在我离职第一天的日子，我原想再看看专业知识准备面试，但我内心是如此地渴慕上帝，如此地想和弟兄姊妹分享如今我亲眼所见的主。

依稀记得当初自己在极度痛苦中，才想要来到教会找神，找弟兄姊妹，于是经由晓峰牧师介绍，到了清风小组。刚参加小组的时候，我如今都不知道怎么去形容自己。因为那时候的我，完全不知灵为何物，不知神是什么，不知自己是个罪人。我和很多的年轻弟兄姊妹一样，眼睛里有的只是自己，心里所追求的还是世俗所标榜的幸福、成功，毫无基督徒模样。只是这些都是可被神改变的，当年我无知地跟他们说：“旧约是旧时代所用的，我们看了也用不上。”就是在这样的状态下，神还是把我带到了守望，带到了小组，带到了户外的平台上，为了给我一个苏醒的灵，为了让我亲历新人的变化。

如今，我终于明白使徒约翰说的：“耶稣所做的，若是一一诉说，恐怕这一世界都记录不下。”短短1年多时间，我对神的感恩让我不能用语言去形容，除了落泪和叹息。起初神对我最开始的动工就是——赐自由。他把我从过往的枷锁中释放出来，从自怜中释放出来，从这世界给我镀的罪恶牢笼中释放出来，让我在任何环境中都可以坦然、平静地去面对的基本本领。

每一次我低着头，看着自己孤独的脚一步步走上平台顶层的时候，我都会问神：为什么？为什么又是我一个人，难道你的教会缺少弟兄姊妹吗？每一次当我一个人面对警察和国保的时候，我一样会问神：为什么？你难道不知道我没有表面看起来的那么刚强吗？为什么，我没有挡在前面的弟兄？每一次我触摸不到帮助的时候，我都会问神：为什么？直到最后的最后，我才明白神要我明白的道理：这个世界，他是我唯一的指望，无论我身处何地何境。为了要我把在这世界上给自己设立的偶像－－丈夫、亲人、弟兄姊妹、工作等等之中释放出来，免得我再犯错误。

我曾经试图问神：我不过是一个平凡的小信徒，你怎么会对我直言：孙虎兰，没有我，你什么都不是！我很害怕，我做错了什么？后来我想，骄傲难道不是我犯罪的本质吗？他在直击我罪的根本啊，感谢神如此爱我。

突然有一天，我灵苏醒，我好惊奇，我怎么能听闻到另一个自己的呼吸？ta在我心里，在我身体里？我知道ta是存在的，我没有用他/她是因为，我灵，我真不知道ta的性别，这就是灵和肉体的区别吧。

后来我经历的好几个功课都是在户外的房子上。我住的房子不是自己签的合同，而是姐姐签的合同，自然警察、房东、居委会找上门的时候，会找到我的家人，于是姐姐代替我去承担了和警察、房东的周旋，她去承担原本我要承受的压力。但与这相比，我更希望承担的是我自己，每一次我看到姐姐的焦虑和担心，我虽知有神的保守，但我怎么忍心，所以我会更加难受。最艰难的时候是12月份，在能和不能继续住的一线之间，神托住了我，神在我情感软弱到不能去做决定的时候托住了我。我只能说，能坚持下来，这是神的工作。当一切落地，坚持不搬的时候，神把我学习了的功课告诉了我：在家人、金钱、压力、世俗面前，你的选择是什么？是我吗？

再后来，因为当初做最后不搬决定的是我，同时我也告诉姐姐：我们不搬，所有的损失我来承担。后来真的是有损失的，当这些损失真真实实地到来时，虽然我灵里面知道这是我应该和应当去承担和面对的，并甘心乐意去承担，但是我的肉体好受伤：为什么是我来承担，我不辛苦，我不艰难吗？我一分钱也不想出！我痛苦了好长时间，甚至不顾主日的呼召，逃离北京跑到异地去回避这一切。最后求主帮助我去胜过，求主帮助我面对。在我尝试了这般痛苦和难过以后，我或许稍稍体会基督在十字架上所本不该他承受的一切。那种“为了我亲爱的你们，我愿意。我愿意，所以代价我来付；我愿意，所以苦杯我饮；我愿意，所以祝福你享；我愿意，所以咒诅我受”。主啊，我愿意，谢谢你的我愿意。我深知，我不可能体会基督的痛苦，但我能稍尝这种情境下的痛苦，难道不是神莫大的恩赐吗？难道我们最后的最后要做的不就是与神合一，享受他荣美的福份吗？经历这般的破碎之后，我比之前更懂耶稣基督，这才是神真正要给我的东西啊。

每一次被更新，我都更清楚地认识自己的罪性。让我知道，原来我真的是个罪人，不仅仅是刚信主的那种知道自己曾经犯过错误而认为自己是个罪人的认知，而是在上帝的圣洁和荣光面前，我真的是个罪人，一个不可饶恕，却又蒙恩的罪人。

每一次灵与肉的交战，都让我切实地知道，神的真实存在。曾经我风闻有你，如今我亲眼见你。见你在我体内呼吸，见你与我每一处细胞相融合，见你的爱在我周边流动。主啊，你爱何等长阔高深；主啊，你的荣光何等佳美；主啊，你为何要爱我？