咋一看到这个题目可能大多数人以为这个弟兄已经结婚生子，然后因种种原因呆在家里看孩子呢！
其实远非如此！我还只是一个单身预备中的弟兄而已，主要是因为我的职业是亲子园的老师！我几乎每天都是和0-3岁的孩子在一起！正因为如此我们英文小组的一个姊妹就送我这个外号：超级奶爸！我还蛮喜欢呵呵！
然而仔细回想这几年上帝对我的带领，心里感慨万千！
当年考了两年才好不容易来到北京这个意料之外给我无数惊喜的城市，从来没想到会来北京念书，就没想到第二年高考分数就升了这么多后来对答案报志愿时发现每一科目选择题几乎全中奖！这也完全是主的恩典！因为第一年我的分数在我们湖北还不到本科线呢！于是我就以为自己就这么点水平，以至于我第二年考试的成绩都不敢相信这是自己的分数(深受高考制度残酷迫害啊!)然而我也不是自夸多么幸运或者聪明！若非敬畏耶和华，知识只会成为人的偶像和挑动人的自以为义！
而我的大学就是一个找自己的过程，这里充满了痛苦和煎熬！然而我却要说上帝的恩典够我用！
在很多人眼里这孩子进了京城念重点大学还给调剂了一个巨热门的专业：车辆工程！太幸福了！这辈子不用愁了，知足吧！(这一调剂却让我痛苦了六年!

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在我小的时候，父母就带我去主日学，告诉我神的存在，并且创造了这个美丽的世界。当时，我什么都不懂，觉得他们信我就跟着信。在主日学里能听老师讲故事，和朋友一起玩，做手工……。因此，我很喜欢来主日学，并且每周都坚持上主日学。
渐渐地，我长大了，也懂事了。觉得主很伟大，但是我的意志还是不够坚定，不知是真是假。
每当我回老家时都会看见那些老人烧香、摆酒、摆糖来拜那些偶像。顿时我想起老师及父母、圣经告诉我的：偶像是人自己造出来的，只不过是一件没用的摆设品，是不符神心意的。那种东西怎能让人相信呢？于是，我心想，虽然看不见神，但看世界上的一切，就能证明它们和我们都是神所造的。就这样，我更进一步了解了神。
曾经有许多次，我的肚子疼得难受，不知如何是好，于是我就向神祷告，求神医治我。当我祷告完后，我的肚子就一点也不疼了。我知道，神帮助了我。
当我面临考试时，我请求主赐予我智慧，所以在考试时我都很轻松，考完后我都会非常自信。

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时间过得真快，转眼间，我和冯贺来到守望教会已有两年整了。
2006年10月刚到守望时，我正在灵命道路的第二个阶段——旷野期（the Desert）中苦苦挣扎，被破碎、被试炼。当时的我，早已从起初的信仰蜜月期（Honey Moon）中滑落，在荒芜、黯淡的旷野里像浪子一样孤寂彷徨。
就这样，我和冯贺来到守望，期待在这里得着牧养和滋润，重拾起初的信心。关键时刻，上帝显明了他的信实和慈爱。因为主藉着我们在守望教会的信仰生活，领我走出旷野，进入了灵命成长的下一个阶段——享安歇、得力量的青草地（Green Pastures，诗篇 23）。现在回顾这段历程，我们心中的喜乐、感恩如泉涌流，有太多的感动想跟弟兄姊妹们分享。
之所以能在这里享安歇、得力量，首要的原因是：守望是一间有神同在的教会。神同在的教会，必定充满从神而来的圣洁、荣耀、爱心和得胜。守望的团契生活乃至于教会纪律，证明了神的圣洁在这里被尊崇；

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我从前相信无神论，不信神也不信鬼。读高中时，我得了一种非常奇怪的病，不敢用凉水洗手洗脸，一洗就会又肿又疼；气候干燥的日子，全身会像镀了角质层一样；雨点落在身上就又痒又疼受不了。这种病折磨得我浑身无力，疼痛难忍。没办法，只好休学，妈妈领我到各地医院去看病，但都无法确诊。
一天，有个同学来看我，建议我到某个巫医家里去看病，我拒绝了。没想到，第二天一早，那个同学和她妈妈就来我家了，极力要带我们去见那人。碍于情面，母亲就陪我去了一趟。晚上，母亲真按那个人的指示跑出去烧纸给我求平安去了，随后，我真真切切地经历到了邪灵。于是，我的思想发生了极大的变化，也产生了很大的疑惑——“这怎么可能呢？难道真有灵界存在吗？”但是，我只好了一天，自此以后，病症反倒更重了。
在那段日子，我简直要崩溃了，学业失败、身体无力，每天都活得异常压抑，动不动就痛哭流涕，脾气非常暴躁，弄得母亲也很愁苦。这时，一位老邻居来看我，向我传福音，我不愿相信，生怕自己会陷入迷途，但还是碍于情面跟她去了一次教会。

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时光倒流到二十年前的秋天，湛蓝的天空显的格外的明净，偶尔有排成人字形的大雁划过宁静的天空。我躲在一棵飘着落叶的老槐树下不肯离去，因为整个世界已悄然萧瑟。夏季的积水让老房子更多了一些沧桑，还有那些唤不回的小鸭子已经埋入尘土。我没有认识到生命存在的意义，我却在这个世界里开始留下了模糊的痕迹。
黄昏，夕阳的余晖把我瘦小的身影拉的长长的，我顺着那条灰蒙蒙的小路溜达，几百米的路程，却是我回家艰难的征程。晚风扫过地上的枯叶，我是那片枯叶，我想随着它们在空气中回旋。一直飘到一个很遥远的地方，是我完全陌生的地方，偶尔却有熟悉的人。没有怪异的山，只有乡间迷茫的小路，夕阳沿着地平线把小河边的野草镶上了金边，晚霞中有蝴蝶在悠闲的飘舞着，我最大的能力就是这样漫无边际的想象，我去闻泥土青草的气息，我想把自己整个人都融入那种美丽。我看到蓝色的大海，有一群人登船远航，我看到了我慈祥的父亲，
我并不是那样孤独。我一直走，我看到池塘后面被一片芦苇遮住了，我奋力要挣脱出去，我要看到我梦里一直想见到，那一望无际金黄色的麦田不见了。

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儿时，冥冥之中心里总是有一种心灵的渴求，我知道那是与任何亲情、友情之外的情感交流。它随时在我身边，我曾默默地向它说话，我曾偷偷地向它祈求，我曾悄悄地跪下拜它。
我始终相信一种超乎人能力之外的力量在掌管着我的一切，因此就敬畏一切能看得见的、许多人都在拜的各类佛像。去过的寺庙、道观，都要虔诚地一一拜过；有困难的时候，来到风景如画的山寨庙宇，烧几炷香；但在得到短暂慰籍后，便忘却了敬拜过的佛像的模样。因为我不能时时把它们带在身边，除非我削发为尼，远离这尘世。但我知道，那不是我的世界，因为它远离了我在生活着的生命，那是一种逃避。
初二的时候，在一次校外参加的新概念培训中，英语老师向我们讲了亚当夏娃偷吃禁果和挪亚方舟的故事，如今还记得在书上画的那只苹果和那条方舟，觉得故事很新鲜。
还记得在拜访二姑的一位英国客人宾馆的房间里，看到那本黑色的被称为“the good book”的黑皮圣经。翻开后，发现语言难懂，觉得老外真累，每天要看这么晦涩的厚书。

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