文/ mercy
日子总是过得很快，不论在哪里，十多天很快就结束了；记忆总是走得那么急，有时候还没来得及回味，就被新的覆盖了，今年我们一家是回奶奶家过节，从开始的期盼，收拾到恋恋不舍似乎像串起来的珠子一样，蹦蹦跳跳的在某些时刻蹦跶出来，在心底溅起暖暖的涟漪……
真回家，回到爱的家
其实对于每年回家过节，我心里总有很多的担心，虽然每年很期待回家，但真正踏入家门儿待上一天，好像想念的劲儿一下子被各样的事情压下去了，剩下来的就是期盼着坐火车日子的到来……且不说老家屋里屋外一样冷，睡一觉起来窗玻璃的内层都是冰，一天三顿的米饭，顿顿相差无几的饭菜，就是每天等待着吃饭、等待着走亲戚觉得太没有意思了，说到底，我融入不了那个家。
今年，回家前我身体不太舒服（比较寒冷的空气会使我的哮喘加重），所以一开始我和儿子每天早晨一起敬拜的时候就为在家平安祷告，具体我们所祈求的“平安”是什么，我也没有仔细想过，潜意识里就是身体的不适不要加重，跟家人能够和睦相处，两个孩子在家不生病，如果有机会可以跟家人分享福音……
对上帝有仰望的日子，总不会落空，上帝的给与总是那么丰厚，待我回来后整理那段日子的时候，发现我的心太小了，上帝的心比我们大多了，上帝的爱比我们想象的丰富多了，我所看重的还是这个肉体的事，而上帝所做的是要我的心进入到更宽广之地。
1、从“奶奶的迎接仪式”感恩于奶奶的爱
孩儿他爸家是一个大家庭，从我们回到家，一直到初三，家里稳定在三个家庭每家三到四人的组合，所以奶奶要准备一箱子大大小小的拖鞋（今年连小宝都给准备了拖鞋）、洗脚洗脸盆、床铺被褥。看着古稀之年的奶奶每天忙不停，心里真是心疼，往年我不太理解，总觉得准备准备被子就可以了，至于别的东西每个家庭就待几天，对付对付就过去了。而有一天，我看着奶奶忙碌的身影突然意识到：在我们还没有到家、奶奶准备这些的时候，她带着爱和期待迎接孩子们回家的仪式已经开始了，奶奶心里对孩孙、媳妇女婿的爱已经满溢了，这是她表达对孩子的爱的方式，让我们在家无论待几天就真的像在家。想起奶奶在我们回家前一个月就开始说：小恩呢，要早早的回来了，奶奶想你啊……想着想着我就哭了，虽然在家的日子交流不多，奶奶似乎总是在忙碌，我却开始爱上了这个柔和、勤劳能干的奶奶……
还有一个细节让我感动不已，孩子还小，想必他们长大了若是想起奶奶的宽容与理解也会感动。我们到家已经晚上十二点了，小宝已经睡着了，第二天早晨一起床，小宝本来开开心心的，下楼一看这么多陌生的面孔，让她叫奶奶也不叫，奶奶走过来，摸摸小宝的手，用家乡话说：“小宝手滚滚的（热乎乎的），不叫就不叫”，然后就忙去了。
所以，我们离开家的时候，直接把一个空箱子给了奶奶，想装什么就装什么去吧，对于我这种控制欲强的人也是很不可思议的事情。往年奶奶给我们东西，我得挑挑拣拣，以至于奶奶很生气，结果就是奶奶塞进去两只老母鸡，两只鸭子，米糖，桂圆干，好多根腊肠，腌肉，一壶油，加在一起，七十斤，对，还有一桶土鸡蛋。
拒绝奶奶的一些东西，就是塞住了她爱的管道，接受吧，路途上辛苦点就辛苦点吧，让奶奶的爱尽情地满溢吧。
2、从论断到接纳
往年回家，其实我对家人颇有微词，虽然不说都存在心里，就是干啥事没点儿，除了吃饭就是打牌，日子过得很忙，但事实上有啥事没干。去年一年特别地为这个事情祷告，让我能够接纳所有的家人。如果我们连接纳家人都是困难的，我想不是上帝没有拣选我们的家人，可能是我们没有爱的行为拦阻了家人的心。
我们是阴历28到家的，大姐姐是29晚到家的，小姐姐一家第一时间来聚聚。小姐夫，小姐姐一个爱唱一个爱跳，八点多了在楼下开始唱歌，唱着唱着跳起广场舞；好在农村有大而广阔的空间，关起门来声音还算稳得住。我们住在楼上，感觉透过楼顶直接达到了被窝的角落。九点多小宝在极困当中很艰难地哄睡了，快十点的样子，大宝说，妈妈我睡不着，楼下太吵了。爸爸说：“你下去，让他们小声点”；我说：“大宝，忍耐会吧，估计很快结束了。”
话出口，其实我自己心里惊到了，要是往年应该是我怂恿爸爸干这事的。而今年，因为心里的接纳，我都不觉得是什么事了，孩子早睡一会晚睡一会也没有那么重要，兄弟姐妹们能够聚在一起是一件难得的开心的事情，大家能够彼此相爱才是最美好的。
还有一件事就是吃，这也是我每年在家里的一大难题，我特别不喜欢一桌子油乎乎的带着辣味的菜，飘着一层厚厚的油的老母鸡汤，一粒一粒的硬邦邦的米饭，即便吃粥也是能够站住筷子那类的粥；而今年每次吃饭，大宝都拉着我祷告，感谢上帝赐给我们饮食，很奇妙，每次祷告完心里就大大欢喜，感谢奶奶给我们做的早餐，能吃点什么就吃点什么吧，大宝有时候也会跟我抱怨，虽然一桌子菜没什么可吃的，辣；我就有话对他说，能吃点什么就吃点什么吧，吃饱就可以了。
虽然从奶奶家回来，感觉好饥饿，瘦了三斤，但我心里的喜乐胜过了这一切。每年最大的战场——心里面的论断今年总算控制住了，并且可以欢欢喜喜地接纳，实在是上帝的怜悯。
临走前，跟奶奶拥抱，把爷爷归还的红包偷偷塞给奶奶，忍不住流泪了，我总算是回家过节了，回到爱的家，我自己也回到了上帝的里面，囊括在忙碌里，坚硬外壳里的“论断，挑剔，缺少感恩”被一层层地剥离掉的时候，内心格外轻松。
3、乐于付出——你的界限是是对的吗？
在家，我妈妈爱说，人多事多，其实也就是矛盾多。在这个兄妹六个组成的大家庭里，还真没有那么多事儿，反倒让我看见了一个个乐于付出的生命，我想这是这个大家庭能够和睦相处的关键。我以前常觉得这个家没有界限。比如大姐姐大姐夫，他们夫妻俩在亳州市医院上班，工作相对比较清闲但也有个看起来让人头大的儿子。二姐姐一家小哥哥一家在亳州做餐厅生意，比较忙碌，尤其是吃饭点。大姐姐就在中午、晚上下班的时候前去帮忙，收碗、洗碗，有时候去帮二姐姐，有时候去帮小哥哥；二姐姐小哥哥也不计较谁没帮谁：这还计较？我在妈妈的唠叨中经常听见这样的计较。而这个家庭不是，我二姐姐小哥哥都特别感恩，小哥哥还跟我们讲大姐夫的各种付出，比如深更半夜陪着给孩子看病，有什么事总是会尽力到场帮忙；谁家的孩子成绩差大姐姐大姐夫就接回家辅导作业，大姐姐家儿子上了大学后，大姐姐就接二姐姐的小女儿回家辅导作业，他们对弟弟妹妹的爱让我动容，也让我思想我的界限是对的吗？是免去自己的麻烦事还是建造对方的生命？
诸如此类的事情很多，我常常自问：为什么他们这么愿意付出？谁不想过轻松，舒适的日子？有一次大姐姐跟我说：其实她也很累，但看到弟弟妹妹们忙得一刻不多闲，她也放不下，总想去搭把手。
从亲情里面发出的爱让哥哥接妹妹有这样的付出，真的，有爱才有付出，才不会计较自己舒适的日子有没有被打乱，这不一定完全对，但是，在和家人相处的过程中，我的界限慢慢地被打开，也因此生出来很多美好的关系。
这也让我想起了2016年的一段日子，那段时间我怀孕保胎卧床在家，我姨在我家照顾我们，我弟妹来北京找工作暂时借住，中间我表弟周末（他在房山上班）在中关村考试也想来借住，以至于我家连客厅住的都是人。后来我表弟可能看出来我不那么乐意就不过来住了。诚心而论，在那个阶段他们都是需要我这个姐姐帮一把的，而且都是暂时的，其实是可以将就过去的，只是说，我的爱的边界太窄了，或者说我已经习惯了关上门过舒适的日子。
如今我时常怀念带着弟弟妹妹们一同家庭敬拜的日子，在这个过程中，我弟妹信了主，我弟弟常常用我们夫妻的关系劝慰爸妈，虽然我们做的也不够好。而且他们都以不同的方式给了儿子很多的爱，儿子记忆里有舅舅舅妈的回忆，真的很美好，那是他生命里对亲人的想念，舅舅陪他玩过的飞行棋，带他去过的博物馆，公园，在妈妈不能够行动的日子，对一个四岁多的孩子是何等大的安慰。
我有时候想弥补，邀请表弟回来。只可惜随着工作的忙碌，再加上距离远，去年一年回来的次数也屈指可数，感恩的是，表弟对我很信任，有什么事情他都会跟我沟通。
在教会里，我们会叹息关系的疏远，那是不是说，我们打开点界限，对接的几率就大点了呢？或许只是在你觉得忙碌的时候给对方发一句问候的信息，听听她的近况，陪她一同叹息下，或许，在某个周末，打开家门，邀他进来坐一坐，一起唱首歌一起向上仰望一下呢？愿神赐给我们充足的爱心，在他的爱里去行动，真的，付出爱，接受爱，很幸福。
我们每个人都是同一位作者的作品，属于同一卷书，上帝之手行动在我们每一次相聚中，就像在图书馆中整理好书籍，让所有的书彼此敞开，让我们可以进入到在他之中的团聚里，让彼此成为对方的祝福吧。
在放空的日子里反省自己的生命
去年年底健康遇到很大的挑战，也因此进入了一个特别的低谷，我陷入了极大的恐惧，不安与焦躁当中，我担心很多事情的发生，虽然恐惧并不意味着恐惧之物。在灵里常常感受不到上帝的同在，无论是祷告还是读经我都感觉到上帝距离我好远，好像祷告归祷告，艰难归艰难，二者完全搭不上边，多数情况下，都得靠着头脑里对神的知识去坚持读经祷告。
春节这一段时间上帝借着一点事让我恍然大悟，这次回奶奶家我们从南站出发，本来想早点出发坐地铁过去免得堵车，结果一不留神到了一点四十才出门，我们是3:05的火车，拖着两个大箱子，两个宝。匆匆忙忙锁上门打上车，坐定，我问孩儿爸儿子房间里的灯有没有关掉？然后就跟儿子一起为顺利赶上火车（爸爸坐在前面），为灯被关上祷告。祷告完我还在惦记，心里虽然放松了些，但脸上还应该是一副不安心的样子，就被儿子识破了。“妈妈，你咋还担心呢，我们不都祷告完了吗？放心吧，会赶上火车的，灯上帝会帮我们关掉的，因为我们祷告了。”那一刻，我感觉自己被击了一下，原来我的祷告是这样子呀。
上帝说：你们不回转到小孩子的样式，就不能进天国。我想有一个层面就是孩子的信单纯吧。有一次儿子跟我分享说：“妈妈，我刚才谢饭的时候，求神赐给我一个带馅的丸子，祷告完，我赶紧找个丸子咬一口，发现真的是带馅的丸子，happy happy happy，感谢主。”我发现孩子的祷告总不会想能不能实现，他总是去简单的祷告，简单的信……
而我呢，在祷告里是缺少信心的，而且还根据自己的经验去判断实现的可能性，其实我在祷告的时候想，灯没关就是没关，祷告也改变不了了，岂不止在神真的没有难成的事，而且神还有他自己的保守呢？我常常觉得那段日子上帝向我隐藏了，但我现在更倾向于说，没有信心的祷告无法帮助我把重担交托，令我心里得安息，上帝不要我祷告这个仪式，上帝要我对他有信心。唯有信心里的祷告才能带出平静安稳与喜乐的生活。有了那点经历，我在祷告时就留心多了，发现祷告是需要预备的，是需要预备自己的心，省察自己里面是否真的对神有信靠，若不然，那就先求上帝赐下真实的信。
当我回头去看低谷中的祷告，上帝依然照着祂无限的慈爱恩待我，上帝没有照着我的小信来对我，依然照着祂的信实垂听我在祂面前这些小信的祷告，不让我跌入更深的低谷，因为祂有无限的怜悯与恩慈。
这样的反思我心里仿佛一下子被照亮了，并且往年我好像需要一段时间才能走出假期模式，而今年有着这样的一段历程，回来了生活与内心很快回到了原来的轨道。每次我安静下来为一些事情祷告的时候，祷告完心里就大大地欢喜，聚在一起分享祷告的时候，发现正祷告在我有负担肢体的需要里。
至此，我才不断地明白我所盼望的平安就是带着信心信靠上帝的日子，不但关乎肉体，更关乎我们的生命与心灵，上帝要我们“与上帝有一个美好的关系，信靠祂；与家人有一个美好的关系，享受爱，付出爱”。