弟兄姊妹：平安！
一、引言
我受邀来“父母学堂”分享的时候，给定的题目是如何处理婆媳关系，或者如何处理女婿和岳父母关系。我思想这个题目之后，觉得一对夫妻和他们的父母本当是各自独立的家庭，如果真的独立，按说可以避免很多的纠纷。如果媳妇和公婆，或者女婿和岳父母关系会发展到紧张的地步，原因在于两个家庭长期交织在一起，所以产生了主权不清的问题；还有一种情况造成与公婆或与岳父母关系紧张，就是夫妻本身关系不和，所以原本应当彼此保护、团结一心地来化解外来压力的夫妻，却出现一方邀请外援介入自己的家庭，造成配偶和自己父母的冲突。所以在我看，媳妇与公婆或者女婿与岳父母的关系紧张，背后更本质的问题是家庭秩序的混乱。所以这次我就打算从“家庭秩序”的角度来分享。
家庭秩序的混乱主要表现在两个方面：一是你家与他家的关系失序，也就是夫妻与他们的原生家庭的界限不清，没有离开，没有独立；二是你家内部的关系失序，也就是夫妻之间没有各就各位，而是争着作头，所以才把更多的人搅进来，造成更大的伤害。而如果按照《圣经》的原则调整这两方面的关系，使这两方面都井然有序，那样其实就不存在媳妇与公婆，或者女婿与岳父母关系紧张的问题了。
解决问题要治本。如果不抓住根本问题，我们就可能不断纠结是否自己的爱心不够，或者忍耐不够，或者智慧不够。当然这些方面也一定总有改善的余地，但要是我们抓住根本，更能够事半功倍。而这个根本问题就是我今天想和大家分享的主题，就是关于家庭中的秩序。当然，婚姻关系是极其复杂的，不能一概而论。我说秩序问题是一个根本问题，但也不是绝对的，有的家庭，秩序井然但令人窒息，这也是有的。所以希望我讲的对大家有启发，但不要简单地套用在自己的身上。
二、家庭不和睦的一个重要原因是：家庭失序
当我们分析一个家庭不和睦的原因时可以有很多的角度，例如：夫妻双方的性格、出身、爱情等等方面。但还有一个角度其实是非常重要的，就是秩序的问题。家庭的很多问题，夫妻间的常常争吵有时的症结是在于这个家庭处于一种失序状态。
从神的创造和神的本性看，神是一位讲秩序的神。祂所创造的宇宙万物都井然有序，而祂所喜悦的人际关系也是要有秩序。例如：教会中“凡事都要规规矩矩地按着次序行”（林前14:40）；还有十诫中第五条“当孝敬父母，使你的日子在耶和华你 神所赐你的地上得以长久。”（出20:12）其实这不是单单讲儿女对父母的态度，而是指要尊重神所设立的一切秩序，例如：父母与子女、丈夫与妻子、君王与百姓、兄姐与弟妹、老师与学生等等。
而从常识的角度观察，我们也会发现任何团体都一定要有秩序。记得几年前有一些弟兄姊妹去新疆旅游，结果他们在旅行的过程中每天都要开会，为了决定第二天的行程，有时甚至开会到凌晨。之后我问参加过这次旅行的弟兄姊妹感受如何，心态好的就说操练了忍耐，也有的弟兄姊妹则坦言比较痛苦。而其中的教训，第一是没有事先计划，其次就是没有确立秩序。没有组织者，没有决策机制，所以凡事开会也难以统一意见。可见，一个团体如果没有秩序，结果一定是寸步难行。
很多弟兄姊妹可能没有意识到，其实夫妻二人或者夫妻加上孩子，这两三个人就是一个团体，只要在一起过日子就一定要有秩序。为什么恋爱时你觉得两个人在一起很简单，也感觉不出需要什么秩序呢？因为恋爱时你们还不真正是一家人，还不是一个团体，你们还不需要做出关乎彼此的重大决定，最多是决定下哪个馆子，看什么电影。这种事都听别人的也不说明你真的大度和有爱心。但一进入婚姻，你就会发现婚姻中有些决定是你再有爱心也难以交托的。例如：买房子、换工作，特别是关于孩子的问题。两个人各有主张，怎么沟通也不能一致。我们知道这样的情况一定会发生的，那么怎么办呢？这时就显出秩序的必要了。秩序就是听谁的，就是谁来最终决定，就是上帝的心意透过谁彰显。
如果家庭没有确立秩序，那么这个家的结果只有三种。要么离婚；要么虽不离婚，但一方退出，也就是从此对家里的事、对孩子一概不闻不问，虽然夫妻还生活在一个屋檐下，其实他们已经不是一家人了；而第三种情况就是夫妻不断冲突、不断争吵，直到确立这个家的秩序。其实吵架有时不是简单的性格问题、情绪问题，而是双方为了建立以自己为主导的家庭秩序在争战。我们有时不理解夫妻怎么会为了鸡毛蒜皮的小事吵架，但其实争吵的原因不是为了那个小事，而是在争夺话语权，争夺这个家里谁说了算。所以，每一次争吵都是一次宫廷斗争，每一天家里上演的都是楚汉争霸，或者三国演义，如果你再借助你父母的力量，就是吴三桂引清兵入关。
三、《圣经》关于家庭秩序的两大原则
那么，上帝对一个家庭应当建立怎样的秩序有什么心意呢？这个心意就主要体现在两处经文里：一是“因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”（太19:5）这是关于你家和你父母家关系的秩序。第二是“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头；他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。”（弗5:22-24）这是夫妻之间关系的秩序。
其实这两处经文是我们再熟悉不过的了，是每一次婚礼上牧师都会讲的。在婚礼上夫妻听到这些往往都频频点头，但一到生活中又往往把这些都抛到脑后了。牧师们就只好不厌其烦地将这些道理反复对大家传讲。所以有的弟兄姊妹吵了架之后找牧师辅导，但牧师的辅导让他们很失望，因为牧师讲来讲去还是老生常谈。其实这不怪牧师，真理就是如此，问题不是道理新不新，而是我们信不信，受教不受教。那今天我讲的其实还是重复这些道理，祈求圣灵帮助我们能够顺服祂的心意。
四、对夫妻的劝勉
关于家庭的秩序，我要讲的就是以上两个方面。而我分享的顺序是先讲夫妻之间的内部问题，再讲你家与父母家的外部问题。而夫妻之间的问题，我是先讲妻子的问题，再讲丈夫的问题。
1、对妻子的劝勉
a、第一劝妻子有秩序意识，尊重丈夫作头的地位
婚姻中的秩序是什么？就是丈夫作头，妻子作助手。什么是作头，属灵的表达就是带领人，通俗的表达就是领导，《圣经》还有一种更让姊妹受不了的表达，就是作你的主，所以《圣经》说“就如撒拉听从亚伯拉罕，称他为主。”（彼前3:6）这就是家庭的秩序。
如果姊妹在婚前就有秩序的意识，并自觉进入帮助者的角色最好；如果婚前没有秩序意识，但婚后意识到这个问题并愿意调整也好；但如果始终都意识不到这是问题，或者就是不服气，就是要争作头的位分，这就很危险。因为不顺服必然导致失序，而长期失序难免婚姻走向解体。
有的姊妹可能会想：我比自己的丈夫聪明，比他有能力，凭什么他作头呢？可是我们想，如果你在一间公司，而你的老板能力没你强，你会随时顶撞他、处处表现出要取代他吗？你最多会背地里说他坏话，或者跳槽离开。这就是秩序意识，这就说明你还是知道他能力再不行，他也是老板。而整天想着取代老板，基本没什么好结果。可为什么姊妹对自己的丈夫就会随便嫌他这也不行，那也不行，并明显表现出要取而代之的架势呢？还是心里缺乏他是头、是领导的意识。我不是说家庭有秩序就一切OK，不是的。有秩序的家庭也可能死气沉沉，缺乏温情。但妻子也必须知道：没有秩序的家庭一定更糟，甚至最终难以存在。
当然，如果有的弟兄就是不愿意作头，或者他特别仰赖自己的妻子，甘愿让妻子作头，而妻子也愿意代劳，这也好，只要夫妻不争战就好。所以自认为是诸葛亮的妻子一定要找刘备式的弟兄做丈夫。但是这也有一个风险，就是万一哪天丈夫的权利意识觉醒了怎么办？万一哪天刘备变刘邦了，或者变成曹操了，要自己掌权了怎么办？出路还是要妻子回到助手的位分。所以即使妻子很能干，也长期被丈夫依靠，但也要始终有清醒的秩序意识，这样家庭才能长治久安。
b、其次劝妻子有完全顺服的觉悟，不给自己留地步
有的妻子有作帮助者的觉悟，但问题是不能完全的顺服。有的妻子心里还是存着我敬你一尺，你要敬我一丈的愿望。当然，夫妻之间理应相敬如宾，但是这个不能强求，更不能成为妻子也要求作主的筹码。如果妻子的顺服是有保留的，例如，我的妻子就曾对我说：“我从来都是听你的，我就要你听我这一次都不行？”当我听到这句话的时候，首先是压力山大，我就觉得是不是我太霸道了，我妻子是不是太惨了。但继而我就感到家庭的秩序受到了威胁，我就想：难道你以前听我的都是为了这件事不听我的？如果其他小事听我的，但在我们都最关心的事上不听我的，那到底算是听谁的？
所以，有保留的顺服或者需要交换的顺服不是真正的顺服。如果妻子是这样的顺服，就难怪丈夫并不领情。而且这样的妻子还会更觉得自己可怜，更觉得丈夫乖僻，这样就更破坏了夫妻的关系。所以，我劝妻子们在顺服上不要给自己留余地，要有完全顺服的觉悟。也就是大事让丈夫说了算，如果小事丈夫也婆婆妈妈的要作主，那你也听他的。当然丈夫不一定那么差，不一定控制欲那么强，但妻子要在觉悟上彻底到这个程度，你自己也才能真正得自由，你也必看到如此顺服的果效。
c、第三劝妻子在秩序中发挥恩赐和能力
以上谈到妻子的顺服，而且是彻底的顺服，这可能让姊妹们心都凉了，但接下来要给你们看到希望。我们说妻子要顺服，但不等于妻子在家庭中没有用武之地。事实上妻子不但有用武之地，而且发挥能力和创造性的空间极大。例如：《箴言》31章14-26节告诉我们：“才德的妇人谁能得着呢？她的价值远胜过珍珠。她丈夫心里倚靠她，必不缺少利益；她一生使丈夫有益无损。她寻找羊绒和麻，甘心用手做工。她好像商船从远方运粮来，未到黎明她就起来，把食物分给家中的人，将当做的工分派婢女。她想得田地就买来；用手所得之利栽种葡萄园。她以能力束腰，使膀臂有力。她觉得所经营的有利；她的灯终夜不灭。她手拿捻线竿，手把纺线车。她张手周济困苦人，伸手帮补穷乏人。她不因下雪为家里的人担心，因为全家都穿着朱红衣服。她为自己制作绣花毯子；她的衣服是细麻和紫色布做的。她丈夫在城门口与本地的长老同坐，为众人所认识。她做细麻布衣裳出卖，又将腰带卖与商家。能力和威仪是她的衣服；她想到日后的景况就喜笑。她开口就发智慧；她舌上有仁慈的法则。”
我们看这个妇人就好像一国的宰相。而妻子能发挥出宰相的作用，也在于他不对丈夫构成威胁。如果国王总感觉宰相要造反，那宰相还能尽情地发挥吗？所以，为什么有的妻子做了很多、很大的事情，家庭也很和睦呢？因为丈夫信任她，在生活的很多考验中她确实显出了对丈夫的尊重和顺服。相反为什么有的夫妻为一点小事就吵得不可开交呢？因为丈夫觉得每件小事可能都是妻子企图“政变”。所以，顺服不等于被捆住手脚，顺服的人完全可以大有作为，可以成为丈夫的依靠，可以成为家庭的柱石。而且越顺服，发挥的空间越大，顺服带来信任，信任保证发挥恩赐，发挥恩赐使丈夫更加信任，这是良性循环。相反，没有顺服就没有信任，就会陷入恶性循环。所以，妻子完全不用担心恩赐能力被埋没，只要你能懂得在秩序中发挥。在秩序中施展是造就家庭，脱离秩序发挥是破坏家庭。
2、对丈夫的劝勉
接下来我要再分享关于丈夫这方面。那我先分享家庭内部问题，再分享和外部的关系，就说明家庭内部的问题更根本，所谓“攘外必先安内”。而家庭内部我是先劝勉妻子，再劝勉丈夫，就说明妻子在家庭秩序的建立上更关键。实际上今天的基督徒丈夫真是没有什么手段来维护他的权威，他既不掌握国家机器，也不再垄断经济命脉，又不擅长吵架，除了妻子甘心配合，甘心顺服，基督徒丈夫还能如何呢？要是娶了强势的妻子，我们丈夫真是只能操练忍耐，生闷气和在上帝面前哭泣了。所以请姊妹们多多体谅你们的丈夫。
a、第一劝丈夫要学会抓住重点和把握方向
做领导最重要是能抓住重点和把握方向。例如我们家，我认为最重要的是三个方面，一是信仰生活，二是孩子的教育，三是经济安全。那这三个方面都是我要作主的，但我也不是随便作主，我都有思考和理念，我也能向家庭传递，所以，妻子也很难在这些方面挑战我。而且即使是这些方面，我也不是一手包办，妻子也有空间来参与。例如，家里买什么大件，或者旅游等大笔的支出，是我决定预算，但至于买什么，去哪儿玩，如何安排都由她决定，那她就很有成就感，而我也觉得家庭秩序很稳定，很安全。教育孩子方面，是否上私立学校，是否上课外班我也有立场，并且也让妻子看到她在其中扮演的角色。除了这些方面，妻子想做什么我一般都十分配合，而且真心愿意配合和欣赏她。所以，虽然我认为自己在家里领导的地位很清晰，但我妻子也并不觉得受压制，并且也觉得自己很重要。智慧的领导不在凡事上指手画脚，否则妻子就会感到束缚和没有空间。
b、第二劝丈夫严于律己宽于待人
上一点我们讲的是丈夫把握家庭的方向，那这一点是讲如何面对家庭中的具体事务。例如，做饭，洗衣服，送孩子上学。我的立场是丈夫要“严于律己、宽于待人”，其实妻子也应如此。我说的严于律己甚至应当严格到仿佛你是单亲爸爸的程度。我对自己的要求就是这样，家里看到的任何事我不用光宇说，我都当成是自己的责任，而我从不要求光宇做什么，我从不说“妻子应该做这个，妈妈应该做那个或者你应该配合我做这个。”我把她应该做到的看成理想，也就是上帝对她的要求，但我从不要求她。所以你们就明白，为什么我结婚这么多年都不做饭，但她却能够忍受我，就因为我在其他很多方面都有承担，而且不断承担更多，不是她压我，而是我自己对自己的要求，但对她我却从不要求。而她是否是完美妻子和完美妈妈呢？肯定不是，所以我不要求她，她怎么好意思来挑我的不是呢？所以我虽然不做饭，但她却很自然地接纳我，不是她愚昧，而是因为我们是两个彼此接纳对方软弱的人。
另外，我家有一个家训，就是“家和万事兴”。意思是我们看家庭和睦比任何家务都重要。能在家吃饭肯定更健康，但如果力量不够，那就宁愿在外面吃不干净的饭，也不能为了吃饭吵架。家里干净当然好，但如果没有力量，那就宁愿脏一点，也比为了收拾家吵架强。
所以弟兄们，如果你也能遵循这两条原则：第一，只要求自己，不要求妻子；第二，家和万事兴。那你就能做个好领导。作家庭领导的艺术就是：管的要少，做的要多。反过来，就是最糟糕的领导。
3、对与父母家关系的劝勉
a、第一要独立
首先“人要离开父母”的意识要清楚；然后在实际生活中保护好自己家庭的界限，这可以避免很多的矛盾。成家后，夫妻都要学习在心理上和经济上摆脱对原生家庭的依赖。例如，除非老人的身体需要照顾，否则就不必生活在一起，其实今天很多老人希望有自己的独立空间，倒是年轻人总想要“啃老”。如果老人需要照顾，也可以先考虑租比较近的房子单住，不一定非要住在一个屋檐下。如果有的父母控制欲比较强，精力又很充沛，那你不必太早接他们来养老，平时也不要在一起住太长时间。如果有的父母本身的界限感很强，特别注意尊重你家的主权，那和这样的老人则可以一起生活的早些、长些。总之，方式不能一概而论，但原则就是务必保护好你家的独立和自主。
c、第二要立场一致，且优先考虑配偶的感受和自己家庭的利益
无论夫妻一方结婚前如何处理和自己父母的关系，结婚后就需要首先照顾自己家庭的需要，并要凡事和配偶商量，这是“二人成为一体的”的实际体现。当然，在特殊的原则问题上，例如，为父母养老这些“大义”的事上，配偶即使不同意、不配合，那我们也必须尽自己当尽的义。但对于其他那些原来习惯的生活模式，例如父母随时来家里住，老家亲戚的各种随礼等等，若威胁到了你家的稳定，那就应当调整，哪怕其他亲人一时难以理解。总之，“离开父母，二人成为一体”包含了一个优先性的原则，处理与父母家的关系，需优先考虑自己家的稳定。如果没有优先性的意识，就会像在两个鸡蛋上跳舞，再加小心也难免随时出现危机。
d、第三要互相保护
我们家在唯真刚出生时和我父母生活了一段时间，那时光宇的感觉常常是很压抑，倒不是我的父母对她不好，而是感到不自由（两个家庭生活在一起，这种感觉是难免的）。在那个阶段我就是反复告诫她，对我父母有任何不满和意见一定要通过我表达，永远不要越过我直接向我父母提意见。因为如果我的父母对我提的意见不同意或者不满意，那对自己的儿子没什么不能说的，就算吵架也很快可以“一笑泯恩仇”，但要是和儿媳妇直接起了冲突则双方都很难走出阴影，这是人之常情。女婿和岳父母也是如此。我岳父母每年都来我家住一段时间，有时他们也很“宾至如归”。那么如果我有什么意见，我也一定会通过光宇表达，有时光宇和父母起了冲突我还扮演调停的角色。所以如果女婿在岳父母眼里很通情达理，而自己的女儿比较不懂事；或者儿媳妇在公婆眼里很贤惠，而儿子毛病比较多，这就说明夫妻配合得好，彼此保护得到位。但要是岳父母看女婿不顺眼，看女儿可怜，或者公婆看儿子受气，看儿媳妇飞扬跋扈，那你多半是被配偶出卖了。
今天想和大家分享的信息就是这么多，最重要不是照搬任何模式，而是能领会真理的原则，并灵活运用在日常生活中。求主帮助我们，愿祂将生活的智慧教训我们，将通达的道路指教我们。阿们！
（本文是袁灵传道9月27日在“父母学堂”的讲座内容）
