文/ 刘红梅

感觉一年没参加营会了，一听到姐妹告诉我端午节有营会，我就赶紧报名啦，报名的时候老公还不确定有没有时间参加，我想那就先报上名再说吧。我有一次去参加跨教会的姐妹祷告会，有姐妹提出来为我们教会的端午营会祷告，当时别的教会的姐妹说你们这么多人去肯定不行，她们教会很少的人去了外地，又被当地的警察阻止了。我本来一直想着只要报了名就一定能行，听她这么分析也觉得有道理，心里也就开始难过！我是多么渴望这次的聚会呀！

我心想，主啊，你知道我们这个家多么需要参加一次这样的聚会，不光我们需要，教会的弟兄姐妹们都需要，我们需要在一起聚会时被神光照，因为我们属灵的瞎眼需要被主开启，我们属灵的耳朵需要被主开通，我们属灵的心窍需要被主光照，我们这灵里瘫痪的、软弱的、疾病的，需要主来医治，主啊，我们多么需要有这样的一个聚会。

所以营会之前的很长一段时间，我都是在想着我们的订票能不能成功，我们能不能参加成这次营会。去火车站时，我总想着下一秒是不是有警察来找我们，偶尔过来一个陌生的男的，我都会回头看一下是不是冲着我们来的，还时不时扭头看后面有没有人向我们走过来，后来觉得太累了，管他呢，我们的神知道我们教会的需要，知道我们每个人的需要。感谢神，竟然超乎我们想象地保守我们平安上车，安全到达目的地。

到了目的地，一进那家酒店，心里就特别地感动和感恩，因着神的奇妙的作为，真的是神在我们中间行了奇事！若主不看顾保守我们，就不能够平安来到这里，我们也没有这样聚会的机会，给我们预备这么好的住处，这样好的会议室，让我们弟兄姐妹们能够聚集在一起，我们这样的聚会是何等地不容易，光是大人孩子这么多人来到营会，就是神迹奇事了。

我常常在想世人算什么，主竟顾念他？人算什么，主竟眷顾他？我今天又算什么，主竟这样爱我，这样眷顾我，兴起弟兄姐妹们为我们订票、订场地、分小组，前期准备各种各样的杂事，琐碎的事情啊，默默地在幕后如此服侍大家。

聚会短短的两天时间，时间很快就过去。无论是聚会，无论是祷告，无论是敬拜赞美，我的心都被神的爱而感动，牧师每次讲道我都是竖着耳朵听的，生怕落下半个字。小组分享，每个弟兄姐妹的分享也都时时刻刻提醒着我。小孩子们唱“我的肺腑是你所造，我在母腹中你已覆庇我”，我就感动得泪流满面，看着他们把自己的手搭在自己的胸前，真的是上帝创造我们，保守我们。我们舌头上每一句话，他没有一句不知道的，他按手在我的身上，四面环绕我们！

幸亏我报名了，幸亏我来参加了这次的营会，否则真是多么大的一个损失。我也在心里默默地想，以后每年的端午节都尽量参加营会，除非有特殊的事情，求神给恩典。

我虽然在上小学的时候跟着父母一起聚会、一起信主，但是信主这么多年，我也常常感觉到自己在神的家中依然是这样的软弱。牧师第一天讲道说：“不结婚，不知道自己是罪人。”真的是触动我，回想从我结婚以来，我一直觉得自己是世界上最好、最优秀的人，能和我结婚的人是多么大的福气呀！经常和老公生气吵架，之前没地方诉苦，我就打电话给我爸爸控诉他，然后觉得我这么好的人，他怎么这么狠心地对我！我爸大多数的时候都是先默默听我说，我也觉得很得力量，可是到他开口说话时，却是为我老公说话，虽然他说的话很少，却不站在我这边（之后想想爸爸真是处理的有智慧，否则我更无法无天了）。我那时常常为自己辩解，我说除了我以外再找不到这么好的了。爸爸说了一句至今提醒我的话：“你自以为自己好，得主觉得你好才行，要做的让别人觉得你好才行，即使做的好也不是你好，是主好，我们在主面前都是罪人，都是不配的人，都是神的恩典。”

前几年我们夫妻之间发生了一些事情，有一次我在牧师家又一次这么说，自己也是那么认为的（现在想想还是为了找牧师控诉对方），我说我这么好的一个人……似乎是这个世界上除了我再也没有这么好的姐妹了。当时牧师跟我开玩笑说，你这是自夸。这句话虽然是玩笑，但真的是光照了我，我感谢牧师这样地爱我，这样来提醒我，后来我也发现其实在教会里面，我越来越觉得好多的姐妹都是那么好，那么优秀，而我真的是那么地不好。之前有弟兄说我有属灵的骄傲，有自义，我当时还没有意识到，更何况我本来也不属灵，感谢神预备爱我们的牧师师母，爱我们的长老执事，爱我们的组长和身边的弟兄姐妹们，藉着平时和弟兄姐妹的有意无意的沟通聊天，让我真的意识到我是何等的罪人，何等地自我中心、自以为义。我常常站在看似比对方更加属灵的高度，却常常不尊重丈夫，不珍爱丈夫，甚至是用属灵的理由要求他，当我蒙光照时，我才觉得自己之前的所作所为是何等地可怕，感谢神爱我，没有让我任意妄为。以赛亚书6章1-3节说：“当乌西雅崩的那年，我见主坐在高高的宝座上，他的衣裳垂下遮满圣殿，其上有撒拉弗，侍立各有六个翅膀，用两个翅膀遮脸，两个翅膀遮脚，两个翅膀飞翔，彼此呼喊说，圣哉！圣哉！圣哉！万军之耶和华，他的荣光充满全地。”我看了这段经文，突然意识到我的行为何等可怕，我说主啊，我自己做王代替你还要多久？求你让我的自我中心，自我做主，自己为王，像乌西雅一样崩了，赦免我以前的一切的罪，一切代替神、伪冒神的罪！

看见了吧，在婚姻中神就是这样真实地把我们骨节骨髓都能够剖开，暴露出我个人的罪。当我被光照时，我才能想到丈夫是一个如此好的人，也就是他能够忍耐我这样的倔脾气。我现在不再像之前那样总是看到他的缺点，总是揪着他的错误，总是想要矫正他，改变他。虽然我现在也不能做得很好，就像这次营会时，每次一听牧师讲，我就在想：呵呵，幸亏老公在旁边，幸亏老公也听见了，求主让他听了就悔改改变，这样的想法时不时冒出来。随后我意识到了问题，就向主祷告，主啊，求你让我掩耳不听牧师对丈夫讲的那部分，让我留心听主对我所讲的这一部分。牧师说爱是单向的，可我总想着对方要是怎么怎么样就好了。最后牧师教了实际的操作的方法，我边听边高兴地想：这回好了，老公也听到了，回去后我可以理直气壮地问好多事了，有几个卡，密码多少。当我这么想着高兴的时候，又想起之前牧师说我们只要在神面前为自己伤害对方、得罪对方的地方悔改，不要去关注对方怎么做。一想不对呀，我不要去问他什么了，我先主动说我自己吧。

营会结束回程去火车站的大巴车上，我就告诉他我改了银行卡的密码，也算是对牧师讲道的回应的行动吧。当然，也不是牧师所讲的所有的我都能够做到，我们这如蛆如虫的人，神知道我们的软弱，常常立志行善由得我们，行出来却由不得我们。我自己也是这样的，常常想要做得更好，但是很多的时候其实也做不好，需要尽心努力建立合神心意的亲密关系。

营会回来后，我和老公在他不出差的情况下，每天会一起唱两首赞美诗歌，读一章圣经，当时他提出来要读启示录，我们现在已经读完一遍启示录了，虽然很多地方读不懂，但是这样坚持的时候自己觉得还是很得益处的。

记得牧师分享完所有信息，最后说了两处经文，申命记30章19节：“我今日呼天唤地向你作见证，我将生死祸福，陈明在你面前，所以你要拣选生命，使你和你的后裔都得存活。”使徒行传20章26到27节：“所以我今日向你们证明，你们中间无论何人死亡，罪不在我身上，因为神的旨意，我没有一样避讳不传给你的。”真的是求主帮助我们，也光照我们，牧师苦口婆心讲了这么多，都是为着我们的生命得益处，真的让我们的老旧人、老旧造彻底地死去，让我们新的生命能够活出来，能够行出来，能够有力量。也求主常常光照我，看见自己身上的梁木，不要让我成了鸣的锣、响的钹一般，光说不去行，让我尽心竭力地能够活在神的心意里。当我偏行己路时，求主光照我，主光照我的时候，就让我立刻回转来转向神，当我一转向神的时候，求神来帮助我，加给我力量让我能做到。