应邀写这篇文章。题目早就想好了，内容在祷告会上也分享过，但迟迟没有动笔。我把一半归因于孕期的懒散，好让自己坦然一点。另一半，是心里隐隐的不安：看着我的弟兄姊妹还在受苦，我却写这样一个跟户外敬拜不搭调的题目。但拖延到最后一刻，我还是想写一下。因为虽然不知道上帝要带我们到哪里，但我明明看见，户外期间一个个宝宝呱呱坠地，仿佛是上帝的恩典，以最明显的方式，从天而降。因此，户外不只是无奈的、苦涩的，以及其上彼此生命的连接；它也是充满慈怜的。在艰难的日子，如同在平顺的日子一样，上帝一直对我们施以温情脉脉的关怀，塑造着、也延续着我们的生命。每一个孩子，都是上帝的托付。我既收到这份天上的契约，就愿记录下来，也算立此为证，勉励自己按着上帝的心意养育这孩子。

我和赵鑫去年8月24日结婚，要一个孩子是非常自然的想法。但随着日子一天天过去，我渐渐知道，有一个孩子对我们来说并不是特别容易的事情。虽然没有做彻底的检查，但自己的身体状况自己清楚。婚前身体就比较弱，每次例假都推迟，常常无法正常工作，需要在家休息。这样的情况并没有随着进入婚姻而好转。也许因为要适应新的生活，很长一段时间都很疲惫，情况也更加糟糕。虽有丈夫的体贴和大度，却难以抑制一次次的不安和失落。每次过了特定的日子，心情就变得复杂起来，不知是怀孕了，还是离怀孕更远了。慢慢的，我开始在心里想那些很多年才有孩子的夫妻的故事，觉得我们也会那样。在这之前，只有默默的忍耐。

今年8月31日我去的户外，在拘留所发现怀孕并不是无缘无故的。在这之前两个月，因为工作上的安排，我都不方便去户外。每周看着户外的名单，既感激又心疼。每过一段时间回头看看，那么多周了，平台上还是有人，又多了些惊讶和确信。惊讶于还有一个个普普通通的弟兄姊妹踏上那方平台；确信若非神在，靠着几个领袖的魅力，断不会这样。因此8月底终于忙完一段工作以后，我知道平台是一定要去的。但是另一方面，这一次例假推迟已经很长时间了。我一直没有做测试，因为已经浪费过几张试纸了。每一次像做实验一样认真的看说明，每一次等到的，都是毫无结果。甚至几个月前，我连续做了几次排卵测试，也都是阴性，我都怀疑是不是哪里做错了，再也不想看到那样的结果。因此我一直拖延，等着更加明显的怀孕的迹象。这时候我想去平台，就更不能测了。测了，万一怀孕，我就不可能不告诉丈夫，也不可能再想去户外的事。不测，还可以以不知道为由自由行动，万一事后知道怀孕也不会跟家人之间产生矛盾。至于拘留所的日子，我想没什么大不了的，就当回到艰苦的年代过了几天。

那一天的程序跟往常一样。去平台，被带走，下午被送去拘留所。到了拘留所先体检。第一项就是孕检。我只知道孕妇在法律上有特殊的对待，但不知道拘留所会负责孕检，原以为要自己提供证据呢。同去的年轻民警问体检的大夫：“有体温计吗？”大夫冷冷的说：“先做这个吧，万一怀孕了，做什么都白瞎。”我听着竟感到有些人道主义的亲切和听到预言似的微微的激动。非常顺利。我去把尿检的杯子扔掉，回来结果就出来了，跟自己做“实验”的经历截然不同。保险起见，民警要求再做一次。依然是阳性。那种感觉像平时考试都通不过，关键时刻居然超常发挥一样。接下来应该是例行公事，民警带我去了医院检查。大夫见是晚上过去，只做尿检，一边戴手套一边说：“晚上做结果可能不准。”但试纸放进去，还没容我看清楚，他就把试纸扔了，开始打印测试结果。谁都没再说话。我知道，上帝做的事，是不会含糊的。

回到拘留所要办的手续一项都不少，又等了很久。但占据我全部感觉的是，我的身份变了，我是一个孕妇了。我耐心的等着，心情格外平静。

从拘留所回来的路上，我并没有第一时间通知小白牧师。虽然确定怀孕了，但我还是不知道，孩子能不能顺利的来到世上。以我自己的意思，是绝不会这么早公布怀孕的消息的。可是想来想去也没办法回避，不说怀孕的事我就无法解释，为什么决定拘留7天却不执行。后来会友部的王华姊妹打电话过来的时候我告诉了她。王华很高兴，一会儿发了好几条祝贺的短信。木已成舟，我只能接受上帝的安排，相信他所赐的孩子，他会负责。

如今，腹中的孩子已经4个月了。不时的，已经有售票员主动张罗着给我让座了。在家里、在公司、在教会，时常因为是孕妇享受到许多的关心和优待，给我许多满足。我也按照医生和书上的指示，调整自己的饮食和运动。一想到“腹中的胎儿”，总有一种奇妙的感觉。不过，周围的人和我所做的似乎很多，但“骨头在怀孕妇人的胎中如何长成”，我怎知道呢？憧憬的很多，但这孩子以后的日子如何，我怎知道呢？最重要的事，都不掌握在我的手里。这样想来，不管是为了自己还是为了孩子，能够顺服于上帝，都是我能做的最好的事了。