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如今,我正单身

文/梁静

 

二十几岁时,

感觉“单身”两个字就像是

飘在自己头上的浮云,

在那些日子,

身行洒脱,

心无羁绊。

那时,

每天都期待遇见更好的自己,

过上更好的日子。

有一天突然发现,

自治化的单身时光,

难免有空虚也有失落。

再后来灵魂有主,

相伴有密友,

教会和服事渐渐成了

自己单身生活的重心。

 

2009年春,

第一次结交了一群基督徒的孩子,

喜爱之心油然而生。

如今忆起,

那或许是生命之主在我心里

倾倒下的一瓶珍贵的哪达香膏,

馨香而美好。

也因着这一群人,

自己幸福地融进了一个

满有恩典和配搭力的同工团队,

认识了一位在我青涩粗粝的生命中,

建造和爱护着我们的师母,

我深深敬重的领袖。

主亲手将这些镌刻在我的单身时光中,

成为恩典的记号。

 

其间,

浮云时有落在自己的心头,

我会莫名地想要对付它。

想用全天候的工作来打发它,

它却如霾色变。

想用成功的服事来讨好它,

它却带来灰心丧气。

想用情欲的眼目来改变它,

它却变得可怜而丑陋。

 

不好,不好,不好,

那位真光之主照亮了它。

你难道忘记了我起初造你时“甚好”吗?

于是重新得着了主的眼光,

被他寻回,被他所爱。

 

如今,我正单身,

却深知恩主的怜爱不偏不倚。

如今,我正单身,

外体虽然朽坏,内心却要竭力一天新似一天。

如今,我正单身,

愿意主你使用我合你所用,喜乐地与你同行。

如今,我正单身,

求你指教我女人合宜的形象和身份,叫我在人群中能彰显你的荣耀。

如今,我正单身,

求主叫我知你的恩典乃一生之久,使我可以谦卑信靠。

上帝,还是你来作曲,我来演奏吧!

文/肖婷

 

“单身姊妹的生活”,看到这个约稿题目,第一反应就是写不了啊,一方面不知道从哪里写起,一方面自觉作为一个理工科文笔太差。纠结了两天之后,又觉得滥竽充数或许可以写点啥,所以大家就将就着看吧。

我现在的生活主旋律离不开2017年8月份的那次生命翻转,所以可以从那个时候说起。那是去清迈参加MC2030,有一天跟一位在禾场的姊妹聊天,分享了很多,也提到了我们彼此里面的黑匣子,最后祷告之后,她问我说:“你觉得神爱你吗?”我想了一会,眼泪止不住地流,跟她说:“我在理性上知道神爱我,但我其实没有感受到……“第二天清晨我起来,到一个地方灵修,当时的经文就是路加福音7:36-50,主题是“有罪的女人膏抹耶稣”,我反复回想那位姊妹为什么去宣教的经历,想起耶稣所说的“她许多的罪都赦免了,因为她的爱多;但那赦免少的,她的爱就少。”我也想真实地经历主对我的爱,于是我去祷告室,把自己里面最深的那个黑匣子向神打开,我求神让我知道他爱我……细节就不赘述了,后来神真的让我知道他的的确确爱我,毋庸置疑。

在2018年9月份圣餐聚会的时候,牧师提到了教会里的三种人:一种是得救了自己不知道,一种是没得救自己以为得救了,还有一种是得救了自己也知道。第三种人是在地上的各种属灵事务中经历到属天福乐的人,是最幸福的。接着牧师就问:“你们相信自己肯定能得救吗?“对我来说的第一反应就是:当然了,毫不怀疑。后来我才知道这就是神给的得救的确据,而这个确据就是在2017年8月份的那次经历中神给我的。

那次经历开始改变我的生命轨迹。也是在那个时候,有两个重要的祷告,其中一个源自《一粒麦子》里的一句歌词,“一粒麦子,它若不落在地里死了,仍旧是一粒,若是死了,就结出许多籽粒来……”,我就跟神说“父啊,让我成为可以死的麦子”。

从泰国回京以后,断层凸现,我不知道在清迈的那种“豪情”与我在北京的生活有何联系,很痛苦,我带着“神,你到底要我现在做什么?”的心开始通读圣经,因为那段时间我几乎没有任何工作任务,所以我用我得空的时间在不到一个月的时间里读完了一遍圣经。神也回应了——为了别人的生命得益处,在这个生命的主旋律之下,我努力奔跑,只是有时觉得灵命有限,能做到这个目标的1%就很不错了,不过我至少知道了我生活的基调是什么。

整理了一下自己生活,发现它主要由四部分组成 。

第一部分是与神的独处,饱足甘甜也好、平稳安静也好、歇斯底里也罢、沉寂无言也罢……总之,这个时间撑起了我生活的半边天(剩下的半边天是我执意依靠自己的“聪明”去吃无由之苦的半边天)。但是无论如何,这部分生活使我和上帝的关系越来越通透、真实,我自知自己在很多方面的有限,但是最大的保障是知道自己的尽头是神的开端。这里有一个梗,有一段时间跟几个弟兄姊妹聊天,聊完之后我很困惑于神做事的方式,不明白为什么说是没预备好的也结婚了,说是生命不成熟的也结婚了,说是本来不想结婚的也结婚了?……因为我看到很多预备得很好、生命很成熟、也想结婚的,但是并没有结婚,我就跟神说为啥呢?后来得安慰的是纠结这干啥,我们在和上帝的约会中所得的甘甜可未必是在婚姻关系里能经历的到的。于是大喜,跑去跟一姊妹分享这事儿,她回应我说:我已经无数次如此得了安慰。(脑补“尴尬脸”)

第二部分是工作学习,目前的工作是我今年年初在上帝面前求来的,那个祷告挺自我的,但上帝丝毫没跟我计较,给了更多,有时候真不知道神的奇恩怎么临到我身,觉得自己很多事情做的不到位,有的时候甚至是逆向而行,但天父却一直为我兜着。这份工作既是求来的,就格外用心,有很多需要学习的功课:竭力把自己的任务做到极致、不偷窃工作时间、同事之间超乎“应该”的往来……让我感恩的是,这份工作是我一直以来都想做的,虽然有难度,正是在面对挑战中让我学习到了很多,譬如掌握一个新知识点,或者把一个知识点为何用在这里的缘由理清楚,或者做出一些成果来,都让我感到很满足。

第三部分是服侍和装备。主要的服侍没变,差不多五年了,所以也适应了,成为了生活中很自然的一部分。我有三个方面想分享,一是当我去面对孩子的时候,自己似乎也回到了他们的年纪,一起打闹、一起斗嘴、一起幼稚、一起成长……很多时候是他们在教导我,就比如说有一次我们分享了李爱锐为了守主日放弃比赛的见证,当时我问孩子们:“对于李爱锐来说,你们觉得他最重要的身份是什么?”,很多孩子说运动员,其中不经意间有个小小的声音说“基督徒”,我听了很感动,真的很感动,那个孩子的回答,让我觉得她里面对上帝的忠贞让我惭愧;二是和孩子们之间有了一种说不出的连接,看到在教会的学生团契和青年团契这两个群体的事工开展太艰难了,但是这些孩子,他们的心那么柔和,就想何不在他们的心还是好土地的时候抓紧去撒种去耕耘呢?马可福音4章31-32节说”好像一粒芥菜种,种在地里的时候虽比地上的百种都小,但种上以后,就长起来,比各样的菜都大,又长出大枝来,甚至天上的飞鸟可以宿在它的荫下。“三是关系,大多数孩子在他们一周至少五天的时间中和非基督徒的孩子相处,这样的关系很重要也很宝贵,但是他们还需要一份份在属灵的氛围中建立的友谊,还需要一个个属灵的小伙伴,这一点是我发现我们班有两个孩子在班级成为密不可分的好朋友时看到的,太宝贵了。 另外的一部分是诸如圣经学校、读书等信仰方面的装备。读书可能和很多人一样,一般是由一个需要或问题牵扯,去大面儿地读一些相关书籍或者资料,很多时候都是神的预备刚刚好,无论是时间还是资源。今年的圣经学校我很受益,尤其是对教会的认识上,开始由理想的教会看到真实的教会,由理想的弟兄姊妹看到真实的弟兄姊妹,有位牧者说我以前都在恩典的温室中,现在神开始让我走出来看见经历更多了,也是神的时候到了。在近期读的几本书中,给我帮助很大的一本是《建立高EQ的教会》(英文是《The Emotionally  Healthy  Church》),很大程度上缓解了我由“理想……”到“真实……”的认知上的张力。首先开始意识到教会带领人或者同工的有限性,他们也有可能在服侍中被耗尽,我们需要为我们的牧者同工切切的守望。还有一点开始明白把自己真实的软弱和有限带到服侍中时,可能会带出出人意外的果效(因为上帝出手了);也明白了在教会这样的一个“属灵的地盘”上,不要以属灵的名义“压抑”真实的情绪,要去接受它的存在并予以释放的空间。

第四部分就设为default吧,哈哈,这部分主要就是一些比较琐碎但必不可少的内容,比如见朋友吃饭分享,跟家人联络,学钢琴,打羽毛球,玩……,这部分不是主旋律,但是是不可或缺的精彩。很多的小感动都发生在这个部分中,感谢上帝所有的预备。对,这里可以分享两点,一点是我的父母,在2016年7月之前,我完全处于一种“单身与我有何干?”的状态中,但是一毕业,来自亲戚朋友教会弟兄姊妹的声音使我“被单身”了,开始的时候我没当回事,大概2017年过年的时候我跟我爸聊天,我问他说:“我单身你们有压力吗?”我爸停顿了一下说:“别人会以为你不正常,所以这么大还没结婚。”哎,我一直以为是自己的事,没想到这会带给我的家人压力,从那以后我开始带着家人的期待去“正视”我单身的事情了,也经历过着急和迷茫,终究晓得婚姻一定要在祷告中寻求神的保守和带领。另外一点是身边有很多珍贵的角落,许多时候觉得自己没什么可给别人的,但是却一直在接受别人所给予的。这种纯粹的、没有杂质的、只是因为你是你而有的友谊使我们陪伴彼此度过了生命中许许多多的时刻。

以上只是我个人在单身期间的生活,相信在人生的不同季节会有不同的生活重心,但是基调和指向却不会改变,不然我与基督的复活有什么关系呢?

最后想说,单身期间是我们大多数人一生中定要经历的一个阶段,它不是一个非正常的阶段,也不应该是一个让我们想“逃离”的阶段,甚至不用借由“单身生活过不好,婚姻生活也过不好”的理由来迫使自己去“享受”单身生活,其实,单身真的是我们可以更全心地投入到“单单为主的事挂虑”的阶段,这段单单为主奔跑的时期(尤其对姊妹来说)真的值得我们好好享受,好好为主奔跑!无论是单身或是结婚,其中都有甘苦,客观来说不在于这个层面,而是我们在世上就定会经历甘苦,单身生活或婚姻生活只是其中一部分具体的呈现。然而,甘苦关乎了什么?所指向的又是什么呢?

他必负责到底

文/左小娟

 

记得上大学时曾经跟同学一起讨论过大概多少岁结婚的问题。几个同学说:“22岁或者23岁。”我说:“我不要那么早结婚,我要晚婚,我要在25岁结婚,最晚可以接受28岁结婚。”然而,“人心筹算自己的道路,惟耶和华指引他的脚步”(箴16:9)。如今,十多年过去了,我依然形单影只。多年等候至今未婚,依然要感谢神,因为他比我自己更加了解我,知道我的需要。回头去看,真的让我惊讶神的作为。

记得刚刚毕业进入工作单位,就有同事给我介绍对象,我总是挑三拣四,各种不满意。后来因为工作原因来到北京,刚到北京就有同事给介绍了一个不错的男孩子,但因为自己的骄傲还是觉得对方的某些方面达不到自己的标准,记得当时给我妈妈打电话说起此事,妈妈说不要要求太高了,先看看自己是什么样子。我充耳不闻,依然婉言相拒。

信主以后“老我”依旧,常常看自己比别人强,对别人吹毛求疵,对自己宽容相待。甚至有时在心里评判别人“穿衣服没品味”、“走路不好看”、“吃饭时有声音”等。现在看来如果真的有人跟我结婚一定痛苦至极,因为我近乎完美的要求没有任何人可以达到。最近几年,神借着婚姻的事情一直在对付我的骄傲,一次次的期待,一次次的落空。常常问神为什么,却不知是骄傲迷蒙了双眼。每次为婚姻祷告的时候,会列举出各种各样的标准。祷告几年依然没有动静,心想是不是标准太多,留下几个不能放弃的标准继续祷告依然未果。心想,祷告是不是不合神的心意,如果按照神的心意祷告,是不是成就的更快一些。于是,开始向神这样祷告:“求主按你的意思为我成就婚姻,然而要两情相悦,是我喜欢的。”在祷告中,依然的自我为中心,没有把主权完全交给上帝。这就是真实的我,那个骄傲而又自我为中心的我。多年祷告未果,甚至对神心生抱怨,却从来不找自己的原因。去年上半年提及婚姻二字,我就委屈至极,随时随地飙眼泪。眼泪中多半夹杂着委屈还有部分的自怜。去年年底,一直期待的关系却全然破灭的时候,我痛哭了好久好久。痛哭之后,神的一句话犹如晴天霹雳,一下子惊醒梦中人,“弟兄都是靠不住的,你要单单依靠我。”一下子我就止住了哭泣,是的,主啊,我一直觉得某个弟兄就是带我脱离困境的救命稻草,其实您才是我真正的拯救。 “我终身的事在你手中。”(诗31:15)可是我曾在这样的状态中苦苦挣扎了好久好久,我想,骄傲像一层脂油一样蒙住了我的心眼,使我看不清状况,不知身在何处。

回想这几年,一直在特别尴尬的处境中盘旋,不是喜欢我的人我不喜欢,就是我喜欢的不喜欢我。每每遇到这种场景,就会被身边的人提醒,你要求太高了。可自己还理直气壮的说:“标准一点都不高,只是想找一个自己喜欢的而已。”岂不知自己喜欢的而已就是以自我为中心,就是骄傲的代名词而已。

此事以后,身边一个姐妹开始挑战我:“如果神就让你这辈子单身了,你能接受吗?”其实这个问题几年前就听到过,但从未认真思考过,也从未此祷告过。应该说,是其实没有想到过自己不会进入婚姻,觉得婚姻就是水到渠成自然而然的事情,只是时间问题而已。却不知进入婚姻与否的决定权也在神手里。同时,姐妹说:“这个问题你不用着急回答我,算是过年放假回家的作业,好好的祷告之后再回答我。”当天晚上,我就把这件事放在祷告之中,记得祷告时我哭了,我开始真正的思考这个问题,以及之后会带来的各种后果。从刚开始,我跟神说,我不能接受不结婚这个事实,到后来跟神说:“神啊,如果你不带我进入婚姻,我相信您一定会赐够用的恩典面对环境和家人的挑战。如果您真的不让我结婚,我可以接受,然而也求您赐给我家人恩典让他们能够接受。”

记忆中自从来京信主之后,每次放假回家全家人最关心的就是我的婚姻大事。回到家不到半个小时必因此事产生冲突,每次都不欢而散,从此,回家成了我的负担。

最初,在我表明立场要嫁给主内弟兄的时候,老妈使出浑身解数,搬出她所在教会的传道人和姐妹轮番上阵,现身说法,证明跟不信的人结婚也是不错的选择。看我坚持己见,老妈开始改变战术,打起亲情牌。上至七十多岁的姥姥,下至比我小的弟弟妹妹,可谓全面包围,四面夹击。然而,神借着“信与不信的不能同负一轭。”“不同心,岂能同行?”这样的经文使我坚守立场。面对我的坚持,信主的妈妈也觉得不可理喻,妹妹更是觉得我已走火入魔。冲突一次次的升级,矛盾不断恶化,直到有一天我忍无可忍,失声痛哭。不知妈妈从我的哭声里听出了我的委屈,还是神对她说话,她一下子理解我,尊重我,并开始支持我。当弟弟妹妹(弟弟妹妹都已结婚生子)再次提到这个问题的时候,妈妈也开始为我说话。记得有一次妈妈给我打电话说:“你现在没有进入婚姻也挺好的,家里比你小的结婚又离婚的大有人在。同时,神要借着你婚姻的事情来修剪我的生命。”现在,她在电话里再也不提婚姻的事情,最多是愿上帝祝福你,看来,妈妈这一关总算过去了。

可一波未平一波又起,老妈这关是过去了,弟弟又来了。因为我没有结婚,他甚至剥夺了我在他生活中一切的发言权。“然而,你们所遇见的试探,无非是人所能受的。神是信实的,必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候,总要给你们开一条出路,叫你们能忍受得住。”(林前10:13)感谢主,去年过年期间神借着叔叔的一句话使我弟弟彻底放下对我婚姻的管辖权。现在他们完全不再过问此事,在我面前也只字不提,连之前每次都要过问的姥姥在上一次回家的时候也不再问了。我想,是神在他们的内心中做了工作,使全家人跟我一样全然放下,把结果交给神。接到网刊的约稿邀,我的第一反应就是拒绝,但是在第二天第二天早晨,神使我心完全发生了改变,愿意完全的降服在神大能的权柄之下。那天我的祷告是这样的:“神啊,如果您要带领我进入婚姻,不管对方是谁,只要是您预备的,我愿意完全的降服。”

感谢主,从今年开始,有一种不知不觉享受单身得转变,发现自己可以有很多时间练琴更好的参与服侍;也可以在假期的时候安排一次又一次的旅行,看神所创造的奇妙的世界;还可以在工作中全身心的投入,不断追求专业的成长;又可以跟单身的姐妹一起享受美食,一起走过孤单的时刻。当然,看到身边的姐妹们一个个进入婚姻或者恋爱关系不免着急,但相信神对我有他自己的计划和安排。至于是否进入婚姻,什么时候进入婚姻,都交给神吧,相信他必负责到底。

 

我的单身生活掠影

文/朴燕

 

闹铃准时响起,6点25分,我挣扎一会儿,拉开窗帘,在迎面扑来的秋风里打了几个喷嚏。

洗把脸,开始读经。按“灵命日粮”[1]的读经顺序,今天读马太福音1:18-25。默想了耶稣的名字对我生命的意义,接着为今天的日程以及牵挂的人与事祷告。闹钟再次响起,7点了,灵修告一段落。

接着到小组的读经群里打卡,然后回复几条微信。听到客厅的防盗门响了一下,勤奋的室友出门去上班了。我也赶紧洗漱、吃早饭、下楼,单元门口停了辆小蓝单车,目测状态良好,欧叶~

上班路上连遇两个绿灯,不用下车,感谢主~

坐到位置上不久,组长分派给我一项临时工作,繁琐而紧急。在我马不停蹄检索、整理书目的时候,上午悄无声息地过去了。

在午饭桌上,听着同事们谈论小朋友今早不让妈妈上班、刚上一年级的小豆包需要报这个那个兴趣班,感叹当家长真不容易,心里嘀咕“如果是我会怎么办”……

午睡一会儿,继续下午的日程。最近有外事接待任务,陪韩国客人去兄弟科组待了1个小时,虽有几个单词没想起来,但没有太影响交流,感谢主的怜悯!

很快下午茶时间到了,电脑的办公软件里“健步走小分队”群一闪一闪,蹦出好几条“走~”。5人小分队迅速在门口集合,到外面散步透气,每天的这半小时可以算是我的“小确幸”了。[2]

意犹未尽地回到办公桌,继续完成积攒的常规工作。一个半小时过去了,伴随广播里响起的闭馆音乐,我也该回家了。

今晚来不及做饭了,叫了份外卖,一边等一边背“百词斩”[3],完成了今天的打卡任务,顺便点击两位昨天没打卡的斩友发的红包,可惜“手慢了,红包派完了”。很快外卖送到,在收音机里播出的背景音乐中吃过了晚饭,然后背上运动鞋和速干衣,奔向几个月前注册的健身工作室。

教练姊妹很耐心而且专业,一个多小时转瞬即逝。拖着酸爽的身体,我回到了两位室友在煮柳州螺蛳粉的家里。

我又习惯性地打开了收音机,掰了一颗石榴。随后看着扔到衣筐里的运动服,告诉自己“周六洗来得及”。

简单洗漱后,再看一眼有没有错过的微信消息,并满意地确认今天的步数超过了一万一。猛地想起周六在线小组课上需用资料需补一张PPT,但表已指向10:34,Ummmm……明天补吧。

伴着几句感恩祷告,在睡梦中我的一天也画上了句号。

当然,以上是我的非典型一天的记录,这样的日程只发生在突发状况较少、相对轻松的季节。工作中,我也曾遇到受挫的处境;生活中,也常有焦头烂额连连默祷“求主怜悯”的时刻;在服侍中,更会不时面对新的挑战,需要长时间祷告寻求主赐爱心、智慧、力量。但因着主耶稣基督的丰盛恩典,那些时刻都没有徒然经历,并且实实在在地体会了生命里的更新与成长。

除了日常生活,作为教会里的“资深”单身姊妹,婚姻大事对我来说是长久以来的最大难题。想起几年前去HZ执事家里参加单身弟兄姊妹联谊,当时弟兄和姊妹的人数比例是3:15,依稀记得其中一位弟兄好像是90后,切身体会到教会里大龄单身姊妹面对的形势好严峻啊!

从走出校园到现在,我也经历过几次不成功的“相亲”,直到今年终于对进入婚姻不那么强烈地感到焦虑了。面对妈妈电话中的担忧和催促,也能坦然地回应“神的时间还要再等等,爸妈(他们还不信主)为我祷告吧”。总的来说,最近我对婚姻的真实心态是向往一阵儿逃避一阵儿,仍有矛盾,只等神的时间早日临到,终结这些摇摆。

而除了婚姻难题,两个月前一个的场景,使我意识到自己正面对“中年危机”。那是一个周末的下午,我路经一家商场,遇到“街舞比赛”的火热现场,被抑扬顿挫的节奏吸引,我也驻足了一会儿。望着台上选手们在评委面前展示高难度动作,还有台下舞者在仨仨俩俩热火朝天地练习,我被一股莫名想哭的冲动惊了一下,便匆匆离开了现场。

在接下来的两天里,当静下来时我会问自己“那时为什么想哭”? 后来,在下午散步的时候,我终于承认那可能是对“青春不再”的伤感……自那以后,圣经里“外体虽然毁坏,内心却一天新似一天”于我更加真切了。而每当提醒自己有永生的盼望时,随之想到在基督里的新生命和客旅的身份,心中就会笃定:主真的赐了我自由!

此刻的我,已接受白发、皱纹和增加的体重,并仍在一天天操练靠主刚强、顺服圣灵的引导、过与主同行的日子。在这篇近期单身生活总结稿即将收尾时,我不由得再次惊叹,主的爱和恩典实实在在超过人的所求所想,我唯有感恩颂赞,靠主过好每一天,直到那日……


[1] https://simplified-odb.org

[2] 下午3点到3点半是单位许可的休息时间,员工被鼓励出去锻炼身体。

[3] 是一款背英语单词的手机软件。

一个人的碎碎念

文/RR

 

朦胧中听到手机振动,她看时间还早,决定继续睡,毕竟这是一个没有任何安排的假期。再一觉醒来,外面已经十分刺眼,肚子一直叫,尤其因为最近晚上禁食,早上喊醒她的不是闹钟,而是饥饿感。

禁食已经进行了十几天,开始时,每天晚上饿到做梦,最期待的事情是第二日早上可以吃早饭。至于禁食的原因,她说,自己越来越想结婚,以前只是“想”,现在感到是一种“需要”,但看现实,很惨淡,看自己,很无力。在矛盾中,盼望一点点流失,加之大环境下北漂的艰辛,常常被无力感包围,甚至有时候觉得那个鲜活的自己正在脱离这个躯壳,渐渐死去。伸手触摸不到的上帝,在心里也找不到。麻木的她意识到,焦虑蔓延遮蔽了信心,争战中,她任由自己的心下沉、下沉,于是她决定抵挡,或许神并没有向她沉默,她呼求神就向她伸手。

很多年前她有过这样的感受,那时她看到圣经里那些美好的应许,现实中的她感受不到一点,神只是写在纸上的神,不是真实的、与她相关的神。她站在几百人的赞美会中,嚎啕大哭,说“如果你是真实的,且与我有关,请让我经历你”。神安慰她的心,她才知道神真的与她相干。

昨天她和好朋友电话,听对方讲与男朋友的过往,一次二人为工作吵架,男友气极,大喊“你滚,赶紧滚回家生孩子去,别在这给我添乱”。好友说吵架气极的时候,常想拿把刀杀了对方。可在她看来,他们的模式是“好的关系”的代表之一。不粘不腻,各自独立,能接纳对方的缺点,也能把自己真实地展现在对方面前,且在人群中有分寸地保持自己的身份。她喜欢他们“蒲草韧如丝”的那股劲儿。

她不喜欢各种形式的单身活动,教会组织的、个人组织的单身基督徒活动。一群姊妹带着期待,去面对寥寥的弟兄,大概这种方式冲击了她的骄傲。罪人的眼睛,看自己尚能看到“头脑的知识”与“心里的知识”、“知道”与“行道”之间的距离,别人的梁木的更不消说。她不喜欢被称为“单身姊妹”,仿佛世上只有已婚才是生而为女当有的状态。

她私下里认为单身的姊妹们敬虔地抱着纯一的心在等待一位弟兄,也许一些人是不敢找一位非基督徒,怕自己所行神不喜悦、怕承担不了可能出现的风险,也怕教会里反对的声音和分对错的站队。当然,这还是她的想法,实际生活中她还不敢这样做。她看到一位姊妹因为和非基督徒交往,曾长期心惊胆战害怕别人问起,因为接下来的对话常常是建议他们分手。她总觉得这种解决方式不是积极的。

她掉在自己的情绪里,常常有各样的抱怨和恐惧。

她知道自己写不出一篇有见证的文章,她想描述自己真实的状态。她知道自己越来越世俗,时而抵挡,时而放弃。她看到周围很多人都很无力,像自己一样,好在同为肢体互相挂念、互相安慰和代祷。

当然她的生活里也有很多有趣的瞬间,停留很多美好的人,她和小室友一起坐在地上撬锁、再买来新锁装上;她们晚上九点钟做明天要带的饭,因为太香当晚吃掉了;她和前室友曾为工作大吵,后来成为好朋友,她们并没有什么共同爱好和话题,一起坐在沙发上,一个写PPT,一个看iPad,但她饿的时候常能找到室友留给她的饭。她有几个好姐妹,经常见面,在阳光下散步,或在咖啡厅聊天,一起吐槽,互相安慰,彼此陪伴,有人说有些人第一次见面看一眼,就知道以后会不会成为好朋友。

一个姊妹说,她的前半生见过许多美好的女性,有的隐忍、付出、谦卑地操劳一生;有的精彩、热烈、有很强的生命力;有的温暖、智慧、真诚地关爱别人。她的身边也是如此,那些姐妹,不论已婚单身,不论信与不信,她们都有自己独特的美,闪耀着自己的光芒,都努力地生活。不认识神的人与信的人一样,也有神的形像,神要我们爱邻舍。

 

2018.9.22

 

 

 

 

 

 

 

我的宣教之旅

文/虹洗 媛媛

耶稣进前来,对他们说:“天上地下所有的权柄都赐给我了。所以,你们要去,使万民作我的门徒,奉父、子、圣灵的名给他们施洗(或译:给他们施洗,归于父、子、圣灵的名)。凡我所吩咐你们的,都教训他们遵守,我就常与你们同在,直到世界的末了。”(太28:18-20)这是圣经中非常著名的大使命经文,我对这几节经文非常熟悉,非常敬佩那些宣教士,也会通过奉献、祷告的方式来参与宣教,但自己去宣教对于我来说还是比较遥远。

三年前我认识了宣教士AD,他身上那种火热非常鼓舞我,“ everyone should pray,many support,some go!(每个人都应该为宣教祷告,许多人都应该支持宣教,一些人去宣教)”这是那次的分享中我印象最深的一句话,many中的一员也是宣教的一部分,我心里对自己说。

永春和白雪一家决定去肯尼亚宣教的消息对我们一家的震动很大,看见熟悉的弟兄姊妹做出这样一个完全摆上的决定,我心里还是很复杂的,一方面我非常敬佩他们的决定,另一方面也觉得有些惭愧,什么时候我才能“先求他的国和他的义”呢!

去年AD的团队又来北京了,这是一个“短宣”团队,他们每年都利用1个月左右的假期时间去布里亚特宣教,此时他们已经是第15次去布里亚特了。一起吃饭时,看着他们喜乐的面容和满头的白发,我心里突然有个感动希望能加入他们,于是分别的时候,我对他们说,也许明年我会加入你们。

今年见到AD时,他非常地兴奋,AD对中国教会的宣教非常有负担,天明牧师的《万族的呼声》使他看到了曙光,AD是用google翻译阅读的这篇文章,他一遍又一遍地读,读的时候甚至无法坐下来,因为他实在是太激动了,“天明牧师也许就是那个破冰船,我只要跟在后面就容易很多了。”AD这样对我说。这次分享后我对徒1:8的经文又有了新的领受,“但圣灵降临在你们身上,你们就必得着能力,并要在耶路撒冷、犹太全地,和撒马利亚,直到地极,作我的见证。”北京就是我的耶路撒冷,中国就是我的犹太全地,跨文化的宣教就是我的地极。这次分享后我们一家终于决定参加布里亚特的vision trip。

出发前我心里还是很忐忑的,不知道这次短宣中我能够做些什么,AD鼓励我说:“重要的不是做什么,而是要预备自己的心。好比我准备打扫一个房间,房间的门是关上的,我不了解里面的情况,我需要推开门走进去,看看房间的情况。也许地上很脏,我需要清理地面,也许是擦玻璃、也许是打扫屋顶,但你首先需要做的是推开门走进去,神会让你看见需要工作的事,很多人只是坐在哪里考虑各种问题,最困难的是站起来走出去,感谢神你已经走出了最困难的第一步。”为此我也一直在祷告,求主保守我们一行人的平安,更重要的是让我们每个人都有得着。

布里亚特人是蒙古人的一个分支,有自己的语言布里亚特语和文字,主要信仰是撒满教和喇嘛教,分布在俄罗斯的布里亚特共和国、蒙古和中国的呼伦贝尔,这次我们要去的是布里亚特共和国的首都乌兰乌德,布里亚特的人口主要由俄罗斯人和布里亚特人组成,从北京飞到乌兰乌德不到三个小时的路程,当地的教会热情的接待了我们,我们一行人住在一个布里亚特姊妹亲戚的公寓里。7月15日我们参加了当地一个俄罗斯教会的主日敬拜,教会的墙上贴满了未得之民的信息,那天来参加主日敬拜的有来自韩国的宣教士、有AD的团队和我们中国的团队、还有一位蒙古牧师开着巴士带领教会的几十位弟兄姊妹来向布里亚特的蒙古人宣教,从蒙古开车到乌兰乌德需要8个小时左右。媛媛为这次的短宣有个特别的祷告:愿我们被圣灵充满。在那天的敬拜中,我怎么也控制不住自己的眼泪,中国真的欠了很多福音的债,我在心里向神许愿,神啊,无论你差我往哪里去,我都愿意。主日的信息是一位老姊妹PT分享,她分享了她们教会Bible Fellowship Church的教导:“love the Lord,love the people,and to serve(爱神、爱人、去服事别人)”。因为有来自不同国家的弟兄姊妹,所以这次的分享被同时翻译成俄语和韩语。主日这样的信息成为贯穿我们营会期间的强有力支持。

敬拜结束后我们一起坐车到了这次营会的营地——贝加尔湖畔。营会是由当地沙龙教会组织的,主要目的是向孩子传福音,今年是第9次营会。参加营会的孩子的年龄从6岁到16岁不等,今年有60多个孩子参加,根据孩子的年龄会分成不同的组,每天都有不同的主题。营会持续6天的时间,每天早餐前去贝加尔湖边晨练,上午是敬拜赞美、圣经学习和圣剧编排的时间,下午会去贝加尔湖游泳。俄罗斯人的动手能力真是令人惊叹,几块木板和塑料布,一个简易的桑拿房就在湖边建成了。晚上是比赛的时间,不同小组表演圣剧,由裁判决定名次,孩子们的想象力和表演天赋真是超乎我们的想象,做裁判真是一个艰难的工作,我们不得不讨论很长时间,比赛结束后牧师会有一个简单的信息分享。营会的最后一天晚上是洗脚礼,服事的同工双膝跪地,先扶着孩子的脚为他们祷告,然后给他们脱鞋、洗脚,再为他们祷告,透过这次的服事让我更深地理解耶稣为门徒洗脚,也对服事有了更深的理解。这种美好的团契关系吸引孩子来参加营会并认识基督,有不少孩子是在营会中长大的,还有一些年龄超过17岁的孩子成为了营会的志愿者,我们团队甚至有从美国专门赶回来参加这次营会的年轻弟兄。

由于语言不通,我们不能更多的参与孩子们的活动。我们更多的时间是在厨房帮忙,负责饭食的是四个老姊妹,80多人的饭食是一个巨大的工作量,除了三餐之外,下午和晚上还有茶点,此外,还要为一些同工预备夜宵,因为他们晚上讨论得比较晚。这四个老姊妹总是早早起床,最后才睡。一开始去厨房帮忙,她们以我们没有带头巾(帽子)为由拒绝我们,后来我们建议不进厨房改在外面帮忙削土豆,可爱的老姊妹答应了。再后来我们帮忙切土豆,接下来就一步一步接近厨房“重地”了,可以进去帮忙洗涮餐具,帮忙准备面食,甚至最后给大家做了一道中国“特色菜”——西红柿炒鸡蛋(受当地条件所限,蔬菜的种类非常少,只有土豆黄瓜西红柿洋葱等)。每次大家用餐结束后,这几个老姊妹才开始吃饭。在她们吃饭的时候我们开始收拾洗涮,让她们稍做休息。虽然厨房的服侍非常辛苦,但我从老姊妹们的脸上看到的是发自内心的喜乐,我也对罗马书最后保罗对多受劳苦的马利亚的问安有了更深的理解。

营会结束后我们拜访了当地的一些教会,我们先是去了一个布里亚特的路德宗教会,他们正准备建一个新的教堂,来自世界不同国家的弟兄姊妹用六种语言来为他们祷告,虽然语言不通,但神却通过这种方式使我们合一。之后我们去了乌兰乌德的一个中国人教会,这个教会建立有5年时间,主要服事在乌兰乌德留学的中国学生和在那里的商人,每次聚会前都会有爱宴,又让我想起了咱们教会团契时期的爱宴。定期会有从莫斯科来的牧师来帮助他们,也有从台湾和香港来的帮助。最后一天我们去探望了住在村子里的两位布里亚特老姊妹,由于时间有限,我们选择了离得较近的一个村庄,牧师开车大约1个半小时的路程,我们一起领了圣餐,分享中这两位姊妹对中国还有这么多的基督徒很吃惊。是啊,她们见到的基督徒都是宣教士,中国的宣教士确实很少!这让我不由得想起了沙龙教会,这个俄罗斯的教会,建立十几年时间,有一百人左右,但他们已经在差派宣教士,营会期间他们正准备差派8人去朝鲜的vision trip。

在乌期间,还发生了一场“纠纷案”。我们住宿公寓楼下的女主人总是投诉我们太吵,甚至在我们外出参加营会不在家期间,依然说我们吵,但实际上自从她说了第一次后,我们就非常小心,甚至只要孩子醒了就带出去玩,唯恐吵着楼下的邻居。一天晚上,突然响起了一阵猛烈的敲门声,幸好门非常坚固结实,不然真的担心门会被敲开。门外用生硬的英语说是警察要我们马上开门,要检查!我们一边要求看对方证件,一边联系AD。就在僵持阶段,对方企图想办法打开门,当时大家都很紧张害怕,我们希望AD赶紧赶过来,同时也在祷告,求主保守我们。十几分钟后,AD终于过来了。AD和对方沟通清楚后,才知道真是警察。原来楼下的邻居报警了!她总认为我们在咒诅她,对她家不怀好意。所幸我们手续齐全,警察例行公事地询问、填表后就离开了。我们悬着的心才放下。隔天晚上,又开始几次敲门,我们没有理会。后来又听见楼上有响动(其实们住的是顶楼),很诧异。楼下也有车辆停靠并大声喧嚷,因我们要赶当天凌晨4点的飞机,很早就要起床,所以一夜基本未眠。属灵的搅扰无处不在,真需时时警醒祷告!

AD所在的教会Bible Fellowship Church(BFC)是一个充满活力的教会,很多年前BFC就在神面前认领了3个民族,布里亚特人是其中的一个,从那时起他们就开始为此祷告。奇妙的是,神带领AD来到BFC教会,他是教会中的第一个布里亚特基督徒。自此,AD就和他的团队年复一年地来到布里亚特。16年过去了,乌兰乌德现在有4个布里亚特人的教会和自己的牧师,布里亚特语的圣经也快翻译完成了。我深深的感到,不管事情有多大,只要坚持做下去,总会看到果效。就是这几个人的团队,大多还是是年逾花甲的老人,却成为布里亚特人的祝福!

布里亚特人是未得之民(Unreached people),但还有许多未及之民(Unengaged people),未及之民是指还没有任何人来对他们展开福音的活动。在中国还有有141个这样的未及之民。我想这是上帝托付给我们的责任,让我们行动起来,为他们祷告,关注他们,接触他们,和他们建立关系,将福音传给他们。

为万国祷告之为阿富汗祷告

编者按:从本期开始,“为万国祷告”将根据“敞开的门”制作发行的《2018全球守望名单》逐一刊登世界上作基督徒最危险的50国中的前10国。盼望目前正在遭受逼迫的中国教会,更加同心合意并感同身受地为那些比我们遭受更加严重逼迫的国家代求。

《2018全球守望名单》排名第一的国家是北朝鲜,在5月的祷告墙中我们已经做过相关介绍,本期网刊我们将从排名第二的阿富汗开始介绍。

全球守望名单:02

首都:喀布尔

人口:3416万

基督徒人数:少于1万5千 (多数是外国人,不包括军人)

主要宗教:伊斯兰教

成长最快宗教: 伊斯兰教

官方语言:普什图语(约50%人口使用)、达利语(阿富汗波斯语,约70%人口使用)

主要逼迫来源:伊斯兰压迫

https://zh.wikipedia.org/wiki/%E9%98%BF%E5%AF%8C%E6%B1%97#/media/File:Afuhan-ditu-zh.png

政治:互相敌对的外来帝国为夺取这块战略要地,争战将近三千年。君主专制政体在1973年被推翻。共和政体在1978年因为马克思主义政变而结束,接着苏俄(1979—1989年)、伊斯兰教圣战组织(1992—1996年)和塔利班(1996—2001年)先后为这个国家带来暴力与毁灭。由美国为首的联军入侵阿富汗建立新的民主政府与宪法(2002—2004年)。尽管联合国维和部队进驻,塔利班仍然继续运作。伊斯兰国宣布在阿富汗西北部成立“哈里发”,而塔利班则在2017年4月发动自2001年以来规模最大的攻击。政府对此束手无策,而与武装份子和谈的希望,可说微乎其微。

经济:因为数十年的战争而崩溃。重新开发的焦点在重建基础建设和公共建筑。未来具有出口天然气和矿藏的潜力,但这个国家目前非常依赖外援。武装反对派(尤其是塔利班)挑起冲突阻碍复原与经济成长。

宗教:属伊斯兰教的阿富汗共和国不容许人民成为基督徒——受洗是可以被判死刑的罪行。对阿富汗人来说,家庭重于一切,其次是宗族和种族。从传统伊斯兰信仰改信别教,会为家庭和宗族带来羞耻,甚至可被视为叛国。人们会尽一切可能令这个人重回传统的规范,或者要他为这个耻辱赎罪。对阿富汗人来说,成为基督徒要付上极高昂的代价,因此他们都过着秘密信徒的生活。但就算是这样也十分困难,因为人人都会互相盯紧,以确保忠诚和秩序。若信徒被人发现,或者被人怀疑是基督徒,他们可能会被拘捕、家园会被毁,甚至子女也会被人拿走。有些人曾经被送进精神病院,因为家人不能相信一个神志正常的人会离开伊斯兰教。也有基督徒被人发现之后,被杀死。


https://www.opendoors.org.hk/zh-hant/christian-persecution/wwl/%E9%98%BF%E5%AF%8C%E6%B1%97/

祷告事项:

1. 当阿富汗信徒承受极大压力,要放弃基督教的信仰时,求神赐他们勇气和保守他们。

2. 对阿富汗人来说,除了伊斯兰教,任何别的宗教都不能接受。求神改变这个国家,让他们对别的宗教有开放的态度。

3. 为阿富汗的稳定与和平祷告。伊斯兰武装份子所用的暴力愈来愈激烈,为国中带来普遍的不安之感,并且情况没有改善的迹象。

更多内容,可以参考https://www.opendoors.org.hk/zh-hant/2018/02/19689/ 《为阿富汗秘密信徒祷告的10项具体内容》。