文/晓峰牧师

我们把圣经翻到创世记的3章9节，一起来读这节经文：“耶和华神呼唤那人，对他说：你在哪里?”

我们一起来祷告：

天父感谢你在清晨的时候召集你的众儿女到你面前来，我们知道每当我们敬拜寻求你，一起来聆听你话语的时候，你就藉着你的真道、你的话语，赐诸般的恩典给我们，让我们能够在你话语中经历你的真实，也因此提升、建造、更新我们每一个人的生命，愿我们今天在这里的每一个人都能经历并得着你的恩典，祷告奉我主耶稣的名！阿们！

我们昨天下午分享了“那人独居不好”，“那人独居不好”并非是说上帝的创造有什么问题，而是说上帝把我们每一个人带到这个世界上来，乃是让我们在一个亲密关系当中来生活、成长并完善，我们自我的提升，其实是在亲密关系当中来进行的。而上帝解决独居不好的方式是什么呢？就是婚姻。当然我们并不是说只有婚姻这一种方式，而是对于我们大多数人来说，单身的恩赐是给少数人准备的，对于大多数人来说，上帝的方式是让我们在婚姻当中。而婚姻的本质是什么呢？婚姻的本质就是我们在地上其实有很多亲密关系，我们跟很多人之间都有很深的情感和关联，但是婚姻是排在第一位的。甚至我们可以这样说，如果你不结婚的话，从某个角度你可以随心所愿地选定一个人或多个人去建立亲密关系，你可以有和你过命的交情，特别铁的哥们儿，你们彼此之间有很多的时间、精力都在一起，就像大卫和约拿单一样。我们说约拿单为了大卫连皇位都不要了，按照正常序列的话，扫罗死了以后，约拿单做以色列王，但是约拿单却对大卫说你才是神所膏立的以色列王。而只要我们一旦进入婚姻，你已经在所有的人面前宣告：这个人就是上帝给我预备的，我也愿意和他进入到那个最亲密的关系当中。所以我们说婚姻关系是我们无可选择的建立亲密关系的责任，也就是说在婚姻当中你爱对方不单单是凭着情感，是凭着信心对于上帝的顺服，所以你不可以忽视对方。上帝创造了世界上千千万万的人，很多人你根本就不认识，很多你认识的人你不熟悉，很多你熟悉的人你不喜欢，但你在婚姻关系当中，配偶是上帝放在你身边那个位置最高的人，不管你喜欢她不喜欢她，都要跟她去建立亲密的关系。可能有的弟兄姊妹会问，我不喜欢她，怎么建立亲密关系呢？建立了亲密关系就喜欢了。这是我们信仰的特点，我们信仰的特点是你的日子如何你的力量如何，不是反过来的，不是说你的力量如何你的日子就如何，你不是讨厌一个人吗？你见了面有意识地跟他打招呼、和他说话、请他吃饭，你就不那么讨厌他了，这是真实的，至少对于我而言就是这样，我们每一个人其实都有自己的有限，我们不喜欢一件事，我们惧怕一件事，我们总想逃离某些事，但是一旦我们发现这件事情是逃离不了的，你必须面对，那我开始转变我对这件事情的态度，我就觉得这就是属于我的，我就有意识地主动去靠近，然后你会发现原来没有你想得那么可怕。在教会当中，弟兄姊妹的关系，从我们跟上帝的关系而言，我们每一个人是天然的朋友和天然的亲密关系，只不过婚姻要求我们必须把所有的精力，或者说把我们主要的精力、时间都放在对方身上，这是我们对于昨天分享内容做一个简单的回顾。

今天我们给大家分享的内容是如何来看待或者如何来建立我们彼此之间的关系，刚刚用的经文就是创世记2章9节：“耶和华神呼唤那人，对他说：你在哪里？”这是在亚当堕落之后，上帝给亚当所说的第一句话：你在哪里？我们首先要知道不是神不知道亚当在哪里，就像我们说独居不好不是说上帝创造的有问题，这个“你在哪里”不是说上帝觉得亚当应该在那个树下干活呢，然后找他没有找到，不是这个意思，这里的“你在哪里”既是责备也是呼唤，神其实在呼唤亚当，也提醒亚当说你已经从这个正确的位份上坠落下来，甚至这是一种对亚当恩典的机会，提醒他，你现在不应该躲着我，你现在应该主动回头过来找神。所以我们用这节经文来看我们今天对于亲密关系的失落、误区以及重新建造的起点。

虽然我们说婚姻关系是上帝所设立的亲密关系，但是我们不得不说，我们今天其实在婚姻中很多的层面只具有婚姻的形式，而缺乏上帝所设立的婚姻的实质。形式有时候和实质之间是不可分割的，我们过去可能会说形式不重要，实质很重要，实际上如果我们在婚姻当中能有那个形式已经很不容易了。我所说的是什么呢？我们今天对于婚姻的忠诚，我们对于亲密关系的理解，可能仅仅只停留在我们和对方在一起不离婚，有时候可能仅仅停留在这一点上，我们觉得我们只要在上帝面前立定心志绝不离开她，我们把绝不离开她理解成形体上只要不离婚，我只要不分居，我们觉得已经对得起对方了，甚至我们觉得已经对得起神了，我们觉得已经对得起我们的良心了，这其实远远不够，但是我还是说你能这么想已经很感恩了，能这么想说明你心里对上帝至少有一个基本的敬畏，还知道上帝设立婚姻的最基本的要求是什么。不分开，真的是婚姻当中最基本的要求，那是一个起点和基础。我们可以这么想想，如果我们跟一个人长期生活在一起，同床异梦，貌合神离，你是不是会觉得很痛苦？如果缺乏实质，你只有那个形式，有时候带给我们很大的挑战和压力，因为我们总觉得这种形式下应该有更美好的东西，我们又总觉得婚姻没有带给我们这种美好的东西，但是又知道无论如何不能离开她。曾有人问一个问题，不止一个人问：如果我跟对方在一起这么痛苦，为什么不可以离婚？我一般会说你离婚之后呢，你换一个人还是痛苦，只是痛苦的方式不同了。他说我换一个更好的人，换一个性格不那么暴躁，换一个对我更忍耐接纳的人，是不是就解决了婚姻当中的问题？我说问题可能会解决，但一定有新问题，所以上帝的方案最好的不是换人解决问题，而是解决问题本身。亲密关系的问题不只在于对方的身上，亲密关系的问题几乎可以这样说，往往都在于我们自身的问题，我不是说婚姻当中的责任是你的，而是从建立亲密关系来说，基本责任都是在我们自身身上。甚至我可以这样讲，亲密关系有时候可以是单向关系，你不需要对方对你多么好，你对对方很好就够了。有一次我准备婚礼证道，说我们的婚姻通常可以分成三种情况：

一是夫妻两人都按照上帝的方式来彼此相待，这是最美好的婚姻；
二是一方按照上帝的方式对待另一方，另一方不按照上帝的方式对待配偶，我说这也是比较美好的婚姻；
三是两个人都不按照上帝的方式对待对方，这是最差的婚姻。

所以基督徒的家庭当中，1/3是比较痛苦的，有1/3是比较和睦的，有1/3是比较美好的。其实我们昨天分享亲密关系的时候有一点没有说，亲密关系本身从某个角度来说是单向的，你只要信任对方、向对方敞开就可以了。我不是说没有回报，那个回报是从上帝来，是神给的恩典，所谓上帝的恩典一方面是对你生命的建造，另一方面就是上帝用什么方式在什么时候让那个人也显出对对方的改变，那是属于上帝的事情，你只管在神面前尽自己的责任就好了。

我举个例子，2004年的时候，我和张辉回到北京，要找教会，通过认识的弟兄姊妹介绍到咱们教会，那时候还不叫守望教会，我参加的聚会叫青三团契，就在保福寺那里。我们俩参加团契敬拜一结束，当时我心里面非常清晰地知道这就是上帝带领我要来的教会。就从第一次到这个团契开始，我看团契里所有的弟兄姊妹，就觉得他们跟我刚信主时在一起的弟兄姊妹，熟悉的程度在心灵层面是一样的，我跟他们觉得很亲近，也就是说我的心理距离，在我看来我不需要用很长时间建立所谓的我们彼此的信任，那一刻对于我而言信任关系已经有了，所以后续很多的同工们对我而言似乎就是瞬间就熟悉起来了。虽然还不熟悉，但基督就是我们彼此之间关系的基础，我之所以如此说是因为在很多的时候，我们彼此之间的关系可以是一个单向的亲密关系。为什么是单向的吗？因为上帝跟我们的关系就是单向的，基督在十字架上为我们而死的时候，从远处看见就认识我们的时候，他是否要求我们已经认识他呢？拿但业看见主耶稣的时候主耶稣说，你还没有认识我，你在无花果树下祷告思想的时候我就已经看见你了。诗篇里面说，我在母腹当中我未成型的体质还没有形成的时候，你已经认识我监察我，你从远处知道我。我们都还不认识上帝的时候，他已经爱了我，这是神跟我们建立关系的方式。所以我想其实在婚姻当中，很多时候婚礼中你站在台上，在众人面前发誓言的时候，其实你表达的是你对对方单向的一个誓言。可是我们今天的婚姻关系当中却往往不是这样的，今天实际生活中，我们对于亲密关系的建立往往就是你对我也得像我对你那样，圣经的原则不是这样的，圣经的原则你想别人怎么对你，你就怎样对待别人。没有说那个人怎么对你，你就怎么对他，圣经里面没有己所不欲，勿施于人。圣经比这超越多了，主耶稣的教导是你想别人怎么对你，你就怎么对待别人，然后你就看上帝怎么施恩给你这个家庭。

所以今天我们必须看到在我们的婚姻当中，在今天的普遍婚姻当中有一个盲区，就是我们很多的时候在形式里面缺乏真实的亲密关系的实质，甚至我们说我们即使在婚姻当中，其实我们每个人的心理却是独居的状态，就是你在婚姻当中觉得很孤独，你对婚姻有时候很失望，甚至对人生很绝望，你觉得人生不过如此。基督徒有时候还稍微好一些，如果不认识上帝的话，一个人在婚姻当中受到的伤害，直接影响他对整个人生的反应，对于整个自我价值、自我身份，他会觉得生活就是这样，没有什么意义和价值。我们昨天分享的时候，特别指出婚姻关系作为亲密关系的第一序列，其实它是所有其他关系的基础，如果在婚姻当中受到损伤，心灵受到损伤的话，那个损伤之大对人生的影响之大是全方位的，它会影响你的一切关系。所以上帝本着他的恩典和怜悯，并没有让我们同时和很多人建立那么深入的亲密关系，只要求家庭当中要与配偶建立这种关系。

但今天的婚姻当中之所以有如此多问题，我想跟这个时代背景可能是有关系的，也就是不单婚姻当中，还有彼此的人际关系当中都是这样。我们跟很多人相处过程中并不关心那个人的心灵是什么样的，我们与人之间的关系既熟悉又陌生，甚至我觉得在一个商业高度发达的城市生活的人们，人们之间的关系随着城市人口密度的增大，比如说地铁，我们可能很多人就从西二旗上车，可能很多人从回龙观或者天通苑上车，你会发现地铁在高峰的时候人特别地挤，但跟你挤得那么近的人却不是你特别欣赏的那个人，你巴不得他离你远点，如果他洗完澡头发还没有吹干，跟他挤得近一点你还舒服一点，如果他好几天没有洗澡的话，你就感觉很不舒服。人口的集中和如此密集地聚集在一起，带来的不是彼此的心灵距离的贴近，我们会发现还不如住在农村院子里，农村居住没有那么挤，不像今天一栋楼里面，人口密度如此之大。

也就是说当我们过去经济不发达的情况下，在农村那种没有电视，没有网络，没有那么多的娱乐的情况下，人与人之间的关系比今天我们在这种人口高度集中的都市生活中的关系要紧密地多，这似乎是一个很矛盾的现象。我小时候最盼的事情就是过年，过年其实不是穿新衣服，而是要走亲戚了，要去我姨家和舅舅家，我印象很深刻的是有一年过年，我们骑自行车去，一出门发现风特别大，还是顶风，我姨离我们家有10公里，我妈立刻说咱今天不去了，然后我特别失望，我一再说没有关系，我们一定能骑过去。然后我妈一路埋怨我，一边骑车，我妈一边说这么大风，骑到那之后又出汗，然后吹感冒了怎么办？我就咬着牙一声不吭使劲骑车。我很渴望跟一些人去见面，我很渴望跟他们坐下来聊天，但现在不是了，我有印象从我读大学开始，我就很少跟我父母一起去我姨家舅舅家了，不但我自己是这样，我父母也是这样，他们也不太那么愿意走亲戚了。因为大家突然发现经济状况好转了，亲戚间走不走动好像不那么重要了，其实我一直很困惑这一点，很多次我一直在思考这个事情，每次春节回家，再回到北京，这种空间上的转换，让我有一种恍若隔世的感觉，我会思想农村今天为什么不像过去那么亲密了？因为我每次回到家，我就意识到我的家不在那，我的家在这里，在教会，在弟兄姊妹群体当中，我一想起教会就觉得在感情上比在家里的亲戚连接的深刻地多。我在想到底出现了什么问题？今天人际关系当中彼此之间的隔离和彼此之间的疏远，不单单是在城市，我想是整个时代所带来的特点，而这个特点的根源是什么呢？为什么人在如此之多的情况下，我们彼此的距离却疏远了？其实我们今天不是变化了，不是我们的心理发生变化了，我们彼此之间的疏远才是我们真实的写照，自从亚当堕落之后，人与人之间的亲密关系已经结束了，已经破坏了，人和人之间从某个角度来说是一个一个的孤岛，我们那个建立亲密关系的基础没有了，那个基础就是上帝自己。人从上帝的恩典中坠落的时候，我们不单单跟神的关系出现了如此巨大的问题，有一个鸿沟，人与人之间的关系也分崩离析了，所以基督的救赎从某个角度来说首先打通的是我们跟上帝之间的通道，借此就可以认识神；其次，基督也打通了我们彼此之间的通道，如果没有上帝没有基督的话，我们人与人之间直接面对面建立真正亲密的关系是不可能的。我们的关系其实是一个三角形的关系，我们必须向上通过上帝再向下，这样的关系才是真实的。为什么过去人们彼此的关系如此紧密？主要是因为那时候物质匮乏，吃不上饭，生存成为了很多人生活的主要内容。为了能够生活的稍微好一些，我们彼此之间不得不建立紧密的关系。在一个高度发展的物质社会，开始有更多的保障、有医疗保险，你的工作开始不依赖于你的家庭的时候，不单是姊妹们的生存能力提高了，每一个个体的生存能力开始不依靠其他人，我们依靠庞大的社会基础就可以了，这个时候我们生命的本相就显露出来，我为什么要跟你有那么亲密的关系呢？我有更多的时间干自己想干的事情多好，我不用再花很多的时间去走亲戚串门，去东家长西家短地聊天了，我需要大量的时间去学习，我即使不学习的话，网络提供了很多打发时间的方式。今日头条的目标就是要拿比较简单的、碎片化的、可以不用你动脑子的娱乐，或信息充斥在你的时间和经历当中，这样就能赚到钱。难道商业不应该是为了他人的利益吗？所以我们看到，今天我们所处的商业环境，整个外在的生活环境，虽然似乎生存起来并不那么困难，但是我们彼此之间的差距越来越大，这个疏远不单单是人际关系的表现，这个疏远也表现在我们每个人外在所拥有的一切，我们有没有发现今天这个社会，在生存上整体提高的同时，其实有一些人是加速往上升的。过去你的同学、朋友坐在一起上课的时候，从来不觉得你们彼此有多大的差距，可是当你们毕业之后工作20年再聚集在一起的话，你会发现你们彼此之间的差距已经非常大了，这个差距表现在哪儿？表现在经济和社会地位。如果一个社会人与人的经济和社会地位之间的差距特别大，少数人拥有很多，大多数处在一个非常贫困的经济状态，当然是非常危险的。可是我们今天就处在这个时代，这个差距会让你变得非常焦虑不安。我们可以这样讲，今天我们人生当中很多焦虑就在于此，我们今天人生当中很多焦虑伴随着这个时代，我们这个时代是一个变化的时代，或者说今天所处的时代是一个百年不遇的剧变的时代。不但是中国，全球都在这种变动当中。可能很多时候我们面临剧变的时代，我们更多以焦虑回应，我们怎么觉得突然间失去了人生的目标，怎么突然之间失去了过去赖以生存的盼望。但我恰恰对这个其实不那么悲观，我的基本想法是我觉得这是上帝为我们预备的，我们过去从福音的角度来说我们处在充满上帝格外恩典的时代当中，过去20年期间，从前20年一直到10年前这段时间，是整个福音快速发展的时期，是教会发展快速的一个时代，而现在我们突然发现我们信仰似乎陷入到了泥潭当中，不但传福音难度增加，不但教会人数减少，而且外来的环境从过去很宽松到了一种更加的压制，但是我想守望教会应该对这一点体会更深。我们从开始说公开化的教会，到户外、到建堂、到如今被取缔，可能对很多弟兄姊妹来说有很多不适应，但是我想这才是信仰的真实，或者说这才是我们人生的真实。我们过去从某个角度来说活在不真实当中，包括现在，其实现在我们还是活在某种不真实当中，我们认为我们必须拥有中产的生活，我们必须有房、有车、有一个舒适的生活环境，我们必须有外在那些同学或者我们过去的朋友们他们所拥有的那种生活，我们认为这些是我们每个人生应有的，这是与生俱来的，我们一旦没有，立刻就觉得我们被这个时代抛弃了，基督徒一般不把这个锅推给时代，基督徒一般让上帝背这个锅，认为我们被上帝抛弃了。我们知道我们对这个时代抱怨没有任何意义，这时代实在是非常冰冷的，你跟别人说话都不搭理你，甚至你跟别人说你很差的时候，因为你说你很差，他们觉得过得还挺好，你就成为别人生命的满足了，但是你知道你跟上帝抱怨是有用的，至少上帝还说爱你，你跟上帝说一句不好听的话，第一上帝会难过，第二听见你抱怨的那些敬虔的弟兄姊妹也难过。

我想当我们今天突然间发现我们每一个人内心的焦虑不安，甚至我们内心当中迷惘的时候，我们从某个角度来说接触了到我们每个人生命和信仰的真实，而回归到真实才是开始建立亲密关系的起点。没有真实，就像我们说的没有敞开就不可能亲密一样，也不会有亲密关系。婚前辅导的时候，我们特别说必须沟通，你不可能把一个问题留到将来十年之后再解决，十年之后就解决不了了。也就是说如果你觉得这是你们彼此之间相处的一个问题，要及时地在合适的时间里解决掉，要表达，你心里的很多想法要说出来，你对对方的一些看法，要与对方来沟通，这个才是真实的。我们很多家庭的方式是我不高兴，但我也不想跟你说，我只要跟你一说就会吵架，与其吵架还不如不说，但是你自己又不能消化，为什么？你也不会把你内心当中的不高兴带到上帝面前来，怎么办呢？先干点别的事情，吃喝好的，看个电视，找朋友聊聊天，我们用一些方式把对于对方的不悦给压制或者遗忘了，我要说那个真的不是消失了，那个就进入到你内心比较深的地方，你可能短时间看不见了，但是它还在。当你压制多的时候，就会出现问题。我只是说我们彼此之间要真实，尤其是对配偶，尤其是在婚姻当中彼此之间必须要真实，如果有什么问题一定要跟对方及时沟通，哪怕有严重的后果，宁可面对这个后果也不可以不说。尤其是在家庭中，一方犯罪却向另一方隐瞒，就是欺骗。用欺骗经营起来的婚姻关系没有意义，将来到天上你也要面对这件事情。隐瞒不沟通埋下来的隐患，有一天如果爆发的话，是很难靠着几次谈话来解决的。所以在我们今天这个时代当中，我们必须意识到一个人们不那么注重的事实：婚姻当中亲密关系的失败，其实在某个意义上来说等于我们人生的失败，哪怕你在工作中很成功，甚至在教会当中服侍也很成功，但如果家庭失败，你的服侍也不是成功的，因为家庭的失败，把所有你看为成功的那些服侍抽去了它背后属灵的实质。

所以其实在家庭中经营一个真实而深入的亲密关系，是我们今天在座所有的人都要重新思考的一件事情。那我们在家庭当中，对于对方如果不是亲密关系的话，那我们彼此之间的关系这么多年相处是什么样的形态呢？其实就是创世记当中亚当堕落之后神给亚当所说过的那句话：你必恋慕你丈夫，你丈夫必管辖你（创3:16b）。这是我们在婚姻当中所看到的一个共同点，就是恋慕和辖制。所谓恋慕的意思是我们往往把对方当成是我们人生的满足和意义。他对我好的话立刻觉得很幸福，如果他对我不那么好的话，立刻就觉得人生没有意义了。甚至我们说的更加严重一点，就是有时候我们在婚姻当中把对方当做我们的神，觉得他对我不好了，我就觉得活着也没有什么意思了，当然一般情况下不会这么去说，但从你的痛苦深度就可以看得出来。你如此痛不欲生的时候，就表明对方在你生命当中占据了和上帝一样的位置，因为你要求的其实是那个人给你人生的支持和价值，而这只有上帝才能给。而所谓的辖制就是我们希望对方听我们的话，听我们的话就是我说什么我做什么，我觉得是对的，他应该跟我是一致的，但凡不一致我们就开始用各种方式去改造，或者开始战争。因为我说了你不同意，所以我就找一个合适的时机把这个火发出来。这是我们家庭当中所面对的两种主要的形态。

我们接下来思想的第二个主题，如果刚才给大家所讲的是今天所处的时代特点，是我们婚姻生活当中的一些现状的话，第二个分享的要点是为什么会出现今天这种情况。

我们婚姻当中的现状、挑战，背后的原因是什么？当然最重要的原因就是我们每个人的罪，但这样讲太笼统了。我们从亚当在犯罪堕落之后和上帝关系破裂来看，首先就是我们处在罪中和上帝关系的不正常。亚当其实在犯罪之后，他和神之间最大的问题出在哪儿了呢？单从生命状态来说，他失去了神同在的那种平安，他进入到了恐惧当中。亚当和上帝之间再也不是那种他想起来心里充满了喜乐，再也不是这种关系了，他一想起上帝心里就惧怕，所以他吃了树上的果子之后，亚当直接的反应是什么？他就躲了起来。亚当为什么要躲起来？（害怕被惩罚），他为什么要害怕？为什么亚当开始怕神？他怕刑罚是吗？那是怕的原因，我说的是他为什么要怕神刑罚他？因为他不再信任上帝了。也就是说亚当一想起律法的后果，他要死，他根本就没有想过神还预备了救赎，其实你仔细想想背后的原因就是这个，从他犯罪那一刻他不但违背了上帝的命令，他跟上帝的关系破裂了，我们总说一个人跟上帝的关系破裂了，哪儿破裂了？什么关系破裂了？跟上帝之间什么样的关系没有了呢？信任没有了！他不再信任神是慈爱怜悯的神了。所有不认识上帝的人为什么不信神呢？很多人其实不是不信上帝有没有，不是说到底有没有上帝，更多的是神到底对我是什么样的，我不相信祂对我有这么好。有时候恩典太大的话，人就难以置信。所以基督的十字架，在这个意义上修复的其实不是神对我们，基督的十字架修复的是我们对神的信任。所以保罗传福音说我劝你们与神和好，不是神不想与我们和好，神总想与我们和好，虽然他对犯罪有很多的怒气，但是上帝的怒气由上帝自己解决。我们常常说你每次思想救恩的时候你会充满一种惊奇，神的怒气神最终自己解决，我们在家谁有怒气是自己解决的？比如我我生气的时候，我的方式就是把我的怒气发泄在另一个人身上，甚至我想把杯子摔到地上，让别人知道生气有多么可怕。我们解决的方案是你得知道我有多么生气，我们跟引起我们怒气的对象发怒，要让他付上代价，上帝的方式不是，上帝生气是上帝自己付代价。所以你要理解了救恩，你在处理人际关系的时候会有很多的智慧。神自己挽回自己的怒气，而且十字架主要是挽回我们对上帝的信任，我们不信神，但是当你看到神派儿子为我们死的时候，那一刻你不得不信他真的是爱你，他真的是爱你。你不需要一感冒就祷告上帝把你感冒医治了，你才说神爱我，不，圣经上神迹奇事的目标从来不是为了建立这方面的信心，是为了让你认识耶稣是基督，为什么让我们认识耶稣是基督，是神的儿子呢？因为耶稣为我们被钉十字架，你只有认识上帝的儿子曾经为你做了这样一件事情的时候，你才能重新建立起起初亚当堕落的时候他失落的跟上帝之间的关系，他不相信上帝对他的恩赐，他认为神说你在哪里的时候，就是要收拾他，就是为要刑罚他，他跟上帝的认识关系就变成这样一层关系。亚当认为我做了错事，我做得不够好，亚当堕落之后这样的心理几乎成为人类社会中我们每一个人潜在的辖制，甚至带来的是我们家庭当中夫妻关系，包括亲子关系、同事关系、朋友关系，在我们所有关系当中都是建立在犯罪堕落的基础之上的，就是我做得不够好，所以他们对我不够好，当我作的够好时，他们也就对我好了。

我为什么这样讲？我们在小时候，你的发小跟你的关系往往是那个最让人产生美好回忆的，因为你们彼此之间没有夹杂其他因素，你就是单纯的看见他，觉得跟他很契合，你喜欢音乐他也喜欢音乐，你喜欢体育他也喜欢体育。这就是C·S·路易斯所说的，友谊不是两个人彼此你看着我，我看着你看对眼了，他说那是爱情。友谊是两个人都往前看，你看东他也看东，你看西他也看西，那是友谊。有没有发现，当你开始参加工作跟同事们建立关系的时候，你们建立的关系不像小时候的伙伴那样关系亲密。为什么？因为这个时候再去交朋友的话你有很多的考量，我过去上班的时候我跟几位同事关系很好，到今天也是很好的朋友。但是我那些商业伙伴，光从表现来看比我那些同事对我热情多了，每天练习，逢年过节不但有电话问候，还有礼物，隔三差五请你去饭店吃顿饭，恨不得你们家的煤气费他都替你缴。大家觉得这种关系亲密吗？他为什么对你那么好呢，比对自己的亲妈还好，为什么？因为从你身上可以得到他想要的，你要是没有决策权，他肯定不会去找你。有时候，项目一结束，那些对你特别亲切的人就消失了，我们有时候跟其他人建立关系也是这种情况，我们觉得那个人身上有我们可取的东西，甚至这种模式已经带到教会当中了。有时候我们特别喜欢跟那些敬虔的弟兄姊妹来往，对于我们觉得生命表现不好的人甚至想离得远远的，小组里面我们都喜欢那个又稳定又属灵，还能有关怀恩赐的弟兄姊妹，但凡不太像基督徒的，我们跟他的关系就一般。那种纯粹的说看着他就爱他的亲密关系没有，甚至在夫妻之间也是这样的。她不符合我想法的时候，我立刻就不爱她了，这种爱实在太脆弱了。甚至我们对孩子也是这样的，我们甚至威胁他：这次你要考不了80分，以后就不要叫我爸了。如果凭行为凭优秀的话，没有人能让上帝对你那么好，亚当当时的恐惧就在这儿，他觉得他没有做好，因此神不再爱他了。我们为什么在跟别人交往中，我们的生命戴一个面具，我们竭力把我们美好的一面给表演出来，这是因为我们心里带着非常深的恐惧，就是从亚当堕落之后我们每个人心里都有的那种恐惧，我们的恐惧在哪儿呢？唯恐当别人看见我们身上我们自己都觉得不好、不喜欢的一面的时候，那个人就不喜欢我了。我们压抑那一面，甚至我们看对方喜欢什么，我们就展现什么。孩子们有时候也是这样，他们为父母而活，你喜欢100分，那我就使劲考100分，我考到100分了，我才有资格被你爱。我们人际之间成人也是这样，因为我们觉得我们不够优秀，我们要竭力活的让你满意，我们才有资格建立亲密关系。亚当堕落之后其实每个人心里都有一种愧疚感，我们天良的亏欠。我不是最好的，我们总是跟别人比，说我最起码比这个人好一些，但是一定有比你强的，对吧？你不是很聪明吗？一定有比你聪明的。因此我们觉得我们不配或者我们得不到别人的承认，当然我们反对那种毫无原则的夸奖，见一个人就说你好棒啊，这个也不是正常的寒暄。

所以这个是我们每一个人内心深处的恐惧，那个恐惧就是亚当面对上帝，这个恐惧就使我们不敢把自己的真实展现出来。所以我越想越觉得婚姻关系，是上帝设立的非常奇妙的制度，因为我们每一个人的生命程度是不一样的，我也在小组培训的时候说，不一定要把内心所有的真实都给小组弟兄姊妹呈现出来，一方面是你有没有智慧的判断，另一方面要考虑小组其他的弟兄姊妹有没有承受力。有些人听见你说某些事情的时候，他就会说原来你是这样一个人！所以上帝设立了婚姻，你在那个人面前不必有这样的顾虑。我们都要做好这样的准备，我们在另一个人面前把真实的自我表现出来，为什么呢？因为我们都不是那么的完美，也不需要变成自以为优秀的人才能被人欣赏，因为你不可能凭自己的力量达到那么完美的程度，如果那样就不需要主耶稣来救赎我们。所以我们内心的恐惧就使得我们开始逃避，在这个意义上我们每个人都是孤岛，亚当堕落之后我们都放逐了自己，我们都有意识地把自己从人群当中抽离出来，你的面具，你的掩饰，你的隐藏，都反映了起初亚当犯罪之后，我们内在的本性，上帝尚且都不能信任，你怎么能如此信任另一个人呢？

所以我们今天认识神之后，我想对于每一个基督徒而言，我们内心认知的方式，应该有所变化。我不是在说当我们把自身展现出来之后，我们去建立亲密关系的过程中，我们的敞开面对可能伤害的时候，我们心里不那么地恐惧，其实爱可以胜过一切的惧怕，爱里没有惧怕。你为什么不敢跟那个人说真话呢？因为你心里有惧怕。你为什么不敢凭着爱心说诚实话呢？因为你没有那个爱心，所以说不了诚实话。大家知道爱心指的就是先有位格之间的亲密关系，你才能说出你的真话，真正的爱是我说的话不怕得罪他，不怕他对我有误解。我们今天有很多应该惧怕的不惧怕，也有很多不该怕的东西，我们却在惧怕。比如说我们的祷告，很多的时候其实我们祷告前和祷告后外在的处境没有什么变化，比如说我现在感冒了，我前段时间一直感冒一直咳嗽，祷告说神啊求你让我头不要那么晕晕的，祷告完之后头还是晕晕的，没有什么变化。你心里有失望吗？如果现在你害怕一个后果，你给上帝祷告的是什么？你祷告说上帝啊，求你把那个东西挪去，为什么？因为你的祷告就表现出你内心的恐惧，你怕那个后果的发生。但是你祷告之后还可能发生另外一个变化，就是我们在祷告之前怕的后果，祷告之后不害怕了，这个是你真实的祷告后上帝所给你的恩典，祷告之前真的很惧怕这个事情，祷告之后即使还是这样，你也不害怕。我们内心当中在上帝面前的恐惧，往往恐惧很多外在的东西，我们恐惧别人怎么看，别人怎么说我，会有什么样的后果，但是当我们真的跟上帝的关系恢复了之后，你发现你内心没有那么多的恐惧。

我们因为恐惧而躲避神，反映在与人的关系上面，同样我们因为恐惧而掩饰自己，我不敢让人知道我内心当中的真实。甚至从某个角度来说人和人之间的关系是这样的，你怎么看别人，你也怎么样看待自己。

第三个方面，亚当起初的犯罪对我们自身的影响。如果亚当影响了我们与上帝的关系，影响了我们和他人的关系，其实还有一个更深层的，亚当犯罪之后其实影响了他与自己的关系，就是我们自我身份的缺失。今天其实我们每一个人在地上生活的时候，我们并不知道自己是谁，我们是在一个缺乏自我认知的过程当中生活的，或者缺乏自我认知的状态当中来生存的。今天属世的标准看人的话，往往是先确立他的能力，然后再确立他的身份。我们先确立他有没有这个资格、有没有这个资源、有没有这个能力，然后才给你一个身份。举个例子，公司当中如果选择部门经理的话，肯定考量你各方面的能力。比如说你要去公司应聘一个职位的话，那个职位有各种各样的要求，这恰恰表明这不是在一种亲密关系当中的做法，亲密关系的做法通常不是这样。如果你爸是董事长，他会问你的能力能不能进公司，他会这样考察吗？他已经选定你将来就是这个公司的掌管者，他为了培养你，让你先从一个部门开始干起，从最小的职员开始做起，所以其他人也别争了，因为总经理已经早定了。你有没有发现这种颠倒过来的做法，在亲密关系当中，人家不管你有什么能力，先确定你的身份，先给你这个身份，照着你的身份训练你。这点在教会当中牧师和社会上的总经理就有了本质的不同，在教会当中所有的牧职是上帝选立的，不是你还没有信耶稣之前你就在想我将来当牧师，开始读神学，开始训练说话的方式，开始读各种教牧学，有一天差不多了就开始受洗。但是这种方式在地方教会是可能的，因为我们有时候也是凭恩赐和外在的表现，但本质上是神所选立的，神选定之后，他没有这个恩赐能力也会给他。神先给了身份，再给那个与身份相称的能力。不是你先把自己训练得像个基督徒，上帝说好你可以受洗了，上帝是万世以先，你还没有出生的时候，就已经选定你了，我们说这个叫身份的认知。我们今天都是在失落了身份之后，来经营我们和人的关系，和家庭的关系。

在我们的信仰当中，在基督信仰当中，关系决定了本质，不是本质决定了关系。不是你有了什么、成为了什么，我们建立了什么关系，不是，上帝是先跟我们把关系建立起来，这个关系建立过程当中赋予给你某种本质。关系一旦更新之后，你会发现处理人际关系、处理家庭关系，都会采取完全不同的策略，包括处理跟孩子们的关系。我们应当以身份来界定我们的行为，这一点不但在文化传统中，圣经当中也有相关的经文，就是我们不做很多事是因为不合乎圣徒的体统。我上大学时的时候有一次开了一门很难的课，我发现一个经常缺课的那个同学一节课都不落下，而且作业每次都交。那门课最后他考了很高的分，我还挺奇怪的，后来了解到他说这老师是我爸的同学，我不能丢我爸的脸。我想我们的身份认知就是这样，当你说不能丢谁的脸的时候，这叫身份认知。我不是因为想做这个事情，是因为我有这个身份，我是某某的儿子，我是某某的女儿，因此我就不能做这个事情。对于基督徒而言，我们规范我们的行为方式的时候，我们一方面是从上帝的爱的角度，其实另外一个角度就是我们是一个基督徒。我作为基督的门徒，不能丢基督的脸，你看重你身份的时候，你就会照着身份应有的样式去塑造你的行为。

在夫妻关系当中依然是这样的，我为什么要对对方好，为什么信任她，为什么要去服侍她，因为你是她的丈夫。这时候我们不说因为你爱她，那个时候你可能已经不爱她了，心里正在恨她，但是我们依然会说因为你是她的丈夫。有时候弟兄姊妹说我凭什么要这么做这个事情呢？我就说不凭什么，因为你是基督徒。圣经的解决方式通常不是循序渐进的，圣经解决问题的方式是颠覆性的，就是你在瞬间反转，你得把你的身份瞬间从无直接建立到有。就像有的姊妹说为什么我得听我丈夫的？我说因为他是你丈夫，因为你是他妻子，妻子的身份就决定了你要听。我常常说你不服对吗？不服最好不要进入结婚，这不是置气的话，我的意思是说你不愿意承担这个责任，就不要去要这个身份。你说我不想承担巨大的压力，那你就不要做总统。你的身份就决定了你的权力和义务，今天我为什么从身份的角度来入手，因为我们很多时候不是从身份的角度考虑该做不该做什么，我们都是从自我的感受，我觉得我不喜欢，我不喜欢跟这人说话，我看着他就不喜欢。我通常会说这是你身份的缺失，你还是一个自我为王的状态，你还是一个自我放逐的状态，你还是独居的状态，你还没有进入关系当中。可是当你认识主耶稣的那一刻，你已经回归到那个身份当中了，你已经回归到一个群体了。所以，我在圣经学校讲团契关系的时候特别提到这一点，基督徒彼此之间的关系不是凭着想象经营的，你还没有跟那个人建立关系之前，上帝已经把你们彼此之间的关系建立好了，你只要照着上帝的方式把你所知道那种建立好的关系行出来就可以了，那个关系不是你决定的，是神界定好的。除非你说我不想信耶稣了，那我们不能以一个基督身体里面的肢体的方式来劝勉你，你如果自认为还在基督的身体里，你已经回归这个群体了，你已经在关系里了。

同样，在婚姻中你也无可选择，也就是说你去向对方敞开，去信任他、去关爱他、去赦免他，不管你怎么做，那是要求。在我们的信仰中，爱是命令。为什么爱是命令？因为你已经领受了基督的爱，因此你爱别人变成要求和责任了。这是从身份和恩典的角度来讲的，今天有人即使进入婚姻之后，从来不觉得我已经变成了别人的丈夫，有了孩子之后只是有一个人叫你爸爸，你自我认知里没有觉得我是别人的父亲，当你有一天真的意识到你是别人的丈夫、你是别人的父亲，你为人夫、为人父的时候，你一下子就知道你该做什么、不该做什么，你知道了你忍耐的原因是什么，我看在上帝给我的职份上，我也应该这么做事。

第三个层面，简单说一下彼此敞开的亲密关系，我们应该如何建造。依然是一个原则性的分享，具体袁灵牧师明天会讲。第一，我想我们必须处在一个跟上帝崭新的关系当中来建立我们跟其他人的关系，这是我们建立关系的基础。其实我们很多时候跟其他人的关系既不能敞开又不能深入，是因为我们跟上帝的关系既不敞开也不深入，我们跟上帝的关系不是一个正常的关系。就像我们刚刚说的亚当堕落之后，他跟上帝之间的关系变成一个不信任的关系了，我们今天必须要恢复跟上帝之间这种信任的关系，我们相信神不但是良善的，不但是有能力的，而且他是爱我们的。神的爱在基督为我们钉十字架这一件事上，就已经充分而且淋漓尽致地表达了出来。我不需要上帝提供其它任何证据，主耶稣说：“一个邪恶淫乱的世代求神迹，除了约拿的神迹以外，再没有神迹给他看。”（太12:39）基督的死与复活，这个神迹已经足够我们与上帝之间建立信任的关系了，你不需要上帝一定要治疗你的感冒，失业的时候为你预备一份工作，你不需要这些证明上帝是爱你的，有一件事足够证明，这件事情让我们知道我们已经蒙了神无比的爱。这是我们跟其他人建立关系的基础，你不是一个孤独的人，你跟上帝之间是被神深爱的关系，在这个关系的基础之上，你才可能跟别人去建立敞开信任的关系，神爱你的话，你就不用特别惧怕别人怎么看你。当配偶在婚姻家庭当中吵架的时候，我们常常说吵架的时候伤害你最大的就是你的配偶，因为他知道你的弱点是什么，知道你最难受的地方是什么，你为什么不被打倒呢？或许你说虽然你这么对待我，我还是很爱你，虽然你咬着牙说这话，能咬牙说这话已经非常好了，甚至我觉得你不恶言回报回去，能咬牙不说报复的话已经非常好了，就是因为你知道有一位对你的爱超过了你的配偶对你的爱。如果没有上帝对你的爱的话，真的在这个世界上生活的人就充满了恐惧，你跟上帝的信任关系恢复不了的话，其实你对人充满了惧怕，这种恐惧会表现给他人，你会给别人说和睦的话，嘘寒问暖，竭力表现出友善，其实你心里是惧怕他。你怕那个人表现出对你的轻视和排斥，甚至有时候我们跟其他人相处的关系当中，会有意识地用讨好的形式来控制人，我们希望能获得某些东西的时候，用一种讨好的方式来换取，如果你跟上帝之间不是爱的关系的话，你跟别人之间就是一种彼此索取和利益的关系，你希望那个人提供你某些东西支撑你活下去。我们在更新我们和他人关系的时候，首先的起点就是先更新我们和上帝的关系，这个更新当中的第二个层面，就是我们必须以一个基督徒的身份来看待我们在地上所有的身份，或者是以一个圣徒的身份来经营我们其他的身份。你首先是一个基督徒，然后你才是一个丈夫，你首先是一个基督徒，然后才是一个妻子，你首先是一个基督徒，在这个身份之上你才有其他的身份。也就是说你扮演其他的身份，是以你作为上帝子民的身份为基础，在这个基础之上你才有可能扮演好其他的身份，因为我们处在这个邪恶的世界当中，这个世界有很多对于不同身份的诠释和影响力，比如你在公司里面做一个工程师，或者在医院里面做一个医生，如果身边医生都是这么干事情的话，人家已经诠释你这个医生的身份了是吗？不，你必须以基督徒的身份来界定医生的身份。身份的界定和更新，这是第二个层面。

第三个层面，我们必须意识到我们今天基督徒的身份，作为一个属天的身份，这不是地上所能够界定的。这个我们稍微深入讲一点，我们必须知道我们是死了又活了，在基督里我们已经死了，我们跟这个世界上的关系已经在十字架上断开了，你不欠这个世界的债，你只欠上帝的。所以你不用再延续过去你跟别人之间打交道的方式，你也不用试图像过去的方式一样从别人那里换取承认或夸奖，其实你的生命已经与基督一同藏在上帝里面，当我们认识基督的时候，基督已经把我们与上帝之间的通道打通了，我们已经重新拥有了亚当在堕落之前跟上帝之间的关系，所以我们今天在地上的生活是一个崭新的生活。

我们说建立敞开信任的关系第二个层面：主动的沟通。我们今天不讲沟通的那些要素，我们只讲主动沟通当中的两个层面。

第一，凡事都要沟通。

不管什么事情你想起来了，都要跟配偶去讲，比如说你今天看见一个很有意思的事情，回来跟她说今天看见什么什么了，要说。或者看新闻，在微信上看到很好的东西就要告诉配偶，这叫凡事，任何事情当你心里有感触的时候，有些想法的时候，都要给对方去说。其实夫妻之间一件可怕的事是于你的事，配偶都是从别人那里知道的，这个会让你的配偶觉得有一种疏离和背叛。比如你今天在外面见义勇为，你回到家一声不吭，跟没有发生过一样，第二天小组的时候听一位姊妹说，我听我们家弟兄说昨天谁谁谁可勇敢了，追小偷的时候比谁跑得都快，那一刻你不是很高兴，那一刻你就生气了，小组结束你肯定回去问他你昨天是不是追小偷去了？你不要觉得这是小事，你必须要跟她说，配偶要第一时间知道关于你的很多事，你的想法，你的作为，这是第一，凡事都要沟通。

第二，凡事都要商量。

你不能在对方不知情、不沟通，没有经过充分沟通情况之下就自行决定了，不是你想做什么就做什么，但是你们如果长期以来养成一种默契，这个当然没有问题。比如你今天回家的路上，一看苹果不错，还很便宜，就买了五斤，你不需要打电话说我买五斤苹果可以吗。这个就不需要，这个是你们之间的默契。但是如果说50块钱一个苹果，这个苹果吃了延年益寿，增进夫妻感情，那你还是打个电话问问的好。凡事都要商量，重要的决定，尤其是重大的经济支出，不管你借别人钱还是别人借你钱，这个我们在婚姻辅导中讲了很多次了，还是要强调涉及到钱必须要说，涉及到你的行踪必须要说，你不能自行去草原玩，消失三天后回来了，也不告诉对方你去哪了。我们说的是及时的沟通，所有的事情都要说，所有的事情都要商量，甚至要提前很多天就开始做些准备，不要把重大的事情瞒在后面。

沟通的第二要素，及时。比如说买房子，你可能需要提前好几年就开始沟通和商量，买房子的事情你不能这么干：不跟对方吭声，攒了几年钱，再找父母借点钱，再找同事借点钱，早上吃饭突然和配偶说今天你请假咱们去看一个房子去，我已经看好了，就等你同意了，你同意了咱们就去买。99%的人不会同意，对方会说这么大的事情你吃一顿饭的工夫就说完了？很多事情要及时跟对方沟通，很长时间之前就开始去商量，重大的事情一天两天是商量不出结果的。

有些时候你要有计划有目标的拿出特定的时间去营造一个特殊的氛围来沟通。如果你真的觉得你们之间关系出现问题了，可以在具体的沟通方式上做一些努力。

沟通的内容。你不能只是说说心里的看法，讨论一下孩子上学的问题，说一下工作当中的难处，这个不够，夫妻关系当中只沟通这些是不够的。在婚姻关系当中，我们盼望要把你内心当中的很多真实的想法，对别人不敢讲的，甚至你内心犹豫的、恐惧的东西在夫妻之间拿出来沟通，一起来祷告。即使你心里的困惑，你觉得这件事情没有想清楚，甚至很多困扰你的问题，都可以拿出来沟通。

最后一点关于饶恕和悔改，处理过去和将来可能发生的伤害。夫妻之间很多的伤害是必须要处理的。饶恕其实首先要表现在对于婚姻当中另一方的饶恕，圣经里面说你要不饶恕别人，上帝也不饶恕你，那个别人第一要求就应验在了妻子身上，应验在了配偶身上，你必须饶恕她。饶恕也是有要求的，你做得很多的错事、得罪她的事情，也需要向她来悔改，要表达歉意。不要觉得夫妻之间不需要这么清楚的表达，不，这是需要的。关于饶恕和悔改我们就不再多讲了，时间的关系我们今天就从婚姻当中的挑战和时代的特点对家庭的影响，以及形成这些影响的被后的原因和我们重新去构建紧密关系的方式是什么，起点是什么，我们今天就从这三个方面给大家分享，下面我们一起来祷告：

主啊，我们需要到你的面前来恳求和仰望你，你给了我们各样的恩典，我们首先在你面前来感恩，愿我们重新归回到你面前，能够认识你，并且你也重新把我们带入到亲密的人际关系当中，对你的倚靠、仰望和顺服，首先就体现在我们婚姻当中关系的更新。主啊，你也知道我们在婚姻当中过去所经历的很多磨难，我们各自在心灵当中所留下的那些伤害的印记，愿我们仰望你的时候，你恩典的荣光就消融这一切，使我们不但在你面前更新了和你之间的关系，这恩典也更新我们和配偶之间的关系，也更新我们和其他身边的子女、父母、弟兄姊妹的关系，愿我们在亲密的关系中得以遇见你，并享受生命的美好，听我们的祷告，奉我主耶稣基督的名！阿们！