接到网刊约稿已经是3、4周之前的事情，总想着这么重要的内容，我得好好安静了才能写。大概就是那种“初作文者唯恐不奇”的心理吧。出来之后一直非常忙，两度有分身乏力的感觉。终于也看明白，内心自然而然归于安静只是一种理想，等只能让时间无所事事地被消耗。倒不如先开始，在过程中逐渐进入安静、细致的回想。
愿主带领我在写此文的过程中重温他奇妙的带领，也愿读到此文的弟兄姊妹能从中受益。
主要领你战诸敌，必定连连得胜
万寿寺派出所的警员态度真是好得让人倍感意外，倒是一个协警很自以为是，步步紧逼。第一次做完笔录，觉得困了，回到小黑屋里就准备睡一会。没多久海鹰回来了，弱弱地和我说：“睿睿，你知道你可能要和我一起去么？”睡意朦胧的我忽地坐起来，瞪大眼睛问她：“什么？我和你么？我不知道啊，没人和我说呀，你怎么知道的？他们和你说的？”一连串的问号，事后想起当时脸上应该是画满了“惊恐”、“吃惊”、“意外”、“怎么办”各种表情（请参照各种QQ表情）。说不上心是不是跳得快了，只觉得像是被什么爪子一下一下地挠，这种恐惧和难过，是从来不曾经历过的。海鹰说我们一起祷告吧，我就和她一起祷告，我以为祷告之后会好一点，但几乎没有任何改变。后来海鹰又被叫出去了，我自己接着祷告，恐惧依然挥之不去，祈求的力量都没有了。我想让自己安静一点点，能够更深的祷告，以便从主那里得到安慰。不知怎么的，突然就哼唱起“你体贴主了么？你体贴主了么？”，是《你遇见主了吗？》那首赞美诗的旋律，但怎么也想不起原赞美诗的歌词。突然就联想到，主耶稣上十字架之前的那一夜，在客西马尼园的情景。他知道自己将要面对的是什么，所以他祷告说“父啊，你若愿意，就把这杯撤去，然而，不要成就我的意思，只要成就你的意思。”那个时候，除了极其伤痛，我想也有极大的恐惧在他的心里。但他还是义无反顾的背起我们的罪债，走向十字架，可见主对我们的爱。转念一想，我的事情算什么呢？主不是都已经知道了么，他不是已经体会过更痛苦的么？我的痛苦和恐惧连万分之一都不如吧。主竟然通过这一时刻的心情让我去体会当年他要上十字架之前的心情，这是多么大的安慰和荣幸，有比主的同在和眷顾更值得庆幸的事情么？如此，心里的恐惧已经基本消除了。
但不幸的是，不到一个小时，妈妈发来短信，说弟弟遭遇车祸，他和车完好，但对方车上3人全部当场遇难。一瞬间呆住了，这个玩笑开得太大了，怎么会发生这样的事情，一边是3条人命，一边是8、9年的牢狱之灾？刚平静一会儿的心情，又乱了。为无辜的3个生命，为年轻的弟弟，也为我不能给他去一个电话安慰他（条件允许，但情绪难免流露，不想给撒旦留破口）。
后来，知道了自己确实要去海拘，倒觉坦然。唯独担心父母，怕他们为我担忧、恐惧。我想，这是我进去最大的忧虑，我不知道怎么和他们解释这件事情。他们知道教会的事情，也有在为教会祷告，但他们不愿意我走上平台，更不能想像我进拘留所。我几乎可以想象妈妈怎样胡思乱想、怎样焦虑。他们的软弱，就是我的软弱，于是为父母不至于恐慌不停地祷告。
从关押室出来，看到佑伟和另外一位姊妹坐在椅子上，我说“我们要走了”，佑伟顿了一下，于是我补了一句“海拘”，他们很意外，赶紧追着我们出来了。在外面还看到好几个弟兄姊妹在陪伴，和他们道了平安，上了警车，就告诉大家，我和海鹰要去海拘了。
我想那个时候，听到这个消息的弟兄姊妹们的惊讶程度应该不低于我本人。后来听好几个人说，最担心的就是我进去，可我偏偏是第一个进去的新生代，被跳级了。一路和大家发着信息，看到数不清的鼓励、安慰的话，心里越发平安起来。还在半路上，突然想起一句赞美诗，“主要领你战诸敌，必定连连得胜”，一直反复播放，突然明白，这不是神的应许是什么？！顿时，所有的忧愁、疑虑烟消云散，连父母那边也不觉得忧虑了。赶紧让大家帮我找这首赞美诗，我想看看这是什么诗，说的是什么。很快刘琳姊妹给我发了全部的歌词，诗的名字是《兴起，兴起，为耶稣》，每一句歌词，在那个时候，都显得极为宝贵，字字掷地有声。以前也唱过几次，总觉得这首诗歌词冗长、旋律单一、用词浮夸。现在才明白，那是因为没有经历。请了晓东和兴梅夫妇帮我处理父母的事情，我不想亲自和父母说这个事情，免得听到他们恐惧难过，我自己应付不了。工作的事情，那之前的一个月就准备好了给领导的信和工作交接的文字，也就委托弟兄姊妹打个电话给领导，把文字发过去，剩下的就只能祷告，求神保守我不在的时候一切平安。
最后给弟弟打了个电话，电话那头，他的声音还是像以前一样，明朗的、淡定的，但我知道，这是故作镇定。说了几句，他的声音渐渐小了，隐约能听见叹气，我的眼泪已经流过下巴，不敢张嘴说话，不想让他听到我哭了，不然他肯定会哭，然后我就会大哭。特别想和他说，“状状，我爱你，不要害怕”，张不开嘴，眼泪一直流，还不想让那边的JC看到，让他们以为我是为进海拘害怕而哭。一直忍，一直忍，两个人都不说话，默默地对着听筒，好长时间，记不清最后是谁先挂了。没想到，那之后没几天弟弟就被拘留了，出来之后也没办法联系他了。我这作姐姐的，也算体会下弟弟将来可能要面临的生活。如此为他祷告的心，应该就更迫切了。
之后，工作的群里面看到我的同事犯了很严重的错误，被客户揪出来，加上之前一天的，事态就更严重了，客户发火、领导发火……赶在这节骨眼上。突然觉得，撒旦的诡计真是见缝插针，一次一次，用我所在意的事情来攻击我，妄图打败我，使我失去盼望。
但，感谢神，因为他的应许，我知道我已经得胜了；因为他的应许，我知道，这些事都在神的掌管之中。因为万事都互相效力，叫爱神的人得益处。
进了海拘，体检、走流程，之后就是等待、等待。期间一直和大家保持联系，继续看弟兄姊妹们给我的鼓励，也为了不让大家为我担忧，一直聊天、道平安。办完了所有的手续，终于要经过传说中那条长长的地下通道，进到关押室地带了。在地下道时，心里更加的明亮了，只觉得前面的路无比开阔，人生竟能丰富到如此。又觉得宽宽的地下道特别像赛车道，就像惊险的弯道过弯一样。虽然险，却是制胜的好时机。总之，竟是蹦蹦跳跳、乐颠颠地进去了。
神的应许必不落空
感谢之前进到里面的弟兄姊妹们的分享，不管是对里面出人意料的公共卫生环境，还是怎样与里面的人交往。有了最基本的认识，可以有个心里底线，多少做些预备。
卫生情况的糟糕，是第一个需要我克服的。无数人铺盖过的被褥，泛着油光、弥散着汗与油纠缠的气息；光脚的、穿鞋的、随便穿鞋的，尤其喜欢穿别人刚买新鞋的，这是平时的我非常不能接受的。但是在这里，没办法不接触到任何一个公共区域，躲不开任何一个人，为了避免和大家的疏远，不能强调我的鞋别人不可以穿。我求神帮助我，让我能承受得了这样的环境。感谢神，虽然每一天脑子里经常会飘过以上这些意念，但也只是想想，而没有抱怨和厌恶，算是坦然接受了。
刚进去心里有些忐忑，担心那些人不好相处，担心自己无法忍耐、和他们出现矛盾，最起码也是担心自己过得不舒服。但是从第一天开始，心里一直在唱着“小小花园里，红橙黄蓝绿，每一朵小花都美丽……别担心，你的成长在他手里。”一遍一遍，像复读似的，尤其在自己没有主动意识的时候。甚至第二天晚上要睡觉，脑子里迷迷糊糊的全是这首歌，唱过来唱过去难以入睡，没办法，我和神说，“神啊，别让我总唱了，我知道了还不行么……”，然后过了一会真的就睡着了。我不敢想象主对我们的爱该是怎样的生动和细腻，或者说，我难以想象到我们与神的亲密关系，该跨越怎样的界限达到何种样的程度。因为他真的通过这样的方式来安慰我，告诉我，我一直在他的花园里；告诉我，我是他的宝贝；告诉我，我的成长在他手里。而且他总是一如既往的幽默，在这样的环境中，用如此活泼可爱的赞美诗来安慰我。以致我不禁思索，难道我真的还只是四五岁的生命么？不应该啊……
从七天的经历看，每一个细节都透漏着神的眷顾与保守，让我常常惊奇，原来我也可以这样做这些事情，原来他如此体恤我。
神赐智慧，建立秩序
在里面的第二天，之前的一姐出去了，没有人维持秩序，打饭、打扫卫生马上就乱了，大家担心自己吃不上菜就争抢，抢在前面的人就盛很多，比较老实的就只能吃到很少的菜，吃完饭也没有人打扫卫生。我不在乎能吃上几口菜，但是看到老实人抢不到，抢得多的人浪费，就看不下去了。于是，找个了大家不是很吵的时机，和所有人建议，以后每一顿饭由一个人为大家所有人盛菜，每人先保证有一杯（没有勺子，茶杯是最好的工具了），剩下的能吃的就多吃点，自己吃的自己盛。所有人都表示非常赞同，还有人直接就说那就你来吧。于是，我就变成了伙食长，基本每一顿都给大家打饭，早上、中午、晚上。刚开始实行的时候，还有人会挤在前面，或者和我多要，我基本上都会安抚大家，让大家不要担心，我会尽量保证公平、东西也绝对是够大家吃饱的。渐渐的，几个一直抢饭的大姐也不抢了，还主动要替我一下，因为我每顿都是最后一个吃的。
其实里面的人只有两个需求，一个是吃、一个是睡，吃和睡中，吃又显得更为重要。解决了吃的问题，就等于解决了几乎所有的问题，很多人因此对我多了几分热情和尊重。几次打饭之后，注意到一个少数民族的大姐，看起来是蒙古族或是藏族的，似乎能听懂的普通话很少，平时总是一个人坐在角落里，打饭的时候就远远的坐着不往前走，所有人都打完了甚至有的人都盛完两次了，她才靠近，每次都只能吃到一点点菜，大家也不太在意她的存在。我觉得她很可怜，就经常有意先叫她过来，提醒大家多关注下她。
还有一个，就是弟兄姊妹们给我送进来的衣物的分配。和几个人比较能抢饭一样，这几个人对我愿意分享的衣物，也很主动、比较贪心一点。要了一次还要第二次，甚至要挑一下款式好不好看，但是很多人还一件都没有。所以这个时候，我就采取比较委婉的语言或者开玩笑的方式，直接表达我的想法，让她们不要只关注自己，而是在非必需的情况下，把东西和其他需要的人分享。也曾引起一两个人的不悦，但我想，这个时候不是需要取悦她一个人的时候，而是应该照顾大家的需要，解决最基本需求的时候。先富带动后富，是对人性错解才有的假想。
对待异端
我已经给你们权柄践踏蛇和蝎子，又胜过仇敌一切的能力，断没有什么能害你们。（路加福音10：19）
一个阿姨，听说我是信耶稣的，告诉我说她也信，顿了顿，补充道我们是那个全能神的。我听了之后是有些反感的。还有一个阿姨，聊了两次天，听她说是三赎基督的。
知道他们异端身份的时候，就劝过他们，发现没用，郑重地告诫他们异端的后果，让她们脱离异端。不过发现她们听不懂，我也就变了策略。改为监视，防止他们做破坏的工作。因为大概从进去的第二天开始，我就和几个人小范围的分享福音，两个异端也会跟着一起讲，或者在其他人堆里讲。没接触过的人还分不清其中的差别，所以为了避免这些人被迷惑，我会比较留意他们和别人聊的是什么，发现她们聊到她们的假神时，我就跑过去和他们一起，然后把话题接过来。还明显的发现，和大家分享福音时，很多人都会安静的听，但是这两个人尤其是信全能神的阿姨，总是非常大嗓门的和周围的人说话或者就是自言自语。我自己会分心，听的人也会走神，或者就转去不听了。将要被分到另一个号子间的时候，听到那个信全能神的阿姨又和我一起，很不情愿地和神嘀咕——怎么又让我和她一起。但立即有一个新的想法，那就是，她和我在一起，我可以看着她，免得她一个人在这里，撒旦有可乘之机破坏庄稼。感谢神！在新号子间的三天，她只讲过一次，我在心里暗暗奉主的名斥责她里面的邪灵，一边盯着她的眼睛，一边祷告，很快她也不讲了，到后面两天，她已经不再讲她的假神了。我相信，我们里面的灵是神的灵，总比他们的大，神赐给我们这样的权柄，可以奉主的名斥责黑暗的势力。
耶和华的心是平安的意念，是赐福的意念
回想在里面的生活，更觉不真实，用两个字形容最贴切了——“穿越”。如此，我便知道，里面的我并非真实的我，那爱心、怜悯、服侍的心、处理矛盾的智慧，都不是出于这个我，也就更加真实地反映出神对这些穷苦人的怜悯。
因为服事却被大家忽略而暗暗恼怒、心有不甘时，神让我看到一句话“那忍受罪人这样顶撞的，你们要思想，免得疲倦灰心。（来12:3）”诧异于对明信片上的这句话完全没有印象；诧异于神的安慰、指引如此的清晰。也诧异于，神要我受委屈来忍耐、接受、服事他们。如此，只能甘心顺服祷告，求神保守我心，因为神爱他们的缘故，我也能爱他们、服事他们，不看他们的不好。
从那之后的每一天，都主动做事，擦板、擦地，帮新来的人找日用品、把自己的吃的分给他们……坐板儿的时候，找到机会就给大家唱赞美诗、读经文，因为看到她们被愁苦包围，非常希望她们认识神，接受神的帮助。开始只是小范围的，后来就变成全员性了。我坐在或站在门口附近，大家分坐在两边，安安静静地听；换号了之后，还遇到两个姊妹，就3个人一起唱。赞美声中，神的喜乐和平安降临在我们中间，使我们心里欢畅，更新我的心思意念使我与他更亲近，听的人，也面露平和与温柔，实在是无比美好的时刻。号子间的房顶比较高，可能正适于扩音吧，总觉得自己的声音比平时嘹亮（窃喜一下下），不敢放声独唱的人，终于有机会突破了一下。不过，我更愿意相信，我们在这不寻常的地方，一同赞美他、享受他的时候，天上的天使和众圣徒也在一同奏乐、唱诗赞美他。
当然唱赞美诗不是为了给大家解闷的，因为不会讲经文，会讲的那几句对方也不太能听懂，所以转用唱赞美诗，歌词易懂、旋律引人。还有就是每天多次的祷告，求神托起自己、搭救众人，除去她们心中的苦毒怨恨，使她们远离捆绑等等。神不仅听了我的祷告，而且赏赐给我们的超过我在祷告中的期待。号子间的平静、彼此间的体谅、帮助，大家对我的善待，两次的分享与呼召，多人决志，都远超过我的期待。但一切看着就是水到渠成，我没有计划什么，几乎没想过要怎么做，我的感动、举动都是被推着向前走的。我自己根本没有站在20几个人面前公开传讲神的勇气，更不敢想象有那么多人决志。但神是极其广大的神，他照着他自己的信实、公义与丰盛，在旷野开了道路、在沙漠开了江河。
由此想到，主耶稣昨日、今日直到永远都不曾改变、也不会改变。他在地上行走的日子，看了穷苦人就动了慈心怜悯他们、医治他们，如今他的心肠依然如此。可惜的是，我这做儿女的，不够深切体会父的心肠，也难更多行出那爱。
领人决志，却不能跟进帮助，一直是我心里的一个亏欠，我也没有做好心里准备去帮助这么多比自己父母年龄还大的阿姨们，只留了几个人的联系方式。想着为他们祷告，但人不在眼前，祷告的心也不迫切。不知道那些长期服事人、为远处的人代祷的弟兄姊妹们，该有多大的爱心。
结语
在里面的经历很丰富，这是一个新的挑战，能靠着耶稣得胜，扩张了我境界的同时，更让我看到神的信实和同在。新的认识很多，这里就不一一赘述了。
我想，我们的生命就是一个不断认识他、与他合一、与他同工的过程。在怀疑和胆怯中，或者在自己的期待中，透过一个又一个环境，去经历他、更新对他的认识，自己也不断地被陶造。有时候觉得这样跟着走很苦，里面的老我，她就是那么强，但是却不能喂饱她，需要拒绝抵挡，需要在神面前认罪、而且是甘心的。认了罪什么都简单了，但是从硬着颈项到甘心认罪，中间挣扎的过程，常常让自己觉得苦不堪言。这个过程也是难以与神亲近的过程，确如“立志为善由得我，行出来却由不得我”。
但经历了一个又一个的纠结之后，发现自己活得更真实了，我的胆怯、自义、骄傲、悖逆，还有隐而未现的罪不断被揭示出来，被迫面对不堪的自己，在挣扎中看到主的更新，而且是极大的更新。这是一个漫长的过程，已经用了十年，相信在以后的几十年中也将持续，神必塑造我，使我成为他所喜悦的样子，也是自己一直渴望成为的样子。正如经上说，“凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。”（来12:11）
还有一点，我要常常提醒自己，也和弟兄姊妹们共勉，就是要常常祷告。这实在是神给我们极大的权利，你困苦么？你忧伤么？你软弱么？你有何期待么？你有欣喜难以言表么？所有的一切，都来到神面前祷告吧。祷告中，我们与神更加亲近，帮助我们看清自己的需要，渐渐摸着神的心意；祷告中，那个我们不了解的世界也许就已经发生了什么；他看着你喜乐，就非常的开心，没准儿什么时候还让你见识他的幽默，主实在是好的无比的。诗篇中不是说“你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善，投靠他的人有福了。（诗34:8）”么？有应许在这里，不尝试一下，你会不会觉得可惜呢？盼望我们都能更多与主亲近，勇敢地把自己交在神的手中，任他来做工，由他来雕琢，经历他所为我们预备的美好人生，将来在天上天天瞻仰他的荣美。在主里，祝福每一位弟兄姊妹！
2014.8.7