文/ 强富 艳霞
年前1月18日的时候，我们本来已经买到1月23日（腊月二十九）的高铁票回周口，中午时分突然收到短信，提示我刷到20号的火车票，我才发现自己忘记关闭刷票软件。下班回家后，跟艳霞商量觉得老家太冷，还是晚点回家好，于是准备退掉1月20号的票。可是在退票的时候，真是“鬼使神差”，竟然退错了票，把1月23日的票给退了，只能20号回家了，为此懊恼了好一会儿。（后来发现，如果是23号的票，估计就不会离开北京，一定不会发生下面这些事情了）
1月20日，我在朋友圈看到关于武汉疫情的文章，稍微有些警觉，去药店买了一包成人医用口罩和一包儿童医用口罩。到了火车站后，我们全家都戴着口罩。上车后发现戴口罩的人很少，于是我们也没有继续戴口罩，在车上还吃吃喝喝。到站下车时，我们继续戴上口罩直到平安到家。
腊月二十八，我们正常去亲戚家串门拜访。腊月二十九晚上，艳霞开始腹泻，大年三十上午开始低烧（37.3度），同时我也有些腹泻，但症状比较轻。从三十下午开始，艳霞觉得寒冷，自觉和我们隔离了。因此当天晚上也是这些年最没有年味的年夜饭。
如果要是平时，这点小问题可能完全不当回事，吃点药忍一忍就过去了。可是偏偏赶上疫情期间，我们都成了惊弓之鸟，仿佛公布的新型肺炎的症状在我们的身上都有（苦笑）。艳霞将自己的情况跟教会里一些亲密的姊妹们分享了，姊妹们在教会内部小范围分享了这些信息，并且为我们全家代祷。EP师母更是一天三次询问我们的情况，远程安慰和指导我们。
有一天晚上，我和艳霞聊到，要不是退错了火车票，23号疫情已经很严重，我们肯定会呆在北京不回老家了，也就不会发生这些事情了。上帝让这些事情发生，叫我们经历这些，到底是为了什么呢？
初一到初三，艳霞腹泻好转，但始终低烧，只好一直保持隔离状态。两个孩子很难过，因为不能跟妈妈玩，晚上也不能让妈妈陪着睡觉了。初三时，我们决定回北京，心想如果真是中招，北京的医疗条件肯定比老家好得多。下午，我们全家和姥姥一起祷告后，姥爷开着电动车送我们去高铁站。快到车站时，艳霞量了一下体温，37.5度！我们苦笑，只好把车票退掉，原路返回。回到家后，接到公司通知，必须立即回京，只好又定上初四的票，到底能不能顺利坐上高铁，只能交给上帝啦。初四下午，我们从家到了车站，量了体温终于正常！感谢神！
初四到北京，已经晚上11点半了。幸好教会亲爱的QC弟兄开车来接我们一家（特别感谢QC、JX一家！），到家12点多了，孩子们都疲倦至极，小的睡着了，大的又饿又困。收拾整理完已经接近2点。第二天一早，为了安全起见，准备让艳霞继续隔离两天。可是到了下午，我也开始发烧，浑身酸痛，真是屋漏偏逢连夜雨啊……我们夫妻有那么一刻，有点接近崩溃，总不能都隔离吧，两孩子怎么办呢？现在把他们俩送到谁家都不是好的选择啊，虽然好几位教会弟兄姊妹都说可以帮我们带他俩。这个时候，真是除了祷告，再无别法啊。当天，我开始隔离，换成艳霞去照顾他俩。我开始大量喝水，好好睡了一觉之后，终于没有继续发烧。从那以后，我们俩都慢慢好起来，直到完全痊愈。
现在回想起来这些经历，终于稍微明白上帝的心意。
这些事让我们学会更加感恩和信靠。平安和稳妥并不是我们每日应得的，如果没有上帝的保守看护，患难和艰难随时可能临到我们。同样，如果没有上帝的许可，这些艰难的经历也不会加到我们身上。只有在艰难无依靠的时候，我们才会向神开口祈求，才会从心里倚靠他。
这些事让我们稍微体会圣徒相通、彼此团契。在这种处境中，每一声弟兄姊妹的问候，每一个弟兄姊妹的代祷，每一个爱心的付出，都让我们体会了这种亲情、友情之外的情感。“你们若有彼此相爱的心，众人因此就认出你们是我的门徒了。” 事情的终局强如事情的起头；存心忍耐的，胜过居心骄傲的。 (传道书7:8 和合本)¬ The end of a matter is better than its beginning, and patience is better than pride. (Ecclesiastes7:8 NIV)
2020年2月18日 强富弟兄略记
1.在家与回京
今年这个节，过的有点糟心，想起来叫人着实心烦。这些年身体虽然说不上非常好，但一家人也很少生病，可是不偏不正我就从除夕开始腹泻，发烧，原本好好的节日只能窝在床上闭关了。每天基本上就喝一点粥和水，到了初二呼吸也开始不那么顺畅，身上也开始发冷（而且我确认不是因为家里冷，在这之前还没担心也不是心态引起的），不是外面的冷，而是里面的冷。虽然知道我有哮喘的底儿，思忖着平时感冒从不发烧，基本上都是头痛吃点银翘片睡一觉很快就会好起来，心里是有点发怵，想去医院化验血看看是不是病毒、细菌感染啥的，且不说是不是肺炎，就是病毒、细菌感冒也担心把家人传染了，农村老家没啥医院可去，村村也基本上封路了。在网上咨询医生，有的说是肠胃炎，有的说是胃肠型感冒，也有的说你刚坐完火车也不排除肺炎的可能，谁知道路人是啥情况，建议我居家隔离，给了我一些用药指导，4小时换一个口罩，口罩和“高级药”在农村也是无处可寻的。回家带着的口罩和弟弟临时买的口罩也都被我消耗完了，我们就起意回京。中间给一些亲密的姐妹发信息请求代祷，感谢神赐给我肢体担当我们的重担，一条条问候的信息安慰着病中的我们。没有肢体的祷告，我想我们会感到更加艰难。
初三一大早依然发烧，爸爸建议我吃点退烧药上车后可以坚持到下火车，结果到了火车站发现体温 37.5度，赶紧退票回家了。心里想，这下子就安心在家呆着吧。刚安下心来要呆着，孩子爸爸单位通知初五之前必须回京，要回那就趁早回去，于是又赶紧买了初四晚上的火车票回来。
插播一下，在回城方式上，我们也很纠结，很显然原地呆着对两个孩子是比较安全的，可是我也不好，咋办呢？火车可以坐吗？我们开始后悔为啥没想着买个车呢，这是我这几年都没鼓励孩儿爸去做的一项消费，每次他起意都被我泼冷水。临行前我们一家和我妈妈一起祷告，一节经文就突然涌入了我的脑海：“有人靠车，有人靠马，但我们要提到耶和华我们神的名。”（诗20:7）顿时我感觉像触电似的，心理满了信心和踏实，我知道这是神的提醒。他爱我们，虽心里作难，但不至失了盼望。爸爸建议我吃点退烧药，我说不吃了，我就祷告求主保守我体温平稳，求神洁净我们所坐的车，所遇见的人，不传染别人也不被别人传染，求主保守那列火车的任何一人不带病毒也不被病毒传染攻击。就这样我们一家人坐上了回来的火车，在火车上过一会我们一家人聚在一起祷告，孩子们也很配合，一路上带着口罩，不吃不喝，也因此经历了感冒以来最美的平安，主是平安。
2.回京后
期间师母也建议我们就当是来对待，为了我，也为了孩子，好好隔离自己保护家人和孩子（看到师母的建议，一点儿都没有引起我的恐慌，我在心里告诉自己要保持警醒的乐观），初五到初七我又隔离了两天。初六孩儿爸也开始发烧，从他发烧的开始，我俩虽然都憋着不说，但明显感觉到孩儿爸里面的紧张，在思想要不要去医院看看，不是更好，要不幸中招了也提前治疗。他以前有啥事不爱跟牧者们沟通，我听见他跟师母电话，请求代祷，也因此在这个过程中，师母的关心、敏感而又智慧的提醒和劝告温暖鼓励着孩儿爸。我们俩一人一口罩，一个在小屋，一个在客厅，大屋留给两个孩子，隔着房门看着他们。吃饭是他俩先吃，爸爸在小屋吃，我等着两个孩子吃完离开再吃，有一次看着两个孩子隔着玻璃叫妈妈，看着大宝照顾小宝上厕所，吃饭，眼泪悠悠的打转。那个时候，我就在心里祷告：我们所遇见的，将要遇见的，都不会超过我们和我们的孩子能承受的，神是信实的，怎么说也会怎么保守……每次祷告我从眼前转向神的时候，我的心里的重担就减轻一点。
初九开始，我们夫妻两两渐渐好起来，开始不那么严格的戴口罩跟孩子们说话，隔半米距离表演拥抱。每次表演完拥抱后，两个孩子都非常满足的去他们的大屋子玩去了。到了正月十三，我们都完全好了，感谢主，有惊无险。
3.写在最后的话
事后我们常常想，今年过年太离奇了，孩儿爸本来买的23号晚上的票，结果他忘了关掉刷票软件，系统又自动付款了20号的票。跟我商量好打算退20号的，结果一不留神退了23号的，他做事一直非常细心，这种粗心大意的事一般都是我干的，买票退票费都花了好几百，那么，神允许这些发生仅仅是让我们经历一些惧怕和担心吗？
在反省这些的时候，我发现有一些蒙恩的地方可以感恩：
敞开带来真实的相连和祝福
记得初一晚上 ，H与L姊妹给我发信息：
亲，你在干啥呢？
做什么呢？我想想哈，在发烧呢？（我喜欢不着调）
啊？严重吗？
不严重，发烧，腹泻，隔离呢……
过一会……
哎呀，我也37.3度了，然后就是告诉家人怎么怎么做……
因为比较熟悉和亲密，我问：害怕吗？
L：害怕啊！
第二天：
我：咋样了？
L：也没有觉得自己怎么紧张，但还是没睡好，我正在想有啥可以留给我家人的……
我回复H，去年我读了一本书，叫《丧钟为谁而鸣》，其中有一段说到恐惧的，发给你看看，彼此激励。这本书的写作背景是：1623年，多恩因罹染瘟疫而陷于生死未卜、凶多吉少的绝境。按常理，他将被巨大的恐惧压倒，日常生活一塌糊涂，然而，凭借纯金般的信仰，恪守“尽心、尽性、尽意爱主”以及“爱人如己”的诫命，多恩不仅没被瘟疫所“阉割”，反而写下二十三篇“紧急时刻的祷告”。作者说：也许我不知道什么是恐惧，但的确知道此刻恐惧的是什么，也许我不害怕日益临近的死亡，但的确害怕病痛的加剧。如果我否认这种惧怕就有悖自然，但如果我说自己怕死，就有悖于上帝。我的软弱来源于人的本性，自有其表现范围。但我的力量来自上帝，上帝自有永有，始终在安排。冷空气并不必然引起受潮，发抖也不必然导致昏迷。同样，恐惧并不必然意味着恐惧之物……作者从自己对身体病情的惧怕升华到对上帝的惧怕（敬畏），除了你，我们不应该惧怕任何人，除了你，我们不应该惧怕任何事。因为，如果我们惧怕上帝，那么，哪怕面对死亡，我们也不会惧怕，因为我们不惧怕死亡的判决。但置你于不顾的人，会惧怕一切…… 最后作者发出自己的祷告：哦，主啊，也让我不以这些惧怕为耻，让我按照你的意愿感受这些惧怕……用我眼下的热病，你会燃烧和融化我过去的冷漠和自私，用我眼下淋漓的汗水和排泄物，冷却我过去的狂热，用这些惧怕匡正我过去的自以为是和玩物不羁。主啊，请喜悦你所创造的我，请接纳我。请按你的意愿处理这副身体，这副外表，或者让他尘世逗留，或者让他待在病床上，或者往前一步躺进墓穴。请现在就作出荣耀你自己的选择，并赐你的儿子我们的救主耶稣基督以荣耀，让他找到你为他所预备的参与者，跟他一道复活。阿们!
H：嗯嗯，也许我们只是一场普通感冒，就是刚坐完火车……哈哈，神都知道，求主赐给我们信心，也挪去我们的惧怕。
我：阿们。感谢神。
我也有点担心，但跟L和H聊天的过程中，我们都没有装着不害怕，不担心，这些担心说出来，我觉得我们虽然不在一起，但很亲密。
回想姊妹们在过往的日子里的那些经历，遇到难处时，真正让事情好转的是真实的联结。所以，我不太能接受那些基于知识的“不要过于恐慌”，谁都知道，有谁想过于恐慌呢？我想没有一个人想让自己恐慌，有谁不想让自己不恐慌吗？我想每个人都想无论遇何境都泰然处之，但我们生命的真实就是这样，我们需要在敞开中带着爱心彼此陪伴，真的，能让事情好转的就是爱中的彼此联结。不要担心你发的信息是不是能够带来安慰，而是发一条信息让对方看到，这是实在的。
其次就是修复了我和我妈妈中间的一些隔阂。我很爱我妈妈，我是家里的长女，但我不能够接纳我妈妈的一些行为和做法，今年到家的第三天我就开始生病了，爸爸妈妈细心照顾我，担心我却丝毫不担心他们自己。所以回来以后我心里常觉得亏欠他们，从内心深处想念我的爸妈。我以前也会经常打电话回去，想着给他们点钱，买点衣服啥的，但都是出于女儿的责任，我想这次作文女儿我也被拉回到了正道上来。
自己生命的问题
我一直惧怕死亡与重大疾病，一个姐妹说，这和你近几年的身体状况有关系。确实，已经连续4年被要求做肺部CT了，虽然每年都平安，但每一年都是一个功课。有个姐妹曾经为我祷告，说生又如何，死又如何，我们已经是属主的人了，我依然清楚地记得这个祷告，但在信心里没法领受这个祷告。神再次把我放在这个大环境中感冒一场（这是15年以来的第二次发烧型感冒），带着惧怕的余震听牧师诗篇91篇的分享，我心里释放了很多很多。至今我不敢说我过了这一关啦，但我在神在生命长度的掌权上已经确信了。
我知道，受苦是痛苦的，但神把我放在艰难中，要让我更认识我自己，更认识他，是与我有益，教我更明白他的律例。
2020年2月15日 艳霞