这一场无法拒绝的邀约
文/雅歌的花园
主啊，当我越来越确定你向我发出了邀请时，我从心里知道，这是一场无法拒绝的邀约。是啊，我拿什么作为借口来拒绝你的邀约呢？！这些天来，我也努力想了想一些聊以为借口的理由，主，我心里对你说，你知道教会同工团队现在面临极大的分歧，甚至有撕裂的危险，我不能只考虑自己，不能太激进了，不能做个孤单英雄，也要考虑大家的感受。我不是一直都在做使人和睦的工作吗？！也有智慧，要安静等候。天父，你却回应我，与其我用嘴去说服我的DXZM，不如用我的行动去践行我以为正确的道路。
6月17日 星期五 回应邀约
周一去了祷告会，之后的每一天都有很多的事情和理由不再出现在祷告会，周五是双牧讲道，但很早之前就有一个企业跟进的小组，约了诺诺，加上QY，兴致勃勃去了，对方竟然意外地没有组织起来人，在对方公司的附近晚餐时才知道的，而那个地方离教会很近，所以晚餐后自然我们三人去了祷告会，说去给双牧捧场当托。最近的人锐减得厉害，原本以为周一如此，没想到周五也是如此。
我们迟到了，AY在台上带敬拜的最后祷告，双牧讲道。之后让我们为一个主题祷告：撕裂心肠，向主悔改、哭泣。前两天也接到这样一个三天禁食的短信，呼吁为我们的国家、民族向神悔改、哭泣。等候有感动的DXZM代祷的时段格外安静和沉默，都默不作声，终于Xue开口了，乖乖的。不知道为什么，Xue结束后，我发作了，出声祷告了：怎么向主回转呢？！我们不是一直都朝向主的吗？！要怎么悔改、哭泣呢？！我们的心都因倦怠而麻木了……我的祷告充满委屈，面对内忧外困，这群人难道不是最忠心的吗？！难道这群人做的还不够吗？！还要悔改什么呢？！祷告时，我哭了，我知道其实我个人没有这些情绪，我实在没为这场征战摆上太多。大多数时间，我都逍遥在外，怎么说陪伴，毕竟还不是一个教会。我的祷告和我的哭泣，是替那群乖顺和忠心的S-W人发出的。
祷告会时，AY坐在我前面，看着她瘦弱和疲惫的后背，长长的卷发马尾，旁边有一只鼓鼓的双肩背，我知道她在预备第9次。听说，有JC实在不理解她，一连8次来，都进去了，为什么还要来，就对她的神有了兴趣。
天父，我心疼AY，当年你曾托付我照料她……虽然知道每一次她都被得胜的喜悦充满，但我知道被骂、被羞辱、被困锁是事实。她说，她单身没有拖累，有自己的房子，不怕被房东赶走，有一份很特别的工作，不怕被老板辞退，因为老板就是你自己啊。所以她一次一次地去了。
坐在她的后面，我心想我不也是单身，没有拖累，有自己的房子，不怕被赶得居无定所，有特别的工作，老板也是你，所以不怕被辞退。天父，我知道我逃不过去啊，你预备我如今的状况，难道不是为了更便捷地参战的吗？！
祷告时，我一次又一次想到我的一位好朋友，ZH，她曾经在四川地震的基督徒爱心平台工作很长时间。她是一位单亲妈妈，孩子的读书，父亲的病重，等等重大的难处，你却邀请她：她管你的事，你管她的事！你信实地管了她的事，她的女儿转学顺利，没有任何花费上了当地非常好的学校，刚刚结束高考，我们正在祷告中等候结果。她的父亲在病中信主，平安地归了天家。
主，祷告时，我执拗地问你，是不是我管你的事，你也来管我的事？！我多少有点想跟你讲条件的心思。我试图也要听到当年ZH听到的那个微声，你却提醒我，难道你透过ZH对我说话就不算吗？！难道我真是听不懂吗？！
好吧，主，我知道了，这话也应验在我的身上，我管神的事，神管我的事，不是将要应验，是已经应验了。
周一的祷告会上感冒很重，周二同工会感冒更重，还嘀咕过，若是你的邀请，就让我的感冒立刻好吧。周三，你透过JJ的手，立刻治愈我的感冒，甚至没有一点儿后遗症留下来。
天父，我要怎么说呢，我知道这是你的邀约，我无法拒绝，也不忍拒绝。清晨起来，没有和你照面，就赶紧去JJ那里拔火罐，想着要好好调息好身体，怎么着明天至少也需要精力充沛。来去的路上，我都抱歉没有早点起，就一路哼唱诗歌，默念，我坐公车，我走在马路上，我过天桥，无论我看着远处还是盯着脚下的地，我都仿佛看见你热切邀请的眼神，与伸出的手。于是，我含泪对你说：主啊，我去，我肯为你而去！主啊，我知道你不是启发我的内疚，你邀我最深切的意念是去经历你的深恩。
亲爱主，在你命定为我预备的受苦中更直接地朝见你，那样的朝见没有帕子，没有任何的阻隔，是我的心切慕的。
昨晚祷告会结束时，双牧带着小铁皮和诺诺为我做差遣、祝福祷告，我申请让S-W那边也来一个人，双牧说万一我改主意了，这很没面子啊，还是就在新树的范围内吧。说好了，我只是代表我自己，祷告之后，双牧说我还是可以自由决定去或不去。主，我知道，我一直都是自由的，那天你告诉我何必纠结，这件事就被我彻底放下了，我照常吃喝，照常工作，照常生活着。直到昨晚，这件事被你再次提起。我说昨晚若那家没有取消课程，我就不可能出现在祷告会，若我不出现，或许就错过了。其实，我是没法子错过的，因为你殷殷邀约的心我感受到了。在你，有哪一件事是偶然的呢？
天父，昨晚我跟丁丁说还是要去了，还是害怕的，他回应我说，有些事就算害怕也还是要去做。是啊，有些事就算害怕，还是要去做的啊。
昨夜做了很多怕怕的梦，梦见我们一群人躲在一个屋子里，商量着是否出去，我比原定的时间早去了一天，因为我实在不喜欢等候的煎熬，就想死就死吧。临出门时，我拿了一卷手纸。不知道为什么手纸这么重要，醒来仔细想想的确很重要，因为那里不提供，再加上我近一段时间，无论是感冒时流鼻涕、眼泪，还是腹泻，都要消耗很多手纸。
早晨醒来前有一个很不爽的意念：哎，放着好好的安舒日子不过，好不容易有一个清闲的周末，这不没事儿找事儿吗？！是啊，与其说我怕明天那一段时间，不如说我怕之后没完没了的麻烦。但我有什么可选择呢？！面对我衣衫褴褛、千疮百孔的祖国，我有什么可选择呢？！想到40多年前，我可怜的爷爷所忍受的不公平的屈辱的人生，至今还有很多人在继续着他的悲惨遭遇。想到前天在燕子家看见可爱的小普，这样一个单纯可爱的孩子，将来要被丢进污秽的世界。主，我知道你的心无法忍耐这样的事情一再延续。
哪里有安舒的日子可过呢？！哪里有一片净土可循呢？！主啊，就让我与你同行，带着信心往前走吧！这既是你对我的选择，也是我自己的选择！
天父，我最近一直都在切切地思考“自由意志”。就在这一周，就在这个邀约上，你向我显明你何等地看重我的“自由意志”。当周一我万分纠结时，你来释放我，让我明白你的恩典在我所选择的道路上，我就彻底放下了这件事。我心想既然怎么都行，那我就别去惹麻烦了吧，你知道我心里有多么厌烦那些挥之不去的麻烦。你昨天，重新发出邀请，今天你让我深信，你等候在为我预备的路上，你渴望我信赖你更深，经历你更深。而且我知道，就算我明天临阵脱逃了，就算我被同伴嘲笑，你也必不嘲笑我，对吗？我主，你也必不嘲笑我。
天父，你为尊重人类的自由意志，为此你自设限制。前两天在地铁里读《耶稣真貌》，杨腓力这样写道：
约伯曾用刺耳的声音控告上帝：“你的眼岂是肉眼？你查看岂像人查看吗？”在旧约时代，摩西和众先知们都为此呼叫过，控告过，说你并不真的清楚在世为人是多么艰难的一件事。而新约时代，这样的控告止息了。或许可以这么说，上帝好像搞清楚了地球的生活是怎么回事。耶稣亲自品尝了痛苦的滋味，他亲自经历了约伯所忍受的短暂而又多难的尘世。曾经有一度，上帝的眼确实是肉眼。
有时候我想，如果我像约伯一样能从旋风中听到上帝的声音，能直接与上帝讲话该多好！也许这就是我写这本书的原因吧！但上帝没有缄默，他已经说过，不是从旋风中发出，而是借巴勒斯坦一个犹太人的口。在十字架这幅图画中，上帝在耶稣里，仿佛躺在解剖台上，把自己展示给每一个怀疑的人，任他们仔细地审视。我也在怀疑者之列。
是啊，我主，原谅我，我和杨腓力一样，也在怀疑者之列，仔细地审视着你。一旦我觉得自己是被强迫的，我就会嚷嚷自由意志是假的。哪怕爱也不能强迫，因为常常以爱的名义的抢夺，造成更大的伤害与困扰：为什么我没有自由拒绝所谓的对我好的东西呢？！天父，你造我们时，赐下了自由的灵魂，就算亚当夏娃犯罪，你也设限自己，不去阻止，尊重人类的自由，让人类有犯罪的自由，这是真自由，为了保全这自由，你却付上生命的代价。
主啊，还不认识你的时候，我对爱情真伪的衡量，是用是否肯为对方去死为标准的，我常常在心里假设，假如两个人只有一个存活的机会，我愿意把这个机会让给对方吗？每当我想到这种爱，只是想象而已，就把自己感动得鼻涕眼泪的，虽不认识你，你却让我的心渴望这样舍命的爱，因为我从你而来，是否我出发时隐约的记忆提醒了我，有这样一种舍命的爱。
天父，我谢谢你，你的邀约是不强迫的，也是不威胁的。我虽惧怕，却知道，若我不肯踏上命定的道路，我的心向何处寻找安宁呢？主，谢谢你，邀请我。前些天，我想到魔鬼筛麦子这件事就很感恩，我明白，不被筛出去，乃是出于你的恩典和怜悯。此刻我没有被筛出去，如何能保证下一刻我不被筛出去呢？！我不能任由我的恐惧隔绝了去领受专属我的恩典。
有一首歌唱到，直到我在祭坛那里得着你命定，He-Ni-Ne，我在这里，请差遣我！
我主，我在这里，请差遣我，请坚固我的步伐勇敢地踏上祭坛，请保守我的心温柔像你，请保守我的口被洁净过的，请保守我的耳被割礼过的。我主，我要如此朝见你，因你设立你的儿女为时代的良心，你命定要以你儿女被不公平对待，被欺辱，显出这个时代的诟病，显出鲜为人知的不公不义来。
天父，60年前，中国的教会整体跌倒过，退缩过，一代人沉寂过，如今是我们悔改的时候，如今是我们转回的时候，如今是我们撕裂了心肠肺腑向神献祭的时候。我主，谢谢你，邀我赴约，这一场无法拒绝的邀约，我主，我欣然前往！
主啊，也恳求你兴起更多的代祷者，以代祷一同前往！
6月18日 星期六 精心预备
这一次很不同，格外安静，以前都会很刮噪，要叨扰很多人，东说说西说说，找张三祷告，找李四聊聊，搞得鸡犬不宁的。今天很奇怪，内心沉静，如深潭的水面，毫无涟漪。
计划好了今天禁食大半天，禁食是为了专心寻求主，大半天是为了明天有体力。祷告清单没能写什么，想对主说的话大多写在里《这一场无法拒绝的邀约》，原本犹豫是否公开贴出来。犹豫有两个原因，一则怕自己明天吓得反悔了，怂了，这会儿信誓旦旦的，岂不闹个大笑话啊；第二个原因，则是怕被有关人员看见了，我明天的计划只能未遂。
上午还补了一觉，睡了两个多小时，起来精神烁烁的，琢磨要预备行囊呢。昨天双牧问要不要睡袋呢，我说现在不会那么久了吧，她说有备无患啦，我看着她恶作剧的眼神，哼哼了两声。但还是需要预备点啥呢，我就不断地亲近主，不断地靠近主。
后来想还是发了吧，及时性很强啊，就算反悔，怂了，也可以摆出来给大家看看，一个基督徒的真实软弱啊，再则，发出来，也就不打算给自己留退路了。假如，因为暴露了，不能成行，也就顺服吧，或者神的心意就是如此。大胆地发吧，我不是一直渴望活得里外一致，心口一致，活得透明，活得坦荡而不是忐忑吗？！
发了就起劲地想接下来的预备：首先要好好吃一顿。傍晚时分，打算结束禁食，去食堂吃一顿饺子。走在去食堂的路上，突然想到前一阵丁丁不知道为什么缘故建议我自己做饭。心念一转，何不给自己做顿饭呢，好好犒劳一下胆小又勇敢的自己。还想起上个周日去GH家吃“饭”人做的饭，GH和小女孩一样的长老娘为了款待我们，搞得厨房烟熏火燎的，搞了好大一桌子啊。席间，他们提及曾经吃过我做的饭，味道很不错的。我迷茫地看着他们，觉得那是好久远的事儿啊。我，不做饭，久矣，不在家请客，更久久久矣。
好吧，做一顿饭奖励自己吧，我不是一直一边感恩食堂的丰富便宜，一边总是叨叨油大了，还总在买刀削面的时候使劲请求师傅多多放蔬菜，当然对方怎么多放我还是嫌少啊，因为我小时候在家的绰号叫“菜青虫”，因为我实在太能吃蔬菜了，加之又总是面带菜色。好久没当菜青虫了，没有好好过瘾地吃喜欢的蔬菜了于是改了原来的想法。本来一路都在琢磨“领袖与权柄”的主题，想到食堂快吃一顿，就回来再写这个主题。我一直都深恶痛觉自己的领袖才华不够，就算今天，我的床头柜、书桌上，关乎领袖的书都有4本，当然我一本也没仔细看，还纠结了很多年，是不是去参加那个著名的领袖培训。放弃了写“领袖与权柄”的宏伟构想，忙乎了好大一阵子，给自己做了美味的三菜一汤。
青椒炒苦瓜，蒜蓉红苋菜，青椒炒豆腐干，春笋西红柿汤，每一道都是我喜欢吃的，过瘾地当了一把菜青虫。吃光了苋菜，吃了大半苦瓜，一半豆腐干，一小半春笋汤。米饭也很特别，是糙米与白米混杂的，健康饮食。又吃出了丘陵的状态，想起初来北京时，我隔壁那位温州的男同事，用温普与一位耳聋的东北老人家的对话，温普问：“吃饱了吗？”东北答：“啊？！”温普问：“肚子吃的圆圆的，鼓鼓的！”东北答：“啊？！”这样的问答每天在傍晚我和另一个女同事吃的同样圆圆的+鼓鼓的时候，就一次一次响亮起来，我们就笑的不行，大约肠胃就是那时搞坏的。最无语的是，每当我吃到那样的状态时，那段对话又再次响起。温普男现在当了某个出版社的社长，东北老人家不知道还在不在人世。
带着我的圆圆的+鼓鼓的肚子，实在坐不下来啊，只好出门溜达。一边走一边继续思考“领袖与权柄”，看到太阳在树林间落下的情景，闻到空气中有些甜香，忘了思考严肃和沉重的话题，一路哼唧“唱哈利路亚赞美主”，前面的老人家回头看看我，我冲她笑笑。我的家所在的院子，老人家格外多，大多都是老革命，看着他们老而弥坚，我也没啥机会传福音。有一次在食堂吃饭前，低头谢饭，抬头的时候，邻桌的老革命模样的大妈眼神温柔地盯着我，问：“你这是在祷告？你是基督徒？”我回答：“嗯！”她开始说到她的家人中有基督徒，她的姑妈一家人，等等，好不容易有了一个疑似福音对象，我却不知如何回应。
主啊，院子里的老人们，他们的灵魂是你很在意的啊，我要怎么做呢？
想了想，没什么好办法，就继续溜达吧。转了一圈回家，准备明天的行装，双肩背，里面放些啥呢，买了一些圣女果，就是小番茄啦，带着？可是我一焦虑就会不停地吃东西，想着明天JC一边审问我，我一边往嘴里塞小番茄，好像有点不合适啊，算了吧。决定熬点绿豆汤，这个东东好的很，降火，一则我的伤风感冒就是因为肝火太大，是需要绿豆汤降火的，我今天大半天禁食时就喝绿豆汤了，呵呵，不断彻底禁食呵。二则，明天的环境也是容易上火的，反正要带水的，就带上绿豆汤吧。
自然要带书，上次就吃亏在连《圣经》都没带，只背了一个极小的包包，装备得随时开跑的样子，这次不成，要带足东西，手纸不能忘了。除了带《圣经》、诗歌本，再带哪一本书，还是哪两本书呢，《胜过魔鬼》不太好，容易被误会。还是带上《属神的女人》吧，这是和《圣经》配着看的，平时路上读不方便的。还是就带一本吧，相信时间不会太长。
一个更重要的预备是，知会教会的其他同工，我请求他们为我代求，特别说，请不要质疑我的对错，请只为我代求。邮件、短信。这一次不告诉家人了，上次惊得一家人鸡飞狗跳的，这次还是免了吧……
正预备时，YK短信说为他祷告，他要例行去PCS报到了，我回复他：“主与YK同在了，主的温柔怜悯和刚强必临到你！”他回复说正看“雅歌的花园”时，被叫要去，所以心中温柔和喜乐。我亲爱的年轻的弟兄，YK，他在一家报社工作，是S-W的小组长，所以每周被要求去报到，令我想到当年我的爷爷被要求定期去汇报思想，我心里还是痛得很。
好了，要早点睡了，要早点睡了，睡前祷告一下吧：
天父，我拒绝了两位亲爱的要和我电祷壮行的，不知道为什么，这次特别想独自面对，就像我们每一个人只能独自来到这个世界，有一天只能独自去见你的面一样，或许，你开始操练我的独自的能力，就是觉得不需要外在一切的声音，只单单等候在你的脚前。
天父，我知道的，已经有许多代祷的呼声上达你的宝座，我主，我知道你垂听这些呼求，邀请他们在这件事上来分享你的荣耀与得胜，并且让所有参与的儿女都有份于你的奖赏。天父，虽然我好期待黎明来临，但我依然要忍耐这个夜晚在你里面的安息与隐藏。我的主，谢了！
6月19日 星期日 真平安，这世界不能夺去
亲爱的们，我回来了，把今天的经历记录如下：
清晨7:20出门，背着双肩包，带着绿豆汤，临出门还在包里放了一盒子上海小点心——蝴蝶酥，万一没饭吃呢，不能亏了自己。7:45到达，进了那个大楼，钻进了厕所，每当紧张就会很想上厕所，躲在厕所里想：真是很害怕啊，如果我就一直躲在厕所了，等过了9点再出去，或者，上了厕所就继续从前门回家了，那会闹多大的笑话啊。正在嘀咕呢，小铁皮鼓励的短信来了，就告诫自己：想什么呢？！现在也不是怂的时候啊！
穿过那个楼的走向后面的广场，广场的四围都是J车，不少JC和便衣，三三两两的，我绕过那些车，终于到了平台的台阶边缘，正抬脚要上台阶，就被喝住了，“你干嘛干嘛去？！”我回头茫然地看着喝住我的两个人，想起上次一个弟兄教我的“灵巧如蛇”，我上次就没认真听他的，被一喝住，厉声质问，就急了，答：“敬拜啊！”结果就……这次不能说，就看着那两人，不吱声，用手指着上面说：“我要上平台去！”对方说：“你上去干嘛？！”我突然灵巧起来，反问：“不能上去吗？！”对方问：“你是不是来教会敬拜的？！”我就点头，然后问我是不是S-W的，我说不是，是新树的，对方就非常生气，说：“你新树的今天不是该在XW聚会吗？你为什么跑这儿来？！”那副神情，觉得我添乱来了。我定了定神，说：“是，平时在XW聚会，今天我选择到这里来敬拜！”
然后我就被另一个JC带去J车，我们沿着平台最后一节台阶走向J车，我心中觉得好遗憾，据说好多人都是上去了再被带走的，我就对带我的JC说：“让我上去一下再带我走吧，我连平台上的边都没沾上过，真冤啊！”JC特别和善，像哄孩子似的：“上面没啥，别上去了，走吧！”我就乖乖地上了车。我发觉我的恐惧在我与JC对话的瞬间就完全消失了，我在厕所里想象的恐惧，其实根本不存在，当我面对时，神的平安笼罩着我。
车上除了JC司机，还有一美女JC，两人的表情都不大高兴，我也就没多言多语了，拿出《圣经》正要读，美女JC说：“让我看看你的书吧！”我就把《圣经》递给她。然后我们开始聊起来，她谈及常常被跟我一类的人激烈地抵触，觉得自己也是工作，被那种强烈对立的方式对待时，也是很不爽，说跟我聊天觉得可以相互尊重。然后我跟她说，那我代表那些我的同伴向你道歉吧，也请她理解当我们被强势地对待时的情绪。
AY短信，说一会儿碰面，知道我上了J车，说我来得太早了。AY没碰上面，她被直接带去了PCS。一会儿ZM被从平台上架了下来，情绪有些激动，也被带上了车，问我有没有水，我说：“绿豆汤”，递给了她。ZM按说是老户外了，不知道为什么没带水，不知道是不是在被架下来时掉了。然后我俩被带去了传说中的公共汽车，上车时，见到了传说中的HJ弟兄，被遣返回原籍，又顽强地再回来的HJ，我一直很钦佩他，心里还想过这次说不定能看到他。然后就热情地去和他握手。公共汽车上不允许敬拜，HJ想要大声地唱和读，激烈地要来抢，后来平息了，我们就安静了。又上来两个姊妹。ZM被带走了。我和HJ，另外两个姊妹被带去了HD的PCS。
身份证拿出来，登记，在J车已经登过了，又来一遍，这次有简单的问讯，两个女JC把我带去了JC的宿舍兼办公室模样的屋子，对我都很客气。然后申请上厕所，被一女JC带着，她对我很友善，显示出很大的同情。之后回到那间大办公室，漫长地等候，我们一共有7个人，那里穿制服的不穿制服的工作人员差不多有我们的一倍。这期间手机没拿走了，拿走前，我请求关机来再给他们，他们同意了。
等候时，读书，《属神的女人》，这是表妹特意从美国带回来的，这下正好配着经文好好读，说实话，每句经文都入了心，仿佛专指着我当下的情形。
求你保护我，如同保护眼中的瞳人，
将我隐藏在你翅膀的荫下。
（《诗篇》17:8）
雅歌啊！创造你的耶和华；以色列啊！造成你的那位，现在如此说：“你不要害怕！因为我救赎了你。我曾提你的名召你，你是属我的。你从水中经过，我必与你同在；你趟过江河，水必不漫过你；你从大火中行过，必不被烧，火焰也不着在你身上。因为我是耶和华你的神……因我看你为宝为尊，又因我爱你……不要害怕，因我与你同在……”（《以赛亚书》43:1-5）
这些经文沁入我的心田，一股极大极深的平安弥漫了我的整个身心。
10:40，等到我的PCS来接我，来接的JC态度也很好，还简单聊了几句，我还问了他我的片J今天是不是上班了，他说没有，我就想神会把我交给哪个JC来审讯我呢，看起来这个JC还不错，快到的时候，他接到一个电话，好像哪里出事了，他要赶去，就很急躁地对开车的JC说：“把她扔进审讯室……”他要去办那件更紧急的事儿。
昨晚，到去PCS的路上，我都在祷告神，让我假如遇到上次那两个很凶骂人的JC该怎么办呢，最好是别遇上，等在审讯室里，不知道会落在哪个JC手里。我继续安静读《属神的女人》和查考相关《圣经》，我心里对主，反正我把自己交付给了你，余下的你负责吧。一个负责看管的JC来跟我聊天，想要说服我，说了很多话，但好像都是劝我看清楚这个环境，顾好自己的家人最重要，别让家人难受。还说一次一次重复有啥意思啊，明知道没戏。我想了想，回应他说：“这不是重复啊，你看，上次我来就没遇见你啊，这次不来的话，就不会遇见你啊！”我俩谁也没说服谁，但我觉得他是一个蛮友善的JC。到中午了，他问我吃饭吗？我推辞了一下，说我带了点心的，他还是坚持说要帮我打饭，我想还是不要拒绝他好意的存款吧，就存感恩的心领了。
饭打回来了，一个豆腐，一个溜肥肠，两个都是我爱吃的，但是溜肥肠我现在不吃了，因为怕不卫生，米饭也热气腾腾的，谢饭的时候，差点忍不住落泪了，这正是我们上次6个DXZM410吃肯德基的那间屋子，我知道这饭是神透过JC给我的恩典。正吃呢，双牧短信说要送饭，劝她别来了，她和HN还是来了，我饭吃完的时候，我听见审讯室的门开了，双牧大声说我的名字，要送饭给我，我听见了，就站在走廊上冲她和HN招手。饭还是拿进来了。又走到小屋子的窗口，喊住双牧HN，隔窗说了几句，双牧说还是不要激怒他们了，她们赶紧走了。
最令我感动的是接到一则短信，S-W的C弟兄，素不相识的，他被教会委托来给我送饭，冷冷清清地等在大厅了，一连等了4个多小时，GH家的长老娘下午时也来等在大厅。
对了，我光顾着说吃饭，忘了说录笔录的事儿了，那个JC也态度和善，写完笔录，又跟我聊了一阵子信仰，我从来没想今天要跟JC传福音，结果又原原本本地把我为什么信主讲了一遍，他听得很专注。
下午的等候有些漫长和枯燥，继续读《属神的女人》，读了一大半。笔录很早就做完了，按说没什么事儿了，但就只能等下去。把双牧和HN送来的饭转送给了一个关在里面没午饭吃的小伙子。我拿出诗歌本来唱了一会儿赞美诗，就困了，伏案小睡，醒来一看竟然睡了半个多小时，其间还做梦来着。
醒来稍微有点烦躁了：我都睡醒一觉了，怎么还不放我呢？！在等什么呢？！我心里突然明白，或许神还有一个重要的目标没达到呢，所以要继续忍耐等候。
下午16:30左右，终于等来了关键的人，两个GB出现了，PCS审讯我的那个JC带他们进来，态度变得有点生硬了，但我一看两个GB中的一个人是我4年前打过交道的老熟人。就跟他提及见过他，然后谈起当时的事情，他猛然就完全回忆起来。然后对另一个GB说，这可是老朋友了。我就笑着说，那是不是就可以很快放我走了呢。他立刻保证。沟通立刻就变得很顺畅，我继续我接受审讯时的观点，说我觉得S-W在做一件很正确的事，神感动我既然认为正确，就拿出行动来支持。我还亮出我的危机=危险+机会的观点，提出该走谈判和双赢的道路。
说实话，两个GB的水平很高，他们对信仰有不少了解，他们也跟我分析时局，认识我的GB说，还是让我早些回家吧，那个环境实在不是谈政教关系的地方，说之后再约我喝咖啡，好好交流这个话题。我也表示出极大的兴趣，愿意贡献自己的力量……
17:40，我自由了。GB友好地要用车载我，我谢了他们，上了C弟兄的车，和长老娘抱了又抱，实在是高兴极了。C弟兄载我去和双牧他们会合，路上他停在一个超市，临下车时，他拿出刚买的一个大极了的冰镇西瓜，让我带去给大家庆祝。新树的三个姊妹等在餐厅的门口要抱我，聚餐的吃了一半西瓜，太大了，另一半又送给了S-W正在练唱的诗班员们。
近20点，我再次回到家里了……
祷告：
天父，这一天经历了在你里面的真平安，这世界夺不去的平安。我一直都知道我在蒙恩，我很感谢你，在过程中我压根儿忘了保证书这档子事儿，后来出来的时候和小铁皮聊起来，才想到：这一局真的扳回了！天父，这一局真的扳回了！我知道不是我自己扳回的，这次保证书三个字甚至没被提及，我也很难想象，若深夜还不能回家，再次被逼写保证书，我是不是就抗得过呢？！天父，我知道你怜悯我！你替我洗去了保证书的羞辱。
天父，HJ和ZM都还没回家，我知道失去自由的时候，才知道自由是多么地可贵。早晨我跟你商量，我把我今天的自由交给你，为了你，我宁愿今天丧失自由。天父，我知道你的心多么为HJ和ZM这样的孩子骄傲，还有9次赴约的AY，虽然我们今天没能见面，但我们深深地在你里面契合着。
天父，我一天都没哭过，早晨跟你撒娇耍赖，讲条件，虽然害怕着去了，但其间你极大的平安环绕我，你的同在如此细腻和鲜活，让我完全能在呼吸之间感受到，在一切的细节中明白你的深恩，你的怜悯，你的关切，你反复地承诺“不要害怕！因为我救赎了你。我曾提你的名召你，你是属我的。你从水中经过，我必与你同在；你趟过江河，水必不漫过你；你从大火中行过，必不被烧，火焰也不着在你身上。因为我是耶和华你的神……因我看你为宝为尊，又因我爱你……不要害怕，因我与你同在……”
是啊，你与我同在了，多么真实的应许，你叮嘱我不要害怕，我竟然在PCS的审讯室里睡着了，做梦了，我知道这是你做成我的不害怕的标志。我主，你应许我趟过江河，水必不漫过我，从大火中行过，必不被烧，火焰也不着在我身上，因为你曾提名召我。
天父，我是谁呢？！我有何德何能配得你的选召呢？！为什么是我，为什么选择我来赴这盛筵呢？！
这会儿，我哭了！
早晨走在路上，想起有一段经文，提到主人摆好了一桌丰盛的宴席，可是预备要来的客人没来，就派仆人去找来一些赴宴的。是不是现在也是如此呢？！是不是要被抓来赴宴的还多有不情不愿呢？！
天父，恳求你做一件事，把魔鬼播撒的恐怖的烟幕驱散，其实，当站在恐惧面前，面对恐惧时，主的恩手牵着我穿越了恐惧。想象的恐惧是被无形放大的，是虚幻的，而神的应许才是真实的。
天父，此番经历真的令我更加敬畏和热爱你……
还是有些累了，你的恩典就算我不眠不休也无法诉说详尽，我主，谢谢你看我为宝为尊，谢谢你如此爱我，我知道仗远远没有打完，但让我始终顺服在你的旨意中，主，我爱你，若我不爱你，真是可憎可厌了……
(经同意转自作者博客http://blog.sina.com.cn/shulawu)
