听弟兄姊妹们说，进入拘留所办完手续后，会走一条很长的走廊，我终于尝试到了！那是一条似乎隔绝这个世界的路，走过去就是另一个天地！

我们换衣服的时候大约是夜里12点40分，经过那条冰冷的走廊，我到了103房间。两边铺上躺满了人，除了三个值班的，都睡得很香！本来值班的让我睡床铺中间，因为我觉得靠边比较安全，所以一直往里走，靠边那个人紧贴着墙，我只好睡第二个位置（其实没有位置，是挤在两个人中间），值班的人叫我从她们那里拽一条被子，我不想打扰她们的好梦，就没有盖被子。值班的人过来把我两边人的被子拽过来给我盖上，我看了一眼给我盖被子的人，是一位非常漂亮的年轻女孩！我很有礼貌地说了声谢谢，闭上眼睛想尽快休息，因为从早上到夜里经历了太多的场景，大脑有点疲惫。这时候闻到一种味道，我想起来了，这是一个吃喝拉撒都在一个房间的地方！被子也有味，我把两只胳膊放在被子外边，尽量使被子离嘴远一点，值班的女孩很快过来轻轻地把我胳膊放在被子里，把被子盖得很严实，她是怕我冷，那天晚上下雨，确实有点冷，我就这样被爱温暖着不知不觉入睡了。

一夜安睡，听到“起床了！”的声音，我睁开眼睛，看到的是完全陌生的环境。天已经亮啦！我看看左边的人，挺好看的，看看右边的也不难看！我开始觉得不是那么恐怖。

自然免不了被问是什么原因进来的，我说是因为信耶稣，教会遭到逼迫。晚上睡我两边的那两个人就凑到我身边，告诉我她们也是信耶稣的，我以为她们是名义上的基督徒，根本没在意她俩。我心里开始有些不安！因为我想到回到单位上班会是什么样子，会不会被指指点点？我对面桌那位同事平时攻击诽谤别人的习惯，会不会说我很多很多的坏话，使我无法在众人面前一如既往地喜乐？我开始忧愁：首先我很气愤那位同事的为人，越想越生气！我甚至想如果实在不能像以前那样愉快地工作，我就离开这个单位！我想好了，出去后就跟领导说：“我进过拘留所，辜负了所有人对我的厚爱和抬举，不配在这里工作，我辞职！”可是，心里总是不能坦然，到底该怎么办呢？

上午，接班的民警要核实情况，把我和山越一起叫去值班室，我对山越说，我工作好像会出问题，可能做不下去了。

103是一个气氛非常活跃的地方，大家有说有笑，互相关爱，互相帮助，使我一时间忘记了心中的烦恼，也忘记了是在拘留所。好像是刚入学，有了崭新的人际关系，又好像是出去旅游的同伴，又好像都不是，大家不同年龄，不同职业，来自不同的背景，却是如此的团结。但是，当管教来的时候 ，那场景使我想起集中营！

中午睡觉的时候，我又想起单位的事，我该怎么面对那些每天赞美我、喜欢我，接受我治疗的人？他们能理解我所做的一切吗？我该怎么面对单位的领导？我是被领导抬举到别人会嫉妒的程度（若不是天父时时刻刻提醒我要谦卑，要爱人如己，要不是我愿意听天父的话，不知道会遭到多少攻击）。我确实不知道该怎样面对，因为他们不信主，会用属世界的价值观来看待我的拘留所之行。我继续为躲避这一切找辞职的理由！

午睡到下午两点，刚睡醒，门口就有人叫我的名字，是弟兄姊妹们送来的衣服，还有存款小票。我开始有了力量，淡忘了烦恼！借着她们问我是谁送来的衣服和钱，我幸福地诉说上帝如何拣选我，上帝的爱是何等奇妙，教会的弟兄姊妹如何彼此相爱，我说：“耶稣说你们若彼此相爱，人们就认出你们是我的门徒了！”我心里想，如今这话真的应验了！

大家一致说教会真好，一致为我打抱不平！我说这不算什么，我们不属于这个世界，我们真正的家在天上，这点委屈算不得什么！那两个自称是基督徒的女孩，坐在我的左边和右边，请我为她俩代祷：她们说自己亏欠神，主日没去敬拜神，去赚钱，结果误犯了法律，很惭愧！我说我也亏欠神，我讲福音不够恰当。我发现自己不会讲福音，只会讲见证，实在是辜负了神给我这么好的机会，我更加亏欠神！我以后要把福音最关键的内容背下来，随时可以讲出来。

我不太擅长讲话，静静地坐着，思想着心中的事，想不通就站起来拿出存钱小票看弟兄姊妹的名字。这些名字会加添我的力量，使我不忧愁。

晚饭后，大家坐着没事，有人提议让我唱基督教的歌，我连续唱了三首，心中还是亏欠：那么好听的赞美诗歌怎么被我唱的这么一般，我就给他们解释歌词的意思，总算没有错过机会。以后要好好学声乐，多多练习，一定要把赞美诗歌唱出意境，感动更多的人！

每天，送衣服和钱的时间都是我最兴奋的时候，我开始期待每天那一时刻！因为那是我奉献的机会，也是说话的机会！感谢主！每天都有！她们羡慕我，关注我，尊敬我！感谢教会，感谢弟兄姊妹给我的爱！我借着这爱，有机会被人关注我的一言一行！她们看到我没有争竞，只有谦让，于是她们替我打饭，替我抢被子。她们看到我关心每一个人，所以愿意跟我谈心，使我有机会跟她们有更贴心的交流。
  
上访的人心中难免有仇恨，我就讲：一定要去掉心中的恨，因为恨只能伤到你自己，而且越伤越深。你所受的伤没有人能安慰，只有神的爱能抚平你一切的伤痕，求神医治你内心的伤痕，求神医治你身体所受的伤害！她很感动，眼圈有泪！说过这些话之后，她开始关心我，爱护我。我更加确信，神的力量能改变人心。

不懂法的人违法：我提醒他们要知道什么事可以做，什么事不可以做，不能不劳而获。上帝爱每一个人，不要认为自己是最底层，没人关心没人爱，这世界真有一位上帝，他爱你，愿意保护你，只要你愿意接受他的爱！

知法犯法的人：神是信实的，只要我们认自己的罪，上帝必会赦免你的罪，洗净你一切的污秽，早点收手吧，物质追求没有止境，只有上帝能满足人的心。

不去那地方真不知道还有这样一群人，他们不知道什么是对的什么是错的，死在罪恶过犯之中浑然不觉，我更加感谢神拣选我，使我的心被照亮，即使在患难中也不至于丧失方向。

看到这些人，我也想到那些不认识神的人，虽然没有触犯国家法律，其实很多事情也是凭人意而为。我决定原谅我的那位同事，原谅她是因为她不认识神，不知道自己所做的是什么。我也看到自己虽然得蒙如此深厚的主爱，却还计较人的错，心中没有爱，因为爱是不计算人的恶，爱是恒久忍耐又有恩慈。我当初祷告求神赐给我禾场，在工作中传福音，神真的给我了，我传福音没有人阻挡，反倒将各样有需求的人交给我，让我传讲主的道，我凭什么自己决定离开这地方呢？即使是有误会，不理解，即便是遇到攻击又能怎样呢？我连这些都不能忍耐吗？

我眼前浮现出摩西、但以理、约瑟，我将要承受的，难道比他们的经历还难吗？是我的信心不够吗？是的，我这小信的人啊！我不是常对自己说：我做神要我做的事情，我的事情神必全然保守！我不是说为了神我可以放弃一切吗？现在舍不得了吗？不愿承受委屈了吗？

那一周的时间，我没有任何委屈，反而被如此恩待。难道神不能让我在单位也能如此受到恩待吗？我的疑虑云开雾散了！

11月1日，我几乎有点舍不得那环境了，本来以为我去了海拘会瞧不起那里面的人，与人相处不和谐，有辱神的名，现在看来不但没有，还有点恋恋不舍了。我知道，不是每个人都这样的，里面不是有人每天在哭吗？我之所以没有暴露我的本性，是神的保守，是教会弟兄姊妹的祷告托住我，一切荣耀归给天上的父神！

出来那天，是昌平来车接我，他们开始时有许多抱怨，说希望让我离开北京，或者离开中国。我说我想离开地球！我不想麻烦你们，是他们叫你们来的。问我家在哪儿，我说我没有家，随便放哪儿都行！简短几句话之后，那个带队的人说：“谢谢你给我短暂的好心情！看到你的笑容真的很愉快！你怎么这么开心？是因为信主吗？”我说：“是的，没有其他可能！”

这次的海拘经历，有几个场景，我一直不能忘怀：
从西区出来的时候，看到那么多弟兄姊妹，我心中充满了力量和安慰，看到瑞玲要流泪，我也差点流泪了。

从办案中心出来的时候，看见弟兄姊妹们那么晚还在外面陪伴，天下着雨，又黑又冷，没有坐着休息的地方，感动至极！

每天都有人来看望，送钱送物，比亲人还亲，使我无所畏惧！

周三那天，我想起教会祷告会经常唱的诗歌“怎能忘记弟兄姊妹”，知道弟兄姊妹们晚上要一起祷告，我就哭了！

路过101门口，丹义那关切的眼神，使我难忘，我又哭了，那是温暖的泪水！

放风的时候，山越要三位姊妹一起为我的工作祷告，感谢姊妹们的关爱！

王华姊妹给我单位打电话请假，马瑶和岩松放下自己的工作，请假后，亲自到我单位为我请假。

刘优和罗曼开车甩掉尾巴。

让我感动的事真是太多太多了……

那天晚餐，小白牧师的举止言谈使我妹妹看到牧者确实与众不同，改变了她对弟兄的偏见！

现在，我已经恢复正常的工作和生活！感谢神！我们所遇到的，无非是我们所能承受的，神知道我们内心的软弱。

最后，我用一段歌词表达我的感恩心声：
主耶稣啊想起了你，心中便觉甜蜜，巴不得我立刻被提，与你同在一起；世上没有一个声音，把你恩典唱尽，世上也没有一颗心，享尽你的爱情；虽然有时流泪伤心，情感不能自禁，可是想起你的同情，忧愁化为高兴。你爱何等长阔深高，没有人能知晓，蒙爱的人只能说道，哦！主！你爱奇妙！哦，你是园中的凤仙花，你是沙仑的玫瑰花，你是谷中的百合花，使我不能舍下……