文/CUI姊妹

我是2013年受洗的。2011年4月开始第一次接触福音 ，这个过程中我经历了上帝的恩典和医治：因为曾经我对自己内在形象评价很差，觉得不配得一些东西，所以习惯性地讨好别人并且莫名其妙地焦虑，很在意别人的眼光，很长时间不知道自己怎么了。现在看来，这和我与父母的关系有着互为因果的关系。

五岁之前我是和爷爷奶奶住在一起，上小学之后才和父母在一起。小的时候，我一直学习还不错，所以父母非常喜欢在别人面前炫耀她的女儿。久而久之，我就非常怀疑他们是爱我，还是爱我所带给他们的面子。我曾经与我母亲是无话不说的，我们家有个特点是：不好的情绪是不表达的，一定要积极向上。所以我觉得负面情绪是不好的，我也不能告诉我妈妈。在我初中的时候发生了对我影响非常大的事情：我父母当时吵架非常凶，父亲喝酒严重。有一次我鼓起勇气给我父亲写信，写了很长的信，我跟他说：“爸爸，我晚上一个人在家，妈妈上班去了，家里是黑的，我睡着时候，我听到外面有人疯狂敲门，我打开门看是你，我心里很难过。你可不可以改变一下。”但是爸爸看完之后，找到我妈妈，狠狠吵了一架。吵完之后，我的心整个死掉了。从那之后，我再也没有跟父亲敞开过。那个时候我非常警觉，他们冲突的时候，我会立刻冲到母亲面前，保护我的母亲。然后我不断与父亲发生正面冲突。初中结束之后，我父母的问题有些缓解。我就要求我自己原谅父亲，我妈妈也说“你爸爸挺好的，你就原谅他吧”。但是我只能跟他维持表面的和平。我是我父母独生女，高三的一天，我突然意识到父母只有我一个女儿，所以他们不可能不爱我。

大学之后，我陷入困惑，我是一个是个问号女生、问题女生。我追求奖学金、学生会、与老师的关系，却发现做得越多，得到得越多，却愈发地不快乐。内心有个黑洞，好像永远也填不满。我发现做什么也没有兴趣，所有事情都不是自发的，只是能够把我妆点得更好，使我更有面子，使别人觉得我很好。所以，我是内外很分裂的：习惯讨好别人，却又讨厌这样的自己。总之我觉得自己很不好，让别人知道真实的我是什么样的话，他们是不会喜欢我的。所以当时我与父母关系表面和谐，但是没法亲密，只是习惯性地表现我很好一面。

2013年6月份，受洗后我邀请母亲来到北京。我受洗的时候，我母亲痛苦流涕。我一开始以为她是非常感动，后来聊天才知道她非常痛苦、非常委屈。她哭着跟我说她辛辛苦苦养育的女儿被上帝抢走了。于是我们的关系从表面的和谐，开始出现了原先隐而未现的问题以及新的问题。由于我接受圣经里的婚姻观（丈夫要爱妻子，妻子要顺服丈夫），这让母亲非常失望，她认为女孩子在婚恋中一定高高在上，不能委屈自己。她觉得女儿信主之后变得太吓人了，低到尘埃里了。所以她对我的信仰非常地排斥。而且那个时候我是非常积极地给母亲传福音，因为我知道她生命里有很多的伤痛，唯有耶稣基督的救赎才能给她带来出路，但是我过于着急，又过多去讲，结果反而适得其反。所以我和她关系很不好。当我和我先生决定结婚的时候，在婚姻的问题上，我的父母跟我有分歧，再一次激化了矛盾。当他们不支持我的决定时，我觉得他们不爱我，不关心我内心的情感需要。那个时候我的真实心理体验是：我要爱我的父母，因为我是基督徒；另一方面，我又觉得我深深地受伤，我从小到大一直为了父母而活，难道我不能为自己活一次吗？我筹备婚礼的一过程中，神给我的信息非常清晰，所以我很坚定，后来父母也接受了我结婚的决定。在这个过程中，我开始跟母亲有一些沟通，因为她很担心我的未来，所以她很积极地谋划，为我的未来准备金钱，那个时候我才意识到我是多么地心硬，母亲是多么地爱我。

因为我一直表现得很好，包括我的工作也很好，因为我要维护我父母的面子。所以有一次我侧面地跟我母亲聊天，问她对全职妈妈的看法，我妈妈居然说可以接受我做全职妈妈，她的说法让我很释放，我意识到原来她没有想象地在乎我的工作是否能给她面子。我决定不依靠自己的努力传福音，一切依靠神，我们的关系得到了缓解。但是由于我持续地不喜欢我自己，持续地觉得自己很不好，每次论断自己的时候，我就会觉得有点埋怨我的母亲，因为在我的家庭教育过程中主要是母亲在教育我，这是我一直存在的一个隐藏的问题，即：因着我内心仍旧不喜欢自己的很多方面，内心仍隐隐觉得母亲有一定的责任。

在2016年8月份，我婚礼以后的3个月，我开始进入时好时坏的抑郁状态，我不知道自己到底怎么了。后来在我上了一个课程之后，觉得我对自己的负面印象跟我父亲在我初中时候对我的伤害有很大的关系。我跟神祷告求神让我饶恕我的父亲，我要重新开始被神医治。但有一问题是：在我结婚之后，我的父亲时不时地、也不是特别刻意地说她的女儿应该嫁个更好的。每次我回去，他都会说那么一次两次类似这种的话。他每次说这种话的时候，我就非常受伤。我觉得：我都结婚了，不祝福我也就罢了，你说这个是什么意思？我觉得整个人被否定：这是我所选择的，你却不认可。我又会想到当年的受伤，所以又非常地伤心。2017年春节的时候，又因为这件事起了口角，当时我在擀面皮，我没有控制好自己，把擀面杖摔到了地上。这个非常不好的事情让我后悔和无助，我向上帝认罪。我没有能力原谅我父亲，而且他时不时地继续伤害我，所以我非常痛苦。我心里非常希望我父母知道在过去我受伤了，希望父母帮助我，把我之前的痛苦释放出来，好让我了结以前的事情，这样我们就不是表面和解的关系，而是有爱的关系。但我的父母不知道，我的父亲觉得他是世界上最好的父亲，他理解不了我受到的伤害，他没有道歉的习惯和能力。所以我的负面情绪、很差的自我形象，以及我对父母的怨恨，就像一个死结在我心里，没有办法解开。

就在我很痛苦，不知怎么办的时候（这个过程持续了一年多），2017年10月，我参加了一个“Family Life 家庭生活”活动，听到一对牧师师母的分享。他们也是在女儿上初中的时候吵架很凶，给女儿造成很大伤害。他们在台上讲的时候，我的心里就突然有一个感动，因为他们在分享当初他们的无助和挣扎，因为他们当时实在是背负着石头一样的痛苦。他们再爱女儿，也没有办法顾及女儿。那个时候，我心有一点软，我感受到我的父母很不容易。结束的时候我去跟这对牧师师母道谢。我就感谢他们，只是想很客套地感谢他们，结果没想到牧师立刻把师母叫过来，对我说：“孩子，我们夫妇俩现在要做一件事情，我们要代替你的父母跟你道歉”。我当时听到这句话，整个人都懵掉了。我没有想到上帝会这样操作。因为我整个人卡住了很长时间了，我是多么希望有个方式能够让我脱离这个痛苦，但是我真的没有这个能力可以解决。没想到上帝会利用这样一个方式，而且牧师在代替我父亲道歉的时候，他所说的每一句话我都是嚎啕大哭地回应着。我就像是一个受了委屈的孩子， 终于被父亲看到了、理解到了，特别的释放。然后师母代替我母亲向我道歉的时候她说了一些细节，居然都是压在我心里的伤害，是我对妈妈埋怨和我对自己不满的源头，而那个源头在那个一瞬间一下子切断了。当他们问我是否愿意原谅爸爸妈妈，我回答我愿意原谅。在那个时候我经历了完全的医治。

更大的惊喜是，当我原谅父母之后的第3天，我父母并不知道我原谅他们这个事情，我收到我母亲所在小组组长发来微信，说我妈妈受洗了。此事毫无征兆。2017年8月份的时候，她还跟我说相信神存在，但是感觉不到跟自己有什么关系。之前参加当地教会的时候，她也非常坚定地告诉所有人“我是不会受洗的”。可能也跟以前我们的矛盾有关。她受洗也没有通知过我，毫无预兆。莫非是神在等我从心里原谅妈妈？神太奇妙了！我都做好心理准备要等妈妈很久才能信主了，真的是完全出乎意料的惊喜！所以这完全是出乎意料的恩典，我在那一刻意识到我原谅父母是属灵的释放：自己被释放、父母也被释放！

在这之后不意味着我和父母的关系就一下顺畅了，因为我父亲还是像以前一样在持续说伤害我的话。有一次，我父亲又开始碎碎念“我闺女嫁低了啊，你看人家谁谁谁”，然后我就反复跟我爸爸说“我很幸福，志趣相同是最重要的，不要跟别人攀比”。爸爸还在持续地说，我感觉我血气马上涌上来了，我就开始闭目祷告“牧师已经代替我的父亲跟我道歉了，他的道歉是把我父亲曾经、现在、未来的伤害一并道歉，正如耶稣基督一次献祭完成救恩一样”。我就在祷告中原谅了我的爸爸，上帝让我看到的真相是：我父亲是有限的人，他爱我的方式是因为他受到他有限认知的捆绑。他十分的可怜。他明明很爱我却总是伤害我。他身不由己言不由衷，求神释放他医治他，让救恩临到他。我做完这个祷告之后，我没有像以前一样跟父亲起争执，我知道我靠着神胜过了这个试探。之后我又上了一个主内的课程，在分析为什么父亲在重复着同样的事情，然后就写了这样的话：爸爸，我能理解你的憋屈（父亲原话），你的憋屈是说，你觉得女儿这么漂亮这么优秀，什么样的对象都能找到，但是现在女婿还在读博，在北京没房没车。怎么自己的女儿这么好，连个窝都没有？怎么别人家的女儿，条件差的都能嫁有房有车的？想想就怪心疼，想想就觉得心里憋屈，是这样吗？爸爸希望女儿过的好，在别人眼中响当当，是这样吗？我写完这段话之后我发现我理解我父亲了。虽然到目前为止我也没他做这样沟通，但是我心里理解了他，我觉得对我来说这是非常大的突破，我总结了一下：没有完美的原生家庭，只有完美的神的再一次的收养；在神家中恢复儿女尊贵的形象，回到父母家中释放父母对我的伤害；靠神恩典胜过试探，倾听理解父母，靠着神的恩典真实地与他们连接。

祝福每一位弟兄姊妹，荣耀归给神。