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附:神改变了我和爸爸的关系 文/刘琳

2013年12月21日下午,我们通州的两个小组联合举办了圣诞活动,在牧师呼召的环节,我爸爸举起了手。虽然事后我问他要不要做决志祷告,他说他还要考虑考虑,但我相信神已经做了并且还要做那美好的圣工,我爸爸迟早都是主的人。

回想起以往我爸爸多么抵挡福音,而现在他居然能参加教会的圣诞活动,出现在这个呼召现场,而且平时每周都能参加小组,我真是有恍如隔世的感觉;我和爸爸的关系曾经那么糟糕,现在却能在爱里相互包容接纳,是耶和华我们的神做了奇妙的工作,是我们神大能的手加在我和爸爸身上,施恩改变了我们。

按说,老师和书本上都教育我们要尊重父母,孝顺父母,但是不知道为什么,记忆中,我从来就没有权柄的概念,我从小就缺乏对爸爸的尊重。

很小的时候,我就跟爸爸吵架,每次爸爸生气管教我,我心里不服气,就以尖声哭叫来反抗,一哭就是一两个小时,哭得上气不接下气,一直哭到爸爸自言自语说:“唉,我就不应该打她!”然后过来哄我;每次我爸爸和妈妈吵架,我就觉得是爸爸在欺负妈妈,我就站在妈妈一边,帮妈妈一起跟爸爸吵;大一点懂事了,我就劝妈妈说:“妈妈,我跟着你,你跟我爸爸离婚吧!”

上大学以后,有次我放假回家,忘了是为了什么事情,我跟爸爸吵得惊天动地,邻居们都听见了,爸爸被我气得摔东西,当时我吓了一跳,心想怎么会是这样,但那时候我还没有认识神,根本不觉得自己有什么不对,反倒还觉得被威胁了很是气愤。

其实,我和爸爸怎么可能没有一点亲情呢?我爱我爸爸,我爸爸也爱我,但是我们不能住在一起,一住在一起就非常难受,总会吵架。

2005年,我开始断断续续在守望教会聚会;2006年信主,当时我是单身,在北京工作,我爸爸在老家。自从我信主以后,每次回老家,都要给爸爸传福音,但当时我们的关系还是很差,我说的时候,我爸爸就激烈反对,我现在还记得我爸爸的话:“宇宙飞船都登上月球了,也没发现宇宙里有神啊!”

2008年我的大女儿出生前后,我爸爸来北京与我们同住了几个月,那个时候通州团契已经合并到华杰大厦,我对我爸爸也隐约有了一点负担,我带爸爸去教会参加过主日敬拜,但他说他终身接受的都是无神论教育,早已改不过来了。

2012年我的小女儿出生,从2012年夏天开始一直到2013年夏天,我爸爸来京与我们同住了一年,真没想到,这一年居然是我和爸爸相处得最痛苦的一年,从小到大累积起来的伤害、委屈、愤怒、仇恨——所有这些没有见光的情绪,拥挤在我心里几十年的苦毒,一起爆发了。

我和爸爸每天都在一个屋檐下生活,我们之间的空气总是很紧张,讲出来可能都没有人相信,在那段时间里,我总是一眼看见爸爸生命里的罪性,爸爸这个活生生的人突然在我眼前消失了,取而代之的是一个罪的代言者。

我爸爸发表一段议论,我就感觉到他的毫无定见又自以为是;

我爸爸打一个电话,我就听见他里面的恐惧和固执;

我爸爸回忆一下往事,我就看到他在展示自己的骄傲;

我爸爸对孩子说一句话,我就闻到虚伪的气息;

我都能从我爸爸热饭的方式上看见他的懒惰;

在他擦地的瞬间,触摸到他的自我中心;

从他买回来的东西里瞥见他的私欲和偶像;

我对爸爸厌恶到了极点,(求主饶恕我吧!)我简直不能看我爸爸,我爸爸都不用说话,他只要咳嗽一声,就足以刺激到我脆弱的神经系统,甚至我听到我爸爸的脚步声,都能马上从座位上跳起来,整个人变得烦躁不安。那个时候,与其说是我爸爸把我烦得要命,不如说我被那些罪恶包围起来,快要窒息了。

那个时候,我的舌头已经被神的灵约束,我不能明明地跟爸爸吵架,只能把怨气和愤怒憋在心里,每天还得不停的见面、说话,在一起吃饭——真是痛苦啊!我当然也知道爱和接纳的道理,但是说起来容易,真是做不到啊!现在想起来,当时我对爸爸的不满、厌恶和轻视,爸爸也肯定都感受到了,这对他是多大的一种伤害啊!求主怜悯饶恕我!

那一阵子,我在神面前哭得一把鼻涕一把泪的,祷告也特别迫切,都是求神改变我爸爸的:“主啊,我爸爸怎么这样啊!世界上怎么会有像我爸爸这样固执的人啊!主啊,我马上就要被我爸爸气死了,主啊!主啊!求求您改变我爸爸吧!”

慢慢的,神光照我,我就想起好多往事。

我上小学的时候,我们全家搬到离城稍远的地方住,有一年山西下了场大雪,路边都是厚厚的积雪,路上也特别滑。有一天放学,我爸爸骑车接我回家,城里的路都经过除雪铲冰,但通往家里的那条小路没有人清理,特别难走,自行车骑一会儿就打滑,把我们摔倒了,我们只前进了一会儿,又摔倒了,短短的一条路,我们摔倒了好几次,每一次我爸爸都把我扶起来,拍干净我身上的脏,然后又把我抱起来放在车后座上;

我小时候爱玩跳皮筋,我玩的皮筋都是我爸爸用整块的皮子剪成的;

夏天我爸爸知道我爱吃西瓜,总是一下子给我们买一大袋西瓜,放在沙发底下;

我爸爸特别喜欢带着我去拍照,我现在留下来的几张小时候的照片都是和爸爸的合影;

我上大学的时候,我爸爸背着很重的行李和腌的咸菜,护着我一起挤火车,把我送到学校;

我爸爸身体不好,但为了养我们姐弟两个,他一直坚持在学校教书,好不容易熬到退休;

和我们同住的时间里,我爸爸总是帮我带孩子出去玩,为我节省出大量时间做家务。

我爸爸是家里的老大,他从很小的时候就背着弟弟妹妹们过河去上学,高中毕业就开始上班,帮助爷爷奶奶承担家庭的责任——

祷告中,我流泪向神悔改,我不敢相信我怎么能讨厌我的爸爸!我怎么能对辛苦把我养大的父亲忘恩负义!难道我不是和爸爸一样的罪人吗?我不是也一样的自以为义吗?我里面也是一样充满了各样的恐惧、固执、骄傲、懒惰、自我中心、私欲和偶像啊!我有什么权利指摘我的父亲呢?难道谁对谁错真的那么重要吗?为什么我总是挑剔我的老爸呢?我对自己厌恶到了极点,为什么我是这样的人呢?

说实话,以前听到别人祷告中说我是个罪人,里面没有良善也没有爱;我有时候也祷告说我里面没有爱;保罗也说自己是个罪魁——但我内心深处始终觉得好像我没那么差吧?是不是我有点自省过度了? 保罗是不是太过谦虚了?我里面总不至于连一点善的东西都没有吧?

可是现在,我总算明白了,人里面确实没有爱!圣经里的话是真实的,保罗也没有过谦,人人都犯了罪,亏缺了神的荣耀,人的本性里真是没有爱也没有良善,原来我的本相竟然是这个样子!可怕!没有忍耐,没有饶恕,没有感恩,对自己的爸爸也爱不起来!我知道要尊重爸爸,可是我就是做不到,我知道一切爱的道理,但是如果我行不出来,这些道理对我有什么用呢?单看我的罪性,真是绝望!

想起我曾立志要效仿基督,过舍己爱人的生活,曾无数次蒙神帮助,在痛苦中得拯救,曾无数次被神的爱感动,想要单单为神而活!

现在,我却背叛了我的感动!抛弃了爱我的主!主啊!求你原谅我!

神使我记起一段经文,耶利米书三章一节说:“人若休妻,妻离他而去,作了别人的妻,前夫岂能再收她回来?若收回她来,那地岂不是大大玷污了吗?但你和许多亲爱的行邪淫,还可以归向我,这是耶和华说的。”

哈利路亚!赞美主!耶和华我们的神是满有怜悯的神!祂的慈爱永不断绝!我就像起初的以色列民一样,虽然蒙了你的恩典,但仍然不断得罪你,不断远离你!主啊!但是你的大爱终能将我挽回!谢谢你宝贵的应许!谢谢你亲手创造了我,谢谢你包容我自私的本相,谢谢你完全的接纳我,谢谢你毫无保留的爱我,谢谢你为了救我脱离永远的痛苦,舍弃了独生的爱子,谢谢你道成肉身,来到这罪恶充满的世界,为我钉在十字架上!

就这样,好多次犯罪,好多次来到神面前祷告,好多次感受到神这样爱我,这样接纳我,慢慢的,祂的爱化为一种强烈的动力,带领我面对我的爸爸;带领我在对爸爸态度不好时,马上给父亲道歉。

一次又一次,刚开始特别难,肉体太顽固了,不想死。有好几次心里很不平安,想道歉,但就是开不了口,使劲祷告,求神帮助,感谢神!祂一点一点带我突破。

一年的时间终于过去了,我也说不清楚,神是从何时开始工作的,但我清楚地知道神医治了我里面的伤害,赐下饶恕的爱,那个在我眼前消失的爸爸又回来了,虽然爸爸还是那样说话,还是那样走路,他买的东西也还是和以前一样,但现在它们在我眼前变得那么自然,甚至那么可爱!我终于可以接纳我的爸爸了!

我好像经历了一场大手术,里面的毒瘤被摘除了,浑身轻松!哈利路亚!

接下来,不可思议的事情发生了,我爸爸的生命也奇迹般有了改变!

爸爸从去年开始陆续去小组,今年11月份从老家回来以后,爸爸开始坚持每周和妈妈去小组聚会,以前我的孩子有个感冒发烧,我爸爸坚决不让送医院,为了这个我和爸爸没少闹别扭,但现在小孩一咳嗽,我爸爸就主动说,要不去医院看看?

以前我爸爸就不能被别人说他不对,别人一说他,他就立马反弹回来,为此他和妈妈吵了一辈子架了,但现在他居然能在别人说他不对的时候,承认自己的问题!

以前我爸爸总是说,我知道信神好,但神不接收我;信神如神在,不信也不怪;但现在我爸爸还教妈妈怎么祷告呢!有一次,弟弟来我家,我们一家四口人坐在饭桌前,我爸爸主动说要感谢神!感谢神让我们一家在北京团聚,并且带我们做了谢饭祷告!

圣诞活动结束了,我带着爸妈和两个孩子回家,一路上,车水马龙,人来人往,大家都在忙活些什么呢?他们可曾知道自己是个罪人?可曾认识这位人类的救主?

我想告诉路上的每一个人,这个世界上有一位神!耶和华,我们的神,是真实存在的!自有人类以来祂就在工作,直到今天,直到现在,祂仍然在做那无人可替代的工作,被造的人,真的可以通过读经祷告来向祂支取力量,祷告真的是天与地的连接!经过祷告,恶者退去了,经过祷告伤害得医治了,经过祷告神把祂的爱浇灌在人心里,人就这样被改变了!耶稣基督真是个宝贝!人人都需要耶稣!每一个人,只要得着基督,他就可以过这样奇妙的生活,拥有这样丰盛的生命,这条路有艰难,有眼泪,更有惊喜,有幸福!

荣耀归主名!

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