弟兄姊妹：平安！
很快我们就到了营会的最后一天，不知大家是否尽兴？我们来之前祷告营会不被干扰，没想到这么顺利，真是感谢神。此外我们也祷告圣灵做工，不知果效如何，但愿大家都经历了神，都得了激励和造就。
我们再念一下我们今天主题的经文，《以弗所书》2章14节：“因他使我们和睦，将两下合而为一，拆毁了中间隔断的墙。”我们一同祷告：
亲爱的阿爸天父：我们仰望你，我们把上午的时间交在你的手上，我们恳切地祈求你的圣灵来工作，因为人是真的没有办法，我们除非遇见您，我们除非被您抓住、被您得着、被您征服，要不然我们就没有办法生命更新改变，与人和睦。主啊我们仰望你，愿我们遇见您，愿我们被您得着，再次的被您得着，我们特别的为一些问题非常严重的夫妻和家庭祷告，我们求您向他们显现，给他们指望，让他们知道您是使死人复活的神，让他们知道在您的里面总有指望。求您使他们不灰心，求您使他们努力的拼命的抓住您，寻求您，并在您的里面真正得到释放、得到医治、得到拯救。我们仰望你，与我们同在，这样的祷告祈求奉主耶稣基督的名，阿们！
峰牧昨天分享了影响和睦的因素，他说我今天要讲如何促进和睦。但其实他的分享里除了指出问题，也给出了解决问题的方向。我今天的分享其实和他的思路一样，也是先指出问题和现象，然后引导大家思考背后的原因，最后指出努力的方向。至于怎么改变，我倒不会特别讲，因为最终改变的过程其实就是我们和神建立关系的过程，也就是说你最终信服神到什么程度，你就改变到什么程度。我们的一切问题归根结底就是信仰问题，我们其实没有彻底信服神，我们的价值观标准眼光思路还是属世界的，所以才会不断出问题。所以说到底，改变的方法就是不怪罪别人，只对付自己，不和人吵架，而和神摔跤。很多人说我知道做不到，怎么办？没有别的办法，去找神，和神吵和神闹，问神自己到底信不信，然后等神回答和向你显现，一天神不回答你就和他耗一天，一个月不回答就耗一个月，直到遇见他，这才是根本出路。当然我们可以见证，神不会沉默，只要你寻求，只要你专注在你和他的身上。
接下来我要分享几个影响和睦的问题，然后指出在这些方面我们应当如何调整和改变。我和峰牧没有事先协调，有一些要点是重复的，但那正说明是圣灵给我们的共同看见，也是我们要特别反思和警醒的。
一、秩序的问题
和睦这个词有三个基本的含义：一是平安；二是和平，太平，是和战争相对。所以家里总是吵架，打仗，肯定就不是和睦的状态；三是秩序，和混乱相对。
所以和睦意味着秩序，和睦的家庭一定有一个共同的特点就是有秩序，也就是有人主导，有人跟随，在关键问题上能体现出权柄和顺服，而不是对立。而不和睦的原因往往也在于争夺主导权，夫妻彼此争吵都想要建立以自己为主导的秩序，那就没有办法和睦。
在现实中我观察到三种家庭模式，前两种是有秩序的，所以是和睦的，而后一种是没有秩序的，所以是常常争吵不太平的。
第一种模式是丈夫愿意主导，而妻子信任并且乐意跟随。这种模式是最好的，但这种模式也不是一下子就有的，也需要磨合，经历碰撞和信仰反思才能达到。
这种模式是真实的，值得追求，但这种模式也有需要注意的地方：就是丈夫不要滥用妻子的信任，在做决定的时候要注意沟通，要充分考虑妻子的意见，这样才能维护好信任的关系，信任和情感一样需要增长也要避免消耗。而妻子也不要盲目跟随，也要提醒和参谋，真的起到帮助的作用，这样就是一个非常良性互动的关系。
第二种模式是妻子愿意主导，而丈夫愿意跟随，可能因为丈夫比较被动不爱操心，也可能因为丈夫更看重关系，只要妻子不吵其他都不重要。这种情况其实还挺多的，也许有人觉得不够符合圣经，但我认为能这样已经很不错了，因为有秩序就比混乱和争吵强得多。
但这种模式需要注意：妻子既然愿意主导，就不要抱怨弟兄不承担责任，如果妻子不愿意主导就从一开始不要冲到前面，如果你习惯冲到前面，以至于弟兄越来越习惯躲在后面，那就不要抱怨，因为这是你们互动的结果。一旦模式形成改变不容易，其实每家都有模式，不会今天听你的，明天听我的，一旦模式形成大概就按惯性发展了。
而对于被动的弟兄，也不能完全被动，不能彻底没有存在感，不能像《都挺好》里面的苏大强，家里发生冲突他就消失了，这是彻底自私和不负责任的。所以丈夫也可以不操心大事，但不能对家里明显的问题视而不见，更不能不关心人。例如：我奶奶是家庭妇女，操持家务辛苦但不细心，累了容易发脾气，不顾及每个人的感受，造成很多伤害。但我爷爷很细腻，想方设法平衡家庭关系，背后做了大量和好的工作，好像家庭关系的润滑剂。如果丈夫做到这个程度，虽然在大事上没主意但也是家庭的灵魂人物了，而不算是不负责任。
第三种模式就是双方都想要主导，谁也不听谁的，这肯定就是失序的状态。对于这种状况，按着圣经的原则，我会建议姊妹顺服，让弟兄作头负带领的责任。如果弟兄自愿后退，姊妹自愿带领，可以成为第二种模式。但如果弟兄愿意承担带领责任，那姊妹还有什么理由把持权柄呢？
有的姊妹不放心让弟兄带领，理由就是觉得弟兄没能力，不如自己，带领错了怎么办？对这个问题的回应有四方面：第一，上帝让弟兄作头并没有以他更有能力为前提，而是以先造的是亚当为理由，不是能力问题，而是上帝的设计问题。而且圣经以神是基督的头，类比男人是女人的头。说明带领和顺服是角色的问题，不是能力高低的问题，因为基督顺服天父，但尊贵能力并不低于天父。第二，妻子的角色是帮助者，应当成全丈夫，即使妻子比丈夫更属灵，更有见识，也应当扮演成全的角色，而非替代的角色。看眼前一次决策失误是损失，但长远看丈夫越来越有责任心和担当是更大的价值。第三，对错不能以物质利益的标准衡量。例如：丈夫06年决定不买房，结果之后房价飞涨再也买不起了，这算不算丈夫决策失败？能不能因此剥夺他带领家庭的权力？其实这种决策谁都不能百分百准确，而且家庭不同于公司和国家，不能业绩不好就下台。我爸错过了好几次买房的机会，显出他的性格保守，我和我妈常说他没有发财的命，但我们是开玩笑说的，没有恨的咬牙切齿，也没有让他靠边站的意思，照样尊重他，照样让他作一家之主。我是生活在一个不富裕、男人不英明、但和睦的家族中，由衷体会到和睦比什么都重要。对于家庭来说，和睦相爱是比英明更本质的价值。我在家里连有人大声说话都受不了，我常说“家和万事兴”。第四，妻子完全可以在家庭里扮演重要的角色，甚至好像箴言31章描写的才德的妇人，家里家外一把手，完全可以，但这要靠她凭才德自然的获得丈夫的信赖，既然那么聪明怎么不能让丈夫舒舒服服的交权还觉得自己尽在掌握呢？凡是靠争吵夺权的都不是真聪明。
除了上述三种模式还有一种情况，就是妻子抱怨丈夫不带领，家里好像没人带领。但其实丈夫不一定没有带领，而是想法和妻子不一样，或者是想法简单。例如孩子上学，买房，好像不积极但其实这就是他的节奏。这时妻子就要评估你家是第二种模式，还是第三种模式。如果丈夫想法简单也不坚持自己的想法，那么你家就可以是第二种模式，妻子可以扮演主导的角色，但不要抱怨，也不要奢望丈夫变得积极、有见识，而且想的还和自己一样，这些都是不切实际的想法。无论对孩子还是对配偶，都不要强迫改变，只能接纳。
如果丈夫想的虽然简单但却坚持带领，而妻子却信不过丈夫，不服从带领，那你家就是第三种模式，你的抱怨其实就是挑战权柄，就是颠覆秩序。这时你就要调整自己，不要抱怨丈夫和想改变丈夫，而是要努力顺服。这样你家也许会错过很多发财的机会，但只要你不试图夺权也不发怨言，你家就可以过平平淡淡却和和睦睦的日子。
那么我们各人家里有秩序吗？大家可以做个自检。生活中绝大多数问题上其实看不出秩序，99%的生活问题都不需要诉诸权柄，只要彼此商量，互相谦让即可，没必要斤斤计较。所以平时家里有没有权柄和秩序是看不出来的，只有在少数关键的问题上才能体现出来。例如：孩子上学，意见不同怎么办？这时意见没被采纳的一方态度如何最说明问题。如果意见没被采纳的一方虽然一时有气但配合，也能慢慢消化情绪，就说明有秩序。但如果意见没被采纳的一方不断的抱怨，掣肘，拆台，这就叫没有秩序。其实一个家庭有没有秩序，主要体现在意见没被采纳的一方的态度和表现。而这一方的态度和表现最终反映的是信心。那口正确意见没被采纳的恶气怎么出？归根结底在于你能相信顺服秩序比自己正确的意见更重要。有这个信心那你就能很快消气，也能甘心顺服。但如果你的观念始终是谁说的对就应该听谁的，而你对错的标准又仅仅在于眼前的物质利益得失，那你其实就没有秩序观念，也不真信服神的安排，也就不可能甘心顺服。所以家庭秩序不是吵出来的，而是基于顺服者的信心。家庭有秩序主要归功于顺服的一方。真属灵的姊妹可能比丈夫更聪明但却能顺服丈夫不太英明的决定，这说明他有对神设立的秩序的信心，这是更高的信心。
关于秩序的问题，还有一点就是亲子关系的问题。很多家庭不和睦表现在家长和孩子之间张力巨大。对此我有两点提醒：第一，做父母的要有家长意识，也要帮助孩子有这个意识。不要接受和孩子作朋友的观念，我们可以和孩子很亲密，可以和孩子开玩笑，可以给孩子很大的自由和空间，但不能混淆你是家长他是儿女，他在你的权柄之下这个本质。
所以父母有权定规矩，例如：玩手机的时间，回家的时间，睡觉的时间，出门要报告行踪……。夫妻之间要商量如何定规矩，定了规律可以试运行然后修正，可以问孩子的感受，但始终是父母主导，不要和孩子商量，不要误导孩子以为自己和你懂得一样多，或者误以为你没权力要求他。我今天看到有的小孩子对父母没礼貌，没规矩，父母对孩子低声下气没威望，我就很担心。我要特别提醒家长注意：亲子关系模式一旦形成就很难改变，就好像网瘾，而模式的形成都是长期互动的结果。千万不要因为怕麻烦，因为懦弱就放弃父母的权柄和形象。
第二，不要惹儿女的气，这是指对孩子的要求不要过分。我总说伊甸园只有一棵不能吃果子的树，允许的要多过禁止的，总让孩子觉得自己有空间和自由，不能觉得这也不行那也不行。规矩要合理，根本遵行不了的规矩只能让孩子气馁，或者激起反抗，这样的规矩定的就失败了。规矩也不在多，例如：收玩具，背经文，一个好习惯可以产生连锁反应，可以举一反三。
二、抱怨丈夫的问题（一个合理抱怨，一个不合理抱怨）
1、妻子抱怨丈夫不努力，没本事，这是不合理的抱怨。
a、这种抱怨含着论断，背后是认为自己的想法理所当然。
妻子对丈夫不满意可能不是因为丈夫不努力，而是因为普通。有的姊妹抱怨丈夫和孩子，就不能少打会儿游戏，少看会儿电视，就不能多做点儿正事？我告诉大家可能真的做不到。据我观察，真正坐得住，抗压能力强，做正事就好像打游戏一样的人是极少数。我们觉得正常人应该努力工作偶尔休息，但据我观察多数普通人是常常休息偶尔工作，就算工作也常是不过脑子的状态。也许和我们受的教育有关，我们明明自己和周围的人都很普通，却总以为超天才是正常的，所以就对配偶和孩子有很多过分的要求。
我提醒妻子们不要论断丈夫，也许他们真不是不努力，而是已经到了他的极限。晓峰牧师昨天举例再也不和那个同学赛短跑，是因为不努力吗？不是不努力，而是更透彻，因为知道努力也是白搭。前几天我和海龙弟兄一起吃饭，他是世界双一流的清华大学的教授，他说自己看到年轻学者又有天赋又努力感到很有压力，所以他考虑到自己的天分和年龄决定不追求诺贝尔奖了（开玩笑），你能说他不努力吗？
还有一种情况也不是努力的问题，而是人性的软弱无奈。我上建道神学院10年了，还差一篇2万字的论文，但我就是不愿意写。延期了一年还是写不了，每天写100个字也写完了，就是不写。这也不是不努力，我天天被这个事折磨，天天说服自己，天天批评自己，也没用。世界上很多人有拖延症，强迫症，各种各样的问题，包括天才也一样。所以要多理解人性的复杂和有限，不要随便论断丈夫孩子不努力。而且抱怨的妻子往往也是欺软怕硬，昨天峰牧说丈夫欺软怕硬，妻子也一样，自己可能也很普通没有竞争力，但却逼迫丈夫孩子得第一。对和睦最具破坏力的心态就是“望子成龙”和“望夫成龙”，妻子如果看丈夫和孩子有一种悲悯的心态，或者看他们有一种“同是天涯沦落人”的心态，那她就不会“相煎何太急”了。
b、这种抱怨违背婚姻的本质。
婚姻的本质是解决独居的问题，是成就伴侣，就是有人在家等你，有人陪伴你，有人和你说话，有人惦记你。而抱怨破坏了这样的关系，说明你想要别的，你想实现自己的理想而不是需要伴侣。任何想通过婚姻得到荣华富贵，阶层跃升或其他物质好处的想法都偏离了婚姻的本质。你可能委屈说结婚时丈夫很穷你没有嫌弃，但后来为什么嫌弃了呢？说明你心里还是有物质的期待，你是把丈夫当成股票了，他一直不升值，你的本心就显露了。
婚姻的实质是忠诚的陪伴，结婚誓言显示哪怕配偶成为拖累也不离不弃，所以怎能抱怨丈夫不会赚钱而破坏夫妻关系呢？婚姻的爱的最高境界就是效法神对人无条件的爱。好像浪子的父亲对浪子展现出来的爱，父亲所要的只是他，虽然人生失败，没有成就，家族耻辱，但只要他回来父亲就满足了。又好比小孩子对父母的爱，不会在乎父母的地位，财富，美丑，对父母的依恋融化人心。我再举个例子，03年有部电影叫《卡拉是条狗》，葛优演的。讲底层小人物老二千方百计拯救自己的狗，因为全世界只有狗不嫌弃他，单纯爱他，所以成了他人生唯一的满足和幸福。看过这部电影我很感动，从那时我就立志要爱自己的家人不能还不如卡拉。家应当是港湾，家人最应当无条件的接纳彼此，而不被功利色彩玷污。
我们一起来祷告：
亲爱的阿爸天父：主啊我们真的是仰望你。我们再一次向您祷告，我们真的求圣灵大大的工作，来敞开我们的心，来重新得着我们。因为我们知道没有别的出路，唯有在你面前降服，唯有让您的话语成为真正的我们的生命，真正成为我们生命所遵循的指标、标准和方向。主啊我们多大程度上能够降服于您，我们就多大程度上能够成为一个和睦的人，成为一个使人和睦的人，主啊我们仰望你，我们在您面前承认一切的问题都是我们自己的，一切的问题都在于我们有罪，我们不听您的话，我们真的求您怜悯、更新，求您大大的工作，让我们诚实的面对自己，让我们紧紧地抓住您自己，不再与人争战，而是与自己争战，与您摔跤，直到您像我们显出您的恩赐，直到您来更新我们的生命。主啊我们真的仰望您，愿我们回去之后我们因为这样的营会我们大大的被更新，我们大大地被改变，愿我们每一次这样的聚集都不是徒然的，愿每一次每一年这样的聚集更多的是数算您的恩典，数算您这一年当中在我们身上做了何等奇妙的事，而不是出现越来越多的问题，使我们生命越来越软弱，越来越远离您自己。主啊我们仰望您，怜悯我们，大大的做工，这样的祷告祈求奉主耶稣基督的名，阿们！