从没有过重生的感受，受洗成为基督徒这么多年，这是第一次。要把它分享出来，成为生命中一个重要的转折与回忆，成为别人的祝福，让我们能更加现实地面对我们在世的生活。

2012年年底，教会施行洗礼。作为诗班的一员，我去献唱，与众天使一同把归荣耀与神！就在那一天，我也经历了一次洗礼，获得了重生。12月份诗班演出加排，一场接着一场，婚礼一个接着一个，怎一个累字了得。距离在我也是一个问题， 2个小时的车程也确实算是我的极限了。因跟神的约定，挣扎着穿好衣服，准备出门。不料，水洒了，包湿了，诗袍也湿了，羽绒服也湿了一块，又一次挣扎之后，还是决定要去，心意坚定。

路上，一方面是面对着正难受而软弱的身体，因为最近几个月身体状况一直不好，一方面心理上受到刚刚过世父亲的影响。父亲是这个世界上最爱我的人，在他过世后不久，回到北京，有近3个星期的时间，把自己关在家里，心痛得快要活不下去，那种痛只有经历过的人才能体会。失去这个世上曾最爱我的亲人的心痛，加上可能再也不会有人像他那样无条件的爱我的担心，尤其是想到每次回家后要走的时候，他都会帮我整理我的东西，问这个带了，那个带了吗？我无法接受再次回家，少了这样的爱的唠叨，我的心会有多么痛。还有他那种不善表达的父爱，每次当我回到北京时才发现，才体会到的那种爱，我实在是心痛极了。绝望、痛苦、失望……都在坐稳城铁的一刹那涌上心头。无法控制的泪水，不知所措，甚至想到，我这次去了教会，可能就再也回不来了。但突然想到了一个人——师母，我平静了一下，打过电话去，告诉师母我此刻的状态特别不好，正犹豫着是去诗班献唱还是去她家找她，但心里想着，要顺服，师母说怎么样我就怎么样。结果师母说：“我觉得你还是要去服事，去献唱吧。”

我放下电话，想，这回只能去献唱了。片刻安静后，因为当时身体极不舒服，我竟然想到了死亡。死亡真可怕，我不想和它纠缠，但那个死亡的信号在当时十分强烈，我无法不去想。想着想着，想到了最坏的地步，哎，有什么大不了的呢，死了我可以去天堂啊，天堂多么美好！从此不再受苦了，义人离去，是为了免受将来的患难不是吗？那好吧，于是一首赞美诗飘入我的脑海：“除你以外在天上我还能有谁，除你以外在地上我还能有谁？”是的，在地上我还能有谁呢？

我开始找自己的位置，我是一个女儿，原来这是我目前最最重要的位置了，我的妈妈，她怎么办，怎么办呢？哎，不管了，神会管的，可是她不信主，我怎么可以走呢？不行啊，我带家人信主的任务还没完成，我家除我以外无人信主，我将来拿什么去交账呢？

而且，我还犯过那么多的罪。于是，我又想到歌词中“你把我的罪投在深海里，永永远远也不再想起，归于阿撒泻勒到旷野无人之地，天父称我为义”。想着，原来天父已经把我的罪投在深海里，不再想起，还称我为义。“擦我眼泪给我安慰把我扶起，我才沿着你的足迹。”原来天父他爱我，他那样爱我，即使我现在这样的景况，他仍然爱我，他把我的罪投在深海里，还称我为义。

我失去了地上的父亲，但我有一位天上的父亲，他更爱我，心里默唱了很多遍，越唱越有力量，尤其是唱到“我才沿着你的足迹”更加有力量，想到自己有太多要放不下的，名利、地位……全都放下了，是那么心甘情愿地发自内心地唱“我才沿着你的足迹”，想到自己真是个悖逆不肯顺服的人，原来经过这么多痛苦，到现在我真是发自内心地带着力量宣告说“我才愿意沿着你的足迹”。之后，我又想到另一首赞美诗中的歌词“在你荣耀光中所有一切都失去光彩，我敬拜你，我敬拜你，我一生活着为要敬拜你”。

回到现实中，终于，一场死生的较量随着路程的结束而终于得胜！“哦，主啊，我不想迟到，今天是受洗啊，我不想迟到，哦，我好像今天没吃多少饭啊，身体虚弱，我能走快吗？”。奇妙的是，本来要步行10多分钟才能到教会，结果走出地铁，腿似乎不是我的，轻快之极，我有些控制不住自己的脚，还好，迟到了10分钟，《奇异恩典》我当然会了。观礼的过程，我一直在流泪，或许旁边的姊妹们以为我只是因别人受洗而感动吧，但我心里却知道，我与每一个受洗的人再次同死同埋葬同复活了一次。这次的经历是那么的真切。回来路上，突然发现，原来我还能活着回来。到家后，我发短信给师母，“争战已经得胜，我与那些受洗的DXZM同死同埋葬同复活，哈利路亚！”。

从前总以为基督徒应该不会到绝望的境地，毕竟我们有上帝在我生命中，但其实不是，我们毕竟都是人，都有人的软弱，但重要的一点是，因为有上帝，所以我们身处绝望中上帝能够把我们救活过来，让我们的生命再一次有盼望。

有上帝真好！