——晓峰牧师回答单身姊妹面对婚姻的困惑

至少自己认同并愿意照着圣经的教导来预备自己，才可以认为已经预备好了。如果自己对于婚姻教导中的一些真理还不能接受，或者说对婚姻还带有一些虚假的幻想，那么就还没有预备好。

问：常听说走进婚姻前要预备好自己，可怎样才算预备好了呢？那些步入婚姻的姊妹就一定预备好了吗？　　

晓峰牧师：所谓预备好自己，主要是指明白圣经中关于婚姻的真理，并为自己进入其中的角色、所负有的责任做好准备，这里的准备有理性层面的，灵性层面的，也有物质层面的等等。

理性层面准备如明白婚姻的意义、知道婚姻中的挑战等。灵性层面的准备如为自己的配偶来祷告，很多弟兄姊妹说我都不知道是谁呢，怎么为他来祷告呢？其实为自己的配偶来祷告就是为自己对配偶的期望来祷告，把自己对配偶的各样的期望（或者说要求）要带到上帝面前来，我们在真理上都知道上帝为自己预备的是最好的，但是我们自己对于将来要和自己生活一生的那个人可能有一些条件设定，如身高不能低于多少，学历如何，性格怎样等，要把这些在祷告中放在上帝手中，确认上帝具有最终的主权；如为自己的属灵生命的成熟来祷告，特别为自己能承担对方来祷告等。物质层面的准备如为结婚要做一些金钱的积蓄等等。

至少自己认同并愿意照着圣经的教导来预备自己，才可以认为已经预备好了。如果自己对于婚姻教导中的一些真理还不能接受，或者说对婚姻还带有一些虚假的幻想，那么就还没有预备好。

其实除非进入婚姻，永远没有准备好的那一刻。因为即使我认同并愿意照着真理去行，实际还是会有冲突和磨练，我们的生命也需要在此过程中被塑造、被更新。当然，并非所有结了婚的弟兄姊妹都是已经做好了准备再进入的，只是要在结婚后学习的东西更多，可能经历的磨练更多一些。

问：如何确定这人是我的那一位？

晓峰牧师：圣经中有的婚姻例子不是自己确定的，而是别人替你确定的，比如以撒的婚姻，是亚伯拉罕委托给了家里的老仆人回老家去找的，老仆人到了拿鹤城的时候就说，拿水给我和骆驼喝的那个女子愿她成为以撒的妻（创二十四章）；而到了雅各的时候，则是自己选定了拉结，但被自己的舅舅欺骗娶了拉结的姐姐利亚，虽然他因利亚的眼睛无神而不喜欢利亚（创二十九17）。

在今日这种主要由自己决定和谁结婚的时代里，一个正常的基督徒进入婚姻的过程有一些指标，如对方信主吗？自己在祷告中是否清楚地认定就是这个人了？当然一般不会有一个声音告诉你说：就是这人，与他结婚！而是要问自己：我了解他吗？我能接受他的家庭、他的过去、他的性格、他的习惯吗？我爱他吗？这感情层面的爱能带领自己提升到盟约的委身程度吗？我是否愿意与此人共同度过一生吗？我是否已经可以决定无论将来如何都愿意照着圣经中所教导的爱来对他吗？牧者的意见如何？父母的意见如何？如果这些都考察过了，基本就可以确定了。

问：能不能列个未来夫婿条件清单？能列的话得列多详细？

晓峰牧师：每个姊妹心目中可能都有一个伴侣的形象，从相貌、性格、气质等有很多期盼。但最终上帝为你所预备的那个人可能出乎你的意料，你可能发现这个人就挺合适，虽然与最初自己所要求的那个人相去甚远。所以，还是不要列举未来夫婿的条件清单了吧，最好列举一下自己还有哪些方面需要准备，以便在婚姻中见证基督。

问：全世界都弟兄比姊妹少，怎么办？就算能接受比自己年轻的弟兄，也很快就“用完了”年轻弟兄，以后的姊妹更严峻，怎么办？

晓峰牧师：可能全球范围内的教会里都是弟兄比姊妹少，但是婚姻又不是海选，像上面所说的你列举一系列的条件，然后从大量备选对象中筛选出符合条件的，就是他了？！不是这样的，你不需要有很多可选的对象，你只需一个即可。

因此根本就不存在所谓年轻弟兄用完了的事情，也更不需要为以后的姊妹担忧，婚姻是上帝所预备的，在你还没有生出，还不存在地球上的时候，你将来的一切都已经在上帝的册上了，你的家庭、你生活的环境、你的玩伴、你的教育历程、你的配偶，这一切上帝都已经为你预备好了。只不过你需要的是在信心中去观看、去等待、去接受就行了。当上帝为你预备的那个人出现的时候，你能很快认出来，少走些弯路多好。

问：有的姊妹不断为一个弟兄祷告，越祷告就越爱他，但对方始终无动于衷。姊妹能主动点吗？主动到什么地步？怎么决定是一直等还是抽身离开？

晓峰牧师：我的建议是姊妹不要太主动，要等待。但可以有一些主动，比如在正常交往中对他热情一点，侧面打听一下他的情况等，就可以了。

至于为那个弟兄祷告，不如更多为自己祷告吧。为对方祷告产生不了决定，为自己祷告才能知道何去何从。

问：基督徒姊妹能不能和非基督徒男士结婚？

晓峰牧师：这个问题的结论不用太多讨论，按照我们教会的教导当然是不能。也有姊妹可能会有其他迂回的想法，如虽然他现在不信主，但我真的爱他，或许在结婚后他就信主了呢；是的，或许，这就表明对方信不信主并不那么重要，和对方结婚更重要。婚姻关系是人与人之间的一种极为亲密的关系，是从心灵到身体的合一，而信仰涉及到了一个人的世界观、价值观、人生观、婚姻观、教育观等各个方面，若是信仰不同，怎么可能合一呢？难道只要婚姻的形式与外壳，并不要内在吗？爱情不是抽象的，爱若不能带来深层的合一，这就不是真爱。

问：如何确定自己是不是有单身恩赐，要做好准备不结婚？

晓峰牧师：首先，单身的恩赐不是谁想有就能有的，赐给谁谁才能领受（太19：11）。单身恩赐并非是因为自己渴望婚姻，但是因着各样的原因多年未能进入婚姻，在无奈之中开始考虑自己是否有“单身恩赐”的问题。单身恩赐是给那些为了天国的缘故而甘愿舍弃婚姻的人预备的。

然后，婚姻是神为大多数人所预备的生活，单身是少数。这并不说明单身就不好，只是单身可能需要比婚姻更大的信心。

从永恒天国的角度看，将来在天上不娶也不嫁（路20：35），所以婚姻对于一个人来说并非是必须的，这掌握在上帝手中，婚姻是上帝所预备的，单身恩赐也是上帝所预备的。所谓做好不结婚的准备，其实就是指要顺服在上帝的预备之下，或早就早点结婚，或晚就晚些结婚，或单身就感谢着领受。

问：若我可以接受单身生活，但是在丧失劳动能力或者疾病缠身后该怎么办？

晓峰牧师：当然是神会为我们的生命负责，从具体帮助的角度来看，可能会有自己家人方面的救助，社会力量的救助，以及教会的救助。这其中，帮助有需要的肢体的生活，是教会这个属天生命群体的基本责任，彼此相爱不能只停留在言语和舌头上（约一3：18）。这是凭着对上帝的信心才能面对的。

问：若有过恋爱同居历史，很难走出后悔、愧疚的软弱感怎么办？害怕再交往时，弟兄或姊妹不接纳怎么办？

晓峰牧师：为自己过往的罪悔改，经上说：“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。”（约壹一9）我们良心的亏欠只有主的赦免才能除去。

在进入婚姻之前，要向对方将自己过去曾经同居的历史告知，结果如何交在了上帝手中。若对方不能接纳，这是必须要面对的，也表明这不是上帝所预备的那一位。我们对婚姻的信心既然是上帝所预备的，那么上帝必定预备一位能够接纳的。

问：爱情到底是什么样子？在婚姻里面妻子的顺服和丈夫的爱到底是什么样子？很多在婚姻里面的人都说婚姻不是我们在单身想像的样子，那婚姻到底是什么样子？从婚姻的责任和神给婚姻的应许，我们到底怎么样来平衡？

晓峰牧师：爱情是什么样子我不知道，因为太多不同样子了，不同的家庭有不同的爱情模式，过去父母之命媒妁之言也可以有不错的婚姻，今日爱得轰轰烈烈也有婚后过得痛不欲生的。爱情不等于婚姻，前者属侧重情感层面，后者侧重责任层面。

婚姻的理想状态是圣经中所描述的妻子要顺服自己的丈夫，丈夫要爱自己的妻子，如同爱自己一样，妻子也当敬重自己的丈夫（弗五22-33）。但现实的婚姻中，妻子不那么顺服自己的丈夫，丈夫也不那么爱自己的妻子；夫妻之间有很多的猜忌、辖制、隔阂、伤害、争吵、委屈、苦毒，甚至是怨恨、殴打。故此有很多在婚姻中的人对单身弟兄姊妹说，婚姻不是你想象的那样，就是因为在单身阶段对婚姻的想象更多是美好的一面，而婚姻中二人之间的磨合、争执所带来的两个生命之间需要去忍耐、更新的痛苦的一面则不常考虑，当然若不进入婚姻中也无法体会。

说到神给婚姻的应许，我的理解是否是指神给婚姻中的美好甜蜜方面的应许？若是这样，那么婚姻中的责任和婚姻中的美好是不能分割的，不存在平衡的问题，因为平衡从某个角度来讲意味着对立。要想体会婚姻中的美好，就要尽到婚姻中的责任，其实就是做好准备以自己的生命去谦卑忍耐服侍另外一位。

若我们对婚姻的期望是对方尽到该尽的一切责任，爱我，谦卑、忍耐地服侍我，试图在婚姻中从对方寻找自身生活的安全，生命的满足，将婚姻视为爱的供应，想从婚姻中为自己汲取所需的一切，那么这是不切实际的，也注定会对婚姻失望的。因此，在这个意义上，预备自己有放下一切关于婚姻的虚幻假想的意思，重新考察自己能否去承担另外一个生命。现在看来，那个自己心仪的弟兄各方面都挺好，但可能婚后随着距离的贴近、了解得越来越多，你可能就会越来越失望，面对一个很多方面你不再欣赏，不再喜欢的人，你还能去爱他吗？这可能是大多婚姻中存在的实际状况。

（本文首发在2013年7月《@守望》第52期）