主耶稣的许多诫命中，如果有些会让基督徒不安，那么“传福音”必是其中之一。因为它不仅是主耶稣言传身教的主题，也是主升天之前再清楚不过地托付给我们的大使命，这就要求我们必须以行动来回应。我想传福音之所以难，是因为它带给我们的挫败感——不论是在哪个年代、哪个群体，永远都是接受的人少、拒绝的人多；而对于信奉 “独善其身”的含蓄的中国人来说，传福音又与我们的民族性格冲突得十分激烈，是绝对具有颠覆性的。于是，有基督徒将预定论应用于此：“信不信反正都是神预定的嘛”；或者将其归结到每个人的恩赐、负担不同。下面我要见证的是，神如何为我量身订做了一双“平安的福音”牌鞋，并且一路激励我穿着它走下去，最终使我的生命不断被造就。
一、 出发
在信主后的相当长一段时间里，我都是个独来独往、有点自闭的家伙。我对人有一种惧怕和厌恶，所以能不跟人打交道就不打，没事时一般都沉浸在自己的音乐世界里。一个人在家的时候，甚至不接电话；电视的声音和说话的声音也会让我烦。可想而知，我自己也不是一个话多的人。我不知道这样一个人能跟“传福音”这件事挂上什么钩。
第一次意识到不对劲，是我有一次脑子里突然闪过一个想法。以前我听了一张特好听的CD或看了一本特好看的书，我会毫不犹豫地推荐给我的朋友，说：“你听听这个，特好听！”我的热情在于我迫切地想把我所认为的好东西分享出去。如果对方不认同，我会有失落，但不会太在意，因为我坚定地相信那个东西是好的。而信仰，这个我所宣称找到的终极真理和生命的拯救，我却羞于开口跟人分享，显然我对它的实际信心，还不如对一张CD。或者说，也许我还没有那么享受它？如果它真的把我从死亡救了出来，难道我不该站在大街上呼喊“号外！号外！天大的好消息！我们都有救了”吗？
于是我出发了。也许一开始只是为了确认我的信心，但我毕竟迈出了那一步——我从身边的同学、朋友开始，一对一地讲、送圣经、邀请来教会等等。“面积”比较大的一次，是在北大的高中同学聚会上。当时心理压力比较大，是因为在座的同学几乎都是北大的，只有我不是，心里多少有点底气不足。幸亏保罗写了那句“我不以福音为耻”，我就一直用那句经文鼓励自己。大家安静地听完，貌似都若有所思，我心里稍稍松了口气。这时，一个女生说：“如果耶稣是神的话，那他被钉在十字架上的时候，为什么还说‘我的神，我的神，为什么离弃我’？’”这下顿时换我陷入了深深的沉思——原来不是只有我看过圣经！而我竟然不知道这句话在哪儿！
从此以后，我就更加发奋地读圣经。因为我没有答案，但我相信神有答案。在我信仰的过程中，我对人生的很多困惑，都在不经意间，被一句神的话所解答。之后，别人的质疑或诘问，屡屡成为我在神的真道上更深地下功夫的激励。
二、方向
到我大学毕业的时候，信主将近两年。这期间，我不知道邀请妈妈来教会邀请了多少次。每次一开始她都答应得好好的，到最后不是有事就是太累了，总之一次也没有来过。想到我信主前的那一年里，自己也是这样一再地拒绝给我传福音的那个姊妹让我去聚会的邀请，一边羞愧，一边也就能忍耐妈妈了。而且在我心目中，妈妈一直是最开明、最温柔、最乐于接受新事物的人，这么好的福音她一定不会拒绝的。结果两年下来，我发现在对待福音这件事上，她不是这样的。终于有一次，她下定决心，说这周一定去。我喜出望外，赶紧告诉她在哪儿在哪儿。她狐疑地看着我，说：“单元楼？不是外面那种大教堂啊？那不去了！”
那个主日我向宋牧表达了我的绝望，他却微笑着说：“没关系啊，你就为她祷告，然后好好活出你的信仰，她会看见你的改变的。”宋牧的这句话整个地扭转了我之前的“福音战略”，并为以后奠定了方向。他提的这两点——祷告和见证，都是我之前没有注意过的。也真是自己的办法用尽，才看到神开的是另一条路。祷告就是求神做，看神做，跟神一起做，凡事祷告先行；而见证则是“事实胜于雄辩”。从这个意义上来说，传福音是信仰的试金石——你生命中真实地经历了多少，你才能从信心中讲出多少，同时还要放在你活出了多少中去检验。
2005年圣诞节，妈妈第一次来到教会；而次年的圣诞节，她正式受洗归入主的名下了。但这并不是说我做得多好，事实上恰恰相反。我妈很聪明，她很快学会拿信仰来“要挟”我达到她的目的。比如她会说：“哟，上帝还让你剩饭哪？”或者说：“你表现好我就去教会，表现不好我就不去了。”诸如此类，不一而足。以至于后来我气急败坏，发动了“第N次母女大战”。每次打完，我就关在自己的房间里，跪在地上，为自己不能停止犯罪痛哭悔改，一遍又一遍地默想主背着十字架走各各他的路，祷告求主把我与他一同钉在十字架上，让我能够向着自己死。祷告通了，真的愿意降服了，再出去向妈妈道歉、求和好。那段时间的操练，让我学习了为福音付代价。
三、 路口
给爸爸传福音则是另一个版本的“不可能的任务”。我10岁左右，爸爸就离开家去了上海；到我高考之后，父母就离婚了。从小到大关于他的记忆，90%以上都是伤害。以至于我刚开始读圣经读到“饶恕”这个字眼时，我都想不起他来，因为那已经超出我的想象范围了。
三年后，我跟我爸面对面坐在一起吃饭。长到23岁，这是印象中我第一次心平气和地跟他独处——是因着福音的缘故。那天我送给他一本圣经，给他讲了救恩，最重要的是，我看着他，说：“我原谅你了”，然后趴在桌上大哭，感觉像心里被割下去一块肉。后来实在憋不住，又补了一句：“要不是主原谅了我，我才不会原谅你呢！” ——是啊，我一直以为我有权力恨他一辈子的。但是，主啊，既然你说“你们要饶恕，因为我已经饶恕了你们”，既然你说“要爱你的仇敌”，因为你“以自己的身体废掉冤仇……并且来传和平的福音”，那我除了听你的话，还能做什么呢？就在我哭的时候，我眼前出现了一幅画面：一条锁链从我身上脱落了；而且是我一直在对它说：捆得再紧一点、再紧一点吧！原来主不仅要我从心里释放我爸，也要把我从仇恨的捆绑下释放出来。那一刻，我无比真实地感受到主是多么爱我，委屈的泪水霎时变为感恩的泪水；那一刻，也成为了我属灵生命中的“出埃及”。从那以后，“顺服主”变得越来越容易，因为相信他爱我。而这件事本身，也成为后来再给别人传福音过程中使用的见证。
那天晚上分别以后，爸爸发来一条短信：感谢上帝的恩典和你的饶恕。回家的路上，我无意间抬头，看见天上挂着一轮又大又亮的满月，顿时微笑——人间一切无法弥合的破镜，在神那里都是可以重圆的。我看着那轮满月，仿佛上帝也在对我微笑。
四、加速
2007年发生的一件事，让我对“传福音”的认识又上升到一个新的高度。那年我姥姥生了一场大病。有一天我去看她的时候，她拿了个小金片片给我看。我一看，是个佛像，上面还有法轮功的念词。我问她怎么会有这个，她说Z阿姨来看她的时候给的，还教了她怎么念；过两天还来。Z阿姨跟我们家的关系非同一般——我是她看着长大的，她女儿又是我看着长大的。我爸妈离婚后，在我家最困难的时候，是她借钱给我妈。所以我左右为难，不知道下次她再来的时候我应该怎么跟她说。正踌躇着，敲门声响了。我心里咯噔一下，不会是她的，肯定不是，不是说过两天才来么。一开门，果然是Z阿姨！我一时语塞，心里翻江倒海。Z阿姨径直走到姥姥床边坐下，说：“姥姥，我来看您啦……”寒暄了一会儿又问：“上次我让您念的，您念了吗？”边说着，边从塑料袋里掏出更多的书和盘。我在作了半天思想斗争之后，终于不得不硬着头皮，说：“阿姨，实在对不起，这些东西您拿回去吧，我信主耶稣……”之后那两个小时，对我来说无比煎熬——跟一位如此亲近的长辈，站在对立面上谈论各自的信仰，并且知道最后不可能达成任何共识，只会是清楚地划清界限（为此全家人也不会放过我）。而谈的过程中，我从未如此强烈地感觉到，灵界在争夺灵魂，我决不能妥协退让。最后她流泪了。一开始我以为是被我气的，结果她说：“我来晚了……”从她脸上我看到了深深的同情和惋惜，那是我所没有的——对灵魂的负担。我的心被震动了。
这是我第一次经历属灵争战的黑暗。我骑车回家，全身无力，哭了一路。我觉得自己就像一个手无寸铁、刚从战场上死里逃生的草民，平静下来以后，第一件想做的事就是抄家伙、穿军装。没有人愿意打仗，但是如果你身处其中，你就别无选择。而我们现在所处的，是一场宇宙性的战争。虽然我还没有准备好，但是为了不再“被动挨打”，我只能选择站起来，主动迎敌。就是从那天起，我开始把自己当成一个士兵来对待，操练自己、警醒自己。也是从那天起，“传福音”对我来说又多了一层含义，那就是为灵魂而战，而且我对最后的结果负有不可推卸的责任。
五、结伴
2007年快到圣诞节的时候，我们几个平时经常聚在一起祷告的弟兄姐妹灵里都很火热，想出去传福音，我就建议去我家那片儿。我家院门口那条小马路上，充满了水果摊、报摊、烟酒杂货铺、小饭馆等等，还有一排“发廊”。那段时间，我每天回家路过，都会为那些小姐们祷告。我心里很想给她们传福音，又不知道该如何开口。正好趁这个机会，我们可以一起去。于是在一个阳光灿烂风又大的下午，我们带着福音单张、一大兜子糖果和巧克力，集结在小路口。G弟兄彼时已是全时间奉献的传道人；M弟兄还在校，是校园团契久经沙场的“四律”高手。有他俩在，我倍感“刚强壮胆”。然后我们就挨家挨户“扫荡”了一圈。
到了发廊那边，我一个人怯怯地过去。小姐们有的直接在里面摆摆手，有的把玻璃门拉开条缝儿，接过东西又赶快关上。只有那么一两个人还稍微听我多讲了几句，甚至愿意让我留手机号。时隔两年，我想到主耶稣在接近撒玛利亚妇人时，说：“给我水喝。”本来犹太人是最瞧不起撒玛利亚人的，但耶稣却在他最软弱的时候，向一个连撒玛利亚人自己都不齿的妇女表达自己的需要，他们中间重重隔断的墙，霎时就被穿越了。所以回想起来，当时我多多少少还是带着一点道德上的优越感。事实上，除了先于她们站在恩典之中，我跟她们有何不同呢？
后来我们又转战菜市场。往常我去买菜，头也不抬。虽然菜摊后面的菜农脚底下踩着东西，站得很高，但实际上依然是我在“高处”。但那天，当我仰着脸直视他们的眼睛、把东西举起来递到他们手中、并且告诉他们福音的好消息时，我突然就明白了什么叫“替基督求你们与神和好”，因为他们都站得如此之高。当我不再是顾客，而是传福音者，我们之间的地位立刻就互换了。在福音面前，人人都以高高在上的姿态走过，不分贫富贵贱、有知识还是没文化。
六、在路上
迄今为止，凡是身边能接触到的人，我都或多或少跟他们分享了我的信仰。其中有我眼中完美无缺的老师——我曾经怀疑她这样的人是否还需要福音，也有妈妈的同事、领导；有以前痴迷摇滚乐时认识的乐手，也有大街上跟我借手机打电话的陌生人；有被老板打、却没钱回老家的藏族姑娘，也有来中国学习、家乡只有老年人才去教会的法国女孩……神在我们身边放了各式各样的人，我们能给他们的最好祝福是什么呢？就是把福音讲给他们听。
在这个过程中，神的话一次又一次、一句又一句地被印证，因此我的信心得到了坚固；同时我也一次又一次、在一个又一个人身上，看到没有神的生命是多么没有盼望，体会到神“愿意万人得救、不愿一人沉沦”的心肠。而我自己，从封闭、孤僻，变成不再害怕人、愿意亲近人；从脆弱敏感、容易受伤，变成不再那么把自己当回事、抗打击能力显著增强；从手握着真理而来的骄傲自义，变成在每个人身上的软弱和失败中看到自己。
福音是如此地宝贵，我一再地经历被医治、被释放、被安慰、被洁净……他实在是为我施行诸般救恩的神！现在我终于怀着当年给别人推荐CD时的那种热情，甚至是远超于此的热情，迫不及待地想要跟别人一同分享福音的好处！虽然这中间也有伤害，但它们在神的手里，最终都被用来不断地炼净我的生命。也只有在那些时候，我才能稍稍体会一点主当年的处境，并且效法他单单活在天父面前。别人怎么看我都无所谓，在神面前，我看我自己是君尊的祭司，是福音的使者。我要穿着这双“平安的福音”牌鞋，一路走下去。
每天早上我都坐公交车上班。汽车进站时，会看到站台上站着一排又一排的人。他们同样是按着神的形象被造，灵魂却被囚禁在死亡的监牢中；他们在等车，但是他们更等着听那能够释放他们得真自由的宝贵福音。
