就是要更多地学习接纳、磨合和爱。