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《@守望》第131期——与神和好,与人和睦

北京守望教会十一月代祷牧函 ——我羡慕渴想耶和华的院宇

编者按:
2020年疫情影响下教会从下半年逐渐恢复线下聚会,在租赁和使用会堂时一直受到有关部门的干扰。教会同工们意识到这是一场属灵争战,呼吁弟兄姊妹为教会有稳定的会堂及正常的聚会祷告,在新的环境下继续持守异象,坚持整体公开的聚会,求神复兴我们的灵性。

【诗84:1】 万军之耶和华啊,你的居所何等可爱。
【诗84:2】 我羡慕渴想耶和华的院宇。我的心肠,我的肉体,向永生神呼吁。

前言

今天(2020年11月1日)是一个值得我们纪念的日子,因为11年前的今日我们第一次在海淀公园东门户外聚会。从建堂—户外到今日,我们走过整整十一周年。这一路,我们曾多次回顾上帝所带领的路程,思想祂在我们中间所赐的各样恩典。此刻,我们更当到主面前来仰望和思想,因为此时我们依然还走在其中,并且我们在这条道路上的脚步看起来愈发艰难。但我们的信心和盼望在于神必赐更多的恩典,祂会带领我们继续向前。因此,我们下面特别藉着诗篇第84篇来分享我们该如何来面对今日的处境,以此坚固我们的信心,激发我们的祷告和内在的喜乐,同时也藉着这首诗篇来纪念和我们一同在主里争战,一同为主作见证的秋雨圣约教会和全国各地经历逼迫患难的神的教会。

在这首诗歌中,我们看到上帝对其子民的赐福,并不限于在殿中,也在朝向殿宇的路上;而且在路途中的饥渴艰难更加需要神的引导和帮助。正如今日神的教会于现今的处境一样,我们都奔走在朝见神的征途上,都会经过流泪谷,但也都经历秋雨之福盖满了全谷。

1.过往路程

回顾教会这许多年以来所走过的路程,租房的变化可以追溯到更早。2005年我们教会还在团契时期,其中一个团契的聚会第一次从民居区搬到写字楼,那时从中关村的保福寺小区搬到了西三环的正豪写字楼,一年后搬到了北三环边上的华杰大厦。其间我们教会另一个团契也曾短暂租用恒润被干涉之后搬到科贸,后来从科贸也搬到华杰。2009年三月启动建堂,同年2009年11月1日,我们离开华杰,开始了第一次户外敬拜。2009年12月签下大恒的房产购买合同。其实,从第一次户外敬拜开始,教会的主日崇拜就开始进入到一个漂泊状态,从动漫剧场到阳光厅到科贸到老故事;有一段时间,这个主日结束后,我们还不知道下个主日的聚会场所在哪里,但神却有祂的预备,让我们后来有一段相对稳定的时期。在老故事停留一年之后,2011年4月10日我们开始了第二次平台户外敬拜阶段。从此直到今日,我们的主日就进入到了没有室内整体聚集的状态中了。直到2019年3月23日,守望教会被取缔,长远和西屋的两处聚会场所不能使用,随后我们租用附近的立方庭作为教会平时聚会所用。2020年新年祷告会在这里,我们决定自2020年起结束长达九年时间的平台户外敬拜阶段,进入到弟兄姊妹可以自行结伴组合在户外或者几人一起在室内敬拜的户外新阶段。

我们起初所领受的“山上之城”的异象并没有改变,户外敬拜的状态也未改变,但外在环境的变化和我们的调整使得我们进入到了一个新的争战阶段。直到现在,我们依然还在等待进入所购置的新堂,依然在等待上帝带领我们恢复到正常室内主日崇拜中。其实我们真正渴想的并非是一个建筑,我们更是渴想上帝的居所,我们想往锡安大道,乃是想往耶和华的院宇,为此我们虽然经过流泪谷,但我们却依然看到上帝让这谷成为泉源之地。如大卫的诗歌所说的那样,“你以恩典为年岁的冠冕,你的路径都滴下脂油”(诗六十五11)。

2.属灵争战

上帝的恩典是在仇敌面前为我们摆设筵席,因此我们蒙恩的过程,也是争战的过程。因为地上的教会是争战的教会,从教会建立直到主再来,只要教会在地上就无时无刻不在争战中。无论教会是处在相对宽松自由的环境中,还是处在压力逼迫的环境中,无论是东方还是西方,无论教会的异象是什么,都不能避开为主争战。只不过不同阶段,不同社会处境中的教会所面对的争战类型不同而已。

当然,不是教会要与这个世界为敌,而是这个世界要与教会为敌。神藉着教会宣讲和平的福音,藉着教会宣讲真理,拯救灵魂脱离死亡和黑暗的势力,缔造罪人与上帝的和平。人若站在上帝这一边,坚持真理,世界就看你为仇敌。因为世界伏在那恶者的权下,那恶者就利用这个堕落的世界来敌对教会。因此,成为基督的见证,作为不能隐藏之城,必然伴随着仇敌的拦阻、扰乱、逼迫和杀害;就如同诗篇所说的,“我愿和睦,但我发言,他们就要争战”(诗一二零7)。

因此,教会所面对的争战是属灵的,不是属血气的;虽然我们所面对的是一个一个具体的事务和具体的人,但他们并非我们真正的仇敌,这些敌对背后是属灵的力量在推动;如使徒保罗所说,“因我们并不是与属血气的争战,乃是与那些执政的、掌权的、管辖这幽暗世界的,以及天空属灵气的恶魔争战”(弗六12)。因此,在我们实际面对这些逼迫和扰乱我们的人时,我们不是报以愤恨,而是报以怜悯和忍耐,如主所教导的那样,“为义受逼迫的人有福了,因为天国是他们的;……,只是我告诉你们,要爱你们的仇敌,为那逼迫你们的祷告”(太五10,44)。

因此,属灵争战首先表现在我们内心当中,我们里面的懈怠和恐惧,我们的焦虑和愁苦,我们的小信和骄傲,我们的急躁和仇恨,我们的冷淡和退后,等等。为了应对外在的挑战,我们首先需要心里的力量刚强起来,我们需要在祷告中把我们内心的一切重担都放在神面前,求神除去我们里面的软弱,吸引我们的眼目来定睛在上帝的荣耀之上,如使徒保罗为教会祷告时所求的那样,“求我们主耶稣基督的神荣耀的父,将那赐人智慧和启示的灵赏给你们,使你们真知道他;并且照明你们心中的眼睛,使你们知道他的恩召有何等指望,他在圣徒中得的基业有何等丰盛的荣耀,并知道他向我们这信的人所显的能力是何等浩大。就是照他在基督身上所运行的大能大力,使他从死里复活,叫他在天上坐在自己的右边,远超过一切执政的、掌权的、有能的、主治的和一切有名的。不但是今世的,连来世的也都超过了。又将万有服在他的脚下,使他为教会作万有之首。 教会是他的身体,是那充满万有者所充满的”(弗一17-23)。

基督已经得胜,祂被高举在万有之上,为教会作万有之首;所以我们的得胜不是靠着我们自己的血气,不是依靠势力,不是依靠才能,是靠耶和华的灵(亚四6),是靠着基督的能力。我们需要首先从属灵上来面对和胜过,我们需要有灵里的看见,灵性的复兴和灵里的得力。这能力所在乎的是对上帝有坚定持久的信心,这能力是在谦卑、忍耐和恒久的仰望中获得的,是在对上帝恒切的恳求中赐下来的。这样我们虽然面对暂时的艰难、软弱,但是上帝的能力却能让我们“下垂的手,发酸的腿挺起来”(来十二12),就如诗篇所说“他们经过流泪谷…他们行走,力上加力”(诗八十四6-7)。

3.新的阶段

从我们开始山上之城的异象之路一直到今天,看似教会的生存状况愈发艰难,表现在我们的聚会空间被挤压,人心越发的刚硬,但是谁能胜过上帝呢?从年初的新冠疫情,到今日世界局势的剧烈变化,我们所处的时代所发生的一切事,岂不都出于上帝吗?祂让我们遇见挑战,是为要我们从迷蒙中变得清醒,是要让我们能看清这个世界的真实,是要我们更加渴慕将来的世界,更加盼望基督的再临。是为要让我们从对世界的追逐和依靠中回转,让我们从一切属世的缠累中脱离,让我们以喜乐和自由的心态来依靠和事奉祂。

我们现在租房遇见了难处,这不是上帝的能力不够,而是让我们藉着祷告和仰望来观看上帝的工作。因为祂的道路并非人的道路,祂的意念也并非人的意念;祂的道路高过人的路,祂的意念也高过人的意念(赛五十五8-9)。我们所走过的每一个阶段都出乎我们的预料,因为上帝亲自带领祂的教会。祂让我们所走的虽然不是我们所想的那样,但这是出于祂自己良善、纯全、可喜悦的旨意。我们可能会进入到又一个聚会场所颠沛流离的阶段,就像我们第一次户外之后的那段时间,每次聚会后都不知道下一次会在哪里;也可能上帝让我们有一个相对稳定的聚会场所,无论怎样都是出于祂的美意。

其实,我们过去十几年就是不断被搬家的十几年,我们一直在搬家挪移的过程中,就像以撒当年挖了一口井被人强占,他离开又挖一口井,又被抢去,他就再离开再挖(创二十六19-22)。就像我们去年被取缔之后每月一次圣餐聚会场所的租用一样,经常被迫换地方。我们接下来不但圣餐会,周三祷告会,其他各样聚会活动,都可能会经常变动。我们有点像是“披着绵羊山羊的皮各处奔跑,受穷乏、患难、苦害,在旷野山岭山洞地穴,漂流无定”(来十一37-38)。弟兄姊妹可能会想,我们怎么又搬了呢?又换地方了?盼望在这个过程中,大家不要因此烦躁,发怨言,也不要灰心,冷淡,反而看这是上帝带领我们教会的聚会常态,无论在那里都为上帝给我们有聚集的地方而感恩,无论能够使用的时间长短都为此感谢神。愿神藉着我们的辗转变换,扩展我们的疆界,磨练我们的信心,祂让我们停留在一处我们就停留,祂让我们行走,我们就行走。祂若同在,我们在哪里都能赞美敬拜。

而且,我们今日的操练也并不是为了将来我们就不再面对争战,我们现在的忍耐也不是为了将来就不需要忍耐了,甚至我们的服侍跟随也不是为了改变这个世界,我们所经历的一切磨练都是为了胜过这个世界。可能世界在多年之后还是这样,但我们却已经可以在从容老练中来坦然面对了,我们不再被外在环境所压制和愁烦,虽然环境没有变化,但我们的心灵却如同没有压制一样的自由。如同使徒保罗所说的那样,“不但如此,就是在患难中也是欢欢喜喜的;因为知道患难生忍耐,忍耐生老练,老练生盼望,盼望不至于羞耻,因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里”(罗五3-5)。

我们都看到并经历了这一路程,我们如今还在其上。这是争战的一路,也是上帝赐福满满的一路,这许多年以来我们所需用的一无所缺,祂的带领超乎我们的想象,祂的预备也常常超乎我们的意料,愿我们以耶和华为我们的日头,我们的盾牌。

4.祷告

1)为我们灵性的复兴来祷告

我们过去所走过的路程,充满了上帝格外的保守和恩典,若是凭我们自己,我们早就在灰心和软弱中放弃、跌倒了,是上帝的能力和恩典一直托住我们。但这么长时间的坚持,我们都会有疲劳和麻木,因此我们需要再次兴起,仰望赞美主,让我们能不断得力,不断警醒,让我们不是被消耗,反而是在患难中也是欢欢喜喜的,而且还能生出忍耐、老练和盼望,如雅各书所说的,不但要忍耐,忍耐也要成功(雅一4)。所以,特别求神在我们追随的一路中保守带领,赐给我们够用的智慧、信心和勇气,更赐给我们在祂里面的平静安稳和盼望。

2)为教会有相对稳定的聚会场所来祷告

我们都知道在如今这种外在环境下,租用房屋聚会是一个有很多困难的事情,但我们的信心和指望却在乎神,在祂凡事都能,祂若帮助我们,为我们预备地方,我们必能使用。让我们同心合意来恳求上帝,藉着祷告胜过环境,使我们在所到之地不但设立敬拜的宝座和祭坛,也能成为很多人的祝福和帮助。

3)为为此劳苦的同工来祷告

寻找和租用房屋是一个与房东中介和各方人员打交道的事务,也是一场属灵争战。我们要特别为在此事上奔走劳碌的同工们来祷告,求神赐给他们内心有平安和智慧,引导他们的脚步,赐给他们合宜应对的话语,藉着他们显出神对教会的带领、恩典和见证,也显出对周围人员的恩待。

4)为中介、房东来祷告

也求神预备那些愿意支持我们的中介和房主,当他们面对来自政府的压力时,保护他们的心不受惊吓,不被辖制,反而能在公义勇气中与教会一同来面对;也求神特别恩待赐福给那些在这种社会处境中还帮助教会的各方邻舍。

5)为掌权者来祷告

求神管理掌权者的心,求神开启其中一些人的心,让他们心存敬畏、良知,善待神的教会,也求神遮蔽一些人的眼目,不让他们在作恶得罪神的事情上尽心。也为我们自己恳求,在这个过程中时刻来仰望和依靠主,除去我们里面的焦虑、烦躁、怨恨、苦毒,反而以怜悯忍耐和平来面对,将在这种特殊情景下的相遇和交往看为是上帝施恩给人的机会。

和睦的本质是什么——2020年家庭团契营会晓峰牧师分享

弟兄姊妹:平安!我们一起来读一段新约的经文,在以弗所书2章14、15节,我们一起来读:“因他使我们和睦,将两下合而为一,拆毁了中间隔断的墙,而且以自己的身体废掉冤仇,就是那记在律法上的规条,为要将两下藉着自己造成一个新人,如此便成就了和睦。”

我们一起来祷告:

天父:我们感谢你带领我们众人此刻一同来到你的施恩宝座前,每当这样环绕在你面前将颂赞、荣耀归给你的时候,你就将各样的恩典赐下浇灌在我们心灵当中,我们特别求您借着我们这几天的相聚,你的圣灵特别的工作,不但将你的话语放在我们的心灵当中,让我们看见你话语当中的亮光,你更是更新改变我们的生命,使我们能够在你里面经历你的真实、经历你的美好。下面的时间求你特别临在我们中间,听我们的祷告,奉主耶稣基督的名,阿们!

我们从2015年一直到今年,每年我们都有家庭的营会,每次的营会我们都有不同的主题,我记得最早2015年的时候主题是《重温盟约之爱》,去年我们的主题是《在基督里面的亲密关系》。可能大家也发现了我们每年家庭营会的主题越来越接地气,也就是说我们过去讲的内容可能比较的抽象,或者说比较的高大上,而我们近几年的主题越来越开始倾向于日常当中的生活,当然中间我们还分享过父母是孩童教育当中的第一责任,还分享过妻子和丈夫的角色等等。

但今年大家可能看到我们的主题是和睦,为什么会分享这个主题呢?有一个原因是我们大家都已经经历过的,从今年年初一直到现在的新冠疫情的背景。我们知道我们在过去这10个多月当中,有大部分的时间我们不能出门,我们都在家里,孩子们也不能上学,大人几乎不能上班,甚至有的人连小区都出不去,在一些极端的地方连楼都不让下,我听说有的地方就直接拿金属把小区的门给焊上了。在这种情况之下,我们原以为说过去我们都特别忙,因为周一到周五的时间甚至周六周日的时间孩子们上学去了,父母们都上班去了,我们在一起的时间很短,大家都觉得彼此在一起的时间太少了,包括周末,周末大家都加班,孩子们周末都上培训班,就是大人孩子都加班。新冠疫情来了之后,大家都没有办法,被迫不得不坐在一起、坐在一个空间里面,可能大家觉得说这样的话是不是我们的感情会培养起来,彼此之间会恢复过去不熟悉的疏远了的彼此的关系。但是事实上恰恰相反,你们有没有经历血压升高,觉得你要爆炸了,还不如去上班呢?甚至我在网上新闻里面看到非常惨烈的事故,有的孩子都跳楼了,有的妈妈跳楼了。我看到一个数据是在疫情后期,上海市最新的统计表明,离婚率直线上升,他们怎么知道的呢?一方面预约离婚的人很多,甚至我看有的公众号推出的文章特别说,如果没有疫情的话我们还不至于离婚,好像离婚是因为疫情的缘故。包括在我们中间,我们可能在跟孩子们朝夕相处的时候,我们自己突然间发现原来我们不是我们所以为的那个人,我们其实心里面没有那么多的忍耐、包容。但是我们可能会觉得说这都是他的问题,谁让他这么笨呢?我们主要基于我们过去所经历的、所看见的、所听见的,跟大家分享关于和睦的主题。

说实话这个题目本身真的是我们生命当中非常基础的话题,我们过去分享“彼此相爱”、“为主而活”,我们很少分享跟和睦有关的话题,因为在我们看来基督徒彼此和睦应该是天然的自然的,就应该我们彼此之间是和睦的,其实不单单是疫情了,我们在过往从信主之前到信主之后,从我们在教会开始认识弟兄姊妹开始,从家庭我们进入婚姻,再有了孩子,我们都会发现其实我们在处理人际关系的时候,并不那么的得心应手。好象“和睦”距离我们比较遥远,我们最多能做到不打不骂,能做到这一点我们觉得已经是模范夫妻了。(当然咱们教会我觉得还是有很多家庭在上帝面前有非常好的见证。)

基于我们每一个弟兄姊妹实际生命当中的状况,我想和睦的确是我们可能要来检视我们自身的一个主题,我们这一次的营会本身是三天的时间,信息分享的是时段很少,大家都觉得比较累,所以我们信息分享压缩到只有三次的时间,中间会有活动、小组讨论。我们三次信息分享的主题分别是“和睦的本质是什么”、“影响我们彼此和睦的因素有哪些”,第三次是“如何寻求和睦”。前面两次由我分享,后面第三次由袁灵牧师来分享。依然是我跟大家分享比较抽象的内容,袁灵牧师分享特别具体的生活当中如何来做,今天下午和明天上午都是由我来分享,今天下午跟大家分享的是:什么是和睦,或者说和睦在本质和深度上都是什么内容。

对于这个主题而言其实我们都需要明白一点:人与人之间能够和平共处、能够关系融洽的相处,是非常重要的一件事情,这是我们人生当中的基础的需要。在这个意义上和睦比亲密要重要,也就是说我们可以不亲密但是可以做到和睦,是吗?我是在一个最基本的层面上,就是说我们可以不亲,但是我们可以不打架。我想可能很多时候我们跟很多人相处都是这样的,我们跟那个人相处的时候心里不那么的高兴,觉得有他也好,没他也没有什么,其实做到这样的话一个家庭可以维持下去,我们常常连这个都做不到,两看相厌,看见他就烦,说两句话恨不得动手打他,所以和睦是我们生活当中最需要的东西。我常常觉得信主时间长了之后,圣经里面所讲的这些内容,距离我们不是越来越近,你有没有感觉距离我们越来越远。我们过去觉得圣经里面讲的这些道理和我们生命之间非常的契合,我们觉得我们就是圣经当中说的那个圣徒,信主时间长了之后你会发现距离圣徒太远了,大家知道保罗在一开始的时候说在使徒当中我是最小的,大家觉得他已经足够谦卑了是吧?当保罗信主十几年之后说在圣徒当中我是最小的,我们觉得这的确够谦卑了。当保罗在年老快死的时候保罗说在罪人中我是个罪魁。我们常常觉得这太自谦了,自谦到我们自己都受不了了。但是我想当你活到年老的时候我想你也会说这句话,至少我现在常常觉得距离使徒们所描写的基督徒的样式真的差得很远很远。所以其实不是我们所讲的话题、所讲的圣经当中的真理越来越基础了,而是越来越接近我们每一个人的生命本相,这正是我们需要重整的地方。所以去年我们讲亲密关系,但并不意味着说我们过去所讲的内容都是无意义的。而恰恰相反在哪儿呢?当我们看见上帝对我们每个人的期许是这样的话,我们需要从最基础最根本的地方来着实。

其实和睦本身也符合我们整个社会和时代最基础的问题,我们都知道和平和发展是两个联在一起的主题,是吗?其实新冠疫情之后大家有没有觉得有一种风雨欲来的感受,大家有没有觉得我们好像进入一种乱世当中去了,我们现在已经不再是一个发展的主题了,我们现在基本上我们祈求的就是能够平安度日就好了,甚至我们已经听说战斗的风声四处响起,因为北边已经打起来了。所以你会发现即使在人类社会当中,依然是如果我们彼此之间没有和睦没有和平的话,人类的基本活动就谈不上了。在商业当中尤其是这样,在这一点上其实我非常的不喜欢今天的中国商业环境,20年前我开始上班的时候从事计算机行业,我就特别不喜欢这个行业,我喜欢这个工作,但是我不喜欢这个行业。为什么?因为它跑的太快了,整个行业更新太快了,快到我觉得真的只有少部分的人能跟得上。我们今天中国的商业发展很多的时候是一种并不考虑将来并不考虑持续,也不考虑他人益处的商业发展。大家知道如果你从来不考虑别人益处的话,最终其实你也活不下去。所以当我们今天要跟大家来分享和睦作为我们人类生活当中最基本需要的时候,其实我们是论到了在我们每一个人生命品格当中最基础的内容。

今天会从三个层面来给大家分享关于和睦的内容:

第一,关于“和睦”这个词语真正的含义,它可能跟我们平时所想的稍微有一点点不同。

第二,从神是使人和睦的神,从这个角度来给大家分享和睦。

第三,分享家庭当中和睦的重要性。

其实和睦这个词在圣经当中就是我们大家非常非常熟悉的另一个词,知道是哪个词吗?就是“平安”这个词。“愿恩惠平安归于你们”,就是这个词。也是主耶稣所说的“和平”这个词。所以我们用和睦这个词的时候更多是一种家庭和人体关系当中非常个人化的家庭气息的那种感受,所以下面我会一直用和睦这个词。和睦这个词我想首先它有三个层面的含义:

第一,和平。

这个层面主要论到你与他人之间的关系,当我说和平这个词的时候其实说的是非常低的要求,和平这个词也依然有三个不同的深度:

1.你不动手打别人。

大家觉得这是跟小孩讲课呢,上小学的时候包括我们现在家里面教育孩子,从小我跟雅歌、新歌说不可以动手打人,今天我们都成人了都为人父母了,我们今天坐在这里竟然给大家讲这些,但是这的确是和睦的最初级的要求。和平这个词的意思其实就是没有冲突,和平这个词的含义就是没有冲突,没有冲突最低级的要求就是你别动手打别人,不要以暴力的方法来处理人际关系、处理问题,大家觉得这个要求高吗?你们不吭声就意味着要求很高,那就是说我做不到呗。事实上这个要求确实挺高的,为什么?因为罪人的本性就是攻击性。今天你在某一个环境当中可以表现的非常温和,也没有攻击性,也不会伸手打别人。但某些场合一旦具备之后,你发现你下意识的不由自主的动手就会去攻击另外一个人,所以当我们说你能够不去用暴力的方式对待别人的时候,这个其实已经在我们生命当中对我们每一个人其实提出的不是挑战,而是就像我们敬拜的时候,是我们每一个人在上帝面前时刻警醒、谨慎甚至是认罪悔改。我们讲这个主题不会有特别高深的神学,但讲这个主题其实让我们心情有一些沉重,我们这些被称为上帝名下的子民,被称为是认识基督的人,如果我们心中因为被激怒,而且带着一种恶意攻击别人的时候,这是一种非常羞耻的事情。虽然我们见了太多我们身边发生的事情,就像我小的时候,我小时候也见过我父母之间也动手也打架,但我也常常跟长辈们分享我小时候看见那一幕之后,(我不记得我是多大了,可能七、八岁十几岁的时候),我心里就下定决心就是将来我要进入婚姻,我决不能这样做。所以有时候大家会说原生家庭带给你很多负面的影响,其实不一定,当上帝有恩典的时候原生家庭可能带给你正面的影响,上帝会借着你身边发生不好的事情会提醒你说你不可以成为那样的人,面对那样的事情你不可以这样做,为什么?因为你经历了痛苦,当我看见父母那样的时候,那一刻我觉得我像生活在地狱一样,但我也不能跑,因为我出了这个门我能去哪儿呢?这是我的家啊。如果说孩子们要是在一个不和睦的家庭当中他们的痛苦在哪儿呢?就是他无处可逃,他没有地方去,他只能在这儿待着。跟你今天上班不一样,你上班老板哪天对你不好了,你扭头就辞职走了。家里面你出不了门,你能去哪儿。

所以父母打架对于我的影响就是我以后决不可以那样。我感谢神的是,的确我跟张辉之间我们俩有争执,但是我从来没有动过手。我不是以此来自夸,我好几次都想摔东西,但是关键时刻上帝顾念我的软弱,如果牧师把这个东西摔地上了,我就没有办法站在这儿讲道了。但我并不是说真的摔东西了,大家在灵性上就多么的差,并不是这样的。我很能体会这一点,当你能忍住那一刻,你才能够体会那个力量有多么强大,内心有多么痛苦。当然感谢神的是幸好认识上帝了,认识主之后你会发现有无数种方法可以对付你内心的怒气,有各种经文可以帮助你把你内心当中的东西缓解下来。

我想这是和睦这个词语的第一层含义中第一个最基本的要求。和平当中最基本的要求就是你不可以动手攻击别人,你不可以动手去打别人。很多年以前曾经有一个场景,我那个时候信主不久跟几个弟兄在一起踢球,大家知道足球是一个对抗性非常强的运动,踢球的时候我们这拨的一个小孩不小心动作比较大,可能是撞到另外一人了,另外一个人我不知道他是不是基督徒,另外一个人冲上来就打了一拳,我们都没有反应过来的时候呢,我这拨另外一个弟兄冲上去就踹了那个人一脚。那个弟兄反应特别快,当时我有点惊呆了,我看见那一幕我觉得信主的人不应该打架吧?但是对方确实攻击了你,对方先动手的,我就想我应不应该动手呢?正在我犹豫的时候,冲上去还击的弟兄(回击的这个弟兄不是被打的,是另外一个在远处的人被打了)跑过来一脚踹上去,那个先动手的人一下也惊呆了,因为他不会说中文,那个弟兄就一直拿英文跟他说,你不可以打人,不可以打人。我从那个弟兄后续的反应可以感受到,他对他踹的那一脚特别后悔,他动完手后突然发现基督徒不应该动手打架。所以我后来仔细观察他怎么处理这个过程,他就一只手搭在那个被他踹了一脚我们不认识的那个人的肩膀上,脑袋对着脑袋跟他说打人是不对的、打人是不对的(我觉得他有一大部分是对自己说的)。明显可以感觉他是一个和解的态度,一直说打人是不对的。

我想说成为基督徒之后,摆在我们面前最大的功课就是不管产生什么样的冲突,都不可以动手,当然你说别人侵犯你的时候都不可以动手吗?这个另当别论,其实正当防卫有很严苛的条件的,圣经里面有比较明确的经文。大家知道吗,圣经里对正当防卫是有明确经文的,或者说有比较明确的原则的,晚上如果有人进你家偷东西,你拿棍子一棍子打死了,正当防卫;白天有人进门偷东西一棍子打死了,就不是正当防卫。因为晚上看不见,你判断不了那个处境;白天其实你有一百种方法可以判断这个处境。所以如果真的出现了别人攻击你的时候,如果在家庭当中的话我通常建议是什么呢?逃跑,你可以跑吧。你一看见那个人举起东西来了,你是不是可以躲得远一点啊。你千万不要说来来来冲我脑袋上砸!我见过很多家庭里面的冲突就是这样的,对方其实没想动手,你故意说你还想打我吗?来啊,你打啊!对方在怒火攻心之下真的有可能在那一刻失控了。所以家庭当中出现冲突的时候,没有动手的一方你要判断那个伤害,你是可以躲的。所以作为基督徒而言,我们永远不是一个对抗性的,他一举手你就去厨房拿刀去了,不是这样的,这个不是我们处理问题的方式。虽然今天很多教育公号都是这样教导的,因为我有孩子我常常看很多教育的公号,里面常常教导说你要把你们的孩子培养得特别厉害,我们从来不欺负别人,但是谁要敢欺负你的话,你就不用客气,让孩子怎么怎么样,这个不是我们的教育模式。我从小对我家孩子的教育方式就是碰见任何危险的时候不要害怕,这是最基本的要求,不要害怕,可以跑。当有些伤害发生的时候,你要根据实际的场景来做抉择。因为我们家是女孩子,所以我通常对她的教导就是如果你判断那个伤害在那种情况下你恐惧到一定程度了,你完全可以采取任何方式来保护自己。我通常教导她可以采取任何方式来保护自己,出了任何问题由父母去处理,你不用害怕,不用担心。但是我想对于男孩子就不是这样教导了,这里有一个区别,这个区别就是刚才所说的我们所谓的不去攻击别人,当攻击临到我们的时候,也不意味着你可以以暴制暴,圣经里面的做法是以善胜恶。我常常说如果真的危险发生的时候,危险临到自身的时候,宁可自己被伤害,但是作为基督徒的勇气体现在哪儿呢?当另外一个人——你的亲人或者熟悉的人或者不熟悉的人,被不法侵害的时候,如果你有勇气的话你是需要制止犯罪的,为了别人的益处你是可以采取一些暴力行为的,你的目标不是为了伤害谁,是为了制止犯罪,为了他人的益处。当然这个就不是我们今天分享的内容了。

2.不要骂人。

不骂人,这个我觉得比不动手更难,动手是性质恶劣,我们说“治服己心的,强如取城”(箴言16:32),如果一个人连身体都控制不了,我想这个是特别要在上帝面前祷告的。第二个方面,要控制自己的口舌。我常常觉得你能控制自己不去用语言攻击一个人,这个是一个人比控制你的手不去攻击一个人要难度更大的一件事。为什么?因为我们常常会把语言的暴力降格为觉得这不算什么事。有没有听见过弟兄说你看我从来不邋遢,有没有这么自夸的?如果你觉得说我从来不动手打别人在上帝面前自夸的话,我只能说我们还不认识上帝律法的标准。有时候语言攻击的暴力(语言也是一种暴力),有时候语言对于人生命深处的影响比外在的身体的伤害要深入的多。有些话语一旦出口了,你们的关系再回不到从前了,我说再回不到从前并不是说没有办法弥补这个裂痕了,而是你要为了弥补这个裂痕的本身,你需要在上帝面前付出的祷告付出的努力,这是你无法想象的,有可能更近了一步,也有可能你只能带有那个伤痕接着往前走了。我这里所说的语言的攻击其实是一个范围比较广的一个层面,任何你出于恶意的对于对方的指责、羞辱、讥笑,都算是语言的攻击。所以圣经里面主耶稣曾经说过:入口的不能污秽人,出口的才会污秽人。为什么?因为从心里发出来的有恶念、有谤渎。所以大家千万不要小看你说的话对另外一个人的影响,对于彼此之间的关系的影响。所以圣经上说,“凡骂弟兄是拉加的,难免公会的审断;凡骂弟兄是摩利的,难免地狱的火”,我们可以检视一下我们自己,我们曾经有多少次骂我们家孩子怎么那么笨。说到这一点的时候,可能在很多人观念当中我们觉得说话只要不是辱骂了对方,没有说脏字,似乎就不用那么在上帝面前为自己谨慎,其实恰恰相反,语言的暴力行为的伤害,是比你想想得多的更严重的伤害。这个层面上最后提一点点关于说脏话的问题,我发现很多人说脏话。我在没有信主之前我也经常说,我大学刚毕业的时候一上班我的领导专门跟我谈过一次,领导同事都说北京人一般都不这么说,其实我是跟北京人学的。我刚大学毕业的时候其实是按照胡同里的话那么说,我当然听到提醒之后很感恩的是虽然那个时候不认识上帝,我大概两三个月的时间所有的口头语都没有了,直到现在。我从来没有说过那些各种脏字,但是我后来惊奇的发现,即使信耶稣之后很多人依然说脏话。而且主要是在家庭当中说,对谁呢?对妻子对孩子。圣经里面说“污秽的话语一句不可出口”,因为这个不合乎圣徒,如果我们今天都在唱诗,我们在敬拜上帝,我们口里发出的是颂赞,然后我们口里面同时还说肮脏污秽的话语吗?我常常说在家庭当中有两个不可逾越的界限,这个不需要讲道理,不需要说我体会你的软弱,不可以逾越的界线:

第一,不可以动手;第二,不可以用脏话骂人。

今天的网络用语其实很多是非常不正常的,非常不健康的。有一些小朋友可能看了个动画片或者跟其他小朋友玩了一两个小时,回来你就发现他自然就学会了,而且用起来特别的顺畅。包括我们家只要一说立刻制止,我也发现她学的太快了,制止的话得好几天,终于训练到她咬着牙一张口就想起来爸妈不允许她说。我也觉得在座的我们很多人小时候说习惯了,但是成为基督徒之后你口中只能说造就人的好话。当然我们知道我们到不了这么高的程度,但我提最低的要求,不可以说脏话骂人,这个跟你在什么场合没有关系,这个其实是羞辱基督的名。

3.内心中的咒诅。

其实跟另外一个人跟其他人保持和平的关系,除了前面两个我们可见的那个冲突层面之外,还有内在的层面。有时候我们既不敢动手也不敢骂人家,也不敢表达抗议,也不敢表达不满,心里面暗暗地咒诅人家,对吗?那个真不是勇气,知道吗?我们心里面因为各种原因使得我们不敢把这个话说出来,所以心里面就很多的愤怒、仇恨、嫉妒,心里各种各样的咒诅和想象,想象把它关在小黑屋里天天打他,甚至咒诅他出门怎么怎么样,这个其实别人不知道,谁知道?上帝知道。你必须得知道我们认识的这一位上帝是怎样的一位上帝,我们认识的这位神有两个特点,你一想起来就觉得心里恐惧:

一,这位神无所不在,无所不知,你的所言所行、你的生活都在他的眼目注视之下。

二,这位神是圣洁的神,他必要审判我们心里的意念和口中的言语,你将来怎么交账?但可能我们想这过去就过去了可能忘记了,不,这个层面其实对于你而言叫三方面的战争,这已经不是和平的状态了。

这是和睦这个词语从和平的角度来说的三个层面:暴力、语言和内心当中的咒诅。其实这些都是显而易见的,只是今天我们讲出来提醒大家如果我们真的处在这种状态里面,我们就知道我们在和睦这个词语第一个层面上还没有过去。

第二,内心当中的平静和安然。

有些人的涵养确实比较好,当别人得罪你的时候你不会发怒也不会记恨。我有一年春节回家的时候跟我过去的同学见面,我十一的时候1号2号3号正好回老家跟老家的同学见面,我有一个高中时候最好的朋友,每次见面如果只见一个人的话都要见他。他吃饭的时候就跟我小声说,他说我现在突然觉得我的涵养比过去好了。后来我问他表现在哪儿呢?他说如果我现在出去买东西或者大街上走路,别人不小心踩了我一脚,我鞋挺干净的,一脚踩我一个脚印,我就不会像过去那么生气了,我会跟别人说没事没事。这个其实是和睦当中的第二个层面,就是你的内心对于那些别人施加在你身上的让你不悦给你带来不便,甚至对你有很多的恶意的时候,你没有以怒气来回应,没有以针锋相对的方式去回应,这个是和睦的第二个层面,我们的内心当中不管是什么样的方式已经可以做到平静安稳,你把这看作是生命当中的享受,其实这真的是享受。

我信主之前是一个特别斤斤计较的人。我斤斤计较不表现在说别人撞了我一下,我立刻就要回击,不是,平常无论别人怎么对应我,我一般都不会回击的。但是我会跟自己较劲,我会觉得自己心里特别不舒服,我会一直想他怎么不撞别人非得撞我,这是我的过去。但是信主之后突然发现我确实好象在人生当中某些疆界被拓宽了,比如说有一次我从小区门口出来,车一出来正等着拐弯上主路的时候,后面有一个自行车过来,特别大的声音撞在车门上,撞车门上之后我一看应该是化工大学或者中央学院的学生,那学生立刻给我说:你怎么开车的?他这样跟我一说,我本来准备给他说没事没事,我还没说没事没事呢,我还没说呢,他先说你怎么开车的?我那一刻就不知道说什么了,我说我也不知道怎么开的。因为就在我们小区门口,有看门的,看门的大爷说那不是你撞的人家吗?那一刻我也反应过来了,因为我的车一动没动,如果我动了确实是我的错。后来那年轻人说那我赔你多少钱?这个也让我很吃惊,这转换太快了,先说你怎么开车的?后来说那我赔你多少钱?后来我看了看车门,就在我们说话的功夫,车门自己复原了,其实有印,后来我说不用赔钱,你走吧。旁边跟他一块的另一个人替他过来说了好几声谢谢,后来我说那你们赶紧走吧,可能你们还有事情。我出去之后的路上在想,我刚才好象没跟人争执,也没有跟人吵,为什么呢?因为我出去想着今天晚上讲什么呢?因为要参与祷告会,满心想着晚上的聚会,所以其实为什么让他赶紧走呢?因为我要再说几句我害怕我迟到。你心里被另一个东西占据的时候,我后来反思就是你看中一个东西的时候,其实有些东西在你生命当中就没有那么重要了。有些事情其实我常常在想如果我们真的特别看重某一个事,只是说明在我们生命当中我们还没有发现更重要更美好的那些事情。我那个高中的同学之所以这么跟我说,我想跟他有两个孩子有很大关系,他先生了一个女儿,后来又生了一个女儿,他突然间意识到他在家庭当中的责任。大家可能不知道我生活的环境是一个很恶劣的环境,我生活的是一个县城,通常走在路上你看了我一眼我看了你一眼就可能动手,吃饭的时候小摊上我一看旁边坐的那个人如果要是衬衫那么穿着,神态那个样子,我一般绕着远走,因为你过的时候看了一眼人家吃什么,人家一扭头说看什么看?如果你稍微一迟疑说我看看怎么了?可能就打起来了,这是真的。这几年好多了,我过去小时候我上高中的时候我们县城就是这样的,走在大街上是特别特别小心的。我这个同学之所以这么说,我多少可以理解是为了我的家庭我也不能把自己置于那个险境。其实不是他的涵养更好了,而是他心里面的顾忌更多了。

我说的和睦的第二个层面超越和平的层面,其实已经是处于你跟你自己之间的状态了,刚才所说“和平”是你跟他人之间的关系,不打别人,不骂别人,不恨别人。可以这么说能做到这一点的话,我们通常已经实现了跟绝大部分人之间的和睦关系了。但我们却提到第二个层面是你与自己之间是和睦的。

第三,平安。

其实和睦这个词语还有第三个层面,我要提到的就是刚才所说的平安这个词。有时候一个人的修养一个人生活的经历,的确可以让一个人变得非常的温和,有很多事情他不会太在意。但是这依然不是和睦的最高的层面,和睦最高层面是我们跟上帝之间关系的和好,这个在圣经里面有一个特殊的用语,就叫平安。每当你一想起你拥有永生,每当你一想起你认识主耶稣的时候,你的内心里面就充满了一种属天的平安,这个是真正的和睦。这个也是我们与人和睦的基础。

其实和睦除了这三个层次之外还有第四个层次,是什么呢?

第四,与人相处的时候,我们内心里面充满了喜乐和欣赏。

大家都知道旧约当中诗篇里面有一句我们特别熟悉的诗歌:“看那弟兄和睦同居,是何等的善,是何等的美。”你每次到小组的时候是不是觉得何等的善何等的美?去到教会是不是觉得何等的善何等的美?我们今天聚在一起的时候是不是觉得我们何等的善,何等的美?

大家有吗?(听众:有)有时候有,有时候没有,教会里总有一些弟兄是我不喜欢的,教会里总有一些弟兄姊妹是我不能欣赏的,这可能是我们很多时候真实的写照。这个表示我跟他之间和睦的层次还挺浅,还停留在前面三个层次上,还不够,其实第四个层次已经进入非常高的层次要求了,这已经超过了我们前面提到过的任何对于和睦的理解。你跟一些人相处的时候,跟他在一起就高兴,不需要跟他在一起做什么事情,看见他就高兴。主耶稣看见那个少年官就爱他,我看见我家俩姑娘心里就喜欢她们,真的,一看见她们就高兴,觉得很难用言语表达,就觉得我何德何能上帝竟然给这样的产业。我跟很多弟兄姊妹在一起就是这样的,我很多时候跟弟兄姊妹约了见面,其实我是非常高兴的,我不知道跟我见面弟兄姊妹能不能感受得到,我是很高兴的去的。骑自行车,请他们喝咖啡我觉得这是非常荣幸的事情,我觉得钱花在这个上面特别值,能跟他们坐在一起聊一聊,不管聊什么,哪怕没什么事,谈论谈论生活,说说圣经里面的一些经文真理,是一件非常美好的事情。如果你能看见他也非常高兴了,你内心当中充满喜乐,这个是已经进入到真正的和睦关系中了,如果没有到这个层面,说明你在和睦的追求上还有所欠缺。你看见他心里不高兴,往往问题不出在他那里,往往问题出在我们身上。我对于保罗在圣经里说的那一句话,我总是觉得非常的惊喜。保罗说“我们从今以后,不凭着外貌认人了;虽然凭着外貌认过基督,如今却不再这样认他了。”(林后五:16)其实我们今天很多都是凭着外貌,所谓的外貌不是说他长得好看难看,不是相貌。外貌就是指照着你内心和世界的标准来看待这个人。其实我们今天讲“和睦”这个主题其实是主要针对这个方面讲的,我们怎么看待另外一个人。所以如果你看见一个人,如果你没有那种欣喜感没有那种高兴感,一看到他之后其实觉得他在你生活当中无所谓,你也不想跟他说话,你也不想跟他了解更多。说到这儿其实我需要稍微解释一下,有时候我见到弟兄姊妹之后我通常都会直接问他最近怎么样?工作怎么样?生活怎么样?在哪儿上班等等,大家会觉得你这查户口呢?为什么问那么多问题呢?其实不是问那么多,我是真的想了解想知道关于你的情况,我想知道你怎么样啊?有时候跟很多弟兄姊妹见面形成一个固定的模式,问你在哪个小组,参加小组正常吗?希望大家不要有任何的压力,我只是想知道大家现在状况怎么样。

和睦的关系如果讲到这儿的话,大家是不是觉得已经到头了?其实“和睦”这个词语在关系的层面上还有第五个层面,也是大家非常熟悉的层面,就是彼此相爱。主耶稣赐给门徒一个新命令叫彼此相爱,“你们若有彼此相爱的心,众人因此就认出你们是我的门徒了。”(约翰福音13: 35)。其实彼此相爱,我不从爱的角度来分享,我从另一个角度来分享彼此相爱。其实彼此相爱就是彼此建造。就是你每次跟他们相处、你们在一起的时间,你总是想让他从你这儿得到益处,这就叫彼此相爱。当然语言的表达,比如说丈夫见到妻子说我爱你,如果能够让她得到益处,如果你一说我爱你对方特别烦你,你先别说。你所做的就是你要让对方得到益处,最大的益处是什么呢?你让他跟上帝的关系越来越近,这个就叫彼此建造,彼此相爱其实主要体现在这儿。你所做的事对他有好处吗?我其实近一两年以来我常常从这个角度反思我自己,因为我过去是一个比较强势的性格,我总是说你喜欢听不喜欢听,反正我今天都要把这个话说了。这一两年我开始反思这一点了,就是说他不喜欢听的时候是不是先不说,我开始考虑(虽然我说的话没有什么问题),但我开始考虑他的处境、他的感受、他现在的接受能力,是不是我说这个话对他真的有建造的作用,还是说完之后对他来说相反却让我说的这一句从圣经里来的话在他身上产生不好的影响,连带着他对上帝都有了不好的印象,那我一般都不说了。我现在有很多的时候改了,不再说圣经了,我说从常理的角度说,因为我唯恐我一说圣经里是这么说的,他本来正处于情绪不太好的时候,连带着他对上帝说,那我不信圣经了。我为什么给他这个机会呢?是吧。大家是不是觉得这样活得好累啊,其实对我来说真的不累,我还很享受这个过程,我总是思想说这个问题从哪个角度切入更好,这个问题的本质是什么?我们如何更好的沟通。

我想和睦先从词语角度来说,和睦就分为这五个层面,最基本的层面是和平的层面,就是跟他人之间的关系,就是不攻击别人、不打、不骂、不恨别人。

第二个层面,就是自己内心当中在上帝面前的平静安稳,自己内心真的没有任何的怨言、愤怒、愁苦。

第三个层面,真正的和睦其实是你一想到上帝的时候,心里会有那个平安。这个其实是你处理很多关系的时候我们常说的你怎么知道上帝的引导呢?就是内心的平安。但是我说这是我们惯常对于和睦这个词的解释,你如果去查任何的神学的书籍,几乎都是从这三个方面去讲的。

但是我刚才还说了另外两个层面,第四个层面就是一看见他你就很喜乐很高兴。

第五个层面,就是你真的为了他的益处做很多事情。

这些就是我们所说的和睦的层次,其实词语的剖析本身就是为了衡量我们在属灵追求的路上其实具备上帝的标准还差得太远。也因此我们论到和睦这个词在属灵上的含义的时候,(刚刚是从正常或者语意的角度跟大家分享的),在属灵的意义上和睦这个词通常有三个方面的表现:

第一方面,与神和好。

这是起点。可能大家会说我们论到和睦的时候突然之间把起点放的那么高吗?是的,与神和好是我们真正追求在基督里面和睦的起点,如果你跟上帝没有和好,其他的和睦都是虚幻的,最多就是各方势力的平衡甚至因为你的灰心失望只停留在了我们刚才所说的和睦的第一个层面,就是和平,没有冲突,最多就是没有冲突。但是在基督里的和睦不是这样的,与神和好是我们分享的第一个最基本的层次,这个不单单是指我们一次性的在基督里面因为十字架的工作与神和好,当我们说与神和好这个层面的时候,除了我们在基督里面被称为义的地位之外,包括你每天在上帝面前祷告的时候你跟上帝之间的关系。我们有没有每天的祷告?其实我们真的需要随时随地来祷告,每当你说完一句话做完一件事,你就需要在上帝面前求问上帝说主啊,我这句话说的合适吗?除非是你说完之后心里非常的平安,一旦有怀疑的时候,这件事情做完之后你心里一旦有了责备,别人有了提醒,你就要在上帝面前认罪,我是希望这个成为我们的习惯,成为下意识的动作,成为一生当中处理很多问题时那个自然的反应。

我昨天看了一个微信里的新闻,美国一位60多岁的老太太被一个50多岁的男的喝醉了酒攻击,为什么?因为老太太的女儿跟那个男的谈恋爱,那个男的把他跟老太太女儿之间的矛盾和怒气发泄在了老太太的身上,这个时候老太太的邻居是一位70多岁的老太太,70多岁的老太太竟然冲上来把醉汉打倒了。那个老太太只有1米64的身高,我看了照片特别的瘦,70多岁了,她说她上来一个侧踢就把醉汉踢倒了,拿着棒球棒一下按到他的喉咙上了,然后觉得这样可能会把他弄死,后来又把棒球棒按在他的胸口了,这样打电话报警。警察来了之后特别称赞70多岁老太太的勇气,70多岁老太太说为了我的姐妹豁出去了。

大家知道为什么我会讲这个故事吗?我看到这个新闻之后我觉得一位是70多岁的老太太,一位是50多岁的一米八几的醉汉,多大的差距。然后老太太说我练了20多年的柔道,我是柔道的黑段高手,虽然这几年已经不太动了,因为年龄大了,不敢再练了,但是看见那一幕的时候,体内肌肉的记忆瞬间就恢复了。我的重点在这儿,她几十年训练的肌肉的记忆瞬间就恢复了,其实在上帝面前跟上帝求问,跟神之间的关系的维护是我们日常生活当中的常态,是每时每刻的。你必须时刻保持着这种状态,你和上帝之间须臾不可离。所以有首诗歌说《我时刻需要主》,就是讲这个道理。这里面讲到与神和好,就是你得时刻保持与上帝之间的正常的那种关系状态,才可能去追求和睦,具体怎么追求,第三次的时候袁灵牧师会讲,我只讲原则,就是没有这个基础你想追求和睦不太可能,甚至你连想法都没有,很多人你对他说这个事情做得不对,你不能这样想,他说有什么不对的?如果按照这个程度你会发现谈话就比较困难了,有些弟兄姊妹解决问题非常简单,他只是需要你跟他核实一下圣经是不是这样讲的,他说是,这个事情就解决了。为什么?他跟神保持一个关系,所有问题当中最怕的就是你跟上帝之间的远离,所以我把与神和好作为和睦关系的基础,不单单是指在基督里和好的地位,而是指日常保持在与神和好的关系中。

第二个层面,与人为善。

属灵和睦的含义在哪儿?就是与人为善,你所行所做的都要对别人有好处。这个就是刚才我们所说的和睦次序的第五个层面彼此相爱的层面,但是我把它又往上提了一哥层面,就是你要主动的去做一些事情,来建立彼此之间的关系,关系是需要建立的,关系是需要培养的,关系是需要你主动的。你需要主动的去建立你们彼此之间的关系,真的有时候需要主动一些。不要怕被拒绝,有意识的去做和别人和睦相处的一些事情。有时候不熟没有关系,谈一两次话就熟了,一起喝一两次咖啡就熟了。我可以这样说我在教会从来没有觉得我跟哪些弟兄姊妹不熟,我不是自来熟,我的性格其实是内向的性格,其实是一种感觉,虽然很多弟兄姊妹之间说话比较少,坐下来谈话比较少,打交道比较少,但是我从来不觉得跟他不熟,我觉得这是一个天然的关系在我们当中。但我觉得这是需要主动的,尤其在家庭关系当中,在家庭关系当中都不要指望对方去主动,而是你要主动去建立和睦的关系,要主动。我这段时间正在我家新歌身上操练这一点,她总是很粗暴地把我推老远,她说你走,我一般毫不受伤地说我不走。我觉得可能有时候我们需要跟很多人之间有这样一种你要表达你的善意的关系,所以这是第二个层面,叫与人为善。

第三个层面,使人和睦。

有时候你可能需要为了让一个人和上帝之间的关系能够接近,和其他弟兄姊妹之间误解能够消除,冲突能够化解,你需要付出很多努力和代价,需要给他们祷告,需要陪伴着他们,需要解决他们人生当中很多的难处。但我想这是比较高级的层面了,使人和睦是非常高级的层面,所以八福里面说“使人和睦的人有福了,因为他们必称为神的儿子”。能到使人和睦的这个层面了,我觉得基本上到了和睦高端的层面,因此对于一个基督徒而言我们如何在我们生活当中见证一个和睦的生命,依然是有三个层面,最基本的跟我们刚才所说的和睦词语含义一样的,你不要成为那个跟人不和睦的人,你所到之处都鸡飞狗跳,你所到之处跟很多人闹的很不愉快,所到之处拍桌子甚至跟人动手。我想这是最基本的,基督徒不要成为一个经常与人发生冲突、动手、打架、斗殴,你首先保证你自己不是这样的人。

第二个层面基督徒的见证在于你不要成为使别人不和睦的人。你首先保证自己不要成为上来跟别人动手吵架的人,第二个你不要成为让别人不和睦的人。你只要呆在那挺好,只要你一去别人必然要吵架,你不要成为散布各种纷争的人,其实箴言当中这样的经文很多很多,我们就不详细分享这些经文了,道理大家都很清楚,不要成为那个本来两个人关系挺好,你替那个人说了一句话,你又给那个人说了一句话,这两个人立刻就吵起来了,不要做背后搬弄是非的人,不要做背后传各种无端猜忌话语的人,我觉得谁谁谁怎么怎么样,既然都是你觉得的,最好不要说吧。通常有人给我说有一句话我不知当讲不当讲?我就说别讲,只要你不知道当讲不当讲的都别讲,摁在心里面。其实这个时候人很痛苦很难受,因为他跟我说已经想讲了,我一般都是说那就别说,什么时候你觉得可以坦然了,那你再说。犹豫的时候都不要说,这是说话的艺术。但凡犹豫的话都不要说,(这个适用于任何场合),但凡心里面没有把握的话也不要说,但凡觉得可说可不说的话都别说。在家庭当中也是一样的,有些话可以空口而出,有些话心里一旦有些犹豫了你要感谢神,你心里的预警机制发动了,那个机制告诉你先别说。

第三个层面不要成为使别人远离上帝的人。有时候你的见证你的作为让别人看到之后会让他的信心减弱减少,有时候我们作见证会让人对神不那么满意,有时候在教会当中去谈论很多话说很多话,说的结果就是让别人觉得上帝对他不够好,唯独对你就那么好,让别人觉得神就只爱你,所以如果别人说为什么上帝这么爱你呢?为什么上帝不爱我呢?你要小心一些,有时候可能我们在见证当中没有把别人引到上帝面前,反而引起了别人对你的嫉妒。我们有时候不智慧的话语,甚至有时候谈论一些话题本身,那个话题本身无助于属灵生命的培养,反而会让我们越来越远离上帝的真理,不要成为这样的人,因为你使他与上帝之间不和睦了,这比你使人跟人不和睦要严重的多。因此相对应的是什么呢?就是一个人内心当中充满了要跟别人建立起一个合宜关系的渴望,你充满了那种想让我们彼此之间都和睦的可能,充满想让每一个人都格外的认识上帝、更加爱神的那种渴望,我想这是一个在追求和睦的基督徒身上应有的见证。

接下来我们讲第二大点,第一点我们就分享了关于和睦的词语的界定,它所分的层次,它的内涵是什么。第二点就比较简单,但非常的重要,其实圣经里面简单的真理都很重要。第二点我们论到和睦的根基是什么?我们怎么才能够在身上成就出和睦的生命品格来?我们必须要意识到我们今天讨论的和睦是一个属灵的概念,既然是一个属灵的概念必须要论到上帝身上,我们所信的乃是三一的上帝,这是我们今天讨论和睦问题的神学的根基。也就是说圣父、圣子、圣灵三位一体的神他们彼此之间是和睦的,和睦到什么程度呢?上帝的三个位格之间从来没有过任何的冲突,我们知道天底下就没有不拌嘴的夫妻,再模范的夫妻也会有不同的时候。但三位一体的真神之间的关系和睦到一个程度、合一到一个程度,他们彼此之间从来没有过任何的不一致,没有任何的冲突。其实我们今天讲的和睦就是奔着那个目标去的,我们今天所追求的和睦,那个才是我们追求的模板。我们追求的不是说地上的你好我好大家好,不是那个,我们追求的是三一上帝他们彼此之间的那种和睦。

我们讲一个跟这个相关的具体一点的,神是怎么成就和睦的。我们终于讲到了我们今天的经文,因他使我们和睦。上帝是怎么让我们和睦的呢?是借着他的儿子——耶稣,准确地说神成就和睦的方式是借着耶稣的血。我们不从一个救赎的角度,从一个关系和好的角度,我们跟上帝之间过去其实是敌对的关系,是吗?我们都是罪人,我们跟上帝之间不是一个和好的关系、不是一个和睦的关系,我们之间是一个敌对的关系,是吗?大家不要反过来说,上帝是我们的敌人,上帝不是我们的敌人,我们是上帝的敌人。耶稣用自己的血挽回了上帝的怒气,在十字架上成就了和平,这个和平更重要的是成就了我们与上帝之间关系的和好,这一点大家有没有想过:原来成就和睦是需要付出代价的?“使人和睦的人有福了,因为他们必称为神的儿子”,这句话背后其实隐藏了什么?你想成为一个使人和睦的人是需要付出代价的,和睦有时候是在争战、舍己、在代价和牺牲当中才能成就的,和睦不是那么容易的事。就连刚才我们所说的和睦最基本的第一个层次我们一般都做不到,和睦哪那么容易呢?因为我们都是罪人,基督成就和睦的方式是什么呢?他以他的血来成就和睦。意味着什么呢?他从来不是以强权和威胁的角度,也不是利诱的方式,今天地上所有的和平都是各方势力达到了均衡。今天所有的和平其实都是在利益、武力等各个方面作出了评估之后觉得不动手更好,但凡有一天一评估动手利益更大就动手了,其实战争才是人类社会的基调,和平永远都是暂时的。

可是在基督里面成就和平的方式不是这样的,基督是用流血的方式,是以和平的方式,是以爱的方式来成就和平的。所以我们怎么在基督里面才能够借着他成就这样的和平或和睦呢?用爱的方式。什么叫用爱的方式呢?其实你有没有觉得刚才我们提到关于和睦的内涵的时候,“一看到他就高兴”是如此之难吗?你看着一个人就高兴,只有你喜欢的人你看着高兴,你不喜欢的人你怎么看都不高兴。我现在先问这个问题,对于你讨厌的人怎么看才会高兴?怎么做到这一点?还是说我们从来不想做到这一点,不喜欢的话离远点不就完了嘛?基督在十字架成就的和睦就是这样成就的,就是你不需要喜欢那个人,你只要喜欢基督就可以了,你爱基督吗?你爱主耶稣吗?你们两个人彼此之间有仇隙、有冲突、有怨恨,怎么化解这个怨恨?你跟他说对不起,他跟你说对不起,说完以后你们还是彼此想恨。之所以说对不起就是为了让日子能够过下去,相识一笑泯恩仇其实在人间根本不存在,但是我跟大家讲在基督的十字架上就可以存在,为什么?因为只要你去爱主耶稣,那个人也爱主耶稣,你们就能够和睦。他欠你的基督替他付清了,可以吗?你欠他的基督在十字架为你付清了,可以吗?但要知道那个追讨和你心里的亏欠都是需要处理的,有时候你做了一件错事,对不起一个人,一辈子都觉得看见他就觉得对不起他。那个愧疚的心态不是真正的和睦,那个愧疚的心态可能成为你一生当中的重担,你需要在基督里面把那个东西脱落下来,怎么脱落呢?主耶稣在十字架上替你承担了这一切,可以吗?然后你就可以自由的心态爱对方了。所以不需要你爱那个人,需要你爱上帝就可以了。所谓耶稣的血抹平了一切的仇怨,任何你们彼此之间的冲突,你欠他的,他欠你的,他伤害你的,你伤害他的,这一切的损失,在你们身上所留下的痕迹,基督的血都能够除去,是吗?如果没有这一点的话我想人与人之间何来饶恕、何来和睦呢?你有没有发现基督拯救的功效一方面体现在他以他的血抹平了律法上对我们攻击的规程,抹平了我们与上帝之间的冤仇,基督同时也抹平了我们人与人之间的冤仇,是两个层面的。所以如果真的出现了我们彼此之间的不和睦,这是非常常见的,不和睦才是常见的事情,冲突是常见的,怎么化解这一点呢?你需要到上帝面前来,他也需要到上帝面前来,我们都需要到上帝面前来就能化解。我们都在主耶稣面前认罪悔改,彼此认罪,彼此顺服,就能解决这个问题,没有在基督里面解决不了的问题,什么样的仇都能够在基督里面消去,这不是一句空话,罗密欧与朱丽叶那种仇也可以,爱情其实不可能消除仇恨,他们彼此相爱,但家族的仇隙是他们无法逾越的,唯有在基督里才可以。这是基督成就和平的第一个层面,是用他的血。

经文当中第二个层面,基督在十字架上化解冤仇之后,为要将两下藉着自己造成一个新人,因此便成就了和睦。其实基督真的让我们彼此之间和睦的方式,第二个层面就是让我们成为一个新人。我想这个经文大家读的时候可能没有留意这个经文的涵义,为什么成为一个新人就可以成就和睦呢?我举一个家庭当中常见的例子,夫妻之间很多时候彼此之间的冲突包括亲子之间的冲突,你跟孩子之间的冲突和你跟妻子之间的冲突,主要是因为她不按照你的意思来生活,对吧?他所做的事情不符合你的期望,你不高兴。所以我们婚前辅导常常说结了婚千万不要作改造者,千万不要说你把对方改造成你所期望的那个样子,然后你觉得我的生活终于幸福了。我们今天其实对于婚姻有一个误解,误解在哪儿呢?我跟这个人过不下去了,我换一个人就可以了。换谁啊?换一个我期望当中的人,符合我理想当中目标的那个人,我可以这样讲,这个世界上根本没有这个人,因为你是你,他是他,每个人都是上帝创造的,你又不是上帝,连上帝让一个人照着上帝的意思去生活神都不是用一种直接粗暴的方式,是用基督的爱来塑造的,为什么到了我们这儿咔碴就是一巴掌,上来就是一脚,要么就是不断的说教、唠叨,反正就是争战,用冲突来塑造对方。所以你以为解决冲突问题、解决婚姻问题的答案在哪儿?他变的像我想象的那样问题就解决了,是吗?我们大家是不是都这样想的,我常常说千万不要这样想,连想改变自己的人也别这样想,你也千万别说他希望我成为这样的人,那我就努力改正,千万别这么想,第一你改不成,第二你越改越生气,你就这么忍了30年之后,你终于说孩子们终于上大学了,我再也不用委屈我自己了。千万不要这样,为什么呢?上帝的方式不是这样的方式,不是你变成他期望的那个人,你们都变成上帝所期望的那个人就可以。主耶稣说要变成一个新人,你们都变成在基督里面的新人,你们之间自然就能和睦。所以你不是因为他希望你成为什么样的人,而是你要成为上帝期望你成为的那个人,就可以了。他不是你的神,你当然也不要扮演对方的神。我明天上午会特别讲这一点,我明天上午会讲拦阻和睦的最重要的因素就在于我们就在这两个层面上来回摇摆。要么我们把对方当做我的神,我又想跟你一起过下去,我又想保持和平的环境,你既然那么期望我成为什么样的人,那我就成为什么样的人。另一种就是你特别强,你一定把对方改造成照着你的意思来生活,你要作王,不要这样。你会发现这个经文是有背景的,主耶稣拆毁了隔断犹太人和外邦人之间的那个隔断的墙,主耶稣有没有把犹太人变成外邦人?有没有给犹太人说以后律法的条例你们都不用持守了?割礼不用再行了?有吗?没有。主耶稣有没有把外邦人变成犹太人,有没有给外邦人说以后你们也要恪守律法?都没有。但是犹太人跟外邦人却可以坐在一起来敬拜,他们合一又和睦,为什么?他们都在基督里面做成一个新造的人,信耶稣就好是吗?是的,你们成为上帝心目当中的样子的人,和睦就能够实现。所以今天在我们之间、在教会当中,彼此实现和睦的方式其实并不是像我们人为的拆毁什么墙,谁也拆不断。你家里有一千万的存款,住着别墅,开着宝马,另一个弟兄姊妹只能租在六环以外,你看见他就不忿,他看见你也说跟你不是一路人,这个和睦怎么办?把你的车卖掉,房卖掉,把资产平分他一半?是不是问题就可以解决了呢?当然不是了。如果说外在的这些财富可以解决的话,假如说你长的高他长的矮,这个怎么解决?弟兄姊妹看谁让耶稣这么爱你让你长这么高,那你不能说那我把腿截掉,咱们俩拉平了咱们俩和睦了,是吗?不是。你会发现这个世界有各种我们逾越不了的障碍,人与人之间甚至我觉得这个世界其实是在拆毁我们,因为这个世界附加在你身上的东西越来越多,你身上有各种标签。其实这个社会是看标签的,你是个医生,后面紧接着问你挣很多钱吧?你说我是一个大学教授,后面紧接着也问说大学教授现在收入也很高吧?你说我是海淀区的区长,那你更觉得他和你之间有不可逾越的鸿沟了,对吧。你跟所有人对比就会发现,这个社会赋予给你的只是拉开了人与人之间的距离,这个距离怎么才能够拆毁呢?就像以色列人跟外邦人之间由律法隔起来的墙怎么拆毁呢?主耶稣不是废掉律法,是他成就了律法,都做基督徒,都做蒙神喜悦的人就可以了。你可以拥有自己的标签,我可以拥有我的贫苦的生活,但不妨碍我们之间弟兄相爱和睦相处,因为在基督里面做新人的话和睦自然就实现了。所以上帝的方式不是我们的方式。你也不要试图改变对方,你也不要试图成为对方所期望的人,你也不需要成为那样一个人,不需要成为一个教授,不需要年薪百万,也不需要成为长的高的人,都不需要,你只需要成为神所喜悦的基督徒就可以了,这就是基督成就和睦的方法,用他的血并且造成一个新人。血解决我们生活当中各样的亏欠,新人是赋予我们在地上没有的生命的恩典。

最后一点比较简单,第三点就是关于家庭和睦。我们知道作为基督徒而言,彼此相爱是见证基督在教会当中最为基本的方式,但是比在教会里面更为基本的是在家庭当中的彼此相爱。所以圣经里面说“人若不知道管理自己的家,焉能照管神的教会呢?“(提摩太前书3:5)为什么在家庭当中和睦的关系如此之重要呢?我们对于圣经的认知和我们观察现实之间有非常大的张力,我们对于外人一般既温和又有礼貌,又不起冲突又可以忍耐又宽容,惟独对于自己家人的时候既不忍耐又不宽容,常常发脾气,你把所有的恶意所有的情绪所有的仇恨都放在家人身上了,你不觉得这是非常荒谬的事吗?但是这是现实,这是因为在家庭当中我们每一个人生命当中最真实的那一面展现了出来,我们在家庭当中最真实的一面展现了出来。我常常说其实婚姻是试金石,或者家庭是试金石,一个人生命敬虔不敬虔温和不温和,不要看他跟外人相处,要看他跟配偶怎么样。今天有太多人就是在家里像老虎一样,在外面像猫一样,一看到自己的配偶就压不住火气。我记得网上有一个段子,我想大家都见过,如果有人说我就是控制不了我的脾气,说这样说话的人都是说慌,如果他看见了警察、看见了黑社会、看见了他的上级、看见了膀大腰圆的人,他说我就是压不住我的火气那我信,同样看到自己的孩子看到自己妻子的时候说我就是压不住我的火气,这骗谁呢?所以家庭是一个人生命的试金石,在家庭当你看见了我们生命当中各种各样的残缺、败坏、罪恶,所以在家庭当中我们常常要在上帝面前认罪悔改,我想这是为什么我们说家庭如此重要的第一点,婚姻当中面对另外一个人我们生命的本相就展露出来了。

第二点,这是上帝有意安排的,上帝磨炼我们生命的方式恰恰是在家庭当中磨炼我们,在婚姻当中磨炼我们,真正建立与人和睦的品格是在你面对那个站在众人面前你说“这是我骨中的骨,肉中的肉”的那个人身上磨炼的,不是在别人身上,对别人再有礼貌磨炼不了你的生命品格,就是在那个人身上磨炼出来的,这是上帝格外的美意。所以你面对另外一个人时特别有礼貌,不表示你就是一个有礼貌的人,你对你妻子相敬如宾的时候,说明你真的是一个有礼貌的人。

第三点,家庭当中的和睦是一个人服侍教会和服侍社会的起点。家庭当中的和睦,在家庭当中生命的建造,对家人的友爱是你服侍教会和服侍社会的起点,而不是相反。所以夫妻彼此之间以家人彼此之间有一个像我们刚才所说的五个层面的和睦关系的话,才是你真正在教会和社会上去服侍上帝的生命见证的根基,没有这个根基的话你所做的一切都是空中楼阁。

在美国政客们、政治家们、官员们不管在外面表现的怎么样,他们必须把自己的家庭拿出来展示。因为人家很清楚你对自己家人有背叛有各种暴怒的时候,我怎么能够放心让你来执掌权柄呢?所以圣经里面的原则其实次序还是非常清楚的,因为家庭当中你的生命最真实,只有在家庭当中你的生命真的历练的有了一定的根基之后,才可以进入公众的层面上来承担更大的责任。

我们今天就跟大家分享到这里,唯愿我们每一个人能够在生命当中最亲近的人身上显出我们在上帝面前的敬虔,我们一起来祷告:

是的主啊,你召我们原是叫我们和睦,因为你已经在基督里面为我们成就了和睦,你需要我们在你里面靠着对你的寻求和顺服,来将这和平的福音活出来,使我们真的在你手中蒙你的喜悦、蒙你的塑造,成为许多人的赐福,更是首先成为我们的配偶、我们的子女、我们的家人、我们的弟兄姊妹生命当中的祝福!听我们这样的祷告,奉我主耶稣基督的名,阿们!

拦阻我们与人和睦的因素——2020年家庭团契营会晓峰牧师分享

弟兄姊妹:平安!我们依然先来读两节经文,第一段经文就是我们昨天所读的《以弗所书》二章14-15节,我来读:“因他使我们和睦,将两下合而为一,拆毁了中间隔断的墙,而且以自己的身体废掉冤仇,就是那记在律法上的规条,为要将两下藉着自己造成一个新人,如此便成就了和睦。”

第二段经文是在《罗马书》一章28-31节:“他们既然故意不认识神,神就任凭他们存邪僻的心,行那些不合理的事;装满了各样的不义、邪恶、贪婪、恶毒;满心是嫉妒、凶杀、争竞、诡诈、毒恨;又是谗毁的、背后说人的、怨恨神的、侮慢人的、狂傲的、自夸的、捏造恶事的、违背父母的、无知的、背约的、无亲情的、不怜悯人的。”

我们一起来祷告:

天父:我们再一次到你大而可畏的宝座前来仰望你、来寻求你。主,我们本都是罪人,但却蒙了我主耶稣的宝血得以洗净,可以坦然进到你的面前,这是何等的恩典,唯愿我们的心常常怀着感恩、敬畏和顺服来寻求你。我们也特别求你的灵时常充满在我们里面,光照我们,鉴察我们,除去我们内心当中一切你所不喜悦的,愿你的名借着我们得以彰显为圣。我们也特别求你在下面的时间当中打开我们的心,借着我们在你里面彼此的劝勉、宣讲使我们得到益处,听我们这样的祷告,奉我主耶稣基督的名,阿们!

我们先简单回顾一下我们昨天的内容,我们说这一次的营会有三次的信息,第一次跟大家来分享“什么是和睦”,第二次是今天上午“有哪些拦阻我们与人和睦的因素”,第三次就是明天上午“如何在生活当中寻求和睦”。其实关于和睦虽然说是我们作为个体以及作为社会最基本的人生的需要,但实际上按照圣经所说的和睦的话,还是有很大的挑战和难度的。因为和睦并不仅仅只存在于彼此之间没有冲突、和平这样一个初级的阶段,和睦还有我们内心的心态,我们和上帝的关系,我们和他人之间那种其乐融融彼此欣赏并且建造他人的关系。

昨天主要就是从和睦这个词语通常的定义和属灵的内涵,这两个层面跟大家一起来分享的。我们昨天还特别提到了真正能够达成和睦的只有在我们主耶稣基督里,这是唯一的办法。上帝的方法是什么呢?他借着他的血平息了一切的冤仇,所以如果你心里恨谁的话,你想想主耶稣替他把欠你的都付清了。第二,你想真的成为一个与人和睦的人的话,并非是成为别人心目中的那个人,你要成为上帝所要让你成为的那个人。

我们今天上午就从一个反面的角度来讲,就是在我们每个人生命当中有哪些因素成为我们的拦阻,使我们不能与人和睦。

我们都知道在今天我们的时代当中,我是70年代出生,至少我们一上小学初中高中上政治课的时候,只要政治课本一翻开,上面基本写着和平与发展,这是时代的主题。你有没有发现从去年起基本上这个词就不出现了,从去年起主流媒体已经不再这样说了,我只是在前两天看到我们的官方新闻才知道说习总书记重提人类应该还是要坚持和平与发展,说这是指出了人类社会的出路等等。实际上从圣经的角度来看人类社会从古到今,和平从来都不是主题。如果从圣经的角度我们知道当初亚当从伊甸园逐出来之后,我们知道很快就发生了第一次世界大战,该隐就杀了他的兄弟亚伯。如果那个时候世上只有四个人的话,第一次世界大战就杀了四分之一的人,那真的叫无缘无故的恨。张凯弟兄前些天写了一篇文章叫《这个世界真的有无缘无故的恨》,是吧?那个叫无缘无故的恨,从此以后你会看到人类的历史就是在罪恶和争斗当中度过的,世界大战只不过是比较典型的表现,如果有和平的日子的话,我们必须要知道那是上帝在我们当中格外的恩典,不是我们配得和平,不是我们配得平安,是上帝为了他自己在历史当中的旨意、为了教会的缘故,他赐给人类社会有相对和平的时间。所以认识神不认识神,我们都应该在上帝面前来表达对他的感恩,人真的是不能够照着自己心里所想的行事,人如果真的完全按照心里所想的行事的话,其实基本上带来的就是毁灭。

我们之所以先从一个大的背景来给大家回顾,就是为了引入今天的主题,其实与别人不能够和睦的最主要的因素不是外在的环境,虽然我们常常迁怒于外在环境,或者说我们常常推诿于外在的环境,我们常常可能会说如果我丈夫不是这样人的话,我也不会变成今天这样。或者说如果我妻子不天天唠叨我的话,我何何至于动手打她呢?或者说我儿子如果每一次考试考100分的话,我肯定不会天天在家里教训他。是的,我们会说之所以不能与人和睦都是因为别人的缘故,我为什么与领导的关系不好呢?就是因为领导天天压榨我们。为什么我跟同事关系不好呢?是因为同事对我不够好。我为什么走在大街上看谁都不顺眼呢?因为他们看我的眼神都不对头。甚至我们觉得喝口凉水都塞牙,总之,我们会把我们生命当中的问题都归结于外在的环境,但是圣经里面告诉我们说外在环境本身当然不够完美,但那只是外在的因素,真正犯罪的是我们内在的私欲。所以使我们与人不能和睦的最为根本的就是我们的罪,问题不出在别人身上,问题就出在我们自己的身上,是我们在上帝面前常常远离他,得罪他。如果我们在思想和睦的问题上没有从这个问题上入手,如果没有从自身去看问题的话,我想和睦的问题基本上是解决不了的,这是一个无解的问题。我们在很多家庭矛盾当中都有这样的体会,我们几乎都是说他这样,他这样这样,如果给你机会的话,我想你能说一个小时。很少有人说自己,说自己的时候声音很轻,速度又快,当然我也不够好,立刻就结束。但是转过头说他怎么怎么样,又继续开始。所以我们必须要意识到问题都在我们自己身上,这是我们今天分享这篇信息的最主要的出发点,所以大家听了之后千万不要拿着一条一条对照在对方身上,你就是这样这样的。但是笼统的说到罪,可能对我们大家没有什么触动,我们也都承认我们都是罪人,罪在我们身上最本质的表现是什么?其实我们大家都知道,就是自我中心。当然很多其他同义词,比如说:骄傲、自义等等,但是我觉得远不如自我中心这个词更加清晰。自我中心首先表现在哪儿呢?(听众:先考虑自己)没错,首先考虑自己,自我中心其实不但是先考虑自己,我觉得比这个严重,自我中心最大的表现就是我要做王。我要做王意味着什么?我觉得好的就是好的,我觉得不好就是不好。我觉得这个事情应该这样办,就必须这样办,谁如果不照着我的意思来,谁就是与我为敌。可能大家觉得说你说的这个是我吗?是的,这就是我们每个人生命的写照,我只不过说的通俗点或者典型一点。我们仔细想想我们很多时候发怒的时候因为什么发怒?是因为跟人做错了是吗?其实基本上不是别人做错了,是因为他没有照着你的想法去做事。我们过去分享“如何控制怒气”的时候,特别讲到这一点。一个人生气发怒最重要的原因不是那个人做错什么了,是因为他做的不符合你心里的期望,然后你就生气了。所以你知道亚当在伊甸园里面吃分别善恶树上果子的时候,撒旦给他所说的话就是你吃了就眼睛明亮,你就像神一样知道善恶了,那个真的是谎言,但我们今天都落入这个谎言中,所以亚当第一次犯罪所产生的影响力今天在我们身上依然还存在着,所谓的你就知道善恶了,其实不是知道善恶了,而是你就可以自行判断善恶了。你会说“这就是不好的”,为什么不好?因为我觉得不好。没有什么原因,我就是原因,我就是标准,我的感受就是判定一件事情好与坏的标准,很多时候我想很多人都是这样的,我就要如此。其实你在自己身上做王还好一点,在人际关系层面(因为今天我们主要讲跟人相处的层面),我们跟人相处的时候我们也做王,我要这么做,就得这么做,我不会考虑你的感受、你的想法。所以一般在家庭矛盾当中如果有人说我就要这么做的时候,我们很少会说你也想想别人的想法,为什么?因为当他说我这么做的时候,他已经表明了我不想考虑别人的想法,因为当你说为什么不考虑别人的想法?他一定会说我凭什么考虑别人的想法呢?所以我们通常情况下我们会说你考虑考虑上帝的想法,总有一个比你高的对吧?如果你说上帝是谁呢?那基本上我们就没有办法了,其实大家知道教牧在教会当中(不管弟兄姊妹还是牧者)的权柄是属灵权柄,属灵权柄你得对上帝有敬畏,如果你对上帝没有敬畏,教牧辅导就结束了。这是我们对话的前提,就是我相信圣灵在你心里,我也相信你敬畏那位创造天地万有的主,没有这个前提我们之间不太可能对话。如果没有这个前提的话我们就讨论讨论特朗普,讨论讨论咖啡的味道就可以了。这是今天罪在我们身上最深重的表现,就是自我为王,谁都不听。

我后面所有的经文的分析都会沿着这个思路来展开,而且我们今天是个自我的时代,其实中国社,会我们必须要说到中国社会的传统不是一个自我的传统,因为中国社会是一个家天下的传统,家族、天下。我们一般都是为父母而活,我们很多人是为父母而活,至少我小时候很多事情是为父母而活。虽然我很早就挣脱了为父母而活,因为我发现父母有很多想法也不太对,但我们中国人的家庭观念非常强,我们其实不太注重或者强调我们的自我。但是大家有没有发现不知道从什么时候起,不管是在城市还是在乡村,我们有一种突然间笼罩或者统治在我们心灵当中的一种思潮,其实就是自我中心和自我主义,就是我的权力,我要怎么怎么样……我对于媒体广告有时候很敏感,我记得周杰伦代言的中国移动广告语就是:“我的地盘,我作主。”麦当劳的宣传文案就是“我就喜欢”,它强调一种个体主义,一旦到个人主义的程度了就表明说你的想法你的感受是最重要的,所以包括今天我相信可能在我们周围发生了许许多多我们陷入个人欠款的这种困局当中,这不是个例,我所知道的特别多。为什么?因为在年轻人这一代人身上,有很多商业的操作,它告诉你你配得这些。那些宣传或者说今天你看所有的广告,广告其实售卖的不是商品,高明的广告售卖的是生活方式和价值观,售卖的是你的自我认知。它告诉你你拥有这件衣服,你立刻就与众不同了;你用了我这个洗面奶,你立刻变得漂亮了;你用了戴森3000块钱的吹风机,你的头发立刻显得飘逸了。如果没有这些东西的话,它为什么卖这么贵呢?你为什么去买呢?当你买不起的时候,它会告诉你说你对自己太不好了,你为什么没有钱呢?不是因为你买不起,是因为你不敢欠款,后面跟着一堆什么蚂蚁金服、花呗什么的,说你来吧,你只要动动手指头触碰几个键,然后钱立刻打到你帐上了,敢欠款的才是勇者。今天我看到很多文案里面的宣传基本上背后的逻辑就是这个,我们其实有意无意的就陷入这种陷阱里面去了,所以我们在生活当中可能很多弟兄姊妹说我不是这样的人,可是你有没有发现生活当中其实我们多多少少都是这样的思路。生活当中的思路是什么呢?我配得某种生活方式,我配得。所以当你看到周围的人过着一种生活,是你想要而不得的时候,你就会心中充满怒气,可能直接就对上帝发怒了,因为你觉得你配得。所以我们对上帝的怒气一般是我觉得我配得,我知道你有能力给我,你却不给我,你欠我的。因此我们会放大这个模式,我们认为我们一旦进入婚姻了,我们结婚了,我有了妻子或者丈夫,我就配得我的妻子和丈夫照着圣经里面所说的那样对待我,一旦不是那样的话,我立刻就觉得他不爱我,不但他不爱我,而且他恨我。所以你会发现有时候我们吵架会说,你为什么这么对我呢?对方说我不就是晚起床了一会儿吗?是,吃完饭之后他没刷碗,然后你就说你为什么这样对待我呢?对方说我还没来得及刷碗呢?我们很多的时候认为我配得在圣经当中上帝对于很多事情的描述,包括天国。我们恨不得今生就要求天国,既然天国那么好现在就给我,为什么要等呢?你让我等就是对我不够好,你故意的。我想这种思维模式充满在我们生活的所有的层面上,我今天出门去坐车,远远看见车走了,我配得那个车在那多等我一会儿,我恨那个司机为什么踩脚油门就走了。我一出门下雨我没有带伞,我就配得今天是大晴天,我就咒诅凭什么下雨呢?今天生活在这个世界上的人跟人之间充满了争竞跟暴戾,因为大部分人都不是照着你的心愿生活的,所以你看全世界与你为敌。我想这是我们今天在这个时代当中所受的思潮的影响,我们应得的是什么呢?我们应得的是我们所羡慕的那一切吗?不,其实我们应得的正是我们厌恶的那一切。我为什么刚才先用了一个和平与发展的思路来看待我们的今生呢?我们其实并不配得我们今天的生活,我们其实并不配得我们今天能够坐在这里有美食,有彼此的其乐融融。所以在我们团契生活的那个课程当中常常说基督徒能够面对面在一起的时候,这是上帝格外的恩典,我们能够坐在一起小组一起讨论一起唱诗,能够来听道,这是上帝格外的恩典。我当时举的例子就是王怡牧师在狱中他就没有团契的生活了,但上帝欠他的吗?不,上帝格外恩待我们,也恩待他。其实我们生活当中很多都是恩典,但我们却觉得理所当然。如果我们在自我中心在这个问题上没有意识到我们深层次在上帝面前的得罪,与人和睦是一件非常困难的事情。我们昨天所讲的内容对于我们来说基本上是难如登天了。

我们接下来会从三个方面跟大家分享:

第一,我们在与人相处的过程中,罪在我们身上的表现。

就像刚才我们读的《罗马书》的经文当中所列出来的一系列的罪,我们与人相处最基本的模式就是彼此争竞。争竞在圣经当中其实是一种罪,但我们今天却把争竞理解为一个人的奋发图强,包括我们今天父母在教育当中的交流,我们从小跟孩子报各种培训班,我们特别怕他们输在了起跑线上,我们常常说如果你不努力的话,你怎么样能考得过别人。就跟我们看到的那个小故事一样,两个人在森林里碰见后面有一只老虎,有一个人立刻换上了运动鞋,那个人说你换上运动鞋你也跑不过老虎,那人说不,我跑过你就行了。我们今天其实有意无意给孩子灌输的就是这样的,你不需要考100分,你只需要考第一名就可以了,是吧?当然我们家我一般要求考100分,虽然我们家几乎没有考过100分,但是我要求考100分我的目的不是为了让她跟别人争什么,我恰恰是为了避免这一点。我说你考85分比考100分难多了,你能那么精确的控制考85分吗?你控制不了的。你要能控制住每门课都齐齐整整的考85分,我觉得这比100分难度可高太多了,所以你的目标永远是100分。100分的意思是我尽百分之百的努力我把所有该学的都去看了都去学了,真正到考试的时候我就说那你就随心所欲吧,考多少分都行,但是考试之前目标得是100分的目标,考的时候和考的结果你不用担心。但我们今天很多家长或者老师们连同学们自己都不是这样想的,我们要的是第一,我哪怕考60分,我只要一比较我们班只有我一个是考60分的,那回家就可以跟父母交差了,也可以跟自己交差了。所以我常常说今天的公立教育其实是一个职业技能的培训,是一个筛选的机制,就是为了排出名次来,虽然从中小学尤其是小学,不准排名次,不准公布考多少分。但是你知道学校老师都很聪明,从来不公布你排名多少分,只公布你后面还有多少人,我记得好像在微信里告诉你说后面还有多少人。所以争竞根植在我们骨子里面,我们走到哪儿都跟人比,这是我们跟周围任何人相处的时候我们内在当中最基本的表现,而且我们基本上是跟近处的人比,我们很少跟远处的人比,我们就跟我们身边的人比,跟同学、同事、家人、朋友就跟他们比。大家知道为什么吗?因为你跟非洲那边有一个人比,跟美国有一个人比的话,人家看不见你,也就是说你从他身上收获不了那个羡慕的眼光,只有周围的人你超过他,拥有了他所羡慕东西的时候,他的眼神才会让你心里获得满足感。所以我们基本上都跟就近的人比,这是一种非常可怕的心态。

我记得去年还是前年的新闻,有一个中学的学生在放学的路上,就把他的同班同学给杀了,原因是什么呢?原因是他是他们学校第二名,他杀的那个同学是第一名,在考试之前他对那位同学说我这次一定要考过你,我要考第一名,那个考第一名的同学没有吭声,成绩一公布他还是第二名,所以他当时一怒之下杀了第一名,他就变成第一名了。我不知道大家有没有关注过这个新闻,因为最终那个案子侦破之后,警察问杀人动机的时候,他回答就特别简单,就是因为杀了他我就变成第一了。我们今天的商业争竞当中也是这样的,干掉了对方我就变成行业第一了。把你击跨了、破产了,我就赚更多的钱了。我昨天就提到所谓的这种狼性文化,在现在各个企业当中都盛兴,当然我20年前就不喜欢这种文化,因为20年前就跟华为打交道,就从他们开始,加班,那个时候就是996。我记得前段时间窦文涛被采访时就说过一句话,他说我反对狼性文化,为什么呢?为什么做狼呢?你看看狼现在什么地位,狼生活在哪儿,为什么不做人呢?他是用特别夸张的方式说的,这种与人争竞、与人比较,靠比别人拥有的更多、拿到的更多、得到的更多,来凸显我们自己的价值感,来获取我们内心当中的满足感,这个就是圣经里面所说的争竞,他人就是我们实现我们自我的工具和媒介,在本质大家知道这是什么呢?你从来没有把那个人当人看!你没有把他当做上帝所造的形象来看!你看他就是对你有没有益处,对我有利吗?其实你是把对方当做工具看的。过去马克思主义说资本家的生产线上工人都异化了,其实这句话可以用在所有人际关系当中,我们看所有人都是我们眼中的食物。

但是大家都知道其实有些人生来就拥有你所不能企及的东西,我过去说上帝所创造的不是一个平等的世界,上帝给的是一个公平的世界,给的多要的也多,给了五千两银子就要你五千两银子的回报,给一千两银子要你一千两银子的回报,所以你不用与任何人比,要比就跟自己比。所以我们如果稍微现实一点的话,不要做心比天高,命比纸薄的那个人,我们稍微现实一点的话你会发现的确这个世界有些人是你拍马也赶不上的。其实我从小就在我们小村里面学习是比较好的,从来没有努力过,但是总是考第一名。但有一件事让我意识到有些事情是我努力也做不到的,我上高中之后学校开运动会,有一个非运动员的另外一个班的同学,本来我以为100米我们班就稳拿第一了,没有想到那个人不是运动员,谁也不知道他短跑那么好,那是我邻班的一个同学,高度近视,那个镜片特别厚,我们班算是一个专业运动员,没有想到跑100米的时候,邻班那个同学一鸣惊人破了学校的纪录。后来我才了解到原来他的高度近视和强爆发力是伴性遗传基因,他连150米都跑不了,他只能跑100米,跑到100米再跑两步就不能动了,他的能量就一瞬间跑完了。他们班当时发现这个天赋以后立刻让他参加立定跳、跳高,所有的爆发项目他全上,那一刻真的意识到这世界上有天赋这个东西,这个不是你训练有的,我后来才知道体育原来是这样的,你有天赋,经过训练发挥出来这就叫成绩。你没有天赋练死也练不到那个程度,那是上帝给的。所以当我们稍微现实一点承认说,这个世界上确实有些人上帝给了很多的时候,你发现我们有时候就不跟别人争了是吧?我们会干什么?我们就开始利用别人,这就是第二个层面。我们一开始还跟别人争,后来发现确实争不过的时候,我们就换一个策略,我们就开始利用别人。其实与人争竞和利用别人,本质上是一样的,都是把别人看作是自我满足的方式。

在利用别人的过程中有很多种方式,我今天特别提到两种我们生活中常见的,却不是我们特别留意的方式:

一、讨好

其实讨好是一种利用,有时候我们为了防止冲突,或者为了得到我们想要的东西,我们就说一些言不由衷的夸赞对方的话,或者我们做一些试图让对方高兴的事情,其实就是投其所好。我给你你想要的,你给我我想要的,作为一种交换。其实我们是用一种伪装和谎言去对待别人,这种现象其实特别普遍。比如说在体制内,下级对上级不管你对他满意不满意,见到他之后你肯定是必恭必敬的。比如说在商业上,你如果是甲方,乙方见了你之后你不知道人家心里怎么想的,但是肯定让你特别舒服,跟你交往的过程当中你就觉得有时候你会飘飘然,一开始觉得我有这么值得被人尊重吗?稍微交往一段时间之后,你就会觉得我就是这么值得被人尊重。有时候坐在高位上的人一开始的时候还可以清醒一点点,稍微那个位置坐的时间长了,旁边称赞他的人多了,他就自我迷失了,他真觉得他的物理学超过了爱因斯坦,他真觉得他在体育运动上是顶级的医学专家和运动员。这段时间大家知道我们的奥运选拔赛国内比赛预赛游泳第一名就被刷下来了,为什么?因为他过不了体能。我就想起过去足协主席叉腰肌的训练,他为了提高所谓的女足的成绩,他发明了一个肌肉叫叉腰肌,手叉在腰上能扶到的那块肉就叫叉腰肌,你训练那块肌肉,就能取得足球的好成绩。当然大家觉得这叫外行领导内行,其实不,这背后体现的是人在一种虚假的奉承当中、在对权力崇拜的当中,一种自我的迷失,他不是觉得说我就知道这样不行,我就故意收拾你们,他真觉得那方法可好。我们在很多场景下就是这样,让我意识到这一点也是我过去工作当中的经验,那个时候我们是甲方,分包公司的一个销售真的是一天三问候,每周两照面,或者吃饭或者送礼物,特别的周到,极其的热情,让你觉得这单子给不了他的话心里有亏,我当时觉得这确实是训练有素的销售人员。等到把单子给了他,单子一结束,有一次在一次酒会上我碰到他了,他看见我之后如同没有看见一样,就直直的走过去了,那一刻我其实意识到人家从来不尊重你,人家尊重的是钱。那是我刻苦铭心的经历,因为我觉得我已经把人家当朋友了,原来人家根本没有把你放在眼里,为了钱真的可以卑躬屈膝,其实人家心里高傲得多,在他眼中你就是那块肥肉,那件事情让我一下子就清醒过来了。当然不至于说从此以后我就认为我所有同事跟我都成不了朋友了,我从来没有这样想,到今天为止我的同事们跟我还是很好的朋友,我只是说在很多时候当别人讨好你的时候,对你夸赞有加的时候,那不一定是真的对你那么的尊重。但我想这个主要是用在我们自己身上,不要为了从对方身上获取什么,而故意伪装出什么,给你心里并不想给的。所以在家庭生活当中我们说我们彼此的关系处理有一种关系就是讨好性的人格,一切围绕对方转,为了让你高兴为了让你喜欢,他会说很多违心的话,他不喜欢也会说喜欢。今天你要说咱们去吃面条,他虽然特别不想吃,但是因为你说想吃,他就说好我也正想去吃呢,他咬着牙说这句话,甚至时间长了之后他就不用咬牙,时间长了之后只要你说的,他会下意识的说好,挺好,就这样。大家一定要知道这种讨好本身建立不起真正的和睦关系,我们重心会落在这儿,这种讨好建立不起真正的和睦关系。因为对方并不知道你内心的真实,对方可能会根据你的伪装会以为你就真的喜欢,所以你看很多电视电影里面的夫妻,有很多生活了20多年之后在一个特殊的场景下,一方痛哭流涕的大声控告对方,然后说出真实想法,然后另一方特别无辜的说:啊,你是这样想的,我从前怎么不知道呢?双方都受伤,你讨好的那一方觉得你在骗他,然后你却觉得我忍辱负重,这么多年对你那么好,受了那么多的委屈……

二、妥协

另一种表现我们比讨好稍微好一点叫做妥协,有时候双方在争战的过程中,你为了换取我们不要冲突升级,就做了一些让步和妥协,我并不是说不需要让步,而是说没有原则的妥协,为了换取今天某一个局面,为了换取达到某一个目标,然后你就违反了基本的良知和圣经的道理,这个叫妥协,这个跟讨好的性格是一模一样的。你的妥协其实带来的结果只能是暂时的风平浪静。有时候你会说我不得已这样,因为别人威胁我,如果我不这样干的话,他会打死我,其实有些事情被打死也不能干。妥协有时候体现在哪儿呢?其实更多时候体现在亲子关系上,是吧?当孩子看见一个东西非要要的时候,尤其逛商场的时候满地打滚的时候,你可能因为对方撒泼就妥协了,你说好,就给你买了,其实与其这样的话何必让他打滚呢?最早他说的时候你就说不行,要不就说行,你必须一言既出,驷马难追。昨天讨论那个题目的时候,如果有一方管教的特别严,另一方心特别软,怎么办呢?我通常就是说少立一些特别严格的规矩,你们家不要全是规矩,孩子稍微一动弹就到了管教的层面了,稍微一干什么就要管教了。不,管教是最后的杀手锏。一到管教的层面,你应该心里非常难过,难过到我得动用管教这种手段了,这说明我之前的付出是多么的有限,圣经的管教跟我们想的完全不一样。

妥协和心甘情愿的舍弃是完全不一样的,当你愿意为对方舍弃你的权力,舍弃你的舒适,那是甘心乐意的。

三、辖制

在家庭当中最常见的第三种我们与人相处的形态是什么?就是辖制,在很多家庭当中互相争斗的最重要的原因,因为都想在家庭当中作主,虽然圣经当中对家庭设立了秩序,家庭当中最基本的秩序是什么?弟兄做头是吧?我感觉弟兄也不怎么高兴,姊妹们也比较沉默。上帝设立的秩序就是这样,弟兄做头,姊妹做帮助者,这是上帝对家庭设立的基本秩序。但是一般情况下人一般有了权柄,那就要照着自己的意思来用,实现自我的目标。如果弟兄真的在家庭当中运用权柄的时候,通常的情况是辖制,为什么呢?上帝说了这事归我管,你都把上帝抬出来了,对方还能说什么呢?上帝也只能把上帝抬出来了,上帝说了你得为我舍命。我觉得有时候在我们的信仰当中,人性最大的诡诈就体现在就像撒旦一样用圣经的话语为自己的私欲来站台。所以你会发现两个人的争论就在这儿,弟兄觉得这是上帝给我天然的权柄,姊妹就觉得凭什么啊?两个人都想获取主导权。所以昨天有一个题目设计,当妻子出了一个特别好的注意,丈夫就是不采纳,我怎么平复内心的情绪。为什么论到情绪呢?因为圣经说了就是丈夫作主,这个我知道,所以他作主我不能说什么,但是我生气总可以吗?怎么平复内心当中的情绪,因为你的情绪平复不了的话,总有一种方式会爆发。一般就两种爆发:一是找茬。二是凡关于家庭的事情之后你会说别问我,反正都是你说了算,总之你得把情绪表达出来。那个问题设计的就是怎么以合宜的方式处理情绪呢?别用破坏性的方式争竞式的方式,所以在家庭当中如果我们都想做王掌权,冲突在所难免,所谓的弟兄做头(这个不是我们今天的重点),之前婚前辅导和家庭讲座已经提过很多次了,所谓弟兄掌权其实是他要在这个家庭里面负起带领的责任来,他要做整个家庭的属灵的遮盖,出了问题都是他的。我记得昨天有个组讨论是这样的,就是姊妹作主,弟兄负责。我觉得这个挺好,只要弟兄授权了说这个事情你作主,出了事情我负责,非常好的模式,弟兄心甘情愿,弟兄不能是无可奈何,反正我说什么你都不听,不如顺手推舟一下,如果这样的当然好了。但实际上在家庭当中我们的模式都不是这样的。所谓的家庭当中的辖制在哪儿呢?双方都出现这样的方式:以命令的口气跟双方讲话,“你赶紧做饭”,可能对方也习惯了,“好,那我就做”,这个没有冲突。如果你在做饭过程中心里还有觉得不舒服,凭什么都是我做呢?一边洗菜一边想,这个就是一种不和睦。如果另一方特别强的话,可能冲突当场就爆发了。比如说做好饭了说“你把碗刷了”,另一方说“你刷,我今天有事。”可能做饭的这一方说“饭是我做的,碗你还不刷?”另一方说“那昨天也是我做饭也是我刷碗。”当我们用一种命令的口气跟另外一个人讲,另一个人有一万个理由(我们都认为是正常的)说反抗的时候,可能引起的是彼此的怒气,大家都觉得我对这个家庭的贡献够多了,我做得够多了。

这就是在家庭当中所谓的彼此辖制的方式,当然有的家庭处理彼此的冲突有两种:一是约定,我们说好用约定的方式解决问题。但是我常常说其实约定不是最好的方法,我一直说其实最好的方法都是主动一点,所谓的主动一点就是对于弟兄来说,你把所有的活都看成是你的就可以了,弟兄要有这样的心态,本来就给我做饭,本来就该我洗碗、擦地、洗衣服,弟兄必须有这种心态,姊妹每做一件事弟兄都心存感激。姊妹应该存一种心态就是我生来就是帮助他的,但凡我能做的事都应该是我做的,好让他在上帝交给他的工作使命上专心踏实的去做,这是最好的模式。所以在我们家我自己有意识的操练做完饭我就去刷碗,刷完碗就擦地,没人催我,我就自己试试,看看是什么感受。后来发现这个感觉还挺好,你把这些做完之后你坐在那的时候,你发现你里面有上帝来的平安。我不是常常这么做,我们家现在很多时候做饭都是张辉做,我只是说如果你要这么做的话,你不要觉得这是你不应该的。所以解决家庭的冲突的方式,刚才这是最好的方式。当然很多家庭不是用这种方式,用什么方式呢?一种方式就是协定,协定从某个角度来说是一种远离,我跟你之间是合伙人的关系,就是搭伙过日子的,都给家庭有贡献,凭什么我一个人干呢?用这样的方式解决夫妻之间的矛盾,其实这样的方式也好,但不是最好,总比辖制的方式要好。

家庭当中的辖制主要体现在哪几个方面呢?

第一,心理上的控制。其实所谓心理上的控制就是不断地数落对方,你看别人家谁谁谁都是这样干的,你都这么懒,你看人家家收拾的多么干净,你在家待着什么都不干,你带一个孩子都累成这样了。你知道这种心理上的数落给人带来的后果是什么吗?如果对方是自尊很强、自我很强的人,肯定会带来冲突。如果对方属灵生命特别好的话,不会受太大的影响,但我想在座的都没有那么刚强吧,有谁刚强到天天被人骂,还能甘之若饴?很少是吧,很少有人能做到这种程度,因为他看这是上帝加在他身上的轭,我们一般不是这样的,一般如果自我弱一点的话,对方常常这么数落你,甚至拿圣经的话语压制你,说你看看你还在教会里服侍呢、你还参加诗班呢、你还是教会的执事呢?你就这种表现吗?如果把圣经的很多东西拿过来压在你身上的时候,对方就会有一种自我怀疑,大家知道有一种心理叫做受害者心理,家暴特别厉害的家庭当中被殴打的一方她会常常觉得真的是因为我有什么问题,为什么呢?因为我丈夫在外面对别人都挺好的,为什么一回家就打我呢?对别人都挺好为什么对我就这样呢?肯定是我有问题,他会自我怀疑。亲密关系当中非常可怕的地方在哪儿呢?亲密关系把你和很多外在东西隔离开了,你看不见很多东西。所以这种心理上的打击、话语的打击,这个我称为心理方面的辖制,把你的自尊和自我全部打掉,让你怀疑自我,让你觉得你今天所遭遇的就是你当受的。

我们看过很多影视作品,在我看来那些恐怖片鬼片都不可怕,家庭暴力最可怕。我记得冯远征演过一个片《不要和陌生人说话》,很多人看过之后都有心理阴影了,那个演员刻画得非常好,所以家庭当中如果出现这种情况的话,我们通常的建议就是另一方要把你所遭遇的跟别人讲,因为你知道心理上的辖制往往伴随着的是第二个层面,就是你行动上的控制。所谓行动上的控制是什么?不给你钱,不让你出门,不让你跟别人接触,不允许把家里情况跟别人说。大家有没有碰到过这种情况,如果家里真的出现了争执,对方打了你了,他会威胁你说你不可以跟任何人讲,这是我们两个人之间的事,尤其不能跟教会的牧者讲。这个我称之为第二个层面,叫行动和物质上的控制,家庭辖制会往一个非常极端的方式发展。

第三个层面就是家庭暴力。我相信在我们在座的家庭当中这种情况很少,但是罪往往都是在我们生活当中、在我们生命当中一点一点地挤进来的,如果我们没有这种警醒,我们自己很可能成为这样的人,当你数落对方,当你用语言打击对方成为一种习惯之后,你发现你不是说的越来越少了,你可能是越来越熟练了,张口就来,你就变成一种习惯。你觉得你在对方身上有那个主权,你觉得你想怎么对待对方就想怎么对待对方,这是我们必须看到辖制其实在我们每个人生命当中是罪的另一种很常见的表现,所以《创世记》里面当亚当和夏娃犯罪之后上帝跟亚当和夏娃宣布他们将来的生活形态,他们将来的婚姻形态就是你必恋慕他,他必辖制你。这个不需要有人教,这个是罪人的天性,自然就会。大家有没有发现专制政权的做法跟在家庭里面说的这三个方面一模一样?先是语言上的蒙蔽、摸黑、虚假东西的灌输;第二,在物质上通过剥夺你的工作机会、你的各种社会权利,产生威胁效果;第三,实在不行就用暴力的方式对待你。你看专制政权跟在家庭当中的辖制模式几乎一模一样,本质上没有什么区别,没有人教他们,他们天生就会。我们要谨防成为那个辖制别人而不自知的人,尤其是在家庭当中对孩子,因为对配偶刚才说的那种情况很少见,大家会说难道有这种情况吗?可能不常见,而且配偶是成年人。在咱们教会,我们教会的特点就是非常鼓励每位弟兄姊妹读经、祷告,在上帝面前为自己负责任,大家的团契委身,小组的分享,鼓励大家有需要有困难的话我们去跟牧者沟通,我们有一定的这种开放性和公共性,因此这种情况成人之间甚少发生。所以在咱们教会不管弟兄还是姊妹,另一方被那么严重辖制的情况几乎没有,有的话当然这是非常严重的事件,在教会的层面,牧者一定会介入的。

我们最常见的情况不是发生在配偶身上,而是发生在孩子身上。我们往往要求孩子要听话,听父母的话,因为这个是圣经里面讲的,无可厚非,但是我们在让孩子听话的训练他们的方式上其实是一种辖制的方式。因为他们在心智、体力和经济上都不是完全独立的,父母有时候忘记了我们主要的责任是培养一个独立的人格,而不是培养一个服服帖帖听话的孩子。所以有时候父母看到孩子们反抗的时候,心里非常的失望,非常的愤怒,我们觉得供你吃供你穿,这难道还不够吗?你先为自己想想,你每天为孩子吃红烧肉,然后期望他养成独立祷告的习惯来,这可能吗?你供他吃供他穿,你却说你就应该自然读经祷告自然敬虔,我从来没有见过说你供应他物质条件,然后长出属灵的品质来,这不可能的,所以你不撒种就想收割。所以昨天那个网瘾的问题,我为什么特别说父母的责任,就是防患于未然,不要让他走到那一步,你要知道有些事情一旦发生了,挽回的话那个难度真的很大,那个需要你在上帝面前切切的祷告,因为只有神能挽回。我常常觉得我非常感恩的一件事,是我认识上帝之后我心里有一个恐惧被解除了,我常常觉得我的人生是(就像巴刻写的那个《活在圣灵中一样》)上帝安排好的一个严格的行程表,我只要一分钟没有赶上,我以后的人生全乱套了。不是的,上帝比我们想的要有能力的多,我们可以做错一件事,上帝可以让我们重新恢复过来,但是那是属于上帝的恩典。所以我们在孩子的身上必须要给予他们足够的尊重,必须要校正我们教育当中的目标是什么,所以与孩子之间的和睦主要不是跟孩子们产生了冲突怎么解决,跟孩子们之间的和睦关系在家庭里面更重要的是你要知道你在他身上的责任是什么,不是照着你的目标打造他,是照着上帝的目标打造他,而且在打造过程中你不能强迫,其实你不停的祷告、陪伴、沟通、忍耐、宽容,这些东西才能真正的建造品格。所以保罗说的那句话在家庭当中教育孩子同样适应,“我栽种了,亚波罗浇灌了,惟有 神叫他生长。”(林前3:6)

四、恨人

第四个层面,我们跟他人关系里面会出现另一种比较深入影响和睦关系的情况,就是我们会恨别人。我们会发现这个世界上很荒谬的事情在哪儿?我们所恨的人都是我们最亲的人,当然你会说最亲的人是伤我最深的人,其实往往不是他伤到你了,是因为你在他身上的期望落空了。仇恨这种心态跟自我中心是紧密的结合在一起,当你发现对方没有照着你所要求的来对待你的时候,你就认为他就亏欠了你,就如同他伤害了你。我们仇恨的心态就是这样的,一个素不相干的人冲过来打了你两下,又辱骂你又踹了你两脚,然后抢了你的东西,你会觉得他伤害了你,那个人伤害了你。那个在家庭当中关系特别亲密的那一位,如果没有按照你的期望来对待你来服侍你来忍耐你的话,你也同样认为他伤害了你,在你心理机制上是一模一样的,仇恨这种心态是一样的。你觉得那个人欠了你的,你就恨他,谁欠了你的你就恨谁。所以家庭当中我们吃惊的发现,你跟你生命当中最亲密的那一位的恨意是如此之深。这是自我中心的必然表现。我们刚才说到自我中心的表现就是自我为王,自我为王的表现是我觉得什么是好的就是好的,我觉得他该怎么对待我的时候,这就是好的,他不这么对待我,他就是恶者,这就是我们内在里面都没有意识到的那个逻辑。所以我们进入亲密关系真的是需要一个完善的人格,在家庭关系当中你千万不要觉得那个人天然就应该照着你所期望的或者天然照着圣经所教导的对待你,你配得那个人像你照着上帝所要求的来行出来,你不能有那样的期望。大家可能会说那我没有这样的期望我怎么会结婚呢?如果你有这样的期望千万别结婚,因为婚姻的意义不在这儿,婚姻的意义是反过来的,你应该照着上帝期望你对待那个人的方式来对待他,如果你心里没有做好这个准备,你不要跟人家结婚。我在婚前辅导的时候,这10年当中往往很多弟兄姊妹犹豫我该不该跟这个人结婚?大概一般都是问我不知道他对我的爱是什么样的?我一般会说你先问问自己你对他的爱是什么样的,如果你还没有做到那个程度,即使人家做到了,你也不要跟人家结婚,你别耽误了人家。我们今天进入婚姻的每一位,我们已经在婚姻当中了,对你来说无可选择了,你已经选择了上帝对你的要求,你已经承担了上帝放在你身上的责任,你已经无可逃避了,谁也别想逃跑。我常常在婚姻当中说就认命吧,因为上帝加在你身上的轭是好的。

五、冷漠

第五种在家庭关系当中对待他人比较大的一个问题就是冷漠。我们经过了多年的争战、彼此的伤害终于筋疲力尽遍体鳞伤了,谁也打不动了,所以我们干脆采取谁也别搭理谁了。当然有一种冷漠是远离,就是离得远远的,最好不见面。另一种冷漠就是就这样过吧,反正上帝不让离婚,就把他看成是陌生人。从某个角度来说,我觉得一定程度的冷漠是好的,大家可能觉得为什么这么说呢?因为一定程度的冷漠不叫冷漠,应该叫做一定程度的解绑。有时候我们跟对方贴得太紧了,大家还记得我一直所说的自我中心当中对对方的控制和辖制,我们对对方控制的太多了,爱其实是一种自由而不是占有,爱不是说你必须照我的方式时刻陪在我的身边,时刻照我的意思行事。不是的,所以有时候心里面一定程度跟对方的这种分离是好的,我把它称为解绑,你把你放在对方身上的触角最好收回来一点,不要控制的那么深,不要控制的那么死,也不要控制的那么多,给对方一点自由空间。比如他说今天晚上过去同事约我喝个咖啡,你就不要说好,你就把我一个人扔家里了。你应该鼓励他,说好,你去吧。一定程度的解绑其实是给予双方都有一个自由的空间,但是不要放逐对方,不要心里带着怨恨、苦毒,不要把对方放在一个与我无关的地方上去。所以当年该隐杀了亚伯之后,上帝问该隐你兄弟在哪儿?该隐说什么?我岂是看守我兄弟的?该隐就是这样一种心态,合我意的我就在一块,不合我意的就弄死他。

那我们应该怎么处理在家庭当中跟对方(包括配偶和孩子),我们怎么处理跟配偶和孩子们之间的关系呢?那我想我们必须承认我们在对方身上是没有权柄的。我不知道大家有没有这样看待这个问题,其实我们必须承认这一点,大家觉得说难道我没有孩子的第一监控权吗?有,你的监控权更多是一种保护和培养,我说的权柄是说你没有辖制对方的权柄,你没有左右对方行动的权柄,其实你没有命令对方必须做什么的权柄,要做到这一点,我想这是我们在上帝面前内心当中的谦卑,我们必须意识到我们在神面前是软弱的。可是我们在家庭关系当中,常常觉得自己非常刚强,就像特朗普一样这事我特别懂,被新冠肺炎感染了,就说世界上再没有比我懂新冠肺炎的了。我们在家里面一旦面对配偶和孩子的时候,立刻变得没有人比我更懂这件事了,甚至觉得你如果不按照我的方式行事,你的生活就万劫不复了,我们有那种控制欲到了一定程度,自大到了一个程度,我们觉得我们堪比上帝。所以我们必须意识到我们其实是软弱的。可能有弟兄姊妹问了,到底我们的责任在哪儿呢?你在家庭当中对配偶和孩子的责任在哪儿呢?你要在上帝面前为自己祷告,为自己祷告什么,知道吗?为自己祷告能够知道上帝的心意,并且自洁,能够被神使用。其实我们每一个不过是被神使用的管道和器皿,你所求的是神啊你能够使用我,并通过我成为对方生命的建造,这是你的责任,这是我们每个人的责任。其实我们在教会当中是一样的,跟弟兄姊妹是一样的。你唯一能做的就是在上帝面前首先为自己祷告,使我清洁起来,内心当中有平安,并且有智慧,知道说什么话,知道做什么事,然后我们求神说主啊,你得使用我成为他们的生命建造,等你祷告完了,等你知道该做什么了,安静的等。昨天题目里面说夫妻出现重大分歧怎么办?我的建议是等。你做了你该做的事情之后,在陪伴当中等着,你就看神在哪个时间点上工作,就可以了。

所以我们的谦卑表现在我们在上帝面前的信而顺服,我们服在上帝的权柄之下,每个人的成长是有节期的,尤其是孩子。有一天突然之间你发现他的智力猛增,某一天你突然发现他具有某种能力,他说话用的一个词让你格外吃惊,你觉得很惊奇,你怎么知道这个事呢?我没有教过你。那是上帝在他面前的动工,我为什么这样说呢?罗马书12章2节,有句话说:“让我们察验何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意”,就是上帝的时机、方式和心意都是最好的,是纯全的。那个纯全的意思是什么?不带一点杂质和负作用,你要知道凡是我们凭着我们的血气、凭着自我,我们要干的那件事情通常都是具有负作用和后果的。举个小例子,大家看过那个《飞越疯人院》吗?里面那个特立独行被人看为扰乱天下不守规矩的人,后来被当作精神病人送到精神病院了,他进去之后开始鼓动那些同屋的人逃跑,但是大家都不跑。当然我不讲这个电影了,这个电影很长,大家知道在西方有一段时间做大脑额叶切除术,就是开颅手术。如果一个人精神病人狂躁的话那个时候没有药物治疗,他们用的方式直接开颅,把大脑某个区域切下来,这个人立刻就变得安静了,温顺如羔羊,但是他坐在那跟死人一样,就坐在那眼睛直愣愣的,让吃就吃让干吗就干吗,确实安静了,变成什么了?变成活死人了。他不是植物人,他能动,行动自由,但是没有了思想、没有了人性、没有了温情、没有了感受。所以后来手术变成不再开颅,而是在眼睛里面拿刀在眼眶里面捅进去,把大脑里面额叶切除掉,就是断开,这个叫额叶切除术,好像《飞越疯人院》里的男主角就被实行了额叶切除术。所以他实行手术之后送回来之后,他就坐在椅子上就直勾勾不动了。他的遭遇一下子刺痛了疯人院里面他原来帮助的那些人,那个人最终决定他要越狱,《飞越疯人院》是一个非常有意思的电影,值得大家看好几遍的。那个让我看的特别受触动的是什么?就是这就是罪人的方式,他的确不让那个人狂躁了,但是他把一个人生命中的自由激情给扼杀了,我们很多时候对待孩子们对待家人的方式就是我们终于用我们的方式镇压了他们,收拾了他们,但是同时我们把他生命当中的色彩给抹去了,把他们生命中真正的上帝赋予的很多宝贵的东西同时抹去了。我常常很欣赏西方的电影,就是用一个画像的方式展示了很多我们还很陌生的东西。

我们不能与人和睦的第二个大的方面,就是我们跟上帝之间的关系不够和睦。其实我们之所以和人不够和睦,我们会出现刚刚我们所说的种种表现,根本原因在于其实我们跟上帝不太和睦。是神跟我们不太和睦吗?其实不是,是我们跟神不太和睦。我们跟神不太和睦表现在哪儿呢?其实我们一直觉得神对我们不够好。所以我们有没有一种错位感,圣经里面常常说神对我们的爱是长阔深高,我们却常常觉得上帝对我们不够好,这个是我们跟上帝之间的关系出现了问题,基督在十字架为我们死,已经把上帝的爱展现出来了,这点不再多说,我只是指出我们跟上帝不和睦的几个表现的方面。

第一,我们觉得上帝不那么的爱我。我们觉得上帝爱那个人爱的更多,为什么给他那么多孩子呢?心里总是觉得神对我的爱不是最好的,这是我想我们跟上帝之间不和睦的第一个因素。

第二,上帝不够良善。这事为什么这样办呢?为什么这样的事发生在我身上呢?他不够良善,虽然这话我们不敢说,其实当你质疑的时候你就认为他不良善,进而我们质疑上帝不够智慧,所以你会发现我们常常指教上帝,我们认为上帝在我身上的旨意不够智慧。

第三,我们认为上帝没有能力解决我生命当中的问题。我们常常说没指望了,就这样了,谁也改变不了他,谁也改变不了我,这就是对上帝能力的质疑。

我们跟大家分享第三个方面,我们跟自己之间的不够和睦,这是最后一个方面了。我们跟自己之间的不够和睦首先表现在其实我们不认识我们自己,我们不认识我们自己,主要原因在于什么呢?在于我们不是从上帝的角度来看待我们,我们总是从别人和自我感受的角度来评估我们自己,我们常常以别人对我们的评价、看法来评判我是什么样的人,我够好还是不够好。也因此我们对我们的评估不是自高就是自卑,我们在自高和自备两者之间摇摆,其实你仔细想想我们基本上人生就在要么自高要么自卑这两端之间摇摆。一方面我们觉得我们其实挺不错的,其实我们没有那么好,有时候我们觉得我们简直是差到了可能谁都不如的程度,也因此我们不接纳我们自己,如果我们不认识我们自己的话,第二个表现就是不接纳我们自己。大家有没有发现我们对配偶或者对朋友或者对孩子发火的时候,其实不是因为你接纳不了他们,你是接纳不了自己。你狠铁不成钢,因为你不是那钢。我们很多的时候是因为看着他的表现,把我们心中对于自我的恐惧给带出来了。也因此第三个方面我们不够敞开自己。这一点特别来讲,真正和睦关系的建立必须是在真实当中对自己的敞开,我们很多的时候在伪装,我们从来不敢把我们里面的真实给我们身边亲人敞开,不敢跟身边最亲近的人说,我们唯恐他知道之后就不爱你了,他就不接纳你了,就会对你怎么样,特别在孩子面前。也因此我们在处理跟上帝他人之间的关系,处理我们自身很多东西的时候,我们里面缺乏那种安全感,我们对于上帝没有那么地感恩。关于这一点我必须要再次来重复说,其实我们欠上帝的是你一辈子都还不清的,你也不要说来生做牛做马再还,你转世一万次你也还不清,也因此你要知道上帝对你的忍耐和你对别人的忍耐是不成正比的,你无论多么忍耐到极限,你也比不了上帝对你的忍耐,不要把你在上帝面前对上帝所做的那点事,给放大到好象上帝都还不清你的恩情了。

最后一点,我们内心当中对于很多伤害的不能饶恕。不能饶恕别人我想对于别人就是一种仇恨,对自己就是自我进步的牢笼。时间关系我只说饶恕里面的最后一点,其实饶恕别人的目标不是为了建立和睦的关系,大家知道吗?饶恕别人的目标从来不是为了建立和睦的关系,因为和睦有时候不是我们凭人力能够建立起来的,我们昨天说和睦是神在基督里所做成的,是圣灵在我们中间所运行的上帝所给的一种恩典,为什么你的饶恕不一定能建立起和睦?因为你饶恕别人了,别人不一定接纳你的饶恕。有一天你跑过去跟贵宾说,贵宾我饶恕你了,贵宾说我什么时候得罪你了?本来你们的关系挺好的,当你的饶恕一表达出来的时候,你们的关系立刻变成分裂的关系了。所以大家知道饶恕要处理谁与谁的关系,处理你跟上帝的关系,当你心里不管出于什么原因,出于误解,出于各种猜想,当你对别人怀恨的时候,你跟上帝的关系是不和睦的,你跟上帝的关系是不正常的,你怎么去寻求上帝的恩典呢?饶恕主要是处理你跟上帝之间的关系,上帝若有恩典,如果你们之间真的发生一些冲突,这关系能恢复,如果上帝的恩典把你内心当中的那些问题给解决了,也很好。

其实建造一个和睦的关系,对于我们生命内在的要求其实本质上就是谦卑,我们必须意识到我们的有限,你的看法不是最好的,虽然我们常常觉得你是最有智慧的,你是最了解这件事情的,你采取了最好的策略。不,你必须意识到这个世界上还有许许多多和你想法不一样的人,就在你身边,你的配偶和你的孩子,他们是上帝单独所造的灵魂,跟你不同,想法就是不一样,感受就是不同,恩赐也不同,你必须意识到我们是有限的,因此你必须对他们表达尊重,允许他们按照他们的方式来生活,照着他们的方式去表达,也因此我们必须在主里面带着恩慈去忍耐和接纳,不是他们有时候做得不够好,而是当你心里不舒服的时候,你要克制你自己。你要忍耐和接纳他们,去面对他们,所以其实真的如果要追求和睦,一心追赶的话,是要做到舍己,是求神光照我们,更新我们,改变我们。

我们一起来祷告:

是的主啊,你知道我们本是软弱的,也是有罪的。我们本不认识你,也不认识自己,因此我们其实也不认识他人,主啊,我们就在这种有限、黑暗和软弱的状态当中却被你救拔出来,成为你的子民。你将真理存在我们里面,成为我们的亮光,你也赐圣灵在我们里面成为我们的力量,主啊,因此我们求你让我们有你那样的生命,让我们里面充满了和平,充满了温和,愿意做一个与人和睦的人。主你知道这不是凭着我们自己的能力能做成的,但你却赐给我们宝贵的应许、话语和恩典。愿你常常在我们生命当中动工,光照我们,使我们看见我们的真实,虽然看见的时候我们心里面有很多的痛苦和挣扎,但我们却知道我们身上这罪的疾病却需要你的医治、你的更新,愿你在我们身上将你的心意成就,祷告奉我主耶稣的名,阿们!

如何在生活当中寻求和睦 ——2020年家庭团契营会袁灵牧师分享

弟兄姊妹:平安!

很快我们就到了营会的最后一天,不知大家是否尽兴?我们来之前祷告营会不被干扰,没想到这么顺利,真是感谢神。此外我们也祷告圣灵做工,不知果效如何,但愿大家都经历了神,都得了激励和造就。

我们再念一下我们今天主题的经文,《以弗所书》2章14节:“因他使我们和睦,将两下合而为一,拆毁了中间隔断的墙。”我们一同祷告:

亲爱的阿爸天父:我们仰望你,我们把上午的时间交在你的手上,我们恳切地祈求你的圣灵来工作,因为人是真的没有办法,我们除非遇见您,我们除非被您抓住、被您得着、被您征服,要不然我们就没有办法生命更新改变,与人和睦。主啊我们仰望你,愿我们遇见您,愿我们被您得着,再次的被您得着,我们特别的为一些问题非常严重的夫妻和家庭祷告,我们求您向他们显现,给他们指望,让他们知道您是使死人复活的神,让他们知道在您的里面总有指望。求您使他们不灰心,求您使他们努力的拼命的抓住您,寻求您,并在您的里面真正得到释放、得到医治、得到拯救。我们仰望你,与我们同在,这样的祷告祈求奉主耶稣基督的名,阿们!

峰牧昨天分享了影响和睦的因素,他说我今天要讲如何促进和睦。但其实他的分享里除了指出问题,也给出了解决问题的方向。我今天的分享其实和他的思路一样,也是先指出问题和现象,然后引导大家思考背后的原因,最后指出努力的方向。至于怎么改变,我倒不会特别讲,因为最终改变的过程其实就是我们和神建立关系的过程,也就是说你最终信服神到什么程度,你就改变到什么程度。我们的一切问题归根结底就是信仰问题,我们其实没有彻底信服神,我们的价值观标准眼光思路还是属世界的,所以才会不断出问题。所以说到底,改变的方法就是不怪罪别人,只对付自己,不和人吵架,而和神摔跤。很多人说我知道做不到,怎么办?没有别的办法,去找神,和神吵和神闹,问神自己到底信不信,然后等神回答和向你显现,一天神不回答你就和他耗一天,一个月不回答就耗一个月,直到遇见他,这才是根本出路。当然我们可以见证,神不会沉默,只要你寻求,只要你专注在你和他的身上。

接下来我要分享几个影响和睦的问题,然后指出在这些方面我们应当如何调整和改变。我和峰牧没有事先协调,有一些要点是重复的,但那正说明是圣灵给我们的共同看见,也是我们要特别反思和警醒的。

一、秩序的问题

和睦这个词有三个基本的含义:一是平安;二是和平,太平,是和战争相对。所以家里总是吵架,打仗,肯定就不是和睦的状态;三是秩序,和混乱相对。

所以和睦意味着秩序,和睦的家庭一定有一个共同的特点就是有秩序,也就是有人主导,有人跟随,在关键问题上能体现出权柄和顺服,而不是对立。而不和睦的原因往往也在于争夺主导权,夫妻彼此争吵都想要建立以自己为主导的秩序,那就没有办法和睦。

在现实中我观察到三种家庭模式,前两种是有秩序的,所以是和睦的,而后一种是没有秩序的,所以是常常争吵不太平的。

第一种模式是丈夫愿意主导,而妻子信任并且乐意跟随。这种模式是最好的,但这种模式也不是一下子就有的,也需要磨合,经历碰撞和信仰反思才能达到。

这种模式是真实的,值得追求,但这种模式也有需要注意的地方:就是丈夫不要滥用妻子的信任,在做决定的时候要注意沟通,要充分考虑妻子的意见,这样才能维护好信任的关系,信任和情感一样需要增长也要避免消耗。而妻子也不要盲目跟随,也要提醒和参谋,真的起到帮助的作用,这样就是一个非常良性互动的关系。

第二种模式是妻子愿意主导,而丈夫愿意跟随,可能因为丈夫比较被动不爱操心,也可能因为丈夫更看重关系,只要妻子不吵其他都不重要。这种情况其实还挺多的,也许有人觉得不够符合圣经,但我认为能这样已经很不错了,因为有秩序就比混乱和争吵强得多。

但这种模式需要注意:妻子既然愿意主导,就不要抱怨弟兄不承担责任,如果妻子不愿意主导就从一开始不要冲到前面,如果你习惯冲到前面,以至于弟兄越来越习惯躲在后面,那就不要抱怨,因为这是你们互动的结果。一旦模式形成改变不容易,其实每家都有模式,不会今天听你的,明天听我的,一旦模式形成大概就按惯性发展了。

而对于被动的弟兄,也不能完全被动,不能彻底没有存在感,不能像《都挺好》里面的苏大强,家里发生冲突他就消失了,这是彻底自私和不负责任的。所以丈夫也可以不操心大事,但不能对家里明显的问题视而不见,更不能不关心人。例如:我奶奶是家庭妇女,操持家务辛苦但不细心,累了容易发脾气,不顾及每个人的感受,造成很多伤害。但我爷爷很细腻,想方设法平衡家庭关系,背后做了大量和好的工作,好像家庭关系的润滑剂。如果丈夫做到这个程度,虽然在大事上没主意但也是家庭的灵魂人物了,而不算是不负责任。

第三种模式就是双方都想要主导,谁也不听谁的,这肯定就是失序的状态。对于这种状况,按着圣经的原则,我会建议姊妹顺服,让弟兄作头负带领的责任。如果弟兄自愿后退,姊妹自愿带领,可以成为第二种模式。但如果弟兄愿意承担带领责任,那姊妹还有什么理由把持权柄呢?

有的姊妹不放心让弟兄带领,理由就是觉得弟兄没能力,不如自己,带领错了怎么办?对这个问题的回应有四方面:第一,上帝让弟兄作头并没有以他更有能力为前提,而是以先造的是亚当为理由,不是能力问题,而是上帝的设计问题。而且圣经以神是基督的头,类比男人是女人的头。说明带领和顺服是角色的问题,不是能力高低的问题,因为基督顺服天父,但尊贵能力并不低于天父。第二,妻子的角色是帮助者,应当成全丈夫,即使妻子比丈夫更属灵,更有见识,也应当扮演成全的角色,而非替代的角色。看眼前一次决策失误是损失,但长远看丈夫越来越有责任心和担当是更大的价值。第三,对错不能以物质利益的标准衡量。例如:丈夫06年决定不买房,结果之后房价飞涨再也买不起了,这算不算丈夫决策失败?能不能因此剥夺他带领家庭的权力?其实这种决策谁都不能百分百准确,而且家庭不同于公司和国家,不能业绩不好就下台。我爸错过了好几次买房的机会,显出他的性格保守,我和我妈常说他没有发财的命,但我们是开玩笑说的,没有恨的咬牙切齿,也没有让他靠边站的意思,照样尊重他,照样让他作一家之主。我是生活在一个不富裕、男人不英明、但和睦的家族中,由衷体会到和睦比什么都重要。对于家庭来说,和睦相爱是比英明更本质的价值。我在家里连有人大声说话都受不了,我常说“家和万事兴”。第四,妻子完全可以在家庭里扮演重要的角色,甚至好像箴言31章描写的才德的妇人,家里家外一把手,完全可以,但这要靠她凭才德自然的获得丈夫的信赖,既然那么聪明怎么不能让丈夫舒舒服服的交权还觉得自己尽在掌握呢?凡是靠争吵夺权的都不是真聪明。

除了上述三种模式还有一种情况,就是妻子抱怨丈夫不带领,家里好像没人带领。但其实丈夫不一定没有带领,而是想法和妻子不一样,或者是想法简单。例如孩子上学,买房,好像不积极但其实这就是他的节奏。这时妻子就要评估你家是第二种模式,还是第三种模式。如果丈夫想法简单也不坚持自己的想法,那么你家就可以是第二种模式,妻子可以扮演主导的角色,但不要抱怨,也不要奢望丈夫变得积极、有见识,而且想的还和自己一样,这些都是不切实际的想法。无论对孩子还是对配偶,都不要强迫改变,只能接纳。

如果丈夫想的虽然简单但却坚持带领,而妻子却信不过丈夫,不服从带领,那你家就是第三种模式,你的抱怨其实就是挑战权柄,就是颠覆秩序。这时你就要调整自己,不要抱怨丈夫和想改变丈夫,而是要努力顺服。这样你家也许会错过很多发财的机会,但只要你不试图夺权也不发怨言,你家就可以过平平淡淡却和和睦睦的日子。

那么我们各人家里有秩序吗?大家可以做个自检。生活中绝大多数问题上其实看不出秩序,99%的生活问题都不需要诉诸权柄,只要彼此商量,互相谦让即可,没必要斤斤计较。所以平时家里有没有权柄和秩序是看不出来的,只有在少数关键的问题上才能体现出来。例如:孩子上学,意见不同怎么办?这时意见没被采纳的一方态度如何最说明问题。如果意见没被采纳的一方虽然一时有气但配合,也能慢慢消化情绪,就说明有秩序。但如果意见没被采纳的一方不断的抱怨,掣肘,拆台,这就叫没有秩序。其实一个家庭有没有秩序,主要体现在意见没被采纳的一方的态度和表现。而这一方的态度和表现最终反映的是信心。那口正确意见没被采纳的恶气怎么出?归根结底在于你能相信顺服秩序比自己正确的意见更重要。有这个信心那你就能很快消气,也能甘心顺服。但如果你的观念始终是谁说的对就应该听谁的,而你对错的标准又仅仅在于眼前的物质利益得失,那你其实就没有秩序观念,也不真信服神的安排,也就不可能甘心顺服。所以家庭秩序不是吵出来的,而是基于顺服者的信心。家庭有秩序主要归功于顺服的一方。真属灵的姊妹可能比丈夫更聪明但却能顺服丈夫不太英明的决定,这说明他有对神设立的秩序的信心,这是更高的信心。

关于秩序的问题,还有一点就是亲子关系的问题。很多家庭不和睦表现在家长和孩子之间张力巨大。对此我有两点提醒:第一,做父母的要有家长意识,也要帮助孩子有这个意识。不要接受和孩子作朋友的观念,我们可以和孩子很亲密,可以和孩子开玩笑,可以给孩子很大的自由和空间,但不能混淆你是家长他是儿女,他在你的权柄之下这个本质。

所以父母有权定规矩,例如:玩手机的时间,回家的时间,睡觉的时间,出门要报告行踪……。夫妻之间要商量如何定规矩,定了规律可以试运行然后修正,可以问孩子的感受,但始终是父母主导,不要和孩子商量,不要误导孩子以为自己和你懂得一样多,或者误以为你没权力要求他。我今天看到有的小孩子对父母没礼貌,没规矩,父母对孩子低声下气没威望,我就很担心。我要特别提醒家长注意:亲子关系模式一旦形成就很难改变,就好像网瘾,而模式的形成都是长期互动的结果。千万不要因为怕麻烦,因为懦弱就放弃父母的权柄和形象。

第二,不要惹儿女的气,这是指对孩子的要求不要过分。我总说伊甸园只有一棵不能吃果子的树,允许的要多过禁止的,总让孩子觉得自己有空间和自由,不能觉得这也不行那也不行。规矩要合理,根本遵行不了的规矩只能让孩子气馁,或者激起反抗,这样的规矩定的就失败了。规矩也不在多,例如:收玩具,背经文,一个好习惯可以产生连锁反应,可以举一反三。

二、抱怨丈夫的问题(一个合理抱怨,一个不合理抱怨)

1、妻子抱怨丈夫不努力,没本事,这是不合理的抱怨。

a、这种抱怨含着论断,背后是认为自己的想法理所当然。

妻子对丈夫不满意可能不是因为丈夫不努力,而是因为普通。有的姊妹抱怨丈夫和孩子,就不能少打会儿游戏,少看会儿电视,就不能多做点儿正事?我告诉大家可能真的做不到。据我观察,真正坐得住,抗压能力强,做正事就好像打游戏一样的人是极少数。我们觉得正常人应该努力工作偶尔休息,但据我观察多数普通人是常常休息偶尔工作,就算工作也常是不过脑子的状态。也许和我们受的教育有关,我们明明自己和周围的人都很普通,却总以为超天才是正常的,所以就对配偶和孩子有很多过分的要求。

我提醒妻子们不要论断丈夫,也许他们真不是不努力,而是已经到了他的极限。晓峰牧师昨天举例再也不和那个同学赛短跑,是因为不努力吗?不是不努力,而是更透彻,因为知道努力也是白搭。前几天我和海龙弟兄一起吃饭,他是世界双一流的清华大学的教授,他说自己看到年轻学者又有天赋又努力感到很有压力,所以他考虑到自己的天分和年龄决定不追求诺贝尔奖了(开玩笑),你能说他不努力吗?

还有一种情况也不是努力的问题,而是人性的软弱无奈。我上建道神学院10年了,还差一篇2万字的论文,但我就是不愿意写。延期了一年还是写不了,每天写100个字也写完了,就是不写。这也不是不努力,我天天被这个事折磨,天天说服自己,天天批评自己,也没用。世界上很多人有拖延症,强迫症,各种各样的问题,包括天才也一样。所以要多理解人性的复杂和有限,不要随便论断丈夫孩子不努力。而且抱怨的妻子往往也是欺软怕硬,昨天峰牧说丈夫欺软怕硬,妻子也一样,自己可能也很普通没有竞争力,但却逼迫丈夫孩子得第一。对和睦最具破坏力的心态就是“望子成龙”和“望夫成龙”,妻子如果看丈夫和孩子有一种悲悯的心态,或者看他们有一种“同是天涯沦落人”的心态,那她就不会“相煎何太急”了。

b、这种抱怨违背婚姻的本质。

婚姻的本质是解决独居的问题,是成就伴侣,就是有人在家等你,有人陪伴你,有人和你说话,有人惦记你。而抱怨破坏了这样的关系,说明你想要别的,你想实现自己的理想而不是需要伴侣。任何想通过婚姻得到荣华富贵,阶层跃升或其他物质好处的想法都偏离了婚姻的本质。你可能委屈说结婚时丈夫很穷你没有嫌弃,但后来为什么嫌弃了呢?说明你心里还是有物质的期待,你是把丈夫当成股票了,他一直不升值,你的本心就显露了。

婚姻的实质是忠诚的陪伴,结婚誓言显示哪怕配偶成为拖累也不离不弃,所以怎能抱怨丈夫不会赚钱而破坏夫妻关系呢?婚姻的爱的最高境界就是效法神对人无条件的爱。好像浪子的父亲对浪子展现出来的爱,父亲所要的只是他,虽然人生失败,没有成就,家族耻辱,但只要他回来父亲就满足了。又好比小孩子对父母的爱,不会在乎父母的地位,财富,美丑,对父母的依恋融化人心。我再举个例子,03年有部电影叫《卡拉是条狗》,葛优演的。讲底层小人物老二千方百计拯救自己的狗,因为全世界只有狗不嫌弃他,单纯爱他,所以成了他人生唯一的满足和幸福。看过这部电影我很感动,从那时我就立志要爱自己的家人不能还不如卡拉。家应当是港湾,家人最应当无条件的接纳彼此,而不被功利色彩玷污。

我们一起来祷告:

亲爱的阿爸天父:主啊我们真的是仰望你。我们再一次向您祷告,我们真的求圣灵大大的工作,来敞开我们的心,来重新得着我们。因为我们知道没有别的出路,唯有在你面前降服,唯有让您的话语成为真正的我们的生命,真正成为我们生命所遵循的指标、标准和方向。主啊我们多大程度上能够降服于您,我们就多大程度上能够成为一个和睦的人,成为一个使人和睦的人,主啊我们仰望你,我们在您面前承认一切的问题都是我们自己的,一切的问题都在于我们有罪,我们不听您的话,我们真的求您怜悯、更新,求您大大的工作,让我们诚实的面对自己,让我们紧紧地抓住您自己,不再与人争战,而是与自己争战,与您摔跤,直到您像我们显出您的恩赐,直到您来更新我们的生命。主啊我们真的仰望您,愿我们回去之后我们因为这样的营会我们大大的被更新,我们大大地被改变,愿我们每一次这样的聚集都不是徒然的,愿每一次每一年这样的聚集更多的是数算您的恩典,数算您这一年当中在我们身上做了何等奇妙的事,而不是出现越来越多的问题,使我们生命越来越软弱,越来越远离您自己。主啊我们仰望您,怜悯我们,大大的做工,这样的祷告祈求奉主耶稣基督的名,阿们!

溪水边小组家庭营会感恩集锦

追求更深的合一

文/ 赵弟兄&咏莲家

今年是我们家连续参加的第五次家庭营会,感谢主自2016年以来一年没落过。我们全家都渴望、享受着这份每年一次的属灵盛宴,并从中获益良多。

今年的主题是和睦:平安、和平、秩序。

和睦的基本层次是:和平—和协—平安,高层次是:彼此相爱—喜乐欣赏–使人和睦。

和睦的根基在于,藉着主耶稣的宝血(代赎),他已付清了一切罪债,包括对方的亏欠。和睦的拦阻在于自我中心,即“我要说了算”。与人的关系反映出与神的关系,跟神都不太和睦,伏不下来,怎能跟人和睦呢?所以,一切不和睦的问题都可追究为罪的问题,解决之道都当回归为信仰之道。

今年信息对我提醒最大的有两点,第一点是对婚姻不要有过高的期望,要回归到婚姻最本真的意义:伴侣、忠诚、牵挂。想想的确如此,只要人在(彼此为伴),只要彼此忠诚、彼此有一些牵挂,其它的一切都只是锦上添花。第二点是,作为帮助者,妻子的聪明、能力都当用来成全丈夫;会争胜的妻子都不聪明,真正聪明的妻子是润物细无声中让丈夫乐意听从明智的建议,当然这必须倚靠圣灵达成。所以,我总结为一个聪明的妻子必是一个祷告的妻子。

赵弟兄的获益也挺多,其中这两点最有触动:第一,认同和睦的拦阻主要是自我中心,就是想“自己说了算”,并且认为自己“配得”;其次是没有积极沟通就心不甘情不愿地妥协,留下埋怨而对方并不知情。第二,认同和睦的根基是主耶稣,爱人的前提是爱耶稣,做新造的人。赵弟兄也意识到自己多年来一直在理性的层面敬拜神,并没有进入感性的关系,他希望自己更多去爱主耶稣,经历这种亲密关系。

在营会的尾声,给每一对夫妻发了便签,让大家至少写3条和睦的行动,我写的其中一条是:“发怨言之前先数12345,简单祷告”,赵弟兄写的是“用言语向妻子表达欣赏;渴慕与主的感性关系(多祷告)”,回来后我把便签贴在了门上。求圣灵时常提醒,恩助我们夫妻进入更深的合一。

【弗2:14】因他使我们和睦,将两下合而为一,拆毁了中间隔断的墙,而且以自己的身体废掉冤仇,就是那记在律法上的规条,为要将两下藉着自己造成一个新人,如此便成就了和睦。

弟兄和睦同居,是何等的美,何等的善

文/ 于平家

感谢神的恩典,在经历疫情以后,教会的2020年家庭团契如期举行。

今年与往年有所不同的是,小孩子特别多,神赐的产业是何等丰盛。大厅里欢声笑语,弟兄姐妹快一年再次相聚,每个人脸上都洋溢着欢快的笑容。神家里,没有地位高低,没有贫富差距,大家同为神的儿女,相亲相爱。

三场集体敬拜,大家同唱赞美诗,用心灵诚实敬拜赞美我们的天父,有些弟兄姐妹感动得流泪,圣灵就在我们中间,天父也在天上观看着我们,悦纳我们的敬拜和赞美。牧师分享的和睦主题直击人心,照出我们心中的不接纳,自以为义,缺少爱。我们是多么需要圣灵的光照,多么需要上帝加给我们力量活出和睦,活出属天的生命。晨祷和祷告会,弟兄姐妹一起同心祷告,天父悦纳我们同心合意的祷告,在祷告中我们遇见神,在祷告中,弟兄姐妹的心更加合一。

“上帝的咖啡屋”也非常好,弟兄姐妹一起探讨大家关心的问题,彼此激励,分享各自的好经验,分享神的恩典和神改变人心的大作为。每个家庭的分享都是主满满的恩典,真是美好。主日学孩子们的表演也很好,孩子们从小就来认识神,用歌声赞美神,我们的天父是多么喜悦小孩子呀。这些孩子多么蒙福。

三天营会结束了,我们心里恋恋不舍,非常想念亲爱的弟兄姐妹。神祝福守望教会,神祝福每个家庭每个孩子!期盼2021年的守望家庭营会!

家庭营会心得

文/ 薛Paul

首先,特别感谢神的恩典,让我们夫妻又有一次参与教会营会的机会。起初妻子告诉我消息时,坦率说,我不是很情愿参加。其实也不是唯独这一次有不愿意去的念头,而是每次都有这样的念头。不过,每次都在妻子的坚持下,最终参加了,这次也不例外。

应该说,每次都会有特别的收获和感动、感悟,我相信这是神赐予我们特别的恩典,让我们感悟人生,获得营造和睦家庭的智慧。但为什么次次我都会抵触不愿意去呢?在这里请允许我简单解释说明:我较多时候处于抑郁状态,抑郁所导致的心灵恐惧,使我对很多事很难笑对。尽管年近半百,表面上具备了比较醇熟的与人相处的技巧,但那仅仅是外在,我内心其实很累且恐惧。面对营会,我就有这样的恐惧。或许有人不会理解,但是事实确实如此。

好在这一次我还是一边做着深呼吸一边登上了去往营地的大巴,当然是紧跟在我家姊妹屁股后面,否则我会更加紧张!不出所料,教会的弟兄姊妹不管熟悉或者不熟悉的,一如既往彼此都很友好、体贴、关心,但是我依然局促不安。为了消除我内心那种格格不入的自我认知,我选择睡觉,睡着了,一切便都太平了。

营会的过程我想大家都参与了,我就不多说了。我就觉得我们的牧者若干年来孜孜不倦地苦口婆心,实在是为了教会弟兄姊妹都能按神的心意营造和睦的家庭。道理掰碎揉烂,都缕成丝儿了,只差拿着勺子硬填了。牧师讲,家庭的和睦,取决于我们与神的关系。就这一句,够我领受一生。

不同与以往,此次女儿参加了大孩子的独立营会,没有和我们在一起。这样我和妻子也算正经能说几句话,在她的“领导”下,我们居然爬上了山顶,真够意外的。以后我们要多多去爬爬山。

最后,整个营会过程中,感谢神,祂都时刻安慰我,让我那种“格格不入”的感觉一点点淡化。特别感谢牧师,智慧且可爱,真是神的好仆人;也特别感谢在属灵道路上督促我、鞭策我的咏莲组长,让我总能跟着神跑,尽管跑的跌跌撞撞上气不接下气;最后再次感谢我的爱人堰珏姊妹,又操心又受我的气、还挺不在乎,这也真算得上个“神人”。哈利路亚,感谢赞美主!

我的感恩分享
文/ 堰珏

今年是我们全家第三次参加营会,也是第一次和参加青少团契的女儿分开。多年来,孩子是家庭的关注中心。这三天,让我们夫妻真正将焦点放到了彼此身上。

营会中,两位牧师根据主题经文(以弗所书2:14-15节)对和睦的基本含义、和睦的根基、不和睦的表现、家庭和睦的重要性等进行了解读。对我来说,收获在于,道和我的实际生活有了最真实的关联。越来越接地气的讲道,让我反思自我的同时,在生活中有了实操的准则,譬如:

•犹豫的话先不要说;
•如何与不喜欢的人和睦?无需喜欢对方,只需要你爱耶稣即可;
• 要时刻记住我们不配得今天的美好;
•我们的忍耐与上帝对我们的忍耐无法相比;
•得蒙垂听的祷告是合神心意的祈求,切求改变别人的祷告往往是不蒙悦纳的;
•必须认识到,我们没有辖制儿女、丈夫的权柄。我们在家庭中不停地数落对方,不停地唠叨,一切以自己认为好的为好,不顾及对方的感受和自主性,这就是一种对配偶、对孩子的辖制。忍耐与接纳中,舍己、改变自己,而不是定睛改造对方。饶恕本身是处理自己和上帝的关系。
……

因此我们有了冰箱上的“便签计划”(耐心倾听、温柔说话、减少唠叨、彼此相信)。

感谢神用自己的宝血、以自己的身体废掉了冤仇,让我们成为新造的人,使得我们可以与神和睦、与人和睦、与自己和睦。也为女儿更加倚靠和委身而感谢神!女儿在合作拓展的户外活动中寻求到自己的属灵同龄伙伴,更渴慕上帝的同在、珍惜同伴的彼此扶持和团契生活。

和睦在神,不在我

文/ 郭利平

2020年10月6日到8日,参加了主题为“和睦”的家庭营会。营会之后,心里不断想着一句话:“应该写一本忏悔录。”单是自我中心,就有无数的劣迹。感谢主,让我因着有两个孩子,因着在他们身上不断犯错,不再对人性过于乐观,不再看到别人发怒时,以旁观者的身份不解地想:“怎么能那样?”罪人,真是什么都能。我,原来是我看不上的那个样子。

女儿快三岁的时候,主日学要开学了,我问了负责人能否入学。她说了两个条件,一是要委身,二是孩子要会自己小便。当时女儿还不能自己尿尿,于是我立即有了一种要她在一天之内学会自己用马桶的冲动。她没做到,我就像对待一个入学考试不及格的孩子一样,冲她大声说话。说了自己也后悔。晚上告诉爸爸,实指望爸爸一天不见女儿,能仁慈一些,谁知却跟我一个样:“你不会尿尿怎么上主日学啊?”哎~

以前我甚至想过,主都告诉彼得鸡叫以先他要三次不认主了,他怎么就不能坚持一晚上别那么做呢?事实是,我在一个讲“和睦”的营会上,当着别人的面,也无法与老公保持三天的和睦。

不和睦,皆因我起

营会第一天午餐时,老公先带两个孩子到(自助)餐厅落座,我随后去,拿了两个盘子,盛了两份饭菜过去。老公也盛了一份。他又看到有面条,一问孩子们也乐意要,又盛了两份面条。这样,吃了几口,我发现主食太多了。我问:“老公,你能来两个馒头吗?”老公一看我盘子里四五个小馒头,没好气的说:“你盛那么多干嘛,你吃得完吗?”我觉得好端端的被他这么说,也立即来气,回到:“我还拿了两个盘子呢,难道只盛我一个人的饭吗?”老公不满的说:“来吧,给我吧~”我继续为自己说话:“不用了,我吃得完。不是你盛了面条才多出馒头吗?你吃就吃,不吃就不吃,何必那样说话呢?”老公仍不客气的说“吃得完,你吃一个就不错了!”(邻居兼邻座起身夹了两个馒头给对面的老公,解围)我不失理智的回到:“我要能吃两个呢?你赌什么?”餐桌交锋完毕。

出来我跟老公算了两份后账。一是不该首先对我不好好说话。二是,既然说我吃一个就不错,为什么在家里热包子的时候总是问我吃几个呢?这里有个背景。我们在家因为这事也生气好几回了。每次老公热包子,都问我:“你吃几个?”我很不高兴。一,我极少吃到三个,通常一个两个都可以。二,一起生活好几年了,不知道我吃几个包子?三,家里四口人,难道每次做饭都要挨个问一下吗?我不高兴回答,老公不高兴我不高兴回答。我怎么讲道理,他回不出一句话,但是下次,还是问我:“你吃几个?”

这是一个类型的不和睦,属于峰牧总结的“与自己不和睦”,换言之没修养。和睦的表现应当是“面对施加的不愉快,不针锋相对。”我自以为理智够用,理智常被我用来分析老公哪里不对,我是有道理的。这样,我能把他说的没话了。但是理智若用来自我维护,不就是争吵的帮凶吗?虽胜得过老公,却无法向上帝交账。还好老公乐意承认。小组分享时,他说,“有时候自己说话没觉得怎么样,可能对方听了就是很不舒服”。感谢主,要是来个跟我一样爱讲道理的老公,架就更吵不完了。

和睦,唯主能成

上周五小组在火根家查经,十来个小朋友在次卧玩。快结束的时候,几个人玩闹,三岁的儿子与仁拿着健腹轮,不知为何去撞卫生间的门,玻璃一下子裂了。我的第一反应是:“我们得赔。”安慰了一下儿子,让他道歉,还做不到,就算了。跟火根说了换玻璃的钱我们付,就走了。周一又想起来,赶紧给火根转了100块钱,承诺多退少补。话虽如此,我以为是要多退。火根说,问了淘宝店,需要600-800元。我赶紧跟老公视频,过滤一下吃惊的情绪。老公很平静的认了,“嘲笑”我没见识。我一边心疼一边回复火根,这钱我们出。脑子里不免想,要是自己家的玻璃坏了,用彩色胶带贴出个花样就行了,贴张墙纸也能过去,就是换门,也有便宜的呀。但是我知道,我不能参与换玻璃的事,只能是人家乐意换什么,我们只管照价赔偿。所以努力克制自己不去想,同时祈求上帝,让我能够接受。跟孩子们说这件事时,还带着克制不住的心疼钱的情绪。

过了几天火根回复说,经介绍,找到一家附近的店,换普通玻璃是300元,钢化玻璃是400元。他们换了钢化玻璃,愿意承担多的那100元。另外,组长家愿意出100元,所以我们承担200元就行了。我当然觉得出200元挺不错,不过理应出400元,也完全能接受,所以力排众议,承担了所有费用。我也知道,老公一定也这么想。转账以后,心里就很愉悦。特别感恩费用降了,而且大家也乐意出手,而且完全不觉得损失了400元是一件很大的事。对极其吝啬的我来说,这是不可想象的。靠着理智,我只能做到坚持付全款,不让自己占别人的便宜,但那份“舍不得”的感受,是我无法消除的。我知道上帝在更新我对待钱的态度,不让我过分被钱束缚。

又是小组,我分享了这件事,其他人也从他们的角度分享了故事的另一半。结果就是峰牧总结的和睦的一种类型:对人充满喜悦和欣赏。就是“看见,就喜欢。”

十一夫妻营会属灵收获

文/ 艾学军

六号上午到达营地。这次营会主题是和睦,这次营会的主题经文:“因他使我们和睦,将两下合而为一,拆毁了中间隔断的墙;而且以自己的身体废掉冤仇,就是那记在律法上的规条,为要将两下藉着自己造成一个新人,如此便成就了和睦。” (以弗所书2:14-15)

我家分在第一组,组长是武昕弟兄,我们小组带来的问题是:没有时间在一起沟通(属灵交谈)怎么办?全体组员讨论,在“上帝的咖啡屋”环节呈现时,小组长总结成六个字:规律、专注、祷告。第二组带来的问题是:夫妻发生冲突,如何管理情绪,让双方都不受伤害?每个小组讨论的题目都非常好,“上帝的咖啡屋”环节弟兄姊妹肯定有收获。

峰牧分享引用的经文:“他们既然故意不认识神,神就任凭他们存邪僻的心,行那些不合理的事;装满了各样不义、邪恶、贪婪、恶毒;满心是嫉妒、凶杀、争竞、诡诈、毒恨;又是谗毁的、背后说人的、怨恨神的、侮慢人的、狂傲的、自夸的、捏造恶事的、违背父母的、无知的、背约的、无亲情的、不怜悯人的。” (罗马书1:28-31) 冲破拦阻要做到夫妻和睦、家庭和睦、与人和睦,唯一的办法是中间加上神,上帝是创造者,人是被造物,只有圣灵在人心里动工人才能行出来。因此,和睦只能从自己内心来改变,问题都在自己身上找。

营会收获和应用

可以用无数种方法对付内心中的怒气。神是使人和睦的神,圣经有很多经文教导人和睦。

我初步立下心志:节制,舍己,为福音,为教会,为家庭,要有爱。不用去与他人解释,克制自己。

我从慕道友到蒙主拣选,经历9年时间,人生风风雨雨经过很多,到了2017年被拣选的那一刻才真正明白人来到世间的意义。
参加回龙观小组每周查经,参加圣灵周末活动,主日线上听讲道,去教会领圣餐,在神的国度里遨游。

渐渐地用圣经原则来处理人际交往,未来工作中也使用圣经原则处理公司各种事务。在人际交往中有合适机会时传福音,只讲福音,不掺杂个人的东西,传福音在我,圣灵在听到福音的人心里松土,成长在神。

在教会里这么多年来接受弟兄姊妹的服侍,两周前我决定参与教会的服侍,初步是进入关怀事工。原来设想跟艾米老师学琴,四年后作为教会备用司琴。现在除去公司的一些事务,解决基本生活收入,富裕时间用在教会服侍。关怀事工之外,教会其他需要我的地方也可以服侍。我正在圣经学校学习,神学虽然很难读,也是用心一点一滴地学,装备自己今后参与服侍。

家庭中自己要做到自我克制,攻克己心。明白什么是顺服,丈夫是头,妻子是一个帮助者,扮演成全自己的丈夫的角色。在日常生活中,相互商量,彼此体谅。最终还是与神建立关系的问题。不要怪罪别人,而是去对付自己的罪,换位思考。明白和睦比亲密容易,不用强权,不用强求,用舍己和爱的方式成就和睦。家庭的和睦,夫妻、亲子之间的关系,是教会服侍的开始。

下面介绍一下家庭的属灵收获。

丈夫

1.夫妻间有不同意见,发生争吵——解决:自己祷告,安静冷静后解决。

2.妻子在教育孩子上焦虑——解决:周日下午有空的时候一起聊聊,孩子是上帝的创造和产业。

3.罪人的重要标志:自我中心——解决:考虑每天的生活问题,不以自我为中心,要一点一滴来改变。

妻子

1.家庭:(接纳)无论何事,对家庭的付出都表示感谢。

2.工作:(秩序)对付内在的错误观念,不成为使别人远离上帝的人。

3.每天为自己祷告半小时。

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