文/雪娟
以前一直以为，孝敬父母就是给他们买他们需要的东西，关心他们的身体健康，再就是过节回去陪陪他们，不给他们惹麻烦，让他们对我们的生活放心。而这些年经历过之后，才发现，还有更重要的一些内容。至少，对于我的父母，他们更需要儿女的尊重、理解和接纳，在我们的回应态度里是藏不住的。
这两年，每当我看到自己用更新后的样式来回应父母，我的心里都充满感恩！我知道，神在帮助我，祂带领我看到一个可能，一颗失望的心像落进土里的种子，开始萌发出新的芽来。我特别感谢神，在我的生命中，一位又一位智慧的牧者和长辈，用着爱心来聆听我的故事，并在主里面鼓励和祝福我，使软弱得一直躲到角落里的我，有了一些勇气和力量开始这个新的生命旅程。
从我记事开始，我的心里就萌发出了一个小使命，那就是改善父母的关系。我不知道是怎么开始的，在争吵之后，我被父母拉过来“评理”。也不知道我怎么做到的，父母会认为我最公正，不会偏袒任何一方。我也记得，小小的我每次都很努力的不偏袒。当然，比争吵更厉害的局面，哪怕我声嘶力竭的喊，也没有人搭理我。无论怎样，我没有一次有能力使他们和好。直到大学信主了，我依然接听双方的电话，然后想做些什么来改变这一切。
记得有一次，我实在太难受了，请教保罗老师，我说我真想变成一只蚊子，飞回去看看他们到底谁对谁错。保罗老师说：没有这个必要，夫妻之间很多事，不在于对错，而在于是否有“爱”。当时我就明白了，我确实做不了什么。
四年前的十一假期回老家，晚餐后我跟爸爸产生了冲突，原因是他对待妈妈的方式让我非常气愤。后来我才意识到，其实回家之前听家乡的亲人说了一些事，所以还没到家，我的心里已经开始产生不满。所以，一个小小的导火线，就让我痛苦得不能控制。虽然，信主这几年，我开始明白爸爸为什么是这样，他的内心其实埋了很多苦毒，如果换成是我，哎，难以想象。所以，我也学会，在旁人说爸爸的各种“毛病”时请他们闭口，因为他们不了解爸爸，也不尊重爸爸。即便如此，当我自己去面对时，仍然不能自已。
显然，那个小学作文就满篇对爸爸不满的我，把爸爸描写得坏到吓到班主任的我，在长大成家当了妈妈以后，内心中仍然不接受爸爸的样子。记得我那个晚上难过得发抖，不知道事情怎么还是发展成这样，当时就出门去给白牧打了电话，白牧听我哭诉完，问我是不是跟爸爸的关系不太好。我当时还不承认，因为我一直认为，我爸爸这个人其实挺好，在人前还有一些好得犯傻，我们家应该他跟我的关系算最好的。后来看了一些好的父子关系，我才承认了这个“不太好”。那次回家我过得很不好，走的时候带着一岁的老大，还有很多行李，爸爸没有送我，我很吃力的上坡下坎的端着婴儿车走在重庆的山路上。对父亲的不敬重让我不止一次尝了苦果，而我每次都倔强的硬撑着，就是不服软。这样的故事，从小学开始，有很多很多。后来才知道，我常常伤爸爸的心，自己却像得胜者一样昂首挺胸。
感谢神！祂借着牧者的教导，开始改变我。
两年多前，妈妈有一个检查需要家属陪同，我给她约的专家，医院很远。这么多年的经历告诉我，爸爸肯定不会陪伴，可我和弟弟都回不去，所以我们还是想试试跟爸爸沟通。弟弟先打了电话，回复是肯定的，不去。当时我想起天明牧师跟我说过，作为女儿，要相信自己的爸爸。所以，我在打电话之前俯伏在地，向神祷告，求神保守我的心，不要过于激动，要安静，为着妈妈的需要，也为着爸爸能有一次机会做爱妻子的事。我心里很软弱，担心自己被拒绝后失控，跟爸爸产生冲突，那样就没有人陪妈妈去医院了。我紧张极了！
电话接通了，感谢神！沟通得不错。我跟爸爸表达妈妈生病需要陪伴，希望爸爸作为家里的头挺身而出。（其实，这些也是之前牧者教我的，那个时候的我，面对父母的事是很容易变得没有头绪的。）爸爸告诉我他要帮爷爷的忙，还有各种琐事，走不开。我并没有像以前那样生气，而是选择了相信他理解他，然后问他看看能不能调整一下时间，我过两天再打给他。那个时候，我里面那么安静，我清楚是出于神之手的保守。
也许，对很多人来说，这太简单平常了！可对我来说，对一个从小就藏着“一家四口能坐在一起平平安安的吃顿饭该多好”这样的梦想的我来说，这太不容易了。毕竟，这个梦想到现在还没有实现。
不过，事情总不像我所期待的去发展。两天后，弟弟和妈妈都给我打来电话，说爸爸说了不会去。我听得出来，弟弟的语气很气愤，妈妈的语气里有着无助、沮丧和忧虑。怎么办？我当时心里愤愤的想：哼！又不是非要你陪才行！我可以找朋友或者家乡热心的弟兄姊妹帮忙。这么好的表达爱的机会是你自己不要的！
虽然是生气了，第二天我还是很认真的对待。我选了个安静的时间，再次向神祷告：主啊！看来爸爸还是那样，我对他没有信心。但我知道，至少我不一样了。我在你的里面，拥有不断被你更新的生命，尽管爸爸是老样子，可我愿意先改变……我祈求神除去我心中的怒气和不满。
电话拨通了，我听到我自己居然说了一句：“爸爸，怎么样了？那天的时间能调整出来吗？”我太惊讶了！按照我之前的脾气，弟弟和妈妈都那样说了，我一定是拨通电话劈头盖脸地把我心中的怒气，对他的不满，一气呵成的喷发过去，似乎这些“子弹”多么有意义。
是的，爸爸答应陪妈妈去了。我特别夸张的感激他放下各种不容易脱身的事情，大大的赞扬这位家里的“头”。我更是高呼“哈利路亚！”如果没有神，我不能！这是第一次，那个“旧我”不在爸爸的电话那头。当我放下自己，顺服神，走在神的后面，跟随祂的带领时，因着神在我的生命中做主，我尝到了主恩典的滋味。
也许，对身边的很多人来说，我是礼貌的，有耐心的，谦让的，不计较的……可在我自己的父母面前，我很清楚，从小到大，我都不是。我只是在人前努力让自己看起来很好，连我自己都相信了。所以每次与父母相处的时光，对我来说都是挑战。似乎他们的很多动作表情，他们口里说出的话，都牵着我的神经。
被神更新中的我，看到爸爸在厨房里猫着腰慢腾腾的切菜，又想起他总洗不干净碗，从进厨房门开始，深深感受到自己内心的变化：不耐烦，然后是疑惑爸爸是怎么了，到最后走到跟前安静观察。我居然闭着我那多舌之口，用眼睛看着爸爸的一举一动，最后关心地问了一句：爸爸，你的眼睛怎么了？他才告诉我他好像有白内障。这样，才有了爸爸去朋友那里检查眼睛，再到后来做手术的事。我多么庆幸是这个新的我站出来回应爸爸，我喜欢那个安静关心家人的我。
被神更新中的我，在接到爸爸酒后吐“苦水”的电话，半个小时一个小时，不再那么反感想要急着挂断，心里面生出了多一些的理解。这两年，跟爸爸的通话内容开始变得有趣：他会举着电话让我听鹅的叫声；我能感受到乡村安静的夜，爸爸说去地里挖莴笋准备做晚饭，告诉我老家没有那么早天黑；告诉我家里通了燃气，偶尔想吃个火锅太方便了；告诉我寄去的东西收到了，从小吃过很多苦的爸爸什么都不挑，都觉得好……
被神更新中的我，邀请爸妈来北京过年，在被一秒拒绝后，不再是一味苦口婆心的劝，想强加给他们什么。而是温柔的回答了一句：再考虑考虑吧！过几天我再打电话。（在我的原生家庭，需要分别单独给父母其中一方打电话，所以我的邀请是分别邀请的。）后来，妈妈表示愿意过来，爸爸仍然强烈拒绝。所以我给爸爸留了一句话：什么时候想来北京玩了，告诉我啊！他很爽快的说好，说到时候提前给我电话。我喜欢这样的沟通，没有不愉快，没有被迫，我感受到那么一丝爱和理解。
今年过年，我有了一周的时间单独跟妈妈相处，我想之前这种长时间的独处，估计是我11岁之前的时光里才有了。妈妈依然埋怨他经历过的一些事，我仍然又听了很多遍，她确实过得太难了。听多了觉着，妈妈的故事，应该能写成一本书。我有时候会畅想：如果爸爸妈妈都信主了，开始经历彼此相爱的夫妻关系，把他们生命中的辛酸史和得救史写成见证，那该多美好啊！
不管今后怎样，很高兴的是，这一周，妈妈终于知道了一些我的成长故事和信主后生命如何被神改变的故事。（我五年级的时候开始妈妈不在家，而小学毕业后，我开始了10年的住校生活，那期间，我跟家人很少沟通。）妈妈说，她发现我挺强的，确定有一样弱，就是面对我的神。也是，我在妈妈眼中是个很有主意听不进劝的人，现在看来，就神的话我是会听的。听她这么说，我挺开心的。对的呀！还好我认识神！我很感恩今年妈妈开始一起参加主日敬拜，而且每次都挺主动的。我在当初跟家人传福音受沉重打击之后，第一次有了小心翼翼的盼望：求神预备并拣选我的父母，成为神的儿女！
我知道，在孝敬父母的功课上，我才起步。我才开始去面对父母最需要的。不是单单求神改变父母，而是求神继续改变我，我想每一次请更新后的我站出来回应父母。孝敬父母，我需要神赐给我“爱”，这是我最需要也是我最缺乏的。我知道今后还会经历很多，或是压力，或是心累，或是再次的沮丧。但我的心里，因着耶和华我们的神，开始有了盼望。我要耐心等候耶和华！