和大家一样，我来上大学的时候，对大学抱有很大的期待，想了解很多新鲜的东西，了解不同的文化，也想在学校里面有“一番作为”，当时认为这样就可以把握我的生活，依靠自己来满足一切的需要。所以大学80%的时间都是在准备出国的事情。然而，在我大二的时候，跟我关系很好的爸爸自杀去世，之后在大三、大四学期间，我大姐和她的第一个丈夫离婚，接着就是我二姐和她的第一个丈夫离婚，然后就是我和我的女朋友“莫名其妙”地分手。这些事情让我更加觉得要“出人头地”才可以解决我面临的这些问题，所以我更加相信，只有努力学习和出国才可以克服生活的问题，并满足自己和家人的需要。

我班上有一个跟我玩得比较好的同学是基督徒，那个时候觉得很奇怪，为什么在我们这么一个“文明的时代”，还有人去相信“鬼神”？我抱着了解外来文化的心态去参加基督教团契的活动。刚开始的时候只是觉得他们人很友好、很喜乐，但不知道他们为什么在遇到困难的时候会那么喜乐地去面对；他们很反对离婚，憎恶这个社会的黑暗，同时他们也会为这些事情去祷告。之后我经常参加他们的活动，和他们一起讨论《圣经》、讨论人生的理想。在这个团体中，我身上的骄傲、自卑……都被接纳，在我最困难想自杀的时候，他们也很愿意去帮助我，跟他们在一起我很开心。然而对耶稣、对神，我不是很愿意去了解，觉得离我很远，或者如果神真的存在的话，为什么会让这么多不好的事情发生在我的家庭和我的身上？

之后大学毕业，我和很多其他的同学一样，在社会中只想努力赚钱。我刚好在一家很有名的外企找到可以实习一年的机会，当我和他们一起工作的时候，他们经常通宵工作；他们的生活，基本上是去八卦同事、去买奢侈品、去换不同的“漂亮的女朋友”、去KTV喝酒、找小姐……我很失落，原来社会上的“精英”都是在追求这些东西。我所追求的“一番作为”的生活模式，无论是在我的同事身上，还是在我的身上，都没有给我们带来人生的意义或满足。之后，我大姐和她的第二个丈夫闹离婚，精神出现了问题，我只能无奈地选择把她送到精神病医院。当我过年回家去医院看我大姐的时候，我觉得像我这样受过国内外教育的学生，同时又学过经济学、哲学的大学生，在很多方面有“一番作为”，但是在一个有生命的人面前，竟然连一点点忙都帮不上。那个时候我哭了。我发现虽然人可能会在学习和工作上有“一番作为”，但是人生当中还有很多需要是学习和工作不能给予的，特别是生活的目标和意义、心灵的满足和健康。就在那个时候，我发现人不只是学习和工作机器，既然如此，这方面的需要我们可以从哪里得到帮助呢？

我之前并不认为基督徒所信的神是真实的，但是那时我开始明白，既然人不只是工作机器，也有灵魂，那我应该去寻求创造我和我姐姐的灵魂的真神，求祂帮助我们灵魂的需要。所以我就祷告说：“神啊，我愿意打开我的心门，我愿意你做我的主，我也愿意把我的一切都交在你的手中。”（我当时想到《圣经》里的一句话：“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你开门”）。过后我越来越发现，神是真实的。我原来背向祂，有的是罪，就与祂隔绝，经历不到祂。但是祂的儿子耶稣基督在十字架上赎掉我的罪，让我可以重新跟神建立关系，开始经历到祂。之后我经常祷告、读经、参加教会的活动，这些事情帮助我更深地认识神，更多地得到祂的帮助。当我经常祷告、读经的时候，我能感觉到我是一个被神所爱的人，一个不值得去爱但同时又被爱的人；我从来都没有认识到我身上原来有这么多的罪，我以前对弟兄姊妹的伤害，对他们的论断和恶毒的言语，以及我自己身上的骄傲和自卑（别人称赞我的时候我很得意，别人说我做得不够好的时候我很害怕）。

但是靠着祷告、靠着神，我发现原来很多困难的事情很容易就改变了。我没有办法想象，我尝试很多次去戒烟都没有成功的时候，我靠着祷告，我就可以不用再去抽烟。我也没有办法想象，我靠着祷告，我大姐不去吃药，她的精神状态就能慢慢地好起来。我也没有办法想象，当我在生活中遇到很多困难，有很多挫折，我去祷告、去读经的时候，神会亲自地来安慰我、鼓励我。祂就像一个父亲一样，是我随时的帮助，接纳我的骄傲和自卑，接纳我心情的跌宕起伏；因为祂是最了解我的人，祂会把最好的给我。当我悖逆的时候，祂也会管教我。我深深地体会到，除了学习和工作这“一番作为”以外，我的灵魂经历到我的造物主和救主的生命是何等丰富、何等有意义。过去我很长一段时间都在抱怨神，为什么会让这些不好的事情发生在我的家庭和我的身上，但是我发现祂很奇妙地使用这些事情让我成为别人的祝福。当我遇到其他人在他们的家庭也发生这样事情的时候，我才知道，我是多么能去理解他人处在那个时候的感受，我也知道那个时候怎么去安慰别人。我很感谢神，祂不仅仅拯救了我，祂也使用我来祝福别人！