一、结婚的条件
前面我讲了婚姻的四个真理，现在来谈谈结婚的条件。进入婚姻有四个条件：离开父母；与妻子连合；爱里面成为一体；彼此完全敞开。
1、离开父母
“离开父母”是进入婚姻的首个条件。有的人说：“离开父母不是很容易吗？结婚了自然就离开了父母。”还有的人说：“过去我常常受到父母的伤害，现在我结婚了，感谢主，终于可以离开他们了。”这两种看法都是片面的，不能够简单地这样来理解“离开父母”。圣经中教导“离开父母”的真正涵义是什么呢？在我看来，“离开父母”并不代表与父母脱离关系，而是意味着子女在和父母有美好情感相连的基础上独立了，他们在情感上、心智上和能力上都独立了。下面我要多花些时间来谈谈情感上的独立，这点对年轻的弟兄姊妹非常有意义。
情感上的独立。有一次我被一个团契邀请去为那里的弟兄姊妹洗礼。洗礼结束后，我请每个人分享受洗的感受，一位弟兄的分享给我很深的印象，他说：“一直以来，我是在为父母活着，感觉太累。这种状态一直延续到我信主，感谢神，在我为他们祷告后不久，他们也信主了，现在主释放了我。”这个弟兄的心声很具有代表性，婴孩自从呱呱落地起，与其最亲近的人就是父母。在成长的过程中，父母为子女付出了很多的辛劳、金钱、爱心。现在大部分的弟兄姊妹都是独生子女，从父母那里得到的爱很多，爱越多责任也越大，爱的压力也越大。甚至父母对子女教育的关注度胜于对子女生命成长的关注度，子女身上承载了父母太多的愿望，而他们本身生命里的真实需要却被父母忽略了，使儿女一直在被动的爱的漩涡里挣扎，心灵里面埋藏了很多的伤害。另外一方面，现在很多的家庭父母不和或者离异，父母之间的冲突如果没有妥善地解决，在幼小的儿女心灵里留下极深的伤害，这些情感上的伤害被隐藏、被压制，一直到儿女长大。一个破碎的家庭中长大的孩子，要能够回到神心目中的样子，真是千辛万苦。从文化传统上来说，中国人是羞于正面表达自己的感情的，这些受到伤害的孩子们长大后，几乎没有正面与父母表达他们内心真实的情感，当他们受到伤害时，他们习惯压抑自己的情感而不是正面表达它，这样的情感是扭曲的，是不健康的。带着这样的情感走进婚姻，后果会非常可怕。我也听到这样一种声音，“父母从来没有爱过我，我也从来没有爱过他们，我结婚和他们没有关系，他们怎么能够反对我的婚姻呢？无论他们反对还是支持对我不能产生任何的影响”。这样的想法其实说明他和父母的情感并没有相连，更谈不到在爱里的独立。
有的人和父母关系不好，为了逃离这种关系，赶紧找一个爱自己的人或者自己爱的人结婚。另外一些人因为从小没有得到父母的爱，又特别渴望爱，所以想进入婚姻。这两种想法都是很危险的，前者进入婚姻后发现原来他/她不太容易在情感上和对方进行爱的交流，这种情感障碍成为婚姻的绊脚石，导致婚姻磕磕绊绊最后以失败收场。后者情感的缺憾，很可能象“黑洞”一样吸没对方的爱，而仍感到不满足。
这样的弟兄姊妹，如果你正在寻求婚姻，我特别建议你一定要在情感上恢复与父母的关系，即情感上先与父母相连，主动地去挽回与父母的关系，在相连的基础上学习独立。倘若你的父亲曾经抛弃了你的母亲和你，或者你的母亲抛弃了你的父亲和你，或者你被双亲抛弃，你要学习从心灵深处饶恕他/她，而且把他/她作为父亲/母亲接纳他/她。有一天你要向他/她表达：“虽然你曾经伤害过我们的家庭，伤害过我，但我今天决定饶恕你，作为你的儿子（或女儿），我仍然爱你。”我知道这样的表达并不容易，这个挑战在实际上可能比结婚的挑战还要大，但是你是基督徒啊，神已经走进了你的生命当中，让你首先品尝了他无条件的爱，神按着你的本相接纳了你，在你还处在罪恶过犯中的时候，是他用独生爱子的宝血买赎了你的生命，是他先饶恕了你，是他先寻找了你，这就是爱。有了神的爱在你心里，你要学习从心灵深处来释放自己，在主面前真实地表达你曾经在父母那里受到过的伤害，当时你的感受怎样，也求主给你爱去接纳你的父母，饶恕你的父母，最终学习爱你的父母。你从和父母的关系中得自由，这样的自由是建立在与父母有美好情感相连的基础上，从相连到自由，从自由到独立。
心志上的独立。我和我妻子过去带领过“幸福家庭”的夫妻小组，在分享过程中，我发现不少夫妻，他们和父母的情感的脐带根本没有剪掉，心志上还表现得和小孩子一样，非常依恋父母。带着这样的心态进入婚姻，婚姻生活中一有争执，第一个念头就是跑回父母身边，如果父母离得远，马上想到的就是给父母打电话诉苦求救，在他们心里面最亲近的人不是配偶，而是父母，他们心里面还是把父母家当作自己的家，而把夫妻二人结合组成的家当作是小孩子“过家家”而已。如果夫妻两个人都是这样的话，我敢保证，他们的家庭很快就成为双方家长爱的“殖民地”，明白我的意思吗？他们没有独立做选择的自由，家庭里的事情全听双方家长指挥，不是一个有“主权”的家庭，久之，这样爱的“殖民地”因为两方家长意见的不一致更会频发内讧，导致婚姻生活亮起红灯。
能力上的独立。很多弟兄姊妹从学校毕业后开始在社会上谋生，学习独立地工作，赚钱养活自己，不仅如此，还能给父母寄钱表达孝心，这是非常值得肯定的；但另外一些弟兄姊妹他们工作以后，还常常需要父母给他们寄生活费，还需要靠父母来养活自己，这样的人我认为不适合结婚，为什么呢？因为进入婚姻不仅仅要承担自己，还要承担对方，如果你连自己还需要父母承担，那结婚以后你还能够承担谁呢？有些人说，结婚有爱就可以了，那是不对的，如果有了爱，却不能承担彼此，那只会更痛苦，所以一定要有能力上的独立。
2、与妻子连合
与妻子连合意味着愿意承受对方的一切，愿意来完全地接纳对方，不能够用排除法，“我很爱你，但是结婚后你要和你的父母断绝关系，我接受不了你的父母”，或者“我很喜欢你的这一面，但是另一面我非常不喜欢，所以结婚后你千万不要表现另外一个性格，那我就很不高兴”，这样的想法是不对的。真正的连合是对配偶完全的接纳，把自己毫无保留地完全奉献给对方，这一点大家都非常清楚了，我只是简单地提一下。
3、爱里面成为一体
有关如何在家庭里学习彼此相爱，我向大家推荐“幸福家庭”课程，欢迎结婚后大家来参加这个课程，我好像是在这里做广告（笑）。在这里我稍微提一下，每个人都有自己独立完整的人格，但是独立到一定程度，太个性化也不行，明白吗？有的人说，结婚后我这个地方不能改变，我那个地方也不能放弃，一定要保留，你看着办吧，不然就不能结婚。这种太个性化的人结婚后，婚姻一般不容易幸福，为什么呢？他/她身上有很多的“刺”，对方需要他/她把它磨掉，他/她不磨，说“我就是这样一个人”，那最后的结果就只能扎别人。两个独立的人格表现出来的是同一个意志，这样真正完全连合的时候才是“二人成为一体”的境界，这个要求高不高？这个要求很高的，但不是今天的主题，结婚以后再学习吧（笑）。
4、彼此完全敞开
圣经上说人类历史上第一对夫妻亚当和夏娃，“他们赤身露体，并不羞耻”，他们真的是把自己完全地向对方敞开，心里面没有任何的羞耻感，没有任何的愧疚感，心灵深处因为爱而彼此坦荡。从这个角度讲，结婚时不应该为自己留一个“黑匣子”，有的人告诉对方，“我的过去是很痛苦的，这个你千万不要碰”，这是错误的。如果你的生命中保留这个黑匣子，结婚后就发现它变成了定时炸弹，而且就会在最不应该爆破的时候爆炸，后果将不堪设想。
所以一定要在爱里面彼此敞开，两个人相爱到一定程度，你就会觉得，这个我应该跟他/她讲。其实每个人心里面都很清楚，两个人彼此面对的时候，不管是你的家庭，不管是你的成长经历，不管是让你曾经受伤的“黑匣子”，这些问题在爱到一定程度的时候，是完全有勇气可以谈出来的，为什么呢？“因为爱里面没有惧怕，爱既完全，把惧怕除掉”。爱的力量到这个力度的时候，你们完全可以把这种阴影从你俩的关系中驱除出去，彼此能够坦荡地面对过去的背景，那你们就可以结婚了。
二、交往的步骤
以上是结婚的四个条件。下面简单提一下如何交往？交往的步骤是什么？其实这些内容属于智慧范畴内的，并不是真理，但它也不违背真理，我讲出来为的是保护弟兄姊妹更好地走完交往的旅程，步入婚姻的殿堂。离开了真理的根基，智慧也是没有用的。
第一，交往的起点是彼此有好感，交往的终点不是分手，而是结婚。交往旅程始自好感。我相信，在交往之前，弟兄姊妹已经开始为自己的婚姻祷告了，没错，进入婚姻需要祷告，求主预备我们的婚姻。为了方便讲解，我从你先对对方有好感开始讲起，为什么不从别人对你有好感开始呢？我在前面讲到谦卑，如果先讲别人对你有好感，显得不够谦卑了嘛（笑）。
如果你对一个人有好感，该采取什么步骤？在我看来，有了好感不要急于表达出来，应该先祷告，把这种好感带到神的面前，寻求神的引导。今天你在某个场景里面对某个人特别有好感，但是换个场景，发现好感消失，无影无踪，完全有可能。或许你今天对某个人有好感，过了几天，发现对另外一个人也有好感，这都是有可能的，也是正常的，同时对两个人有好感也有这样的可能。好感本身不是罪，除非你把它带进你的内心里面“享受”了，那就成为罪了。我的意思是好感本身并不可靠，所以你不能依靠你的感觉，好感必须要冷却，要放一放。如果你对玛丽亚姊妹有好感，或者你对约瑟弟兄有好感，就开始祷告，“主啊，玛丽亚姊妹是不是你给我预备的？”或者，“约瑟弟兄是不是你给我预备的？”这样的祷告不合适，话说得太早了，一定要把好感放一放，别把这种感觉强化了。问题是，好感需要冷却多少时间？我认为至少要冷却三个月左右，把这种好感放置三个月的时间，不要急于表达你的好感，不要过于关注他/她。有的人一有好感就表达了，这说明你还不成熟，为什么呢？因为你还不能控制你的情感，不能够控制自己情感的人意味着你还不适合谈恋爱，暂时还不适合和别人交往。比如水龙头，开关自如，水才能被控制，突然有一天，打开了，不能关上，怎么样？虽然你需要水，但是最后满地都是流出来的水，你反而被水淹没了。
在冷却的这段时间里，有几点是你必须去了解的。第一需要了解对方是否真正接受耶稣基督为救主，是个重生得救的基督徒；第二需要了解对方有没有恋人或结婚，这个是很实在的，因为现在我们很难看出一个人是否已结婚。如果你的好感酝酿了好几个月，却发现他或她都已经结婚了，其实这对你是一种伤害。如果对方已有配偶或恋人的话，你要及早把感情收回来，对双方都是一个极大的保护。
有了上面这些基本的了解，时间也过去了三个月，如果发现好感不但没有减少，反而依然很强烈，怎么办？那就开始表达吧，那如何表达？用什么方式清楚地表达？现在是手机和网络的时代，邮件、短信、MSN、QQ等等层出不穷。我不赞成发短信或者写邮件来表达，对方收到你的信息的时候，看不到你真诚表达的眼神，回复起来也是蛮容易的。我认为最佳的表达方式就是当面直接表达，这对我们是一个挑战，是我们需要学习的。面对面的时候，对方回应的是你对爱的真诚的期待，这个机会对你很宝贵，倘若对方当时还没有这个感觉，但是在你真诚的表达下，对方被打动了，愿意了解彼此，这是完全可能发生的事情。需要补充一点的是，我不是说写信是不可以的，你也可以通过写信彼此交流爱好、思想和对某件事情的看法，这都是信息层面的交流。但真正表达好感的时候一定要面对面地直接表达。
面对面的时候需要表达什么内容？如小说或者影视剧里的台词，“我真地很爱你”，“我非你不嫁”，“我非你不娶”，是这些内容吗？不是的，因为还没有到两个人相爱的时候。表达的应该是自己对对方的好感，希望能够更多地彼此了解，希望在与对方的正式交往中，与对方一同寻求神是否带领他们进入婚姻？如“经过一段时间，我心里面一直对你怀有好感，你愿不愿意我们有更多的交往来了解彼此？看看神是否在带领我们的婚姻？”如果对方没有这样的感觉的话，没有关系，好感到这里就停下来，彼此也不会受到更大的伤害。
如果对方同意了解交往，那你们就进入“约会”阶段，注意，到这里还不是恋爱的阶段。约会的目的就是两个人开始了解彼此，在这个过程中，两个人不仅一起聚会，还要一起单独活动，我想不用我说，大家都是非常聪明的，知道一起去吃饭、到公园散步、体育活动等等，通过交往来了解对方这个人，了解对方的信仰、品格、家庭背景等等，看看两个人合不合适。约会的要求必须是一对一的，你不能够同时约会两个人。约会过程中不要有亲密的接触，我个人认为手拉手都是不合适的，为什么呢？从手拉手开始，接下来就很容易拥抱，甚至有进一步的亲密接触。如果已经有一定的亲密接触了，到了这个阶段，发现彼此不合适，分手是很痛苦的，尤其是对弟兄而言，手拉手就意味着情感里有很亲密的交流，意味着要为对方负责任，在此情势下，分手能够产生伤害性的痛苦。在我看来，如果你学会健康地进行异性交往，此时面对分手，虽然感情上也有痛苦，但却不是伤害性的。所以，我提醒大家，在这个过程中不要有身体的亲密接触，你们要学会健康的异性交往，而不是一交朋友了，就开始手拉手、拥抱、甚至发生性关系，不是，不要效法这个世界，而要在真理上学会健康的异性交往。
倘若在这个过程中发现彼此不合适，无论是你提出来，还是对方提出来， 应该及时停止交往。这个过程除了一对一的交往外，没有过多的责任，没有要为对方负责一生之类的说法。在我看来，如何分手是很有讲究的，有的人告诉对方分手的原因，“我觉得你长得不够漂亮”、“我觉得你个子不够高”或者“我觉得你的脾气不太好”。这样的表达是不好的，不能够这样讲，你不能够把分手的原因推卸到对方的身上，为什么呢？你认为对方某些方面不好，将来另外有人可能会觉得他/她这方面很好，你认为是缺点的，将来另外一个人可能会当成优点。当用一个批评的心态去分手的时候，对方很痛苦地想了解分手的原因，为什么要分手，因为我的缺点吗？那我改正我的缺点还不行吗？千万不能表达出负面的批评信息，这个对对方是一个很大的伤害，如果你告诉对方没有达到你的标准，那对方真的会很自卑，你不能把批评的种子种在对方的心里，让他/她的自我形象被你毁坏，你等于是破坏了他/她将来的婚姻。曾经有一对男女朋友要分手，女孩子就追问男孩子为什么分手，我到底有什么缺点？男孩子说，这个不能讲，女孩子还是追问，男孩子最后就说，如果你非要我讲的话，你没有缺点就是你唯一的缺点。这样那男孩子还是没有讲出她的缺点，我想这是智慧的。你只需要坦诚地表达你们不合适就可以，如果一定要讲出哪里不合适，就表达你不适合对方的地方，而不是对方的不合适。在分手的过程中，千万不要给对方定罪。
在交往的一开始就与父母沟通一下比较好，你告诉父母，我正在跟一个男孩子或者我正在跟一个女孩子交往，这个一定要和父母讲得很清楚，你们不是在恋爱，而是在彼此交往了解，看合适不合适。很多人准备结婚了，才和父母讲，父母才知道他们已经谈了三年恋爱了，父母立刻说，不同意。为什么？父母也许不是不同意你们结婚，只是接受不了。而且未婚的人还是在父母的监管之下，应该把你的交往告诉父母，让父母了解。
在这个过程里，两个人通过了解发现彼此离不开对方，真的很相爱，非常渴望进入婚姻中。若双方都见过彼此的父母，父母也很同意你们的婚事，或者至少没有反对的意见，那你们两个人的关系在这里就确定下来，就可以订婚了。从约会开始交往了解到订婚大概需要多少时间？这问题没有标准答案，当然不能太短，也不能太快。如果让我讲上限的话，我个人的意见是不要超过三年，如果两个已经交往三年了，还确定不下来是否要结婚，我的建议是应该结束这种关系，就是分手，因为和一个人交往三年都不能确定是否和对方结婚的话，我想再交往还是很难确定的，到这时候应该鼓起勇气分手好了，不要再耽误自己，也不要再耽误别人了，三年的了解时间应该足够了。
订婚意味着两个人正式确定了恋爱的关系，到此，我才用“恋爱”两个字来称呼，恋爱的目的是在爱的感觉里面学习磨合，两个人彼此磨合，在这个阶段，在爱的感觉里一个人是最容易被改变的，磨合也是最好的，为什么呢？因为有爱的感受，虽然有很多的眼泪，有很多的磨合，有很多的受伤，但是很容易恢复，很容易被塑造，也很容易被改变，对方也愿意为你改变。性格的磨合、习惯的磨合、价值观的磨合，最后带给你完成这些基本的磨合而预备好进入婚姻，不要等到结婚以后磨合，结婚后磨合就很不容易。
在这个过程中，按我的理解，两个人可以手拉手，但是绝对不可以超过一个界限，那就是只有夫妻之间才能有的性关系。越过那个界限，你会发现你们经常吵架，为什么呢？首先这是犯罪，违背真理，罪会破坏你们两个人的关系，而不是造就彼此。其次因为你们原本是处在恋爱的阶段里，但却发生了性关系，不可避免会以夫妻的标准来要求对方的，所以在这里肯定会经常吵架。
（本刊创刊号曾登出本系列讲座之一“婚姻的四个真理”；本文为该系列讲座之二，全文完）
问题回答
问题一：我和对方约会了很长时间，甚至都要准备结婚了，却迟迟不敢告诉父母，怕父母反对，现在该怎么办？
答：无论如何一定要告诉父母你在谈恋爱，其实拖得愈久，就愈不敢面对父母。和父母沟通的时候需要有谈话的智慧，你要告诉父母你很喜欢对方，尽量不要讲一些不利于对方的事情，譬如学历低、工资不高之类的。你要正面地表达你很喜欢对方，很希望父母能够同意，当然没有结婚的你还在父母的权下，父母不同意婚事你可以等待，倘若父母逼你在两者之间做选择，你选择父母还是选择他/她？你应该诚心告诉父母你真地很爱他们，但是人长大了总有一天要独立的，希望父母能够同意自己选择自己所爱的人。你的语气坚定，传递出你既爱父母也爱他/她，在情感上正面地回应父母，不要为了讨父母的欢心而压抑自己的情感，不要害怕失去父母的爱，你的态度会让父母学习割舍——放手自己的儿女，让他/她独立。向着父母，你的心灵里面没有任何的惧怕，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，没有任何违心的表演，这叫做自由。
得到父母的支持，如果父母真的很乐意支持你的婚姻，这对你们是一个很大的祝福，将来你们所建立的家庭是独立于你们双方家长的家庭，但这个家庭还是在双方家长的家庭的基础上建立起来的。如果得不到双方父母支持的话，你们的家庭两个人相爱是没有问题，但是对各自的家庭来讲，还是有很多的难处，这其实也是神的要求，因为圣经上说，在主里要听从你们的父母，而且结婚以前，我们都是在父母的监护下。
问题二：关于黑匣子的问题，如果一个人的生命中真的有一个黑匣子，请问在哪一个阶段讲出来比较合适？
答：一定要在约会了解的阶段来讲出来，最晚不能超过两个人确定订婚关系，明白我的意思吗？如果等两个人确定订婚关系后再讲，对方会觉得特别受到伤害，本来在前面的阶段讲出来后，对方可能会痛苦几天，在主里会原谅你，事情也很快就过去了，但是如果确定关系再讲，对方会有被欺骗的感觉，所以有些人开始的时候没有勇气讲，一直等到最后确定关系后，结果对方不能原谅，关系就此结束，这对双方的伤害都是很深的。所以如果你有黑匣子的问题，你一定要好好祷告，求神给你智慧和勇气来处理。
问题三：如果对一个不信主的男孩子或者女孩子有好感，怎么办？
答：有的人说要立刻给他或她传福音，我觉得不要急于传福音，先保持一个正常的交往。别人对你有好感，但是对方是一个不信主的人，怎么办？一定要向对方表达清楚，没有信仰是不会考虑的，很多人和不信的人交往一段时间，突然发现不合适了，就告诉对方，信和不信不可同负一轭，太伤害别人了，不能这样讲，不合适就是不合适，不能够拿信仰去做挡箭牌。一开始一定要清楚地表达，要有共同的信仰才会幸福，没有信仰是不会考虑的，一定要让对方知道最基本的前提就是信仰。
问题四：如果一个基督徒对一个非基督徒产生好感，但是开始时没有人提醒这个基督徒，现在他们两个人开始约会了，怎么办？
答：一定要告诉对方结果，没有共同信仰的婚姻很痛苦，希望对方考虑信仰，给他/她一些时间，依据你俩交往的程度，可以给对方三个月到一年的时间不等，让对方考虑并作出选择。两个人的关系到了这个地步，不能再往前走了。有些人会说：“没有关系的，结婚以后信主不也一样吗？”不是的。我问你，你们两个人的关系中，哪个阶段你的影响力最大？理论上来说，是结婚以后你的影响力最大，但是实际上，你的影响力是在约会的阶段最大。你很在意自己在对方心目中的形象，同样，对方也努力来调整自己来换取你的喜欢，如果你在这个阶段都不能影响对方，不要指望以后还能影响对方了。第二，为什么信和不信不能同负一轭？很重要的一点是，如果你爱一个人，你会说“我很爱你，但我不能接受你所爱的主”吗？如果一个人说很爱你，却不能接纳在你生命中最为宝贵的，那不叫爱。
问题五：如果已经见了双方的父母，已经订婚了，在这个阶段，信和不信的怎么办？
答：我的建议是两种可能，如果你已经给过对方时间了，但是对方还是没有信主，如果你和对方分开后，你觉得你的良心上会受到谴责，那你就和对方结婚；如果你的信心是：不，我不能够违背圣经原则，已经给对方时间了，但是还没有信主，我要和对方分手，这个主要靠你的信心和良心来做决定了，可以分手，也可以进入婚姻。如果信和不信的已经结婚了，怎么办？那绝对不可以分手，不可以。
问题六：确定恋爱的关系了，如果发现彼此不合适，可以分手吗？
答：若已经订婚了，原则上就不要分手了，因为你们已经确定关系了 ，在这里就是要更多地学习接纳、磨合和爱。