以前看过一本心理学的书，说每个人都有自己的“爱的储藏罐”，这储藏罐深受原生家庭的影响，每个人罐里的爱是不一样的。有些人天生就爱心满满，容易流淌出来滋润别人，而有些人则少得可怜，拼命从别处抓取东西来填补。我是属于后者，因为当时正受“暴食症”的捆绑不得解脱，四处寻找药方来治疗，看那本书也是为了自救。及至信主后，其实我信主也与这个问题有关，希望借此能治愈我这顽疾，挣扎了几年后，果真“暴食症”离我而去，我成了一个能按时、按量吃饭的正常人，体重也下降了，当时我的感叹就是：成为正常人是多么不容易啊！这样过了几年舒坦的日子，淘宝网出现了，网上购物成为一种趋势，我就跟着开始在网上买东西。这一下，“购物瘾”又缠身了，我觉得自己真是无药可救，又翻出老书来，准备按照以前梳理自己的方式来解决这个问题，这回我发现“原生家庭”的影响不是导致我问题的主因，有时候原生家庭反倒成为我犯罪的遮蔽，最本质的问题是我是个罪人，肉体中喜欢满足私欲、得罪上帝。我发现越是关注“罪”，就会被越容易被试探所胜，最终被“罪”俘虏，伤心欲绝。

写到这里，有人会问，你的问题和户外两周年风牛马不相及，这两者能有什么关系吗？且听我讲出其中的关联，2011年410开始的时候，我就有了“购物瘾”。我曾经在文章《那抹灿烂的阳光——小记我家的“户外”转变》里这样写到：

“4月11日凌晨在SG派出所，新一轮谈话后，对方胁迫我写不参加户外保证书，我说：“我现在不能保证，我要回家和丈夫商量一下。”对方立刻说，“你回去回不去还难说哪！”虽然只是恐吓，但是当时我信以为真，因为那是第一次，我根本不晓得如何面对他们。然后，我说：“给我点时间想想。”在这段时间里，我以为自己真的回不了家了，甚至作好了被监禁的准备，很多信仰前辈的见证像电影一样回放在我头脑中激励我。我默祷，把孩子交托在主的手里，然后说：“今天不能保证，你们爱怎么着就怎么着吧！” 现在想起来那时候颇有大义凛然的豪迈，后来却发现自己根本没有预备好，从SG派出所出来后，第二天我依然还在淘宝上网晃悠，对着某件衣服发呆，“到底该不该买下呢？”殉道的豪迈就这样一点一点消失在鼠标的咔咔声中…”

410之后，我纠缠在和“购物瘾”的斗争中，状态时好时坏，一次有一个月没有购物，在G+就欣喜若狂地留言：“一个多月没有在网络上或实体店头购买任何衣物鞋帽之类的，也没有在优酷上看些让人弱智的韩剧，这仅仅是一个良好的开始，若是户外能让我的生命从这里悔改开始，那么钥匙什么的就变得次要了（请不要误解这里的次要）”。

当时，我天真地以为我若是参与到户外敬拜中来，若是冲破拦阻能去平台主日敬拜，或许我的购物瘾就能被除去，甚至有几次我去平台，竟然抱着“赎罪”的念头，因为周间被“购物瘾”折磨“大开杀戒”。但是去过若干次户外之后，我发现这个问题并没有得到解决，我依然在恶性循环中不得解脱。

灵修笔记之一：

今早的灵修时间比较短，估摸约半个小时。读的是《耶利米书》。经中上帝反复述说以色列人、犹大人是如何悖逆、如何顽梗，甚至让他们去比较别族之人，看那些外邦人有没有撇弃他们的神。意思是外邦人对假神都从一而终，而以色列犹大人竟厌烦唾弃独一的真神，这真够让人羞愧的。

我突然想到，神的拣选真的不在于我们是否有良好的行为，以色列犹大人在忠贞上远逊于外邦人，但是就是这样一个族类竟被上帝拣选，与其立约，宝贝他、怀揣他，上帝的独生爱子也从这个民族而出。不能不感叹，这完全是神自己的旨意。

神哉，神丰富的奥秘和智慧谁能识透呢？

必须说一下自己。

我为什么被上帝拣选呢？这也是上帝的秘密吧。

屡次，我被私欲掳掠，屡次，我向巴力屈膝，屡次，我倾心与之结交，屡次，我的心转向神而恋慕美衣。穿衣打扮这类俗事在以前是被我轻看的，称之为肤浅的。但是如今我竟肤浅地让自己也看不起自己。我承认，现今的环境比之前有更多的试探，不，是试探借助现代传媒无孔不入，警惕些吧，就在你上网放松自己的时候，就在以欣赏为由而贪婪地满足眼目情欲的时候。

但愿今晨的订单成为未来一年我自己的最后一笔订单，不得不说，这个新年的开端不怎么好，是我藐视他的慈爱、不知他是在等待我的悔改吗？悔改啊，愿你早日来到。

灵修笔记之二：

读经灵修之时仍不忘看上几眼淘宝收藏的信息，甚至又添加了近千元的衣服入购物车。我这是怎么了？好像口子已被撕开，以至越扯越大，起初一两百元的东西还能短暂地满足我，如今一千多元的东西在我看来也不过如此了。

回想几次购物的经历，大抵是先恋慕，想像穿上之后的美丽，就艳羡不已，及至买到了，略微感受了一些满足，但是过后便开始厌恶了，好像暗嫩玷污他的妹妹他玛一样，得手之后，暗嫩“极其恨她，那恨她的心，比先前爱她的心更甚”。这明明就是罪的苦果！

罪的权势、罪的毒钩仍在那里，但是我不受他的搅扰，试探仍在，但忍受试探的人是有福的了。

只是，我还是中了邪一样地被牵引着，去品尝那些衣服带给我的美好。

灵修笔记之三：

我今天的灵修依然不好，似乎肉体形成了习惯，一旦开始读经，淘宝上的东西便飞入了我的脑海，争夺我的专注力。耶利米不停地呼喊，“我只吩咐他们这一件事，你们当听从我的话，我就做你们的神，你们也作我的子民。你们行我所吩咐的一切道，就可以得福。他们却不听从，不侧耳而听，随从自己的计谋和顽梗的恶心，向后不向前。”

这明明是对我说的啊！我何时才能不随从肉体的私欲而行呢？那一种所谓的满足，实则就是撒旦的欺骗，因为除了神自己，没有任何事物能够满足我。可撒旦偏偏欺哄说，你穿上那件衣服，那双鞋子，你背上那个包，你弄个什么发型，会使你更美丽。不，我的好处不在你以外，我的满足更不是从这些事物而来。“艳丽是虚假的，美容是虚浮的，唯有敬畏耶和华的妇人，必得称赞。” 

灵修笔记之四：

离上一篇灵修日记已经有一个多月的时间了。这一个多月我都干什么了？既然没有留下什么灵修内容，自然说明自己的灵性有多糟糕。

福音书记载一个被鬼附的人，他把自己清理一番，鬼离他而去，看似干净了，但是不久离开的鬼带了他的同伴来，在此占据了他，原来清理之后却要留给更多的鬼居住。我一直不太理解这个比喻，但是最近一段时间以来，被淘宝购物的瘾折磨，屡次删除收藏记录、购买记录，但是后来却越发现，这种做法于事无补，反而招致更大的反弹，不仅将之前删除的恢复，而且还加添一些新的购买记录，让自己越陷越深。

灵修笔记之五：

孩子开学日，外面阴天。

出门前他扔下一句话，“你今天不会在家看IPAD吧！”

我心虚地回答：“不，我要工作，我不会看的。”

他说，“那你以前在厨房里还看IPAD。”

我赶紧说：“那都是以前了，最近我都没有那样。”

他也不继续追究。

主日一大早加添至购物车的两双鞋子被删除了，当然，经过了思想斗争。尚存的一点理智告诉我，在网上买鞋子成功的概率很少，还是不想冒险赌博。但是今早浏览瘾症又犯了，就在我读《战胜黑暗》这本书时，是不是撒旦也想讽刺我一回吧。

有时候真想冲自己大吼一句，“不买东西你会死啊！”当然，肉体的死忘是不会的，但是心里那种长草般痒痒的感觉可真难受，大概毒瘾发作的时候就和它类似，在头脑中呼喊，“神啊，救救我。”又分明觉得，这不是神拯救不拯救的问题，而是自己是否愿意选择顺服圣灵而行的问题。多年前饮食失调，那时的挣扎是真实的，的确如保罗所说“我所愿意的善我不去做，我所不愿意的恶我倒去做”。如今，我是明明晓得真理，更进一步说，我明明可以制服内心的私欲，却偏偏给它留条小缝，想让这私欲有个释放的渠道，我也略微品尝一下放纵的滋味。不过，多半情况下，如果不彻底斩断这私欲，不彻底对环绕你头脑的意念说“不”，结果就是小口子被撕裂，私欲如泛滥的洪水冲过大堤，我整个人就被淹没。及至洪水退去，我好像死过一回一样，身心俱疲。如此反复。

今天，我同样正遭受试探，就在写下这些文字的时候，我还是被一些念头捆绑。

这情况究竟要持续多久呢？

灵修笔记之六：

状况依旧，没有改变。

冥思苦想之时，就是自己被私欲完全控制之时。有时因为思虑太重，以至头脑发胀，做苦学生用功念书的时候也没有这么高强度地用过大脑：是否合适我的风格，肩宽、胸围的尺寸是否合适我，性价比如何等等。到最后，我会问自己一个问题，你是否需要它？答案是，不，我不需要它，我喜欢它。

“得到它，你会感觉很好吗？”

我觉得自己像个猎人，用敏锐的嗅觉去搜索和我心意的东西，一旦发现了，便不顾一切地想到得到它。挑选、占有，这个很能让我自我满足。

“主耶稣呢，这时主耶稣在哪里？”

呃……好像他离我很远，也许是罪拦阻了他和我之见的距离。我也没有脸面去亲近他，向他诉说。我感觉自己像只鸵鸟般，自顾把头藏在沙子里躲藏。

“你也知道这是罪？”

是的，我能感觉心里的欲望去驱使我恋慕那些网上的衣服，我甚至能感觉到魔鬼真的能把一些性价比超高的东西放到我的眼前，每当我得到他们的时候，甭提多高兴了。我也能感觉到魔鬼在窃笑，他的诡计得逞了。我再次失信于神。

“你大概知道你并不是无力胜过试探，你并没有抵挡它，不，是你不想抵挡它，而是任由自己来接受它。”

是的，我承认，多半时候是我放纵自己的情欲。我无话可说。但是信仰之路真的很难。……也许你会说，做这些事并不是靠自己，而是要倚靠圣灵，因为我是属你的人，就像保罗说的，我是义的奴仆，把肢体献给义做器具。好吧，昨晚刚刚看到《加拉太书注释》，有一句经文是，把肉体连同肉体的邪情私欲都钉死在十字架上。好吧，我就放手，与那些邪情私欲斩断往来，只是，他们再来找我怎么办？

你已经死了，你的生命藏在基督里。（原文是：因为你们已经死了，你们的生命与基督一同藏在神里面）

去年11月底，我开始在小组分享，请大家为我祷告，希望寒假的时候我能够去平台。虽然有很长时间我不思念平台那个地方了，但是不知道为何神就感动我这样祷告。祷告到来年1月中旬，孩子放假了，我终于可以如约而去。去平台的路上，整个人的状态都被调动起来，那种全力以赴的感觉真好。当然，我知道即使我身处户外，依然还有自己亟待解决的问题，我不指望户外能带给我什么改变，不期待户外能挪去捆绑我的瘾症（这是我和第一年户外的最大的不同），只是我好珍惜那种奇妙的感觉—— 微颤的双腿，轻微的心跳，一种说不出的愉悦夹杂兴奋和不安，真的有点像当年谈恋爱的感觉。

3月4日

昨天去户外敬拜神，迎着初升的阳光，我问自己：“你的心中给神留了多少位置？”这些日子以来迷恋的尽是衣物之类，哪里有一点空间留给神呢？

多日以来，每天清晨，睁开眼睛，脑子里浮现出心中一直渴想的某件衣物，年前一直坚持的读经祷告中断了，且一直没有恢复，我不愿意来到神面前。我知道因为罪，罪拦阻了我和神的亲近，必须除掉罪，必须割舍自己的欲望，必须把心里倒空，神才能进入。

可是，可是，怎么这么难以割舍？甚至有愈演愈烈之势。神啊，制止我吧，神啊，让我清醒。

3月7日

昨日领圣餐，神借着主领人信息的分享，提醒我对付多日以来一直缠绕我的试探。当我不迎合试探时，它还只是一个意念，但私欲怀了胎，就长出罪来，我一旦迎合屈服于它，那么就是罪了。

主领人说，我们可能会在神面前痛苦悔改，流出真诚的眼泪，但是往往擦干眼泪之后却又去犯罪了，我们不可能与罪“和平共处”。真正的悔改必然伴随着行为，他呼吁我们借着圣餐来践行这一真理。

彼时，我的心里仍然惦记着实体店里那个包，几经思想斗争，终于在站起来领圣餐的那一刻，我放弃了。

晚上欢天喜地地回家，又在淘宝上小逛了一会儿安抚自己高涨的情绪。抱着试试的看法，在淘宝上欲搜一个同款的包，却发现了一个不同款式，却更合我品味的。

怎么办？买还是不买？

又陷入到这个漩涡里。

3月11日

昨日去平台，空气有些冷，阳光却很灿烂。

我们先送孩子去主日学集合地点，然后我就一直北去。

每当我要去平台敬拜神的时候，因为特殊的时刻，我的灵性似乎就要被迫高涨起来，这里所说的高涨，就是敬拜的状态压倒性地统治我的思想，将平日那些恋慕与忧虑统统挤走。

走这十多分钟的路程，我在心里感受着圣灵的带领。那一刻，我知道自己屡次被试探所掳，实则是自己选择屈从。一副画面出现在我脑海里，有三个对象，神、我、试探。我调转了身体，正面迎向了试探，将背部对着神。但是神没有扭身，他好像一直在那里等。我发现自己向试探挪移，离它越来越近，甚至一度进入它的网罗。神跟着我，与我保持着开始时的那段距离，就是只要我回头，就能看到他。

曾经在网上看过一部福音舞台剧，撒旦掳掠了一个信徒，神欲去寻找他，但是却被众多撒旦的差役拦阻，神数次想要冲破拦阻，却没有成功。昨日早上我的看见和这个剧不同，撒旦的作为算不得什么，神若沉默那是因为他在等待，就如同等待浪子回家的父亲。写到这里我想到，其实那位父亲可以派人打听小儿子的下落，甚至将他劝说回家。但是父亲没有这样做，他要的是儿子一颗真诚悔改的心。

这幅画面是神的提醒，我品尝到了被罪刺伤的痛苦，就如小儿子所经历的，他要的是我回头。

就在这去平台的路上，我做了决定——调转了头，这回迎向的是神自己。

只是我还有一些担忧，我的苦可能还不够多，什么时候像小儿子一样一无所有，到吃猪食的地步，我才能悔改地更彻底吧。

3月19日

周日去平台，走那十多分钟的路程，又有一番圣灵的提醒。

那天天气阴冷，雾霾笼罩，可能受天气的影响，心情也有点低沉，觉得一些外在的东西根本就不能满足我，往昔追求的衣物之类实在太浅薄，穿在身上，又能怎样呢！只不过让我的欲望又扩张罢了，想起了箴言书的话“阴间和灭亡永不满足，人的眼目也是如此”。（箴27：20）

继续往前走，我发现其实自己在神面前是有要求的，那就是孩子的眼睛（先天性大散光）什么时候能好呢？及至再想，此时此刻，即便孩子的眼睛完全正常，我的心还是空洞的。只能说“除你以外，在天我还能有谁，除你以外，在地我也无眷恋”。

是的，唯有神能给我最深最深的满足。

可是，我依然牵挂着孩子的眼睛，继续往前走，神赐下句经文：“先求他的国和他的义，你们所需要的一切就必赐给你们了。”

一刹那，我非常确信神会顾念我的那个要求，而我只不过需要坚定去平台的脚步而已。

这时，我的眼眶有点潮湿。

我真没有想到，当我放下“户外解决我的问题”的想法时，神偏偏借着户外来成就他对我的改变。

购物瘾依然萦绕在我脑海，但是我知道了如何去面对它。

有一次，波伊曼阿爸说：“试探进来了，你当即与之争战，试探会证明你的实力。”他又说：“正如你无法阻止空气进入你的肺中，你也无法阻止试探‘邪恶的’念头进入你的头脑，你的责任就是抵挡它们。”

苦修士中有一位年轻的学徒承认，他不断与情欲的试探争战。一位老导师问他：“你想让我求主除去你的困扰吗？”

年轻人答道：“阿爸，虽然这是一场痛苦的争战，但我看到，我也从不得不从背负这个重担中获益。”随后他又加了一句：“请您在祷告时祈求神赐给我长期的痛苦，使我学会忍耐。”