岁末年终，盘点着在主里度过的岁月，一路上多有蹒跚，如今却仍站在神的恩典之中。愈是向神感恩就愈是看到自己的亏欠，因此就愈发赞叹神的怜悯恩慈何等浩大！

三年多前，第一次正式得到一家美国韩裔基督教会邀请，主日去给该教会一百多名青少年分享信息，向这群在超优越环境中生活、只能讲英文却无法用母语连句交流的青少年发出挑战，使他们在迷失沉睡中醒来去真实地爱主。虽是三个月前就得到邀请，我却始终无力招架这突来的恩典。那群青少年中相当一部分是宣教士的孩子，他们的父母曾远涉重洋，如施洗约翰那样在非洲和亚洲荒漠为耶稣基督的福音呼喊奔走，他们父母的生命见证多次令我景仰、催我落泪。可我是谁？我是谁啊？竟然要去挑战宣教士的孩子？经过多日的斟酌、定夺、乃至禁食祷告，仍感觉要么有太多可以分享的，要么就是任何信息都难以真正地挑战到那些青少年的心。当找到兼牧师、宣教士和耶稣大学神学教授的导师分享我的压力时，神通过导师的提醒，首先挑战了我。原来，我一直纠结于信息之间的取舍，纠缠于信息与青少年生命状态间的定夺。这种做法似乎无可指摘。但是，如鲁迅所言：“撩起长袍，便捉出里面藏着的小来。”隐藏在这两个纠结背后的，就是那个不经意间放大了的自我：是我要去分享信息，要挑选我认为好的信息；我要让青少年受到挑战，我就要期待挑战他们所要达到的效果。“我”的驱动完全抵挡了神自己的心意！“学生永远高不过先生”，导师一语中的刺入我灵魂深处：“你只能给别人你所有的，而且是神已经给你的。”（You can only give others what you have, and what God has given you.）是啊，耶稣基督赐生命的主，把我从粪堆中、尘土中提拔出来，惟有我在基督里被神赐予的真实的生命经历，才有可能触动那些钢硬的心、唤醒正在沉睡的灵。我必须退到神后面去，让神所赐予我生命中的怜悯和恩典，亲自为自己作见证！

同样，在此分享传福音经历中的些许所得，依然只能分享神如何引我不断看清我的自义、骄傲、失败、软弱，好让神透过我这些污浊不堪所彰显出的怜悯、恩慈、大能和得胜，愈发激励同走这条朝圣之旅我亲爱的弟兄姊妹们。 

一、瞎眼领路， 神却怜悯

上帝造人奇妙在于人会自由思考。无论出于被迫或者出于主动，人只要做出一个选择，就会有意无意为那个选择合理或非理性地辩护。

我是在不明白福音、却碍于情面难以拒绝他人善意邀请的情况下，被“拉下水”有幸得了基督徒的名号。因为这个不情愿的“选择”，于是我假定我有了信仰。

为了这个假定，我就开始了 “传福音”，热情邀请甚至以似真又假的谎言诱惑华人同胞到我所在的教会。求神怜悯，因为当时我所做的，我真的不知道。但当时我清楚的是，海外华人到教会多有各种复杂的情结和目的，我就是其中之一。但是，每次看到教会来了新人慕道友，我总是比信主多年的还要热心去问候并端茶倒水，热情之中总不忘记重复没有任何内涵的话：“信耶稣吧，这里很好。”

这就是我最初的传福音，我常在公然表示不信的人面前有微妙的优越感，在信徒面前又竭力地表现热情，努力地掩盖着内心深处的虚伪装假，唯恐被人戳破伪装，露出里面的不信。

一个主日聚会结束后，我莫明奇妙地加入到成熟基督徒的分享小组。在牧师和弟兄姊妹热情欢迎从外地回访教会的姊妹时，我觉得他们在我面前说起了“聊斋”。那个姊妹激动地分享：在离开这个教会后如何梦见鬼怪、如何靠着大家异地却同心的祷告因此身心灵得到恢复。紧接着就转入讨论“试练”与“试探”的不同，全然无视我的存在。今天我明白他们为何有那般兄弟姐妹间强烈的爱，也明白他们为何毫无转折却能迅速转入《圣经》的讨论。可当时，我内心早已翻江倒海，心灵、头脑都对他们“神啊鬼啊”的“聊斋”彻底关闭！但表面仍故作礼貌地问：“那你梦见的鬼怪长得什么样子啊？”

带着伪装，我依然积极地跟着大家去户外和其他教会唱诗，依然在见到的华人中发展“盟友”到教会。直到我要回国的前一周，依然抓住最后机会，给一位留学生照样重复了那句“信耶稣吧”无内涵的话。没想到他的反问差点戳穿我：“你劝我信，我为什么要信？我信达尔文的进化论！”当我回应说“进化论是达尔文靠观察得出的一个假设时” ，那位留学生的回答让我的伪装开始败露。他说：“那创造论难道不是圣经为自己辩护的一个假设吗？”这成了在异国他乡我和同胞分别前最后的对话。

这次挫败让我发现，原来我不知道什么叫信，里面也丝毫没有信。我真是瞎眼的，原来我的心向主一直是封闭的。但今天，我依然为神使用我那样虚假的热心感谢神！

回国后不久，我给自己戴上了挂名“基督徒”的标签。为了这个标签的缘故，我便开始出入标签可能被认可的场所，并且在无知的状态中，继续以非理性的方式为“自己的信仰”辩护着。一次参加伦理学国际研讨会，我进入“儒耶伦理比较研究”的小组，听着浓浓粤语口音的老者念着他极其熟悉的《论语》来批评他异常生疏的《圣经》，心里就琢磨着如何告诉他已经误解了《圣经》。之后老者对我的挑战报以谦恭的微笑，可我反而没有丝毫得胜的喜悦。后来得知，那位老先生是力主在全球华人中建立“儒教”的总司令，他是把儒家的谦恭活在我面前，我的挑战却仅仅是为了告诉他错解了《圣经》！餐间我继续与其他学者探讨，一位长者忽然用犀利的口吻问我：“你是基督徒吧！”千万别以为我因被人认出是基督徒而荣耀了主名！恰恰相反，我当即矢口否认我的基督徒身份。我好可怜，连个标签之重都无法承受，多么分裂的人格啊！也千万别误以为我当时想到了彼得不认主的故事因此后悔出去痛哭懊悔了！我当时完全是靠着本能在掩盖自己对《圣经》知之甚少的真相。

就这样继续虚伪着，自己不想真做基督徒，却不断逼着丈夫、儿子和老母亲跟着我去教会！现在知道了，其实那是我出于傲慢和无知对他们施行的逼迫！直到第二年暑假参加香港密集型的学习时，我向教授询问如何应对学生或同事对我基督徒身份的发问，教授的智慧忽然让我把自己与彼得联系起来。圣灵一下子开启了我：若我自己都以福音为耻，为什么要竭力地让别人信呢？我深深感谢神浩大的怜悯！他洞察我心，我的羞耻在他面前总不能隐藏，原来我一直是瞎眼的，却自以为是地在为他人领路！圣灵让我看到自己的眼瞎和伪善，神便从灰尘中再次把我提起来，把我背在他的翅膀上，如鹰展翅上腾！ 

二、神的道路高过人的道路

开始尝到主恩滋味，主很快就带我进入与他相交的“蜜月期”。神把我带进好智和艳青夫妇带领的查经小组，又把我带进会堂卫生清扫小组，然后又开始参加教会的晨祷。我之所以参加查经、打扫卫生和晨祷，仅仅是为了满足自己与弟兄姊妹在一起美好团契的需要，但神的意念总是高过人的意念，神的心意乃是借这些经历帮我学习成为愿意与人分享福音的人。

开始明白自己是在传福音的初期，主要目标指向身边亲友。不少亲友因我和丈夫的帮助来到北京打工，他们念着我们的相助之恩，尤其对我格外的尊重。在他们眼里，我有学识、通情理，是一个高不可攀的李家媳妇，我在他们面前自然常表现出权威（后来我明白了，亲友对我赞赏中暴露出的是我的自以为是）。我“巧妙地”利用在他们面前的权威和他们对我的“附从”，采取“胡萝卜加大棒”的策略带他们接触信仰。最初常以亲友相聚加强对彼此工作和生活的了解为由，约他们在主日聚会时间到教会见面，聚会结束后请他们吃饭。亲友们享受免费的午餐几次之后，开始识破我的计谋，公开了他们对福音的不同态度。感谢神的怜悯，有亲友开始愿意接受耶稣为他们的救主，有亲友不再愿意享受免费午餐，向我发出不同的问题并且不再接受邀请到教会。如今思想当初向亲友传福音的方式，不禁为我的自作聪明感到羞愧，但更多的还是对神施恩怜悯的无尽感恩，因为神的道路总是高过人的道路！

神的灵开启我让明白：让人信的乃是神，父神才是那栽培的人。神带领改变策略，开始大批地复制凡能找到的福音光盘、福音传单、福音册子及期刊，购买不少《圣经》，寻找时机赠送给亲友们，同时开始了家中每月一次福音主题的亲友聚会。亲友在家中相聚更加自由放松，聚会的主要内容是一起观看福音光盘。表面上看，是我在帮助他们认识神，岂知那正是神亲自锻造我、赐我丰盛生命的过程！每次陪着亲友重看福音光碟，神的灵都光照使我放下自己在打工亲友面前那个“高层知识分子”的姿态，殷勤地为他们下厨烧菜、端茶倒水、给小孩子喂饭。感谢赞美主，他的道路高过人的道路，亲友相聚使我们的关系愈加亲密，神更是借着那些还不认识神的亲友，把我带入与他更深的合一。

其实，不是我拉着他们的手走向神，乃是神让他们拉着我的手更加走近了神！

主耶稣说：“凡有的，还要加给他，叫他有余；凡没有的，连他所有的都要夺过来。”（马太福音25：29） 祷告中，神的灵继续激励我：神把你栽在哪里，就要在那里发芽结实。我至今不知神如何奇妙地使用亲友陆续信主的经历来拓展我生命的疆界，并由此开始把我背在他的翅膀上，驾风而行。

在不断的祷告中，主让我看到主耶稣站在熙熙攘攘的大街上，满眼看到的是流离困苦的人，如同羊没有牧人一般，于是他就可怜他们。神开我的眼，让我在拥挤的公交和地铁、人头攒动的大街和天天叫卖假证件的校门口，看到了许许多多在死亡线上挣扎的灵魂。此后，我随身书包中常常装着备用的福音单张和福音小册子。神真是奇妙，当他加给我一颗愿意顺服圣灵带领的心时，在公交、地铁、出租车上，在医院里、校园里……每次在我紧张地心里重复演练着我要讲的话时，神总是把他要我讲的话语赐给我，并把愿意听福音或者接受福音单张的人显明给我，让我一次一次经历在主里得胜的喜悦！

神如此以厚恩待我，因他知道我需要他的怜悯来建立我，好使我长到能面对他让我继续学习功课的身量。因为那察看人心的主，深知我里面真正的顺服是何等地有限，里面那个真实的我是何等的无知、软弱、顽梗，因神实在知道我仍是一粒不愿深埋土里也并不饱满的麦粒。 

三、仍未深埋土里的麦粒

 “一粒麦子不落在地里死了，仍旧是一粒；若是死了，就结出许多子粒来。”（约翰福音12：24）用这节经文上半节比照我的生命，实在是再恰当不过了。尽管信主已经有几个年头，比常人蒙了更大更多的恩典，但神知道我需要学习在传福音过程中的谦卑顺服、与人同工。于是，他就带我进入为我量身定做的试验之中。

理智上，我知道耶稣曾两个、两个地差遣他的门徒出去，因为同工去传福音的果效会更好，而且彼此同工的过程就是学习彼此接纳、相互包容、切实相爱的生命造就过程。然而，现实中，仍深藏在里面未被破碎的骄傲，出于自我保护而躲避与人同工必然的摩擦，加上对神心意和对自己内在软弱的无知，大多数时候，我是单人出没“随时随地”传福音。

神的律向来是：你向老我死了多少，就能在基督里活过来多少。耶稣来本是要人得生命而且得的更丰盛。神定意让我在传福音过程中继续破碎自己，于是就开始把我带入与人同工的传福音经历之中。在与弟兄姊妹同工的过程中，大家意见不一时我常常感到沮丧，偶尔还会因为言语不慎导致相互冲撞而冷落同工，甚至会因此冷落需要帮助的福音朋友。但只要顺着圣灵祷告，神就帮助我看清我是多么地软弱无能。当出现同工出乎意料地抢话或者改变事先计划的细节、或者以领受不同为由而不愿配合时，我心中便暗暗地涌出阵阵的酸楚，甚至还会失去起初的爱心。感谢施怜悯的主，即便在我沮丧到故意浇灭圣灵感动的地步时，神还是没有丢弃我，圣灵总会让我看到：原来我是那么地容易骄傲、对他人难以接纳包容，并且常有按捺不住的嫉妒。

“（因为）主所爱的，他必管教！”（希伯来书12:6） 感谢主让我经历沮丧以及对我的管教，因为我知道我是神所爱的。我虽软弱，我的主却刚强；我虽失败，但我的主却永远得胜。      

四、主啊，求你继续怜悯扶持我

回顾主带领我跟随他传递生命和光明的旅途中所走过的道路，我心感恩。我虽脚步多有滑跌，神却从未让我全身扑倒。信实的主应许我（们）说：“我就与常与你们同在，直到世界的末了。”（马太福音28：20下） 神与我们同在，神的同在必然是在跟随主的路途中，不是在体贴肉体的软弱中，不是在自恋自怜的沉迷中，不是在彼此争竞嫉妒的同工不同心中，不是在固守己见的自义中，更不是在硬心的自我辩护自我保护中。

我原本是软弱的，也是盲瞎的，还是瘸腿的，又是患血漏的，但神却把我带进他的恩典，并且一路以怜悯、恩慈、智慧以及管教，引领我、扶持我和坚固我，直到今日。

因此，我还要感谢神。我在基督徒面前假装认识他、在世人面前否认他的时候，神也怜悯我的软弱，没有因我的假冒伪善弃我于不顾；在我自作聪明、巧计利诱人到教会，很大程度上却是为自己赚取荣耀的时候，神仍然以超乎所想的智慧引我到了与他同在的更高之地；即便在我沾沾自喜、单打独斗地享受着神得胜的荣耀时，神仍然怜悯我为福音奔走的热心并为失丧灵魂哀痛的心肠，预备我进入他早已应许的更丰盛的生命；甚至在今日或许直到见主面的那日，在见证主福音的过程中，我仍然、或者永远要因着学习谦卑与弟兄姊妹同工而被神摔打。但是，我恳求我的主：你以往如何帮助了我，如今直到永远，你依然帮助我。

回顾主带领我所走过的路程，我更深体会到，跟随主传扬神福音的道路，就是应征入伍后不断走向战场的征途。因此，我更明白，惟有时刻穿戴好神所赐的全副军装，才有可能预备好打美好的仗。

求神继续帮助我：以真理的带子束腰，好让我靠着真理站立得稳，得以抵挡一切来自外面和里面的谎言，并且跳过仇敌的墙垣；

求主继续保守我：以神的公义为护心镜，遮挡一切偏邪和自义的侵蚀；

求主继续带领我：以福音当作预备走路的鞋，凡主带我所到之处，带去神的和平，止息恨恶、纷争；

求主继续恩待我：拿起信德的藤牌，抵挡一切恶者的攻击，灭尽恶者一切的火箭，高举神的得胜，直到主来，或召我去；

求主继续看顾我：戴上救恩当作头盔，护卫我的头脑清楚，思维明晰，持定我在主里面得永生的确据；

求主继续扶持我：举起圣灵的宝剑，随时随处多方祷告祈求，并为众圣徒祈求；

求主继续怜悯我：当我身、心、灵都软弱甚至到无力祷告的时候，求圣灵用说不出的叹息替我祷告，好护庇我在神为我预备的恩典之路上不致失落！

阿门！