梳理婚姻

屈指一算，我们的婚姻竟然已经迈入了第二十个年头（其中信主的日子过半）。近日，我和我爱人一起梳理了一下这十九年的婚姻生活，我俩都有一个共同的看见，就是：若按属世的标准衡量，我们的婚姻已算得上相对完美，但若从神的角度看，我们的关系仍存在着诸多的瑕疵，有很大的成长空间。当然，完美的婚姻是不存在的，即使夫妻都信主也不例外，因为生命的成熟、品格的健全需要整整一生的时间来完成。因此想从婚姻中找到完全的满足也是不现实的，唯有神是我们的满足。

第二个共同看见就是：我们每一天都需要神的恩典，也需要彼此给恩典。特别感恩的是，信主后神让我们看清楚了我们是何等样的罪人，靠着我们自己给不出恩典，不是不想而是不能，还是那句老话：“立志行善由得我，只是行出来由不得我”。若不是神的怜悯临到，能否走到如今都得打个问号。不管曾经怎样爱得死去活来，不管有多少山盟海誓，也难以保障我们夫妻白头偕老。唯有神是婚姻的缔造者、维护者。

第三个共同看见就是：我们都很看重彼此的关系，并愿意为此做努力。我非常赞同袁大同老师说的一句话：“任何的成功都不能弥补婚姻的失败”，反之“任何的失败都不足介意只要婚姻成功”。在婚姻生活中我真实的感受就是如此。对我而言，丈夫不是朋友就是敌人，我与他的关系好坏直接影响着我每天的心情和做事的动力。因此，在活着的日子里怎么高看夫妻关系都是不为过的（当然除了与神的关系），因夫妻关系是神创造的第一人际关系。在圣经的第一卷书《创世记》中神亲手创造了人类的第一桩婚姻，而在最后一卷书《启示录》中，讲到耶稣基督要再来迎娶他在地上的新娘（教会），足可见婚姻在上帝眼中是何等宝贵，是基督与教会关系的预表。“为这个缘故，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。这是极大的奥秘，但我是指着基督和教会说的。”（《以弗所书》5 ：31—32）《创世记》1 ：27 也蕴含了上帝设立婚姻的一大目的，就是让夫妻二人在婚姻关系中共同反映上帝荣耀的形象、爱的形象。通过不断学习在主里彼此的委身、接纳、舍己，实现神“二人成为一体“的美好旨意。单从这一点来看，我们的差距还甚远。

在梳理中，我们夫妻都认识到，虽然我们都信主多年，虽然也会有主的爱，但我们的婚姻更多还是在爱的第一、第二层次（Eros,Phileo），即更多还是靠对彼此的喜爱、认可、需要在维系着，还远提升不到第三个层次（Agape）, 即完全无条件的接纳、为对方的益处自我牺牲、身心灵合一的圣爱。同时，我们也认识到，虽然我们都信主，但婚姻关系并非轻而易举就会变得幸福美满。两个习惯了以自我为中心的罪人在一起，生命若不被神一再破碎，不可能活出基督舍己的爱，我们没有力量。

夫妻每隔一段时期在一起梳理一下关系很有益处。通过这一次的大回顾，我发现最近的一年对我们夫妇至关重要，我们的关系经受了前所未有的挑战。我曾经听到一位婚姻专家说过，“真正幸福和谐的婚姻是不存在的”，起初我对此表示不以为然。我说：“我们夫妻感情深厚、个性互补、相互迁就，我自认为这就算得上幸福和谐了吧？”但后来发生的一系列事情果真应验了那句话。夏天的时候，先是我们之间发生了一次自结婚以来算得上有影响的冲突，打碎了他追求理想化婚姻的幻想（尽管他也意识到不切实际）。这种对婚姻理想化的追求源于他原生家庭的缺憾所唤发的“补偿心理”。紧接着工作中也出现了较大的冲突，打破了某种长期以来因他委曲求全而维持的局面，也让他看到工作上一直不敢交托神迟早会面临的后果。两次打击之后，他的健康状况很快亮起了红灯，亚急性甲状腺炎发作，常常低烧、乏力，严重时在家躺了一个月。

感谢神！凡事有他的美意，正是在家休养的这个月，丈夫才真正遇见了神（有经历也有异象）。我和家庭小组的弟兄姊妹都可见证他身体软弱的这几个月，恰恰是他灵性最复苏的日子，因此他的分享也特别能造就人。当然，这一年也是小冲突最多的一年，丈夫本性温和、忍耐，这一年因着身体的软弱变得相对烦躁、易怒，使天生急性子、习惯了被老公包容的我颇为不适应。也正是借着这些挑战，我们不得不面对我们关系的真相，也看清我们的有限，承认我们都缺乏真爱。若不能源源不断注入神的爱，一切人的喜爱、欣赏、需要都有被耗尽的时候。

神的美意永远不会停留在让我们看清问题，更在于通过大手笔的破碎带来大手笔的更新。对丈夫而言，这一段时期似乎是他最把握不住的时期，却也是他思考生命、梳理信仰最关键的时期。用他的话来说就是促成了他这个“老基督徒的重生”。他说自己过去十年只能算是一名“宗教徒”，生病遇见神后才真正变成一名“信徒”（当然我觉得他对自己这样的评价有些苛刻，即使是过去，他在很多方面还是蛮敬虔的）。在家休养的日子里，他对生命及死亡有了更真切的认识，也好好梳理了自己十年不冷也不热的信仰之旅。最后，他向神发出了身心灵都渴望得属天医治的迫切呼求，神很快以奇妙的方式回应了他，带领他实现了生命的蜕变。最明显的改变就是他愿意（或者说有力量）读圣经和属灵书籍了，他说自己这一个月读的圣经和书籍比过去十年读的还多。这样的更新还在于丈夫敢于敞开自己并坦诚自己的软弱了，这一点对以后改善我们的关系很重要。过去的一些小冲突多半发生在他身体疲倦、不适或心情不佳的情况下。有时当不愉快过去我会问他原因，他告诉我的想法基本都跟我不合拍。我会问“你为什么不直接告诉我你的需要？”，他会说“你应该想得到”。可事实上粗线条的我就是想不到，何况男人和女人的思维模式本身就存在很大的差异。

他这次的突破所带来我们在信仰方面的沟通大大超过以往任何时候。还有一大改变就是丈夫愿意主动参与服侍了，并渐渐承担起“属灵带头人”的角色。哈利路亚！

愿做顺服的帮助者

感谢这多事的一年，感谢爱人的提醒，让我看到自己在婚姻中对丈夫的亏欠。首先我看到自己不是一个体贴的妻子。正如我上面提到的，丈夫过去对自己工作的压力、身心的软弱不太敞开（这大概是男人们的一大特点吧），一个主要因素是我在许多方面的粗心。“体贴入微”的好太太形象对丈夫来说成了“水中月”，尤其在他处于亚健康的这一年我也没有显出格外的体贴，总把他当正常人看。比如有一次我做完饭，有新菜也有隔夜菜（以前常有的事），那天他却审查似地过问了一番。当时我心里论断他挑剔、疑心，没体谅他因身体不好而不得不在乎饮食的营养及安全。又如，有时晚饭之后我会邀他去挑他的衣服（以为是为他做好事），也不问问上了一天班的他还有没有这体力，常忘了不是人人都像我一样不上班并精力充沛（好几次类似的不愉快都起于同一个原因）。

以前，我总认为我是女人，是软弱的器皿，想当然认为丈夫是坚固者，理应担当我。若出现啥不愉快也都等着他来哄我。他的坦诚和示弱让我明白了丈夫其实并非总像他表现出来的那么坚强，他也需要我的担待。相对我简单直率的性格，丈夫属于心思重的人。作为男人，他担着家庭的责任、生活的压力、工作中的无奈，面临的争战比我大得多，因此灵里兴起需要更大的力量，也往往更容易软弱。可我太迟钝于领悟这个道理，总喜欢以属灵的口吻批评他不追求，当他表达自己无力追求时我也认为他是在找借口。本来这些年我一直奇怪他为何不追求、不兴起，直到最近一两年神才让我领悟到丈夫最大的拦阻在于工作的争战，后来他自己坦白印证了这一点。去年丈夫也明确向我提出了多为他祷告，少告诉他应该做什么，还半开玩笑半认真地说：“等你变乖了，我就兴起。”于是，我不得不放下自己属灵的骄傲，在神和丈夫面前悔改，承认自己对他“期望有余，体恤不足；责备有余，代祷不足”。原先我对他不主动服侍及带领家庭读经祷告很不满，现在能体恤他的无力感，情愿等他自发，不再强求。

其次，我看到自己不是一个温顺、忍耐、满有恩慈的妻子。回首往事，许多的不愉快没有多少值得一提的。无非是领受不同、习惯不同，只要有一方先给对方恩典矛盾就可以避免。可我常常忘记了“家不是讲理的地方而是讲爱的地方”，经丈夫的提醒我意识到自己常常“爱讲理”并“得理不饶人”，对他缺乏恩慈和顺服。感谢神的怜悯，实事求是地说，以丈夫的品性、习性和灵性，顺服他并没有多大挑战，即使如此我也承认自己做得不好，其实都是些生活上的小事（原则方面还好）。举例来说，在管教孩子和给孩子买东西方面我一贯比较严，不想惯她们，而丈夫却相对比较宽松。有时我过于高举“为孩子好”的真理大刀，在女儿面前失了顺服丈夫的见证。

我在不同书里看到这样一个真理：丈夫需要尊重、妻子需要爱。丈夫越受到尊重就越爱
妻子，而妻子越得到爱就越尊重丈夫。走过近二十年的婚姻，为人妻的我完全赞同这个真理，可难点在于谁先开始（即谁先向己死）？圣经已经给出了答案。两位最伟大的使徒保罗和彼得，在论到夫妻相处之道时都先教导“你们作妻子的要顺服自己的丈夫”，然后才教导“你们作丈夫的要爱你们的妻子”。也许有妻子会问“为什么”，圣经也给出了答案：耶和华神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”（创2 ：18）

可见，我们起初受造的目的乃是为了做丈夫的帮助者，神为婚姻所设的次序就是男人是头，女人是助手。所以顺服丈夫就是顺服上帝，活对次序。再者，从彼得以下的教导可看出神祝福的原则：顺服丈夫可以赢得丈夫。“你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来，这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。” （ 彼得前书3 ：1 － 2）

我的问题在于，我知道并认同顺服的真理，却没有行出来。我没有把顺服丈夫提升到如同顺服主的高度，常把精力不聪明地放在纠结事情的是与非中。我想，这些年神在等待丈夫学习交托、跟随，更是等待我学习做一个顺服的妻子，让我用心去了解丈夫、体贴丈夫、帮助丈夫。过去的这一年他加大了对我们的操练，好让我们快一点跟上他的脚步。我不必担忧“我能做好吗？”因不是我能做什么，而是运行在我心里的圣灵在做，神只需要我有一颗愿意顺服的心与不断顺服的行动。

爱是恩慈中的忍耐，爱是软弱中的守望，爱是恩典中的担待。