文/付文清

回顾2018年，回顾目前这仅有的23年生命，我看到神在我身上极大的恩典和祝福。为什么呢？因为从心底里我知道，我不是一个“有能力”或者“优秀”的人。我的性格也不喜欢热闹，也从来不会特别的奋斗，或者为自己争取什么。从出生在新疆，到辗转至北京，在没有户口的情况下，有非常适合我的小学，初中，和高中，到最后能去美国上大学。至少我自己对这些重大的选择是没有任何规划的，我也知道，我的父母也没有太多的想法。比如，关于我初中的选择，就是搬了家之后母亲在散步的时候看到一所学校，就去询问了一下，发现他们不收任何额外的费用，就让我去参加了考试，然后进入到了那所学校。入学之后才知道这个学校的生源水平很差，但是，在这所学校的三年却意外的成为了我在上学期间最单纯最灿烂开心的回忆，也给我带来了最大的成长。

这种种恩典，在大学毕业之前，我都没觉得有什么特别的。首先是因为自己并没有特别的思考过这些事情。其次是进入大学后，一个人远在异国，家里也发生一些变故。反而对信仰产生了极大的困惑。在困惑的这段时间里，我完全看不清楚这些经历背后极大的恩典和操练。直到毕业回国后，重新回到我熟悉的城市，熟悉的家庭，熟悉的教会，才把我前二十几年的人生碎片，一片一片拼凑成了一副相对有轮廓的图景，如此一来，看似随机却如此丰富的人生，如此的“好运”一步一步的走到了今天，终于明了了，通过回顾思考的我才意识到，这一切都出于那位上帝。那位从我还未出生，就如此看顾我的天父。如今我很是感恩。因为曾经质疑信仰的我觉得出生在基督教家庭像一个“咒诅”，因为生长在教会里，意味着逃不开，意味着我找不到借口去回避神，不解决我个人和他关系上的问题。这样一来，信仰不是一件简单的事情，甚至是痛苦的，所以那个时候的我特别的抗拒。尤其是我的童年在主日学里非常开心，我曾经以为这就是我生活的全部，信仰的全部。但是长大之后才发现一切都没有这么简单，没有那么理所当然，所以我非常崩溃，不愿意面对。但逃不开的是，有无数件事情会把我拉回到信仰的问题面前，让我必须面对。走出来这个阶段之后，我才明白，这是多么大的祝福啊。因为流浪出走的儿子，永远都有一位父亲在等他回家。

更感恩的是如此看顾我的父神，也怀着莫大的恩典和包容伴我左右走过了毕业回国后挣扎的人生整合期。从很小的时候，我就并不满足于自己是一个小朋友的状态。因为我知道年纪小是我极大的限制，年纪小我就是会幼稚，会不成熟还无法独立。所以我特别渴望长大并变得有能力，可以独立的生活。但现实是真正进入20岁之后，尤其刚从大学毕业回国的时候，面对这碎片似的人生经历，尝试整合的我觉得如此困难，再加上要面对很多现实的压力，真的觉得喘不过气来。那个时候有很多声音跟我说，“你已经长大了”，“你已经成年了”，“你就要学会面对这些事情”。神在我这段很崩溃的期间并没有离弃我，而是用他的方式，耐心的借着我周围的朋友，小组，我的家庭，回答了我对他所有的困惑，以及我对他的质疑和问题。因此我特别感谢神给我这样爱的环境，让我可以健康的，根基稳固的成长起来。这个过程中我终于开始觉得人生虽然很困难，但却慢慢对他有了越来越多的信心，在信仰的这条窄路上也越来越站的住脚，并盼望在日后面对黑暗和罪恶时，可以继续发出微光。

2018年是我进入20岁的第三个年头。我还在努力的面对20多岁的尴尬，努力的寻找我自己的人格，我的身份，以及最重要的，我今后要靠着哪种价值观做我人生当中所有的选择。在此，我特别感谢神，因为今年我参加了会友课程，并且提出了申请想要正式加入守望教会。这个过程让我真正觉得自己不仅仅只是一个信徒了，而是越来越像一个门徒。我觉得这好像是我信仰上的“成人仪式”。因为，我不再是当年主日学的小朋友，不再只是跟着爸爸妈妈来教会。而是自己经过很严肃的思考，更深刻的认识自己的信仰，认识自己所聚会的团体，并且自己做出判断和选择，叩问自己是否不仅只是愿意相信神，并且是否认同这个教会，是否愿意委身在这个教会。

从去年开始，我也更多的以服侍的角色参加教会，而不只是一个完全的领受者，感受还是非常不一样的。从小在教会长大，真的得到了太多太多的恩典和祝福。但我在小的时候真的无法切实的体会到自己领受到的是什么样的恩典。只有当我重新回来，回到主日学还有学生团契服侍的时候。去面对小朋友，去干活服侍他们的时候，才能体会，曾经的我是多么的蒙福。同样，借着服侍，也才真正感受到了，为别人付出，为别人牺牲是怎样的过程，我才更加的感恩，曾经老师们在我们身上所付出的一切时间精力和跪下来为我们祷告的爱。另一个方面，我自己也学到了很多，从刚开始心里会有很大的抱怨，到后来完全接受，默默的把事情都做完，才意识到每天一点一滴的积累有多么的重要，才知道所有的品质都是操练而来的。

虽然现在经历过如此之多恩典的我可以完全相信神了，但在听完今日的讲道后，发现了一个特别扎心的现实，神对我说，我其实根本不爱他。今日的讲道经文是列王记上第9章，神在所罗门王建造完所有的宫殿后，距离上次跟所罗门王说话二十年之久后，再次向他说话，神说：他要人完完全全的心，诚实正直的心，去爱他，跟随他，不偏不倚。但是所罗门王虽然曾经很有灵性的向神求了智慧，遵行了神建殿的旨意，得到了神的赞赏，但是我们知道他后来却失落了自己本该属于神的心。事业有成的所罗门“爱”神，但他也爱他的事业，金钱，女人等等。这好像可以类比在我自己身上，我信仰的动力最初是为了让自己的生活自圆其说，既然我逃不掉，那我就想尽一切办法去相信。但是，好像这个过程中，我对神的爱，却微乎其微，因此在平常的信仰生活中也能体现出很大的偏差。爱，以及完全的爱神对于我来说，是一个熟悉但又莫测的概念。因此我想在2018的年末，我已经找到了来年可以学习、提问和感受的主题。最后，感谢神，在过去这二十多年里不断的把我推向他，让我可以回到家中归向等待我许久的父亲。