文/曾卓崑（百合花小组）

我出生于1976年，是“生在新中国，长在红旗下”的一代。我看过和我岁数接近的前央视主持人张跃（《半边天》主持）的见证，她说自己信主前是共产主义者、进化论者，是相信人定胜天的乐观主义者。我们一样！ 我曾是一个无神论者，认为自己是个好人，至少比一般人好，觉悟高，更符合共产主义的要求。

无神到有神的转变

2006年,我从清华新闻传播学院研究生毕业。本以为从此可以过上事业爱情双丰收的好日子，哪知事实正好相反。先是我很“戏剧性”的找不到合适的工作，与此同时，我的恋爱婚姻遭到父母和大家庭里众多人的反对，激烈到了与家人为敌的程度。这对于当时处于骄傲顶点的我来说，感觉简直是受到了命运的嘲弄。于是，我这个所谓的无神论者先去拜了佛，拜完事情并没有解决。2006年的圣诞节，我大学的同学、好友在守望受洗，我来观礼，这是我第一次走进教会。那时我很功利地对神说，如果你帮我解决工作和婚姻的难题，我就信你。

我父母之所以对我的婚姻持反对态度，是有原因的。一是我和老公的家庭背景不同：我从小在城市生活，父母在研究所工作，是知识分子；老公出身于河南农村家庭。而且当时我考上了清华的研究生，而我老公没有考上北理工的研究生。除了这世俗条件的“女强男弱”，我父母反对的另一个重要原因是我姨嫁了出身于农村家庭的姨父，他俩打了一辈子架，彼此伤害，苦毒很深。我父母以及其他人看在眼里、痛在心里，他们不愿意看着自己的女儿再往“火坑”里跳。

既然父母家人如此反对，我为什么那么坚持？在中国的计划经济时代，我父亲从湖北考到哈工大，毕业后留在哈尔滨工作，那时他们单位特别流行生了孩子之后，把老大送回到父亲的老家，所以我妹妹出生不久，才1岁大的我就被送到武汉我爷爷奶奶家，父母对我来说就是墙上的照片，直到8岁小学二年级才重新被接回哈尔滨父母的身边。我习惯了一切事情自己做主，而且一路顺风顺水，似乎从未和家庭出现过什么大的矛盾，于是在婚姻这件事情上，我们之间的矛盾集中爆发到不可收拾的地步。那时我在清华读研，户口在学校，怎么沟通父母都不同意，我就干脆自己作主结了婚。

找不到合适的工作，家里人又始终反对我的婚姻，当时我真有一种“被诅咒”的感受。

走进教会后，在我不认识主甚至不相信上帝存在的时候，我模模糊糊的求告却得到了慈爱上帝的眷顾，先是与家人的关系出现了意想不到的转机。我结婚八个月之后的一天，我姨父（被我们这个大家庭批评的对象）突然跳出来，坚持邀请已经结了婚但始终不被我父母、家人接受的我和老公，去参加他孙女的百日宴。那时我刚去教会没几周，还记得那天早上醒来，脑中还在回荡“以色列的圣者，为我牺牲自己……”的赞美诗（其实那时不知道啥意思），突然接到姨父电话，我当时忙不迭的拒绝，特别害怕我老公一去，惹我父母不高兴，如果冲突起来，场面很难看。但是我姨父特别坚持，于是我们也就横下一条心去了。我老公给我父母敬酒时，他们的脸色虽然很不好看，但还是接受了……这件事成为了破冰的开始。

上帝神奇的使用我姨父来打破局面，也在我们所有人心里动工，到后来我父母接受了我老公，我的婚姻问题解决了。

同样特别奇妙的，神使用我妹妹的一个同学来解决我的工作问题，是她给我介绍的工作，有意思的是，我后来在那家公司工作了4年，而为我介绍工作的这个人只在这家公司呆了3个月——她在公司短暂的存在好像就是为了帮助我解决工作的问题一样。
神就是这样来怜悯我，帮助我解决了工作和婚姻的两大难题。他使用的方法完全在我的预想之外，属于“打死我也想不到会这样解决问题”的那种）。于是，我开始相信有神。

认罪、悔改、信主

2008年我怀孕了，公婆到北京来，自那时到现在我们都住在一起。有孩子之后，城乡生活方式不一致所造成的矛盾集中体现出来，我开始体会到父母他们所担心的问题。

比如孩子的脚是否要保暖。我的亲身经历是“凉从脚起”，脚一受凉，我就拉肚子；而我公婆的观念是“冻哪里也不会冻到脚”。冲突的时候是我给孩子盖脚，他们把被子拿开。1月的大冷天出门，他们用斗篷包着孩子，竟让脚直接露在外面。我当时看着女儿真是心如刀割，只能冲回到自己的屋子流泪哭泣。许多诸如此类的生活细节……

记得冲突最厉害的时候，我的头脑里会出现幻觉——幻想自己冲进公婆的房间，大声请他们回老家，而且我会产生“要是公婆不存在就好了”这样的想法。

那时我偶尔去教会，也记得我买的第一本属灵书籍是《十诫人生》。有一天我猛然间觉察到，按照圣经标准，我因为觉得相处太麻烦所以希望公婆消失的想法，其实就是杀人（相当于内心已动了杀人的念头）；加上累积的对于自己父母的内疚心理，我第一次低头承认：我并不是一个好人，我是一个罪人。那是我悔改的开始。

家庭矛盾加上工作压力，又使我到了人的尽头。我跟那位受洗的好友说，请她为我介绍一位牧者，我需要和他谈谈，我的好友就介绍了袁灵传道。还记得在牡丹园的麦当劳，我开始了流泪的“控诉”，当时恨不能用光了一大包餐巾纸，桌子上堆了像小山一样的鼻涕纸。很多年之后，我还问过袁灵传道，他是如何一步步说服我的？他说没有觉得是他说服了我，是神预备我走到了那一步。我本来是要找“组织”控诉自己的家庭成员如何不好，想得点安慰和解决之道，可谈到最后，怎么就变成我自己需要悔改，需要改变了呢？

这之后，我还给袁灵打过好几次电话，接受从神而来的婚姻、家庭的辅导。终于在圣灵的带领下，我慢慢开始认识和解决自己的问题。记得有一次我请教一个问题，我的一个同事认为“做基督徒很容易，只要承认自己错了就可以了”，我当时觉得这话不大对劲儿，对基督徒的评价实在有失公平，但又不知该如何作答。袁灵说，你问问自己，一个人认错容易吗？如果没有圣灵的带领，我们有谁会认罪呢？这句话印在了我心里。我回想起自己的经历，是啊，如果不是圣灵带领，我怎么会认罪呢？我可能还理直气壮，在“欲除之（公婆）而后快”的路上越走越远。

我也读了福音的小册子，知道解决我的罪需要接受耶稣基督作为救主，我需要被救赎，他才是道路、真理、生命。

悔改之后生活的改变

我老公的性格比较犹豫，患得患失，我那时不懂得尊重他、帮助他，觉得他犹犹豫豫很麻烦，我还逼他写过保证书，意思是就这么定了，不要再改来改去了——现在看来很好笑。可见“顺服”对于当时常常“要做主”的我来说，基本上等于天方夜谭。就算内心悔改、打算改变时，做起来也经常失败，或者矫枉过正，真切体会何为“操练”二字，感觉真是难啊！

我和公婆之间的关系变化，也不像剧本一样一下就翻转，其间的过程高峰低谷都有过。就像很多人一样，信主一开始，我虽然自己悔改，但是还是先求神改变对方。我认真的祷告，求神为我们预备分开的路。祷告了一年多，一点儿动静也没有，而且看起来好像没有让我们分开的趋势。于是，有一天我试着对神说，这么多年了环境都没有改变，难道神你是希望我改变吗？好吧，如果这就是你的意思，那我愿意改变。

在这个期间，先是我病了，生活和工作造成的压力使我腰椎间盘突出，还有斑秃——头上秃了硬币大小的一块儿。然后我婆婆也病了，她的胃胀到站立久了就难受。我开始意识到，其实这个家里难受的不只是我，她一样也承受着压力，也很辛苦。我陪她去西苑医院看中医，路上我们聊天，慢慢聊生活环境的差异，摸索中间道路，接受和包容彼此的不同。

我们住在一起到现在有将近10年了。农村的老传统，加上综合考虑我们的经济能力，我老公始终不同意我全职在家带孩子，所以我们至今还是决定跟他父母生活在一起。就像前面说的，我们的关系有高峰也有低谷，不过我们之间可以沟通了，有不满意就说出来一起解决；也设立了界限，并尊重彼此的习惯。即便如此，依然有难以完全接纳，需要我不断借着祷告、靠着主的恩典胜过的时候，感恩的是我们双方越来越走向互相理解、彼此尊重、努力配合的良性互动。

2016年底，我生了二女儿。我家的月嫂说，“你们家人的关系还可以嘛！我见过太多婆婆和媳妇，根本都不说话”。我心里非常清楚，如果不是神在我还没有刚硬到底的时候出手扭转，我的婚姻和家庭不会是现在的样子。真的是感谢主！

归正：神的拣选与主权

生活慢慢归于平稳后，再说一下神学上我的一个重大扭转。

老大4岁时，开始上主内的英语培训机构，在那里我认识了咏莲姐和红波姐。袁灵传道的孩子也在那里学习，加上其它父母我们组成了临时的小组，大家一起学习。

那时我脑中的观念是，是的，主很伟大，他救赎了我；同时我有自由意志，我也得同意，主才能工作。我那时认为主拣选所有人，但并非每个人都同意，比如我老公就没有同意，所以信主这件事上，我有一半的功劳。

第一次和咏莲姐见面，我们就争论起来。咏莲斩钉截铁地告诉我，一个人信主，是主绝对的主权和拣选，人谈不上半点功劳……因信称义，而不是靠着行为。我不服气，觉得自己被当头给了一棒子，很不甘心，感到自己那点儿“功劳”被抹杀了。袁灵当时“调停”说： “在思想史上，你们这两种理解都存在过，但我同意咏莲的看法。”

这事我别扭了很长时间，疑惑，不解，不服。后来听王怡牧师讲预定论，又听唐崇荣牧师讲《神的预定和人的自由》，再经过读经、积累……直到有一天，我终于承认：是的，主，拣选在你，你有绝对的主权，我是蒙恩的罪人，你拣选我不是因为我比别人强，而是单单出于你的怜悯。

我一直感谢神借着弟兄姊妹及时归正了我。

小组：主里的成长

我祷告神为我预备牧养小组，神先预备了单位附近、晨光书店的妈妈小组，今年秋季又带领我加入了百合花小组。非常感谢神所为我预备的，从组里的姊妹们身上，我可以看到属于主的品质——她们对孩子的关爱与接纳，她们的孩子在生活中所活出的信仰、对人的饶恕，她们在神里的感恩与自足，她们战战兢兢去做成得救的功夫……让我在其中可以边学习边成长，实在是非常感恩。

在小组感恩节分享的时候，我向她们每一位表达了我所看到神在她们身上的工作，以及我从她们生命中所学习到的。

“人若自洁，脱离卑贱的事，就必作贵重的器皿，成为圣洁，合乎主用，预备行各样的善事（提后2:21）。”

盼望：爱主更深 稳行高处

我现在的生活并非没有烦恼和痛苦，也有低谷，也有感受不到神是否同在的时候，有时我也在想，当我遭遇更大的苦难时，我是否还能感受到神的同在？我是否有信心像哈巴谷那样宣告“虽然无花果树不发旺，葡萄树不结果，橄榄树也不效力，……然而我要因耶和华欢欣，因救我的神喜乐。主耶和华是我的力量；他使我的脚快如母鹿的蹄，又使我稳行在高处。” （哈3:19）

一位牧者的话令我警醒，亦成为我的鞭策，他说：“归根结底的问题，是当苦难来临的时候，苦难与上帝谁更真实的问题。而使上帝更真实的出路在于深度的灵修，这不是每天读几节经文，祷告几分钟，一周聚会两次那么简单的”。因此，我盼望与主的关系更进一步、更深一层，可以时时感受到主耶和华“是我的力量，我的诗歌，也成了我的拯救”（诗118:14）。

我身上恩典和改变的故事还未完待续……感谢这一位全能真神，他拣选我，也熬炼我，他让我在世上有盼望，也叫我“末后有指望”（耶29:11）！

（本文是作者2017年12月20日在香柏团契与百合花小组圣诞联欢会上的见证分享）