文/小白 牧师

经文：

出埃及记 20:12 当孝敬父母，使你的日子在耶和华你　神所赐你的地上得以长久。

弟兄姊妹，主日平安！

今天我们再次分享十诫的第五诫，即孝敬父母。上主日天明牧师已经分享过这一诫，主要是从夫妻合一的角度，也提到了孝敬父母时非常实际的问题，如尊重父母（特别是与对待孩子相比较）、了解父母的需要、孝敬到什么程度以及从现在开始等等。我在前年春节期间也曾分享过同一主题。不过值此春节假期、家人团聚的时刻，分享这同一个主题，还是非常“应景”的，只是今天我要换一个角度。

如果让你在圣经中找一个孝敬父母的例子，你会选谁呢？我今天选的是约拿单——对，就是以色列第一个王扫罗的长子。有关这对父子的故事集中于“撒母耳记上”13章以后。尽管关于约拿单的记载不多，但从中我们依然可以看见一个鲜活的见证。

一、儿女的本分

按通常的分法，第五诫开始讲对人的责任，是为“爱人如己”的首条诫命。

不知大家留意到没有，圣经每论到关系，基本都是先讲“下对上”的本分，如人对神、仆人对主人、百姓对官长等等，然后才是上对下的责任。第五诫同样是如此，明确要求儿女（下）对父母（上）的本分——即孝敬。

父母是神在每个人生命中设置的第一个权柄，家庭则是第一个秩序。神是借着父母把我们带入世界的，这层特殊的关系既不是我们可以选择的，也不是可以改变的。故此，圣经常用“谁谁的儿子”来指称特定的人，如十二使徒中就有“亚勒腓的儿子雅各”。对于大多数人来说，父母子女这种特殊的关系要持续人生很长的一段时间。

没有人可以选择父母。他们的相貌、贫富、性情、社会地位、职业、居住地、民族、国家，甚至他们是否象以撒和利百加一样偏心等等，都是你必须接受的现实。约拿单的父亲是以色列的王，而使徒约翰的父亲则是加利利打鱼的。从这样的意义上说，孝敬父母是无条件的，是儿女当尽的本分，与怎样的父母没有关系。当然，也与儿女的年龄、身份、学问大小以及与父母合居或分居等无关。我想这是我们在思考及实践这一诫命时首先要牢记在心的。即便父母确有不是之处，或儿女有特殊情况，都不能成为不孝敬的理由或借口。谁使他们成为你的父母呢？是神啊！对于一个真信徒而言，这就足够了。而如果你意识到神恰恰被称为“天父”的话，你应该会对孝敬父母有更深、更神学性的认识。

咱们的老祖宗认为：孝子多忠臣，而不孝之子更易成为乱臣贼子，是很有道理的。神把孝敬父母列为人伦关系之首，也是要我们不仅在家庭中，而且在教会、国家、单位中成为好儿女、好信徒、好公民、好员工。新的一年，盼望我们都能“心意更新而变化”，在这方面的见证上大有长进。

二、实际的需要

每个家庭都是不一样的，每个人的生活都有各自的特点。因此，孝敬父母对于不同的人、在不同时期、以及不同的环境下也就是不一样的了，需要根据实际情况而定。比如，少年以前处于父母的监护之下，故这时期的孝敬主要体现为对父母的尊重与顺服，即作一个“乖”、听话的好孩子；青年时则体现为能离开父母独立生活，不让父母多操心，同时开始分担家庭的责任；到了中老年时，父母已经老迈了，就需要为他们养老送终了。再比如，对于比较贫穷的家庭，孝敬更多要体现在经济和物质方面；而对于独生子女，父母情感的需要就是不可忽视的了。还有，结了婚的要对双方的父母一视同仁，切忌偏心（你既然不希望父母偏心，对父母就不要偏心。当然，不偏心并不意味着对待双方父母必须一模一样）；在父母身边的与远离家乡的也不可能一样等等。总之，生活是丰富多彩的，什么事都需要用心才行。天明牧师上主日就提到了他自己的一些例子，我想也可以应用在自己身上：你了解父母的需要吗？你的孝敬有针对性吗？… 假期与父母团聚，是沟通、了解难得的机会，可不要错过了。

三、约拿单的孝敬

现在我们来看看作为长子的约拿单是怎么孝敬父亲扫罗的。约拿单出场的时候（撒上13章），扫罗刚被立为以色列的王。因此，他一开始就有“太子”的特殊身份——这意味着约拿单的孝敬就不仅仅只在个人、家庭的层面上，而且同时也必须在君臣、国家的层面上。以色列正在从士师治理转向君主体制的过程中，约拿单首要的就是协助父亲扫罗履行好君王的职责。当时，扫罗招募了一支三千人的常备军，令约拿单统帅其中的一千人，镇守“国都”基比亚——作为“儿子”兼“太子”，约拿单自然是最合适的人选。

以色列人之所以一再悖逆神而执意立王，很重要的原因就是因为不断受到周围外族的欺压，期待立王带领他们争战。因此，是否能带领以色列人击败四围的仇敌（这事实在应该依靠神才对，可惜当时以色列人灵性比较差），对于刚刚被立为王的扫罗就是成败的关键所系了。这时，非利士人大举入侵，占领了以色列大片土地，设立防营。以色列人危急窘迫，只能藏身于山洞、丛林、石穴、隐密等处，亟待一位领袖挺身而出，打败非利士人，救百姓于水火。

约拿达适时地站了出来。当扫罗及其部下尚不知所措的时候，约拿单和给他拿兵器的“副官”却异常英勇，竟单枪匹马地杀入了非利士人的防营。显然，这次的行动是合神心意的。于是，约拿单二人不仅大大得胜，而且造成了非利士全军的大混乱。扫罗王见此情景，匆忙带兵杀入战场，躲藏的以色列人也纷纷出来参战。结果，非利士人大败而逃，以色列人一举赶走了侵略者，收复了失地，得以重回家园。要不是因为扫罗盲目地起誓，战果还会更大。这一仗，约拿单不仅展现了个人的信心、勇气等美好品格，使其无愧于“太子”的身份，而且于扫罗王位的稳固与威望的提高，都是大有益处的。仅从圣经记载的这一角，就可以看出，有这样孝顺的儿子，于公于私，都是扫罗的福气啊！只可惜，扫罗没有珍惜。

对于我们大多数人而言，在通常的情况下孝敬父母不会有多大难处。但当父母的所作所为不符合神的心意时，孝敬可就不容易了。既不能一味地顺从父母（顺从神，不顺从人是应当的），又不能亏了身份与礼数（在上有权柄的人人当尊重他），此时当如何行才得体呢？从哪里可以得智慧呢？这是常常困扰我们的问题。约拿单恰好有这方面两个美好的见证，可以作为我们的借鉴——“从前所写的圣经都是为教训我们写的，叫我们因圣经所生的忍耐和安慰，可以得着盼望。”（罗 15:4）感谢主！

第一个就是如何面对刚才提到的扫罗的起誓。士兵作战时身体的消耗是非常大的，及时的补充是得胜及扩大战果的保证，这是常识。但不知扫罗王出于怎样的考虑，居然让百姓起誓日落前不得吃任何东西!（扫罗王的“敬虔”常常用错了地方）约拿单由于没有听见，误吃了树林里的蜜而违背了誓言。当百姓告诉他时，他第一反应就是“我父亲连累你们了。”既然这誓言非常不合理，消极影响已经显现出来了，约拿单是不是马上去找父亲理论一番，或者是直接告诉百姓不必遵守呢？约拿单没有这样，也不能这样。因为这不仅冒犯父亲作为君王的威严，而且当时正在打仗的过程中，很容易引起混乱。更要命的，乃是誓言不是可以随便发的，一旦立定，违背了后果总是很严重的。于是，约拿单选择了沉默，继续作战，并没有主动向扫罗提起这事。在当时的情况下，这不仅是合情合理并智慧的选择，而且同时表明约拿单有美好的灵性（这美好的灵性持续了一生）。到了晚上，百姓终于吃过饭以后，扫罗打算继续追击非利士人，但求问时却得不到神的回应。当扫罗得知是自己的儿子约拿单违背了时，坚持兑现誓言，准备杀约拿单（唉！扫罗又一次错用了敬虔）。作为儿子与臣子，又作为当下的第一大功臣，约拿单既没有据理力争，也没有居功自辩，而是在扫罗王表明了态度以后，继续选择了默然无声。但这一次神借百姓的手救了约拿单，阻止了扫罗的愚行，从而为其保住了这个孝顺的儿子与忠心的太子。

第二个见证就是如何对待大卫了。扫罗因悖逆为神所弃绝，大卫因合神心意被立为王，这是扫罗和约拿单都非常清楚的，但他们的反应却截然相反。扫罗一心抵挡神，企图凭一己之力除掉大卫，为自己和约拿单保住王位。从一般人情的角度，这是一个好父亲、好君王之所为，约拿单应当感激不尽并鼎力相助。

但约拿单却反其道而行之，因为他知道这一切都是出于神，“顺从神不顺从人”才是应当的。不合神心意的，即便是父亲、是君王，也不能顺从；合神心意的，即便自己要受亏损（从世俗的角度看），也要顺服。因此，约拿单选择站在大卫的一边，而不是自己父亲扫罗的一边——这才是真正合神心意的孝敬。同时，约拿单依旧没有乱来，而是采取了智慧又合乎其身份的行动。他一方面竭力劝诫自己的父亲和君王，在扫罗面前为大卫辩护：“王不可得罪王的仆人大卫，因为他未曾得罪你，他所行的都与你大有益处。他拼命杀那非利士人，耶和华为以色列众人大行拯救。那时你看见，甚是欢喜，现在为何无故要杀大卫，流无辜人的血，自己取罪呢？”（撒上 19:4-5）只可惜扫罗没有真正听进去，辜负了儿子的一片忠心与好意，终其一生都不肯罢手。另一方面，约拿单及时为朋友和新君王大卫通风报信，救大卫脱离扫罗的追杀。又与大卫结盟，坚固大卫的信心。我们常常不知道怎样才能在两难之中求得完全之策，约拿单却做到了。他的灵性与智慧，实在值得我们效法。

无论作为儿子还是臣子，约拿单的一生，都是孝顺与忠心的，可称得上是“忠孝两全”。对此，诗人大卫在悼念他和扫罗王的“弓歌”中曾给出了一个简短却极高的评价：“扫罗和约拿单，活时相悦相爱，死时也不分离。他们比鹰更快，比狮子还强。”（撒下 1:23）

四、正确理解“长寿”的应许

我们都知道，第五诫是一条“带应许的诫命”，即孝敬父母，就可长寿。但对约拿单似乎不是这样。大卫三十岁登基，约拿单比大卫年长一些，死的时候应该不超过四十岁。既是这样，我们又该如何理解这长寿的应许呢？我想可以从以下四个方面考虑，不仅对于本诫命，也可以应用于思考其他的应许。

首先，本诫命的应许是真实的，是普遍性的。对于这类普遍性的应许，是允许存在特例的。箴言中类似的应许不少，如“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”（箴 22:6）约拿单的确不算长寿，但作为出生入死的战士，战场上生命危险总是难以避免的。

其次，人生不仅仅取决于生命的数量，更取决于生命的质量。纵然活一大把年纪，却是碌碌无为，又有什么意思？不过多吃几碗饭而已。纵观约拿单的一生，尽管不长，但却轰轰烈烈，合神心意，最终能与父亲一起战死沙场，为国捐躯，于公于私岂不是都很完美的吗？

再次，生命的主权属于神，而神的智慧是无法测度的。我们很难完全明白神对每个人人生的计划，不知道在何时、以怎样的方式离世才是最荣耀神的。西庇太的两个儿子，哥哥雅各很早就为主殉道了，而弟弟约翰却要一直为主作见证到很大的岁数。在我看来，约拿单此时、以这样的方式离世是非常好的。要是真活到大卫作王的时候，于人于己恐怕都会麻烦不小。再者，决定人生长短的因素很多，并不仅仅限于孝敬父母这一项。但无论怎样，“神的意思总是好的”。感谢主！

最后，长寿是神的祝福，是孝敬父母的结果，但却不应当反过来，以孝敬父母作为追求长寿的手段。如果你抱着这样的心态，就是完全误解了第五条诫命，就落入了“因行为称义”的陷阱，是不合神心意的。孝敬父母既是神的命令，因此就是为儿女的本分。切不可本末倒置，恐怕“我就招咒诅，不得祝福”（创 27:12）了。

最后，我们以使徒保罗有关第五条诫命应用的一段经文结束今天的证道，同时作为春节期间送给儿女与父母们共同的劝勉：“你们作儿女的，要在主里听从父母，这是理所当然的。要孝敬父母，使你得福，在世长寿。这是第一条带应许的诫命。你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们。”（弗 6：）
阿们！

愿主保守、祝福他自己的守望教会！

阿们！

（本文是2018年2月18日的主日讲章）

文/ 关键

我妈妈是2008年12月10日病倒的，脑出血，术后昏迷，至今已有九年又两个月了。这九年妈妈一直在我家里卧病在床，饮食靠鼻饲，大小便用尿不湿，每2小时翻身拍背，夜里也不能间断，护理方面确实非常辛苦，然而回首这九年，感受最深的却是 神实实在在的恩典和慈爱，如果没有 神，我们没有办法走过这风雨的九年，尤其是今年我妈未能躲过流感，引发了一系列严重的并发症，到如今已经平稳，这期间更是经历了神的同在和医治，还有对我们每个人生命的更新，所以我想把这些经历写下来，以感谢为祭献给神，把荣耀归给神，并纪念这些年陪我一同承担重担的我的丈夫张涛弟兄，我的父亲关立新弟兄和我们家的阿姨唐秀凤姊妹，还有一直以来帮助我们，为我们家代祷的亲爱的守望教会的弟兄姊妹们。

“况且我们的软弱有圣灵帮助，我们本不晓得当怎样祷告，只是圣灵亲自用说不出来的叹息，替我们祷告。”（罗8：26）

2008年我怀孕，身体非常不好，住了两次院，我父母从辽宁老家过来照顾我，孩子出生刚过百天，我妈就突发脑出血紧急住院手术，术后一直昏迷，在医院住了22天才脱离危险，这对于当时的我完全是晴天霹雳，我白天回家照顾孩子，张涛一下班就把孩子扔给他，赶去医院把我爸换回来，晚上在医院陪床，几乎没什么睡觉的时间，感谢主在那种情况下我们都没有病倒，妈妈病情平稳后我们决定把妈妈接回家，一是因为医院环境很差，医生也没有其他治疗方案了，就是维持治疗，而且孩子又太小，我分身乏术，也没有月嫂。另一方面原因就是医院费用太贵了，我妈妈是辽宁的医保，在北京的医疗费用得自己先付再回去申请报销一部分，当时我们也确实把所有的信用卡都刷爆了。然而回家又面临着护理的难题，医生建议我们送去有医疗设施的养老院，回家自己护理难度太大了，可能维持不了多久，但我考察了养老院之后立刻就放弃了，条件好的根本住不起，住的起的条件接受不了，我是无法把妈妈留在那样的地方的，感谢张涛那时候毫无怨言的支持了我，即使他知道这对于家庭里每个人都会是个非常大的责任和重担。我们在家里买了能摇起的病床、吸氧机、吸痰器、血压血氧心率监护等设备，又添置了防止褥疮的气垫床，能做鼻饲流食的豆浆机等等，然后把妈妈接回了家，出院那天小白牧师帮忙去抬，那时候他也刚做完手术出院不久。

刚开始在家护理的日子可以用兵荒马乱来形容，谁也没有经验，鼻饲的食物怎么做，大小便怎么清洁，吸痰怎么操作，胃管找谁来换，癫痫发作时怎么紧急处理……真是感谢神在那段时间里保守我们快速地学会了护理的方法，也保守我妈妈没有发生其他并发症，比如很多病人拔了尿管后无法自己排小便，这样就是拔不了尿管，而长期用尿管会大大提高细菌感染的几率，对于这样的昏迷病人，每一次感染都有可能是致命的。因此我们拔尿管时特别担心，感谢神听我们的祷告，我妈排小便很顺利，让我们都松了口气。

我妈住院的时候就孩子就断了母乳，只能喂奶粉，而那时候我也是精疲力竭，夜里都是张涛起来温奶瓶喂孩子，第二天又起早去上班，现在想起来我家孩子真是张涛喂大的……我们知道这样下去不行，必须要雇一个照顾我妈的保姆，然而找保姆非常难，为了防止褥疮我妈夜里也必须2小时翻身一次，所以无法睡整觉，这是个非常辛苦的工作，同时我们又给不出特别高的工资，于是在一年多的时间里我们换了近20个保姆，每个都干不长就辞职了。关于和保姆的精彩故事都能拍一部电视剧了。那段时间我也非常软弱，读经祷告都几乎没有了，即使这样，神却顾念我们，知道我们所想所求，差派了唐秀凤姊妹到我们家，她到我们家时还没信主，因为我妈床头放了圣经播放器，她开始对我们的信仰感兴趣，我爸爸给她传福音，她在我们家信主了，并且几年后在我爸爸常去的家庭教会受洗了，感谢主！即使没有太多机会去聚会，借着圣经播放器，和守望教会每周的讲章，唐姊妹的生命也成长很快，神真是亲自牧养他的羊。感谢主，唐姊妹到我家后，情况有了很大改善，承担了绝大部分照顾我妈的具体工作，每天翻身拍背，喂水喂饭，吸氧吸痰，擦身清便，所有事情都做得认真负责，有时候我爸身体不好就也还照顾我爸，有一次她跟我说，她觉得照顾我妈就是神对她的呼召，她会陪我妈一直到最后。我真是特别感恩神把这样好的姊妹带到我们家里来。且是在我软弱不知如何祷告时，“圣灵亲自用说不出的叹息替我们祷告”了。

“耶和华说：我知道我向你们所怀的意念，是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们末后有指望。”（耶29:11）

妈妈的情况进入了平稳的状态，期间偶尔出现一些问题都很快解决了。比如刚接回家的前两年，时常会有癫痫发作，每次发作都特别怕她咬到舌头，还记得有一次突然发作，来不及去拿东西去隔开她的牙，张涛就毫不犹豫地伸了一个手指进去给我妈咬着,而我知道他平时多怕疼。然而感谢主，后来这个并发症就奇迹般消失了。

一年多前，我妈出现了一块指甲大小的褥疮，褥疮是长期卧床病人最容易发生的并发症，尽管我们用了气垫床，每2小时翻身，但因为营养状态和皮肤抵抗力下降等原因，还是发生了，褥疮是非常难愈合和护理的，但神借着一个同学做护士的妹妹介绍给我一种水凝胶贴，贴上之后一周基本就愈合了。感谢主！

还有今年这一次的流感，我妈也没能幸免，高烧不退又不会咳痰，呼吸困难，非常痛苦，很快就进展成坠积性肺炎，这是长期卧床患者死亡率最高的并发症，若送去医院不仅容易交叉感染又面临气管切开上呼吸机的问题，会更痛苦，而我实在不想给妈妈再增加任何治疗痛苦了，所以只能一次次请999到家里抽血做检查，一次次跑医院化验咨询，抗生素，吸痰，雾化，中药西药都用上了，不见好转，我们束手无策，在我流泪祷告时，马太福音里的一段经文进入我的脑海，就是两个瞎子祈求主耶稣医治,主耶稣就动了慈心,摸他们的眼睛，医治了他们的故事。我知道这是神给我的回应，他听到了我的祷告，并动了慈心医治了我的妈妈。那一刻我得到了极大的安慰。“耶和华说：我知道我向你们所怀的意念，是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们末后有指望。”（耶29:11）我想到这句经文时泪流满面，我们的神是何等慈爱，压伤的芦苇他不折断，将残的灯火他不熄灭，是我的避难所，是我所依靠的。第二天妈妈就有了明显的好转，可是接下来的时间病情依旧反反复复时好时坏，体温时高时低，只是妈妈再没有呼吸困难等痛苦政治出现，我因为着急又开始忘记全然交托，到处找医治方法，然而每次向神祷告，都能感觉到神就在我身边，从未离开，他一步步带领我学习如何交托，加增我的信心，最后反而是完全放弃药物治疗后，我妈妈奇迹般地退烧了。这个过程里我深刻感受到生命的更新，感受到读经祷告的重要，感受到全然交托是多么奇妙的体验，感受到神的带领多么美好。我不能说我妈妈生病不是苦难，然而在苦难里，神却真真实实把恩典和祝福丰丰富富地加给了我们，叫我们有倚靠，有指望。

“求你照着你使我们受苦的日子，和我们遭难的年岁，叫我们喜乐。”诗（90：15）

这段时间经常叫999到家里做检查，又常常跑医院，每次医生听说我们已经在家照顾9年了，并且病人情况还挺好，没有严重的并发症，没有褥疮干干净净的，都说真的很不容易，连带着诊疗态度都莫名好了很多，亲戚朋友也对我说，这些年辛苦你了。可是其实我并没有觉得这些年过得多么辛苦，除了最初两年的兵荒马乱，后来的六七年都过得很平稳。我们没有在经济上缺乏，心里也没有苦毒，跟平常的家庭一样，有许许多多喜乐的时光。当这些人用“奇迹”评价这9年的时候，我才突然明白，这几千个日日夜夜里，是神的恩典托住了我们的家庭，也托住了我的妈妈。

我是学医出身，非常清楚医生询问的那些并发症，褥疮也好，下肢静脉血栓也好，心衰也好，随便哪一个都会让妈妈非常痛苦，而九年过去了，虽有风浪却平平安安度过了，不是我们照顾得多么好，因为这些并发症不是照顾得好就不会得的，实在是神的恩典，怜悯和保守，成就了这个奇迹。事实上我也担不起大家的美誉，因为我深知自己做得并不好。我也曾经软弱，逃避，很长一段时间我怀疑自己当初让我妈做手术是做了错误的决定，才导致我妈受这么多年的苦，以至于不敢面对，进而逃避，不愿意进我妈的房间，不想看见妈妈的样子，不想看到爸爸愁苦的眼泪，甚至故意去忽略家里有个病人的事实，夜深人静时有时想起妈妈生病前的样子会痛哭不止，但第二天还是不愿意去妈妈房间，还会告诉自己久病床前无孝子，生活总要继续什么的。可是神没有放弃我，他知道逃避的我心里没有平安，他知道我从未能放下，他就那样以慈爱吸引我，以忍耐等待我，回转到他身边。他前后环绕我，按手在我身上，让我看见他从未离开，而我的重担，他早已替我担了。所以有什么理由不喜乐呢，从岁首到年终，神都看顾，他的慈爱，我早已饱得。如诗歌里说：我的日子如何，你的恩典更多，在这一切事上靠你胜过。

这两个月腓立比小组里的弟兄姊妹一直为我妈妈和我们家祷告，我姐远在加拿大的教会也为我们祷告，感谢你们的代祷！还要特别感谢朱岩弟兄多次地帮助过我，让我能给妈妈开出胰岛素还有借到机器做24小时心电图。妈妈生病最重的时候我们也准备了后事用品，虽然心理早有准备，但那时候还是泪流满面，最后我想跟弟兄姊妹分享的是，珍惜跟父母在一起的每一天，无论父母唠叨你不穿秋裤还是微信朋友圈给你发毒鸡汤，都欣然接受吧，这些看似天经地义的单纯的小美好，拥有并不容易。我们要常常为父母祷告，“愿你的父母欢喜，愿那生你的母亲快乐。” 也要“称谢天上的上帝，因他的慈爱永远长存”！

文/Eason

春节前，我和妻子带着孩子回到老家和父母一起过年。一年到头我们都在北京生活工作，很少有时间回到家里陪伴父母，难得有机会和他们在一起，仔细想想，有再多的钱、再多的思念，都不如实实在在陪伴在父母身边！

得知我们要回家过年，我爸老早就宰了两只羊，还给孙子买了一大堆好吃的东西，甚至担心孙子喝不惯老家的窖水，给我们买了一打矿泉水备在家里。到老家火车站下车，我爸邀请在我们当地全时间服侍的两个小弟兄开车接我们，两个90后男孩走村串户地服侍着像我父母一样的农村老人，给他们读经、讲道，召集大家一起聚会，甚至还帮弟兄姊妹盖房、杀猪、干农活，教会的门让他们看着。

我们商量好腊月24、25两天在乡里聚会，老年弟兄姊妹在一个屋里赞美祷告，我们趁机会给邀请来的十多个青少年布道（学校放寒假，很多学生在家没事干）。

回家两天，我们和父母及村里的二叔二妈一起赞美祷告，一年时间没见面，每个人都有分享不完的话，圣灵格外在每个人心里作工，大家不住地流泪祷告，认罪悔改，我父母求神赦免他们因为放羊没有坚持聚会的罪，二叔二妈因为炸油饼卖油饼也是断断续续参加聚会，此刻哭着求神饶恕他们贪爱世界的罪。大家祷告分享到很晚的时候才睡觉。

谁料第二天中午，我爸在放羊扔苞谷杆时从10米高的崖上摔下来，左腿直接摔断了，肋骨也折了几根。我看到的时候满脸土灰的爸爸瘫倒在地上呻吟，左腿已经变形，嘴里有气无力地喊着：“主救我”。村里人帮忙把我爸推到一方木头门扇上，一路小跑着抬到大路坪处，村民们拿来了棉被、衣服和围巾盖在他的身上，大家焦急地等待着救护车来拉人。

大概1个半小时后救护车来了，因为我爸疼得实在受不了，我们不能把门扇从他身下抽出来，而是连人带板直接放在救护车的支架上。我的大伯、三叔和我跟着救护车来到镇里的卫生院，随车的大夫开了点药挂吊瓶后，救护车把我爸拉到了县医院。

我的堂妹住在县城，她提前到医院里帮忙挂号。骨科的主治大夫看了情况，让护士先抽血化验，家属抬人拍片子、查心电图、做CT。赶上快要过年，县医院里人不多，很快就出了检查结果。片子显示我爸大脑和胸部腹部器官都没有损伤，就是左腿根部骨头折断，4根肋骨断裂，盆骨摔开了裂缝。大夫建议先住院，尽快做手术。

躺在病床上的父亲，不断地喃喃自语：主啊，为什么？他想不明白为什么会发生这样的事情，在他的概念里神是一直赐福的神，会保守他平平安安……

我说感谢主救了我们的命，要不是神的手托住，后果不堪设想。我爸听了稍稍得了点安慰，他开始感叹同样是7年前的腊月22，他在陆军总医院做了胃切除手术，没想到7年后的今日要再次住院，还要忍受比之前更大的疼痛。他疼得咬着牙咯噔噔响，头上的汗一直往下淌，与之前唯一不同的是他现在信主了。

痛苦当中的人心情异常难受，脾气也变得很坏。我爸的情绪开始变得像7年前住院的时候一样暴躁，本来只是一些小小的事情，他想得却无比严重，自己和自己生闷气。一开始我握着他的手祷告，求神赐下能力，使他心里可以平静下来，因为他的心全被医疗费用、妻子儿女以及放羊干活等现实考虑缠住。

和我爸一个病房的老伯70岁了，他在骑自行车赶集的路上，被一个小伙子开车撞断了腿。他的儿子30岁了，老伯让他做点什么，他总是不情不愿，估计他之前没有照顾过人也不会服侍人，一坐下来就玩手机，气得老伯一连叹气。

生活在现代社会的每一个人越来越以自我为中心，甚至自私到一个地步，如果我们忙不过来，如果我们的压力太大，那么第一个被牺牲的，就是父母。因为父母从来不会怨恨我们，甚至会原谅我们的不尊不孝。无论我们怎样对待他们，他们总是挥之一笑，不放在心上，还是依然爱着我们。

在医院的日子，想想自己对父母所做的实在太少，平时也就给他们打个电话，问候一下身体怎样，农活忙不忙，再多就是叮嘱他们参加聚会，我像例行公事一样告诉他们孩子挺乖，我和妻子工作挺好，其他就没有说的了。心里想着回家孝敬他们，给他们带点钱，买点衣服，其实只要不回家就都是空想，没有实实在在的行动。事实上，我们永远无法回报父母在我们身上付出的心血。

我父亲住的病房里，后来住进来一位65岁的老人，因为踩着梯子给驴扯草，从梯子上摔下来，折断了大腿骨头。他怕成为儿女的累赘，瘫在床上也不敢说，后来实在疼得受不了，才打电话给两个在外工作的儿子。儿子把老人拉到医院后，也不知道手术前后要注意什么，老人没有挂止疼泵就推了出来，疼得他咬着被子哭。后来小儿子找主治医生大闹一场，才给挂上。

住在医院的病人，都非常期待在医院里有医生和家人关怀自己，他害怕一个人承受疼痛和无助。需要为他们祷告，安慰鼓励他们；特别是无依无靠的病人，亲属无法及时赶来探望他们，就会陷入自怜和绝望中。如果有基督徒为他们传福音，唱诗祷告，用上帝的话语来安慰他们，坚固他们的信心，那是最好的。

我爸在自怜和软弱中，县城里一位素昧平生的常弟兄来看望他，用圣经上的话劝勉他，又为他祷告，他的心里得了很大的安慰。第二天，常弟兄还带了县城里8位弟兄姊妹来探访，他的心里非常感动，握着大家的手泪流不止。在此之前，我们还收到了冰霞师母奉献的1000元钱，感谢弟兄姊妹在爱里的代祷和支持！

这次回老家，借着父亲住院陪伴他的经历，我越来越明白父母需要照顾，需要温暖，需要安慰，需要交流，需要理解，而不是被可怜，被另眼相待。我们儿女不在他们身边，需要多花心思在父母亲的身上，体会他们不再年轻，健康每况愈下，需要我们常常惦记他们，看望他们，回家多帮他们跑跑腿，多关心他们的身体健康，尽量带他们去看医生和作身体检查。

想一想我们每一个人也都会变老，年轻时拼命追求的东西，到有一天，连走路吃饭都有困难时，还有意义吗？当我们也走到那个年龄的时候，会怎么想呢？也许走过很多路的老人家，看着现在忙碌的年轻人，也是百感交集吧？

愿我们的父母能够被温柔相待，愿我们作儿女的都能按照圣经的教导孝敬父母。

文/周姊妹

我常和弟兄姊妹们说：婚姻真的是神给搭配的！ 1973年3月,我和我爱人（当时还没谈恋爱）一起上班，74年底我们谈恋爱。生父和养父都强烈反对。我爷爷坚决支持！我爷爷意思是：生父不同意，他没养我；养父不同意，他没生我。在我爷爷的大力支持下，我们结婚了！我爱人家里出身富农，由于成份关系30多岁没成婚，家里真的很穷，结婚时铺的盖的全是单位人给买的，甚至结婚时穿的大衣都是和一位退伍军人借的。

婆婆家是通县漷县中辛庄人，我娘家是望京的。我爱人是独生子，没有弟兄姊妹，我结婚后就和婆婆住在一起，我爱人在751上班，我在大北窑东方红医疗器械厂上班。爱人每天往返骑车最快6个小时，我每天往返最快5个小时。有一次一位先生从高碑店追我，一直追到大辛庄也没追上我。第二天他看见我问我：姑娘你是运动员吧？你骑车怎这么快呀？我说不是，奔家心切。就这样大约跑了3年左右，后来我们在望京租房住了一年多。结婚后头4年和婆婆关系特好，没有矛盾，那时每月开支后给婆婆买衣服、买吃的。婆婆爱吃粉丝，那年代一个本（粮本）只能买二两粉丝，我托人整捆给她买粉丝。1980年我们在娘家这边盖了几间房，从搬到望京后我们之间开始有摩擦。

前几天，一个人来电话问我，一起和婆婆过这么多年有摩擦吗？我说有。第一次是婚后第五年，那时婆婆搬来和我们住不久，一个夏天的中午，我们炖好了排骨（我托人买的排骨）要吃了，酒也倒好了，可我女儿出去玩玩没回来，我婆婆喊我女儿吃饭，她这样叫：“王莉，野老婆回来吃饭。”我一听心里特别不舒服，我说您别骂这样的话，我们这边结了婚才骂这样的话。我婆婆紧跟着骂我的话可难听了。我忍了没言语，婆婆似乎摸着我的脾气了。

打那以后，婆婆的脾气似乎更是容易发作，特别是当我爱人不在家的时候，火气更大。记得有一回我爱人去东北出差，一天中午我们吃葱拌黄瓜丝，两个孩子怕下午上学嘴里有味不敢吃，可我婆婆偏要让孩子们吃。我说：“您别让他们吃了。”结果婆婆拿起烙饼朝我脸上扔，我躲开了，还没到上班时间，但我不能在家呆着，就提前去单位了。周围邻居都知道我婆婆脾气不好。有的说：您真行，这么多年您怎么忍来这。说实际的，我怕打架人家笑话我们，我和娘家住的近，有两个弟妹，怕给她们不好的影响。另外我真的心疼我爱人，也怕我爱人夹在中间为难。他上一天班回来，我希望他到家后看到家里和和睦睦的。

记得有一次，我爱人和我婆婆发生了不愉快，婆婆没吃晚饭走了，晚上11点多没回来，我说咱俩找找去吧！我爱人说不找。我再三劝说，他才同意和我一起出去找。我们俩沿着河边找，到她经常打脾的地方，发现几户人家灯黑着，都睡了，找到最后一家，里面灯亮着，婆婆正和人家一起玩纸牌呢。我俩看见婆婆安全无恙就踏实了。我们回到家已经两点多，我爱人说我饿了，我给他做点吃的，我那一夜也就睡3个多小时。婆婆第二天早上天亮才回来。

虽然那些日子我并没有信主，但是感谢主在那个时候就给了我忍耐！神真的很爱我！我是在2000年信主的，信主后神改变我的同时，改变了我婆婆。我经常为我婆婆祷告，结果她真的不骂人了，神是听祷告的神！我婆婆和我爱人2003年以前吸烟，我求神帮助她们把烟戒了！在2003年10月7日娘俩把烟突然全戒了。当时婆婆已抽了大约60年的烟，我爱人也有40多年的烟龄。真的是神迹呀！我婆婆信主后，神也特别爱她！6年前她经历两次病危，已经进了抢救室。我拉着婆婆的手祷告：主如果您愿意，让我婆婆在多活几年，我还没有和她过够！神听我的祷告，医治了她。婆婆信主后几次摔跤都挺重的，但都没有骨折。她出门遛弯总要带着一个包，里面装一个海绵垫，累了就做下。那天风挺大，一辆汽车和她迎面过来，我婆婆拿的包带挂在人家反光镜上，整个人被挂倒了，这次摔的最重，手上、身上多处皮被蹭破破出血，但到望京医院照片子，骨头没事。车主到我们家看她说：您真棒！说他岳父一歪，胯骨着地粉碎性骨折，结果就没起来，后来就走了。车主岳父我们都认识，的确是这么回事。邻居们问我你给你婆婆什么吃呀她身体这么棒？我说：我们信主！感谢神！

婆婆被主接回天家了。我好想她！我觉得自己对不起她的太多太多！一听人说谁谁活了一百多岁，我就想婆婆要再过几年再走多好啊！我和一位姊妹分享我的遗憾，姊妹告诉我：生有时，死有时。让我感恩吧！我真的太感谢神了！神把我婆婆离世的时间安排的特别好，下午4点多走，我给穿衣服时，外边天亮着，穿衣服一点都不害怕。而且一七、三七、五七都是星期六，孩子们也不用请假。神真的太爱我们了！愿神使用我，在以后的时间里多做主工！

婆婆妈，我知道您去了好的无比的地方！我们在那个地方见！

                            文/罗传清

一、

记得我要准备出发时，妈妈给我准备了很多东西，可是包包装不下了。我把东西拿出来准备重新装包，心里想这件不拿，那件也不拿了，妈妈在一旁看我，我能感觉到她非常紧张，是的，我感觉到了，她伸手把一部分我不想要的装进来了。我到一旁去了，到后来，我说了一句，“你想装什么就装吧。”这几天我一直在想这件事情，结论就是：对父母说话一定要谨慎，因为他们是很敏感的，说不定我的哪句话就伤害了他们，不管是有意还是无意。愿主祝福天底下所有的年迈的父母！  

  二、

作为家庭中的长子，很惭愧因为经济原因造成目前这种“两岸三地”的局面，父母在老家重庆，儿子在河北岳父母那儿上学，我们夫妇在北京打工。每逢过年的时候，父母非常期待我们回家，临走的时候，还会让我拎很多吃的回来。

曾经在外漂泊，我回去得比较少，直到我收到堂弟发来的一张父母的照片，那年夏天我堂弟从南方回老家，在我家吃饭，就给我父母拍了照片。当我看到照片里的双亲时，哭了。即使现在我打字写这篇文章的时候，想起照片来，眼里也是噙满了泪水——父母格外显得苍老，瘦小，他们那样的望儿归，儿却迟迟徘徊。儿常负恩弃母去，母不忘儿永挂心。我只想着在外面能够混得好好的，有朝一日回家赡养父母，却是命运多仄。猛一回头，发现母亲的身材曾经那样的魁梧健壮，现在却瘦成这样，而自己却依然一事无成。罢了，我要回家去，无论如何，过年我要回家。

三、

我年少的时候任性，不懂得怎么跟父母说话。随着信主的时间长了，慢慢琢磨，在圣经里面学习，如何跟父母说话。我妈妈这几年跟我说的比较多，用她自己的话说，就是能跟我谈得来些，我弟弟不知道怎么劝他，就直接叫她别说了，我爸爸经常吼她，说她不对。她心里有怨气（委屈），需要找人倾心吐意，想说话的时候就给我打电话。其实劝到最后，我就发现，自己其实也无能为力，在那样的环境，年老受人欺负，是常有的事，并不是每个人都会对你那样好。

邻居之间，常常会为一些小事吵架，鸡鸭不见了啊，或者种的粮食被人偷了啊，为这些吵架。又一次有恶邻居冲到我家屋里，妈妈被踩到脚，疼了好几年，事情过了很久才跟我们说。说起来，这是一件非常羞辱的事情。天热，妈妈在家洗澡，门没有闩，那人就冲了进来，我妈妈赶紧穿上衣服。还有两次，恶邻竟然还想动手打父母，有时候在田里，还被石头扔过。我常常在电话里听到母亲在哭泣，有时候连续哭好几天。我实在是感叹，儿子不孝，才遭此大难。

妈妈的体力也大不如从前，半挑粪，不远的距离，要歇几次。我在家的时候，帮她挑过一次尿桶，好久没有挑，肩膀还有点疼。虽然妈妈叫我歇一歇，我还是一鼓作气挑到坡上去了。这一次，我才真正想明白，妈妈为什么要为一些我们看起来是很小的事，要跟人争执。她这么大年纪，干这些活，真是不容易，那么，她把自己的东西看得紧要些，也无可厚非。我爸爸就是常常不理解，我以前也有些不理解。现在我明白了，这个家这些年就是靠我妈妈在守护着，要不我们回到家，吃什么喝什么，更不用说帮我们守着房子（有一例子，就是离我们不太远的邻居，家里常年没有人，他们家的东西基本都被偷光了）。我非常感谢我的母亲。

四、

父亲，因为年轻的时候干重活太多，抬石头、抬预制板，有一次还从半空中摔下来，年老了，基本上干不动活了。所以全家的重担就压在我母亲一个人身上，我母亲除了照顾父亲，还要照顾我侄子（他妈妈在在他不到一岁时死于车祸，他爸爸一个人在重庆市打工。）

今年回家，我跟侄子深入地交流了一下，我说，你奶奶一个人在干这些活，那么重的活，你的衣服还让她洗，她是很愿意帮你洗，但是你这样被人照顾，就永远是个孩子，长不大，你要从孩子这个状态，慢慢成长为替奶奶做些事，慢慢长成大人，以后，你爸爸年老的时候，你也需要照顾他。第二天，他就拿自己的衣服去洗了。感谢神！这个孩子暑假的时候来北京（我母亲非要他来我这儿），神的时间到了，他就来成了，一走进教会，就信主了。我弟弟在重庆一个工厂当保安，逛街的时候，有人给他一个福音单张，发给我看，说是叫他礼拜六去聚会。我仔细看了，发现很可能是安息日会的。我帮他联系上了了一个家庭教会的传道人，然后他顺理成章的去了教会，在教会里有姊妹为他能到教会感动地哭了，他说以后有时间就去教会。

五、

曾经，我不站在妈妈的角度上想事，处理事情，一味的责备，说我妈妈错了，甚至跟着外人说我妈妈精神有问题。在这些时候，我妈妈就非常伤心，在外面常遭受欺负，在家里面又不被理解，我妈妈就经常崩溃了。这些年，我就站在妈妈的角度上想事情，立场要坚定，这个时候恐怕，只有我站在她一边了，甚至妈妈的亲戚也不理解。我就会用温和的话劝解妈妈，也得饶恕别人，我用的例子，我记得有一个就是，用的《悲惨世界》的那个小偷冉阿让偷了米里哀主教的银器的这个例子。我爸爸的做法是，没有抓到偷东西的人，就不能认为是谁谁谁偷的，大声地跟我妈妈嚷，甚至故意让妈妈所怀疑的那个人听到，这就让我妈妈更加生气了。用我妈妈的话说，你还胳膊向外拐，还是人不是人？我们那儿的话就叫：hei er dong（叛徒，告密者之类）。我当然会跟妈妈讲到，身外之物看淡一些，有的人，有很多钱，但很年轻的时候就死了，那么，再多的东西，又有什么用呢？生气伤身体，心情放宽些，这个时候就要温柔地劝解，有的时候还得先等她哭完后，再来问问是啥事，我发现妈妈和我说了这些事情后，她的情绪要好些。对于老年人，你不要想着去指责她这错那错，你不是上帝，我们自以为对，也未必真对，我们的经验、学识、智慧都是有限的，在这个时候以为是对的，过一段时间，自己想起来，也不会认为就真的那么对了。

如果连自己的父母都不能好好对待，怎么可能去真心对待的别人呢？愿神天天用他的真理的话语充满他的众儿女的心。

阿们！感谢神！

文/雪娟

以前一直以为，孝敬父母就是给他们买他们需要的东西，关心他们的身体健康，再就是过节回去陪陪他们，不给他们惹麻烦，让他们对我们的生活放心。而这些年经历过之后，才发现，还有更重要的一些内容。至少，对于我的父母，他们更需要儿女的尊重、理解和接纳，在我们的回应态度里是藏不住的。

这两年，每当我看到自己用更新后的样式来回应父母，我的心里都充满感恩！我知道，神在帮助我，祂带领我看到一个可能，一颗失望的心像落进土里的种子，开始萌发出新的芽来。我特别感谢神，在我的生命中，一位又一位智慧的牧者和长辈，用着爱心来聆听我的故事，并在主里面鼓励和祝福我，使软弱得一直躲到角落里的我，有了一些勇气和力量开始这个新的生命旅程。

从我记事开始，我的心里就萌发出了一个小使命，那就是改善父母的关系。我不知道是怎么开始的，在争吵之后，我被父母拉过来“评理”。也不知道我怎么做到的，父母会认为我最公正，不会偏袒任何一方。我也记得，小小的我每次都很努力的不偏袒。当然，比争吵更厉害的局面，哪怕我声嘶力竭的喊，也没有人搭理我。无论怎样，我没有一次有能力使他们和好。直到大学信主了，我依然接听双方的电话，然后想做些什么来改变这一切。
记得有一次，我实在太难受了，请教保罗老师，我说我真想变成一只蚊子，飞回去看看他们到底谁对谁错。保罗老师说：没有这个必要，夫妻之间很多事，不在于对错，而在于是否有“爱”。当时我就明白了，我确实做不了什么。

四年前的十一假期回老家，晚餐后我跟爸爸产生了冲突，原因是他对待妈妈的方式让我非常气愤。后来我才意识到，其实回家之前听家乡的亲人说了一些事，所以还没到家，我的心里已经开始产生不满。所以，一个小小的导火线，就让我痛苦得不能控制。虽然，信主这几年，我开始明白爸爸为什么是这样，他的内心其实埋了很多苦毒，如果换成是我，哎，难以想象。所以，我也学会，在旁人说爸爸的各种“毛病”时请他们闭口，因为他们不了解爸爸，也不尊重爸爸。即便如此，当我自己去面对时，仍然不能自已。

显然，那个小学作文就满篇对爸爸不满的我，把爸爸描写得坏到吓到班主任的我，在长大成家当了妈妈以后，内心中仍然不接受爸爸的样子。记得我那个晚上难过得发抖，不知道事情怎么还是发展成这样，当时就出门去给白牧打了电话，白牧听我哭诉完，问我是不是跟爸爸的关系不太好。我当时还不承认，因为我一直认为，我爸爸这个人其实挺好，在人前还有一些好得犯傻，我们家应该他跟我的关系算最好的。后来看了一些好的父子关系，我才承认了这个“不太好”。那次回家我过得很不好，走的时候带着一岁的老大，还有很多行李，爸爸没有送我，我很吃力的上坡下坎的端着婴儿车走在重庆的山路上。对父亲的不敬重让我不止一次尝了苦果，而我每次都倔强的硬撑着，就是不服软。这样的故事，从小学开始，有很多很多。后来才知道，我常常伤爸爸的心，自己却像得胜者一样昂首挺胸。

感谢神！祂借着牧者的教导，开始改变我。

两年多前，妈妈有一个检查需要家属陪同，我给她约的专家，医院很远。这么多年的经历告诉我，爸爸肯定不会陪伴，可我和弟弟都回不去，所以我们还是想试试跟爸爸沟通。弟弟先打了电话，回复是肯定的，不去。当时我想起天明牧师跟我说过，作为女儿，要相信自己的爸爸。所以，我在打电话之前俯伏在地，向神祷告，求神保守我的心，不要过于激动，要安静，为着妈妈的需要，也为着爸爸能有一次机会做爱妻子的事。我心里很软弱，担心自己被拒绝后失控，跟爸爸产生冲突，那样就没有人陪妈妈去医院了。我紧张极了！

电话接通了，感谢神！沟通得不错。我跟爸爸表达妈妈生病需要陪伴，希望爸爸作为家里的头挺身而出。（其实，这些也是之前牧者教我的，那个时候的我，面对父母的事是很容易变得没有头绪的。）爸爸告诉我他要帮爷爷的忙，还有各种琐事，走不开。我并没有像以前那样生气，而是选择了相信他理解他，然后问他看看能不能调整一下时间，我过两天再打给他。那个时候，我里面那么安静，我清楚是出于神之手的保守。

也许，对很多人来说，这太简单平常了！可对我来说，对一个从小就藏着“一家四口能坐在一起平平安安的吃顿饭该多好”这样的梦想的我来说，这太不容易了。毕竟，这个梦想到现在还没有实现。

不过，事情总不像我所期待的去发展。两天后，弟弟和妈妈都给我打来电话，说爸爸说了不会去。我听得出来，弟弟的语气很气愤，妈妈的语气里有着无助、沮丧和忧虑。怎么办？我当时心里愤愤的想：哼！又不是非要你陪才行！我可以找朋友或者家乡热心的弟兄姊妹帮忙。这么好的表达爱的机会是你自己不要的！

虽然是生气了，第二天我还是很认真的对待。我选了个安静的时间，再次向神祷告：主啊！看来爸爸还是那样，我对他没有信心。但我知道，至少我不一样了。我在你的里面，拥有不断被你更新的生命，尽管爸爸是老样子，可我愿意先改变……我祈求神除去我心中的怒气和不满。

电话拨通了，我听到我自己居然说了一句：“爸爸，怎么样了？那天的时间能调整出来吗？”我太惊讶了！按照我之前的脾气，弟弟和妈妈都那样说了，我一定是拨通电话劈头盖脸地把我心中的怒气，对他的不满，一气呵成的喷发过去，似乎这些“子弹”多么有意义。

是的，爸爸答应陪妈妈去了。我特别夸张的感激他放下各种不容易脱身的事情，大大的赞扬这位家里的“头”。我更是高呼“哈利路亚！”如果没有神，我不能！这是第一次，那个“旧我”不在爸爸的电话那头。当我放下自己，顺服神，走在神的后面，跟随祂的带领时，因着神在我的生命中做主，我尝到了主恩典的滋味。

也许，对身边的很多人来说，我是礼貌的，有耐心的，谦让的，不计较的……可在我自己的父母面前，我很清楚，从小到大，我都不是。我只是在人前努力让自己看起来很好，连我自己都相信了。所以每次与父母相处的时光，对我来说都是挑战。似乎他们的很多动作表情，他们口里说出的话，都牵着我的神经。

被神更新中的我，看到爸爸在厨房里猫着腰慢腾腾的切菜，又想起他总洗不干净碗，从进厨房门开始，深深感受到自己内心的变化：不耐烦，然后是疑惑爸爸是怎么了，到最后走到跟前安静观察。我居然闭着我那多舌之口，用眼睛看着爸爸的一举一动，最后关心地问了一句：爸爸，你的眼睛怎么了？他才告诉我他好像有白内障。这样，才有了爸爸去朋友那里检查眼睛，再到后来做手术的事。我多么庆幸是这个新的我站出来回应爸爸，我喜欢那个安静关心家人的我。

被神更新中的我，在接到爸爸酒后吐“苦水”的电话，半个小时一个小时，不再那么反感想要急着挂断，心里面生出了多一些的理解。这两年，跟爸爸的通话内容开始变得有趣：他会举着电话让我听鹅的叫声；我能感受到乡村安静的夜，爸爸说去地里挖莴笋准备做晚饭，告诉我老家没有那么早天黑；告诉我家里通了燃气，偶尔想吃个火锅太方便了；告诉我寄去的东西收到了，从小吃过很多苦的爸爸什么都不挑，都觉得好……

被神更新中的我，邀请爸妈来北京过年，在被一秒拒绝后，不再是一味苦口婆心的劝，想强加给他们什么。而是温柔的回答了一句：再考虑考虑吧！过几天我再打电话。（在我的原生家庭，需要分别单独给父母其中一方打电话，所以我的邀请是分别邀请的。）后来，妈妈表示愿意过来，爸爸仍然强烈拒绝。所以我给爸爸留了一句话：什么时候想来北京玩了，告诉我啊！他很爽快的说好，说到时候提前给我电话。我喜欢这样的沟通，没有不愉快，没有被迫，我感受到那么一丝爱和理解。

今年过年，我有了一周的时间单独跟妈妈相处，我想之前这种长时间的独处，估计是我11岁之前的时光里才有了。妈妈依然埋怨他经历过的一些事，我仍然又听了很多遍，她确实过得太难了。听多了觉着，妈妈的故事，应该能写成一本书。我有时候会畅想：如果爸爸妈妈都信主了，开始经历彼此相爱的夫妻关系，把他们生命中的辛酸史和得救史写成见证，那该多美好啊！

不管今后怎样，很高兴的是，这一周，妈妈终于知道了一些我的成长故事和信主后生命如何被神改变的故事。（我五年级的时候开始妈妈不在家，而小学毕业后，我开始了10年的住校生活，那期间，我跟家人很少沟通。）妈妈说，她发现我挺强的，确定有一样弱，就是面对我的神。也是，我在妈妈眼中是个很有主意听不进劝的人，现在看来，就神的话我是会听的。听她这么说，我挺开心的。对的呀！还好我认识神！我很感恩今年妈妈开始一起参加主日敬拜，而且每次都挺主动的。我在当初跟家人传福音受沉重打击之后，第一次有了小心翼翼的盼望：求神预备并拣选我的父母，成为神的儿女！

我知道，在孝敬父母的功课上，我才起步。我才开始去面对父母最需要的。不是单单求神改变父母，而是求神继续改变我，我想每一次请更新后的我站出来回应父母。孝敬父母，我需要神赐给我“爱”，这是我最需要也是我最缺乏的。我知道今后还会经历很多，或是压力，或是心累，或是再次的沮丧。但我的心里，因着耶和华我们的神，开始有了盼望。我要耐心等候耶和华！

文/CUI姊妹

我是2013年受洗的。2011年4月开始第一次接触福音 ，这个过程中我经历了上帝的恩典和医治：因为曾经我对自己内在形象评价很差，觉得不配得一些东西，所以习惯性地讨好别人并且莫名其妙地焦虑，很在意别人的眼光，很长时间不知道自己怎么了。现在看来，这和我与父母的关系有着互为因果的关系。

五岁之前我是和爷爷奶奶住在一起，上小学之后才和父母在一起。小的时候，我一直学习还不错，所以父母非常喜欢在别人面前炫耀她的女儿。久而久之，我就非常怀疑他们是爱我，还是爱我所带给他们的面子。我曾经与我母亲是无话不说的，我们家有个特点是：不好的情绪是不表达的，一定要积极向上。所以我觉得负面情绪是不好的，我也不能告诉我妈妈。在我初中的时候发生了对我影响非常大的事情：我父母当时吵架非常凶，父亲喝酒严重。有一次我鼓起勇气给我父亲写信，写了很长的信，我跟他说：“爸爸，我晚上一个人在家，妈妈上班去了，家里是黑的，我睡着时候，我听到外面有人疯狂敲门，我打开门看是你，我心里很难过。你可不可以改变一下。”但是爸爸看完之后，找到我妈妈，狠狠吵了一架。吵完之后，我的心整个死掉了。从那之后，我再也没有跟父亲敞开过。那个时候我非常警觉，他们冲突的时候，我会立刻冲到母亲面前，保护我的母亲。然后我不断与父亲发生正面冲突。初中结束之后，我父母的问题有些缓解。我就要求我自己原谅父亲，我妈妈也说“你爸爸挺好的，你就原谅他吧”。但是我只能跟他维持表面的和平。我是我父母独生女，高三的一天，我突然意识到父母只有我一个女儿，所以他们不可能不爱我。

大学之后，我陷入困惑，我是一个是个问号女生、问题女生。我追求奖学金、学生会、与老师的关系，却发现做得越多，得到得越多，却愈发地不快乐。内心有个黑洞，好像永远也填不满。我发现做什么也没有兴趣，所有事情都不是自发的，只是能够把我妆点得更好，使我更有面子，使别人觉得我很好。所以，我是内外很分裂的：习惯讨好别人，却又讨厌这样的自己。总之我觉得自己很不好，让别人知道真实的我是什么样的话，他们是不会喜欢我的。所以当时我与父母关系表面和谐，但是没法亲密，只是习惯性地表现我很好一面。

2013年6月份，受洗后我邀请母亲来到北京。我受洗的时候，我母亲痛苦流涕。我一开始以为她是非常感动，后来聊天才知道她非常痛苦、非常委屈。她哭着跟我说她辛辛苦苦养育的女儿被上帝抢走了。于是我们的关系从表面的和谐，开始出现了原先隐而未现的问题以及新的问题。由于我接受圣经里的婚姻观（丈夫要爱妻子，妻子要顺服丈夫），这让母亲非常失望，她认为女孩子在婚恋中一定高高在上，不能委屈自己。她觉得女儿信主之后变得太吓人了，低到尘埃里了。所以她对我的信仰非常地排斥。而且那个时候我是非常积极地给母亲传福音，因为我知道她生命里有很多的伤痛，唯有耶稣基督的救赎才能给她带来出路，但是我过于着急，又过多去讲，结果反而适得其反。所以我和她关系很不好。当我和我先生决定结婚的时候，在婚姻的问题上，我的父母跟我有分歧，再一次激化了矛盾。当他们不支持我的决定时，我觉得他们不爱我，不关心我内心的情感需要。那个时候我的真实心理体验是：我要爱我的父母，因为我是基督徒；另一方面，我又觉得我深深地受伤，我从小到大一直为了父母而活，难道我不能为自己活一次吗？我筹备婚礼的一过程中，神给我的信息非常清晰，所以我很坚定，后来父母也接受了我结婚的决定。在这个过程中，我开始跟母亲有一些沟通，因为她很担心我的未来，所以她很积极地谋划，为我的未来准备金钱，那个时候我才意识到我是多么地心硬，母亲是多么地爱我。

因为我一直表现得很好，包括我的工作也很好，因为我要维护我父母的面子。所以有一次我侧面地跟我母亲聊天，问她对全职妈妈的看法，我妈妈居然说可以接受我做全职妈妈，她的说法让我很释放，我意识到原来她没有想象地在乎我的工作是否能给她面子。我决定不依靠自己的努力传福音，一切依靠神，我们的关系得到了缓解。但是由于我持续地不喜欢我自己，持续地觉得自己很不好，每次论断自己的时候，我就会觉得有点埋怨我的母亲，因为在我的家庭教育过程中主要是母亲在教育我，这是我一直存在的一个隐藏的问题，即：因着我内心仍旧不喜欢自己的很多方面，内心仍隐隐觉得母亲有一定的责任。

在2016年8月份，我婚礼以后的3个月，我开始进入时好时坏的抑郁状态，我不知道自己到底怎么了。后来在我上了一个课程之后，觉得我对自己的负面印象跟我父亲在我初中时候对我的伤害有很大的关系。我跟神祷告求神让我饶恕我的父亲，我要重新开始被神医治。但有一问题是：在我结婚之后，我的父亲时不时地、也不是特别刻意地说她的女儿应该嫁个更好的。每次我回去，他都会说那么一次两次类似这种的话。他每次说这种话的时候，我就非常受伤。我觉得：我都结婚了，不祝福我也就罢了，你说这个是什么意思？我觉得整个人被否定：这是我所选择的，你却不认可。我又会想到当年的受伤，所以又非常地伤心。2017年春节的时候，又因为这件事起了口角，当时我在擀面皮，我没有控制好自己，把擀面杖摔到了地上。这个非常不好的事情让我后悔和无助，我向上帝认罪。我没有能力原谅我父亲，而且他时不时地继续伤害我，所以我非常痛苦。我心里非常希望我父母知道在过去我受伤了，希望父母帮助我，把我之前的痛苦释放出来，好让我了结以前的事情，这样我们就不是表面和解的关系，而是有爱的关系。但我的父母不知道，我的父亲觉得他是世界上最好的父亲，他理解不了我受到的伤害，他没有道歉的习惯和能力。所以我的负面情绪、很差的自我形象，以及我对父母的怨恨，就像一个死结在我心里，没有办法解开。

就在我很痛苦，不知怎么办的时候（这个过程持续了一年多），2017年10月，我参加了一个“Family Life 家庭生活”活动，听到一对牧师师母的分享。他们也是在女儿上初中的时候吵架很凶，给女儿造成很大伤害。他们在台上讲的时候，我的心里就突然有一个感动，因为他们在分享当初他们的无助和挣扎，因为他们当时实在是背负着石头一样的痛苦。他们再爱女儿，也没有办法顾及女儿。那个时候，我心有一点软，我感受到我的父母很不容易。结束的时候我去跟这对牧师师母道谢。我就感谢他们，只是想很客套地感谢他们，结果没想到牧师立刻把师母叫过来，对我说：“孩子，我们夫妇俩现在要做一件事情，我们要代替你的父母跟你道歉”。我当时听到这句话，整个人都懵掉了。我没有想到上帝会这样操作。因为我整个人卡住了很长时间了，我是多么希望有个方式能够让我脱离这个痛苦，但是我真的没有这个能力可以解决。没想到上帝会利用这样一个方式，而且牧师在代替我父亲道歉的时候，他所说的每一句话我都是嚎啕大哭地回应着。我就像是一个受了委屈的孩子， 终于被父亲看到了、理解到了，特别的释放。然后师母代替我母亲向我道歉的时候她说了一些细节，居然都是压在我心里的伤害，是我对妈妈埋怨和我对自己不满的源头，而那个源头在那个一瞬间一下子切断了。当他们问我是否愿意原谅爸爸妈妈，我回答我愿意原谅。在那个时候我经历了完全的医治。

更大的惊喜是，当我原谅父母之后的第3天，我父母并不知道我原谅他们这个事情，我收到我母亲所在小组组长发来微信，说我妈妈受洗了。此事毫无征兆。2017年8月份的时候，她还跟我说相信神存在，但是感觉不到跟自己有什么关系。之前参加当地教会的时候，她也非常坚定地告诉所有人“我是不会受洗的”。可能也跟以前我们的矛盾有关。她受洗也没有通知过我，毫无预兆。莫非是神在等我从心里原谅妈妈？神太奇妙了！我都做好心理准备要等妈妈很久才能信主了，真的是完全出乎意料的惊喜！所以这完全是出乎意料的恩典，我在那一刻意识到我原谅父母是属灵的释放：自己被释放、父母也被释放！

在这之后不意味着我和父母的关系就一下顺畅了，因为我父亲还是像以前一样在持续说伤害我的话。有一次，我父亲又开始碎碎念“我闺女嫁低了啊，你看人家谁谁谁”，然后我就反复跟我爸爸说“我很幸福，志趣相同是最重要的，不要跟别人攀比”。爸爸还在持续地说，我感觉我血气马上涌上来了，我就开始闭目祷告“牧师已经代替我的父亲跟我道歉了，他的道歉是把我父亲曾经、现在、未来的伤害一并道歉，正如耶稣基督一次献祭完成救恩一样”。我就在祷告中原谅了我的爸爸，上帝让我看到的真相是：我父亲是有限的人，他爱我的方式是因为他受到他有限认知的捆绑。他十分的可怜。他明明很爱我却总是伤害我。他身不由己言不由衷，求神释放他医治他，让救恩临到他。我做完这个祷告之后，我没有像以前一样跟父亲起争执，我知道我靠着神胜过了这个试探。之后我又上了一个主内的课程，在分析为什么父亲在重复着同样的事情，然后就写了这样的话：爸爸，我能理解你的憋屈（父亲原话），你的憋屈是说，你觉得女儿这么漂亮这么优秀，什么样的对象都能找到，但是现在女婿还在读博，在北京没房没车。怎么自己的女儿这么好，连个窝都没有？怎么别人家的女儿，条件差的都能嫁有房有车的？想想就怪心疼，想想就觉得心里憋屈，是这样吗？爸爸希望女儿过的好，在别人眼中响当当，是这样吗？我写完这段话之后我发现我理解我父亲了。虽然到目前为止我也没他做这样沟通，但是我心里理解了他，我觉得对我来说这是非常大的突破，我总结了一下：没有完美的原生家庭，只有完美的神的再一次的收养；在神家中恢复儿女尊贵的形象，回到父母家中释放父母对我的伤害；靠神恩典胜过试探，倾听理解父母，靠着神的恩典真实地与他们连接。

祝福每一位弟兄姊妹，荣耀归给神。