文/天红

望子成龙，望女成凤，这好像是每个做父母的愿望。儿子不到三岁就有了妹妹，那时候我家没有人手照顾他，他很乖，知道妈妈照顾妹妹不能陪他，他自己楼下玩，还知道渴了喊妈妈下楼送水，那时我心疼他的同时也感到愧疚，还夹杂着一些欣慰。

他幼儿园的时候是全托，周末我们去接他的时候经常被老师夸奖，说他聪明，还是小暖男……当时听后真是心花怒放！为了不输在起跑线上，我们给他报了各种兴趣班，英语、围棋、钢琴……目的就是想尽家庭所能培养孩子出人头地。可是到小学时非但没有享受到这种兴趣培养带来的好处，反而开始接到老师的各种“投诉”电话，不是做值日时磕着了，就是又把自己碰着了，还有上课没好好听讲……等他回家少不了一顿训斥。我每次接老师的电话就发怵，甚至看见老师就觉得羞愧难当，别的孩子是学习出众被老师关注（开家长会时别的家长因为自己孩子优秀而众人投入羡慕的目光，）而我却是因为孩子调皮捣蛋被老师关注！我当时就希望孩子老实点别惹事，别让我每天提心吊胆地害怕接到老师电话。

有一天老师电话给我说儿子体育课把同学压倒在垫子上，导致对方肩胛骨骨折了，听到这消息时真是满心崩溃，这熊孩子怎么就不不让人省心啊？！陪受伤的孩子看病赔钱那是自然，可是接下来老师的责备和儿子回来的诉说就有偏差，老师说是儿子的过错，儿子则委屈的说还有另一个孩子压到他身上才造成的，这件事情最后证实孩子说得没错，老师向我们表示歉意，从此以后我不再畏惧老师的电话了，接受现实与孩子一起成长吧！            

到了初中，儿子的“熊性”依然如故，有一次课间活动时他玩大了，和其他三个同学一起拉着另一个同学四肢，把人家屁股蹲地上了，虽然孩子并未受伤，但是家长不干了，带着两车人到学校要求四个家长陪钱，说自己是东西南北城黑社会的，不然出校门就怎么怎么样……学校迫于压力火速给四个家长们打电话协商解决，最终还是选择赔偿，虽然钱不多，但是经历了这件事，觉得孩子处于这样的环境下，我担心以后再惹出什么祸来，因着对儿子的爱就给他转学了。到了高中，他的“熊性”变成“侠性”，在高中他的“惹事生非”变成了他看不惯老师而来的打抱不平，他为自己辩解说是他看不惯老师对边缘同学的不公平对待，导致有时候会在课堂公然叫板老师和老师理论，某一次竟然对老师说了一些过份的话，因着这事我又被约到学校，从小学到高中我已经历练的很从容淡定地面对这种约谈，有这样惹祸的儿子我也慢慢学会成长，不会只知道大吼大叫，每次尽管直视问题、分析问题，总结一下他以后该怎样做。虽然总是会面对新的状况，但是发现新的问题就解决新的问题。在这个过程中，我渐渐体会孩子的心理，看到他处理问题时的态度的转变，他也在不断的进步中！

儿子的学习成绩从小学到高中是一路滑坡，我一开始是“恨铁不成钢”，到最后顺其自然地接受了。高考前三个月，老师婉转地说在学校这样跟同学一起复习效率太低，不如请一对一的辅导更有针对性，我听取了老师的建议。面对这样的情况与其发火急躁不如接纳陪伴吧，孩子虽然学习不好，但是家长也应该尽力而为，我也不能放弃他。当我这样选择的时候儿子从内心深处感动说“妈，我知道自己原来不珍惜学习机会没有尽力去学习，可是我考不好就不是你儿子吗？”是啊，真的不是每个孩子都有学习的天赋和能力，他考不上有名气的大学我就不接受吗？只要他愿意去尽力，我一定会接纳全部的他！最终儿子考上了一个不起眼的本科学校，但是选择了他喜欢的专业。

感谢主，在他成长过程中，尽管一直不完美却一直被家人接纳着，虽然这种接纳不是那么主动；尽管他没有学习的恩赐，但是生活中他处事的态度和很多能力却超过同龄的孩子。去年快过年时他准备出去给自己置办一件新衣服，拎了一个钱包出门，我当时看见了还特意提醒了一句，春节期间小偷多留意别丢了。可是到了晚上九点多了还没回家，我打电话问他怎么回事，他说到楼下了马上回来，等他到家却没有看见他的新衣服，问买的衣服呢？他开始向我述说整个过程，原来下楼后打上了车，刚走了十几秒，觉得手里轻了，原来钱包带子断了，钱包掉了，下车后沿路寻找，找不到，赶紧问楼下保安叔叔看见没有看见一个钱包，叔叔说是一个出租车司机看见钱包，停下车来捡走了，他就赶紧报警，警察调取监控系统看见出租车司机下车捡了钱包的视频，监控视频里能看见车号，但是看不到是哪个出租公司的，事情到了这里不知如何进行下去，这时儿子想起哥哥的一个朋友是交通警察，一起吃过饭留过电话，他就打电话打过去，对方通过车牌号码查到了司机的电话号码，警察拨打了司机的电话，很快司机开车将钱包送回。儿子拿到钱包先给出租司机返回的车费表示感谢，又给门口提供线索的保安叔叔买了一条烟表示感谢。听着儿子一番描述，我心里为他遇事的从容淡定和他处理这事的方法感到震惊，就在家门口发生的事情，他居然没有求助家长帮他解决，自己处理得又超过家长的想象！

有一句话说，上帝给你关上一道门,同时给你打开一扇窗。儿子没有学习的恩赐，但是他却有另外的长处。虽然每个家长对孩子都规划理想的完美的道路，但是神的道路高过人的路，神的意念高过人的意念，他的心里有蓝图，他的时间不错误，一步一步带领你前途……如今我们母子之间关系非常好，儿子有事能对我非常敞开，这个儿子虽然不完美，但是我在不完美中享受陪伴他一起成长，并享受着我们彼此之间融洽相处的关系！

文/范学德

一、“言论自由”

今天下午拉开车门，突然发现了一个CD，就在车门下面装东西的凹槽里，碟子上写了一行字：“爸爸CD”。我太高兴了，这是我儿子给我刻的光盘，都保存十多年了，两个月前突然不见了，怎么找也找不到，好沮丧。因为这是儿子给我的最珍贵礼物，每次我一人开车出远门，都会带上这个碟子听听。好像儿子就在身旁。

大概是儿子上高一的时候，有一天他对我说，爸，我给你刻一个碟子吧，你出远门时在路上可以听。我给你找一些最好听的美国歌曲，并且是最好的歌手唱的，我知道你一定会喜欢。

果真如此。这个碟子的第一首歌就是“你鼓舞了我”。

看着这个失而复得的光碟，我想起了另外一个故事，是很久以前我就想写的。看来，今天该动笔了。

那是2006年，我儿子上六年级，他们上了一门社会学的课，教材我还看过，名字叫《我们的世界》，扉页上就两行大字：“欢庆 自由”，扉页的背面是美国独立宣言中最重要的那句话：“我们认为这些真理是不言而喻的，所有的人都是被造而平等的。……”

有一天下午，三点二十多他们兄妹放学了，我接他们回家了，又用微波炉热好了事先蒸好的包子，让孩子们吃了。

然后忘记了是怎么一回事，是我说了句什么话，或者他要玩一会儿游戏我没允许，儿子不高兴了，我跟他说话，他不理我，说，我不想跟你说话。

我问为什么？他一开始不吱声，憋了一阵子后说，这是美国，我有言论自由。

天哪，这课本学的首先来对付老爹了。我又气又好笑。赶紧祷告，主啊，保守我千万别发脾气，耐心地好好跟儿子谈谈。

我说，羊羊，你坐下来跟爸爸聊一会儿好吗？他瞪着眼睛看了我一会儿，坐下来了，但同我保持了一段距离，好在沙发不大，这距离也不算长。

我说，言论自由，很好，一个人要是没有言论自由，那就被剥夺了人的基本权利。

儿子看着我，不说话。

我问，爸爸的话对吧，言论自由是人的基本权利。

儿子还是挑衅地看着我，不说话。但我看出来了，他是要惹我发脾气。而我要是一发脾气，就全输了，再好的道理也不是道理了。

主啊，赐给我耐心，百般的耐心。

我深呼吸了几下后问：羊羊，你可不可以到大街上见到谁就骂谁啊？

儿子眉头一皱，说，你当我是小流氓啊？

我说，你当然不是。看来，言论自由不是你想说什么就说什么的自由啊，你没有随便骂人的自由。

他不吭声了。

我又问，儿子，你能不能在同学中随便说他们的坏话？

儿子反问我，我为什么要说人家的坏话，你以为我有病啊！

我笑着说，你当然没有，看来，言论自由也不包括随便说别人坏话、伤害别人的自由。

儿子又不吱声了。

我继续问，你们正在上课，什么都好好的，但是你突然大喊，着火了！着火了！吓得同学和老师都赶紧往外跑，结果，有的同学跌倒了，被踩死了。你说，你有这样造谣生事的自由吗？

儿子又说话了，我是疯子啊，怎么可能干那样的事？

我说，你不会，但别的人有可能会。如果他这样做了，能不能拿言论自由替自己辩护？

儿子的神情渐渐平和了，我的情绪也渐渐平静了。但我还是求主保守我千万别发脾气，耐心地好好跟儿子谈谈。

我们父子继续交谈 ……

谈了半个多小时后，我说，羊羊，也可能爸爸一开始哪句话说错了，大人也有说错话的时候，要是爸爸哪里错了，你告诉爸爸，爸爸可以跟你解释，向你道歉。但你不能借着言论自由不跟爸爸说话。这让爸爸心里很难受。

儿子你知道，爸爸爱你，非常爱你。爱使我们失去了某些自由，限制了我们的某些自由。就比如说，你一放学回来大喊，爸，我饿了！我都要饿死了！有什么好吃的啊。但无论你怎么喊，我一句话都不回答。我有言论自由啊！并且我什么好吃的都没准备，你说，你会高兴吗？

儿子说，爸，那我是真的饿啊。

我说，儿子，爸爸也真想你吃点好东西啊！要不，爸爸为什么不给你和妹妹吃垃圾食品？爸爸为什么花那么多时间给你们包包子，连肉馅都不买，宁肯买好了瘦肉自己回家剁成肉馅，就是希望你们吃的健康啊。

儿子说，爸爸，Sorry （对不起），我错了。请你原谅我。

我搂着儿子说，没事，爸爸原谅你。也请你原谅爸爸今天非要和你说话。爸爸怕要是我们今天不说话，今后我们的话就越来越少了。

儿子说，爸爸，不会的，你知道我爱你。

我说，谢谢儿子，你也知道爸爸非常爱你，你令爸爸感到自豪。儿子，和爸爸一起祷告吧。

儿子说，好。

我们父子握着手开始祷告。

二、我跪在了儿子的床前

当父亲当了十几年，有点体会，我常跟朋友说，不是有了孩子你就天然地成了父母，如果不重新学习，那么，我们对待孩子的方式，就可能跟父母对待我们的方式非常相像。而夫妻之间在孩子问题上的分歧，往往也表现了两家教育孩子的不同观念和方式。

认识到这一点，是我在美国学到的宝贵一课。

才来美国那几年，心情很不好，爱发脾气，对孩子也照发。我觉得是因为有了孩子，我才被迫留在了美国。有时候孩子调皮了，我就揍他，打屁股，打手板，当然了，只是轻轻打一两下，再当然了，动手的时候还是很少，但没少动嘴，吓唬孩子。

十多天前，我们全家到一个水上游乐园玩，我跟十四岁的儿子羊羊泡了一会儿日式澡后，坐在池子边上瞎聊了半个多钟头。儿子说，爸，你记不记得，我小时候你吓唬我，说我要是再调皮，你就打我屁股开花。

我笑了，说记得。

儿子又说，当时把我吓坏了。我心思，你要是一使劲打，我屁股就会长出花草的小苗，它们长大了，就开花了！屁股开花，吓死人了。

哈哈，哈哈。

但几年前那一次，我没有笑，却难受得想哭。那是九五的事，在我信耶稣不久。那天，三岁的儿子又调皮了，我生气了，大喊一声：“羊羊！”他听到后身子吓得冷不丁地颤了一下，立即垂下了头。看到他那个可怜样，我突然非常非常难过，我仿佛看到了自己小时候的情形，父亲也是这么大声地训我，打我，还不许我哭。我问自己，你为什么会这样？你最恨父亲这样对待你，但你为什么竟用同样的方式对待自己的孩子？

那是一次决定性的转变，从此我开始学习鼓励孩子。

也就是在那以后，我发现了孩子一个弱点，比较胆小。怎么办？我学会了一种新方法，不是直接指责孩子的弱点，而是让孩子看到他在上帝心目中的形象，看到上帝要他成为的形象，用这个新形象去激励并且引导孩子去生活。我给孩子讲了圣经中的一个故事，当约书亚接摩西的班作以色列人的领袖时，摩西一再鼓励他，你要刚强壮胆，作大丈夫。因为你无论往哪里去，上帝都必与你同在。

我和儿子一起跪在他的床前祷告，主啊，你希望羊羊刚强壮胆，成为大丈夫。求你天天给他力量。孩子也跟着我祷告，主啊，我要刚强壮胆，成为大丈夫。

那天晚上，儿子问了很多问题，问什么是刚强壮胆，什么是大丈夫？又问，爸，我是小孩，小孩子也是大丈夫吗？我说是的，你是。你会是这样的。你一定是这样的，因为上帝希望你这样。

也许，就是从那天开始，我看到了孩子在上帝心目中的新形象，孩子也看到了这一点。这个形象一直引导着他生活，我也不断地鼓励他让这个新形象成为他实际的形象。十多年后，他在毕业典礼上得到了最高的奖励——美国军团奖，获得该奖的第一个条件就是“勇敢”。

三、怎么样才能活下去？

这是那天当晚十点多记下的刚才发生过的事。一个多小时前钟，初中就要毕业的儿子学完了网球，我开车载他回家。路上，我们爷俩就聊起来了。是儿子起的话头，他问我知不知道一个节目，我说不知道。他说，那个节目里有一个女孩，太富了，有那么多钱，一后面九个零啊，中文是多少？我用五个手指头算了一下，十个亿啊。你知道她干什么？儿子说，洗头都要用矿泉水！很贵的那种啊。有病。我问，那她幸福吗？儿子答，没听她说过。

停了一会儿，儿子说，爸，我要是有那么多钱，你猜我要干什么？我问，干什么？儿子回答，办学校。让更多的孩子能够上上学。我读的《时代》杂志上说，人只要受过教育，就会比没有受过教育的有更多的机会。我们家订的《时代》杂志，主要是为我儿子订的，他每一期都读。读完了发表一些评论。

儿子接着说，你光把钱给穷人不行，你得让穷人的孩子有机会读书。我说，是啊，中国有句老话，你给别人一条鱼，不如教人如何打鱼。儿子说，美国也有相同的一句话，说，送一条鱼，一个人能吃一天；学会打鱼了，可以一辈子有鱼吃。爸，注意，变黄灯了。

车转到了圣马利亚路上。

也许我应该去开个医院。儿子又说。我又问，为什么？他说，你别看美国这么富，但还是有些穷人没钱去看病。爸，你知道修女这个词吗？我答，知道。我儿子说，有个修女很了不起，她开了一个诊所，专门给穷人看病，不要钱。我赞叹，是了不起。儿子说，你知道吗，有的穷人根本就不知道自己有病了，也不去看病。你猜修女怎么了，她就到救济所那里，去找穷人看病。

这就是服务，我说。

爸，你肯定知道，帮助这些病人，就是帮助耶稣基督。耶稣说，我饿了，你给我吃的，我有病了，你们看顾我。这些事情，你们做在我最小的一个兄弟身上，就是作在我身上。

我说，是的，帮助那些有需要的人，就是帮助上帝。

我高兴地看着儿子，说，羊羊，你长大了。他很快就要到十四岁了，秋天就要上高中了。

是啊，爸，我也觉得我长大了。爸，你不觉得我比过去变得更 Wise了吗？

Wise，智慧，我翻译了他的英文单词，然后说，你比以前更有智慧了。

儿子琢磨了一会儿说，也不能说是有智慧，但我想问题比以前更宽了。我知道了，人不能为自己活着，要为主活着。

儿子，你要好好活着。我转移话题说，生活中总有不如意的时候，失败的时候，在这时候，怎么样才能活下去，就是决不放弃希望，坚定地相信耶稣爱你，他总会给你开一条路。

我知道。儿子回答，爸，我会的。不管发生了什么，我都知道，我是上帝的孩子。耶稣爱我。

说到这里，我们父子都沉默了。我心里默默的祈祷，上帝是爱，这爱就是我们的家。过了一会儿，车就开到家了。

（文章来源于公众号“范学德”）

文/大水

回想我的青春期，那已经是上个世纪的事儿了。虽然也有物是人非，但它并不恍如隔世。因为我最刻骨铭心的生命体验都发生在了那时，最具穿透力和想象力的文字都写在了那时；还有压不完的马路、做不完的白日梦、付不尽的真情实意，也都统统定格在了那时。

我的青春是从每天骑着单车去上中学开始的。上下学单程40分钟的骑行，是我每天任由思绪驰骋的时间。车公庄大街上的自行车道两旁，是由梧桐树、银杏树和老槐树伸展开的枝桠所形成的穹顶，每次我从下面穿行过去都感到无比幸福，有时甚至双手大撒把。碰上雨天我也不打伞，照样一路骑着车在大雨里穿行。放学回家，前一半路程我跟闺蜜同行，一路聊各种事情，隔三差五就去音像店逗留一阵儿；后一半路程我自己一个人，继续想各种事情。90年代中期，开始有人躲在路旁的树丛里偷偷地卖影院里面盗版出来的电影碟片，我从那时起接触到影像，开始做起了电影梦。整个中学时代，我从磁带听到CD，从VCD看到DVD。

高一那年暑假，我们班一起去西北游学考察，第一站到宁夏。面对着西夏王陵时，我心里被一种久远的时间感所震撼，就在地上躺了下来，仿佛能听见地底下万马奔腾的声音。当我一睁眼，看到天空开启着缝隙，太阳光从上面射下来。那一刻，我第一次感觉到，我的家可能在别处。后来又有一次，班主任在他的语文课上让大家轮流说自己的梦想。轮到我的时候，我说：“我的梦想是去—流浪。” 一时间，班里鸦雀无声；过了几秒钟以后，教室里响起了热烈的掌声。那时，青春的氛围是追求纯真和浪漫；当然，有人会说，那是不切实际和傻。在没有手机的年代，11岁我一个人坐上火车从北京去上海，因为爸爸已经离开我们去上海工作；15岁的春节期间，因为父母吵架闹离婚，我离家出走，一个人在天津的街道上游走。也许是看了太多三毛和尤今的游记，我总想踏上旅途、总渴望去探索，总是向往流浪。生命是个旅程这件事，很早就在我心里打下烙印。现在想来，那种对“在路上”的渴求，一方面是对生活充满了好奇、并且期待着在其中发现惊喜；另一方面则是试图逃避我无力改变的现实，于是转用外围的冒险来弥补内心的脆弱，幻想着：是不是远方才有现实没有的安全感、依靠和美好呢？

从很早开始，我就对“生命无常”这件事有了体会。幼儿园里我有一个很要好的朋友，我们一起升入小学。有天早上我俩一起上学的路上，我们谈论起一个大院里面有个人死了这件事。她说：“我可不想死。我死了以后，这个世界上发生的事情我就再也不知道了。” 那就是我所记得的第一次想到死亡的事情。她的那句话后来就一直萦绕在我心里。也许我应该说，这个朋友是我的哲学启蒙老师。这种对于死亡的意识，到了青春期就慢慢发展成了对生命意义的思考。我是从哪儿来的？我死了以后会去哪儿？我为什么活着？我要怎么活着？这些问题时常浮现在我的脑海中。我问过身边的人，但也始终没有得到让我满意的答案。慢慢地，我了解到努力念书是为了找个好工作，找个好工作之后呢，就是一直工作； 可是当我观看周围的人世，发现不管一个人怎么样，他一生的经历也无外乎生老病死。所以厌学、厌世的情绪，一直如影随形，铺陈在我心底；而我用以应付它的精神寄托是摇滚乐里的抗争和武侠小说里的逍遥。初三时我一度想去上职高，因我心里抗拒这种循环、虚空的人生，总想打破它、或者试图跳脱它而出。而对于死亡，我又深深地恐惧它背后我所未知的永恒。

到了18岁那年，原本摇摇欲坠的一切，几乎全部崩塌了。高考之前，我看了《天安门》那部片，从小受的爱国主义教育，一夜之间全部还给这个国。不仅对国家的信念瓦解，那个晚上，我还强烈地感受到了人性里面的恶，彷佛迎面遇见了背后的那股黑暗力量。在那之前，我已经知道自己是个不好的人；在那之后，我意识到这是一个人性的问题。紧接着，我失恋了，高考失利，去念了个跟自己八竿子打不着的专业。再然后，父母的关系持续恶化，向着无可挽回的地步发展。那年暑假，有一天我去同学家玩。快到饭点的时候，同学进屋跟我们说他爸妈回来了，要给我们包饺子吃。我们出去走到客厅，当我看到他的父母一人一边坐在桌子旁边包饺子的那个场景时，我的眼泪唰地一下就下来了。那是我从来没有见过的画面啊！我几乎是夺门而逃。就这样，我对于家、国、情感、学业所抱有的信念与期待尽碎。人生对我而言，再没有什么可失去的了。我开始认真地考虑自杀的问题。两年后，当我第一次去学校外教家里的团契，我的大学同学为我祷告。她第一句话还没说完，我的泪水就决堤般地涌出来，久久不能止住。我就在那天晚上向神认罪悔改，接受耶稣作我的救主和生命之主。

经常听从小在家庭里面信主的弟兄姐妹说，很羡慕第一代的基督徒有一个明确的归信时刻，前后的生命也有一个剧烈的翻转和改变。我想这话只说对了一半。事实上，在那个归信的时刻之前，神已经在我们的生命里做了很多的铺垫和预备，也赐予了很多的恩典。祂藉着我生命中所体验到的这些破碎，引导我去追问、去寻求，直等到祂安排的那个来到祂面前的时刻。在我还不认识神的时候，虽然我受到罪的伤害，但是也同样骄傲、任性、自我中心地报之以罪。然而，神还是怜悯地为我划了一道界线。在这一切的飘摇之下，一直有一根细细的线牵着我，那是妈妈的信任和爱。在那每一个我骑车出去上学的日子，妈妈站在我家9层的窗户边上目送我上学，我们相互挥手、微笑，一直到我骑车的身影从她的视线里消失。放学回家的时候，我经常会看到她的身影又出现在窗户边。我问她，你怎么知道我那时候回来啊，她说我一直盼着你回来，所以在那里等啊。妈妈站在窗边的身影，是我在这人世间最温暖的记忆。所以当我后来在《圣经》中读到“神就是爱”，想着妈妈的样子，我心里就愿意去接受、信服这位看不见的神。妈妈的爱，就是天父在那段时间对我的保护和看顾。

虽然生命在信主前后经历了翻转，但是罪的影响仍然需要很长的时间去对付、去消除，或许要花上跟信主前的生命一样长、甚至更长的时间。这是从小认识神、在信主的家庭中长大的孩子被恩典遮盖而免于去体尝的痛苦。信主之后，我需要一一靠主的恩典去修复人生的断裂，重新扎下原本应该在青春期扎下的生命的根基，重新建立以前没有建立好的习惯、改掉以往坏的习惯；从痛恨父权，到终于接受上帝所设立的男人为头的秩序，这中间我也走了一段极为漫长而艰难的路程。但是感谢神，祂将我那个“流浪”的梦想更新、转化为天路客的朝圣之路，将我对生命破碎的痛苦体验转化为对其他生命的感同身受。如今，青春期的痛苦已经慢慢褪去，我也仍在学习甘心乐意地从神的手中接受祂为我的生命“量身定做的坑”。

文/ Leilani

科学和信仰，这是一个充满争议和误解的话题。有些基督徒对其敬而远之，但对这个话题的探索却贯穿了我的成长。这很大很复杂的话题竟让我有些不知从何说起。我高中是个文科生，平时也酷爱音乐文学之类。但主修环境科学的我对科学还有热情，很大程度要归功于我的科学和信仰探索之旅。这个至今仍在继续的旅程是塑造我非常重要的一部分（大学申请时个人陈述我写的就是这个）。回想那个旅程的开端，是以进化论和创造论矛盾为导火索的，于是就从我和进化论的遭遇说起吧，大概很多人学生时代都有类似遭遇。

记得小学三年级的科学课上，老师讲进化论是解释人类起源的正确学说，我凭着道听途说的信息初生牛犊不怕虎地站起来反驳：“达尔文后来自己都否定了进化论。” 女老师有些意外，白了一眼后立刻压制我这个异端：“谁说达尔文否定自己进化论的？他从没否定过。”我感觉她的回答没有什么根据，但我其实也不清楚自己立场的根据。然而小学时总体受到信仰方面的攻击不多，小孩子又有那种单纯而强大的信心，便相信着创造并不怀疑。

上了初中，由于学校课程渗透的意识形态，我开始经历来自各学科的对基督教信仰的挑战。人类起源的生物课上，老师再度提起进化论并详细讲解，之后掠过几张PPT，“还有一些起源学说比如神创论，这个就是神话故事不在我们讲课范畴内了…”大家也都笑起来。我举起手再度抗议：“我相信神创论。”全班以看外星人的目光聚焦到我身上，温柔的女博士老师只能在震惊和尴尬之中说：“额，我们尊重同学个人信仰”，然后赶快翻篇。祸不单行，历史课上基督教被各种指责阻碍科学和人类进步，物理课上将迟迟没有脱离地心说、排挤哥白尼、伽利略等科学家的矛头指向教会。

当听到对基督教的挑战甚至指责、嘲讽越来越多时，我渐渐开始怀疑：如果自己相信的是真理，为什么有这么多主流、看似有理的观点与之矛盾？我相信科学的客观性，也相信上帝的存在，但怎么化解这两个普遍认知中对立事物的矛盾？虽然没有停止基督徒生活，但曾有一段时间我心里总在科学的一边，甚至偷偷、很叛逆地想驳斥基督教的论点。我开始上网听基督徒科学家的演讲，关注这方面的书籍、讨论，参加科学信仰夏令营。我逐渐对进化论本身有更多的认识，并且意识到进化论并不是一概而论的一个概念，支持者对理论也有不同程度的认可：有些人支持宏观跨物种进化（在学校所学的），也有支持微观进化的。听过很多护教科学驳进化论的观点，零零碎碎拾起一些关于智慧设计的论证，但多疑、严谨的我仍是不满足，恐怕是听了一家之言，没有看到问题全貌。但高中时期听到科学史部分对教会的指责我已很坦然：教会和宗教领袖≠基督≠真理，我们的确要承认教会曾被利用，成为人犯罪的破口。甚至，教会和宗教领袖与真理曾背道而驰：法利赛人、文士不曾经也视耶稣为敌，提出回归圣经的马丁路德不也被罗马教廷攻击排挤？ 历史课本上那个“十恶不赦”的基督教不过是人用来满足野心和私欲的工具罢了，而这种宗教恰恰是信仰和真理的敌人。

至于创造论和进化论、科学理论与圣经内容的矛盾，我来到惠顿大学后才有更系统、清楚的认知。很感恩我能来到惠顿这样一个将学术与信仰紧密相连的地方，几乎每一节自然科学的课程都会谈到创造与进化，教授会从信仰的角度解读学科。此外，我选择的起源话题基督教研讨会（一门大一必修课）让我对科学和基督教信仰表面的矛盾有了关键的认识。我忍不住将两篇对我帮助很大的文章大义在此分享。第一篇是科学研究方法和神学研究方法的比较。作者写到，科学和神学研究的对象——自然与圣经——本身是不矛盾的，因为他们共同来自神，而神不可能自相矛盾。科学的理论是科学家对世界观察、假设、研究后提出的，神学观点是神学家对圣经研究后的解读，这两者出现的矛盾，也是普遍被认为的科学与基督教的矛盾，问题出在对研究对象的解读上。科学与神学的矛盾并不能伪证任何一方或亏缺上帝的荣耀，而表明科学家与神学家都要重新审视、调整自己的理论和解读。正确对待科学和神学的方式都是观察，并不断反思、修改结论。另，科学家观点不等于科学，科学不等于自然界的真理；神学家观点亦不等于基督真理。第二篇也强调早期教会普遍认识到自然和圣经为同源的“两本书”，作为普遍启示和特殊启示都能帮助我们认识上帝。但研读这“两本书”时，一定注意分开解读，即在研究自然时就要以寻找客观规律的态度，不掺杂属灵解读。这就避免了一些原始宗教中出现的对自然现象“不科学”的解释。 上帝创造自然并使之有规律；自然按照规律运行，上帝行护理之工。同时，在解读圣经时也要谨慎，不可太过字面解读，创世纪与现有的生物、地质证据之矛盾正出在对创世纪解读太字面。

那么回到进化论和创造论的矛盾：到底孰是孰非？其实二者并非黑白分明针锋相对。在基督徒科学家中，已有很多调和圣经创世叙述与化石证据的起源观点，如年老地球创造论，进化创造论（神引导进化、借着进化创造）等等。大部分解决矛盾的关键是对创世纪第一章非字面的解读（总共解读有十余种）。在非基督徒学者中，亦不乏因宇宙、生命之精妙而认可智慧设计的科学家。在这里我就不一一罗列观点或陈述个人倾向了（但有兴趣者欢迎交流！）。实际上， 到底孰是孰非根本不可盖棺定论，还需要太多科学和神学更进一步的研究。也许，人类永远无法揭晓起源之谜偷窥上帝创造的奥秘。每一种学说都是一种仍需论证的推测、猜想，更不必互相贬低、否定。我现在观点便是，我相信上帝的创造，也接受科学发现的证据，但至于神怎么创造的，借助什么，用了多久，我不得而知。我期待继续探索，向所有新的论据持开放心态，不下定论，也不因此而纷争。毕竟无论是神学还是科学，谦卑地承认我们的局限都是首要美德。

（作者为守望教会的信二代，目前在美国惠顿大学读书，9月份开学后读大二）

文/赵思涵

大一这一年最让我感恩的事情，就是和三个朋友一起成立了一个小赞美乐队，并在校内的中国学生团契参与敬拜服侍。赞美乐队名称是“直到地极”。但乐队最初预选名是“直到永远”，这源于乐队主唱最喜欢的歌词(大家也都熟悉)：“从亘古直到永远，耶和华他是我的神”，那之后为什么改为“地极”了呢？我们乐队有一位主唱带领，一位长笛手，一位吉他手，一位钢琴手，所有人唱歌的音域都不高，排练时常常把许多歌降到D大调练习(因D调的歌唱起来不费嗓子)。因着“D调”，有人联想到圣经里出现的“地极”这个概念，最熟悉的就是使徒行传一章八节:“但圣灵降临在你们身上，你们就必得着能力。并要在耶路撒冷，犹太全地，和撒玛利亚，直到地极，作我的见证”。借着这节经文，乐队的名字最终定了下来。

为了学习敬拜的曲目以及丰富曲库，我们每周花大约两到三个小时排练。每次排练开始前，会由一个人分享经文并代祷，之后大家拿出自己事先选好的曲目开始合奏。因为每个人喜欢的赞美诗类型各不相同，每次排练都能接触到不同风格的曲子。碰到比较陌生的曲子，大家就一起听专辑、跟唱、扒谱、学习伴奏方法、模仿前奏或间奏，以便让自己的演奏和带领更完善。和常见的敬拜赞美乐队比，我们的条件很有限；没有架子鼓，没有贝斯，没有音箱……我们常常自我调侃：“咱凑点钱应该能买套架子鼓……的鼓锤吧？”、“要是能订个贝斯就好了……不对，哪里能先订到贝斯手来着？”、“声音太小了？我们有麦克和音箱吗？”，诸如此类。硬件设施固然简陋，却丝毫不影响我们每次在团契带领时全力以赴，不影响努力将平时练习的最好状态呈现出来，带动大家一起来到神面前唱诗赞美。

“直到地极”只是一个刚成立不久的小乐队，各个方面都还很不成熟，但每次排练时，以及在团契里和大家一起唱歌时，我总有不同于在学校或教会里唱诗的感受。如果说较大型的赞美让人认识到神的崇高伟大，那这样小型的，甚至是有些粗糙的赞美让我体会到信徒在主里连结的美好，以及圣灵带领中的自由。每一首赞美诗我们都一遍一遍练习过；团契不多的成员，每一个人我们都认识并逐渐加深着了解；新学的歌大家不太熟，我们会多唱几遍；听说有人喜欢某首歌，我们就临时加唱一首……能够参与到这样的敬拜服侍中，我非常感恩，也很荣幸，参与赞美服侍使我的大一生活变得喜乐充实。

我们四个人第一次聚在一起排练时，乐队的组织者兼吉他手说，盼望神悦纳并使用这个乐队，一直持续并壮大下去，从学校的团契开始，到周边有需要的小教会……去服侍越来越多的人。愿神祝福并带领我们敬拜赞美他，直到地极。

（作者为守望教会的信二代，目前在美国高登大学读书，9月份开学后读大二）

文/小珂（12岁）

小时候，我十分热衷于收藏各种七零八碎的小玩意儿。路上捡到的小石子，朋友送的小玩具，还有豁了口的旧杯子，写满了字的废纸片，甚至是小到不能穿了的衣服……我都坚决不扔，也不送人，尽管大部分东西对我来说毫无用处，只能称之为“摆设”。

渐渐地，这些“摆设”越集越多，越集越多……数量之大，种类之繁多，足以令任何进入我那小房间的人为之惊叹。我觉得我的房间好像一个小小的博物馆，里面应有尽有，丰富而有趣，我为它感到自豪。但令我有些扫兴的是，爸爸妈妈却并不赞赏我的“博物馆”，还劝我扔掉许多物品，说我都快成一个守财奴了，爸爸还劝我读一本叫什么《葛朗台》的书呢！我不以为然，仍旧坚持己见，守着那些“摆设”不放手。

然而，又过了一段时间，我发现房间里的这些“摆设”的确给我带来了一些不方便。当我急需某件物品时，在拥挤的房间里翻呀，找呀，可是就算我不放过每一个角落，把房间翻个底朝天，还是找不到。有一次，我急着要去上书法课，可怎么也找不到我用着最顺手的那支毛笔了，最后只好随便拿了支凑合着用。重要客人来家里时，我生怕客人看见我那乱糟糟的房间，看见紧闭房门之后的“真面目”，就把房间的门关得紧紧的，每次客人不经意靠近房门时我都心惊胆战，真是尴尬！还有一次，我的一个好朋友来家里玩，她环顾着我的小房间说：“你的东西可真多呀！”那语气，半是羡慕半是打趣，我有些羞愧起来……不禁又回想起她在评价手册上对我说的那段话：“先豫，我发现你的桌子经常是一团糟，找起东西来也显得十分慌乱。希望你以后能时不时地整理整理、收拾收拾，不用的东西扔一些，这样或许能更好地静下心来学习，不被杂事转移了注意力。”是呀，这种种的不方便，不仅让我十分烦恼，而且还让我第一次感到这样下去真的不行了，既浪费了宝贵的时间，又影响了我的情绪。不过，虽然我给这些困扰贴上了“不可忽视”的标签，但就是一直没找到一个处理问题的好时机。

后来有一天，在学校的综合实践课上，老师教给我们许多收纳整理的小窍门，并鼓励我们运用到生活中，同学们都跃跃欲试，我当然也不例外。但是回到家后，我却沮丧地发现我的东西太杂、太乱，根本无从下手。这时候，妈妈走过来对我说：“你瞧，最近特别流行三个字，叫做‘断舍离’。”我觉得这三个字听起来令人感觉很不舒服，只听妈妈又说：“‘断’就是断绝，‘舍’就是舍弃，而‘离’就是分离的意思。”我突然觉得自己好像知道妈妈到底要说什么了——“我认为你很有必要对你房间里的那些废物进行一下‘断舍离’。”

啊，“断舍离”！这简短的三个字在我脑袋里回荡着——“断舍离”！很显然，虽然我一直想找个机会“处理一下”，但是事到临头，还是有些不情愿。不过，该来的总得来。

唉，我早就知道，那三个字说起来容易做起来难。这件紫红色毛衣，是我最喜欢的，现在虽然小了，可我怎么舍得扔掉呢？这只毛绒玩具，伴随我度过了多少个夜晚？还是留着做个纪念吧。还有那堆小石子，是我在海边捡回来的，真不舍得扔呀！就这样，经过了整整一个上午的奋斗，原本散落各处，我视如珍宝的“摆设”一个接一个地都找到了自己的归所。小石子小玩具等进了垃圾箱，全都难逃厄运；旧衣服有的准备送给表妹，有的被放在干净袋子里，在废品回收箱旁边等待着被人认领；只有一些比较珍贵的纪念品留了下来，也被我整理得见不到什么影儿了。

我亲手把那些宝贝扔进了楼下的大垃圾箱里，感觉心里好像失去了些什么，像我的“新房间”那样空落落的，又觉得似乎还得到了点什么……

在这之后，我自信心满满地又邀请那位好朋友来我家，想让她看看我房间的大变样。这次，在她环顾我的房间之后，我看到了她眼神中的赞赏。她说：“哇，现在你的房间显得真整洁!你以前的那些小玩意儿都去哪里了？不会是扔了吧，记得以前你扔个小石子都挺困难的。而且我发现你的课桌和桌肚也变得整整齐齐了，你的改变可真大呀！”听了她的话，一种自豪感油然而生，比之前听到别人惊叹我房间里东西多时感到的骄傲更真切。

我想起了妈妈对我说过的一段话，以前我不明白是什么意思，现在好像有些懂了——“你所拥有的一切东西，都是为了让你自己的生活更加方便。你应该指使它们去为你做事，千万不要让它们使唤你。东西是为人服务的，人不是为东西服务的！永远也不要让东西成为你的主人！”

这是我的第一次“断舍离”，以后还会有第二次、第三次……

（作者为本教会的信二代）

文/小珂（12岁）

一直到七岁，我都是家里的独生女，之后我们家添了一个新成员，那就是我的妹妹，阿玖。

这个小生命令我心情十分复杂。有一个妹妹意味着有玩伴了，我肯定不会再孤单；但是也意味着我必须存心忍耐与宽容，她惹我的时候，我不能任着性子，大发脾气。我还得尽量不显出高她一筹的样子，当她在某件小事上获得了成功时，我要尽力替她高兴、鼓励她，尽管这件事我早就会了。

妹妹出生以前，我在家里可谓是“独霸天下”。所有小孩的衣服、书籍和玩具，都归我名下，没有人和我争。但妹妹一来，妈妈把我的许多东西都给她了，还说：“这些都是你穿过、读过和玩过的，现在不适合你了才给阿玖，你应该知足才对。”我有一套中英对照的《贝贝熊一家》和一套英文的精装版《金色童书》，本来是想自己收藏起来的，却也给了妹妹。

更令我伤心的是，有了妹妹之后，妈妈的脾气越来越暴躁了。妹妹还没出生的时候，妈妈会给我扎辫子，讲故事，特别有耐心。但是现在对我就各种不耐烦，常常训斥我。好脾气好像全留给了妹妹，对她说话总是好声好气的。我知道妈妈不仅要工作还要照顾家，压力很大，也很累，但这还是很不公平。

阿玖还特别喜欢“搞破坏”。她经常在我的东西上乱涂乱画，让我忍无可忍，冲她大吼大嚷。她还很“擅长”破坏气氛。爸爸妈妈要是夸我一两句，阿玖一定会挤眼泪，非让爸爸妈妈也夸她不可。并且每次爸爸妈妈辅导我作业的时候，阿玖总会在旁边大声背古诗，或是故意问“妈妈，我是怎么知道六加七的呀”，以此来显示自己的数学才能。

不过，我又不是唯一一个有兄弟姐妹的人，所以不应该过多的抱怨。既然有妹妹，就应当行出一个姐姐的样子。

有一次上主日学，老师让我们交流交流自己身边“不可爱的小罪人”。大家基本上都说的是自己的兄弟姐妹，我也不例外。可是说着说着我突然想起来，我不也是一个罪人吗？作为姐姐我也做过不对的事。一次妈妈给阿玖买了新头饰，我特别喜欢，偷偷藏在了自己房间里。还有一次阿玖得到了一本极其精美的地图书，我连哄带骗地让她把书送给了我。妈妈虽然很生气，但也无计可施。

其实，阿玖也经常很让我感动。她在幼儿园或主日学得到了什么好东西，只要我喜欢，她就会毫不犹豫地给我一份；妹妹也很崇拜我，我看书、画画、写作业，她都觉得很伟大，常常用敬佩的眼光看着我；妈妈批评我的时候，她总会护着我，捂住妈妈的嘴巴，不让妈妈说我，有一次她眼泪汪汪地说“她是我的姐姐”……这时候妹妹就不再是我心中“不可爱的小罪人”了，而是上帝给予我的宝贵恩赐，一个“可爱的小天使”。

我想，上帝赐给了我们兄弟姐妹，或许也是要锻炼我们。藉着兄弟姐妹，上帝赐给我们温柔、谦卑、忍耐的美好品格；让我们懂得彼此相爱，互相包容。所以，当我再想对妹妹发脾气的时候，我要向神祈求一颗宽恕、忍耐的心，“慢慢地动怒”。