弟兄姊妹：平安！我们依然先来读两节经文，第一段经文就是我们昨天所读的《以弗所书》二章14-15节，我来读：“因他使我们和睦，将两下合而为一，拆毁了中间隔断的墙，而且以自己的身体废掉冤仇，就是那记在律法上的规条，为要将两下藉着自己造成一个新人，如此便成就了和睦。”

第二段经文是在《罗马书》一章28-31节：“他们既然故意不认识神，神就任凭他们存邪僻的心，行那些不合理的事；装满了各样的不义、邪恶、贪婪、恶毒；满心是嫉妒、凶杀、争竞、诡诈、毒恨；又是谗毁的、背后说人的、怨恨神的、侮慢人的、狂傲的、自夸的、捏造恶事的、违背父母的、无知的、背约的、无亲情的、不怜悯人的。”

我们一起来祷告：

天父：我们再一次到你大而可畏的宝座前来仰望你、来寻求你。主，我们本都是罪人，但却蒙了我主耶稣的宝血得以洗净，可以坦然进到你的面前，这是何等的恩典，唯愿我们的心常常怀着感恩、敬畏和顺服来寻求你。我们也特别求你的灵时常充满在我们里面，光照我们，鉴察我们，除去我们内心当中一切你所不喜悦的，愿你的名借着我们得以彰显为圣。我们也特别求你在下面的时间当中打开我们的心，借着我们在你里面彼此的劝勉、宣讲使我们得到益处，听我们这样的祷告，奉我主耶稣基督的名，阿们！

我们先简单回顾一下我们昨天的内容，我们说这一次的营会有三次的信息，第一次跟大家来分享“什么是和睦”，第二次是今天上午“有哪些拦阻我们与人和睦的因素”，第三次就是明天上午“如何在生活当中寻求和睦”。其实关于和睦虽然说是我们作为个体以及作为社会最基本的人生的需要，但实际上按照圣经所说的和睦的话，还是有很大的挑战和难度的。因为和睦并不仅仅只存在于彼此之间没有冲突、和平这样一个初级的阶段，和睦还有我们内心的心态，我们和上帝的关系，我们和他人之间那种其乐融融彼此欣赏并且建造他人的关系。

昨天主要就是从和睦这个词语通常的定义和属灵的内涵，这两个层面跟大家一起来分享的。我们昨天还特别提到了真正能够达成和睦的只有在我们主耶稣基督里，这是唯一的办法。上帝的方法是什么呢？他借着他的血平息了一切的冤仇，所以如果你心里恨谁的话，你想想主耶稣替他把欠你的都付清了。第二，你想真的成为一个与人和睦的人的话，并非是成为别人心目中的那个人，你要成为上帝所要让你成为的那个人。

我们今天上午就从一个反面的角度来讲，就是在我们每个人生命当中有哪些因素成为我们的拦阻，使我们不能与人和睦。

我们都知道在今天我们的时代当中，我是70年代出生，至少我们一上小学初中高中上政治课的时候，只要政治课本一翻开，上面基本写着和平与发展，这是时代的主题。你有没有发现从去年起基本上这个词就不出现了，从去年起主流媒体已经不再这样说了，我只是在前两天看到我们的官方新闻才知道说习总书记重提人类应该还是要坚持和平与发展，说这是指出了人类社会的出路等等。实际上从圣经的角度来看人类社会从古到今，和平从来都不是主题。如果从圣经的角度我们知道当初亚当从伊甸园逐出来之后，我们知道很快就发生了第一次世界大战，该隐就杀了他的兄弟亚伯。如果那个时候世上只有四个人的话，第一次世界大战就杀了四分之一的人，那真的叫无缘无故的恨。张凯弟兄前些天写了一篇文章叫《这个世界真的有无缘无故的恨》，是吧？那个叫无缘无故的恨，从此以后你会看到人类的历史就是在罪恶和争斗当中度过的，世界大战只不过是比较典型的表现，如果有和平的日子的话，我们必须要知道那是上帝在我们当中格外的恩典，不是我们配得和平，不是我们配得平安，是上帝为了他自己在历史当中的旨意、为了教会的缘故，他赐给人类社会有相对和平的时间。所以认识神不认识神，我们都应该在上帝面前来表达对他的感恩，人真的是不能够照着自己心里所想的行事，人如果真的完全按照心里所想的行事的话，其实基本上带来的就是毁灭。

我们之所以先从一个大的背景来给大家回顾，就是为了引入今天的主题，其实与别人不能够和睦的最主要的因素不是外在的环境，虽然我们常常迁怒于外在环境，或者说我们常常推诿于外在的环境，我们常常可能会说如果我丈夫不是这样人的话，我也不会变成今天这样。或者说如果我妻子不天天唠叨我的话，我何何至于动手打她呢？或者说我儿子如果每一次考试考100分的话，我肯定不会天天在家里教训他。是的，我们会说之所以不能与人和睦都是因为别人的缘故，我为什么与领导的关系不好呢？就是因为领导天天压榨我们。为什么我跟同事关系不好呢？是因为同事对我不够好。我为什么走在大街上看谁都不顺眼呢？因为他们看我的眼神都不对头。甚至我们觉得喝口凉水都塞牙，总之，我们会把我们生命当中的问题都归结于外在的环境，但是圣经里面告诉我们说外在环境本身当然不够完美，但那只是外在的因素，真正犯罪的是我们内在的私欲。所以使我们与人不能和睦的最为根本的就是我们的罪，问题不出在别人身上，问题就出在我们自己的身上，是我们在上帝面前常常远离他，得罪他。如果我们在思想和睦的问题上没有从这个问题上入手，如果没有从自身去看问题的话，我想和睦的问题基本上是解决不了的，这是一个无解的问题。我们在很多家庭矛盾当中都有这样的体会，我们几乎都是说他这样，他这样这样，如果给你机会的话，我想你能说一个小时。很少有人说自己，说自己的时候声音很轻，速度又快，当然我也不够好，立刻就结束。但是转过头说他怎么怎么样，又继续开始。所以我们必须要意识到问题都在我们自己身上，这是我们今天分享这篇信息的最主要的出发点，所以大家听了之后千万不要拿着一条一条对照在对方身上，你就是这样这样的。但是笼统的说到罪，可能对我们大家没有什么触动，我们也都承认我们都是罪人，罪在我们身上最本质的表现是什么？其实我们大家都知道，就是自我中心。当然很多其他同义词，比如说：骄傲、自义等等，但是我觉得远不如自我中心这个词更加清晰。自我中心首先表现在哪儿呢？（听众：先考虑自己）没错，首先考虑自己，自我中心其实不但是先考虑自己，我觉得比这个严重，自我中心最大的表现就是我要做王。我要做王意味着什么？我觉得好的就是好的，我觉得不好就是不好。我觉得这个事情应该这样办，就必须这样办，谁如果不照着我的意思来，谁就是与我为敌。可能大家觉得说你说的这个是我吗？是的，这就是我们每个人生命的写照，我只不过说的通俗点或者典型一点。我们仔细想想我们很多时候发怒的时候因为什么发怒？是因为跟人做错了是吗？其实基本上不是别人做错了，是因为他没有照着你的想法去做事。我们过去分享“如何控制怒气”的时候，特别讲到这一点。一个人生气发怒最重要的原因不是那个人做错什么了，是因为他做的不符合你心里的期望，然后你就生气了。所以你知道亚当在伊甸园里面吃分别善恶树上果子的时候，撒旦给他所说的话就是你吃了就眼睛明亮，你就像神一样知道善恶了，那个真的是谎言，但我们今天都落入这个谎言中，所以亚当第一次犯罪所产生的影响力今天在我们身上依然还存在着，所谓的你就知道善恶了，其实不是知道善恶了，而是你就可以自行判断善恶了。你会说“这就是不好的”，为什么不好？因为我觉得不好。没有什么原因，我就是原因，我就是标准，我的感受就是判定一件事情好与坏的标准，很多时候我想很多人都是这样的，我就要如此。其实你在自己身上做王还好一点，在人际关系层面（因为今天我们主要讲跟人相处的层面），我们跟人相处的时候我们也做王，我要这么做，就得这么做，我不会考虑你的感受、你的想法。所以一般在家庭矛盾当中如果有人说我就要这么做的时候，我们很少会说你也想想别人的想法，为什么？因为当他说我这么做的时候，他已经表明了我不想考虑别人的想法，因为当你说为什么不考虑别人的想法？他一定会说我凭什么考虑别人的想法呢？所以我们通常情况下我们会说你考虑考虑上帝的想法，总有一个比你高的对吧？如果你说上帝是谁呢？那基本上我们就没有办法了，其实大家知道教牧在教会当中（不管弟兄姊妹还是牧者）的权柄是属灵权柄，属灵权柄你得对上帝有敬畏，如果你对上帝没有敬畏，教牧辅导就结束了。这是我们对话的前提，就是我相信圣灵在你心里，我也相信你敬畏那位创造天地万有的主，没有这个前提我们之间不太可能对话。如果没有这个前提的话我们就讨论讨论特朗普，讨论讨论咖啡的味道就可以了。这是今天罪在我们身上最深重的表现，就是自我为王，谁都不听。

我后面所有的经文的分析都会沿着这个思路来展开，而且我们今天是个自我的时代，其实中国社，会我们必须要说到中国社会的传统不是一个自我的传统，因为中国社会是一个家天下的传统，家族、天下。我们一般都是为父母而活，我们很多人是为父母而活，至少我小时候很多事情是为父母而活。虽然我很早就挣脱了为父母而活，因为我发现父母有很多想法也不太对，但我们中国人的家庭观念非常强，我们其实不太注重或者强调我们的自我。但是大家有没有发现不知道从什么时候起，不管是在城市还是在乡村，我们有一种突然间笼罩或者统治在我们心灵当中的一种思潮，其实就是自我中心和自我主义，就是我的权力，我要怎么怎么样……我对于媒体广告有时候很敏感，我记得周杰伦代言的中国移动广告语就是：“我的地盘，我作主。”麦当劳的宣传文案就是“我就喜欢”，它强调一种个体主义，一旦到个人主义的程度了就表明说你的想法你的感受是最重要的，所以包括今天我相信可能在我们周围发生了许许多多我们陷入个人欠款的这种困局当中，这不是个例，我所知道的特别多。为什么？因为在年轻人这一代人身上，有很多商业的操作，它告诉你你配得这些。那些宣传或者说今天你看所有的广告，广告其实售卖的不是商品，高明的广告售卖的是生活方式和价值观，售卖的是你的自我认知。它告诉你你拥有这件衣服，你立刻就与众不同了；你用了我这个洗面奶，你立刻变得漂亮了；你用了戴森3000块钱的吹风机，你的头发立刻显得飘逸了。如果没有这些东西的话，它为什么卖这么贵呢？你为什么去买呢？当你买不起的时候，它会告诉你说你对自己太不好了，你为什么没有钱呢？不是因为你买不起，是因为你不敢欠款，后面跟着一堆什么蚂蚁金服、花呗什么的，说你来吧，你只要动动手指头触碰几个键，然后钱立刻打到你帐上了，敢欠款的才是勇者。今天我看到很多文案里面的宣传基本上背后的逻辑就是这个，我们其实有意无意的就陷入这种陷阱里面去了，所以我们在生活当中可能很多弟兄姊妹说我不是这样的人，可是你有没有发现生活当中其实我们多多少少都是这样的思路。生活当中的思路是什么呢？我配得某种生活方式，我配得。所以当你看到周围的人过着一种生活，是你想要而不得的时候，你就会心中充满怒气，可能直接就对上帝发怒了，因为你觉得你配得。所以我们对上帝的怒气一般是我觉得我配得，我知道你有能力给我，你却不给我，你欠我的。因此我们会放大这个模式，我们认为我们一旦进入婚姻了，我们结婚了，我有了妻子或者丈夫，我就配得我的妻子和丈夫照着圣经里面所说的那样对待我，一旦不是那样的话，我立刻就觉得他不爱我，不但他不爱我，而且他恨我。所以你会发现有时候我们吵架会说，你为什么这么对我呢？对方说我不就是晚起床了一会儿吗？是，吃完饭之后他没刷碗，然后你就说你为什么这样对待我呢？对方说我还没来得及刷碗呢？我们很多的时候认为我配得在圣经当中上帝对于很多事情的描述，包括天国。我们恨不得今生就要求天国，既然天国那么好现在就给我，为什么要等呢？你让我等就是对我不够好，你故意的。我想这种思维模式充满在我们生活的所有的层面上，我今天出门去坐车，远远看见车走了，我配得那个车在那多等我一会儿，我恨那个司机为什么踩脚油门就走了。我一出门下雨我没有带伞，我就配得今天是大晴天，我就咒诅凭什么下雨呢？今天生活在这个世界上的人跟人之间充满了争竞跟暴戾，因为大部分人都不是照着你的心愿生活的，所以你看全世界与你为敌。我想这是我们今天在这个时代当中所受的思潮的影响，我们应得的是什么呢？我们应得的是我们所羡慕的那一切吗？不，其实我们应得的正是我们厌恶的那一切。我为什么刚才先用了一个和平与发展的思路来看待我们的今生呢？我们其实并不配得我们今天的生活，我们其实并不配得我们今天能够坐在这里有美食，有彼此的其乐融融。所以在我们团契生活的那个课程当中常常说基督徒能够面对面在一起的时候，这是上帝格外的恩典，我们能够坐在一起小组一起讨论一起唱诗，能够来听道，这是上帝格外的恩典。我当时举的例子就是王怡牧师在狱中他就没有团契的生活了，但上帝欠他的吗？不，上帝格外恩待我们，也恩待他。其实我们生活当中很多都是恩典，但我们却觉得理所当然。如果我们在自我中心在这个问题上没有意识到我们深层次在上帝面前的得罪，与人和睦是一件非常困难的事情。我们昨天所讲的内容对于我们来说基本上是难如登天了。

我们接下来会从三个方面跟大家分享：

第一，我们在与人相处的过程中，罪在我们身上的表现。

就像刚才我们读的《罗马书》的经文当中所列出来的一系列的罪，我们与人相处最基本的模式就是彼此争竞。争竞在圣经当中其实是一种罪，但我们今天却把争竞理解为一个人的奋发图强，包括我们今天父母在教育当中的交流，我们从小跟孩子报各种培训班，我们特别怕他们输在了起跑线上，我们常常说如果你不努力的话，你怎么样能考得过别人。就跟我们看到的那个小故事一样，两个人在森林里碰见后面有一只老虎，有一个人立刻换上了运动鞋，那个人说你换上运动鞋你也跑不过老虎，那人说不，我跑过你就行了。我们今天其实有意无意给孩子灌输的就是这样的，你不需要考100分，你只需要考第一名就可以了，是吧？当然我们家我一般要求考100分，虽然我们家几乎没有考过100分，但是我要求考100分我的目的不是为了让她跟别人争什么，我恰恰是为了避免这一点。我说你考85分比考100分难多了，你能那么精确的控制考85分吗？你控制不了的。你要能控制住每门课都齐齐整整的考85分，我觉得这比100分难度可高太多了，所以你的目标永远是100分。100分的意思是我尽百分之百的努力我把所有该学的都去看了都去学了，真正到考试的时候我就说那你就随心所欲吧，考多少分都行，但是考试之前目标得是100分的目标，考的时候和考的结果你不用担心。但我们今天很多家长或者老师们连同学们自己都不是这样想的，我们要的是第一，我哪怕考60分，我只要一比较我们班只有我一个是考60分的，那回家就可以跟父母交差了，也可以跟自己交差了。所以我常常说今天的公立教育其实是一个职业技能的培训，是一个筛选的机制，就是为了排出名次来，虽然从中小学尤其是小学，不准排名次，不准公布考多少分。但是你知道学校老师都很聪明，从来不公布你排名多少分，只公布你后面还有多少人，我记得好像在微信里告诉你说后面还有多少人。所以争竞根植在我们骨子里面，我们走到哪儿都跟人比，这是我们跟周围任何人相处的时候我们内在当中最基本的表现，而且我们基本上是跟近处的人比，我们很少跟远处的人比，我们就跟我们身边的人比，跟同学、同事、家人、朋友就跟他们比。大家知道为什么吗？因为你跟非洲那边有一个人比，跟美国有一个人比的话，人家看不见你，也就是说你从他身上收获不了那个羡慕的眼光，只有周围的人你超过他，拥有了他所羡慕东西的时候，他的眼神才会让你心里获得满足感。所以我们基本上都跟就近的人比，这是一种非常可怕的心态。

我记得去年还是前年的新闻，有一个中学的学生在放学的路上，就把他的同班同学给杀了，原因是什么呢？原因是他是他们学校第二名，他杀的那个同学是第一名，在考试之前他对那位同学说我这次一定要考过你，我要考第一名，那个考第一名的同学没有吭声，成绩一公布他还是第二名，所以他当时一怒之下杀了第一名，他就变成第一名了。我不知道大家有没有关注过这个新闻，因为最终那个案子侦破之后，警察问杀人动机的时候，他回答就特别简单，就是因为杀了他我就变成第一了。我们今天的商业争竞当中也是这样的，干掉了对方我就变成行业第一了。把你击跨了、破产了，我就赚更多的钱了。我昨天就提到所谓的这种狼性文化，在现在各个企业当中都盛兴，当然我20年前就不喜欢这种文化，因为20年前就跟华为打交道，就从他们开始，加班，那个时候就是996。我记得前段时间窦文涛被采访时就说过一句话，他说我反对狼性文化，为什么呢？为什么做狼呢？你看看狼现在什么地位，狼生活在哪儿，为什么不做人呢？他是用特别夸张的方式说的，这种与人争竞、与人比较，靠比别人拥有的更多、拿到的更多、得到的更多，来凸显我们自己的价值感，来获取我们内心当中的满足感，这个就是圣经里面所说的争竞，他人就是我们实现我们自我的工具和媒介，在本质大家知道这是什么呢？你从来没有把那个人当人看！你没有把他当做上帝所造的形象来看！你看他就是对你有没有益处，对我有利吗？其实你是把对方当做工具看的。过去马克思主义说资本家的生产线上工人都异化了，其实这句话可以用在所有人际关系当中，我们看所有人都是我们眼中的食物。

但是大家都知道其实有些人生来就拥有你所不能企及的东西，我过去说上帝所创造的不是一个平等的世界，上帝给的是一个公平的世界，给的多要的也多，给了五千两银子就要你五千两银子的回报，给一千两银子要你一千两银子的回报，所以你不用与任何人比，要比就跟自己比。所以我们如果稍微现实一点的话，不要做心比天高，命比纸薄的那个人，我们稍微现实一点的话你会发现的确这个世界有些人是你拍马也赶不上的。其实我从小就在我们小村里面学习是比较好的，从来没有努力过，但是总是考第一名。但有一件事让我意识到有些事情是我努力也做不到的，我上高中之后学校开运动会，有一个非运动员的另外一个班的同学，本来我以为100米我们班就稳拿第一了，没有想到那个人不是运动员，谁也不知道他短跑那么好，那是我邻班的一个同学，高度近视，那个镜片特别厚，我们班算是一个专业运动员，没有想到跑100米的时候，邻班那个同学一鸣惊人破了学校的纪录。后来我才了解到原来他的高度近视和强爆发力是伴性遗传基因，他连150米都跑不了，他只能跑100米，跑到100米再跑两步就不能动了，他的能量就一瞬间跑完了。他们班当时发现这个天赋以后立刻让他参加立定跳、跳高，所有的爆发项目他全上，那一刻真的意识到这世界上有天赋这个东西，这个不是你训练有的，我后来才知道体育原来是这样的，你有天赋，经过训练发挥出来这就叫成绩。你没有天赋练死也练不到那个程度，那是上帝给的。所以当我们稍微现实一点承认说，这个世界上确实有些人上帝给了很多的时候，你发现我们有时候就不跟别人争了是吧？我们会干什么？我们就开始利用别人，这就是第二个层面。我们一开始还跟别人争，后来发现确实争不过的时候，我们就换一个策略，我们就开始利用别人。其实与人争竞和利用别人，本质上是一样的，都是把别人看作是自我满足的方式。

在利用别人的过程中有很多种方式，我今天特别提到两种我们生活中常见的，却不是我们特别留意的方式：

一、讨好

其实讨好是一种利用，有时候我们为了防止冲突，或者为了得到我们想要的东西，我们就说一些言不由衷的夸赞对方的话，或者我们做一些试图让对方高兴的事情，其实就是投其所好。我给你你想要的，你给我我想要的，作为一种交换。其实我们是用一种伪装和谎言去对待别人，这种现象其实特别普遍。比如说在体制内，下级对上级不管你对他满意不满意，见到他之后你肯定是必恭必敬的。比如说在商业上，你如果是甲方，乙方见了你之后你不知道人家心里怎么想的，但是肯定让你特别舒服，跟你交往的过程当中你就觉得有时候你会飘飘然，一开始觉得我有这么值得被人尊重吗？稍微交往一段时间之后，你就会觉得我就是这么值得被人尊重。有时候坐在高位上的人一开始的时候还可以清醒一点点，稍微那个位置坐的时间长了，旁边称赞他的人多了，他就自我迷失了，他真觉得他的物理学超过了爱因斯坦，他真觉得他在体育运动上是顶级的医学专家和运动员。这段时间大家知道我们的奥运选拔赛国内比赛预赛游泳第一名就被刷下来了，为什么？因为他过不了体能。我就想起过去足协主席叉腰肌的训练，他为了提高所谓的女足的成绩，他发明了一个肌肉叫叉腰肌，手叉在腰上能扶到的那块肉就叫叉腰肌，你训练那块肌肉，就能取得足球的好成绩。当然大家觉得这叫外行领导内行，其实不，这背后体现的是人在一种虚假的奉承当中、在对权力崇拜的当中，一种自我的迷失，他不是觉得说我就知道这样不行，我就故意收拾你们，他真觉得那方法可好。我们在很多场景下就是这样，让我意识到这一点也是我过去工作当中的经验，那个时候我们是甲方，分包公司的一个销售真的是一天三问候，每周两照面，或者吃饭或者送礼物，特别的周到，极其的热情，让你觉得这单子给不了他的话心里有亏，我当时觉得这确实是训练有素的销售人员。等到把单子给了他，单子一结束，有一次在一次酒会上我碰到他了，他看见我之后如同没有看见一样，就直直的走过去了，那一刻我其实意识到人家从来不尊重你，人家尊重的是钱。那是我刻苦铭心的经历，因为我觉得我已经把人家当朋友了，原来人家根本没有把你放在眼里，为了钱真的可以卑躬屈膝，其实人家心里高傲得多，在他眼中你就是那块肥肉，那件事情让我一下子就清醒过来了。当然不至于说从此以后我就认为我所有同事跟我都成不了朋友了，我从来没有这样想，到今天为止我的同事们跟我还是很好的朋友，我只是说在很多时候当别人讨好你的时候，对你夸赞有加的时候，那不一定是真的对你那么的尊重。但我想这个主要是用在我们自己身上，不要为了从对方身上获取什么，而故意伪装出什么，给你心里并不想给的。所以在家庭生活当中我们说我们彼此的关系处理有一种关系就是讨好性的人格，一切围绕对方转，为了让你高兴为了让你喜欢，他会说很多违心的话，他不喜欢也会说喜欢。今天你要说咱们去吃面条，他虽然特别不想吃，但是因为你说想吃，他就说好我也正想去吃呢，他咬着牙说这句话，甚至时间长了之后他就不用咬牙，时间长了之后只要你说的，他会下意识的说好，挺好，就这样。大家一定要知道这种讨好本身建立不起真正的和睦关系，我们重心会落在这儿，这种讨好建立不起真正的和睦关系。因为对方并不知道你内心的真实，对方可能会根据你的伪装会以为你就真的喜欢，所以你看很多电视电影里面的夫妻，有很多生活了20多年之后在一个特殊的场景下，一方痛哭流涕的大声控告对方，然后说出真实想法，然后另一方特别无辜的说：啊，你是这样想的，我从前怎么不知道呢？双方都受伤，你讨好的那一方觉得你在骗他，然后你却觉得我忍辱负重，这么多年对你那么好，受了那么多的委屈……

二、妥协

另一种表现我们比讨好稍微好一点叫做妥协，有时候双方在争战的过程中，你为了换取我们不要冲突升级，就做了一些让步和妥协，我并不是说不需要让步，而是说没有原则的妥协，为了换取今天某一个局面，为了换取达到某一个目标，然后你就违反了基本的良知和圣经的道理，这个叫妥协，这个跟讨好的性格是一模一样的。你的妥协其实带来的结果只能是暂时的风平浪静。有时候你会说我不得已这样，因为别人威胁我，如果我不这样干的话，他会打死我，其实有些事情被打死也不能干。妥协有时候体现在哪儿呢？其实更多时候体现在亲子关系上，是吧？当孩子看见一个东西非要要的时候，尤其逛商场的时候满地打滚的时候，你可能因为对方撒泼就妥协了，你说好，就给你买了，其实与其这样的话何必让他打滚呢？最早他说的时候你就说不行，要不就说行，你必须一言既出，驷马难追。昨天讨论那个题目的时候，如果有一方管教的特别严，另一方心特别软，怎么办呢？我通常就是说少立一些特别严格的规矩，你们家不要全是规矩，孩子稍微一动弹就到了管教的层面了，稍微一干什么就要管教了。不，管教是最后的杀手锏。一到管教的层面，你应该心里非常难过，难过到我得动用管教这种手段了，这说明我之前的付出是多么的有限，圣经的管教跟我们想的完全不一样。

妥协和心甘情愿的舍弃是完全不一样的，当你愿意为对方舍弃你的权力，舍弃你的舒适，那是甘心乐意的。

三、辖制

在家庭当中最常见的第三种我们与人相处的形态是什么？就是辖制，在很多家庭当中互相争斗的最重要的原因，因为都想在家庭当中作主，虽然圣经当中对家庭设立了秩序，家庭当中最基本的秩序是什么？弟兄做头是吧？我感觉弟兄也不怎么高兴，姊妹们也比较沉默。上帝设立的秩序就是这样，弟兄做头，姊妹做帮助者，这是上帝对家庭设立的基本秩序。但是一般情况下人一般有了权柄，那就要照着自己的意思来用，实现自我的目标。如果弟兄真的在家庭当中运用权柄的时候，通常的情况是辖制，为什么呢？上帝说了这事归我管，你都把上帝抬出来了，对方还能说什么呢？上帝也只能把上帝抬出来了，上帝说了你得为我舍命。我觉得有时候在我们的信仰当中，人性最大的诡诈就体现在就像撒旦一样用圣经的话语为自己的私欲来站台。所以你会发现两个人的争论就在这儿，弟兄觉得这是上帝给我天然的权柄，姊妹就觉得凭什么啊？两个人都想获取主导权。所以昨天有一个题目设计，当妻子出了一个特别好的注意，丈夫就是不采纳，我怎么平复内心的情绪。为什么论到情绪呢？因为圣经说了就是丈夫作主，这个我知道，所以他作主我不能说什么，但是我生气总可以吗？怎么平复内心当中的情绪，因为你的情绪平复不了的话，总有一种方式会爆发。一般就两种爆发：一是找茬。二是凡关于家庭的事情之后你会说别问我，反正都是你说了算，总之你得把情绪表达出来。那个问题设计的就是怎么以合宜的方式处理情绪呢？别用破坏性的方式争竞式的方式，所以在家庭当中如果我们都想做王掌权，冲突在所难免，所谓的弟兄做头（这个不是我们今天的重点），之前婚前辅导和家庭讲座已经提过很多次了，所谓弟兄掌权其实是他要在这个家庭里面负起带领的责任来，他要做整个家庭的属灵的遮盖，出了问题都是他的。我记得昨天有个组讨论是这样的，就是姊妹作主，弟兄负责。我觉得这个挺好，只要弟兄授权了说这个事情你作主，出了事情我负责，非常好的模式，弟兄心甘情愿，弟兄不能是无可奈何，反正我说什么你都不听，不如顺手推舟一下，如果这样的当然好了。但实际上在家庭当中我们的模式都不是这样的。所谓的家庭当中的辖制在哪儿呢？双方都出现这样的方式：以命令的口气跟双方讲话，“你赶紧做饭”，可能对方也习惯了，“好，那我就做”，这个没有冲突。如果你在做饭过程中心里还有觉得不舒服，凭什么都是我做呢？一边洗菜一边想，这个就是一种不和睦。如果另一方特别强的话，可能冲突当场就爆发了。比如说做好饭了说“你把碗刷了”，另一方说“你刷，我今天有事。”可能做饭的这一方说“饭是我做的，碗你还不刷？”另一方说“那昨天也是我做饭也是我刷碗。”当我们用一种命令的口气跟另外一个人讲，另一个人有一万个理由（我们都认为是正常的）说反抗的时候，可能引起的是彼此的怒气，大家都觉得我对这个家庭的贡献够多了，我做得够多了。

这就是在家庭当中所谓的彼此辖制的方式，当然有的家庭处理彼此的冲突有两种：一是约定，我们说好用约定的方式解决问题。但是我常常说其实约定不是最好的方法，我一直说其实最好的方法都是主动一点，所谓的主动一点就是对于弟兄来说，你把所有的活都看成是你的就可以了，弟兄要有这样的心态，本来就给我做饭，本来就该我洗碗、擦地、洗衣服，弟兄必须有这种心态，姊妹每做一件事弟兄都心存感激。姊妹应该存一种心态就是我生来就是帮助他的，但凡我能做的事都应该是我做的，好让他在上帝交给他的工作使命上专心踏实的去做，这是最好的模式。所以在我们家我自己有意识的操练做完饭我就去刷碗，刷完碗就擦地，没人催我，我就自己试试，看看是什么感受。后来发现这个感觉还挺好，你把这些做完之后你坐在那的时候，你发现你里面有上帝来的平安。我不是常常这么做，我们家现在很多时候做饭都是张辉做，我只是说如果你要这么做的话，你不要觉得这是你不应该的。所以解决家庭的冲突的方式，刚才这是最好的方式。当然很多家庭不是用这种方式，用什么方式呢？一种方式就是协定，协定从某个角度来说是一种远离，我跟你之间是合伙人的关系，就是搭伙过日子的，都给家庭有贡献，凭什么我一个人干呢？用这样的方式解决夫妻之间的矛盾，其实这样的方式也好，但不是最好，总比辖制的方式要好。

家庭当中的辖制主要体现在哪几个方面呢？

第一，心理上的控制。其实所谓心理上的控制就是不断地数落对方，你看别人家谁谁谁都是这样干的，你都这么懒，你看人家家收拾的多么干净，你在家待着什么都不干，你带一个孩子都累成这样了。你知道这种心理上的数落给人带来的后果是什么吗？如果对方是自尊很强、自我很强的人，肯定会带来冲突。如果对方属灵生命特别好的话，不会受太大的影响，但我想在座的都没有那么刚强吧，有谁刚强到天天被人骂，还能甘之若饴？很少是吧，很少有人能做到这种程度，因为他看这是上帝加在他身上的轭，我们一般不是这样的，一般如果自我弱一点的话，对方常常这么数落你，甚至拿圣经的话语压制你，说你看看你还在教会里服侍呢、你还参加诗班呢、你还是教会的执事呢？你就这种表现吗？如果把圣经的很多东西拿过来压在你身上的时候，对方就会有一种自我怀疑，大家知道有一种心理叫做受害者心理，家暴特别厉害的家庭当中被殴打的一方她会常常觉得真的是因为我有什么问题，为什么呢？因为我丈夫在外面对别人都挺好的，为什么一回家就打我呢？对别人都挺好为什么对我就这样呢？肯定是我有问题，他会自我怀疑。亲密关系当中非常可怕的地方在哪儿呢？亲密关系把你和很多外在东西隔离开了，你看不见很多东西。所以这种心理上的打击、话语的打击，这个我称为心理方面的辖制，把你的自尊和自我全部打掉，让你怀疑自我，让你觉得你今天所遭遇的就是你当受的。

我们看过很多影视作品，在我看来那些恐怖片鬼片都不可怕，家庭暴力最可怕。我记得冯远征演过一个片《不要和陌生人说话》，很多人看过之后都有心理阴影了，那个演员刻画得非常好，所以家庭当中如果出现这种情况的话，我们通常的建议就是另一方要把你所遭遇的跟别人讲，因为你知道心理上的辖制往往伴随着的是第二个层面，就是你行动上的控制。所谓行动上的控制是什么？不给你钱，不让你出门，不让你跟别人接触，不允许把家里情况跟别人说。大家有没有碰到过这种情况，如果家里真的出现了争执，对方打了你了，他会威胁你说你不可以跟任何人讲，这是我们两个人之间的事，尤其不能跟教会的牧者讲。这个我称之为第二个层面，叫行动和物质上的控制，家庭辖制会往一个非常极端的方式发展。

第三个层面就是家庭暴力。我相信在我们在座的家庭当中这种情况很少，但是罪往往都是在我们生活当中、在我们生命当中一点一点地挤进来的，如果我们没有这种警醒，我们自己很可能成为这样的人，当你数落对方，当你用语言打击对方成为一种习惯之后，你发现你不是说的越来越少了，你可能是越来越熟练了，张口就来，你就变成一种习惯。你觉得你在对方身上有那个主权，你觉得你想怎么对待对方就想怎么对待对方，这是我们必须看到辖制其实在我们每个人生命当中是罪的另一种很常见的表现，所以《创世记》里面当亚当和夏娃犯罪之后上帝跟亚当和夏娃宣布他们将来的生活形态，他们将来的婚姻形态就是你必恋慕他，他必辖制你。这个不需要有人教，这个是罪人的天性，自然就会。大家有没有发现专制政权的做法跟在家庭里面说的这三个方面一模一样？先是语言上的蒙蔽、摸黑、虚假东西的灌输；第二，在物质上通过剥夺你的工作机会、你的各种社会权利，产生威胁效果；第三，实在不行就用暴力的方式对待你。你看专制政权跟在家庭当中的辖制模式几乎一模一样，本质上没有什么区别，没有人教他们，他们天生就会。我们要谨防成为那个辖制别人而不自知的人，尤其是在家庭当中对孩子，因为对配偶刚才说的那种情况很少见，大家会说难道有这种情况吗？可能不常见，而且配偶是成年人。在咱们教会，我们教会的特点就是非常鼓励每位弟兄姊妹读经、祷告，在上帝面前为自己负责任，大家的团契委身，小组的分享，鼓励大家有需要有困难的话我们去跟牧者沟通，我们有一定的这种开放性和公共性，因此这种情况成人之间甚少发生。所以在咱们教会不管弟兄还是姊妹，另一方被那么严重辖制的情况几乎没有，有的话当然这是非常严重的事件，在教会的层面，牧者一定会介入的。

我们最常见的情况不是发生在配偶身上，而是发生在孩子身上。我们往往要求孩子要听话，听父母的话，因为这个是圣经里面讲的，无可厚非，但是我们在让孩子听话的训练他们的方式上其实是一种辖制的方式。因为他们在心智、体力和经济上都不是完全独立的，父母有时候忘记了我们主要的责任是培养一个独立的人格，而不是培养一个服服帖帖听话的孩子。所以有时候父母看到孩子们反抗的时候，心里非常的失望，非常的愤怒，我们觉得供你吃供你穿，这难道还不够吗？你先为自己想想，你每天为孩子吃红烧肉，然后期望他养成独立祷告的习惯来，这可能吗？你供他吃供他穿，你却说你就应该自然读经祷告自然敬虔，我从来没有见过说你供应他物质条件，然后长出属灵的品质来，这不可能的，所以你不撒种就想收割。所以昨天那个网瘾的问题，我为什么特别说父母的责任，就是防患于未然，不要让他走到那一步，你要知道有些事情一旦发生了，挽回的话那个难度真的很大，那个需要你在上帝面前切切的祷告，因为只有神能挽回。我常常觉得我非常感恩的一件事，是我认识上帝之后我心里有一个恐惧被解除了，我常常觉得我的人生是（就像巴刻写的那个《活在圣灵中一样》）上帝安排好的一个严格的行程表，我只要一分钟没有赶上，我以后的人生全乱套了。不是的，上帝比我们想的要有能力的多，我们可以做错一件事，上帝可以让我们重新恢复过来，但是那是属于上帝的恩典。所以我们在孩子的身上必须要给予他们足够的尊重，必须要校正我们教育当中的目标是什么，所以与孩子之间的和睦主要不是跟孩子们产生了冲突怎么解决，跟孩子们之间的和睦关系在家庭里面更重要的是你要知道你在他身上的责任是什么，不是照着你的目标打造他，是照着上帝的目标打造他，而且在打造过程中你不能强迫，其实你不停的祷告、陪伴、沟通、忍耐、宽容，这些东西才能真正的建造品格。所以保罗说的那句话在家庭当中教育孩子同样适应，“我栽种了，亚波罗浇灌了，惟有　神叫他生长。”（林前3:6）

四、恨人

第四个层面，我们跟他人关系里面会出现另一种比较深入影响和睦关系的情况，就是我们会恨别人。我们会发现这个世界上很荒谬的事情在哪儿？我们所恨的人都是我们最亲的人，当然你会说最亲的人是伤我最深的人，其实往往不是他伤到你了，是因为你在他身上的期望落空了。仇恨这种心态跟自我中心是紧密的结合在一起，当你发现对方没有照着你所要求的来对待你的时候，你就认为他就亏欠了你，就如同他伤害了你。我们仇恨的心态就是这样的，一个素不相干的人冲过来打了你两下，又辱骂你又踹了你两脚，然后抢了你的东西，你会觉得他伤害了你，那个人伤害了你。那个在家庭当中关系特别亲密的那一位，如果没有按照你的期望来对待你来服侍你来忍耐你的话，你也同样认为他伤害了你，在你心理机制上是一模一样的，仇恨这种心态是一样的。你觉得那个人欠了你的，你就恨他，谁欠了你的你就恨谁。所以家庭当中我们吃惊的发现，你跟你生命当中最亲密的那一位的恨意是如此之深。这是自我中心的必然表现。我们刚才说到自我中心的表现就是自我为王，自我为王的表现是我觉得什么是好的就是好的，我觉得他该怎么对待我的时候，这就是好的，他不这么对待我，他就是恶者，这就是我们内在里面都没有意识到的那个逻辑。所以我们进入亲密关系真的是需要一个完善的人格，在家庭关系当中你千万不要觉得那个人天然就应该照着你所期望的或者天然照着圣经所教导的对待你，你配得那个人像你照着上帝所要求的来行出来，你不能有那样的期望。大家可能会说那我没有这样的期望我怎么会结婚呢？如果你有这样的期望千万别结婚，因为婚姻的意义不在这儿，婚姻的意义是反过来的，你应该照着上帝期望你对待那个人的方式来对待他，如果你心里没有做好这个准备，你不要跟人家结婚。我在婚前辅导的时候，这10年当中往往很多弟兄姊妹犹豫我该不该跟这个人结婚？大概一般都是问我不知道他对我的爱是什么样的？我一般会说你先问问自己你对他的爱是什么样的，如果你还没有做到那个程度，即使人家做到了，你也不要跟人家结婚，你别耽误了人家。我们今天进入婚姻的每一位，我们已经在婚姻当中了，对你来说无可选择了，你已经选择了上帝对你的要求，你已经承担了上帝放在你身上的责任，你已经无可逃避了，谁也别想逃跑。我常常在婚姻当中说就认命吧，因为上帝加在你身上的轭是好的。

五、冷漠

第五种在家庭关系当中对待他人比较大的一个问题就是冷漠。我们经过了多年的争战、彼此的伤害终于筋疲力尽遍体鳞伤了，谁也打不动了，所以我们干脆采取谁也别搭理谁了。当然有一种冷漠是远离，就是离得远远的，最好不见面。另一种冷漠就是就这样过吧，反正上帝不让离婚，就把他看成是陌生人。从某个角度来说，我觉得一定程度的冷漠是好的，大家可能觉得为什么这么说呢？因为一定程度的冷漠不叫冷漠，应该叫做一定程度的解绑。有时候我们跟对方贴得太紧了，大家还记得我一直所说的自我中心当中对对方的控制和辖制，我们对对方控制的太多了，爱其实是一种自由而不是占有，爱不是说你必须照我的方式时刻陪在我的身边，时刻照我的意思行事。不是的，所以有时候心里面一定程度跟对方的这种分离是好的，我把它称为解绑，你把你放在对方身上的触角最好收回来一点，不要控制的那么深，不要控制的那么死，也不要控制的那么多，给对方一点自由空间。比如他说今天晚上过去同事约我喝个咖啡，你就不要说好，你就把我一个人扔家里了。你应该鼓励他，说好，你去吧。一定程度的解绑其实是给予双方都有一个自由的空间，但是不要放逐对方，不要心里带着怨恨、苦毒，不要把对方放在一个与我无关的地方上去。所以当年该隐杀了亚伯之后，上帝问该隐你兄弟在哪儿？该隐说什么？我岂是看守我兄弟的？该隐就是这样一种心态，合我意的我就在一块，不合我意的就弄死他。

那我们应该怎么处理在家庭当中跟对方（包括配偶和孩子），我们怎么处理跟配偶和孩子们之间的关系呢？那我想我们必须承认我们在对方身上是没有权柄的。我不知道大家有没有这样看待这个问题，其实我们必须承认这一点，大家觉得说难道我没有孩子的第一监控权吗？有，你的监控权更多是一种保护和培养，我说的权柄是说你没有辖制对方的权柄，你没有左右对方行动的权柄，其实你没有命令对方必须做什么的权柄，要做到这一点，我想这是我们在上帝面前内心当中的谦卑，我们必须意识到我们在神面前是软弱的。可是我们在家庭关系当中，常常觉得自己非常刚强，就像特朗普一样这事我特别懂，被新冠肺炎感染了，就说世界上再没有比我懂新冠肺炎的了。我们在家里面一旦面对配偶和孩子的时候，立刻变得没有人比我更懂这件事了，甚至觉得你如果不按照我的方式行事，你的生活就万劫不复了，我们有那种控制欲到了一定程度，自大到了一个程度，我们觉得我们堪比上帝。所以我们必须意识到我们其实是软弱的。可能有弟兄姊妹问了，到底我们的责任在哪儿呢？你在家庭当中对配偶和孩子的责任在哪儿呢？你要在上帝面前为自己祷告，为自己祷告什么，知道吗？为自己祷告能够知道上帝的心意，并且自洁，能够被神使用。其实我们每一个不过是被神使用的管道和器皿，你所求的是神啊你能够使用我，并通过我成为对方生命的建造，这是你的责任，这是我们每个人的责任。其实我们在教会当中是一样的，跟弟兄姊妹是一样的。你唯一能做的就是在上帝面前首先为自己祷告，使我清洁起来，内心当中有平安，并且有智慧，知道说什么话，知道做什么事，然后我们求神说主啊，你得使用我成为他们的生命建造，等你祷告完了，等你知道该做什么了，安静的等。昨天题目里面说夫妻出现重大分歧怎么办？我的建议是等。你做了你该做的事情之后，在陪伴当中等着，你就看神在哪个时间点上工作，就可以了。

所以我们的谦卑表现在我们在上帝面前的信而顺服，我们服在上帝的权柄之下，每个人的成长是有节期的，尤其是孩子。有一天突然之间你发现他的智力猛增，某一天你突然发现他具有某种能力，他说话用的一个词让你格外吃惊，你觉得很惊奇，你怎么知道这个事呢？我没有教过你。那是上帝在他面前的动工，我为什么这样说呢？罗马书12章2节，有句话说：“让我们察验何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意”，就是上帝的时机、方式和心意都是最好的，是纯全的。那个纯全的意思是什么？不带一点杂质和负作用，你要知道凡是我们凭着我们的血气、凭着自我，我们要干的那件事情通常都是具有负作用和后果的。举个小例子，大家看过那个《飞越疯人院》吗？里面那个特立独行被人看为扰乱天下不守规矩的人，后来被当作精神病人送到精神病院了，他进去之后开始鼓动那些同屋的人逃跑，但是大家都不跑。当然我不讲这个电影了，这个电影很长，大家知道在西方有一段时间做大脑额叶切除术，就是开颅手术。如果一个人精神病人狂躁的话那个时候没有药物治疗，他们用的方式直接开颅，把大脑某个区域切下来，这个人立刻就变得安静了，温顺如羔羊，但是他坐在那跟死人一样，就坐在那眼睛直愣愣的，让吃就吃让干吗就干吗，确实安静了，变成什么了？变成活死人了。他不是植物人，他能动，行动自由，但是没有了思想、没有了人性、没有了温情、没有了感受。所以后来手术变成不再开颅，而是在眼睛里面拿刀在眼眶里面捅进去，把大脑里面额叶切除掉，就是断开，这个叫额叶切除术，好像《飞越疯人院》里的男主角就被实行了额叶切除术。所以他实行手术之后送回来之后，他就坐在椅子上就直勾勾不动了。他的遭遇一下子刺痛了疯人院里面他原来帮助的那些人，那个人最终决定他要越狱，《飞越疯人院》是一个非常有意思的电影，值得大家看好几遍的。那个让我看的特别受触动的是什么？就是这就是罪人的方式，他的确不让那个人狂躁了，但是他把一个人生命中的自由激情给扼杀了，我们很多时候对待孩子们对待家人的方式就是我们终于用我们的方式镇压了他们，收拾了他们，但是同时我们把他生命当中的色彩给抹去了，把他们生命中真正的上帝赋予的很多宝贵的东西同时抹去了。我常常很欣赏西方的电影，就是用一个画像的方式展示了很多我们还很陌生的东西。

我们不能与人和睦的第二个大的方面，就是我们跟上帝之间的关系不够和睦。其实我们之所以和人不够和睦，我们会出现刚刚我们所说的种种表现，根本原因在于其实我们跟上帝不太和睦。是神跟我们不太和睦吗？其实不是，是我们跟神不太和睦。我们跟神不太和睦表现在哪儿呢？其实我们一直觉得神对我们不够好。所以我们有没有一种错位感，圣经里面常常说神对我们的爱是长阔深高，我们却常常觉得上帝对我们不够好，这个是我们跟上帝之间的关系出现了问题，基督在十字架为我们死，已经把上帝的爱展现出来了，这点不再多说，我只是指出我们跟上帝不和睦的几个表现的方面。

第一，我们觉得上帝不那么的爱我。我们觉得上帝爱那个人爱的更多，为什么给他那么多孩子呢？心里总是觉得神对我的爱不是最好的，这是我想我们跟上帝之间不和睦的第一个因素。

第二，上帝不够良善。这事为什么这样办呢？为什么这样的事发生在我身上呢？他不够良善，虽然这话我们不敢说，其实当你质疑的时候你就认为他不良善，进而我们质疑上帝不够智慧，所以你会发现我们常常指教上帝，我们认为上帝在我身上的旨意不够智慧。

第三，我们认为上帝没有能力解决我生命当中的问题。我们常常说没指望了，就这样了，谁也改变不了他，谁也改变不了我，这就是对上帝能力的质疑。

我们跟大家分享第三个方面，我们跟自己之间的不够和睦，这是最后一个方面了。我们跟自己之间的不够和睦首先表现在其实我们不认识我们自己，我们不认识我们自己，主要原因在于什么呢？在于我们不是从上帝的角度来看待我们，我们总是从别人和自我感受的角度来评估我们自己，我们常常以别人对我们的评价、看法来评判我是什么样的人，我够好还是不够好。也因此我们对我们的评估不是自高就是自卑，我们在自高和自备两者之间摇摆，其实你仔细想想我们基本上人生就在要么自高要么自卑这两端之间摇摆。一方面我们觉得我们其实挺不错的，其实我们没有那么好，有时候我们觉得我们简直是差到了可能谁都不如的程度，也因此我们不接纳我们自己，如果我们不认识我们自己的话，第二个表现就是不接纳我们自己。大家有没有发现我们对配偶或者对朋友或者对孩子发火的时候，其实不是因为你接纳不了他们，你是接纳不了自己。你狠铁不成钢，因为你不是那钢。我们很多的时候是因为看着他的表现，把我们心中对于自我的恐惧给带出来了。也因此第三个方面我们不够敞开自己。这一点特别来讲，真正和睦关系的建立必须是在真实当中对自己的敞开，我们很多的时候在伪装，我们从来不敢把我们里面的真实给我们身边亲人敞开，不敢跟身边最亲近的人说，我们唯恐他知道之后就不爱你了，他就不接纳你了，就会对你怎么样，特别在孩子面前。也因此我们在处理跟上帝他人之间的关系，处理我们自身很多东西的时候，我们里面缺乏那种安全感，我们对于上帝没有那么地感恩。关于这一点我必须要再次来重复说，其实我们欠上帝的是你一辈子都还不清的，你也不要说来生做牛做马再还，你转世一万次你也还不清，也因此你要知道上帝对你的忍耐和你对别人的忍耐是不成正比的，你无论多么忍耐到极限，你也比不了上帝对你的忍耐，不要把你在上帝面前对上帝所做的那点事，给放大到好象上帝都还不清你的恩情了。

最后一点，我们内心当中对于很多伤害的不能饶恕。不能饶恕别人我想对于别人就是一种仇恨，对自己就是自我进步的牢笼。时间关系我只说饶恕里面的最后一点，其实饶恕别人的目标不是为了建立和睦的关系，大家知道吗？饶恕别人的目标从来不是为了建立和睦的关系，因为和睦有时候不是我们凭人力能够建立起来的，我们昨天说和睦是神在基督里所做成的，是圣灵在我们中间所运行的上帝所给的一种恩典，为什么你的饶恕不一定能建立起和睦？因为你饶恕别人了，别人不一定接纳你的饶恕。有一天你跑过去跟贵宾说，贵宾我饶恕你了，贵宾说我什么时候得罪你了？本来你们的关系挺好的，当你的饶恕一表达出来的时候，你们的关系立刻变成分裂的关系了。所以大家知道饶恕要处理谁与谁的关系，处理你跟上帝的关系，当你心里不管出于什么原因，出于误解，出于各种猜想，当你对别人怀恨的时候，你跟上帝的关系是不和睦的，你跟上帝的关系是不正常的，你怎么去寻求上帝的恩典呢？饶恕主要是处理你跟上帝之间的关系，上帝若有恩典，如果你们之间真的发生一些冲突，这关系能恢复，如果上帝的恩典把你内心当中的那些问题给解决了，也很好。

其实建造一个和睦的关系，对于我们生命内在的要求其实本质上就是谦卑，我们必须意识到我们的有限，你的看法不是最好的，虽然我们常常觉得你是最有智慧的，你是最了解这件事情的，你采取了最好的策略。不，你必须意识到这个世界上还有许许多多和你想法不一样的人，就在你身边，你的配偶和你的孩子，他们是上帝单独所造的灵魂，跟你不同，想法就是不一样，感受就是不同，恩赐也不同，你必须意识到我们是有限的，因此你必须对他们表达尊重，允许他们按照他们的方式来生活，照着他们的方式去表达，也因此我们必须在主里面带着恩慈去忍耐和接纳，不是他们有时候做得不够好，而是当你心里不舒服的时候，你要克制你自己。你要忍耐和接纳他们，去面对他们，所以其实真的如果要追求和睦，一心追赶的话，是要做到舍己，是求神光照我们，更新我们，改变我们。

我们一起来祷告：

是的主啊，你知道我们本是软弱的，也是有罪的。我们本不认识你，也不认识自己，因此我们其实也不认识他人，主啊，我们就在这种有限、黑暗和软弱的状态当中却被你救拔出来，成为你的子民。你将真理存在我们里面，成为我们的亮光，你也赐圣灵在我们里面成为我们的力量，主啊，因此我们求你让我们有你那样的生命，让我们里面充满了和平，充满了温和，愿意做一个与人和睦的人。主你知道这不是凭着我们自己的能力能做成的，但你却赐给我们宝贵的应许、话语和恩典。愿你常常在我们生命当中动工，光照我们，使我们看见我们的真实，虽然看见的时候我们心里面有很多的痛苦和挣扎，但我们却知道我们身上这罪的疾病却需要你的医治、你的更新，愿你在我们身上将你的心意成就，祷告奉我主耶稣的名，阿们！