编者按：在婚姻里被破碎的时候，会怀念单身的无拘无束；在单身孤独的时候，渴望婚姻的二人合为一体——这是一个围城，不假。但是在主里各有各的难处，都需要仰望神的恩典来面对。为了让单身姊妹对婚姻的憧憬不是停留在爱情电影、电视剧里，为了让她们破碎基督徒的婚姻理当如天堂般美好，也为了让她们重新审视自己应当在婚姻中承担何种角色，本刊特向教会内的已婚姊妹们征集这些过来人对单身、对婚姻的感受，这一番大吐槽，有的正经历婚姻的破碎带来的痛苦，有的正享受婚姻带来的祝福，或消沉、或积极，反应出她们现实的状况，但她们的共识是：如果在单身时候不能操练过以神为完全满足的生活，那么婚后的日子则不堪设想。婚姻中对另一方的担待的确需要相应的属灵生命，就如在“敎牧书信”栏目里，晓峰牧师回答单身姊妹困惑时所说的：“若我们对婚姻的期望是对方尽到该尽的一切责任，爱我、谦卑忍耐地服侍我，试图在婚姻中从对方寻找自身生活的安全，生命的满足，将婚姻视为爱的供应，想从婚姻中为自己汲取所需的一切，那么这是不切实际的，也注定会对婚姻失望的。因此，在这种意义上，预备自己就有放下一切关于婚姻的虚幻假想的意思，重新考察自己能否去承担另外一个生命。”

所以，趁着单身，好好预备自己（能付出），为你目前还没有进入婚姻而感恩，或许，当你不为婚姻与神较劲的时候，神的预备就来到了。
单身是悲剧吗？文/云彩

我和丈夫都信主，我们结婚将近8年，本以为结婚之后的第1年是磨合期，但没有想到我们的婚姻经过了那么多的艰难，若不是神的恩典，若不是牧者、师母和弟兄姊妹的帮助，很难想像可以走到今天。

看到一些单身姊妹为了婚姻而苦苦哀求神，好像有了婚姻就什么问题都能解决了，我特别想对她们说，你知道你所求的是什么吗？

“妇人和处女也有分别。没有出嫁的，是为主的事挂虑，要身体灵魂都圣洁；已经出嫁的，是为世上的事挂虑，想怎样叫丈夫喜悦。”（林前7:34）

当你进入婚姻，你在寻求神的心意之后，就是以丈夫为头展开你的生活了。当你没有办法兼顾家庭的需要和自己的愿望，就需要舍弃你的愿望甚至理想。比如参加祷告会，比如问候或探访一些人，比如教会的服侍，这一切都要在你满足了丈夫和儿女基本的需要之后，才能考虑。如果丈夫希望我今晚和他一起看电影，那么我就先不要参加祷告会，和他一起去看电影；如果家务让我忙不过来，本想打电话问候一位有需要的弟兄姊妹，只能暂时放下；如果我无法在照顾家庭之余预备查经，那我只能暂时不要在小组带领查经。

我的丈夫对我的衣着和发型会提出意见，因我对这些本来就不是太在乎，所以还比较容易按丈夫喜欢的去改变，但是要改变自己的想法或习惯，就很困难了。比如丈夫喜欢徒步、露营等户外运动，走非主流的路线，对食宿没有什么要求；而我身体比较弱，如果太累会吃不消，比较喜欢舒适悠闲的度假，吃好住好。怎么办？只能求神赐我智慧，也帮助我突破自己。

亲爱的姊妹，在单身还有足够自己支配的时间里，可以多多服事神、帮助人。若进入婚姻，因为要照顾家庭，就不能像单身的时候那样专心服事了。

“处女若出嫁，也不是犯罪。然而这等人肉身必受苦难，我却愿意你们免这苦难。”（林前7:28下）有一位传道人说：“一个女人没有结婚，到了一定的年龄会十分地辛苦；但一个女人结了婚，那就注定要十二万分地辛苦。”

神要妻子做丈夫的帮助者，这是全方位的，妻子不仅要照顾丈夫的衣食住行，了解他的喜好、性格，关心他的需要，更要为他的灵性、工作、人际关系等等祷告。如果丈夫创业或是自由职业者，你就是他的行政秘书兼财务主管，甚至是市场主管或副经理。总而言之，丈夫的事也是你的事，但是你的事和家里的事几乎都需要你自己来承担，无论是你的工作，还是做饭洗衣、打扫整理、教养孩子甚至修理维护等大都也落在你的身上。不要对丈夫分担家务有任何的期望。你可以和他说，希望他做哪些，但是他不做，也不能强求。他能做一点，就是神的恩典了。这是身体上的劳累，但若丈夫看重事业胜过看重神，就更让妻子担忧了。如果你期望有家庭敬拜，而他对此毫不在意；如果你对向家人传福音心里焦急，但他却无动于衷……你要担当和忍耐丈夫的软弱，为他祷告，并且一如既往地顺服他、尊重他。不要期望改变丈夫，而首先是省察自己，改变自己。比如出现争吵，即使是他错了，但是我争吵是我做得不对。

如果吵架后我期望丈夫来哄我，如果伤心时我期望丈夫来安慰我，如果夜不能寐我期望叫醒丈夫和我聊聊天……这样的期望往往都会落空。丈夫也是人，无法满足我们一切的需要。需要独自面对神，诉苦也好，哭泣也好，希望爱和安慰也好，我们的指望在乎神。

亲爱的姊妹，在单身的时候多多亲近神，学习倚靠神来面对我们生命中的难处，知道我们最深的满足在于神。不要期望婚姻能解决一切问题。若进入婚姻，很难有许多时间来追求神，并且你还要去承担另外一个人的重担。

“又劝老年妇人……好指教少年妇人爱丈夫，爱儿女，谨守、贞洁，料理家务，待人有恩，顺服自己的丈夫，免得神的道理被毁谤。”（多2:3-5）

我小时候，妈妈对我说，你只要学习就行了，其他的都不管。自己也没有意识到要在这方面下工夫，大学毕业后早早就结婚了，那时还不懂怎么做菜，也不懂怎么收拾家，更不懂得如何采购家里需要的东西。对有的姊妹已经积累了很多经验、驾轻就熟的事情，我却在这两年才开始学习，真是很辛苦的事情。我是独生子女，不太知道怎么处理人际关系，有时自己惹对方生气了还不自知；当丈夫和自己的想法不一样时，也很难去接纳不同的意见；也不太知道如何面对困难，如何选择，但是婚姻中要去面对的太多太多了。

亲爱的姊妹，在单身的时候，需要学习家务、人际关系、尊重顺服权柄。无论以后是进入婚姻，还是服侍他人，这都是有益的。

亲爱的姊妹，老实说，我有时羡慕你们，但是我已经进入婚姻，只能伏在神大能的手下，学习他让我学习的功课。家庭关系虽然是最亲密的，但也是给我们带来最多痛苦的关系。对我而言，大概是因为我的品格在单身时太差，所以神藉着婚姻来塑造我。

约翰•派博在《别浪费你的生命》（见网络期刊第34期）的讲道中说到：“路碧·以利亚森和拉萨·爱德华兹在非洲喀麦隆遇害。路碧，八十多岁，一生单身，作为一位护士，她一生只为一件事而骄傲，就是在最贫穷、最艰难的地区，使贫穷人、生病的人认识耶稣基督。与路碧一同出发的还有拉萨·爱德华兹，一名正准备退休的双城医院的医师，年龄也近八十。她们在喀麦隆挨家挨户传福音，牺牲休息，翻山越岭。……我问我的会众：‘你认为这是悲剧吗？这两位女士，年近八十，几乎一辈子只为一件事而活，就是在最贫穷、最艰难的地区，使贫穷人、生病的人认识耶稣基督。相对于那些将自己的退休时光挥霍在弗罗里达或新墨西哥享受休闲假日的美国人，她们却忍耐了二十年，并在一瞬间跨入永恒，这是悲剧吗？’这不是悲剧！别浪费你的生命，别浪费。”

同样地，我问你：“单身是悲剧吗？我的姊妹。”
王莹：希望单身的姊妹们多学习如何去爱，而不要仅仅憧憬爱情。要对神有信心，靠祷告灵修服侍多亲近神。对自己有信心，靠不断完善和提升自己，具体途径：1、教会里找到适合自己且也感兴趣的服侍岗位，坚持服侍至少二年以上。2、委身于一个牧养小组或团契至少二年以上。3、工作上有职业生涯规划，有短中长期工作目标。此点可稍做解释。4、生活上多姿多釆尽量丰富，培育和发展一些个人兴趣爱好。5、人际关系上积极主动，要多融于群体，以免孤僻封闭自己。6、最重要的一点，我认为姊妹一定要有体育运动，最好爱上健身，每周至少二次健身且每次不低于四十分钟，最好能大汗淋漓。好处非常多，生理上运动可分泌快乐激素，使你快乐自信。精神状态好做事效率高。最最重要的是可以保持身材，不会过度发胖，提升自信心，即：我是上帝为那位弟兄预备的最宝贝、最美好的礼物，就等待着那位弟兄来寻宝，慧眼识珠。

白雪：无论单身还是结婚，享受不同时期不同身份的生活。随着年龄的增长，身边的同龄人不是结婚就是生孩子，单身姊妹会有一定的压力。不过我记得恩平师母的一句话在我单身的时候对我鼓励很大，她说：“虽然你看到的弟兄少，神是遍查全地的，给你一个就够了。”我等到了那一个，求主使我们宝贝的姊妹都找到神预备的那一个。

相鹤：单身的时候可以自由支配的时间真多啊！可惜那时候都白白浪费了，结婚了、有孩子了，属于自己的时间越来越少，回头想那时候学点什么、多读一些喜欢的书多好啊！我总是这么劝单身姊妹。

叶欣：如果总是在想自己缺什么，总是定睛于自己的＂幸福＂，那么无论哪个状态（包括更多别的时候），都注定会让人感到无奈。我老公常对我说，他已经做好，这辈子都不会有理想中的舒适生活的准备，因为这个世界时时刻刻都在与人作对，时时刻刻都在侵蚀着我们的生命。

雪莹：要学会去预备，我觉得我们读了那么多书，却没有几个老师教你怎么做女儿，怎么做妻子，怎么做妈妈，都是自己磕磕碰碰，头破血流，才有那么一点点感悟。连加减乘除都得学那么长时间，这些生命教育更需要不断地学习和不停地实践。

JUDY：渴望婚姻，但是不能让渴望成为困扰。如果等待的时间有点长，并且认识的姊妹一个个都结婚了，焦虑也就自然生长了。单身姊妹应该学习如何减少焦虑蔓延。

雪莹：嗯，我觉得让单身姊妹对婚姻要有客观正确的认识。我现在就特别感觉爱情和婚姻是两码事。如果让我选择，我会选择单身，虽然现在还挺幸福的。

JO LIU：有时候在想，会不会过分强调等待了？近一年来的感受是，单身姊妹的要求太高了，我已然不敢介绍了。以前我很热心地推荐各种弟兄给姊妹们，开始我以为大家害羞，后来单独仔细一问，挑剔得让我吃惊，吓得有要打听了解的姊妹，我完全不敢回答了，又不能骗人，只好说，神自有安排的，年纪大了不一定真预备好了，最好你们自己直接了解试试。

还有，身边的单身姊妹，一个人的时候整天都郁郁寡欢，分享时不是抱怨工作太清闲了，就是每周换一个身体不舒服的地方请代祷。这些情况还是很普遍，我性格比较急，听到这些就快疯了，好像这些问题是因为没有进入婚姻而遇到的一样。

四萍：单身姊妹的痛苦、失望、压力我没有经历过也无从安慰，我想关键是心态，在预备中期待，在期待中因着神而存有盼望，才能享受单身生活。先做喜乐的姊妹才能做满足的妻子。主要是享受神赐我们当下的身份。

娟子：我自己觉得的单身姊妹未必能听进去已婚姊妹的话。

秋会：单身的时候无论姊妹多优秀，也常常会陷入到自我否定中去，亲朋好友及父母的压力更是单身姊妹难以逾越的。我们结了婚的有感悟劝勉，可是对没有进入婚姻的姊妹来讲，这些感悟离她们很遥远，并不能真正触动她们，切实的难处可能更困扰她们。
小妖精：我和我老公感情一直非常好，尽管他还没有信主，但我一直认为这不是问题。直到今年，他做项目去郊区，我们成了周末夫妻，各种矛盾开始不断，陆续吵架、冷战，我将矛盾的原因归结于他不信主，感谢神光照我，让我认识到不是他不信，而是我不信。我一直在挑剔、苛刻地对待他，在他面前丝毫没有活出基督徒的样子，所以他不信。

相鹤：主里的婚姻还是挺幸福的，不敢想象没有主得有多少矛盾、争战，信与不信不能同负一轭，即使没有合适的弟兄，也最好不要挑战这个“界限”。我觉得没有主婚姻会特别艰难。

虹：亲身体验，没有主的婚姻很难，不要试图挑战神的话语，信与不信不能同负一轭，即使有一位谈了多年不信主的男朋友，两人感情也很好，个人还是建议先冷处理一下比较好，不一定是分手或者结婚，就是先冷处理，不要担心会伤害了无辜的人，只管专心追求主，因为说不定哪天他就信了。婚前不信婚后要信真的真的困难，信的人常容易陷入自责和埋怨，不信的人觉得对方无法理解认同自己，需要很多的祷告和神特别的恩典。等候神，他会做工的。回过头来，我会这样建议，但是自己当年也是软弱，这种情况刚信主的姊妹往往也不愿意分享，也建议教会以团契或者其他形式给类似情况的姊妹一些帮助。

东月：单身、结婚确实各有各的难处和问题，但我宁可在婚姻中磨练也不愿回到单身。我想这与我长久盼望之后进入婚姻有关。我有时做梦，还得重新找结婚对象，当时在梦中非常绝望，还跟神说，我怎么能确信能找到像丈夫这样的弟兄呢？虽然在婚姻生活中，有很多磕磕碰碰，心碎的事比单身时多很多，但我还是会选择结婚。单身时多服事神，眼光不会定睛在自己身上，这是神的恩典。进入婚姻的人并不是已经预备好了，没进入婚姻的人也不是预备得不够，很多事情不是我们一言两语能判定的。

孙琦：结婚挺好的。我自己觉得很喜欢现在，而且有孩子更好。在主里总会越来越好。单身时就享受单身，耐心等候神的时间。要play it safe，等得不耐烦了宁可跟神抱怨抱怨，也不要走在神的前面。

约拿妈：婚姻就像透镜，通过和一位异性朝夕相处，我们有不可多得的机会得以清楚地体察真实的人性，更深地认识自己的罪性。婚姻又像旋转的沙轮，透过上一代、下一代以及夫妻二人之间复杂的交互关系，不停地磨砺我们的生命，让我们不断地学习信心、爱和服侍的功课。 对婚姻感到抓狂的时候，我后悔单身的时候没有学会享受生活，在自怜中浪费了太多时间，不过大多时候都忙得根本无暇回忆和感慨。能处单身，也能处婚姻，任何时候都能喜乐就好了，这功课也不容易。

波波：有点儿小体会：在主里，越顺服丈夫越甘甜。不过，这个对姊妹来说最难了，就是要破碎自己啊。这算是结婚的祝福吧。还有句话怎么说来着：没结婚，就挂虑天上的事，总想着讨主喜悦；结了婚就为家里挂虑，想着讨丈夫／妻子喜悦。这也是结婚的代价吧。侍奉好丈夫，再侍奉弟兄姊妹就容易多啦。

书拉密：婚姻从来都值得期待，但也不必期待过高，尤其不能当作偶像来崇拜。事实上，即便再成功的婚姻，也无法解决我们的安全感、满足感问题，这一切，只能由上帝来给予和补足。

无论何时，不要因为外在的压力和虚荣心而选择进入婚姻。幸福与痛苦都是非常个人化的感受，如果是为了化解父母亲友的压力而匆忙结婚，或者是为了满足自己的虚荣心而草率结婚，其结果往往都是苦的，而这，最终都只能由自己来承受。

在什么样的时候，就做什么样的人，相信上帝的应许是不会改变的——“凡等候你的，必不羞愧”（诗25：3）。

雅歌妈妈：能够以神为乐，以神为满足，真的是一种成熟而有信心的生命状态。