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主是得救的指望

文/郭鹏程

打败太平天国的曾国藩讲述自己作战经历时,发明了一个很著名的词“屡败屡战”,令人感动之外觉得曾国藩文字也颇狡猾。实际情况就是“屡战屡败”而已。我从一个自律的人变成拖延症患者,显示出了一溃千里的战果。奇迹之处不在于屡败屡战,而在于到现在,我反而更有盼望。圣经讲人全然败坏,在我身上已经非常明显了;那么圣经同样讲神所赐的,乃是刚强,仁爱,谨守的心也必然在我身上成为真实。

我开始打游戏是在本科毕业那年。考研尘埃落定,对毕业论文也早已丢掉幻想,大伙儿的人生似乎进入一个暂时没有大事的阶段,纷纷打游戏对战娱乐,在游戏中体验到了结庐在人境而无车马喧的境界,那种感觉仿佛进入永恒的国度,没有时间的流逝,没有环境的改变,没有任务没有痛苦,只有轻松和快乐。仿佛我们永远都不会毕业,永远都可以在学校打着游戏一样。我要求同学教我打魔兽争霸,他认真的说“你学会打游戏,会后悔的”,我轻松一笑,狂妄地说“我对自己早就令行禁止了”。 然而,我现在必须承认,当时并不知道敌人的力量有多强,甚至不知道敌人是谁。

三年后,又一次要毕业了,我仍然在打游戏,只是无法像上次毕业那么轻松了。这时的我,连去吃饭都困难,坐在电脑前似乎全身都不听指挥,头脑非常清醒,不断地提醒甚至威胁自己现在该做什么,但就是什么都没有做。就这样打着游戏错过了吃饭时间,然后一天都过去了,没有去做任何事,随着天色暗淡下去,四围一片死一般的寂静。我意识到自己正在溃败,而且是悄无声息地溃败。心里想,不做工就不吃饭,正好如此。

毕业的可能性越来越小,我甚至不敢去见老师,走在路上可以听见风声说老师打算不让我毕业,因为表现太差。心里忧虑,惧怕。然而,却完全无法振作起来。每天早上九点才起床,心里冰凉,充满愁苦,觉得周围的光线那么灰暗,充满了绝望。因为场景和昨天一模一样,今天会有变化吗?从自己的身体里感受不到一点点改变的力量,然后又重复前一天的在焦虑绝望中浪费时间,一直到晚上两点才睡觉。

毕业的日子临近,我也知道凭自己是完全无能为力了。充分理解了西希家在耶路撒冷被围时的心态,一见弟兄姊妹,就拉着他们,求他们为我祷告。这日是急难,凌辱,逼迫的日子,就像妇人将要生产,却完全没有力量。

我心里有苦毒,怨恨导致我陷入困境的人和事,埋怨袖手旁观的师兄弟。想起当初学着打游戏,心里十分后悔,也终于明白自己真是太骄傲。然而,一切都不能改变。想着自己曾经意气风发,现在却如同一摊烂泥扶不上墙。真应了那句话,小时候想要拯救全世界,长大了却发现全世界都拯救不了自己。我知道,现在只能完全依靠耶稣基督了。

我每天都去学校的一个小树林祷告。在祷告中,向主抱怨,也向主请功。我说“主啊,我确实行的不好,但是若不是你安排这样的环境,我也不至于到现在的地步。我这三年在学校,传了很多福音,没有功劳也有苦劳,就求你让我毕业吧。”

有一次,我祷告之后,安静下来。仿佛放电影一般,我这三年的所作所为一幕一幕呈现在眼前。我晚上打游戏,同学说鼠标声音大,他要早睡,我说你戴个耳塞睡。我给同学讲福音,同学与我辩论,我生气地说,就你这种人,该死该灭亡。

在这一切面前,我羞愧难当,因为我的缘故,同学和老师恐怕很难信主了。正如保罗所说,主的名因着我在外邦人中受了亵渎。我就祷告说“主啊,倘若我不毕业,能够挽回我亏缺你荣耀的亿万分之一,那就求你让我不毕业好了。”祷告完之后,心里极为安静。不知道安静的过了多久,心里有一个声音说“你平平安安的回去吧”。我就知道,我一定能毕业了。

后来我仍然惧怕忧虑,几乎不信主会搭救我。有一次祷告后,心里有个声音反问我“你去查考圣经,有哪一个人真的来到耶稣基督面前,是空手而回的?”我恍然大悟,从来不曾有人在耶稣基督面前空手而归!

我经历了一个令同学们都承认是上帝帮助的神迹后,终于毕业了。

我以为自己终于得胜了。然而后来打游戏的事仍有反复,十年过去,直到今天,我也并不比十年前更强。如果说比十年前有什么变化,就是更发现自己软弱。我必须承认,在我肉体之中,毫无良善,没有任何行善的能力,并且我发现,之所以沉迷游戏的力量如此巨大,就是因为我的旧人本身就是一个游戏瘾君子,完全没有行善的意愿。我十年前能降伏在主面前是因为毕业的压力,一旦我无忧无虑,就又故态复萌。我必须承认,我的旧人就是与上帝为敌的。所以,我若想要得胜,就要违背自己的意愿,让自己不舒服;我若觉得自己比得胜更重要,就一定不会得胜。其实我真正想要的不是得胜,而是能一直自我中心并且不受困窘,不受审判。我最大的敌人就是自己。

十年前俯伏在主面前那极大的平安宛如伊甸园的记忆,激励我要不断悔改,治死老我。也使我有盼望,我虽然软弱,但是主耶稣是我的力量,是我的得胜,是我永远坚固的保障。