文/一位95后

我一向抗拒委身做宣教士的想法。

我尊敬那些宣教士，认同宣教的重要性，也想要去做短期宣教，但每当身边的宣教士朋友提议让我加入他们的行列，我的内心深处便会产生一种深深的恐惧和拒绝，然后连连摇头，甚至有时会半开玩笑地警告他们不要向神祷告，求祂差我去宣教。我从来都不知道我为什么会如此抗拒让我委身宣教的想法，或许是因为艰难，或许是因为其中的动荡，或许是因为我不愿意看到基督徒群体当中的罪恶。

可神是一位有意思的神，祂往往会挑战我们，让我们做那些不想做的事，以此来告诉我们，在我们的生命中，究竟是谁在做王掌权。

在这个夏天，我不断地为自己的未来祷告，也不断地规划着自己的未来。我渴望神可以直接给我一个异象，好叫我坚定不移的往前走。当然，这个异象不要是宣教就好。但到夏天的末尾，也就是大会即将开始的阶段，当我向神求异象的时候，总有一个声音回答我：“你难道不知道你要做什么吗？”每当听到这样的声音，我都会告诉我那是我的自言自语，并不是来自神的声音，况且，我并不知道我要做什么。我也因此对于委身宣教的想法越来越排斥，甚至把握住一切机会告诉别人：“我永远都不会委身去做一个宣教士。”

可神要成就的事，必然成就。

大会开始后第三天，有一个工作坊，其中讲得是我一直很感兴趣的一个国家（下面简称A国），我便去了。这个工作坊以祷告为主，分别有四个祷告的时段，穿插在四个部分的结尾。到了第二个部分的末尾，当大家同声祷告的时候，我却发现自己开不了口，仿佛有一块巨石压在我的心上，让我喘不过气来，我甚至忘记了如何祷告，只能哀叹：“主啊，主啊。”下一个祷告的环节，我的心中依旧沉重，我记得我开口说道：“主啊，在过去的几十年里，我亏欠了你，也亏欠了你的国度。”

那一刻，泪落了下来。

那是我第一次真实感受到我对神荣耀国度的亏欠。过去的几十年里，我只能看到我自己，看不到身边的人，更看不到一个人灵魂的宝贵。仿佛我这一生得蒙救赎，被神改变，做一个义人便是十字架唯一的意义，可在那一刻，我终于看到了，在十字架上的耶稣基督眼眸中倒映的不仅仅是我的身影，也有祂所创造的、所爱的每一个人，以及渴望万国万族万民都可以通过祂的沉重十架与神和好的心肠。

神赐给了我一颗国度的心，我却依旧硬着心不愿去宣教，四处扬言“我永远都不会委身去做一个宣教士”。

大会的第四天晚上是“祷告之夜”。我在“祷告之夜”开始之前便对神说：“倘若你真的要我去A国，你就在为佛教信徒祷告的时候，让我用我能明白的方式告诉我（因为A国为是一个以佛教为主要信仰的国家）。”虽然我嘴上是这样说，但我心里想的却是：神肯定不会回应这个祷告，因此我也不用再去想宣教的事了。我在“祷告之夜”开始前几天便看到了PPT，所以清楚地明白佛教那一部分做的并不理想，恐怕一般人都不会有感动。既然不会有感动，那么就说明我不用去宣教。

可人的眼光是何等短小。

“祷告之夜”开始，关于佛教方面的PPT确实如我所想，并没有让我感动的地方。但在最后，为佛教祷告的事项中有这样一项：“佛教徒这一生都在通过行为追求功德，祈求他们能够明白神恩典的奥秘。”看到这句话后，我忽然想起了之前的我。那时的我重看自己的行为，觉得我所犯的罪都是对耶稣十架的羞辱。因此，我为自己的罪深深地自责，觉得自己不配得神的十架，从而恨恶自己的软弱，甚至恨恶自己。我明白这样的想法是错误的，但无论什么人，哪怕是教会中的弟兄姊妹，都无法让我从这样的痛苦的状态中走出来。直到有一天，我读《诗篇》时看到这样一句话：“祂的怒气不过是转眼之间，祂的恩典乃是一生之久。”这句简简单单的话深深打动了我，使我蓦然明了自己曾多么小瞧主的十架和祂的恩典。这句话也使我不再看重自己的行为，因为将自己的行为看得比恩典还重，便是对十架最深的误解。

而我也同样明白了倘若不是神亲自的怜悯和安慰，没有人能理解并坦然接受神的恩典。但在那些不知道独一真神的国度，他们的心灵又有谁能来安慰呢？没有听见神又怎能相信呢？没有相信又怎能得着真正的安慰呢？

当我这样想的时候，我的心陷入了痛苦中，又有泪积在眼角。

那一刻，我清楚地明白了神的旨意。

我忽然笑了起来，看着上方想：“主啊，你不是在逗我吧？你不会真的想让我去A国宣教吧？”

在之后的环节中，我一直与神较力，千方百计地为自己找理由，不断告诉自己：之前的感动不算是神对于我的祷告的回应。

直到最后一个环节——为中国教会祷告。其中有这样一项祷告事项：为中国教会宣教的复兴祷告。

忽然，一种强烈的感动催逼着我，我祷告说：“主啊，倘若你真的要复兴中国教会的宣教，那就差我去吧。”

那一刻，我终于顺服在神的权柄之下，泪水止不住从我脸上滑落。 或是出于对自我的不舍，或是出于加入神的工作中的感动。

在降服的同时，我不再对委身宣教有任何的恐惧，属天的平安临到我的身上，我确信了自己要去A国跨文化宣教的使命，不再怀疑，并且坦然接受。

文/两两

我没有短宣过，也没有特意了解过“宣教”，我心中以为的宣教就是去死，我觉得宣教士一定会死的，我特别害怕死，所以从来没有想过我要去宣教，在去清迈之前，我在想我会不会死在那个地方，会不会有恐怖袭击……于是在出发的当天上午，我写了一份遗书，心里想，如果死那就死吧。我觉得大会过后我就没那么害怕死亡了，因为我们的生命在神的手中，我们是神手中的工作，而且如果耶稣当年怕死的话，我们没有一个人会得救，如果当年那些宣教士怕死的话，我们中国人又怎么能有机会听到福音呢？这次大会中有很多国外的宣教士，当他们看到有这么多年轻的中国人来参加宣教大会，他们几乎要哭出来，他们一直在为中国祷告，他们中有人会在中国待了十几年又被送回国，我从没想过会有这么一群如此爱中国的人。

这次大会中最让我感动的一首诗歌是一粒麦子：“一粒麦子 它若不落在地里死了 不论过了多少时候 它仍旧是它自己。它若愿意 让自己被掩埋被用尽。就必结出许多子粒 经历生命的奇迹。主 我愿意 主 我愿意。让自己像种子落在地里。失丧生命必反得生命。主 我愿意 主 我愿意。放下自以为应得的权利。在我身上成就祢旨意 呼召如此崇高 种子何等渺小定睛标竿直跑 必见神的荣耀”。

我是哭着唱完这首歌的，想到自己一直在这个世界上打拼，为了有好的工作，为了有好的收入，总之一切都是为了自己，努力经营着自己有限的世上的生命，却忘记了那永恒的生命，就像大会中一个人说的老鹰和小鸡的比喻一样，一只老鹰与一群小鸡在一起，他就以为自己也是一只鸡，我就想到了我们整天与世人在一起，就忘记了我们本来的身份，所以我们就活得与世人一样，世人追求的我们也追求，耶稣为我们付出了他的生命，而我们却不愿意放下我们的前途跟梦想，玛利亚为耶稣献上了她宝贵的珍贵的哪哒香膏，而我们却不愿意为耶稣献上我们的年轻的生命，大会中我更多的是羞愧，我脑袋里有一幅画面就是:家里的老父亲思念他失丧的孩子，让我们来找回失丧的兄弟，而我们到世界上以后，就忘了我们来世界上的目的了，于是我们拼命和世人争世界上的东西，我们被世界所诱惑，却忘记了我们的使命……印象最深的是那个荒岛上传福音的弟兄(他的妻子得了癌症),他说我作为一个男人，我也不想看到我的孩子生病了以后要坐很久的船才能看医生，我也不想看到我的妻子孩子因为晕船吐成那样，我也想让他们过上好日子，但后来他说，我们是神家里的传人，受苦是一定的，但一想到我们所受的苦是为了永恒的国，那这个世界上还有什么是更有意义的呢？所以当我们回到世界上，回到职场当中，我们要做的是跟这个世界抢人，要给他们传福音，因为宣教是命令！不管你在学校还是在职场，都是神差遣你去的，如果你在自己的邻舍中不能做光做盐的话，那你到别的国家宣教的时候又怎么能变超人呢。也要放胆，因为天上地下所有的权柄神都赐给我们了！

文/一位90后

一、组织安排

1.大会的管理上很到位，因为人多、地形复杂本来会出现很多混乱，但至少据我所知还没有人因此抱怨或者发生什么混乱的情况。有一次找不到几份名单，对于工作人员来说，这是比较严重的失误，他们聚在一起，宋嫂说我们先来祷告，后来很感恩，名单没有丢失。从祷告开始的服侍有神的保守。

2.因为本次会议的主要面向对象是“青”，所以有几个特别对口味的环节我觉得很不错：活泼的赞美，与“青”生活环境相近的话剧，跨代访谈。这几个环节似乎是在连接新一代和上一代的多元的信仰表达。

3.特别感恩本次大会有祷告室，我觉得这个房间非常赞，大会的信息量非常大，会场之外又是商场，我们极其需要安静的时间来沉淀，祷告室是最好的满足这个需求的地方。这个或许是我们以后办活动也可以借鉴的。

二、宣教相关的认知

1.大使命说“你们要去使万民做我的门徒…”，对象是“你们”，不是“他”，而是我们每个基督徒，所以我们每个人都在其中有份，不过，这不代表每个基督徒都要走出去成为xjs，若要成为一个xjs，首先要有神明确的呼召，然后要有装备、找差会、寻求合适的事工方式等。这里想说，宣教我们都有份，不过走出去的只有passion还不够。

2.一位戈登神学院弟兄分享中提到，“一带一路”对中国的普世宣教可能有积极或消极的影响未可知，我们不应该把教会的宣教与国家的国际影响力捆绑在一起时，这是极其危险的，要冷静的看待，不是依靠势力，不是依靠才能，单单依靠我们的主方能成事。当我们的普世宣教开始依赖于政治、国家影响力等，那我们的宣教是可悲的。这一点我想对我们中国的宣教事工是个很好的提醒。

3.从某种意义上，穆斯林可分为自由派、传统派、基要派和世俗化四类。自由派的穆斯林神学上自由，生活方式现代化，他们会吸收很多现代文化社会的东西到自己的信仰中，以现代世界的视角来重新解读穆斯林信仰，他们适应到主流文化中，也为其他穆斯林感到羞愧，比如说他们会根据当今社会的工作时间制改变穆斯林传统信仰中一天五次的祷告时间或次数。传统派的穆斯林总是向后看，他们沉醉于他们之前几百年的成就无法自拔。基要派的穆斯林和自由派穆斯林相对，所有有暴力倾向的穆斯林都是基要派的，但不是所有基要派穆斯林都有暴力行为，他们认为现代化使一些穆斯林改变，比如女性不穿传统服饰、吃猪肉、看电影、喝酒等，所以他们认为自己要唤醒这些不警醒的穆斯林，一些现代化的东西带给穆斯林试探，他们要帮助除去，比如他们认为911是对美国文化带给穆斯林试探的反击，他们认为如果美国把这些试探挪开的话，穆斯林会重新变得纯洁。世俗化穆斯林是对像土耳其这样政教分离的穆斯林国家而言的一个笼统的概念。统计发现，最容易建立关系的是自由派的穆斯林，最难建立关系的不言而喻，是基要派穆斯林；另一个令人惊讶的数据告诉我们，在这四类穆斯林中，最容易接受耶稣基督的是基要派穆斯林，因为他们是真的寻求神的。这个数据给我们很大的鼓励，更需要我们带着坚忍的爱去服侍那些看似不可爱的穆斯林，神会使那些寻求的寻见。

三、个人生命

大会前我就有很大的期待：期望听到神对我说话。会议期间经历了三个阶段的心理历程。

1.在神完全的爱中得着完全的自由，之前理性上知道耶稣的爱和牺牲，但是有天晚上跟一位肢体分享后对方问我：你认为耶稣爱你吗？我真实的回答不是yes！因为我内心并未真实的经历耶稣的爱，第二天我就跟神祷告说你让我经历到你的爱，当时福音书中有罪的妇人得赦免的故事浮现在我脑海中，“耶城里有一个女人，她是个罪人…”，“她许多的罪都赦免了，因为她的爱多；但那赦免少的，她的爱就少……”我跟神认罪，之前被埋藏起来的从未向谁袒露的东西（这些东西甚至是自己都不愿去面对的），我开始向神敞开——神真的很奇妙，我逐渐觉得自己自由了，似乎是移走了一块以前连我自己都不知道压在我里面的石头一般，但我感受到从未有过的轻盈、放松，还有真实。我不知道这些怎么发生的，不过确实如此发生了。

2.选择将自己以及自己所有的完全摆上。在经历第一阶段中，神莫大的恩典之后，我跟神祷告说：神，你爱我如此，让我怎么回应你？福音书中青年财主的故事又浮现出来，耶稣说：“……去变卖你所有的，分给穷人…你还要来跟从我。”我想啊想，变卖一切所有的，真的太难了…会议中有位姐妹挑战说“如果你的梦想是你的财富，那你愿意把它放在耶稣里吗？（或者她说的是你愿意为耶稣的缘故将它摆上吗？）我们的一位牧者分享中说，他当时蒙召的时候，他放下了找一份体面的工作的打算，又放下继续读书在学业上到达一个完整的境界的梦想（忘记原话了，可能意思不是很到位），其实这两个就是我的梦想。从小读书毕业不就是为了这些吗？我上面说，我选择摆上，就是交给神了，若神使用我的专业来服侍祂，那我自是欣喜；即或不然，我也愿意舍下。总之，就是在这一点上我是自由了。

3.最起码在心里（因为现在并非亲身面对，我不能说我真的面对死亡我还是坦然的，但是我心理上放下了）放下了对死亡和苦难的恐惧。为什么说放下？是因为之前听过一位肢体分享他的同工昨天还和他们一起开会，第二天他们就被告知那位同工被杀害了，他和他的家人也曾面对过生死一线的情景；另一位肢体在讲述有个地方的zf如何非人的折磨信耶稣的一位姊妹。我真没有意识到，原来不否认耶稣以及为祂作见证要付上这么大的代价，我后退了。我直接的感受是我怕苦怕死。这种恐惧一直捆绑着我。赞美时，有首熟悉的赞美诗中词是“一粒麦子它若不落在地里死了，它仍旧是它自己；它若愿意让自己被掩埋被用尽，就必结出许多子粒，经历生命的奇迹。”当时，就跟神祷告说：“主啊，让我成为一粒可以死的麦子。”因为我想结出许多子粒。

感谢主，预备使用这次大会。这次大会也是一粒种子，在各人里面按时候长成许多棵宣教的大树！

文/Jasmine

首先特别感谢神给我这个恩典让我来跟大家分享一下我不多几年浅薄的走出去的经验。

我自己是小时候在教会ZRX长大的，那时候年纪小就认定确实是有一位神的，也从没怀疑过神的存在，所以说信仰从娃娃抓起很重要。高考时候奇妙感冒，头晕脑胀地就去了后来在北京的一所大学，入学一个月后内心感到极度需要主的带领，后来进了守望教会，一进去就有了回归的感受，决定委身在那里，大一时候教会受到冲击，自己就有幸也被学校领导请喝了几次茶，第一次是心跳加速，茶杯乱颤，出来后跟我室友们说如果他们让我放弃去我的教会，我就退学了，但决不能低头，我想那时神开始让我窥见一下四年后我在禾场碰到的那些主的门徒每日的生活的一角，后来被请去喝茶的次数多了，就习惯了 ，并且慢慢学会了依靠主的灵跟他们分享福音，在他们威胁不让我毕业的时候，我的坚持让他们以为我癫狂了的时候我清楚看到有一道河横在我们中间，我知道我是安全的，出来的时候都半夜了，我的眼泪伴着我回到了寝室。

在经历这点不痛不痒的逼迫的同时，神还做了另外一件事来预备我去到外族人当中。大二的时候一则日本青少年自杀的新闻就像是一声雷鸣把那个非常民族主义的我震醒了，莫名其妙地不停掉眼泪，在祷告中就以为上帝要呼召我去解救他们，可是我当时学金融，头脑里想这不行，我要学习心理学和日语，这才最好的方式。于是也没跟谁商量就开始了自己打算考研的道路，买了书，在考验教室占了座，除了必修课以外每天都努力要实现自己为主而有的梦想，然而梦想毕竟只是梦，神却早已有自己的计划。大三下学期我的带领一直挑战我去短宣，是不是感觉很熟悉？我以自己要好好预备心理学的考研和以为神呼召我只是去日本为由不停的拒绝她，但是她似乎是把中国文化学习地太好了，以为像请喝茶一样得请三次，在第三次的时候我为了不让她继续找我，也为了向她证明神是呼召我去日本的，就答应了去申请，以为一定不会通过材料审核。不过我也偷偷在心里对神说如果祂让我去，那我会认真对待的。过了审核又参加了面试，一周后带领忽然给我打电话说我通过了，哎呀妈呀，你知道我压力是多大吗那一刻？然而神实在是怜悯我，有好几个月我们队友都是一周一次见面学习预备出去。另外我自己对神许的原愿也要还，所以找到了很多关于穆斯林的书和资料，在预备的整个过程中神不断通过我了解的知识让我想去更多认识活生生的人，最终就是装备差不多的时候带着满腔热血出发了，不过不是我们预定的地方，因为那里那年发生了民族战争，最后我们去了孟加拉，一个当时贫穷但是有很鸟拉屎的地方。我始终记得七年前那个改变了我人生方向的夏天，那些光着脚丫子的妇女抱着孩子和乌鸦在地上抢食物的激烈，那些孩童在交通混杂的马路中间卖花的危险，那些求知若渴的大学生，那些他们叩拜的摆放着五个像的小亭子，然而记忆最深的还是一个光着上身坐在马路上看夕阳和晚霞的中年妇，神一定是故意的，那天让我们下错车，并让我看到那改变我一生的画面。她的笑容刺痛了我的双眼，一个只能以乞讨为生的人因着那虚假的信仰和夕阳可以那么满足，主啊若是她以后发现那不过是虚无和被骗，那该是多么悲伤的事情？所以那天晚上比之前更加悲伤而哭泣，每日责问神为什么不差派人来拯救他们出这无边的黑暗呢？一遍又一遍之后神问我：你为什么不愿意来呢？哇，那一刻我是多么想找个洞钻了让神看不见我呀。这句话陪伴着我的整个大四，在我去证券公司实习的时候，那些欺骗和黑暗中我一次次想起那个妇女，我就想我到底要成为谁？神又给我一个机会去了后来成为我的机构的生命投资会，在那里我还是挣扎，以为可以参与行政就好了，不一定非要现在就去，你看我是多么软弱不断给自己找借口。我太担心父母会不会让我去一个他们不知道的地方，也特别不想筹款，没有信心能做好，也担心万一以后神又呼召我去工作我没经验而不被录取怎么办？读书要趁早，我还想念书怎么办？那时候就像是孙猴子还没在炼丹炉里练过，但是圣灵的大手紧紧抓住我不放，我还是报名了，这也不意味着就没有艰难了，当队友们都出发了，我因筹款还不到一半而留下来，最难的还不是这个，而是当我找一些弟兄姐妹分享并邀请他们参与其中的时候他们的反应，有些人觉得我疯了，放着大好的青春让她被浪费，又或者觉得我是个骗子，就连很熟的基督徒老板当时也没理解我，说可以提供我更好的工作和发展机会，劝我留下来。回住处的时候强忍住泪水，到了之后嚎啕大哭，问神为什么，神就让我看到我自己一直是依靠自己来做神的工作，我的心态也有问题，如果我定义自己为耶稣的跟随者那我就不再依靠自己了，所以神就熬炼我，当我放下一切忧虑和自我的挣扎时，神实在恩待我，在一个星期不到拿到了剩下的那一半资金，我到现在都不知发生了什么。

2011年9月13号的中秋节我落在了中亚那块满了可爱与不可爱穆斯林的干燥土地上。四年半的时间里也常常有失落，但更多的是感恩，哪怕这几年只看到一个人通过我信主，那其中经历的失败感也让我从新认识我的身份。在禾场的挑战比想象的要多要难，孤独就像野草一样烧不尽，这让想起来有一阵子国人头上都长棵草是不是也出于孤独？另外冲突时候的队友真像敌人啊，当然也包括别人眼中的我，还有文化适应问题，如果你觉得在国内等十分钟就受不了了，那你满怀信心等了三个小时又被放鸽子之后估计要进精神病院了，耐心和蛇一样的灵活度太重要了，还有语言，如果你不能先笑自己犯的各种千奇百怪的错误，并在别人笑着纠正或背地纠正你的时候把自尊心放在脚下，那恐怕你的眼泪都可以用来炼盐了。

宣教就犹如一个超级熔炉，出来之后你就是无所不能无所不会的铁人，但前提是如保罗说的，靠着那话给我力量的，我凡事都能做。有一天我走在一条马路上看着人来人往，听着那些曾经极其陌生的言语，看着那其中大多数与我差不多的面庞，我就禁不住热泪盈眶地赞美主！我今日成了何等样的人都是因着主无限的怜悯，从遥远的中国的某一个小小地方到北京，再到所站之地，知道这是因为我们的主给我的恩典让我有能力在各样的环境中跟随祂。感谢主，祂的恩典何其深厚。

今天的主题是身份，我想说我以前总是想“主啊，你就让我在你殿门前看门，我就心满意足了”，然而神不是只让我做奴仆，祂还呼召我成为儿女，成为基督的跟随者，就像我们在穆斯林当中自我介绍常说的那样。讲一个小片段来结束我的分享，第二年在那个城市的时候只有四个中国姐妹，每周一起晚祷的时候我们都会为中国差派工人出来代求，每当我们听到中国有多少多少的信徒我们就流泪，因为放眼望去在国外服侍的太少了，我们唱《走出去》的时候就觉得是个讽刺，第二年快结束的时候我们总问领导“下一年有没有人接替我们”，答案总是“没有”，因为我必须回国训练的缘故，别的人也有各自主的带领，那里几年来我们打下的根基就断掉了，这是很痛心的事。如果我们清楚知道福音传到地极，主才再来，那每一个渴望主再来的灵魂是不是应当热切去传福音呢？不然我们就是自欺了。挣扎不可怕，可怕的是不顺服，听命胜于献祭，更胜于羔羊的脂油，愿我们都做那听命的跟随者和传人，随常常是爬下祭坛的活祭，但也一次又一次再爬上去，那些挣扎之后的顺服会带给主极大的荣耀，因为那就是真实的生命见证，按圣经说是有以利亚性情的人，愿我们都来成为真门徒在这福音的浪潮来临的时候，预备好了去冲浪。谢谢大家。

文/ Leilani

来到惠顿学院已经第四周了，但每一天我都从未停止对学校氛围何等属灵、同学老师何等爱主的惊叹，以及对神引导我来这里奇异恩典的欢呼。与其说欢呼不如说是庆幸：真不知如果没有来这所新教福音派的学校，我大学时信仰状况会落到何等边缘化的境地，未来人生可能将何等空虚。我不敢想象自己做出别的决定。然而回望申请大学之路，却是一段拼命挣脱神怀抱的经历，一切都是神丰盛的慈爱吸引我回来。为什么选择惠顿，这个外人费解的决定背后是一个很曲折却奇妙到我止不住分享的故事，我努力在以下讲出来。

1.初心

“我决定就去这个了，因为它是把信仰和学术结合得最好的学校”，记得在高一下学期的一个下午我上网搜索完惠顿如是说。长久以来埋在心灵深处的选择出国读大学的理由是想获得从信仰角度看学术的教育，因为我从小到大都在主流公立学校，课程中频频出现的与基督教相左并颇为强势的观点使我苦恼甚至摇摆，尤其我有着刨根问底的性格。我渴慕以圣经真理为根基来探讨学术问题的课程。当得知美国基督教大学提供这样的教育时，我就凭着这单纯的初衷，铁了心要申请去读。

2.忘记

然而高一时不顾一切的心志在高二申请季打响后彻底被抛到九霄云外。其实理智上我是知道应把生命的宝座让给耶稣的，只不过自己一介凡夫俗子，同辈压力、环境、好胜心总是不住地让我和祂抢椅子。当身边小伙伴们都在拼命考试、做社会活动、申请顶尖名校时，我不甘心落后，于是再也按捺不住自尊和虚荣的诱惑，风风火火加入战斗。很快我就被周围环境麻痹，在随波逐流中找到一种安全感，甚至一种忘记的理由。至于基督教大学？再说吧。

3.逃避

真正填报大学时，我基督教与非基督教学校都申请了，却暗自将基督教学校视为保底校，奋力去抓那些众人都追捧的学校。就好像和神说，属你的很好，但我不满足，我要更好的。于是在提早录取阶段，我绑定性地（录取一定去）申报了常青藤之一的康奈尔大学。从各方面条件和经验看来我应该会被录取，尤其我上过这个大学的课程并得到教授的推荐信。那段时间我心里很忐忑，祷告也极其纠结：主啊愿你的旨意的成就，但我真的很想被录取！出结果的清晨，主的旨意果真成就，我被干脆地拒绝。

雪上加霜，几个小时后同学被录取的消息接二连三传来，我无法抑制恼怒和委屈哭了大半天。最初是不解，然后自我怀疑，因为是整个申请季出结果的第一所学校，好像自己第一次呈现（并且是和自己水平相当的学校）就被否定。我开始恐惧上帝要用这些录取结果来绑架我到基督教学校，便像雅各在雅博渡口与上帝使者较力一般，暗下决心申请更多的学校，定要拿到录取来证明自己。我又申请了16所非基督教大学，勤奋地写了几十篇申请文书、做面试、尽一切人的能力来试图逃避我幻想的神的“捆绑”。那时12月1月，正值申请季最水深火热之时，我混在这个世界的忙碌中逃避神的面，以至妈妈后来回忆说她觉得我已把大学录取当成偶像。

4.反复

但神从不按人的测度行事。

大年三十早上，我收到一所前三十大学的录取，当时场面与范进中举差不多，读了好几遍名字以确认是我。那段时间心情轻松很多，所谓“有底”。

然而几天后的晚上忽然一个想法临到我：你现在交托，是因为有底，还是信靠？好像以色列人一再向耶和华求王，神就赐给他们扫罗王，但上帝是多么无奈——我的儿女，你有我还不够吗？这个声音抓住了我，并一直回荡。

那段时间里陆陆续续出来许多结果。还有很多我向往的学校结果未出，有我中意的学校录取，也有基督教学校的录取。当时我奇怪地开始失去对梦校痴狂般的憧憬，觉得抛开排名、声誉，或许真实的学校是大同小异，很虚空。我开始认真思考去基督教学校。
不过或许因为我属灵生命尚年幼，在世界的价值观面前还是无法完全放下。好似保罗说的，“我是喜欢神的律，但我觉得肢体中另有个律和我心中的律交战，把我掳去，叫我服从那肢体中犯罪的律。”我想要排名好的学校。我默默又和神谈条件，如果基督教学校里最好的惠顿录取我并有奖学金，我就考虑去。

可又出乎意外，惠顿根本没有录取我，把我放在等待名单上；其他可能被录取的大学也一一拒绝了我。为什么？我再一次问神，带着愤慨。于是我选择了所有录取中最理想的一个交完定金，没有留在惠顿的等待名单上。

5.“被俘”

我本以为自己已经成功逃避了基督教学校这个问题，但终究要面对。

5月份收到惠顿招生办主动发来的邮件，说有一笔新的奖学金，是否愿意被考虑。我如实回答说不知道是否合适被考虑，因为奖学金不多也不愿去（心中私定标准），这样浪费学校的名额。然而招生办慷慨地提出先给offer再让我决定。我知道惠顿历来以吝啬著称，身边录取的朋友只得到很小额的奖金，虽是答应下却不以为然。

可是我又错了。点开奖学金信时，那个远超预期的数字让我震惊，我感到自己的狭隘和相比之下神的无法测度。祂借着金钱，再次显示祂的大能和无比丰盛的恩典。惠顿抛出的橄榄枝好像神诚恳叩门的声音，邀请我跟随祂去。

真的要做去基督教学校这个周围人都看作不可理喻的选择吗？我有些勇气不足。回首申请之路，神并没有绑架我，祂给了我自由的选择权利，自由的意志，祂也有完全的能力使我获得想要的选项，但祂真的给我时，也就是要我经历更多的思考、挣扎、反复叩问信仰的意义和对祂更深认识的开端。我不断反问自己，信仰对我到底有多重要？我想让祂占据我人生的多少？是人生的附属品，还是人生的终极意义？从小基督徒的生活和基督信仰像周围的空气，存在着但我并没有反复琢磨过。现在我终究要直面，在人生很重要阶段开始时，为自己的航程定一个方向。那段犹豫纠结的时间里我不断求问神、默想，思考我生命的意义，就愈发觉得神在借着惠顿的录取呼召我。又一次感动是在端午节营会的一个独处时间，我在窗口望着远山，忽然听到问句：你爱我吗？曾经不是已经说跟随我吗？

上帝的磁场真的太强大，以至难以逃避；祂的爱太强烈却又不束缚，以至吸引你回应。细想仅存的心结是自尊，是觉得我配得，但再一深思，从小到大这所有得着的又何尝不是神白白的恩赐，又有什么理由不完全献上？终于，百般纠结反复后，我还是被神的爱俘获。我交完惠顿的定金，随之而来的是无比的平安，和一种难以言说的回家的感觉。

现在我享受着顺服祂旨意而得的超乎想象的喜乐，在学校的敬拜中，在与同学的交往中，在每一个以祷告开始的课堂、活动中更加认识祂，与祂亲密。我不禁赞叹神的旨意是如此美好，听随祂的声音永远不会错误。人心谋划自己的道路，唯耶和华引领他的脚步，并且一切的好处都不在神以外。选择大学的心路历程让我更认识神的属性并深深体会祂的爱：这样深厚，信实但给人自由的爱。当有朋友再问我如何做到对上帝虔诚，我想说只是因为我经历了祂的爱并被其俘获。我甘愿一生被这样的爱俘获，永远不逃脱。

你们要向耶和华唱新歌，全地都要向耶和华歌唱。要向耶和华歌唱，称颂他的名，天天传扬他的救恩。在列邦中述说他的荣耀，在万民中述说他的奇事。因耶和华为大，当受极大的赞美。他在万神之上，当受敬畏。（诗篇96:1-4）

◎奉主耶稣基督的名开始今天的主日敬拜！

齐声诵读：《诗篇》98

你们要向耶和华唱新歌。因为他行过奇妙的事。他的右手和圣臂，施行救恩。
耶和华发明了他的救恩，在列邦人眼前显出公义。
记念他向以色列家所发的慈爱，所凭的信实。地的四极，都看见我们神的救恩。
全地都要向耶和华欢乐。要发起大声欢呼歌颂。
要用琴歌颂耶和华，用琴和诗歌的声音歌颂他。
用号和角声，在大君王耶和华面前欢呼。
愿海和其中所充满的澎湃。世界和住在其间的，也要发声。
愿大水拍手。愿诸山在耶和华面前一同欢呼。
因为他来，要审判遍地。他要按公义审判世界，按公正审判万民。

唱诗：圣哉三一歌（5）

1.圣哉！圣哉！圣哉！全能大主宰！清晨欢乐歌咏高声颂主圣恩。
圣哉！圣哉！圣哉！全能宏恩不改，荣耀与赞美，归三一真神。

2.圣哉！圣哉！圣哉！圣徒常跪拜，各以华丽金冠敬献宝座之前。
基路伯众天使，谦躬敬拜上帝，昔在而今在，永在至永远。

3.圣哉！圣哉！圣哉！主显云彩里，罪人不敢瞻望真主威严荣光。
惟耶和华至圣，谁敢与主相比，力、仁、圣全备，大哉天地王。

4.圣哉！圣哉！圣哉！全能大主宰！天地沧海万有同颂扬主圣名。
圣哉！圣哉！圣哉！全能宏恩永存，三位一体神-父、子与圣灵。

齐声诵读：《希伯来书》9:11-22

但现在基督已经来到，作了将来美事的大祭司，经过那更大更全备的帐幕，不是人手所造也不是属乎这世界的。
并且不用山羊和牛犊的血，乃用自己的血，只一次进入圣所，成了永远赎罪的事。
若山羊和公牛的血，并母牛犊的灰洒在不洁的人身上，尚且叫人成圣，身体洁净。
何况基督借着永远的灵，将自己无瑕无疵献给神，他的血岂不更能洗净你们的心。（原文作良心）除去你们的死行，使你们事奉那永生神吗？
为此他作了新约的中保。既然受死赎了人在前约之时所犯的罪过，便叫蒙召之人得着所应许永远的产业。
凡有遗命，必须等到留遗命的人死了。
因为人死了，遗命才有效力，若留遗命的尚在，那遗命还有用处吗？
所以前约也不是不用血立的。
因为摩西当日照着律法，将各样诫命传给众百姓，就拿朱红色绒和牛膝草，把牛犊山羊的血和水，洒在书上，又洒在众百姓身上，说，
这血就是神与你们立约的凭据。
他又照样把血洒在帐幕，和各样器皿上。
按着律法，凡物差不多都是用血洁净的，若不流血，罪就不得赦免了。

唱诗：有一活泉充满宝血（35）

1. 有一活泉充满宝血，从主肋旁流下，罪人只要在此一洗，必能洁净无瑕。 必能洁净无瑕，必能洁净无瑕。罪人只要在此一洗，必能洁净无瑕。

2. 临死一贼得见此泉，心喜求主记念，我罪虽然比他更深，主能洗我完全。 主能洗我完全，主能洗我完全。我罪虽然比他更深，主能洗我完全。

3. 被杀羔羊血何奇妙，蕴藏除罪能力，洗净教会圣洁荣美，何等奇妙能力。 何等奇妙能力，何等奇妙能力。洗净教会圣洁荣美，何等奇妙能力。

4. 自我因信看见此泉，能力涌我心间，我心赞美主爱完全，一生必要传扬。 一生必要传扬，一生必要传扬。我心赞美主爱完全，一生必要传扬。

5 等我离世见主面时，我要赞美不歇，我今虽然拙口笨舌，仍要歌唱主恩。 仍要歌唱主恩，仍要歌唱主恩。我今虽然拙口笨舌，仍要歌唱主恩。

齐声诵读：《以弗所书》6:10-20

我还有末了的话，你们要靠着主，倚赖他的大能大力，作刚强的人。
要穿戴神所赐的全副军装，就能抵挡魔鬼的诡计。
因我们并不是与属血气的争战，乃是与那些执政的，掌权的，管辖这幽暗世界的，以及天空属灵气的恶魔争战。（两争战原文都作摔跤）
所以要拿起神所赐的全副军装，好在磨难的日子，抵挡仇敌，并且成就了一切，还能站立得住。
所以要站稳了，用真理当作带子束腰，用公义当作护心镜遮胸。
又用平安的福音，当作预备走路的鞋穿在脚上，
此外又拿着信德当作藤牌，可以灭尽那恶者一切的火箭。
并戴上救恩的头盔，拿着圣灵的宝剑，就是神的道。
靠着圣灵，随时多方祷告祈求，并要在此儆醒不倦，为众圣徒祈求，
也为我祈求，使我得着口才，能以放胆，开口讲明福音的奥秘，
我为这福音的奥秘，作了带锁链的使者，并使我照着当尽的本分，放胆讲论。

唱诗：我奉耶稣全能的名（89）

1. 我奉耶稣全能的名，跪在施恩宝座前。
打败许多黑暗军兵，灭熄许多的火箭。

2. 当我求告全能耶稣，撒旦全军都败阵。
耶稣，耶稣，全能耶稣！你的大名是得胜。

3. 不久主颁有福命令，召我进入祂天国。
那时全能耶稣的名，使我得登祂宝座。

（副）全能名！全能名！我奉此名就得胜。
全能名！全能名！撒旦、罪、死都无能！

讲道经文: 出埃及记8章

8:1 耶和华吩咐摩西说：「你进去见法老，对他说：『耶和华这样说：容我的百姓去，好事奉我。
8:2 你若不肯容他们去，我必使青蛙糟蹋你的四境。
8:3 河里要滋生青蛙；这青蛙要上来进你的宫殿和你的卧房，上你的床榻，进你臣仆的房屋，上你百姓的身上，进你的炉灶和你的抟面盆，
8:4 又要上你和你百姓并你众臣仆的身上。』」
8:5 耶和华晓谕摩西说：「你对亚伦说：『把你的杖伸在江、河、池以上，使青蛙到埃及地上来。』」
8:6 亚伦便伸杖在埃及的诸水以上，青蛙就上来，遮满了埃及地。
8:7 行法术的也用他们的邪术照样而行，叫青蛙上了埃及地。
8:8 法老召了摩西、亚伦来，说：「请你们求耶和华使这青蛙离开我和我的民，我就容百姓去祭祀耶和华。」
8:9 摩西对法老说：「任凭你吧，我要何时为你和你的臣仆并你的百姓祈求，除灭青蛙离开你和你的宫殿只留在河里呢？」
8:10 他说：「明天。」摩西说：「可以照你的话吧，好叫你知道没有像耶和华―我们　神的。
8:11 青蛙要离开你和你的宫殿，并你的臣仆与你的百姓，只留在河里。」
8:12 于是摩西、亚伦离开法老出去。摩西为扰害法老的青蛙呼求耶和华。
8:13 耶和华就照摩西的话行。凡在房里、院中、田间的青蛙都死了。
8:14 众人把青蛙聚拢成堆，遍地就都腥臭。
8:15 但法老见灾祸松缓，就硬着心，不肯听他们，正如耶和华所说的。

8:16 耶和华吩咐摩西说：「你对亚伦说：『伸出你的杖击打地上的尘土，使尘土在埃及遍地变作虱子（或译：虼蚤；下同）。』」
8:17 他们就这样行。亚伦伸杖击打地上的尘土，就在人身上和牲畜身上有了虱子；埃及遍地的尘土都变成虱子了。
8:18 行法术的也用邪术要生出虱子来，却是不能。于是在人身上和牲畜身上都有了虱子。
8:19 行法术的就对法老说：「这是　神的手段。」法老心里刚硬，不肯听摩西、亚伦，正如耶和华所说的。

8:20 耶和华对摩西说：「你清早起来，法老来到水边，你站在他面前，对他说：『耶和华这样说：容我的百姓去，好事奉我。
8:21 你若不容我的百姓去，我要叫成群的苍蝇到你和你臣仆并你百姓的身上，进你的房屋，并且埃及人的房屋和他们所住的地都要满了成群的苍蝇。
8:22 当那日，我必分别我百姓所住的歌珊地，使那里没有成群的苍蝇，好叫你知道我是天下的耶和华。
8:23 我要将我的百姓和你的百姓分别出来。明天必有这神迹。』」
8:24 耶和华就这样行。苍蝇成了大群，进入法老的宫殿，和他臣仆的房屋；埃及遍地就因这成群的苍蝇败坏了。
8:25 法老召了摩西、亚伦来，说：「你们去，在这地祭祀你们的　神吧！」
8:26 摩西说：「这样行本不相宜，因为我们要把埃及人所厌恶的祭祀耶和华―我们的　神；若把埃及人所厌恶的在他们眼前献为祭，他们岂不拿石头打死我们吗？
8:27 我们要往旷野去，走三天的路程，照着耶和华―我们　神所要吩咐我们的祭祀他。」
8:28 法老说：「我容你们去，在旷野祭祀耶和华―你们的　神；只是不要走得很远。求你们为我祈祷。」
8:29 摩西说：「我要出去求耶和华，使成群的苍蝇明天离开法老和法老的臣仆并法老的百姓；法老却不可再行诡诈，不容百姓去祭祀耶和华。」
8:30 于是摩西离开法老去求耶和华。
8:31 耶和华就照摩西的话行，叫成群的苍蝇离开法老和他的臣仆并他的百姓，一个也没有留下。
8:32 这一次法老又硬着心，不容百姓去。

【题目：“容我的百姓去，好事奉我！”】（点击查看）

回应诗歌：永活全能的神（393）

他已胜过黑暗权势，他已超乎天下万有，
他是永活全能的神，他的名要称为至高，
他的国度满有荣耀，他是永活全能的神。
哈利路亚，他已复活，哈利路亚，他已得胜，
他是天上地下万王之王，他是永活全能的神，
他是天上地下万王之王，他是永活全能的神。

共颂：主祷文

我们在天上的父，
愿人都尊你的名为圣。
愿你的国降临。
愿你的旨意行在地上，如同行在天上。
我们日用的饮食，今日赐给我们。
免我们的债，如同我们免了人的债。
不叫我们遇见试探，救我们脱离凶恶。
因为国度、权柄、荣耀，全是你的，直到永远。阿们！（马太福音6:9-13）

『敬拜结束』

祝福歌：《上帝的儿女何等有福》

1. 在压力中仍能平静，在忙碌中仍能安息；
在逆境中仍能欢笑，在逼迫中仍能屹立；
上帝的儿女何等有福。

2. 在绝望中仍有盼望，在冷漠中仍有关怀；
在困境中仍有出路，在死亡中仍有生命；
上帝的儿女何等有福。

（副歌）有福，有福，上帝的儿女何等有福；
有福，有福，上帝的儿女何等有福。