婚礼之后的这些天，常常应朋友之邀，多次播放婚礼现场的照片，同时也重温了自己成长历程的照片。起初，看的时候就是和大家一样有激动的心情，尤其像我这般自恋的人，就更是满足于此。但是，昨天再次和朋友一起看视频播放的照片时，心里的那种兴奋已然被感恩安静了下来。回望这几年与主同行的日子，就像如此翻转的照片一样，一幕幕将我带入圣子的国度。生命的回暖，舒缓而轻盈。

2011情人节——没有忘记对爱的期许

我用心编撰着对爱的期许/跃然脑海的不是那千载缠绵的故事/而是你我曾在神面前恒切的祈祷/蓦然间 转角处 无声中/在凄风苦雨之地我毅然相信/神为我预备了你 也为你预备了我/时间流转便是流年/春雨润物便是姻缘/就让我等待着祝福的那一天……

最初的你和我，只是茫茫大海中的两条鱼，神会安排我们在某一天会相遇。那一天，花儿最红，巧克力正浓，神的祝福如山水重重。从此后，我们就会像两棵藤，彼此依偎着度过此生，于是歌声中才有了那首“怒放的生命”！从此，两个被救赎的生命，就如同这初熟的果子，甜蜜多汁，恩典丰盈！相濡以沫的生活中，我们一定要开心，一定要多结好果子，保质的容器就像一尊古董！

这两段文字写于2011年的情人节，那时候我正在清心地等候一段属于我的爱情。原文图配文：http://blog.sina.com.cn/s/blog_569e48450100p75n.html

神完全破碎我对爱情的审美和骄傲

“你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明；在你一切所行的事上，都要认定祂，祂必指引你的路。”（箴言3:5—6）

当青涩的韶华渐渐离我远去的时候，对爱情的盼望由年少轻狂到四面楚歌，我经历了一次又一次的软弱和跌到，在无望之中我不得不把眼目认定在那唯一的阿爸父身上，在无数次被撕裂又被缠裹后，我终于明白若不是出于神所喜悦的，我所做的尽都是枉然劳力！

每当看着朋友们携着家眷其乐融融的场景时，一种难以掩饰的忧伤瞬间便可以击垮所有堆积起来的信心。这十年里，我很少主动去接近某个男孩，但在亲朋友好友们的热心安排下见面的男孩子至少也有二十几个，最终都是匆匆掠影。他们身上每一个被众人视为“贴金”的优点都不能让我为之倾心，理由就是没感觉！现在才明白我那时是在靠自己的感觉谈恋爱，这成了阻拦我走入婚姻的第一拦路虎。因为感觉这东西是那么的不确定和不真实，无形无影。我会在高高大大的人身上找文质彬彬，我会在眼镜背后找明眸，还会在浓眉之下找谦和；我会在书生面前找职场的睿智，我会在白皙面前找健硕，我还会在沉静面前找幽默，更何况这个病变的社会让人陷入媚俗却浑然不觉……

春节或是五一、十一长假的时候，本来是个可以懒散无束的长假，对于大龄的姊妹来讲算是“囧节”。各种感受聚集而至，自尊与自怜交互袭击，不带一点余地，而且光景一年不如一年。原本在众亲朋间还有着一些好谈资，或是好榜样，却因着总也不出嫁的原故，多了许多晦涩的寒暄，彼此各怀鬼胎，似乎这个话题很轻松，做作之举依旧难以掩饰。我当时的感觉就像过年串门儿，本是8岁的孩子却穿了一件3岁孩子的小袄，谁看谁问，越问越哆嗦，心里冷啊！这才是真正的“寒天饮冰水，点滴在心头”啊！满眼望去，人家的老公都挺好的，自己怎么找个人比登天还难！

信主后，王华姊妹和我说过：“好弟兄都是好姊妹打造出来的，你看着好的那都是经过千锤百炼磨出来的！婚姻就是扒皮，一层一层地扒，一点余地都不留，有时会连血带肉的一起扒，会痛、会绝望，只有这样才能让两个人成为一个人，才会越来越像对方。若不是在主里，根本没有完全的爱，一个有神的家庭即使在毫无指望的时候，你也能过去，因为你不是对人有信心，乃是对神有信心！你要做好心理准备，要拿去你个人的审美和偏好，神破碎你的时候也是你最接近神的时候。两个人走到一起就像两个泥瓦罐，神会把你们俩都摔碎了之后再糅合成一个！但是神又有足够的恩典会带我们过去，到最后你会发现他奇妙的爱竟是如此的长阔高深……”这一席话我听了很多次，每次听的时候都会对自己心存怜悯，怕疼，怕经历那样的陶造，但我深知道凡他手所造的他都看为甚好。

信主的4年里，对于主内弟兄更是倍加小心，唯恐一个闪失便成了尽人皆知的消息，并不是怕肢体们好意的揣测，重要的是我可怜的自尊会驱赶我瘦弱枯干的属灵生命！我知道人常常在跌入低谷中会听从谎言的诱导，我胆小，所以我想选择捷径走路，那便是在神面前学乖一点！但婴儿的生命再乖也是不成熟以及缺少智慧的，我也曾经像只胆小的飞蛾一样怯弱地奔向自以为光明的火焰，用自我安慰的方式牵强地将很多事情理解成上帝的应许，被灼伤后躲在姊妹家舔伤口的情景现在想想真是神的一次磨练，让我一下了长大了许多。记得那时候我跟神有过的一些祷告：

“神啊，你得着一个弟兄的生命，要远远比我得着一个丈夫更重要，若是我的眼目看重一个弟兄高过你的话，求你将他拿去……

天父，我怕疼，求你用安慰的灵温柔地对我，求你用安慰的灵托住我，以至不会让我跌倒！……

父啊，求你使我的婚姻来为你做见证，若我的婚姻不能荣耀和见证你的恩典，我宁愿不要！……

阿爸父啊，谢谢你在幽谷之中让我看见你让我经历这些原来竟是为了如此爱我，谢谢你在我身边安排了天使，透过她的话语来亲自扶持我、建造我！……

神啊，求你挪去我的喜好，不要让我看重人的外貌，而是看重他有一颗爱你的心，让我完全顺服于你。若是你给我一个弟兄，什么样的我都要，我愿意顺服你的意思，我深知道你给我的一定是上好的，而不是次好的，我知道那些隐藏在背后的祝福是我所看不见的……

神啊，你怎样爱我也让他怎样爱我，让我在他身上可以感受到你的爱，求你赐给我一个荣耀你的婚姻，我希望我们的家成为祝福之地，我和我的丈夫一起来服侍你！……”

我涂抹了你的过犯，像厚云消散；我涂抹了你的罪恶，如薄云灭没。你当归向我，因我救赎了你。（赛44:22）

当面对家人百般催促时候，我却非常释怀，很坚定地告诉他们：“我一定要找一个信主的，而且我相信自己一定会有一个特别幸福的家庭，即使现在单身我并不觉得羞耻，我很满足自己现在的生活状态，遇到好的我不会再错过，因为我现在知道自己到底要什么。”我这么一坚持，反倒爸妈一哭二闹的电话不再打来了，和我一样树起信心来，这是我根本没想到。我想这也是信心胜过撒旦的诡计结果，而我也不再觉得不结婚就是欠了所有人的债一样。神若给，我感恩。神若让我单身，那我就让自己的每一天都Happy a nice day! 

爱是流动的  单身也精彩

我靠主大大的喜乐……我并不是因缺乏说这话；我无论在什么景况都可以知足，这是我已经学会了。我知道怎样处卑贱，也知道怎样处丰富；或饱足，或饥饿；或有余，或缺乏，随事随在，我都得了秘诀。我靠着那加给我力量的，凡事都能作。（腓利比书4：10—13）

这段经文我特别的喜欢，我所释放出的信心能量大都源于此，神让我对他充满了信任和依靠，更让我一下子明白神其实是无比丰盛的，他并不喜悦我们每天苦哈哈地生活，而且真的是祝福满满。信主至今，我发现自己的人生完全被翻转了，这个世界对于我来讲尽都是爱，因为我生活在一个安全的圈子里，在这个有爱的世界中我蒙了各样的大恩，自上而下径流不止。慢慢地我认识到其实“会爱”也是一种生活态度，如果不是在主里被多人无条件地接纳和爱过，我想我是不会有爱的，总觉得别人对自己好会让自己不好意思接受。可是情感上的关怀不像物质上的会条件反射性地推诿回去，恰恰相反这正是我所需要的，是我渴望多年无从寻见的至宝，于是我贪婪而欢喜地享受着，我得了满足而喜乐的秘诀，是未尝过主恩滋味的人无法体会的。

这让我想到一个“价值交换”的小故事，就是一个人用一个曲别针在网上不断地滚动换取东西，最后他换到了一坐房子。故事真伪暂且不说，我看自己就像那个拿着区别针的人，爱在不经意间已然足够大到把自己装进一座大房子里。爱是流动的，只有让爱流动起来，人才会感受到自己的富有。这一点，我是从爱我的众肢体身上得出的结论，王华常常会提醒我：白白得来的，也要白白地舍出去！

记得一位朋友来我的住处时，惊叹于我的生活环境远远超乎想像，觉得我一个人住一个两居室的房子太奢侈了，室内阵设每样都非常温馨整洁，还把厨房里的每个柜子逐一打开，发现里面都是满满的东西，就不解地问我：“你一个人怎么这么东西啊，你吃的完吗？这房子多少钱一月啊，你那点工资也不够啊？”我略有得意地说：“这一切几乎都是弟兄姊妹送的，平时谁来就会让谁带走点，喜欢的就拿走！爱是流动的嘛，别人拿走的越多，进来的恩典也就越多，嘿嘿！房子是姊妹的恩典房；这些篮子里的干花是我从草原带来的野花，干了之后也和鲜花一样，只花了很少一点钱。竹子是我从院里的垃圾桶里捡回来的，修剪之后都长这么高了；凡你看到的东西都我都没花什么钱，包括我用的洗发液和香皂都是王华给的，都是恩典！”朋友听完带着羡慕的口气说：“神太爱你了！”没错，神真的太爱我们，是神将我从卑贱之中抬举到丰富之地。奇怪的是，即使是蜗居的那些年，我怎么就一点也没觉得自己很苦呢？我想说：“神同样爱你，不比我少一点，只是方式不同罢了。要常为着所得的一切感恩和知足!”

曾经也有过一段时间花费很多精力寻求婚姻，撒旦的陷阱也如影随行，蹉跎了不少本来可以活得精彩的单身岁月。祷告未被蒙允的时候，总以为我的父神离开我不管我了，无望与灰心也曾占据我脆弱的心房，自我否定的谎言像把利剑把我本来在神面前直立的筋骨全然斩断。无力的祷告令自己处于各样的假想之中，人的尽头唯一可剩的恐怕就是在神面前的哭泣，尔后又是蒙恩的欣悦。我和很多单身的大龄姊妹们一起分享过相同的感受，有些姊妹很软弱，奇妙的是每当分享到最后的时候，彼此的软弱成就了刚强。我们会彼此鼓励：单身的日子不多了，我们要珍惜，并且每一天都要过得阳光而精彩。神是创造宇宙万物的神，他想要赐给我们一个丈夫还不容易吗？在未进入婚姻之前，我们当作的就是装备自己成为一位好的帮助者，没准转角就能遇到爱。

单身的日子单调却又忙碌着，小组查经、和孩子们一起学习、出差、肢体间的爱宴，无不充斥着我的生活，到处都是神的家。我的软弱和不堪正是在这样的生活中不断地被打磨，向下扎根，向上结果的过程中，老实说如果没有清枫小组弟兄姊妹们的浇灌与呵护，我依然会是原来的我。小组就是我属灵生活的一个家，一切的喜怒哀乐每天都在家人身上演绎着，但无论遇到什么，大家一起握起手来祷告的力量是强大而温暖的。

当自己真的将婚姻完全交在神手里的时候，一切悄然发生变化，远超过我想像的那样，我犹如迎着日头的花木，我的春天竟在不知不觉中到来了……

（未完待续）