2013年12月21日下午，我们通州的两个小组联合举办了圣诞活动，在牧师呼召的环节，我爸爸举起了手。虽然事后我问他要不要做决志祷告，他说他还要考虑考虑，但我相信神已经做了并且还要做那美好的圣工，我爸爸迟早都是主的人。
回想起以往我爸爸多么抵挡福音，而现在他居然能参加教会的圣诞活动，出现在这个呼召现场，而且平时每周都能参加小组，我真是有恍如隔世的感觉；我和爸爸的关系曾经那么糟糕，现在却能在爱里相互包容接纳，是耶和华我们的神做了奇妙的工作，是我们神大能的手加在我和爸爸身上，施恩改变了我们。
按说，老师和书本上都教育我们要尊重父母，孝顺父母，但是不知道为什么，记忆中，我从来就没有权柄的概念，我从小就缺乏对爸爸的尊重。
很小的时候，我就跟爸爸吵架，每次爸爸生气管教我，我心里不服气，就以尖声哭叫来反抗，一哭就是一两个小时，哭得上气不接下气，一直哭到爸爸自言自语说：“唉，我就不应该打她！”然后过来哄我；每次我爸爸和妈妈吵架，我就觉得是爸爸在欺负妈妈，我就站在妈妈一边，帮妈妈一起跟爸爸吵；大一点懂事了，我就劝妈妈说：“妈妈，我跟着你，你跟我爸爸离婚吧！”
上大学以后，有次我放假回家，忘了是为了什么事情，我跟爸爸吵得惊天动地，邻居们都听见了，爸爸被我气得摔东西，当时我吓了一跳，心想怎么会是这样，但那时候我还没有认识神，根本不觉得自己有什么不对，反倒还觉得被威胁了很是气愤。
其实，我和爸爸怎么可能没有一点亲情呢？我爱我爸爸，我爸爸也爱我，但是我们不能住在一起，一住在一起就非常难受，总会吵架。
2005年，我开始断断续续在守望教会聚会；2006年信主，当时我是单身，在北京工作，我爸爸在老家。自从我信主以后，每次回老家，都要给爸爸传福音，但当时我们的关系还是很差，我说的时候，我爸爸就激烈反对，我现在还记得我爸爸的话：“宇宙飞船都登上月球了，也没发现宇宙里有神啊！”
2008年我的大女儿出生前后，我爸爸来北京与我们同住了几个月，那个时候通州团契已经合并到华杰大厦，我对我爸爸也隐约有了一点负担，我带爸爸去教会参加过主日敬拜，但他说他终身接受的都是无神论教育，早已改不过来了。
2012年我的小女儿出生，从2012年夏天开始一直到2013年夏天，我爸爸来京与我们同住了一年，真没想到，这一年居然是我和爸爸相处得最痛苦的一年，从小到大累积起来的伤害、委屈、愤怒、仇恨——所有这些没有见光的情绪，拥挤在我心里几十年的苦毒，一起爆发了。
我和爸爸每天都在一个屋檐下生活，我们之间的空气总是很紧张，讲出来可能都没有人相信，在那段时间里，我总是一眼看见爸爸生命里的罪性，爸爸这个活生生的人突然在我眼前消失了，取而代之的是一个罪的代言者。
我爸爸发表一段议论，我就感觉到他的毫无定见又自以为是；
我爸爸打一个电话，我就听见他里面的恐惧和固执；
我爸爸回忆一下往事，我就看到他在展示自己的骄傲；
我爸爸对孩子说一句话，我就闻到虚伪的气息；
我都能从我爸爸热饭的方式上看见他的懒惰；
在他擦地的瞬间，触摸到他的自我中心；
从他买回来的东西里瞥见他的私欲和偶像；
我对爸爸厌恶到了极点，（求主饶恕我吧！）我简直不能看我爸爸，我爸爸都不用说话，他只要咳嗽一声，就足以刺激到我脆弱的神经系统，甚至我听到我爸爸的脚步声，都能马上从座位上跳起来，整个人变得烦躁不安。那个时候，与其说是我爸爸把我烦得要命，不如说我被那些罪恶包围起来，快要窒息了。
那个时候，我的舌头已经被神的灵约束，我不能明明地跟爸爸吵架，只能把怨气和愤怒憋在心里，每天还得不停的见面、说话，在一起吃饭——真是痛苦啊！我当然也知道爱和接纳的道理，但是说起来容易，真是做不到啊！现在想起来，当时我对爸爸的不满、厌恶和轻视，爸爸也肯定都感受到了，这对他是多大的一种伤害啊！求主怜悯饶恕我！
那一阵子，我在神面前哭得一把鼻涕一把泪的，祷告也特别迫切，都是求神改变我爸爸的：“主啊，我爸爸怎么这样啊！世界上怎么会有像我爸爸这样固执的人啊！主啊，我马上就要被我爸爸气死了，主啊！主啊！求求您改变我爸爸吧！”
慢慢的，神光照我，我就想起好多往事。
我上小学的时候，我们全家搬到离城稍远的地方住，有一年山西下了场大雪，路边都是厚厚的积雪，路上也特别滑。有一天放学，我爸爸骑车接我回家，城里的路都经过除雪铲冰，但通往家里的那条小路没有人清理，特别难走，自行车骑一会儿就打滑，把我们摔倒了，我们只前进了一会儿，又摔倒了，短短的一条路，我们摔倒了好几次，每一次我爸爸都把我扶起来，拍干净我身上的脏，然后又把我抱起来放在车后座上；
我小时候爱玩跳皮筋，我玩的皮筋都是我爸爸用整块的皮子剪成的；
夏天我爸爸知道我爱吃西瓜，总是一下子给我们买一大袋西瓜，放在沙发底下；
我爸爸特别喜欢带着我去拍照，我现在留下来的几张小时候的照片都是和爸爸的合影；
我上大学的时候，我爸爸背着很重的行李和腌的咸菜，护着我一起挤火车，把我送到学校；
我爸爸身体不好，但为了养我们姐弟两个，他一直坚持在学校教书，好不容易熬到退休；
和我们同住的时间里，我爸爸总是帮我带孩子出去玩，为我节省出大量时间做家务。
我爸爸是家里的老大，他从很小的时候就背着弟弟妹妹们过河去上学，高中毕业就开始上班，帮助爷爷奶奶承担家庭的责任——
祷告中，我流泪向神悔改，我不敢相信我怎么能讨厌我的爸爸！我怎么能对辛苦把我养大的父亲忘恩负义！难道我不是和爸爸一样的罪人吗？我不是也一样的自以为义吗？我里面也是一样充满了各样的恐惧、固执、骄傲、懒惰、自我中心、私欲和偶像啊！我有什么权利指摘我的父亲呢？难道谁对谁错真的那么重要吗？为什么我总是挑剔我的老爸呢？我对自己厌恶到了极点，为什么我是这样的人呢？
说实话，以前听到别人祷告中说我是个罪人，里面没有良善也没有爱；我有时候也祷告说我里面没有爱；保罗也说自己是个罪魁——但我内心深处始终觉得好像我没那么差吧？是不是我有点自省过度了? 保罗是不是太过谦虚了？我里面总不至于连一点善的东西都没有吧？
可是现在，我总算明白了，人里面确实没有爱！圣经里的话是真实的，保罗也没有过谦，人人都犯了罪，亏缺了神的荣耀，人的本性里真是没有爱也没有良善，原来我的本相竟然是这个样子！可怕！没有忍耐，没有饶恕，没有感恩，对自己的爸爸也爱不起来！我知道要尊重爸爸，可是我就是做不到，我知道一切爱的道理，但是如果我行不出来，这些道理对我有什么用呢？单看我的罪性，真是绝望！
想起我曾立志要效仿基督，过舍己爱人的生活，曾无数次蒙神帮助，在痛苦中得拯救，曾无数次被神的爱感动，想要单单为神而活！
现在，我却背叛了我的感动！抛弃了爱我的主！主啊！求你原谅我！
神使我记起一段经文，耶利米书三章一节说：“人若休妻，妻离他而去，作了别人的妻，前夫岂能再收她回来？若收回她来，那地岂不是大大玷污了吗？但你和许多亲爱的行邪淫，还可以归向我，这是耶和华说的。”
哈利路亚！赞美主！耶和华我们的神是满有怜悯的神！祂的慈爱永不断绝！我就像起初的以色列民一样，虽然蒙了你的恩典，但仍然不断得罪你，不断远离你！主啊！但是你的大爱终能将我挽回！谢谢你宝贵的应许！谢谢你亲手创造了我，谢谢你包容我自私的本相，谢谢你完全的接纳我，谢谢你毫无保留的爱我，谢谢你为了救我脱离永远的痛苦，舍弃了独生的爱子，谢谢你道成肉身，来到这罪恶充满的世界，为我钉在十字架上！
就这样，好多次犯罪，好多次来到神面前祷告，好多次感受到神这样爱我，这样接纳我，慢慢的，祂的爱化为一种强烈的动力，带领我面对我的爸爸；带领我在对爸爸态度不好时，马上给父亲道歉。
一次又一次，刚开始特别难，肉体太顽固了，不想死。有好几次心里很不平安，想道歉，但就是开不了口，使劲祷告，求神帮助，感谢神！祂一点一点带我突破。
一年的时间终于过去了，我也说不清楚，神是从何时开始工作的，但我清楚地知道神医治了我里面的伤害，赐下饶恕的爱，那个在我眼前消失的爸爸又回来了，虽然爸爸还是那样说话，还是那样走路，他买的东西也还是和以前一样，但现在它们在我眼前变得那么自然，甚至那么可爱！我终于可以接纳我的爸爸了！
我好像经历了一场大手术，里面的毒瘤被摘除了，浑身轻松！哈利路亚！
接下来，不可思议的事情发生了，我爸爸的生命也奇迹般有了改变！
爸爸从去年开始陆续去小组，今年11月份从老家回来以后，爸爸开始坚持每周和妈妈去小组聚会，以前我的孩子有个感冒发烧，我爸爸坚决不让送医院，为了这个我和爸爸没少闹别扭，但现在小孩一咳嗽，我爸爸就主动说，要不去医院看看？
以前我爸爸就不能被别人说他不对，别人一说他，他就立马反弹回来，为此他和妈妈吵了一辈子架了，但现在他居然能在别人说他不对的时候，承认自己的问题！
以前我爸爸总是说，我知道信神好，但神不接收我；信神如神在，不信也不怪；但现在我爸爸还教妈妈怎么祷告呢！有一次，弟弟来我家，我们一家四口人坐在饭桌前，我爸爸主动说要感谢神！感谢神让我们一家在北京团聚，并且带我们做了谢饭祷告！
圣诞活动结束了，我带着爸妈和两个孩子回家，一路上，车水马龙，人来人往，大家都在忙活些什么呢？他们可曾知道自己是个罪人？可曾认识这位人类的救主？
我想告诉路上的每一个人，这个世界上有一位神！耶和华，我们的神，是真实存在的！自有人类以来祂就在工作，直到今天，直到现在，祂仍然在做那无人可替代的工作，被造的人，真的可以通过读经祷告来向祂支取力量，祷告真的是天与地的连接！经过祷告，恶者退去了，经过祷告伤害得医治了，经过祷告神把祂的爱浇灌在人心里，人就这样被改变了！耶稣基督真是个宝贝！人人都需要耶稣！每一个人，只要得着基督，他就可以过这样奇妙的生活，拥有这样丰盛的生命，这条路有艰难，有眼泪，更有惊喜，有幸福！
荣耀归主名！