大概从去年圣诞节开始，如果是一个人晨祷的时候，我必须先为自己祈求，求神赐下赦罪的平安，才能开始接下来的祷告。有时一而再还不行，还得再而三地祈求。

我一面不断地在每日重复这样类似税吏似的祷告，一面越发地犯罪得罪神。我感觉自己简直无可救药了，于是找了一个辅导，准备春节过后开始求助。

节前，为了给邻舍传福音的事，我来找牧者，顺便说了一下我的状况。我求问，可以好吗？牧者说，可以。我又问，怎样才可以？牧者回答，依靠神的话语和圣灵的能力。我说，就这么简单？牧者回答，就这么简单，但正是因为简单才不容易。

离开牧者家时，我虽然没有信心，但确实是带着盼望走的。

之后很长一段时间，并不见好转。我真怕这样下去，会把周围的关系全都破坏掉了。没办法，又来找牧者，这次真是硬着头皮去的。因我极其厌恶自己，我把自己无意有意犯的罪都告诉了牧者，这一次我再也没像以往那样，每次都是带着试探的心把自己的软弱告诉牧者。这一次，我是真心来寻求帮助的。

结束时，天已经晚了，牧者请我们吃饭。回来的路上，我对跟我一同去的弟兄讲，耽误了牧者这么久的时间，又让他请我们吃饭，真有些过意不去。弟兄说，主在旷野看见天已经晚了，那些人还没有吃饭，主怜悯他们，就给他们东西吃。牧者的心肠也是一样的，感恩就好了。

过了些天，有天晚上，我在沙漠教父言行录上，读了一则故事。内容大意是，有一个女孩，把自己的房子改成救济院，供那些长者们使用，诚心地服侍他们。多年以后，女孩儿的积蓄用光了，有恶人来引诱她，她竟成了妓女。长者们对她很有负担，就来找长者约翰，让约翰用神所赐给他的智慧帮助女孩改邪归正。约翰来见女孩，问她说，耶稣和你有什么仇恨，使你这么放荡呢？约翰看着女孩他就哭了，女孩问他为什么哭？约翰说，我看到撒旦在你脸上嬉戏。女孩问他，还有没有悔改的机会？约翰告诉她，当然有。女孩悔改了，当晚天使接走了她的灵魂。约翰祷告，听到一个声音，一刹那的悔改所带来的福分远胜过长久说悔改却不真诚的忏悔。当时，我并没在意，读完就睡了。第二天早晨祷告以后，我读圣经不知怎么就想起了这个故事。仿佛那话是对我讲的，耶稣跟你有什么仇恨你这样作践自己呢？我想，是啊。我为什么这样作践自己得罪神呢？又听到，我看到撒旦在你脸上嬉戏，这话更刺痛我的心，这个恶魔就想让我犯罪不要神。我为什么总是让它称心如愿呢？

我哭了，哭得很厉害。带着深深的懊悔，对爱的神说，我再也不犯罪得罪你了，最起码的，我不会那么故意去犯罪了。

能悔改让我很感恩。因为很久了，我都知道自己应该悔改认罪，这是我不得释放的真正的原因。也曾告诉过牧者，我什么都明白，就是无法悔改。我也不间断地祈求神，巴望祂能赐下忧伤痛悔的心，好使我能悔改。我觉得我的祷告够属灵，现在神终于垂听了。

过了两天，我在这本书上又看到一则故事。有些人带着被鬼附的人来找长者隆吉努，他说你们去找长者芝诺吧，于是鬼被赶出来。但鬼却对众人说，我出来并不是因为你们，是因为隆吉努正在祷告，我是害怕他的祷告，害怕他的挑战才逃出来的。

对这个过程，我也有些稀奇，难道我祷告神不听，牧者祷告神就听吗？我想神在祂自己的教会设立了这样牧养的次序，祂让我尊重这样次序的同时，也让我在这样的次序下得到祝福。祂向我所要的，不仅仅是对祂仆人的敬重，祂更想要的是，我对祂仆人的信任。除此之外，我真的不知道还有什么更好的解释。

今年7月28日，是我受洗五周年的日子。本想到时，求神赏赐一个礼物，就是让我能悔改，能得医治。想不到，这次复活节到来之际，神提前赏赐给了我。

前段时间想，户外敬拜快两周年了，真应该在神面前献上感恩的祭。但我发现，除了自己的罪，我真的没有什么可以带到神面前的。很感恩，神赐下这样的恩典，使我可以悔改，在他面前为曾经是那样的得罪他而忧伤痛悔，我也趁机把这样的心当作祭物献给他，因为忧伤痛悔的人，他必不轻看。

又想起大概两年前，我是以一个外援者的身份留下来陪伴的，那时有多少血气，有多少英雄式的悲壮，不分享大家也可想而知，我没有想到一陪伴就陪了这么久了，也没有想过自己的想法发生了180度的转变。

当初，我并不是因为看懂了户外敬拜的意义，知道这在中国的教会史上将写下不可磨灭的一页，真的不是因为看到这样的荣耀才留下来的。当时，我只想去一次，尽一下心意就完了。可这一去就不再有回头路，神的灵在强烈地感动我，使我不得不留下来，如果你以为我是个多么顺服的人，那就错了，当时我正跟神较劲呢。我是没办法，他是主，这样的感动我，我不得不去，但我得跟他讲条件，于是列出一、二、三条，接下来就是连续两个月左右的祷告，实在是怕错了，折腾不起。先是这样祷告，若是您的旨意，请赐下平安，结果是很平安，一看这样祷告效果“不好”，又换了另一样，若不是您的旨意，请赐下不平安，结果还是很平安，直到后来神屈就我，怜悯我，一一答应了我所提出的条件，我才不那样祷告了，再那样祷告的话我就是试探神了，对神不放心了。

到现在为止，我在户外敬拜的过程中，经历了三个阶段的争战，第一阶段主要体现在面对国保和警察，第二阶段体现在与弟兄教会之间的接触，神有慈爱和怜悯，这些都满有恩典地胜过了。第三个阶段是面对自我，这个阶段最痛苦、最挣扎，我之所以说自己的想法会发生转变就是在这个阶段。

虽然和守望教会的弟兄姊妹并肩作战，虽然和教会的牧者患难与共，但我拒绝把心交托给这间教会，因我不相信人，尤其是牧者，当我在整个过程中看到弟兄姊妹这样的付出，牧者这样全然摆上，我的心不得不信服时，我依然抵挡对牧者的信任。

也不知神是何时开始做工的，使我可以向牧者去倾诉自己的软弱了，因着我对牧者的不信任，因着我知道自己怀着试探的心，所以牧者对我多好都作用不大，虽然我也常常自责。

真的是不知道神的时间，也就是不知道在守望还要呆多久，如前所分享的，我真是怕自己再这样下去了。

这回去找牧者时，心就比较真诚和谦卑了，但确实也带着“死就死了吧”这样的心，还好，人可以向自己死，就可以向神活了。

知道悔改就知道怎样感恩了。此时，我想对牧者说：感谢您们对我耐心的陪伴，悉心的牧养，特别是每一次直言不讳的指正，我也想对我亲爱的弟兄姊妹说，平台不是一个塑造英雄的地方，但平台确实是一个可以亲自经历神的地方，我不知道户外敬拜什么时候结束，相信神有自己的美意，他做事有定时。但我却知道，神还在给我们存留机会，靠着神加给我们的力量，勇敢地突破自己吧，登上平台，神必让你看到一个真实的自我，他也必会供给你生命真正的需要。